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子供が1歳での単身赴任

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
チチ
子供
はじめまして 今後どうするべきか相談です。 昨年に娘が誕生し夫婦協力し子育てをしています。 今の生活スタイルとしては私が仕事中(9:00-17:00)は妻が育児を私が帰宅後、及び土日は夜間の授乳や夜泣き対応を含めて私が子供を見ています。 娘が4ヶ月を過ぎた頃から妻が育児疲れを訴えるようになりました。 体力的な面ではなく、日中に娘と二人きりでいつづけることが辛い(本人曰く檻の中に閉じ込められているような気分になる)ようで、土日にリフレッシュしてもらったり色々対策を練りましたがうまくいかず 朝に起きれない、動けないなどの症状が出現し精神科も受診しました 先生には産後うつではなく気質によるものだという診断をうけました 来年度から私の転勤が決まるのですが、それにあわせて妻が子供を連れて実家に帰り単身赴任の形をとらないかという案がでています 一番可愛いさかりに離れてしまう寂しさと受け入れるしかない現実を目の前にしてなかなか踏ん切りがつかない状態です アドバイスいただければと思います

トピ内ID：b882115a31971f8a

#２０代
#妻
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育児養育に欠ける母親に子育てはさせられない　外注使い父が養育

🙂
匿名
妊娠と出産は女性にしかできませんが、育児はそうではありません。 外注を目一杯使って、トピ主さんが兼業主夫の父親として責任を持って育て上げましょう。 転勤を受け入れるなら、認可外保育とベビーシッターありきで夫婦共稼ぎで妻子帯同の代案はどうでしょうか？ 奥様は専業主婦としての子育てには向かない気質や特性であれば、フルタイムで外で働いて稼いでもらう一択。 転居先でも休日の土曜日の午前中などを利用してメンタルクリニックには通い、臨床心理士に寄る心理療法に通って下さい。 奥様の気質が不安なら、 子供は父親のトピ主さんが育児できない分はプロに任せる一択。 家事は夫も妻もしなくて良い仕組みづくりをして下さい。 気質持ちのため産後鬱状態でも、もう大人なのですから、外に稼ぎに行きません、子育ても檻の中だ、気質持ちなんだから実家で好きなようにさせろ、は夫と子供に対する責任が果たせないので無しですよ。 奥様の要求をかなえるには、婚活前の条件として最初から奥様の実家に同居または近居有りきの転勤のないマスオさんを探すべきです。

トピ内ID：b87d959e01049594

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保育園やシッター利用

🙂
あ。
奥さんは育児より働く方が合っているのかも。 産後3ヶ月や半年で復職する人たちもいますから、保育園、シッターなど利用して奥さんも外へ出るようにしたらいいんじゃないかな？転勤が何年か分かりませんが、奥さんは実家に帰っても「子どもとずっといるのが苦痛」なので、育児は実家の親が半分以上やるのではないでしょうか。じゃぁ奥さんなにするのか、というわけで。親が育児するなら仕事したらいいと思うし、それだったら家族で赴任して妻も働き子どもは保育園やシッターに、の方が家族としてはいいんじゃないでしょうか。 何年も単身赴任して、月に何回妻子に会えるのでしょう。夫婦のすれ違いも多くなるだろうし、お子さんにも会いたいだろうし、お子さんも父親から得るものはとても多いです。 精神科もひとりじゃなくて2～3人に診断してもらい、皆同じ意見なら本当に奥さんの気質で外に出てたほうがいいタイプなんだろうし、1人目はそう診断したけどほかの先生は産後うつかもしれませんね、っていうかもしれないよね。 里帰り出産とか、実家に妻子だけ長期で帰って親の世話になるのは、妻子と妻両親はいいのかもしれないけど、夫（父）だけ疎外されるってことで。心身健康でなくて仕方なくというならわかるけど、もしそうじゃないなら家族として成り立たないってことじゃないかな。とはいえ、別居家庭とか数ヶ月の海外出張が年数回ある人でも円満家庭を維持してる人もいますから、夫婦でそれがいいと意見が一致しているならいいのです。ただ、トピ主宅はそうじゃないもんね。

トピ内ID：68ec1d2aa2420bcc

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奥さまに育児を任せて単身赴任するのは不安かも…

🙂
れい
昨年春に旦那の転勤で他県に引っ越した者です。 2歳と0歳の子供がいます。 私は子供が小さい間は単身赴任という選択肢はなく、帯同しました。 私の場合、旦那と二人三脚でこの1年上手くやれたように思います。 むしろ、両親が近くにいるとどうしても甘えすぎてしまっていたので… ただ、こればかりは人によると思うし、行ってみないと分からない部分もあると思います。 実際、旦那の同僚の中には奥さまが体調を崩されて異動願いを出した人もいます。 トピ主さんが子供といたい、単身赴任したくない気持ちもとても良くわかります。 私なら子供が小さい間は単身赴任という選択肢はないです。 そして、奥さまが育児が辛いのは産後うつではなく気質によるものということ。 つまり、ずっと治らないものかもしれない。 そんな状態の奥さまに育児を任せきりで大丈夫なのか… 正直、実家にいても奥さまのお母さんが育児してる未来しかみえません。 選択肢としては ・言う通り単身赴任する ・最初は帯同してもらい、奥さまのお母さんにも泊まってもらう ・転勤をなんとか取りやめてもらえないか掛け合ってみる ・トピ主が転職 ・奥さまが仕事する（共働きorトピ主が時短） 単身赴任の場合、期限を決めた方がいいです。 いつかは転勤先に来てもらう前提で動くのが無難かな。 あとは、奥さまも少しずつでも働いた方がいいんじゃないかなあと思います。 育児で家の中にずっといると確かに窮屈になることはあるので。

トピ内ID：a6287671c5b98c76

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産後鬱でないなら

🙂
一姫二太郎
トピ主妻は専業主婦ですよね。 通常、子供が小さいうちは帯同が当たり前と私は思っています。 実家に帰れば、そのまま溝が出来るのでは？と思います。 やっぱり家族は1つ屋根の下で暮らすべき。 これが妻も正社員で働いていたなら一概には言えないけれど。 私もワンオペで育児してきましたけど確かに大変だけど楽しかったです。 散歩に連れていったり商業施設のコーナーに行けば似たような年齢の子供達が居て日々成長する子供を見れて幸せを感じていました。自分の時間なんてありません！ 気質かぁ、完璧主義とか働いていたい、とかかなぁ 子供を育てる事は本当に大変です。 母親としての自覚が足りないように思ってしまうけど…… 年頃の未婚の娘が居ますけど私なら帯同で頑張ってみろと言うかな。それで駄目ならまた考える。 状況が変わって好転するかもしれないし、やる前から楽を選ぶのは違うと思う。 今は過保護か希薄か極端な家庭が多いですね……

トピ内ID：81bc4cdae06772e8

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何を大事にするか

🙂
佳奈
奥様が元々どんな方か、実家や赴任先との距離などわからないのであれなのですが 母子の精神衛生を考えたら最善策な気はしますね。 実家の場所かわかりませんが、本当に可愛い盛りに一緒にいたいなら、あなたは育休や転勤を断る、在宅仕事ができる職場に転職なども選択肢かと。 でも、それはできないんですよね？ その状態で奥さまを日中1人にするのはかなり不安ですからね…子どものためにも。 赴任先に母子がついてくるなら、奥さまの家族も来て同居、くらいじゃないと安心できないんじゃないかなあ…

トピ内ID：fedd334ccecaf509

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あなたばかり

🙂
ラクサ
いやはや我慢するのはあなたばかり 妻の負担ゼロになりますね あなたが壊れてしまいます 妻も働きに出れば良いのでは？

トピ内ID：90d741710a9f8f25

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同じような経験しました。

🙂
かつお
妻の立場です。 私は夫に帯同しましたけど、 孤独な育児でツラくなったら、 実家に1ヶ月くらい帰っていました、 妻が専業主婦で産後うつでもない。 まずは帯同が基本だと思います。 妻はいつでも帰ればいいのだし、 実家同居を提案してくる妻の考えに違和感を感じます。 トピ主も育児をしているのに、 父親と離す選択肢は私にはないですね。 昼間、子どもと2人っきりがツラいなら、 子育てセンターに行って、 ママ友を作ればいいし、 どこの自治体にもありますよ。

トピ内ID：4333771b48232f0f

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まともな親なら

🙂
りーず
娘を受け入れない。 夫に帯同するのが当たり前だろうと 叱りつけるのがまともな親だと思うよ。 夫を第一に愛している妻なら 夫と共にある以外は考えもしないと思う。 以上です。

トピ内ID：4b944e946b3a83de

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離れない方法を

🙂
いお
主さんだけ単身赴任は辞めるべきです 義実家に戻ってしまえば優しい親が居ますから奥さんは色々と甘えてしまいます、まぁ別に甘えても良いんですがね、 やむを得ない事情でない限り家族は離れるべきではないと思います また奥さん、義両親だけ育児の醍醐味を味わってということになると思います。凄く悲しいですよね 今ですら主さんの負担が大きいのに 義実家に戻って、お金だけ送金して育児に関われないんじゃ　主さんだって辛いと思いますよ 転勤されるなら家族で。 義母に手伝って貰えるならたまに来て貰う程度で。たまにですよ。 でなきゃ外注。シッター、家事代行など、主さんの負担を減らす意味でも利用できるところは利用して。

トピ内ID：a627fd8bc59574ef

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そのまま離婚かな・・・

🙂
もなか
＞来年度から私の転勤が決まるのですが、それにあわせて妻が子供を連れて実家に帰り単身赴任の形をとらないかという案がでています これは、妻親からの提案なんですよね？ 産後ウツではないが、育児で疲弊している娘が引っ越して行くのは心配だし、孫にも会えなくなるから、手元に置きたい親側のエゴ。 トピ主さんが子を連れて引っ越し、妻だけ妻実家で静養するのはどうですか？ 半年くらいで、妻も正気に戻るでしょうから、それからトピ主さんの勤務地で親子で暮らす。 その間は、トピ主さんが在宅ワークとか、託児所とか保育園とか総動員で育児をするしかないでしょうね。 でも、トピ主さんは、１歳児を連れて妻無しでどうやって子育てを・・・？と考えてしまう。 だから、妻と子は妻実家にと言われて単身赴任も考えてしまう。 ただ、それをやったら、妻は「子育ては、私の親としたい」と譲らず、結果、離婚になりますよ。 私の父が転勤族で、基本帯同してました。 住まいは社宅が多く、聞きたくなくても、母親やらのお茶飲み話で、聞こえてしまうのですが。 単身赴任は離婚になるご夫婦は多いです。 一方で、帯同に疲れて離婚も有るので、どっちが良いとも言えませんけどね。

トピ内ID：e9ecf3f9ffe41f33

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レスします

041
育メンではなく只の父
奥様が転勤先で、派遣や契約社員やパートタイマーになれば良いかと思いますよ。 日中は、保育園に預けて、奥様は子どもから離れる時間も作れる。 夜間の育児も2人で分担できる。 奥様からの収入も入り、家計も助かる。 良い事づくめです。 子どもと離れる事を簡単に考えてはいけない。 例え単身赴任が一年でも、今こんなに育児頑張っているのに、単身赴任から帰ってきたら、「パパ嫌ー」「ママが良いー」とか言われるようになりますよ。 うちの2歳の娘は、ずっと夫婦で育児してきてるので、今のところ両親どちらも大好きな子に育ってます。 だいたい、子どもとずっと居るのがツライという奥様が子どもを連れて行って、仕事以外を子どもと過ごしたいトピ主様が子どもと離れないといけないのかすごく謎です。

トピ内ID：009d3b7d5f5637ed

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保育園

🙂
みる
子供は今１歳ちょっと前くらいですか？檻の中に閉じ込められたみたい、というのは、育児している母が皆通る試練です。一人で、日中会話できない赤ちゃんと一緒で、しかも、気も抜けない、というのはしんどいです。 でも、なんで、そこで、単身赴任と実家生活というアイディアになるのかな？ しかも、鬱ではなくて気質なら、保育園に入れて働きにでる、のが正解。 ここは、転勤に従い、奥さんも仕事と保育園を見つけて、檻から脱出しましょう。 ファミサポとか、児童館など、サポートシステムも探しましょう。

トピ内ID：d26a2906ec09858d

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単身赴任は避ける

🙂
経験者
その状況で実家に帰ったら、 幼稚園も実家の近くで入れますし、 もうあなたが単身赴任を終えても 「転園させたくない」って一生 実家から離れません。両親だって 可愛い盛りの孫を離したくない。 いまは2人で家事育児やっていて、 むしろ土日なんかあなたメインの 生活なのに、お爺さんお婆さんが いたら大丈夫。パパは生活費、 教育費をくれたらいい、となって しまいますよ。 子供とずっと２人でいるのがつらい というのは誰でもあります。 でも子供はいつまでもネンネの 赤ちゃんではなくて成長します。 奥さんは児童センターとか母子が 集まる場に行ったりはしないの ですか？うちは転勤も多くてかなり そういうところに積極的に顔を 出してました。 一時保育施設も利用してました。 転勤先がどんなところか不明 ですが、子供が歩けるように なったら行動はすごく広がるし 生活は変わります。（そのぶん 疲れもあるけど） もう奥さんはそんなふうには 考えられないほど苦しんでいる のかもしれませんが… うちは子供の進学の問題で夫が 長く単身赴任しているのですが、 子供が大きくて中高年夫婦でも 離れて暮らすと夫婦仲はなんとなく ギクシャクします。 子供と父親の関係も難しいです。 妻子が実家に住んでしまうと、 あなたが帰省する時は妻の実家に 行くのですか？妻の手料理を 食べ、子供と遊んでお風呂に入り 親子3人ぎゅーって抱き合って、 リラックスして眠れますか？ あなたの両親は孫に会えますか？ とても大事なことなので。 よく考えてください。

トピ内ID：5c3c25b007208787

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奥さんに任せて大丈夫？

🙂
匿名
仮に奥さんは育休中で奥さんの稼ぎがないと経済的にピンチというのなら単身赴任しかないのでしょう しかし現在働いていなくて子供と2人きりの時間が長いと苦痛でしかも気質によるものだとしたら、単身赴任したら奥さんの親が育てる計画ですか？ 実の親子でもたまに会うだけなら上手くやれていても、一緒に暮らすとプライバシーはないし、育児の方針が違ってよりストレスを増やす場合がありますよ 単身赴任が良い結果を生む保証はないです 子供が幼い頃、一時的に子供と私が実家で暮らして夫は単身赴任しましたが、ストレス半端なかったです もともと赴任期間が半年の予定で、赴任先は安心して暮らせる状況ではない地域だったので夫は単身赴任を決めましたが今思えば元々のアパートを引き払わず親子二人暮らしが私の性に合っていたかもしれません 私は働いていたので日中子供は保育園でしたが、それでも生活リズムは違うし親世代には夜泣きの声が聞こえる生活が苦痛で「早く泣き止ませろ」と度々叱られました トピ主の子も夜泣きするそうなので、奥さんが私と同じ目に遭わないと良いのですが それよりも一家で引越して、赴任先で保育園に預けて奥さんも日中働くことで物理的に子供と離れる時間を作るのがマシだと思いました

トピ内ID：163661cd05993146

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ATM化

🙂
あらまあ
妻の親が非常識 貴方は仕事に家事もして、子どもにも会えず、お金だけ渡せって事でしょ？

トピ内ID：702fa0c256185b9d

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同じタイミング

🙂
くるま
私も下の子供が0歳の時に夫が単身赴任を決めました。 違うのは、私がわりと精神的に強く、フルタイムで働いている事、お互いの親の家が遠かったことです。 もう、単身赴任が始まってから20年近く経ちますが、夫の「他人感」がどんどん強くなります。子供が独り立ちしたら離婚か別居はすることになると思います。 1人で子育てはするものではないです。精神強めの私でさえ、夜中によく泣いていました。でも、職場というサードプレイスがあることと、お互いの親にあまり頼らなかったことは精神的によかったと思っています。 また、親はすぐに年寄りになり、体力も判断力も激減します。親頼りの子育て×仕事をしていた先輩達は限界を迎え辞めて行きました。 奥様のご両親にどっぷり浸かる子育ては、ご両親以外は誰も幸せにしません。お子様は老人に育てられ生命が危険、精神的にも学力的にも低くなる可能性高い。奥様は自分で子育てすることが減り、いつまでも子供のまま。主さんは子育ての醍醐味を知らないままお子様との絆が持てずに子育て期間を迎え、離婚のリスクが上がる。 転勤先には連れて行き、シッターさんやヘルパーさん、保育園を使うことに慣れること、奥様に好きな仕事をしてもらうことが良い様に思います。

トピ内ID：fc5c9a76e33edbfa

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それは離婚の匂いがします

🙂
ひつじどし
私の知り合いにそっくりのパターンで驚いています。10年前の話ですけど。 その方も産後疲れ、鬱が続き、旦那様の転勤にはついて行きたく無いと子供を連れて実家に帰りました。 実家での生活が快適すぎて5年程して離婚。子供の苗字も妻の方に代わりましたよ。 今思えば、そこは、女姉妹の家庭でしたから、跡継ぎが欲しかったのかなと思いました。 トピ主さん、こういう妻は絶対に実家に帰らせたらダメ。単身赴任なんてしないで連れて行きましょう

トピ内ID：0176b60fc58d7328

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ここでいくら言っても

🙂
さとう
ここで我々がいくら「夫婦とは〜家族とは〜法律は〜専業主婦なんだから〜」等言おうと奥様はもう実家に戻る気満々だと思いますよ。 帯同、離婚かに近いですね。 こればかりは本当にもう難しいと思います。奥様に帯同のメリットそこまでないですもん。

トピ内ID：febcf23e2b11202e

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受動的

🙂
えひめさん
実家近くに家を借りるという案もなく、実家へ帰るという人は、離婚へ向かうと思います。 それに単身赴任は離婚が多いんです。うちの会社は義務教育期間は基本帯同です。理由がないと単身赴任手当がでません。 子ども2人が辛いなら、保育園に預けることもできるのに、それもしないんですよね。ただ辛いと言うだけで自分で解決しようと動かない。多分、精神的にも動けないんでしょうが。 今の状態では帯同は無理でしょう。赴任先でトピ主さんがお子さんを連れて育てることも考えていないんですね。転職も考えてない。 母も父も子育てが無理だから、実家で子育てをお願いしますという感じのように思いました。 どれを選択しても大変な思いをすると思います。一番辛いことはなんですか？ それだけは回避したいことはなんですか。 会社には相談できませんか？ どれも受け入れるだけでいいのでしょうか。それだから奥さまは実家へ向かった可能性もありますよ。

トピ内ID：1ee3deaf210718df

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娘の同級生の話

🙂
MEE
彼氏の転勤が決まった時期に妊娠が分かり、入籍のみで新居は決まっていなかったので彼女は実家に残り単身赴任になりました。そのまま彼女は実家暮らしで「子供はお母さんと育てる」と離婚したそうです。 彼女は子供を生み育てる覚悟がないまま出産したのと、母子家庭だったのでお母さんが娘と孫を手放したくなかったのではないかと周りの人は話してました。 これはかなりびっくりな話ですが、似たような感じになる可能性も無くはないような…。 他の方も書いてますが、奥様も帯同して仕事をする。お子さんは保育園がいいのではないかと思います。

トピ内ID：db295d7ebb9c7316

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離婚かな

🙂
おばはん
＞妻が子供を連れて実家に帰り単身赴任の形をとらないかという案がでています これは早晩、離婚になると感じます。 あなたが浮気をして離婚になるか、奥様が実家依存になり、あなたとの結婚生活を拒否するか。 どちらにしても、きっかけは単身赴任です。 ですので、出来るだけ最後まで単身赴任は反対した方が良い。 とぴ主さんが今すぐに離婚を決意することはできないとは思いますが、単身赴任が決まったら、トピ主さんは覚悟するしかないと思います。 お辛いでしょうが、今、離婚に向けて、金銭的なことを弁護士に相談、トピ主さんに有利なように進めてておくしかない。 一度離れたら奥様はトピ主さんのところに戻ってくることはないし、実家が着いていればお子様の親権を取ることは無理だと思います。 奥様の実家に帰りたいお気持ちは、揺るがないし、もうすでにご実家も娘が孫と一緒に帰ってくる準備を進めていると思います。 残念ですが、今、トピ主さんに出来ることは、ほとんどないと思いますよ。 奥様のご実家とは直接お話をされましたか？ 一度相談してみた方が良い。 奥様だけに任せず、積極的に動いてください。

トピ内ID：07f75a933e54f6a1

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子供を受け付けないんでしょ？

🙂
ぴょんた
妻は平日昼間の育児だけでも体に異常をきたしている、現状そういうことですよね？ であれば実家に戻っても結果は一緒ですよね、子供と同じ空間で過ごす限り。 ここの矛盾を突いて論破しましょう。 他の方もコメントされていますが、 家族帯同し子供を保育園に預けて昼間は妻も働くか、妻は実家に戻し子供は転勤先でトピ主が育てるか、どちらかの選択でしょう。 妻サイドが難色を示すようなら調停に持ち込んででも単身赴任を回避しトピ主が子供を育てる道を探ってほしいです。 大げさと思われるかもしれませんが、妻子が実家に帰ったら高確率で妻子との同居は二度と叶わないと思うので。

トピ内ID：7af6e62aacae7a05

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もっと周りに頼ったら？

🙂
匿名
まさに今保育に欠ける状況なんだから保活してはいかが？ 役場の保育課などで相談してみましたか？ 奥さんの心のケアは気質だから、で止まってないで通院するなり保健師に相談するなりしてますか？ 動けない状態なら帯同して働きに出るなんて困難じゃないかな？ 子供と本気で離れたくないなら奥さんだけ実家で療養してもらうとかは？ 赤ちゃんの世話だけでなくメンタル不調な娘の世話も引き受けるって義両親の負担が大きいのではないかな？ 会社に事情を話して転勤は他の人に代わってもらうとか今の場所でなら頑張れそうなら転勤のない部署に異動希望を出すとかいっそのこと転勤のない仕事に転職するとか 周りを頼ってもう少しもがいてみたら？ 私は退職した人の穴埋め要員として数年前に部署異動を打診されました 夫は単身赴任しているので平日は私ひとりで子供らのお世話をしていること、保育園の送迎があるので早朝出勤も残業も出来ないこと、近居の親は体調不良で頼れないこと、保育園から急なお迎え要請もありうるのでフォロー体制がないと異動に応じられないと相談して要求を全部のんでもらいました 以前の仕事と違いお客様とやりとりする必要のある仕事への異動だったためお客様に迷惑かけない体制がないと会社としても困るだろうと思いまして上司に相談しました 9時18時勤務で帰宅するのは19時過ぎですがなんとかなっています もしかしたら子供ひとりならトピ主が仕事しつつ保育園に日中預けてひとりで家事育児して育てることもできるかもしれません 普段周りを頼る分、急な仕事の割り振りなどは出来る範囲で快く引き受けています 我ながら図太い神経しているとは思いますが、周りの手を借りながらどうにかこうにか生きています ひとりで抱え込まずに周りを頼りましょう 無理なさらぬようにね

トピ内ID：7d10b61bb396cddc

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離婚

🙂
またですか
＞それにあわせて妻が子供を連れて実家に帰り単身赴任の形をとらないかという案がでています 早々に離婚になります。実家で子育てを始めてしまったらもう妻は出て行くことはできません。実家で両親の助けを受けながら、黙ってても毎月送金されてくるが夫の世話はしなくていい。こんな楽な環境を手放すはずがない。 日中赤ちゃんと2人きりが辛いなら預け先を探して仕事に出ればいい。なぜその案が出ずに「実家に帰る」になるのでしょう。 現実は「実家に帰って離婚するか」「転勤先に一緒に行って保育園などを探すか」の二択です。

トピ内ID：97efa023c433bd84

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