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友達から縁切られたかもと娘

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
メイ
ひと
社会人の娘です。昨年は難病になり、体調を気にしながらとても仲の良い毎日LINEする友達がいました。います？遊ぶ予定を組んでは、体調が良くないと断るしかなく…そんな事もあり… 今回コロナになり解除日の翌日はLIVE。一緒に行ける事も伝えてましたが、私は反対してました。咳が酷く治らずLINEで2日前謝りに伝えたそうです。そこから返信がなく、2通ほど送っても返信なく。 電話もしたそうですが出てくれないそうです。母の私は逆撫でしてるからLINEはしちゃダメだよと伝えました。 多分もうダメですよね。娘は寝込んでます。咳き込み鬱々の状態が3日目。

トピ内ID：e6522409d98d167c

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#友だち
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過干渉

🐱
縁切るのも自由よ
もうダメですよね？ って一体何が？ 社会人でしょ？ ほっときなよ　 気を揉んだって人間関係 貴方がどう対処しようがないもの 娘さんが望むのなら 温かい飲み物でも用意して 去る者は追わず来るものは拒まず 新たな人付き合いを始めるチャンスだと 無視するような人ならもう自分には必要ない 嘆くことはないと ご自身の失敗談でも話してあげたら？

トピ内ID：94505d7c152add39

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身体を治すことが先決でしょう

🙂
cloud
縁がどうこう以前ですね。 親の目でも危ういのに、まずは一通りの日常を自分で送れるようになってからですね。気の毒だけどどうしようもない。

トピ内ID：85cd443776a5116f

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子離れ

🙂
親離れ
小中学生かと思えば社会人ですか 毎日LINEしてたのを知ってるのとか関わりすぎでは またLIVE２日前でのキャンセルは迷惑だったかと しばらく放っておく方が良いと思います

トピ内ID：7366c4c8cde7acb9

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ちょっとでしゃばりすぎ

😨
Hee
難病で病気がちの娘さんが心配なのは解りますが、交遊関係にまであーせいこーせい過干渉過ぎます。 本人の判断でライブドタキャン等色々してしまったとしても、結果は変わらず友達からの縁切りだったかもしれません。でもそれなら自己責任と諦めがつくでょうし、精神的にも成長したでしょう。 しかしこれではトピ主(母)に対して恨めしさだけが残り、最悪の結果です。 もう少し子離れした方が良いですよ。

トピ内ID：1d3035150d6ebf8d

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そのお友達にも親御さんがいます

🙂
ゆかたん
あなたは親なのですから、お友達の親御さんの気持ちになれば分かることではないですか。 難病を理由に確保していたスケジュールを複数回にわたりドタキャン。 子どもの人生の時間を無駄にされているわけですから、イチモツ思うのが普通です。 お子さんはもう社会人ですから、いつまでも甘やかさないでください。 正直、高校生の悩みかと思いました。 生きていれば、疎遠になっていく友人もいるでしょう。 相性の問題もあります。 が、今回のケースではお友達に非はありませんよ。 いい加減にして！というのがお友達の心情でしょう。

トピ内ID：e45ef358bcf6c6a6

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甘えすぎたんだと思います

🙂
匿名
お友達、毎日のラインも本当は社会人なら大変だったのでは？仮に病気の愚痴なんかもしてたなら重いし、そうではなくても毎日のLINEって恋人でもしんどいって人も多いです。でも難病の娘さんの励みになるならと気を遣ってくれてたのでは。 そんな中ドタキャンの連続と、最後にはライブまで。 娘さん、自分のことばかりですよね、 最初からお母さんであるトピ主さんは反対してて、結局ドタキャン。 お友達はあなたの娘さんの体調に振り回されることに、とても疲れたんだと思います。 遊ぶ約束したら、その日他の人に誘われても断って予定空けておくんですよ。 もちろん体調悪いならキャンセルは仕方ないけど、2回続いたら、会うのは諦めるか、「今日もし予定空いてたら会えるかな」と体調のいい日にダメ元で誘うなどキャンセルしない気遣いをすべきでしょう。そう言うアドバイスはトピ主さんはしなかったのですか？ 病気だから仕方ないと思いながら、それに振り回されるのは親だってしんどくなるときあるのに、友達に甘えすぎてんだと思います。 ライブのドタキャンは、お友達が1人で行ったのか、行かないでお金を無駄にしたのかはわからないけど、もし友達が行かなかったならチケット代はお支払いすると申し出たら？ その上であちらからの連絡を待つべき。 トピ主さんも娘さんも、自分が相手に悪いことしてきたとあまり感じてなさそうです。難病の娘さんが不憫で、健康な友達が合わせるのが当たり前みたい。

トピ内ID：129579d3d74aaabc

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で？

🙂
ぜんざい食べた
「友達から縁切られたかもと娘」とあるので、小学生か中学生のお嬢さんのトラブルかと思ったら、社会人ですか？ お嬢さんの病気の状況やコロナのことはお気の毒ですが、お嬢さんが何度もドタキャンしたってことですよね？ お嬢さんが社会人のわりには、マナーや人の心の機微に鈍くてとても幼いんだと感じます。 非常識という言い方もありますが。 原因のひとつは、トピ主さんがあれこれ口出しして、ご本人が「考える」ことをしないからではないでしょうか。 トピ文を拝読する限り、トピ主さんも過保護でお嬢さん可愛さに客観的な視点が抜け落ちてますよね？ お嬢さんがしたことの結果なので、本人の責任です。 なんで、「うちの娘が可哀相」みたいなニュアンスで書いているのでしょうか？ トピ主さんがまず親として社会人として、成長してみてはいかがですか？

トピ内ID：390a60c4d10a2ec1

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社会人の友達同士の問題

🙂
奈々未
体調不良によるキャンセルということは、殆どの場合が直前のキャンセル（ドタキャン）ですよね？ 難病もコロナも本人が好きでそうなった訳では無いのでお気の毒ですが、やはりドタキャンを繰り返されるのはしんどいですよ。 ご友人はキャンセルされる度に“病気なのだから仕方ない、ガッカリだけど嫌な顔をしてはダメ！”と自分に言い聞かせて「体は大丈夫？こちらのことは気にしないで。また今度ね」とトピ主さんの娘さんに優しい言葉掛けをして事を終わらせて来たのでしょう。 楽しみにしていたLIVEの2日前キャンセルはキツかったのだと思う。 単純にLIVEのキャンセルがキツかっただけではなく、これまでの積み重ねがチリツモとなっていたところで起こったLIVEキャンセルだったのかも知れません。 ただ、このまま縁切りをするつもりなのかどうかは本人にしか分かりませんよね。 もうイヤになってしまって付き合いたくなってしまったのか、今回のLIVEキャンセルがショック過ぎて一時的に爆発しているのか、それはまだ分かりません。 LIVEの翌日にお詫びのLINEを入れてみるのは悪くないと思いますよ。 心からの謝罪なら無いよりはあった方が良いと思うなぁ。 例えば「直前でLIVEに行けなくなって本当にごめんね。〇〇（友人）は行ったの？もし〇〇も行かなかったり、一人で行く羽目になったりしたなら本当にごめんなさい。どうしても謝りたくてLINEしました」とかね。 でもまあ、難病とはいえ娘さんは社会人とのこと。 職に就いて働くことは出来ている状態であるのなら、もう母親が出る幕ではないと思います。 成人女性同士の友達関係に親がヤキモキしてもしょうがないでしょ？

トピ内ID：fefaf294025db992

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お母さんひどいよ

🐱
にゃる
＞多分もうダメですよね ネットで ダメだねと聞いといてあげたよ、 皆ダメって言ってるから もうダメなんだよ とでも伝えるのでしょうか？ これ以上は交友関係にクチバシ突っ込まないで子離れしましょう 娘さんの体調が早く良くなりますようにお祈りしています

トピ内ID：8bcf6156692a5ebb

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病気だから仕方がないとしても

041
凛々
難病に罹ってしまった娘さんには同情します ですが、友人にしてみれば仕方がないとはいえ普段からのドタキャンに加え2日前にライブのキャンセルは限界だったのでしょう チケットは友人が購入したのではないですか？ 2日前に代わりの同行者探すのは困難だし、最悪チケット代を諦めるしかない 友人にとっては手切れ金と考えているのかも知れません そういった相手のやるせない気持ちも考えた上で今はそっとしておきましょう 後は娘酸と友人の間の話です トピ主はこれ以上口出しせずにみまもるだけにしましょうよ

トピ内ID：8432f57857f7a3cc

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私もてっきり

🙂
はにわ
他に書いてる方もいますが、私もてっきり小中学生、いっても高校生の娘さんかと思ったらまさかの社会人ですか。 その友達の事は諦めましょう。友達だって有ったりライブへ行く約束を直前にドタキャンする友人なんていらないもの。 娘さんがまずするのは、その難病の治療。そしてトピ主がすべき事は子離れ。そして親ならドタキャンされた友人はどんな気分になるのかも教えてあげましょうね。

トピ内ID：2318d53eadc2f2f0

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子離れしましょう

🙂
ねこ
娘さんの体調と、友人付き合いは別問題です。 社会人のいい年した娘さんの友達付き合いに首突っ込んで依存し過ぎ。 何度もドタキャン。最後はライブの予定もドタキャン。酷すぎますよね。相手に無駄な時間、手間暇かけさせてます。自覚してますか？体調を理由に相手に対して酷い仕打ちをし続けて来たこと。 行動には結果が現れ、結果には責任が生じます。娘さんが背負う責任です。そして自分で考えて責任持って行動しましょう。そこには体調云々は関係有りません。一人の人間としての問題です。 トピ主さんも自立しましょう。 親子で共倒れになりますよ

トピ内ID：bc61e7f6c090dafb

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どういう理由であれ立て続けに断られれば凹みます

🙂
パー子
体調不良や外せない仕事があるなど悪意のない理由であっても、立て続けに断られれば凹みます。お友達には何も非がないのに（また約束してキャンセルになったら…）と思うと踏み切れない。それならそれで縁を切るまで行かなくても違う形で付き合い方を考えるのは致し方ないと思います。少なくとも遊ぶ予定を組むのは控えた方が良いかと。 皆さん書かれていますが娘さんはもう社会人なのです。親がいちいち交友関係に介入するのはどうかと思われます。娘さん自身が自分の現状を受け入れ、どう人間関係を築くか自身で考えていくことが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：9c65fd7585d0f82d

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私にも難病の友達がいますが

🙂
モモンガ
本人が予定をドタキャンするのを気にやまないように、必ず複数人でテレビ電話やオンラインゲームの予定を立てて、他のメンバーだけでも決行するシステムにしてます。 外で遊ぶのは無理と本人も理解しているので、オンラインでのやりとりを数年してます。 無理のない交流をするのが一番いいです。友達って何気ないやりとりだけでも成り立つものです。 今回拗れてしまった友達についてはそっとしておいた方がいいですね

トピ内ID：5dcc1905a93590d6

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今のままではダメ

🙂
電源ON
小学生の話かと思いました。 もう社会人なら親があれこれ考えたり口出すことではないのでは？難病とはいえ行けなかった原因はコロナで、普通の状態の時はライブには行けるぐらいなんだし。 友人としてはライブに一緒に行けないのは仕方ないけど、この状況で娘さんが謝るのを何度も聞いて慰めたり励ましたりしてたら、自分のライブが全然楽しめなくなってしまいますよ。少し間を取って何が悪いんですか。 トピ主が、その友人を娘のご機嫌取りの道具としか見ていない親だから、子供もそういう考え寄りになってうまく自立できないんだと思いますが。

トピ内ID：12bc42f7940d7918

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それも含めて闘病

🙂
苺大福
急なドタキャン、予定通りに動いてくれない体、身に起きている現実に付いて行けない心、闘病は病気を治すだけではなく、周りも含めていろんなことと立ち向かっていくのが闘病なんだと思います。 社会人とはいえ、まだお若いであろう娘さんには、自分の体と現実が曖昧なのかもしれません。 当日まで行けるのか？行けないのか？わからない体では、実際LIVEなどの予定は賭けになってしまうし、お友達を振り回す結果になってしまうのはダメです。 お友達も病気とはいえ、約束を何回も無しにされてショックを受けていると思いますよ。 主さんが、お友達の母親の立場なら、今の状況をどう思いますか？ 闘病は、病気を治すだけではなく、四方に影響します。そしてそれが一番堪えます。 なのでメンタルを維持することが難しいです。 自分で受け入れて、自分なりのペースを掴んで行くしかないのです。 多くを望んでしまいがちですが、出来ることを自分で見つけて行く。それが闘病なんです。 闘病の中で、人間関係がこじれてしまうことは、本当によくあります。 心身共に健康であることが前提の関係だから仕方のないことなんだと思います。 その現実に、悩んだり葛藤しても疲弊するだけです。 お母様も含めて、とても辛い状況だと思います。 楽しそうに元気にお友達と過ごす娘さんで居て欲しいですよね。 寝込んでいる姿は家族も辛いと思います。 ただ、この状況下でも得る物は沢山あります。元気になった時の為の新たな人生への与えられた準備期間だと思いましょう。 それに社会人ですから、お友達と過ごす時間より、恋人と過ごす時間が増えてくる年頃です。 時期は違えど、お友達との関係は変化して行くものです。 闘病を支える家族は、精神的に同じ温度にならないことです。難しい作業ですが、一定に保てるようにしましょう。お互いにとって大事なことです。

トピ内ID：76f70572d79de803

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治療に専念する

🙂
金の卵
何度もドタキャンされたら、友達やめたくなりますよ？ あなたもあなたの娘も、自分がよければそれでいいのですか？ 友達の気持ちは無視ですか？ 今は、連絡せずに治療に専念したほうがいいと思う

トピ内ID：9f299f1de3de43c9

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まずは病気とうまく付き合う

🙂
パンジーの種
種類は違うと思いますが、難病持ちです。 発症してからの数年は、病気と薬の副作用とで体調が不安定でした。 やはり、体調不良でドタキャンなどもしてしまいました。 （その際は必ず相手の分のキャンセル代の負担も申し出ました） ですが例え体が健康な人であっても、友達から何度もドタキャンされてしまっては、心も折れると思います。 それが病気のためで仕方ないと分かっていてもです。 まずは、娘さん自身が自分の病気とうまい付き合い方を見出すこと。 その上で、ドタキャンしても被害が少ない形での約束をすること。 そんな感じの工夫が必要ではないかと思います。 元気な人と病気の人では、どうしても元気な人が病気の人に配慮する形になりがち。 でも友情って、対等でないと続けられないと思うんです。 難病になったことの理不尽さや大変さがあると思いますが、まずは自分の病気とうまく付き合い、それを踏まえて色々計画し、遊び、楽しむのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：54c357ccc6efc5d4

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実際に会うだけが友人ではない

041
みどり
コロナも持病を持っていると悪化したりする危険もありますし。 身体のことを考えたら、友達と出掛けることより、療養が一番です。 人が多いところで遊ぶこともしたいでしょうが それは難病がある程度落ち着いたり、コロナ後遺症が落ち着いてからで 間に合うと思います。 友達と遊ぶにしてもある程度は身体が健康でなければ、本人が辛いだけです。 お友達も縁を切るというよりかは、娘さんが体調悪いのに一緒に遊ぶ約束をされて断られる その流れに、元々、困惑されていたのではないかと思います。 （また、体調を無理してまで遊びに誘われるかもと思うと連絡とりたくなくなっているかもしれません） お友達も体調悪い娘さんともし出掛けて出先で急に具合悪くなられたりしても 困ってしまうでしょうし、相手の体調が悪くて毎回困惑するなら、連絡も控えようとは思うのでは？ 謝るのも大事とお考えでしょうが、友達との約束も｢元気になってから遊ぼう」じゃ、ダメですか？ 娘さんも自分のいまの健康状態を考え相手と会える状況なのか、相手に負担をかけないか。 自分が遊びたいからではなく、友達の事も考えて、約束することって大切なのではないかと思います。 やっぱり、病気など事情があろうとも、友人関係は親しき仲にも礼儀ありです。 相手も娘さんの病気を頭で理解していても、急に断られるのはモヤモヤするかもです。 今回はコロナになってしまった時点でお友達にLIVEへは行けない旨を伝えて謝るべきだった と思います、LIVEの場合、友達がチケットを買ってしまっているなら、キャンセル手続きも あるかもしれない。 私自身も身体が丈夫な方ではありませんので娘さんの辛さもわかりますが 健康って年を経るほど何より大切と実感します。 まず自身の身体を優先する生活を送って欲しいと思います。 本当の友人ならもし会えずにLINEだけでも繋がれるはずでは。

トピ内ID：441abfd4d227beb5

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私も

🙂
おだいじに
小学生女子が友達に縁切りされたら辛いだろうなぁ　と思いながらトピを開きました。 ドタキャンしても支障のない約束と、そうでない約束がありますよね。 Liveのドタキャンはどちらでしょう？ 娘さん本人が病気で辛いということに関しては、寄り添う意を示したいと思います。 ですが、まだまだ病状が不安定のようなので、Liveのように急な変更は同伴者に非常に迷惑がかかる約束は今はすべきではないのでは？ 娘さんも同伴者に配慮が必要だったと思います。 とにかく、今は無理をしないで養生した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：dcdd562c311afab3

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