私（もうすぐ60歳）は男ばかりの4人兄弟の次男です。兄弟で唯一母（85歳）と同居中です。この年末年始、長男（62歳）、四男（54歳）が帰省してきました。私は週5回のコンビニの夜勤をしています。ですが母は今から45年ほど前に離婚して以来、私たち兄弟を養育費も貰えずに必死で働いて育ててくれました。その為自らの年金も顧みなかった結果、今は2か月で9万円しか年金がありません。なので、毎月の生活は赤字です。長男は年2度の帰省の都度5万円ずつ母に渡していましたが、前回の帰省からはそれがありません。安定した大きな会社で年収も私の3倍はあるのに。母は期待を裏切られたようで、がっかりした様子です。この件、母ががめついのでしょうか？それとも兄がケチなのでしょうか？皆様のご意見をお願いします。ただ、私もこんな家計の状況を黙って見ているわけにはいかないので、休日などに他のアルバイトを入れるなど検討します。

兄の帰省とお金の問題 | 家族・友人・人間関係

渡せない理由がある？

🙂

にゃんにゃん

2024年01月13日 16:17

他所の家計は分かりませんからね。ただ、毎月赤字なら兄弟負担を求めてはどうですか？

トピ内ID：bd0f7489ee92ee41

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そんなことはどうでもよくない？

🙂

むっちりもっちり

2024年01月13日 16:53

＞この件、母ががめついのでしょうか？それとも兄がケチなのでしょうか？これどうでもよくない？どっちがって言われたらお母さんの責任のほうが大きいとは思うけど養育費ももらわなかったのはお母さんの責任だし年金も国民年金しか入ってなかったのもお母さんの責任だねお兄さんだって出せない理由もあるかもしれないよだけどそんなことより現状を考えてこれからどうするかってことを考えていかないと兄弟４人いるなら月にいくら補助するとかいろいろ話し合ってみたら？この先介護施設っていう話になるかもしれないから話し合いは絶対必要だよ

トピ内ID：2d5a77706bd0f97d

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私の考え

🙂

からすうり

2024年01月13日 16:53

男4人兄弟で長男だけに母親の援助を求めているのですか。長兄さんだけ、大学に行かせてもらえたとか特別だったのですか。長男だからとか収入が3倍だからという理由で、長兄だけが援助を求められているとしたら、それはナイと思います。

トピ内ID：bbf610329797bed1

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なぜ長男だけ

🙂

さら

2024年01月13日 16:53

三男、四男はどうなってるのですか。みんないい年なのだから長男だからは関係ないでしょう兄弟みんなで話し合ったらどうですか

トピ内ID：bfafd7fe310d7dfd

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兄弟全員で援助

🙂

たま

2024年01月13日 17:10

長男だけじゃなく、三男、四男にも母親の生活費を援助してもらうのが平等だと思います。月に3万でもいいから3人に援助してもらいましょうよ。自分達の母親なんだから。母親を引き取って暮らすか、援助するかの2択だと思うんですが…。

トピ内ID：8e933a38128670fb

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世帯分離するとか

🙂

ぎん

2024年01月13日 17:48

世帯分離して、お母さんには生活保護を受給してもらっては？住んでいる家は持ち家ですか？名義は誰ですか？長男も自分の老後もあるし、出せなかったのかもしれません。その他の兄弟に援助を申し出てみては？今後、お母さんの介護問題も出てくると思います。兄弟でしっかり話し合って下さい

トピ内ID：1e990164c339bd14

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何故長男だけなの？

🎶

いやいや。

2024年01月13日 18:08

お母さんは長男さんから帰省の度にお金が貰えると学んでしまいましたね。もはやお年玉貰う小中学生の様子でもありますが…。読む人皆同じ様に感じると思いますが何故長男だけ？息子4人「も」居るのですから、そんなに大変なら一人月幾らと決め仕送りしてもらうとかしないのですか？長男さんが収入あるからと一人だけが負担もおかしいでしょうに。長男さんが家族居るなら家族にお金だって掛かりますよ。子供居るなら子供にお金掛けたいと思うのも親の心理。そう、お母さんがそうした様にね。実際お兄さんも無い袖は振れません。もしかしたら給料下がったとか他の事情あるかもしれません。何れにしろ生活が「そんなに」大変ならトピ主さんだけがお母さんの面倒見ることもないし、長男さんだけもお金渡すのもおかしい。 4人も大人の息子居るのですから先ずは4人で話し合ったら如何ですか？

トピ内ID：ebb37060633de0e7

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きょうだいで話し合い

🙂

冷静に話し合いを

2024年01月13日 20:15

あなたは週５のコンビニ勤め。夜勤だから時給はいいのかな？社会保険かけていますか？お母さんの年金をあてにせず養ってあげられていないのでしょうか。どこに住んでいるのです？公営住宅ですか？持ち家なのですか？お母さんの名義？帰省時のおこづかいって年に１回の話で、そりゃ、もらえたら嬉しいでしょうけど、普段の生活は普段の収入からの話ですしね。息子４人いてご実家が赤字って、、、あなたはお母さんの見守りをしていますし介護もしますよね？他の兄弟から月々送金してもらうようにしては？それとあなたの収入もあげる。週に１回働く日を増やすなどして現金収入増やす！私の５０代半ばの知人（女性）事務職ですが（なので昇給もないしずっと収入が低い）水曜の夜と土曜か日曜、派遣の単発仕事入れていますよ。W（トリプル）ワークの人たくさんいるそうです。あなたは自分の老後も考えないといけないですよ。一同に集まれないなら今はオンラインで顔見せて話もできますし。ごきょうだいで話合って下さいね。

トピ内ID：dc967d89775028a2

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因果応報では?

🙂

はなこ

2024年01月13日 22:47

トピ主さんの生き方は尊敬に値するものと思います。お兄さんの5万円(盆暮れであれば年10万円)って、そんなに大きいですか？ >その為自らの年金も顧みなかったこれは一見美談のようにも思いますが、厚生年金に加入しなかったということでしょうか。一応年金は出ているということだから、国民年金には加入していたのでしょうか。それとも個人年金(貯金)にあたるものをしていなかったということでしょうか。特に損得は無く過ごした人生に対して正当な分は受けているのですよね。 >長男は年2度の帰省の都度5万円ずつ母に渡していましたが、前回の帰省からはそれがありません。年収が3倍あったって、その3倍の年収で3倍の口を養っていてたりしません? 60歳と85歳の2人暮らしより、お金がかかっているのでは。例えば子供が進学して生活費の負担をしているとか。ここは発言小町です。いくらでもあるではないですか。結婚した男性が実家に仕送りするお金は、自分の家族(妻と子供)に使うべきという話が。もしトピ主さんが経済的に困窮しているというのであれば、帰省しなくていいから帰省した際にかかる費用(交通費等)を多少援助してもらっては。 >母は期待を裏切られたようで、がっかり今の状況をトピ主さんがどう考えているのかわかりませんが、子供を4人育てて運よく次男がどうも面倒みてくれそうで運がよかったです。しかし次男(あなたです)の人生を無駄にしてしまっていないですかね。あなたのようなよい人によいことがありますようにと願います。

トピ内ID：b3ac7618dfe910ea

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がめつくもケチでもない

🙂

はにわ

2024年01月14日 10:08

なぜ、長男だけが『母親にお金を渡す人』になっているのでしょうか？同じ母親から育てられたんですから、長男だけではなく四男はもちろん、帰省していない三男だってお金を渡さないのですか？長男がお金を渡さなくなったのは、長男だから年収がいいからと、自分だけがお金を渡すことがバカバカしくなってきたからでは？だとすればその気持ち、よくわかるなぁ。ほかの兄弟たちも育ててもらった恩返しとして援助すればいいだけです。

トピ内ID：84764b860d4a52d5

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兄弟で話し合って見ては？

🙂

うさ吉

2024年01月14日 10:27

お兄さんにも事情が有り、今回はお母さんにお金を渡せなかっ他のでは無いでしょうか？それは別として、男兄弟で話し合い、共同で幾らかずつお金を出し合い、お母さんに上げる様にして見たらどうでしょう。其々の懐具合が違うので、一律幾らと言うのでは無く、出せる金額を出し合えば良く無いですか？兄弟の中で、貴方と兄だけが出すのは、側から見ても不公平さを感じます。お母さんを喜ばせる為には、4人兄弟全員が出せる分だけでも出す様に話し合いましょう。

トピ内ID：3893ca7cf3eb9d77

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母の生活費

🙂

らい茄子

2024年01月14日 10:27

四人で均等に負担したら？収入の高低関係ないよで？貴方は何故に低収入なの？貴方の老後は大丈夫ですか？長兄さんも自分の老後を考えたら、ホイホイお金出せなくなったのでは？高収入だと税金も社会保険も高いし、62才は収入ダウンしたり、子供への援助に回したくなったのかもね。

トピ内ID：f2c81892fcb3a9cd

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長男の好意

🙂

かおり

2024年01月14日 10:35

長男は年2度の帰省の都度5万円ずつ母に渡していましたが、前回の帰省からはそれがありません。 →これは次男（トピ主）や母親が長男にお願いしてそうなった訳でもなく、あくまで長男の好意として長男が今まで勝手に行っていたことなんですよね？それじゃあその5万を突然止めようが、突然再開しようが、長男の事情や好意次第でどうなっても、本来それは長男の自由です。長男の意志で止められたくないなら、トピ主か母親が長男にお願いするか打診するなりして、それを約束事（義務）に変えるしかないと思いますよ。私も親より世帯年収がかなり多く、親や義親から「あなたたちは稼ぐからいいわよね」とよく言われますが、それが非常に不愉快です。稼ぐんだからこのくらいしてもらっても大したことないだろう。稼ぐんだから少しくらいよこしなさいよ。と言われているような、無言の圧を感じます。年収が高くても、住宅ローンもあれば子供の養育費も貯めなければならないし、自分の老後もあります。湯水のように使えるわけではなく、あくまで親に対して自分の好意でご飯をご馳走したり、たまにお金を包むのはいいですが、強制されたり継続的に仕送りするようお願いされるのは嫌です。しかも「稼いでるんだからそれくらい大したことないでしょう？」と、人のお金を軽々しく考えるような人には更に嫌です。ケチなのかもしれませんが、それが正直な気持ちです。 2か月に9万しか年金がないなら、本来はトピ主と世帯を別にして生活保護を申請するのが一番だと思いますよ。それとも何か（一定の資産価値のある持ち家の所持など）あって申請できないんでしょうか？理想を言えば、それをした上でたまに子供たちに好意で何かをしてもらう方が、皆幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：32ee553ddbcbe9f3

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期待を裏切っているのは、トピ主です！

匿

2024年01月14日 10:58

母親から、同じように育てられているのに… トピ主の年収は「兄の3分の1しか無い」のです。兄が、トピ主の3倍ではありません。トピ主が、兄の3分の1です。期待を裏切っているのは、トピ主です！トピ主が、普通の会社に勤めれば、兄の半分くらいの年収には、なっているはずです。トピ主が、普通の会社に勤めれば、母親を扶養に入れられたはずです。実家で母親と同居しているなら、トピ主も母親も、余裕があるはずです。母ががめついのでも、兄がケチなのでも、ありません。

トピ内ID：60e9ac7f35ab92dc

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お兄さんも頑張りましたよ

🙂

豆板醤

2024年01月14日 11:55

おそらくお兄さんは定年退職して収入が減ったのでしょう。延長で雇ってもらえても、一般的には収入がガクンと下がります。それに今まで充分に支えてもらいましたよね。お母さんもそれが当たり前になっていて、トピ主さんも「収入が３倍もあるのに」と言いたい放題。３倍というのは、現役時代の話じゃないのかな。家族がいればそれなりにお金がかかりますので、大手で働いてきたとしても、自分の家族のことで精一杯なことが多いですし、実家の親のためにお金を使えるのは、ほんの一握りではないでしょうか。そのことをお母さんもトピ主さんもまるでわかってないと思います。もちろんお母さんとの同居を選んで、お母さんのお世話をしているトピ主さんは偉いと思いますよ。お母さんの年金が２ヶ月で９万なら、私の母は７万弱ですので、比べることではないですが、まだいいんじゃないのと思ってしまいますね。母は去年から老健でお世話になっていますが、年金で足りない分は、本人のそんなに多くない貯金で対応して、それでも足りなくなったら、きょうだい(５人)で出し合うことで話はついてます。私の父も4人兄弟でしたが、長男で弟たちからは一円の援助もなく親の面倒を見て、多くない遺産はそれぞれに渡し、それなのに他にお金を貸してやったりしてましたので、子どもの私たちはかなり迷惑してましたよ。男だけの４人兄弟を近くで見てきましたので、トピ主さんの気持ちを想像することはできます。皆さんが書かれているように、一度兄弟全員で話し合いをしてみて、今の生活が少しでも楽になれるといいですね。

トピ内ID：1d277d225066143b

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なぜ？

🤔

やんなっちゃった

2024年01月14日 11:58

私も前にレスした人と同じ考えです。まずここで疑問なのですが、長男さんだけ何故に？私が長男さんだったら、「なぜ自分だけが期待されなきゃいけないんだ？」と思いますね～。だって、お子さんは他に３人いらっしゃるんですよね？お兄さんだって人には言えない金銭的な家の都合だってあるかもよ？兄がケチというより、他の兄弟さん達は？３男さんと4男さんは？勿論主さんだって同居とはあるけれど、働いているからには少しはお母様に渡してるんですよね？多く貰っているから、と言うよりは他に3人もお子さんがいるのなら其々から毎月2万ずつ（或いは１万ずつ）位貰ったらお母様だって楽なのでは無いでしょうか？それを何故長男さんばかりに負担を持って行くのでしょう？稼ぎの問題なのですか？他の兄弟は稼ぎが少ないからって言うのも少し違うのでは？

トピ内ID：d828530795b6a433

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兄弟で話し合うしかないのでは？

🙂

いそじ

2024年01月14日 12:53

お兄さんがお金を渡さなくなったのは、これまで「気持ち」で渡していたからでは？余裕のあるときに渡す「おこづかい」だったとしたら、自分に余裕がなくなったら、渡せなくなりますよね。６２歳というご年齢なら、そろそろ年金受給のお年頃です。手元で自由にできるお金が減ってきてるのではないでしょうか。ただ、これ、母ががめついのか、兄がケチなのかってレベルの話ではありませんよね。とりあえず、お母さんの月収は４万５千円でいいんですね？社会保険料等どうなっているのかはわかりませんが、長兄からの年間１０万円の補助など焼け石に水、一人暮らしであれば生活保護でもおかしくないレベルです。ご年齢からして軽費老人ホームやケアハウス入所の検討に入ってもおかしくはありません。地域の社会福祉協議会などに相談すれば、いいと思いますよ。ただ、多分ですがネックは同居しているトピ主さんの存在ですよね。よくいえば、母と息子で家計を支えあって頑張ってる状況なので、お母さん（の年金）が抜けるとトピ主さんにもダメージが出てしまうのではないですか？一度、現状を他の兄弟と話し合って、お母さんに対しての支援をどうするか、話し合ってはどうでしょう？できれば、福祉のプロの手を借りて。赤字が毎月の現状では、多少トピ主さんがバイトを増やしても追い付かない気がします。

トピ内ID：11df5bc07e5a20eb

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母の必要な額を兄弟で等分したら

🙂

rr

2024年01月15日 09:56

４人いるのだから兄弟全員が等しく負担しましょう。トピ主が同居して世話をしているならそれも考えて、別居の３人から等分に仕送りをしてもらえば。今まで、母親の生活費のことを話してこなかったのが不思議です。

トピ内ID：7d302f139bc07d58

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お兄さんは全く悪くない。

🙂

みみ

2024年01月15日 09:56

この場合、トピ主が別居して世帯分離し、お母さんが生活保護受けるのが一番です。もし持ち家ならば直ちに売ってお母さんは公営住宅に入られては？ 30から60才までは兄弟の年収差なんて関係ありません。むしろ60超えた年上の人は兄弟で一番少ない負担でもいいと思います。トピ主さん10年前若かったからダブルワークするなら今まですれば良かったのに。10年前から生活変わってないのだから考える時間充分にあったと思います。今のままでならお兄さんに求めるのはがめつい。あえてお願いするならば兄弟平等に1万5000円ずつとかですかね。

トピ内ID：dbfc90a36a2883d1

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ありがとうございます（１）

🐶

犬のスーさんトピ主

2024年01月15日 12:32

皆様、厳しいレス、暖かいレス、いずれもありがとうございます。ここで、私以外の兄弟に関する情報を追加いたします。長男は若き日に縁談がありましたが、「婿養子」という条件を呑めずに独身を続けています。三男（58歳）は昔から母との折り合いが悪く、今から十数年前に電話で母に長年のストレスをぶつけてしまい、その後は音信がありません（嫁やその子、さらに孫とは母は良い関係ですが）。四男（54歳）は生まれた頃から「脳性麻痺」という障がいを持つため、普段は施設に預けています。兄弟皆で話し合いをというご意見を多数いただきましたが、このような状況の為困難を極めています。

トピ内ID：31e4400876791733

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何故、あなたはバイト暮らしなの？

🙂

めろん

2024年01月15日 15:32

あなたは、まだ60前。なのに、なぜコンビニバイト？独身のようですが、ずっとフリーター？あなた自身の年金は大丈夫でしょうか？あとね、養育費をもらわないって、お母さんの美談ではなく、お父さんの義務の不履行です。養育費は子供が受け取る権利なので、それはお母さんが、裁判所にお父さんの給料を差押え手続きをするべきでした。年金を顧みなかったのも美談ではない。労働者は年金はかけなければいけないのです。必死に働いたなら年金も多いはずです。なぜ、働いていたのに、国民年金も満額でないの？年金を支払うのは、国民の義務ですよ。あなたも60歳にもなって、フリーターで毎月赤字で、兄からの僅か5万円のお金を当てにする生活。 4男は仕方ないですが、残る3人でお母さんの生活費、今後の介護費は等分に負担するしかありません。お母さんと喧嘩しているからと免除はされません。　納税、勤労の国民の義務を怠っても、権利は行使できるので、どうぞ生活保護を申請してください。

トピ内ID：29f97c06804ff576

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ちゃんと話し合う。

🙂

ハナ

2024年01月15日 15:49

お兄さんには家の状況を伝えていますか？家賃(持ち家？)やお母様の医療費、そして年金が少ないこと‥。お母様は貯金もなさそうですよね？トピ主さんは家計のお金を負担しているのでしょう。そしてお母様の面倒もみている。お兄さんは、お給料が年齢的に減ったかもしれませんが、独身なら援助できると思います。帰省の時のお金を母が楽しみにしていたと伝えてみてはいかがでしょうか？連絡をしていない三男さんも、お嫁さんと交流があるのなら、今後高齢になったお母様のこれからのこと、経済的なことを伝え、協力できないかお願いしましょう。私事ですが、私も何かあると親は経済的に困っていると思い、誕生日や母の日、お正月はお金を渡していました。でも男の兄弟は、言わないと経済的なことなんて想像力も働かないんです。母親は、他の兄弟に言うなと‥でも女の私より、お給料もらっているのに‥と思っていました。父親が入院して、初めて経済的なことを話し合いましたよ。一人の弟は協力的でしたが、もう一人の弟から言われたひどい言葉は今でも忘れられず、わだかまりが残っています。兄弟なんて他人の始まりと思ってしまいました。でもお兄さんは今までは配慮して下さっていたのだから、ちゃんと伝えてみてくださいね。

トピ内ID：36aa3847a472ab6d

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謎だらけ

ゆみこ

2024年01月15日 17:16

お母様、早くからシングルマザーだったのなら、何故、4人も息子がいたのなら養育費ももらえなかったのなら、ちゃんと正社員で働かなかったのでしょうか？ 40歳だったなら何とかなったと思います。子供達も、もう中高校生位だったでしょうに。また、未子が脳性麻痺なら施設に入っていて楽だったのではないですか？在宅介護だったのでしょうか? 字の読み書きが出来ないので水商売しか出来なかったとかの、特殊な事情でもあったのですか? それとも何も考えられない人だったのでしょうか。そしてトピ主さんも、何故、正社員で働かないのですか?リストラとかされても転職先は探せばあったのでは? 健康上の理由？僻地に住んでいて運転免許がないとか？コンビニより倉庫の方が賃金は高いと思います。貯金も無くて、本当に老後はどうするのですか? 母親と同じ低年金では、老後生活保護になってしまいますよ。負の連鎖で、昔の母子家庭の子供さんの教育環境は厳しく、あまり良い仕事に就けないのはよく見聞きします。経済状況の厳しい子供達に頼って暮らす気満々の母子家庭の母親の思考回路が本当に謎です。息子の結婚の妨げにもなるだろうに…

トピ内ID：f5837c1d3c0ddb5c

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息子も老後なのです

🙂

らいら

2024年01月15日 18:09

お兄さんの普段の生活状況がわからないので、なんとも言えません。主さんの3倍の収入があっても、主さんの3倍の支出をしていたなら、それほど貯蓄もないでしょう。もう、お兄さんも自分の老後のために、年間10万でも節約したいのではないですか？その辺の事情も、話し合いができないなら、想像の域を出ないですよね。親が80過ぎれば子も60過ぎ、もはや、どちらも老後です。市の福祉担当に相談に行った方が良いのではないですか？長男も三男も、母の老後は見られない、次男である自分も限界、ということで、プロの力を借りるよりないでしょう。お母さんも、自分だけが高齢なのではない、むしろ、独身で、この先同居してくれる子供もいない長男の行く末を考えたら、今まで通りお金をくれ、とも言えないと思いますよ。少しは高齢の息子たちに配慮して、自ら福祉窓口に出向くくらいのことは、考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3d561b6211ee1817

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そのための、プロですよ。

🙂

いそじ

2024年01月16日 10:44

トピ主さん一家は、社会福祉的観点で言えば本当に現代的というか、「複数の福祉課題が混在していて、同時進行的に解決するべくすすめなければ関係各位のダメージが大きくなったり、問題が問題が呼んで手を付けられなくなる」典型パターンだと思います。お母さんだけのことを考えたら、お母さんだけ世帯分離して生活保護受給の上保護費と介護保険の予算で入れる施設に入所、ということもありです。ただ、トピ主さんのこれからの人生の過ごし方とか、末弟さんの今後（一生施設でもキーパーソンは必要でしょう？）、さらには長兄さんも独身なら、老後の始末をどう考えておられるのか（帰省のお金がなくなったのは、ご自身の老い支度を自覚しだしたからかもしれませんね）など、不確定ながら懸念材料があります。そこら辺の問題整理を行うのに、社会福祉協議会や地域包括支援センターなど地域の福祉窓口を利用されてはどうだろうと考えました。プロは、いろんなケースを知っています。そして適切な支援をするための窓口や伝手をたくさん持っています。なので、兄弟で話をする前に、現状をプロに相談してみてはどうですか？兄弟で話し合えといわれても難しいと仰いますが、話し合いに拒否反応を示しそうなのは三男さんだけのようにも思います（末弟さんは勘定には入れないとして）。プロに問題点を洗い出してもらったうえで、まずは長兄さんとトピ主さんで、話をしませんか？

トピ内ID：11df5bc07e5a20eb

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年収3倍とはいっても800万前後ですよね

🙂

徳衛

2024年01月16日 15:20

年収3倍といっても、1８00万なのか600万なのか、でだいぶ話が違うと思いますが。なので数値の話を出して話したいなら、きちんと記載する癖つけないとだめですよ文章でつたわりづらいことは、言葉ならもっと伝わらいづらいのですから普段の仕事や人間関係でも回りに迷惑をかけますよ。トピ主の年収が仮に300万なら、兄は900万ですよね兄のお住まいの地域の記載もないのでわかりませんが、９００万だったら都内近郊であれば家族4人いたら厳しいと思いますよいまは山の手線内エリアまで通勤時間1時間でも、住宅価格は4000万以上しますので。家族の記載もないし、住んでるエリアの記載もないので何とも言えませんが。

トピ内ID：35d90fd4bc6bd0e9

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忘れてるのかもしれません

🙂

アラフィフ

2024年01月16日 15:20

１人奮闘しているトピ主さんは偉いと思いました。四男は別として、長男と三男はなにもしてないも同然です。帰省時に５万渡すだけでいいなんて楽チンですこと。本来なら仕送りしないといけないです。夫は64歳ですが、義父が１人暮らしなので病院に連れていったり足りない分も出してます。大企業勤めなら、定年後もそんなにカツカツではないと思います。

トピ内ID：0dd47bced908b8d0

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ありがとうございます（２）

🙂

犬のスーさんトピ主

2024年01月18日 21:11

皆様、引き続きご意見ありがとうございます。ここで、情報等を追加いたします。現在母と私が住んでいるところは、西日本のとある県の県営住宅で、家賃はおよそ月2万円です。契約上、母が亡くなったら引き払わなければなりません。兄は中部地方のとある政令都市在住で、家賃が月6万円ほどの賃貸マンション住まいです。私は母と同居はしていますが、世帯はもう既に分離しています。ですのでもう何人かの方から挙がっておりました「母に生活保護を」というご提案についてですが、これは私からも母に提案しました。しかし、母は嫌がっています。いわゆる世間体の問題などがあるのではと思います。隣近所に知れたら恥ずかしいのでしょう。ここは交渉力のトレーニングと考え、かなり粘り強く説得するしかないのかとも思います。

トピ内ID：31e4400876791733

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お兄様定年ですよね

🙂

ねここ

2024年01月19日 09:51

定年後の再雇用ってものすごく収入が減りますよ退職金の仕組みにもよるとは思いますが年金は65からですしお兄様もあまりの給料の少なさに驚いて生活を締めなければと思ったのかも知れませんお兄様がどういう生活をされているのかわかりませんが退職一時金をいざという時や老後のために貯蓄していたら一気に生活は苦しくなっていると思います年収3倍とありますがそれは定年前ですよね？お母様が生活に困窮してらっしゃるならせめて主様と長男さんとだけでも話し合ってみられては？それとお母様に何かあったら主様はお一人で暮らしていけるのでしょうかお母様の契約の家に住まわせてもらっているのですからそこに住めなかった場合の一人暮らし分家賃の半分くらいは渡しておられますか？まさか家賃2万の半額と光熱費食費の半額だけってことはないですよね

トピ内ID：2daa94f3fb526f86

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85歳で世間体？

ゆみこ

2024年01月19日 11:37

交渉なんてする必要もないと思います。生活保護を迅速に進めるべきで許可なんていりませんよ。 85歳なら、膝が痛いだの何だのと何かと医療費もかかります。生活保護なら無料になります。年金が月に45000円なら、そこに上乗せする形の部分的な保護になるので、丸々生活保護になる訳ではないし、お母様のプライドもそこそこ保てるのでは? 知り合いの自営業の奥さんだった人も、御主人が亡き後、その部分的な保護を受けてる人がいます。国民年金ではとても暮らせないからです。子供を頼る方が、余程恥ずかしいと思いますが、 80代の人だとまだまだ、「うちの息子が養ってくれてるから〜」がステータスなのでしょうね。老後頼るなら、息子達をちゃんと収入のある子供に育ててから頼るべきで、それが出来なかったのなら、保護を受けるのが筋です。説得するなら、そこを言うのがポイントだと思いますね。

トピ内ID：f5837c1d3c0ddb5c

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兄の帰省とお金の問題

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