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幼稚園後のママ友の集まりが私の家ばかり

レス89
（トピ主 6 ）
🙂
アロ子
子供
年少の娘がいるのですが、幼稚園で親子ともに仲良くしている４人グループがあります。 ひと通りみんなのお家で遊んだことはあるのですが、圧倒的に私の家が多いんです、、 こちらからお誘いするぶんには全然いいんですが、ある日幼稚園のお迎えの時に1人の子が今からうちの子の家に行きたいと言います。それにつられて他の子も行きたい行きたいと言うので、その日は特に用事もなくて娘も遊びたそうだったのでいいよとオッケーだしました。それから毎日幼稚園のお迎えのたびに今日行っていい？と娘のお友達の子（結構図々しい子で）がしつこくて。また今度などと言うと泣いて怒るしで毎日その時間が憂鬱すぎます。 その子のお母さんはとてもいい方でその子にも言い聞かせてはくれるのですが、結果私の反応待ちみたいな感じになります。そら他の家で集まれば親もおしゃべりしながら楽しいから，私さえオッケー出せばみんな喜んで来ます またうちの家にも遊びに来てと言うわりに誰も実行しようとはせずでなんかモヤモヤしてしまいます。 こんな時、はっきり断れない私も悪いのですが他の家にもまんべんなく集まれたらいいと思う私がいけないのか悩んでしまいます

トピ内ID：0c88f7d3f34bbe4b

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何回かに一回は断る

🙂
あき
嘘でもいい ごめん、今日は予定あるんだ〜って断ればいい また、今度ね〜とか お迎えいって、さ〜っと帰っちゃう　今日は、お買物いかなくちゃとか子どもさんに話して 自分の家なんだから　断ったらいい

トピ内ID：77fc9959d4c553e0

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ハッキリ言わないと

🙂
匿名
モヤモヤするくらいなら「今日はウチでは遊べないの、ごめんね」とごねられても断らないとダメだよ。反応待ちでも、断る。 気にしない人ならいいけど、気になるんだからちゃんと断らなきゃ。

トピ内ID：e6a4d7027a076613

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トピ主さんが毅然と断る

🙂
Sheen
＞また今度などと言うと泣いて怒るしで毎日その時間が憂鬱すぎます。 子どもが泣くからって、それに応じる必要ないでしょ。 幼稚園でも自分の思う通りにならないことがあって当然。だから、トピ主さんもお招きしたくないなら断っていいんです。 負担ありますよね。 子どもの涙に同情したら駄目です。 その子のためにもならない。 いい人ぶるのはやめましょう。 習い事など用事を入れて断ったり、 用事がなくても堂々と駄目なものは駄目と断る。 そのお友達グループ大丈夫ですか? その子が泣けばすべて思い通りになるのですか。 年少さんなら多少は多めに見れるけど、トピ主さんが負担に感じてるなら無理して向かい入れることはしなくていいですよ。 寒くても公園で遊びましょう! 児童館とかありませんか?

トピ内ID：0617bd8ebda8c4be

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これは言った方がいい

🙂
たんたん
毎回私の家ではなく、 おうちは順番にしてもらいたいと きちんと伝えたらどうでしょうか？ このままだとずっとトピ主様の家になり、 「あたりまえ」になってしまいます。

トピ内ID：77eee879dabde71e

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あら。

🎶
言わないとね。
「今日行って良い？」と聞かれたら即「今日は〇〇ちゃん家行って良い？」と聞き返してみたら？ そしてその子に「みんな代わりばんこのお家行った方が楽しいよ〜」と言う。 まあそれはママ友達に対する言葉でもありますが。 其の子のお母さんもトピ主さんの反応待ちなのですからね。 其の子のお母さんが駄目と言ったら「残念〜。うちも今日は駄目〜」で良い。 こういうのは子供もまだ小さいし母親同士で順番にしましょうとか言えれば良いのに。 何も言えない断れないと当然トピ主さんは良いんだと解釈されるんじゃない？ 逆に喜んで受け入れてくれてると思われているかもですよ。

トピ内ID：43602e58cd68d1df

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断らないから

🙂
そら
都合がいい。利用されてますね。 押せば断らないのが分かってるのもあり。自分の家に呼ぶより楽なのもあります。 接待や部屋の片付けとかしなくていい。親子でお邪魔して話しをするだけ。おもてなしをさらから楽もあります。 家に招待やめたらどうでしょうか？旦那さんを悪者にして怒られたからもう家に人は呼べないにします。 または義母が来るからいるから呼べないにします。 そこで誰かが順番で家遊びをさせようとしてくれたらいいですがそれもなければ都合がよい。ただ利用されてる。それだけの関係です。 もう関係見直し家遊び提供しないですね。外のみで児童館や公園で交流します。

トピ内ID：bd56f49a7e9a05c5

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子どもに冗談ぽく言ったら親も聞いてる

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんの家に遊びに行きたい行きたいという子供に対して言えばいいと思います。 「娘ちゃんのおうちばっかりだからさ～、今度は〇〇ちゃんのお家に遊びに行きたいな～」って。 そしたら周りの親も聞いてるでしょ。言いたいことは伝わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：69bc13b31974ff83

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サラっと断れませんか？

🙂
ペコ
どんなにその子が泣いて怒ろうが 「ごめんね～。今日は無理なんだ～」で後はニコニコしてたらいいんですよ。 主さんのOK待ちの雰囲気だろうと鈍感力でスルーですよ。 自分の呼んでもいいなと思った時のみ誘いましょう。 私なら、他の家に呼ばれなくても気にしないかな。 呼びたくない時は「公園で遊ぼう」でいいと思います。 どうしても断れないなら、後２年ちょっと頑張るしかないですね。 クラス替えとかないのでしょうか？

トピ内ID：5c72cc434e192cc1

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今日はだめだね～

🙂
あ。
呼びたくない時は、今日はだめだね～。で終了。 ＞また今度などと言うと泣いて怒るし あなたの子じゃないから、そのままにしておけばいいです。親がその場にいるのでしょ。それか、「うちは駄目だけど、遊びたいならあなたの家にいきましょう」「そこの公園にいこう」。子どもは別に誰の家でもよくて一緒に遊びたいだけじゃない？ ＞結果私の反応待ちみたいな感じ ちょっと家がゴチャゴチャしてて、しばらくうちは招待できないんの。他の子の家はどう？ って、反応したらいいのでは。ええ、転嫁するのです。そして皆さんの反応待ちでいいじゃないですか。で、そろそろ招いてもいいと思ったらうちにおいでよ。の繰り返し。または、単刀直入に「最近うちばっかりだから、そろそろ他のお宅に変えません？」。 子どもって、一度楽しい事があると毎日やりたがるんです。一度遊びにいったら、また行きたい。大人じゃないので、この間はうちだったから次はあなたのうち、ギブ＆テイク、まではいきつきません。ママ友はあくまで「子どもの友達のママ」で、ママ同士は必ずしも友達じゃないでしょう。おきをつけて

トピ内ID：01fc503563ac9620

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いい人ぶってないで断りなよ！

🙂
これぞ偽善
＞他の家にもまんべんなく集まれたらいいと思う 思ってるだけで自然になんとかなったりしません。 ＞私がいけないのか悩んでしまいます 私はこんなに相手に合わせて優しくしてるのにってこと？ ＞私さえオッケー出せばみんな喜んで来ます オッケーしてるから問題ないじゃないですか。 で、「私の家ばかり」って文句言うのは自分で招いた結果ですよね。 相手が泣こうが怒ろうが、イヤならイヤ、無理なら無理って言ってください。 「図々しい」と思ってる幼児に嫌われたくない、悪く思われたくない、 「イイひと」でいたいんだなって、そういうの周囲も気付いてますよ。 ＜ごねればなんとかなるおばさん＞ あなたがその子にそういう学習させたんですよ。

トピ内ID：a268a47f5050a90b

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きっぱり

🙂
のん
断ればいいじゃない！ 今日は、出かけるの。とか、今日は家ちらかってるから、とか、なんでも理由つけられるじゃない。そうしてるうちに、向こうも段々煙たがられているの気づきますよ。

トピ内ID：8fb8f624b9451d73

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遠慮しないで、言って良いと思う

🙂
まき
厚かましい子が、「今日遊びに行っていい？」と言った時点で、 「う～ん、でも、いっつも、おばちゃんちばかりだし・・・」 『今日は、〇〇ちゃんちとか、どう？』って、 しれ～っと「うちにも」と口先だけママの目を見て言う。 振ったママが、「今日、うちはちょっと・・・」と断ってきたら、 「そうなの？じゃあ、〇〇ちゃん家は？ “もう随分と“お邪魔してないし・・・」と、これまた、しれ～っと振ってみる。 そうやって、何人かに振って、誰かがＯＫしてくれれば設けもんだし。 誰もＯＫしてくれなかったら、 「え～！じゃあ、〇〇さん家、いつなら大丈夫そう？」とさらに突っ込んで聞く。 それで、「〇日なら大丈夫」など言ってくれたら、その厚かましい子に、 「〇日なら、〇〇ちゃん家、遊びに行って良いんだって。楽しみだね～。 〇日に一緒に遊ぼうね！」と言って、今日のことはうやむやにする。 「いつなら大丈夫？」と突っ込んだのに、 「しばらく忙しくて・・・」等、ノラリクラリばかりだったら、 「みんな無理なんだって。残念だね・・・またね～」で終わらせる。 または、「主の子が、厚かましい子ちゃん家に行っていいなら、遊べるよ」と言ってみるとか。 いつも受け入れていると、他人は、 「あの人は、自宅に招待するのが好きらしい／苦じゃないらしいから、 甘えさせてもらおう」と思うようになってしまいがち。 だから、不満なら、「いつもうちばっかり・・・」など、 それを良しとは思ってないことを表明しておくべき。 言ったところで、完全に平等にはならないと思うけど、 でも、言った方が、少しでも頻度が減ると思う。 現に私自身、 「あの人、招待が好きな人だとばかり思ってたけど、実は負担だったんだ？」と気づけば、 以降、その人の負担を減らせるよう心がけるし。 そして、言ったことで壊れる関係なら、それまでの関係。 固執しない方が良い。

トピ内ID：af531cdadb3787e4

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トピ主さんからママ友に言う

🙂
ある母親
「うちはダメなの。今日はあなたの家でいいかしら？」と。 ダメでももうこちらには絶対に上げない。 泣いて怒る子供って、なんてワガママなんだろう。 距離置いていいレベルです。トピ主娘ちゃんが影響受けないように。 反応待ちのママの、どこがとても良い人なんですか？ シメシメと思ってるのに。

トピ内ID：f94a4b72a0a746c0

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騒いでる子の家に行きたいと言う

🙂
コツメカワウソ
「じゃあ、今日は◯◯ちゃんの家でなら良いよ〜 もう、私の家ばっかりで疲れちゃったよ ごめんね」と言って反応待ちすれば？ さすがに、周りもマズかったかと分かるよ そして、そのママが断ったら 「ママがOKな日に遊ぼうね また誘ってね！」と、その子に言う しつこかったら、他のママさんに振る みんな駄目だったら「今日は無理だね、また遊ぼうね」と帰る 娘さんにも「◯◯ちゃん家駄目だって残念だったね〜」と言いながら帰ればよい

トピ内ID：ff9dfae12ac416f2

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「いい方」ねえ

🐶
ぽんた
＞その子のお母さんはとてもいい方でその子にも言い聞かせてはくれるのですが、結果私の反応待ちみたいな感じになります 今度聞かれたら、そのお母さんのいる前で「じゃあ今日は〇子ちゃんのところに行きたいなあ」といってみましょう。その時のお母さんの反応で今後の付き合いを考えます。 快く応じてくれたら、今後は交代になるかもしれないし、なんだかんだと理由をつけて渋るようならあなたもはっきりと今日はダメ、といえばいいのです。 本当に「いい方」ならあなたの悩みをわかってくれてるはずです。自分の子どもも言い含められないのはいい方でもいい母親でもありません。

トピ内ID：19f17e86873d9693

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断れば良いだけ

🙂
あらかん
皆さん、主様が好きでやってると思ってるよ。 泣いて怒る子供のお母さんが良い人？ んなわけないじゃん。 一度キッパリ断りなされ。 理由なんか要らない、そのド厚かましい子供が泣こうが喚こうが「だめ！」で押し通す。 頑張れトピ主！

トピ内ID：8e357f2219587994

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早めにお迎え

🙂
Hee
言えるのならたまにはうち以外でお願いできない？ って聞いてみたら？ うーん、でもそれが出来れば悩まないか。 １度トピ主の家で遊ぶという流れができてしまうと変えるのは難しいですよね。 トピ主が遊びたくないのではなくて、他のお友達の家に行きたいという悩みなら勇気を出してお願いするしかないと思います。 遊べなくても仕方がない、兎に角頻繁に家に招くのが苦痛なのだとしたら、 早めのお迎えをしてママ友と会わないようにしたら？ 毎回は難しいけど。 あとは娘さんやトピ主が歯医者や皮膚科に定期的に通っているので。とか。 パートにでも出て忙しくすると言う手も。 でも嘘は娘さんからバレてしまう可能性大なので控えましょう。 頑張って下さい。

トピ内ID：28f9d8c08031c56c

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断っていいですよ

🙂
天ちゃん
＞また今度などと言うと泣いて怒るしで毎日その時間が憂鬱すぎます。 子どもに断らなくてもいいのでは？ その子の母親に「ごめんなさい、今日はうちは無理なの。そちらにお邪魔してもいい？」って聞けばいいのでは？ 母親同士なら泣いて怒ることもないので話が早いでしょう？ 親だけで、遊ぶ家を持ち回りにしないか提案すればいいと思います。 ＞またうちの家にも遊びに来てと言うわりに誰も実行しようとはせずでなんかモヤモヤしてしまいます。 その発言に乗っかればいいのでは？ 「ほんと！？じゃあ、来週は◯◯ちゃん家で遊ぼう！」って言えばいいんですよ。すぐに「何曜日がいい？」って日程調整始めればいいんです。 その団体では、何も言わずに察してもらうことはできません。ニコニコと天然で意見を伝えてみましょう。 でないと、いつまでも都合よく使われるだけですよ？

トピ内ID：453d1df77909728a

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断れないタイプ？

🙂
ひろみん
断る理由なんて何だって構わないですから、断りましょう。 だって嫌なのですよね？ トピ主さんの家だけ何か特別なものがあるのでしょうか？ 母が来る、来客がある、お出掛けする…何でもいいじゃないですか。

トピ内ID：fa89c500b2548256

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レス

🙂
＊鴒＊
「お家は無理だけど公園ならいいよ」とか。 毎回とかグズって泣いて怒るとか、さすがにうんざりですね。 心の中でどう思っていようが、皆に聞かせる発言は「いいよ」なので、そりゃ「いいんだな」と周りは思いますよ。

トピ内ID：848bbae3b5dade8d

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このままだと大変になりますよ

🙂
カメリア
もうすでにトピ主さん宅が当然のような遊び場になってますよね。 ストレスになりますよ。 私はそういうのが嫌いなので、お天気が良ければ外で遊ぶ（雪国では無理ですけど）雨模様なら解散、自宅に呼ばなければ他所様のご自宅にもおじゃまはしない、これを徹底しました。 トピ主さんはそのへんはもう無理なのでこれからの対応次第ですよ。 一番良いのはやはりはっきりお断りする（相手お子さんも含めて）なのですが、なかなか出来ない事でしょう。 その場しのぎになるような嘘の断り方はその一時にしか通用しないので、また元に戻る可能性もあります。 なので我が家ばかりはキツいと言う事を伝えるしかない。 それで面白くないような態度をされるママ友がいたら、それは切って良い人です。 3人いれば1人くらい、そうだね、大変だよね、って分かってくれるママがいるはず。 トピ主さん、どうか強いママになってください。

トピ内ID：dacf648ea52701df

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そこは一線引くべきところ

🙂
メル
どんなに極寒でも公園で集まっている幼稚園ママ達の多いこと。みんな、トピ主さんみたいな状況を避けるため、一線を引いてるんだと思います。 「降園後のお遊びは、園庭か、公園のみ」 「誰かの家に行くのは、親しい人同士で別途約束した時だけ」 ってね。日常生活とイベントを明確に分けるということ。幼稚園って毎日あるんですよ。家に呼び出したらキリがない。 安易に日常の降園後に家に呼んだのが失敗。ここから挽回するのはなかなか難しいけど、今日は公園で遊びましょう、と言い続けるしか。寒いなら、児童館とかないですか？ 用事があるからと断るのもいいですが、そうするとトピ主さんのお子さんは降園後のお遊びはできなくなります。それでいいのかどうかを考えて。何回に一回か断る日はお友達と遊べない。それ以外はトピ主さん家で遊ぶ。それって微妙じゃないですか。下手したら、トピ主さん親子抜きで別の子の家で遊ぶことになるかもしれないけど、それでいいのかな。 他人の家に行きたいなんて言い出すのはおかしいから、ひたすら自宅以外の場所で遊ぶことを提案し続けるしかないと思う。それで誰かがうちにおいでと言ってくれたらラッキー、ぐらいに思っておけば。

トピ内ID：d9ac6569170d037a

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行きたいお家なんでしょうね

🙂
ふね
子育てしてて、突発的に人を呼べる状態になってるなんて素晴らしい。 広い、綺麗、寛げる雰囲気、おもちゃが多い、立地が良い…。 などなど素敵な点が多いのでは？ 私はあまり我が家に自信がないので、子どものお友達に「また〇〇ちゃんち行きたい！」と言ってもらえると安心します。 とはいえ、モヤモヤするのは当然ですから「次に他の家に行くまでは招かない。」というスタンスで良いのでは？

トピ内ID：20f458012d58163a

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良い方じゃないって

😤
もも
反応まちって…図々しい。 だって、その子の家でもいいわけでしよ？それは言わないんでしょ？ 私も子供達が小さい頃はそんな事ありましたけど、必ず誰かしらがお邪魔ばかりだから、交互にしようとかなりましたもん。 自分ちは嫌なのに、人んちにはそれを強いるのは、厚かましいし…それを子供のせいにするのもタチが悪いわよ。 トピさんもはっきり、貴方のお家で今日はいい？って一度でも言えればいいんだけど、それって私も言えなかった。 あとよく自分は旦那がリモートだの、親と同居とか事情があって呼べないのっていつもお邪魔ばかりする人がいるけどだったら上がるなよって思いますよ。 ちゃんとしてる方は、今日いないから遊びにおいでって、機会を設けてくれてたからね。 言えないなら、ごめんねーうちは今日駄目なの、外ででも遊ぶ？で通したらどうですか？

トピ内ID：d24b4b3a78857ba4

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習い事をして回避しました

🙂
マーマレード
うちも経験ありますけど、うち以外はマンション住まいだったのですが、なぜか戸建てならうるさくしてもいいと思っているふしがあったんですね。 だいたい誰かのお子さんが「今日、〇〇ちゃんちで遊びたい」「ねえ、いいでしょう？」と私に聞くんです。 「家が散らかってるから今日は無理なんだ」と言うと泣きわめく。 それを止めない親もいて、私が「いいよ」と言うのを待ってるのが見え見え。 だいたい手ぶらでそのまま来て、家のお菓子を食い尽くし、親はコーヒーやお茶を飲みまくる。 あげく、片付けもしないで「もう帰らなきゃ」と慌てて帰るんです。 そんなことを３回くらい経験して、「もう利用されたくないわ」って冷静に思いましたね。 でも同じ小学校にも行くし、あることないこと吹聴されるのも怖かったので、正当な理由をつくりました。 子供に習い事をさせたんですね。 お勉強系が週に2回、運動系が週1回。 それと近隣に住む親に頼んで、週1程度我が家に遊びに来てもらってました。 親も孫と遊べるし、私は合間に家事を済ませることができて、ウィンウィンの関係でした。 なので毎日わざとらしいくらいに忙しいふりをして、我が家に集まるのを自然と回避することができました。

トピ内ID：1140b49c6ea348c8

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そんなに楽しいお家なんですか？

🙂
ヨーコ
＞また今度などと言うと泣いて怒るしで毎日その時間が憂鬱すぎ 泣くほどトピ主さん宅がいいなんて・・・。 ウチも割とよそのお子さんを受け入れていましたが、泣くほど来たがる子はいませんでしたね。 トピ主さん宅はよほど玩具が多いのか、広くてノビノビ遊べるのか・・・。 我が家は玩具も少ないし、家も狭いので、遊びに来てくれても途中で飽きて「外で遊ぼう」となってしまいます。 トピ主さんが頑張って「断る」が一番いいですけど もしかして、トピ主さん宅が他のお宅よりも「遊びたがる」理由があるのかもしれません。 一度、玩具を片づけてみてはどうですか？ そしてオヤツやジュースなども出さない。 家に来ても面白くないという風になれば、泣くほどにはならないと思うのですが・・・。

トピ内ID：e41843ffb0af1b2b

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順番こにしよ〜！って言う

🙂
花子
いきたいって言われたら、その子に 「うちが多くておばちゃんが大変だから、順番こにしようってお家ルールを作ったんだ。 だからみんなのおうちが終わったらまたうちに来れるよ〜〜（にこにこ）」って言いましょう 一時期うちによくくる子がいて、その子に順番こにすることにしたから 次あなたのお家に行ったらその次はうちに遊びに来てね〜って言ったら来なくなりました笑

トピ内ID：7ecafc7d36f00da1

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旦那（第三者）を悪者にする

🙂
にゃんまる
実はこの前、友人が遊びに来たときに友人の子供が旦那の大切なもの壊しちゃって。それで旦那がすごく怒っちゃって。だから、当面は家遊びNGになっちゃったんだ。 と、子どもとママに理由を言い家NGを伝える。 とはいえ、一方的にお邪魔するのは良くないので、我が家もそろそらお呼びしないとな、、、って時は旦那にOKもらったよ。にするとか。 私自身、ギブアンドテイクが出来ないママとお付き合いしたことありましたが、どんなに悪い人でなくてもフラストレーションがたまるのは経験済なので、やんわり牽制したいときにこの理由を使いました。

トピ内ID：4f2b3cad646f2feb

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親も、あわよくばって思ってる。

😉
ばばざっぷ
お疲れ様です。 厳しい意見が多いですが、子供の為を思うと断りにくいのは、とても良くわかります。 他人の家に行きたいと駄々をこねる子供を放置しているママは、良い人ではないです。 私なら、我が子が一度でも人様の前でそんな事言おうものなら、家で言い聞かせますね。 他人を招くことは準備・片付けが大変なので、軽々しく行きたいと言ってはいけないと説明します。年少でもわかります。 お邪魔させてもらった感謝の気持ちや相手の負担なんて考えてないので、子供が駄々こねてOKしてくれたらラッキーくらいにしか思ってないでしょう。子供の言動を真剣に止めさせないのは、そのママさんも図々しいし、思いやりが無いってことです。 これを許してしまうと別の場面でもワガママがエスカレートしそうだし、我が子の教育にも悪いので、 ここは、サラッと、「家片付いてないから無理なの〜ニコッ」 食い下がってきても、「無理なのよぉ〜」と笑顔でかわしてください。 常識あるママなら気がついてくれると思います。 今後は、お招きするのは月イチにするとか主さんがストレスを感じない程度にすることをお勧めします。 がんばってくださいね！

トピ内ID：8d9c37fcd000b3e1

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みなさんありがとうございます

🙂
アロ子 トピ主
同じように経験された方の意見、回避方法などみなさんのお話しが聞けて、参考になりました！ やはり自分が最初にオッケーしてしまったのがダメで、はっきり断らないとと強く思いました。 ストレスフリーになるよう頑張ってやってみます。

トピ内ID：0c88f7d3f34bbe4b

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