お見合いでもうすぐ結婚します、33歳の女です。皆さん結婚前にどこまで話しをしますか？「子供の数」「結婚後の妻の仕事をどうするか」「共働きの場合、生活費の割り振りや家事の分担をどうするか」「専業主婦の場合いくら生活費をもらえるか」「持ち家にするか、賃貸にするか」「老後のライフプラン」「貯金はどれくらいあるか」色々聞きたい事はあるのですが、余り細かく聞くと破談になりそうです。でも聞かないと不安です。皆さんはどこまで話しましたか？それとコレだけは聞いておいた方が良いと言うことがあったら教えて下さい。宜しくお願い致します。

結婚前にどこまで話し合いますか？ | 恋愛・結婚

まず初めに

あおい

2006年12月25日 15:00

　”どこまで、話し合っておいたらいいと考えているか。”について、お相手ときちんと時間をかけて話をしてみたらどうでしょうか？　その時に、自分はここまで話しをしておきたい、ということを、希望として言ったらいいと思います。　その時に、自分の意見が正しいと思い込まないことです。ちゃんと相手の意見も聞くこと。　相手が「ゆっくりで大丈夫だよ。」という反応をしたとして、それが堅実なものであるか、単なる先送りであるか、それを見抜いてくださいね。　心配しても仕方ありません。相手が間違っているときでも衝突しないで、うまくいい方向へ導いていくのが二人で生きていくなかでは、大切だと思います。　

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我が家は・・・

ホンコン産

2006年12月25日 15:34

５月に結婚しました。２０代恋愛結婚です。貯金の額は、貯金通帳を見せ合いました・笑子供の数は、話し合った所でどうなるものでもなし、とりあえず、将来はこうしたいなぁ～って話しました。仕事は、始めから辞めるつもりなかったし、特にはなにも。辞めて欲しいって言われた事はありません。辞めるなら、なぜ辞めたいか、きちんと話す必要ありますね。人生設計ですが、彼の方が、何も考えてない人なので、私の夢や希望を熱く語っています。お金の事は、基本的に家計管理は妻でいい？おこづかいは、これくらい？てな話をしました。給料明細みながら・笑食べ物の好き嫌いは、結婚後に打ち明けられました。気にせず作り続けてます・笑結婚式の準備で彼の嫌な所も沢山見えたし、私も色々見せました。話し合いもしたし、喧嘩もしました。一緒に生活し始めてから、見えてくる考え方の違い、生活の違いもあります。結婚って、どれだけお互いの事を知れて、気兼ねなく話ができるかだと思います。沢山話をしてください。肩の力抜いて！

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全部聞いた（笑）

花火

2006年12月25日 16:19

私はトピ主さんが挙げたこと全部聞きましたよ。とはいえ、改まって「話し合いましょう」と言ったわけではなく、付き合っていたときの通常の会話で「結婚したらさ～」という流れの中で聞いたという感じですね。

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意気込んで聞いたわけではないけど

もり

2006年12月25日 16:54

貯金額以外は全部聞いたでしょうか。結婚資金のお互いの割り振り分さえ出すことが出来れば、後は独身時代の貯金なので、お互いに関知しません。生活費をいくら、というのではなくうちの場合は、家計を主にどちらが管理するかということを話し合いました。後は同居するのかしないのか、同居したいのかしたくないのか。子供は何人くらい、また出来にくい場合不妊治療はするのか、するとしたらどこまでか。親戚付き合いは濃いほうか。墓参りの頻度は。家事の分担は具体的に誰が何をするのか。朝食はパンかごはんか・・・細かーーーいことまで聞きましたよ全部。朝、ごはん派だったら私にとっては非常に負担だったので、夫もパン派で助かりました。面倒な親戚はいますがそんなに濃い付き合いではないので、やり過ごしています。あ、聞く内容も大事なのですが、聞き方も気をつけてくださいね。テレビでも観ながら「こんな場合、うちならどうかな？」みたいに、軽く聞きましょう。

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聞きたいこと、全て聞きます

30代女性

2006年12月25日 22:15

私は全て聞いていますよ。　希望する子供の数、子供ができなかったときどうするか、結婚後の妻の仕事、家計の管理、家事、住宅について、預貯金の額、将来の夢、などなど。　こういたことは、結婚する相手とは結婚前にある程度話し合いを持っていた方がいいと思います。　もしトピ主さん、あるいはお相手の方に、こうありたい、という強い希望があり、双方の意見が大きく食い違う場合、かなり大きな問題になってくると思うのですが…。　そこで譲歩できず破談になるくらいなら、その程度のものだったと思うしかないと思います。恐らくお相手の方も、こういったことについて話し合いをしたいと思っているのに切り出せないのではないでしょうか？　

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お見合いをする前に

きらら

2006年12月26日 00:03

条件が釣り合うかどうか考えて　会うか会わないか決めるでしょう。「働き続ける」か「専業希望」、「同居」か「いずれ同居」か「ずっと別居希望」かなどは見合い以前の段階のこと、これが合わなければ見合いはしないでしょうに。仲人さんは何も言わなかったのですか？「お子さんはお好きですか？」の流れで「一人でいい」か「数人」かは確認するでしょうに。「老後のライフプラン」これはおいおい。「私は・・・したい。あなたは？」という流れの中で聞いてみてもいいけど、果たして現実となるかどうか。「貯金はどれくらいあるか」結婚した時からスタートさせればいいのでは？自分のは内緒で持っておきたいのでは？ずばりと問い詰めるような聞き方でなくデートの間に聞けるのでは？「共働きの場合・・・」「専業主婦の場合・・・」仕事を持つ持たないなんて・・・もうすぐ結婚なんて時期まで意思表明してないなんて遅すぎる！お見合いでは交際をするかどうかを決める前の話ですよ。

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そうですねえ

ことぶき

2006年12月26日 02:39

主さんが挙げられている点について、一通り話題には出ましたが（話の流れで）、大体の方向性だけ確認して、詳細は結婚生活が始まってから決定・修正していった感じです。生活費が幾らなんて、実際生活してみないと分からないし。老後のプランに至っては、今から決めても、将来の世の中がどうなっているかにもよりますし。お見合いということですし、不安なことは何でも話していいのではないでしょうか。皆さん仰ってますが、改まって話し合うというよりは、何かの話のついでに「そういえばさー」みたいな感じで話題を振る方がよいと思いますが。あと、同居や双方の親の介護をどうするつもりかについては確認しておいた方がよいかも。

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全部聞いた

微妙

2006年12月26日 12:47

恋愛結婚ですが、挙げられた項目全て互いに話してました。それプラス、地方出身で長男である彼の両親の今後についても･･･お見合いって、結婚相手を選ぶものですよね。恋愛よりも聞きやすいと思うのですが･･･「もうすぐ結婚」っておっしゃる割には知らな過ぎ、会話なさ過ぎだと思います。

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話し合った事は・・・

結婚2年目

2006年12月26日 12:48

１　結婚後、私は仕事を辞めて、パートに切り替える事（これは私の好きにしていいと言われた）２　将来的に、彼の両親との同居はあるのかという事（同居はかなりの確率であるが、すぐにではないとの事だった）３　子供を持つかどうかという事（お互いすぐにでも欲しかった）・・・・くらいかな？？？後は、デート時の会話の中で済んでいた気がします。例えば、宗教は何に入っているとか（彼は神様・私は仏教）、貯金額とか（彼は毎月親に渡し結構な額を貯金してもらっていた、私は貯金していたが彼の同意の上現金払いで車を買ってしまった）・・・・・かな？？？

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それは聞かなきゃ！

とちこ

2006年12月26日 12:49

結婚することが決まっているなら大事なことはちゃんと話し合っておかなきゃダメ。これから生活を作って行くのだから。子どもの数まではともかくいつ頃子どもが欲しいかについては話し合っておいていい。貴女の年齢を考えれば成り行きか、今から積極的に考えた方がいいかもしれませんが。「生活費をいくらもらえるか」とか「家事は貴方も手伝ってね」みたいなあまりに具体的なことを言えば相手は怖気づくかもしれないから、「妻も働くかどうか」に絡めて「経済的責任はどのように分担するか」という形で話せばいいと思います。夫がメインに稼ぐが妻にもパート程度で補充して欲しいとか、君の好きにしてくれたらよいとか、バリバリ共働き希望とか。これさえしっかりしていたら、具体的にどっちがサイフのひもを握るかとか、ましてや生活費をいくら渡してくれるかなんてのはその時になって話し合えばいいのではと思う。家事も貴女が働くなら手伝ってもらえばと。貯金も結婚式にどれぐらい金を掛けるかに絡めて話をすれば？とにかく骨格となるところを押さえれば枝葉は細かく今詰めなくてもいいかもしれない。

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結婚焦るべからず。

かえる

2006年12月26日 12:54

お見合いなのに、なんで聞かないの？聞いてからおつあいすれば良かったのにと思ってしまいますが・・・ルックスや条件が良かったから？重要ですよ。自分が気になってる事を聞けずに結婚なんて・・・結婚したら離婚するまで二人の関係が続くのに・・・結婚して、こんなはずじゃ無かったって・・・事になりますよ。確かに、聞いてもその後の考えは変わるかもしれないけど、夫婦になるのに、何も聞かない聞けないじゃ・・今後が不安ですよ。幸せになりたいと思っての結婚なら、自分に合う人かどうかしっかり聞いて確認しなくちゃだめですよ。あわなきゃ次です。

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相手も聞きたがってると思う

ライフプラン

2006年12月26日 14:58

トピ主さんが「どこまで聞くべきかしら」と遠慮がちに思っているなら、お相手もそう思っているのではないかと思います。その気持ち分かります。さりげなく自然な会話の中で聞ければいいのですが。『普通当然そうでしょ？』って思ってることが実は大きく違うかもしれません。私は結婚前ほとんど何も具体的に確認してなかったです。結婚の挨拶に行った時に、夫の親からの質問に二人でしどろもどろしたくらい。夫も私もお互いの年収は知っていましたが、お互いが思っているよりはるかに貯金が少ないことが分かりました。私はすぐに妊娠を望んでいたのですが、夫はしばらく二人でいいし、「できたらできた時」というのんきな考えでした。夫は経済的な負担は全部夫持ちで、その代わり家事は女の仕事と思っていました。結婚してから意識と認識のギャップに驚くことが多いです。まぁその都度話し合いで即時解決する程度の事ですのでやっていけてますが。重要ポイントは要確認です。

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お見合いなんだから

リアリスティック

2006年12月26日 15:29

恋愛じゃないので恋愛結婚した人のようにあまり聞きすぎるのも相手が怖気づくかと思います。今から老後の話なんてしても逃げられるかも？？？ある程度お見合いならば年収や家柄などはわかっていると思います。相手に聞く前より自分がどうしたいかはありますか？たとえば「仕事はしたい」とか「専業主婦で財布は握らせてほしい」とか。最低ここは譲れないことは聞いておいていいのではないですか？最低の希望を言わないと相手の家の言いなりになってしまいますよ。相手の希望を聞いて自分と違っていた場合その人との結婚やめますか？そうでないなら、ちゃんと話し合いができる人かどうか、頑固な人ではないかどうか、希望を聞いてくれる人かどうかのほうを見極めるほうが大事だと思います。結婚は恋愛でも見合いでも希望どおりに行くことはないです。話し合い、譲り合いができる人かどうか要チェックかと思います。それから話し合っていけばいいことです。不安なら思い切ってもう一歩踏み込んでいろいろ話し合ってみてください。

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そりゃあ全部です

夕子

2006年12月26日 16:56

踏み込んだ話をして破談になるより、なあなあにして結婚する方が私は怖いです。同居はしない、両家に対して平等に、子供は自然に任せて不妊治療はしない、いづれマンションなり戸建なり購入、妻が働けるうちは共稼ぎ、贅沢さより穏やかさのある生活に重点を置く、などなど挙げればキリがないほど聞きまくりました。「もし○○だったら～」と切り出せば簡単ですよ。

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まずはあなたから話してみては？

きのこのこ

2006年12月26日 17:37

何故、そんな大事な事を話すのに遠慮するのでしょうか？そんなんじゃ、後で後悔しますよ、こんなはずじゃなかったって...。結婚してどのような生活をしたいか、どのような人生を送りたいかは是非あなたから彼に話しておくのがいいと思います。そして、彼の話を聞いて、一緒に人生が送れそうな人かを確認して下さい。それから、彼が将来の妻に望んでいることも、忘れずに。恋愛経験の少ない人だと、女性や結婚に過大な憧れを抱いていたりしますから、怖いですよ（笑）。

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話し合っていません

南洲翁

2006年12月26日 23:17

４９歳男です。ウチのようなケースは少数民族だと思いますが、ご参考まで。＞＞結婚前にどこまで話し合いましたか？っと云うご質問の応えとしては、『話し合っていません』です。「子供の数」「結婚後の妻の仕事？」→なりゆきでいい「生活費の割り振りや家事の分担をどうするか」→結婚後に考えればいい「持ち家にするか、賃貸にするか」→お互い貧乏なので当面は賃貸しか選択肢なし「老後のライフプラン」→眼中になし「貯金はどれくらいあるか」→１億でもゼロでも『それがどうしたの』って感じ。そんな話し合いは一切無しで、ほとんど、直感で結婚を決めちゃいました。今思い返せば、、、もしかして危険だったかな？幸い、結婚後『あ、しまった。婚前にもっと話し合っておけばよかった。。』なんてことはありませんでしたが、これはただ単に運が良かっただけかも。まぁ、２０年以上前のいにしえには、こんな結婚もあったと云うことでご参考まで。

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老婆心ですが

真昼

2006年12月26日 23:29

なんでも話せればそれに越したことはありません、が、、、「○○する」は最初の数年分だけにしましょう。それ以降のことは「○○したい」にとどめて、約束ではなく希望だとお互い認識すること。何年も先のことを決めるなんて無理です。知り合いの夫婦の話。「夫親とは絶対同居しない」とがんばっていた妻でしたが、思いがけず妻親を引き取ることになり、夫婦間が険悪になってしまったなんて例もあります。玉の輿に乗ったはずがお金に苦労してる人もいるし、共稼ぎを貫くはずが辞めざるを得なくなった人もいる。結婚は先を読めないものなのです。

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子供と家計と

シュークリーム

2006年12月27日 06:57

「子供が欲しいかどうか、欲しいなら不妊治療をするまでかどうか子供の数は何人が希望か」と「家計は誰が握るか」「貯金額」は結婚前に話し合いました。まーでも、サラッと「子供はいたら楽しいけど不妊治療はしないよ」とか「子供はどうせなら兄弟がいた方が楽しいと思う」とかお互いの希望を言い合って、意見調整していったと言うか。結婚＝育児という思いこみが私にあったので子供に関してだけはきっちりはなしあっておかなくては！と思ってました。後は、常々お金に対する考え方が違っているなと感じていたので（向こうはローン好き、私は借金大嫌い）家計は私に管理させて欲しいとお願いして、了解してもらいました。ま、貯金額が全然違ったので（向こうは貯金とローンを合わせたらプラマイ０）反対のしようも無かったんだろうなと思いますが。

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「ぜったい」約束できるものを一つだけ。

そうじ妻

2006年12月27日 08:41

　トピ主さんが挙げておられる項目を並べてみて、「この中で、本当に生涯約束を守れること（守るよう努力し続けられること）だけをお互いに宣言し合わない？」と言ってみてはどうでしょう。　大事なことは、今現在「何を」約束してもらえるか、確認しておけるかではなく、生涯「本当に」約束を守ってもらえるか、忘れないでいてもらえるかだと思います。　子供のこと、仕事のこと、親のこと、お金のこと、問題が起きると、「どうして、結婚前に話しあわなかったんだ。」と聞く人がいますが、なま身の人間が生きてくんです。あれこれ欲張って結婚前に決めておいたって、どうせそう「予定」どおりになんて行くでしょうか。　私事で恐縮すが、夫は結婚前「君のご両親に、娘を僕と結婚させたことを後悔させないよう精一杯がんばる。」と言いました。　子供・私の仕事・お金、、、予定どおり、希望どおりに行かないことも多くありますが、約束どおり夫は「精一杯」の気持ちを忘れてないし、すべてふたりによって出ている結果なので、納得できています。

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お見合いだからこそ聞くべき

ありあ

2006年12月27日 10:41

上の方に、恋愛ではないから恋愛結婚した人のようにあまり聞きすぎると相手が怖気づく、という意見がありましたが、私は反対に、お見合いだからこそ納得できるまで質問すべきだと思います。聞きたいことは全て聞いた上で判断すべきです。でなければ、お見合いまでして結婚する意味が無いです。

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この本をおススメします

結婚3年

2006年12月27日 12:08

「この人と結婚していいの?」石井希尚私は結婚してから読んだのですが、結婚前に読んでおけば良かったと多少後悔しました。これを知ってれば喧嘩にならずに済んだのに・・という項目がいくつもあります。この本に出てくる「プリマリタル・カウンセリング」というものを受けてみたかったなーと思いました。結婚前のカウンセリングが存在する事もしりませんでしたが、第三者を交えて結婚後の話をするメリットを感じました。私が特におススメしたいのは、性生活の事です。個人差のある事ですし、聞きにくい事ですが、お互いの性に対する意識が意外とかけ離れていて、それが結婚生活に支障を来す事もありますので。

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全部聞いた方がいいのでは

らぶる

2006年12月27日 14:11

３２歳独身です。私も結婚を前提におつきあいしてる男性がいます。具体的に式はいつ、まで決まってるわけではありませんが、２人ともその予定で準備を進めてます。私は、聞きたい事は全部聞くようにしてますよ。気になることは全て話し合いをしてます。だって、これから何十年も一緒にいる相手ですよね。すごく重要なとこで、意見が違っていたら怖いじゃないですか。結婚した後で、こんなはずじゃ・・・って思うのは嫌なので、今の段階で聞きたい事は我慢しないで聞いてます。結婚できればなんでもいい、というなら話は別ですが、そうでないなら聞くべきじゃないかな、と思います。

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聞きたい事は全部聞いた

結婚５日目

2006年12月27日 15:27

うちの場合、聞きたいなと思ったことは、その都度ストレートに聞いていましたよ。大抵のリサーチは、恋愛中の日常会話の中でしましたけど、結婚という話が出てから、確認の為にズバリ聞きました。トピ主さんの挙げられている例の他に、子供の躾についての考え方や、お互いの両親の将来の事も聞きましたし、子供ができなかった場合についても聞きました。考え方とか反応を見たくて、あまり関係のないことまで話を振ってましたし。「熟年離婚は何故おこると思う？」とか「浮気は一度なら許されるものだと思う？」とか（笑）とにかく気になることは何でも話し合ってみましょう。

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譲れないことは聞きましょう

アリス

2006年12月27日 22:22

お見合いで結婚→失敗しちゃった30代女です。私は東京在住（管理職）でしたが、地方在住の彼と結婚するために特例的に地方支社への異動が認められたので週１ペースで東京出張が必要になったのですが、結婚直後から「出張多すぎ。辞めてしまえ」と罵り出しました。妹さんもキャリアウーマンで、女性が働くことに理解があるだろう、と思っていたのですが、実は最初から「女が働くなんて無駄。子供を産ませて辞めさせよう」思っていたそう。「一人暮らし経験有り」というので、多少の家事は出来ると思ってたら、「家事は女がやるもの」と言われて育ったらしく、料理・洗濯どころか、私の出張中の宅急便の受取や留守電の確認すらしない始末。。。私のケースでは、確信犯的に嵌められた感じですから、聞いたら分かったどうかは「？」ですが、「妹さん」「一人暮らし」等が無ければ、もっとはっきり、本人に聞いていたかも、と後悔しています。細々聞いて、せっかくの話を破談にしたくない、という思いもありました。でも譲れない条件が合わないことは、結婚前に発覚した方が良いですよ。

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貴方から

ここ

2006年12月28日 09:25

｢結婚するんですから、私に何か確認したいこととか、聞きたいこと、言っておきたいことなど有りませんか？｣と聞いてください。多分、貴方は？と聞かれます。または、どんなことを聞けば良いんだろう？と聞かれます。そしたら貴方が、｢例えば子供は欲しいのかとか・・・将来持ち家は考えているのか・・とか｣と助け船を出してあげてください。まず子供が欲しいかどうかを話せば、それに伴って｢子供が出来たら私はどうすれば良いかな？産むまでは働いて、保育園に行くようになるまでは家にいた方が良い？それとも０歳から預けて働くことを考えている？｣とか｢働くとなると家事や子育ては何処まで協力してもらえるの？時間的に早く帰れるの？｣など話が持って行きようが有ります。お金の管理に関しても、子供を将来大学にやるとすると、お金はどうやって・・・など話がしやすいです。全て満足する答えにはならなくても、相手の方が昔ながらの思考か現代的か、俺は男だから妻や子を養っていく責任が有ると考えるのか、何でも二人でやっていこうと考えるのか解ってきます。

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相手を見極めて

coco

2006年12月28日 10:02

結婚前は、最低限「給料明細と預金通帳」くらいは見せ合っておいた方がトラブルが少ないみたいですよ。あとは、長男の嫁に関わらず同居するのかしないのか。近い将来に、家を建てる気があるのか、ないのか。子供を作る意思があるのか、ないのか。もしできなかった場合は、協力的に病院へ行ってくれるのかそこまではしたくないと考えているのかどうか。うちの場合は、主人の方から結婚前にトピ主さんの聞きたいような話をほとんど切り出してくれて、プロポーズされたので「それならお受けします」（笑）という形で今に至りますが、結婚後の方が、些細なことから大きなことまで、話し合いが必要になってきますので、結婚前にどこまで話したらいいかということよりも、いつどんなときでも、話し合いを面倒くさがらずにきちんと行ってくれる相手かどうかを見極めておいた方が賢明でしょう。

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離婚より破談のほうが、はるかにマシ

雄猫

2006年12月28日 12:55

このままだと、離婚秒読みですよ。トピ主さんがそれらの質問をした・しなかった、からではなく、お相手ともども、そんな大事な話を結婚前にしないから、つまり、コミュニケーションが決定的に欠如しているから、です。

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トピ主です

midori15

2006年12月30日 08:10

皆さんアドバイスありがとうございます。彼は収入が結構あり、私とも年がだいぶ離れているのでお金に関することはどうしても聞きにくいです。あまりお金関係のことを聞くと「金目当てか」と思われそうで、、、でも子供の話に交えて効くのは良いアイデアですね。ちょっとチャレンジしてみます。

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既婚子あり20代

く

2007年01月05日 08:37

結婚後、話し合いました。

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何も聞かなかった

みき

2007年01月05日 18:14

結婚したかったから結婚しただけ。あとはなりゆき。ただ、互のこと、実家のことなど長いつきあいで知っていたので聞く必要がそんなになかったかも。なので、厳密にいえば、聞かなくてもいろいろ知っていることが多かった、ということかな。子どもも結婚したらすぐ、とか漠然と寝物語でしゃべったり、話しの「流れ」でできていたし、家も「すでに夫の親が買ってくれていた」ので、心配もなし。私が働き続けるかどうかもなりゆき。私が働く意志があるまで働いたし。無理がきたらやめたし。子どもの人数もひとりっこのつもりだったけど、二人目ができてしまったから産んだし。なりゆき次第でうまくきて22年。そんな結婚もあるということで。ただ見合いなら聞いたほうが。

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結婚前にどこまで話し合いますか？

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