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離婚ばかり頭によぎります。我慢すべきでしょうか。

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
ぷー
夫婦
結婚して4年。 0歳と3歳の子どもの4人暮らし。 共働きでわたしは現在育休中です。 両親はどちらも遠方で簡単に手を貸してもらえる状況ではないです。 以前より夫の態度に関して辛くなることが多々あり離婚について考えてしまいます。もちろんいいところもありますが、今は悪いところばかりが目についてしまいます。 ・都合の悪いことは無視、聞こえていない？ ・俺みたいに稼げんやろ、俺の金やと言う ・わたしのミスに厳しい(車で道を間違えたりすると怒るなど) ・すぐにイライラする 　イライラすると無視、貧乏ゆすり 　子供に対して物を床に叩きつけて怒鳴る、鬱陶しい！と怒鳴る ・興味のない話題への返事はそっけなく日常会話も広がらない、話をするのがめんどくさいとも言われる ・時間に遅れたり、イレギュラーなことが起こると不機嫌 ・帰宅してもスマホばかりで子どもが遊んでといっても横でスマホをさわっているだけ。こどもの相手がめんどうになるとすぐYouTubeをみせる ・こどもが産まれても新生児無理やわーといいあまり関わらない ・出産の立会いどっちでもいい、1回目と同じやろ？と言う ・5分とほど子どもを抱っこして歩いただけで疲れたと言ってイライラするためほとんどわたしが荷物を背負いこどもを抱っこ など、他にもたくさんありますが、書ききれません。 わたしが家事などで手が離せなく、子どもの世話を頼むとため息をつかれたり、嫌々するため今のタイミングは話しかけてもいいか、頼んでもいいか機嫌を伺ってしまいます。 以前より離婚したいという気持ちがチラチラ頭によぎります。隣の芝生は青いとはいいますが、他の家庭を羨ましく思うこともあります。こどもは夫に懐いている為、離婚を思いとどまっているという感じです。どこの家庭もこのような感じなのでしょうか？これくらいのことは我慢すべきでしょうか？ご意見頂けますと助かります。

トピ内ID：7c06065fd6d3e6ea

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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離婚

🙂
暇蝦
>子供に対して物を床に叩きつけて怒鳴る、鬱陶しい！と怒鳴る この１項目だけで十分DVです。離婚してください。普段の様子を録音して証拠にしましょう。その上で一旦実家に帰りましょう。その際は義実家に証拠のコピーを送って下さい。

トピ内ID：c40ebcfc312af027

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落ち着け！

🙂
アクティブ
＞隣の芝生は青いとはいいますが、他の家庭を羨ましく思うこともあります。 ということはほかの家庭は夫婦で上手くやっていて、 子供も楽しそうだということを知っているんですね。 ＞どこの家庭もこのような感じなのでしょうか？ その割にこの質問は何なんでしょうか。 慰めてほしいだけなんですか？話を聞いてほしいだけなんですか？

トピ内ID：2f829c167534cf72

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収入があるなら

🙂
準備はいつでも
別離でも大丈夫な気もしますが、ご主人がいなくなって困ることありますか。 たぶん考えられてると思いますが。 暴力借金浮気があると分かりやすい要因になりますよね。 ただ子供は夫婦の不仲や、親の人間性をちゃんと感じ取ります。悪影響でしかないなら離れた方が良さそう。 その性格はもともとなのでしょうか。それとも変わりましたか。 本性を現すようになったとか。 世の中に不満があると遠慮なくトピ主の前で出す人のようですね。 穏やかな家庭は穏やかです。トラブルが多い家庭は何かしら怒号が飛ぶ、精神患者が常にいる家庭もあるので家庭と言っても一概には言えません。逃げ場がなければなんとかやり過ごすしかないので、子供の立場としては早く自立したい一心です。 同じような意見があると思いますが、利点が勝るなら一緒にいる。態度が悪化する可能性もある気がするので、準備はしておいてもいい気がします。仮に悪化した場合、ご主人以外の家族が大変つらくなると思うので、タイミングを計っても良いように思います。 職場の男性を見てると、コミュニケーションが苦手な人も多く、興味のない会話することすら億劫な人もいますので想像はつきます。あやまりませんし、他人の迷惑も考えない自分第一な人も普通にいるので珍しくないです。

トピ内ID：600a4c093af87178

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別れましょうよ。

🐤
あひる
DVですよ。立派なDV。一度DVについて調べてみてください。「私、DVされてたんだ」と気づくと思います。 そのまま育つと、お子さん方が「それが普通」になります。いわばDVの英才教育です。それは阻止してほしい。あなたに目を覚ましてもらいたいです。 あなたのお子さんが将来、お子さんの選んだパートナーさんからそんな扱いを受けていたらどう思いますか？「うちの大事な子なんだから、もっと大事にしてほしい。」ではないですか？　あなたは旦那さんから大事にされていますか？ 今起きていることを、どなたかに相談されたことはありますか？ 私だけが我慢したらいい… 私も悪いところがあるから… 夫もいいところがあるし… 毎日夫の機嫌が悪いわけじゃないし… おそらくこんな考えではないでしょうか？ それはもうDV被害者の思考です。 DVは直りません。 私にも夫もいますし、子供も二人います。 が 夫にイライラされたこともないし、怒鳴られたこともないです。物を投げられたこともないです。子育て中は専業主婦でしたが「俺の金」と言われたこともないです。 なお、昔の彼氏があなたの旦那さんのような人で、DV防止法で強制的に離してもらって別れました。 今は幸せです。 だから、あなたにも幸せになってもらいたいです。諦めないでください。

トピ内ID：f71d356d4311a265

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レスします

041
育メンではなく只の父
このようなトピを見る度に、どうしてそんな人と結婚して子どもまで産んでしまうのだろうかと思います。 同棲関連や離婚関連のトピを見ていると、多くの女性が同棲なんかせずに結婚した方が良いと結婚相手をきちんと見極めずに勢いで結婚して、「子どもを産めば」とか「結婚さえすれば」と相手が変わってくれるはずと、勝手な幻想で結婚を考えてないかと思ってしまいます。 常々思うのは、結婚はゴールではなく、家庭を持つスタート地点に立つことなので、相手選びは非常に重要だし、相手選びに失敗しないためには人を見る目に自信がないなら同棲だってしてみて一緒に生活してみれば良いと思ってます。 ＞都合の悪いことは無視 ＞わたしのミスに厳しい ＞すぐにイライラする ＞イライラすると無視 ＞時間に遅れたり、イレギュラーなことが起こると不機嫌 こんな事は一緒に過ごしてればすぐに分かる事です。モラハラもありそうですね。 ＞子供に対して物を床に叩きつけて怒鳴る、鬱陶しい！と怒鳴る DVでは？ ＞子どもが遊んでといっても横でスマホ ＞相手がめんどうになるとすぐYouTube ＞新生児無理やわーといいあまり関わらない ＞5分ほど子どもを抱っこして歩いただけで疲れたと言ってイライラする 子どもが懐いてるとは思えません。ただのYouTubeを見せてくれる怖い同居人レベルかと思いますが。 あとトピ主様が子どもを抱っこするなら、荷物は渡したら良いかと思います。 ＞出産の立会いどっちでもいい、1回目と同じやろ？ これは単純に思いやりがないですね。 ＞家事などで手が離せなく、子どもの世話を頼むとため息をつかれたり ウチなら家事よりも育児優先、家事なんか放っておいたらいかがですか？ ＞今のタイミングは話しかけてもいいか、頼んでもいいか機嫌を伺ってしまい 大人のトピ主様ですら顔色伺っているなら、子どもはもっとですよ？

トピ内ID：7ad6c35408703ae0

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2回目です

041
育メンではなく只の父
＞以前より離婚したいという気持ちがチラチラ頭によぎります。 ＞隣の芝生は青いとはいいますが、他の家庭を羨ましく思うこともあります。 我が家の状況や、私の兄家族などからは全くかけ離れている状況なので、トピ主様には同情しますが、他の家庭を羨ましがったところで何も改善しませんよ。 トピ主様が変えられるのはご自身の家庭やご自身の人生と、今は小さな扶養されるお子様達の人生です。 ＞こどもは夫に懐いている為、離婚を思いとどまっているという感じです。 本当に懐いてるのかは些か疑問ですね。 YouTubeが観たいだけではないですか？ ＞どこの家庭もこのような感じなのでしょうか？ 似たような状況の家庭もあるかと思いますが、 0歳と2歳の娘を持つウチの妻は、2人目の育児中、「下の子の育児は癒ししかない」が毎日のように口癖になっていますよ。 共働き世帯で、2人目は妻のみ育休中で、家事は妻に多めにお願いしてますが、今は私が残業の時以外は、上の子は私が働きながらほぼワンオペ育児してるのもありますけど。 夫婦の形は様々です。 私も兄も、両親共働きで、父が家事育児も一緒にやる家庭で育ってきたため、今の生活が当たり前の価値観になっています。 ＞これくらいのことは我慢すべきでしょうか？ご意見頂けますと助かります。 我慢できるかどうかは人それぞれです。 トピ主様がどうしたいかを良く考えたら良いかと思います。

トピ内ID：7ad6c35408703ae0

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前後

🙂
クライシス
子供生まれてから旦那さんが変わったのですか？ 旦那さんが変わってしまったのは何か理由がありそうです。 この人となら結婚していい家庭が作れそうと思っての結婚ですよね？でき婚なら別ですが、、、 たいていトピ内容は旦那の嫌な事しか書かない。 妊娠中に理不尽なイライラを旦那さんなしませんでしたか？ 二人目はトピ主の希望が強かったのでは？ まぁ、すでに子供生まれた事でのクライシスなので、何が気に入らないのか話し合いが必要ですが、トピ主さんも話し合いたくもなさそうですね。 思いきって離婚をもうしでて話し合いのキッカケにするのはどうですか？ 子供できたからトピ主が子供が全てになっている事へ疎外感を感じて不貞腐れているのかもしれません。 男は子供みたいなところがありますしね。

トピ内ID：15a7fa643b2fb163

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経済力が有るなら離婚

🙂
うさ吉
貴女に経済力が有るなら、離婚でしょう。 >何処の家でも同じでしょうか。 いいえ、同じでは有りません。 貴女の夫は、子供に対して怒鳴るとか、物を床に叩きつけるとか、父親としての自覚に欠けて居ます。 貴女の夫は、基本的に思い遣りが無い人だと思います。 色々な面でのモラハラ夫に無理して我慢する事は有りません。 貴女に生活出来るだけの力が有るなら、離婚した方が、気は楽になるでしょうね。 ただそう言う人だとわかって居ながら、2人目の子を産んだのですか？ これは理解できないです。 本気で離婚したいなら、誰が親権を取るか、養育費なども含めて弁護士に相談した方が良いでしょう。

トピ内ID：83f32b1ad74b945b

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いや、パワハラモラハラだから

🙂
久我重明
今後子供にもいい影響ないだろうから、離婚考えるのは良いと思う。 しかし一方でそんな父親に子供を任せられないだろうから、きちんと生活を成り立たせるべく準備する必要はある。 そういうモラハラ夫が養育費をきちんと払うとも思えないし、慰謝料にも抵抗するだろうからそれをあてにせず暮らせる目途を立てる必要がある。

トピ内ID：d4293a1f5f4ae760

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うまく使う

🙂
うし
すぐに離婚って掲示板では言うけど、そう簡単じゃないと思うよ。 一人で稼ぎながら子供を二人、不自由なく生活させるのは本当に大変。 実家に身を寄せるとしても今の職場を退職せざるを得ないし、保活から始めて一から職探し。 今よりもっと追い詰められる。 夫には子供の面倒より稼ぐほうに専念してもらえばいい。 そもそもあなたと同じだけ子供の世話ができると思っていることが間違っている。 動画を見せてもいいじゃない。 人にはそれぞれやり方がある。 任せたならそれは目を瞑って任せきる。 あなたの遣り方と違うからと言って色々言うから夫がイライラする。 夫をうまく使おう。 もっと煽てて。

トピ内ID：e3eaf343fe25c8bd

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冷静に考えて

🙂
メロンパン
なんで、そんな夫との間に二人目を産んでしまったの？ すごく不思議です。 二人目が産まれてから、夫の性格が変わったのですか。 そんな父親なのに、子供が懐いているというのも分らない。 トピ主さんの書いている通りなら、子供が懐くわけはないと思いますが。 もちろんいいところもあると書いているので、育児疲れで悪いところばかり気になるというのもあるのでは。 0歳と3歳の子ども抱えての離婚は、現実的に考えて非常に大変な生活になると思いますよ。

トピ内ID：df2f61de273f4993

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よくわからないですが

🙂
のこのこ
態度が悪いということなのにお子さんが懐いているのがよくわかりません うちなどは子供に対して威圧的でしたので子供はすぐ私の顔色をうかがうようになりました 遊んでもくれないだっこするわけでもない怒ってばかりの人に懐いているって何をもって懐いていると？ お子さんがお父さんに会いたいなら近所に住んで都合のいい時パパをさせればいいかと 別居か離婚かは好き好きですけど別居なら子供の手当は夫さんにいくし母子の手当ももらえないので変な話経済に問題ないなら別居1人の稼ぎでは無理なら離婚を押した方がいいかも まあ何にしろ主様がお仕事復帰するまでは動けないでしょう その間に離婚なり別居した場合の生活計画立てておきましょう そこに実現性が見えたら離婚覚悟で話をするのです 円満別居円満離婚は計画からです。計画通りにはいかなくとも離婚すべきものならちゃんとチャンスは巡ってくるかと 離婚したらお子さんのことも家事も何も手伝ってもらえないですよ。お出かけしても全部自分です。夫分の家事が減ることと精神が平穏に保たれるのはメリットですが お仕事もあるのでどのみち近くに住まわれることになるでしょう 計画ができたら離婚か別居か態度を変えるかの話し合いをされたらいいと思います 男親は子供がある程度の年になってから出番がきます これからお子さんが大きくなっていく中で子育てに別の選択肢を見せてくれるという点でも複数の大人が子供に関わるのは子供に相当な危害を加えない限り悪いことではありません まずは一息いれて無事お仕事に復帰されて子供さんの面倒を一切夫氏に頼らずできるかやってみてからでしょう 頑張ってください

トピ内ID：c5279d6d826c3db9

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youtubeはダメなのか

🙂
むっちりもっちり
すぐ離婚離婚って言う人多いけど まだまだ改善の余地はあると思うよ そんな旦那でもこの先必要なんだよ子育てでは ０歳と３歳の子が男の子か女の子か書いてないけど 男の子だとして、この人より体格が大きくなったときに 反抗期がキツくなったときどうするの 家事で手放せなくなったときにこもりできないなら あなたがこもりで旦那に家事やらせればいい 荷物と抱っこは無理だから 荷物は持てと 機嫌を伺いながらおねがいするんじゃなくて これはあなたの仕事よろしく それで暴れてくるようなら離婚考えればいいんじゃない 新生児ムリやわー＝バリバリの反抗期の体格のいい息子 と思えば今は私かな そのときはよろしくって考えれば 出産の立ち合いは正直したくないのが本音

トピ内ID：0498f1eee14750bc

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DVです

🙂
ひろみん
トピ主さんや子供に直接の暴力ではないだけで、物に当たる行為は立派なDVです。 その行為が対象がいない所であれば違うかも知れませんが、明らかにトピ主さん達に向けられた行為です。 「もう耐えられないから離婚します」と切り出してみたら？

トピ内ID：dad741f32073cd93

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他の方法も

🙂
キングボンピー
トピ主さんと姉に共通点があったのでレスします 姉の旦那も子供が小さい時はパワハラ、モラハラがすごかったです。 よく愚痴を聞いていました。 姉は旦那の家業手伝いをしていましたが、常に離婚が頭にあり、子供が4歳くらいから離婚するために自立する術をどんどん身につけていきました。 家業の手伝いをやめ、仕事を見つけ、資格を取り、独立しました。 その姿を見て徐々に旦那の態度が変わっていきました。 前までは俺の稼ぎで食わしてやってる態度が私から見てもわかるくらいでしたが 今では子供が乳幼児ではなくなったのもあり、子供との関わり方がわかるようになってきたみたいで、ママ程好かれてはいないですが、遊んだりしています。 多分、世間体を気にする人なので、姉の行動を見て離婚されるかもしれないと悟ったのかもしれません。 姉も旦那も子供の成長と共にゆとりも出てきたのもあると思います。 夫婦仲もよくなってきているので、姉から離婚の話はされなくなりました。 トピ主さんやお子さんに命の危険がないのであれば、離婚に向けて自立する準備をしてもいいかもしれません。 それで旦那さんが相変わらずで、どうしても離婚したいと思ったら準備万端でしたらいいと思います。

トピ内ID：7e0c7e04961e2b13

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矛盾がある気が

🙂
ふう
矛盾があり、まだトピ主さんが話してないことがあるような気がします。 ●情報不足について 例えば、次の二つはどちらも「時間に遅れると不機嫌」ですが、内容としては大きく異なりますよね。 ・子のオムツ替えに手間取り、予定の出発時刻から1分遅れたら、夫は不機嫌になり会話もできない ・妻は結婚前から何度も遅刻経験あり、以前から注意されていたが、反省している様子もない。今回も大した理由無く出発が遅れた。その結果夫は我慢の限界で不機嫌になった トピからはどちらなのか判断できず、情報不足に思います。 ●矛盾について ・明らかに夫は育児に非協力的だったのになぜ2人目を作ったのでしょう？0歳と3歳なら少し離れていますし、事前に分かっていましたよね？ ・子どもにそんな攻撃的な態度をとっていたら、子どもだって怖がるはずです。なのにお子さんは夫に懐いている？ 上記の情報不足と矛盾から2つの可能性がでてきます。 1 トピ主には全く非がなく、攻撃的で酷い人な夫、それに耐える妻 2 トピ主が育児疲れ等で追い詰められており、被害者意識が過敏になってしまっている 1なら離婚案件だと思いますが、2なら我慢というか離婚するしないで解決する問題ではないと思います。 離婚した方が良いか判断するには情報が不足しており、現時点ではなんとも言えません。

トピ内ID：71d1a354033a7829

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モラハラやDVは治らないどころか年々ひどくなります（実感）

🙂
かぶの味噌汁
よく、男性のDV癖やモラハラ気質を結婚前に見抜けなかったのか？などと被害女性に言う人がいますが、DVやモラハラは付き合っている最中は猫を被っていて、いい人、話しの分かる人のになりきる擬態能力が高いDVモラハラ男性相手に、その本性を見破ることは困難だと思う。 私の夫もそのタイプで、一見優しく純朴にみえる感じ 私の妊娠中からおかしくなって出かけ先のレストランで目の前で大きあくびしたり、大声で私の名前を言いながら人前でバカにする、日常的な侮辱の言葉、 妊娠中で体調が悪くてもゲームし続け結婚準備をリクエストだけ増やして丸投げ、出産しても育児を私に丸投げ、自分はゲーム…。部屋は散らかし放題。 それでも、自分は付き合っている時の相手の姿が気持ちにあるので、普通のとき優しい時々もあるからこそ接し方を悩んで、調べ、努力して、私は鬱になりました。 カウンセリングにかかり、まだ自分をどう変えるか考えている私に「なんであなたが変えて、あなたが耐えるの？どんなに酷いことをされても逃げてはいけないなんて、そんなおかあさんの後姿を娘さんに見せないで欲しい。」と言われ霧が晴れていくようでした。 自分はいままで飴と鞭を繰り返されて、茹で蛙状態→洗脳　されていました。 夫の発達障害を疑ったこともありましたが、ただ性根が歪んでいるのが身内の私に出ただけ。 完全な気づきのきっかけは身内の死でした。 私に最後の逃げ場がなくなったと確信したのでしょう、夫がニヤつきながら言い放った言葉（ここでは言えません）で、夫との結婚生活に対する希望が完全に消えました。 もっと年をとって足腰立たなくなってからでは遅いと、今行動中です。 トピ主様はまだお子さんが小さいので、悩みどころかと思いますが頼れるものは全て頼って欲しい思います。メモや録音などの記録も大切だと思います。私は日記でここまで酷かったのかと再確認しました。

トピ内ID：c8ffafdbbd170856

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何故2人目を生んだのか？

🐱
しまねこ
理解に苦しみます。離婚が頭によぎるといっても、今現在0歳児を抱えているんですよね。 せめてお子さんが1人なら、まだマシだったと思えます。 結婚前は普通だったのに、結婚後に豹変したのですか？それとも2人目を出産後に？ まあ、離婚するかしないかの二択しかないですよね。話し合いが出来る相手ではなさそうだし…。 1人で働いて、シッターさんを雇えるくらい経済力があるなら離婚も良いと思います。それか、子供を夫に渡すとか。 一度専門家に相談した方が良いのでは。

トピ内ID：b686fcea11343354

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離婚してからの生活を考えてみたら？

🙂
ドラゴン
離婚って凄くエネルギーをつかいますよ？ 離婚した後、２人の幼い子供をかかえて仕事はできるのか？ 住むところは？ 色々考えてみて下さい。 母子家庭の貧困もあるでしょう。 子供がもう少し大きくなってから離婚を考えてみては？ 今はATMと割り切りましょう。

トピ内ID：eac3dbea2eddf309

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どんな人だと思って結婚したの？

🙂
晴天
明らかに現時点では父親に向かない男性ですよね。 本人もその自覚がないまま結婚したのかな。 淋しがり屋だからそばにいてくれる女性は必要不可欠。 でも、子供ができて関係性が変わることは想定外。 母親になった妻は今までのように自分をかまってくれないし、 夫らしく父親らしくを押し付けてくるのがムカつく。 ぶっちゃけ、そんなところじゃないでしょうか。 仕事とワンオペ育児をしながら、何年もかけて夫育てをする覚悟があるなら、 結婚生活を続けていれば、いつか笑い話になる日が来るかもしれません。 そのためには飴とムチを使い分けられる喧嘩上等の妻にならないとね。 でも夫のためにそこまでやる気力も体力もないというなら離婚でしょう。 周りの人たちが懸念／反対する相手と結婚すると、そういうことになりやすい。 いつか「変わってくれるだろう」なんていう淡い期待は抱かないこと。 そのために貴女が戦う覚悟を決めるしかないんです。 シンママになるのも、また別の覚悟が必要ですよ。 貴女にそれができますか？

トピ内ID：b51beb12f9287ec2

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結婚とは、、、

🙂
lemon tea
結婚って、、ただ、、幸せなのかと思ったら、、 大間違え、、結婚って生活なんですよね〜大変なんです。 どの家も、、大なり小なり悩みはみんなありますよ！ お金のこと、子供のこと、、夫婦のこと、実家のこと 義実家のこと、友人のこと、近隣住民のこと、、 色々、、、本当に色々ありますよ！みんなそう！ 隣の芝生が青く見えるだけ！ ＞都合の悪いことは無視、聞こえていない？ ＞子供に対して物を床に叩きつけて怒鳴る、鬱陶しい！と怒鳴る ＞子どもの世話を頼むとため息をつかれたり 無視や怒鳴るなんかは、、DVだよね！ 夫婦円満の秘訣は話し合いです。それでもダメなら離婚でも良いけど、、 2人冷静に話し合ってみては？？ 話し合いができない夫婦は、長続きしません。 また、、子供のことがあまり好きではなさそうですね？？ ズバリ、、色々聞いてみては？？ 『子供のことを頼んでも嫌そうだけど、子供に愛情が持てない？ でも、、私は、この子達を育てなくてはならないし、子供達が うるさくて嫌なら、、別居してみる？』って言ってみるとか？ まあ〜色々腹割って話さないと、夫婦って上手くいかないのよね！ また、『無視や怒鳴るのってDVって知ってる？』って言ってみるとか、 まあ、怒って、、怒鳴って、、話し合いが出来ないようなら 離婚かな？？離婚する前に別居かな？同時にするより、 最初に別居、、ゆっくり離婚でも良いかもね！別居婚にして、 夫の調子いい時だけ会うとかね〜〜〜！今は家族の形も色々だから、、、

トピ内ID：ea980e3c2590b776

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離婚を視野に入れたほうがいい

🙂
葉子
私なら離婚を視野に入れます。 なぜなら、いつかお子さんがこの家庭環境に傷つく時があるから。 パパ遊んでって言っても面倒くさそうな顔をしたり、露骨に断ってきたらお子さんは傷つきますよ。もっと大きくなったら、さらに溝が深まると思います。 そして主さんだってストレスでいっぱいになって、そうなるとやっぱりお子さんにニコニコできないときも出てくるかもしれないし。 我慢してもいいけど、同じ我慢を我が子に強いることになるってことはお忘れなく。 お子さんには一生残る心の傷ができるかもしれません。 私だったら離婚に向けて貯金したり、資格を取るとか、住む場所をシミュレートするとか、いろいろ考えます。せめて上のお子さんが小学校に入る前に行動したほうがいいかと。お子さんにも人間関係がありますのでね。

トピ内ID：389d53ec3f2fe165

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別居か離婚

🙂
頑張って
とりあえず普段から気になる発言や行動をメモしておく。証拠を残す。それで離婚は有利になります。 育休明けても、家事育児はトピさんでしょう？？どうせ......。 夫とは出かけない、必要以外話さない。 子供が怒鳴られてる時、トピさんはどうしてるのか？守るのか？放置か？ 育休が明ける頃に、離婚を言ってみては？ ゴネたら、日頃の証拠を見せて、弁護士に頼むと。 無視、怒鳴る、パワハラ、家事育児の放棄などは離婚できる原因でしょうから。 離婚しないのは、子供が懐いてるからじゃ無いでしょう？ 自分の為でしょう？ 子供の為と言うなら、そんな父親と離す方がいいですからね。

トピ内ID：ccccf8e41e5a317b

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人生一度きり

😉
とっとこ
私は離婚して１３年の者です。子どもは敏感なので親の不仲を見せることこそ不幸です。私がそうでしたから。もし決断したのなら、経済的自立をして進むのみ。贅沢をしなくてもいい。必要最低限の衣食住があれば十分です。児童扶養手当て＆医療費はかかりません。大学に行かせるため資格も取得しました。大した稼ぎはありませんが、シングルでも母親が笑顔で過ごしていたら子どもも笑顔で幸せです。また、今は大学も給付型奨学金などもあります。あと、離婚後も父親に会わせてあげるのは子どもの権利でもあります。そこは奪わないようにしてみては。子どもは親の所有物ではないので。離婚を勧めるわけではありませんが、子どもを幸せに心豊かに育てたいのなら、お母さんが笑顔で幸せな道を選択することかなぁと私は思います。

トピ内ID：8b72927d0f242ac0

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そもそも父性はない

🙂
黄昏
人間社会が作り上げた 結婚、父性は 育った環境で大きく変わると 私は思っています。 結婚した責任 子供を作った責任 責任と言う言葉を父性として 使われているとも思っています。 嫌な事はしたくない、これ本能。 主さんの夫は責任より本能に近いのでしょうね。 本能に近い自称父親は いつか子供に手をだすかもしれません。 子供が懐いているから 子供から父親を奪うとか これ言い訳。 言い訳している間は離婚は出来ないでしょう。 私は一人親でしたが 父親を恋しいとか会いたいとか 思った事がありません。 子供は意外とドライですよ。 そして主さんの夫は子供が いなくても寂しいと考える事はないはずです。

トピ内ID：db6aafdd5c4cfae9

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もしかして浮気してるのかも

🙂
ママさん
なんか、うちの旦那が浮気してたときの態度と似てます。 心当たり無いですか？ 証拠掴んで有利になりましょう。

トピ内ID：6a707ee66838055c

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離婚の覚悟があるのかどうか

🙂
カナ
お子さんを連れて実家に戻れますかってことですよね。 実家しか当てにできないでしょう。 そうなると、仕事はどうするかってことになる。 せっかく育休もらっている会社、戻れるところがあるのに、会社をやめるのは避けたい。 仕事はトピ主さんの命綱だから。 お子さんふたりいるシングルマザー雇ってくれる会社、まずないです。 上のお子さんは夫に懐いているみたいで、そこだけが救いですね。 夫と話し合うしかないでしょう。 物を投げつけるっていうのはまわりへの威嚇だから、これはよくない。 子どもが真似するようになるでしょ。 貯蓄があるなら、アパートを借りて非難する。 とりあえず別居。 別居したらたぶん離婚だから、そこはとぴ主も覚悟しなきゃならないです。 仕事はじめたら母親に来てもらい、助けてもらうしかないのでは。 お子さんいて離婚するってことは、そういうこと。 周りを巻き込むよ。 結婚続けても、基本夫の性格変わらないと思います。 お子さんが大きくなってから関わろうとするタイプ。 一番たいへんなとき、ほったらかす人ってそう。 俺が働いて食わせてるって言う人、そうだよね。 他の方がレスしてるように他に女性がいるのではってことですが、私は関係なさそうに思います。 でも＜あいつは離婚なんて言い出さない、そんな根性あるわけない＞とたかをくくってると思う。 夫に一泡吹かせてもいいけれど、自分で振り上げた拳の落としどころを、きちんと考えたうえでしましょう。

トピ内ID：01dba4cb5ef7c5cb

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うーん

🙂
暴力男は害悪
上の子供が三歳なら、懐いてるのは普通でしょ。例え存在無視されてても、ぼこぼこ殴られてても、親には懐いてる年齢ですよ。 なので、子供を言い訳に離婚しない、なら、離婚一択。 とりあえず、0歳児は確実に3歳児だってさっさと離婚すれば、覚えてるかどうかも怪しい頃ですから、さっさとお別れでは？ 自分の稼ぎは俺の金だとか、出産の立ち合いなんて面倒とか、子供の横でスマホのみとか、あまり関わらない、とかはいかにもちっちゃい男の遠吠えとしか思えんので、別にどっちでもいいと思いますが、子供に威嚇で物を床に投げつけて怒鳴るのは、止めないあなたも虐待に加担してますよ。 子供への危害が明確にあるのなら、そんな夫でもいないよりはマシ、と我慢するのではなく、さっさと職場復帰して別居がいいでしょう。一人親で貰える支援とか、免除事項きちんと調べてみたら？ まぁ、お勧めはしないけど、俺ほど稼げんやろ、とか言われるほど薄給なら、離婚して親に手伝ってもらえる感じか、そちらも候補に入れて、引っ越し転職も視野に入れて動いてもいいしね(でも、ずっとおんぶにだっこ予定じゃなくて、立て直すまでの数ヶ月、数年、とかそういう範囲でね)。

トピ内ID：aac5569a24ff2740

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なぜ今頃悩む？

🙂
はなみ
こういう質問する人って大抵子どもを複数作ってハードルあげてから、 悩みだしますよね？まるで、でも子どもたちを自分ひとりで育てられないかぁとか 無意識に変化しないでいいようにしてるような。 子どもが父親に懐いてるのは、一種の生存本能です。家族の崩壊を防ごうと、 あなたが離婚しないことを言い訳できるよう振る舞ってるんです。 家族はそんなもんって、失礼ですよ。 そんなもの、って思いたいなら、それでもいいのでは？ でもでもだって、って言ってるうちは何もできないし、そのうち流されるように三人目できそうですね、 そんなもの、とあなたが思うなら、そんなもの、な家庭で頑張ってください。

トピ内ID：dbebee8236c298ea

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