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子供のいない結婚を否定する義父母

レス246
（トピ主 5 ）
🙂
おらよて
ひと
子供嫌いが結婚したのは罪ですか？ 結婚4年目の主婦です。幸いなことに子供はいません。元々好きな人と安定した暮らし＝結婚と思っていたので計画通りです。夫も親も賛同してくれます。でも義父母には通じません。事あるごとに「孫、孫、孫」と言われうんざりしています。 挙げ句の果てには、孫が生まれるまでは家に来なくていいと言われる始末。義父母と絶縁しても信念を貫くつもりですが夫は実の親なので辛そうです。子供のいない夫婦でも幸せなことを理解してもらうには、どうすれば良いかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：10b410b2b7f932e8

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その理解いるかな

🙂
まひる
結婚に求めるものは、夫婦で違うし。 夫と妻でも違うかもね。 最低限、夫婦で同意しているならば何問題無し。 トピご両親まで、理解してくれているのは恵まれている。 別に義理親の理解はいらないよね。 行かなくて良いならば、義理実家にも行かない。 夫との交流は止めない。 結果論だけど、親にあえて子どもいらない宣言は必要無かったです。 欲しいけど出来ないくらいの顔していたほうが、良かったですね。

トピ内ID：d566b73b7edf5753

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夫もトピ主と同じ気持ちなんでしょ？

🐶
イヌ山
最初からそのつもりで結婚したのになんで辛いんだろうね？ 子供嫌いが子供作るはずないんだから悲しむだけ無駄だと思うんだけど…。 開き直れないのはなんでなんだろ？ 人生に特に関係ない義理の親のことを気にするより、夫が開き直れない理由を知ることの方が大事じゃない？ 一緒に生きてくのは夫なんだから。

トピ内ID：cf0f9e19df7f83cc

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義理の父母の家に行く必要なし

🙂
ひろみん
ご主人も「お子さんを望まない結婚」で同意されている…という事なら、とやかく言われる筋合いはないです。 理解されないどころか「来なくていい」と言われるのでしたら、行かなくていいですよ。 ご実家には相談されていますか？ 義理のご実家とのお付き合いは、当たり障りなく程々で良くないですか？ そもそも、ご主人からご実家に話してもらっているのでしょうか？ 理解されるには…との事ですが、恐らく理解されないと思いますよ。 孫の顔を見せられない…なんて嫁失格？ 昭和かよ？と思いますが…。

トピ内ID：5456b45e3d4910e2

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理解して貰うのは無理

🙂
ねこ
トピ主さんが子供を産む事を受け入れられないのと同じで、向こうの孫が必要という価値観を変える事は無理。 理解して貰うのは無理です。 夫婦で理解し合えてるならそれでよし。 後は夫婦二人で幸せに年取るまで添い遂げる姿を見せてると良い。 子供居なくても私達は幸せだと、夫婦仲良く楽しく暮らしていればそれが1番の表現方法。 旦那さんと何度も話し合い、共通認識を大切にして幸せに暮らすのが1番です

トピ内ID：ccc48ad60090d2b6

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価値観は皆違う。

🎶
ですね。
価値観の違う人に自分の価値観押し付けても平行線だと思います。 トピ主さんの場合は旦那さんも同意なのですから放って置けば良いのでは？ 家に行かないだけで良いなら宜しいではないですか？ どうせ言うなら義父母には子供嫌いと言うのではなく「子供が出来ない」のテイの方が煩く言われないかもですね。 そして旦那さんが「自分のせいで子供が出来ない」と言ってくれれば義父母さんも諦めそうですが。 これ書くとお子さん欲しい人には不愉快かもしれませんが、夫婦で納得しているにも関わらず「あまりにも」煩く言われるなら、そういう手もあると言う事です。 子供居ても居なくても夫婦が幸せならそれが一番なのですけれどね。

トピ内ID：36c4259fb6826a3b

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言われた通りに

🙂
ブレインフォグ
》孫が生まれるまでは家に来なくていいと言われる始末。義父母と絶縁しても信念を貫くつもりですが夫は実の親なので辛そうです。 言われた通りに主様は家に行かずに夫だけに行ってもらってはいかがですか。 結婚4年目だから、もっと年数経って状況変わったら子どもがいないのを継続出来てるかわからないですしその時ごとに考えていくしかないですね。

トピ内ID：db5b0c2df04cca3d

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それは非常に難しい

🙂
ヨーコ
すでに子供がいる人に「子どもがいない人生が幸せ」を認めさせることは、 我が子がいない方が幸せと認めることになります。 それは大変な苦悩を伴うことですから、容易ではないでしょう。 トピを読んだ印象ですが、 子どもが嫌いなのはトピ主さんだけで、旦那さんはあなたの気持ちを尊重しているだけのように感じますよ。 ですから、旦那さんが幸せになるのには、子どもがいるいないではなく、あなたがいかに旦那さんに幸福感をもたらすかがカギとなるでしょう。 以上のことから、短期間で義両親を納得させることは非常に難しいです。 10年20年と時間をかけて「トピ主さんと結婚してよかった」と思ってもらうように努力するしか方法はないと思います。

トピ内ID：5558b2ac0fac281f

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「理解」は無理

🙂
まき
＞子供嫌いが結婚したのは罪ですか？ 夫になる者、妻になる者の双方が、 「相手が誰であったとしても、絶対に子供は欲しくない！」という価値観で、 夫の側の親、妻側の親、双方とも、 「それで構わない」という価値観なら、罪ではないと思います。 上記の条件に一つでも合わないところがあるのなら、 「罪」かどうかは置いておいて、少なくとも、 自己都合・価値観の押し付けによって、 他人を不幸（相手の希望や幸せを踏みにじる）にしている、とは言えるでしょう。 「子供を産みたくない」「どうしも孫を作れ」。 一方が悪いわけではない、どっちも押し付けだから。 「どうすれば理解してもらえるか」とは、 「どうすれば、相手の意見をねじ伏せ、黙らせ、自分の思い通りにできるか」ということ。 押し付けである以上、まあ・・・誉められた思考ではないでしょう。 夫も子無しに賛同、とのことですが、 夫は、相手が誰であっても子供は絶対に欲しくない派の人なんでしょうか？ たまたま主と結婚したから、主が子供は欲しくないと言うから、 「それなら別に子無しでもいいや」というレベルの人なら～ もしも、子供が欲しいと思う女性と結婚すれば、父親になってたかもしれず。 そう考えると、義両親が諦めがつかない気持ちもわからないでもないです。 ＞義父母と絶縁しても信念を貫くつもりですが夫は実の親なので辛そう どんなに夫が辛かろうと、私は子供なんて欲しくないし！と、 自分さえよければ・・・なところも、なんだかなぁ。 夫自身、相手が誰だろうと絶対に子供が欲しくない人なら、 夫が義両親と絶縁になるのは夫自身のせいだけど。 妻の意見に寄り添って子無しを選択しているような場合、 義両親に「理解を求める」以外に、 主が身を引くという選択肢もあると思いますが・・・その辺どうなんでしょう？ いろいろ脱線しましたが、「罪」は大げさかな、と。

トピ内ID：3c5ed8df3b5576b8

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あなたの親とも絶縁を

🙂
匿名
私は相手の親と絶縁を強いる時は、自分の親とも絶縁をするのが筋だと思う。大事な夫に親との絶縁という酷いことを自分の心を守るために強いるのだから、自分も同じようにすべきじゃないのかな。 また、子なしはご自由にだけど「幸いなことに」など余計な一言の多い人で、人付き合いも下手なのかなと思いました。 子供ができるまで来ないでいいというなら、普通に行かなきゃいいし、あえて絶縁とする必要もないよね。 それに、あなたが子供が何故いらないのかは知らないけど、その気持ちと同じように義両親は子供がいた方が幸せと思ってるだけ。価値観の差で悪くはないし、納得なんて、あなたの夫が子なしで幸せな姿を見せ続けるしかないでしょう。 あなたの言葉なんて響かないよ。

トピ内ID：d8ebb6357511a56f

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あのですね

🙂
甘味
何で理解してもらおうと思うの？ 義父母は子供ありきの結婚だけしか認めないんでしょう？ 変わるわけないじゃんか。 夫も同意しているならいいのでは？ 義実家には夫だけ帰ればいいことだし 逆に行かない理由できて良かったのでは？ 別に罪だなんて思いません。 そういう夫婦も増えていると聞いています。 好きに生きたらいいと思いますよ。

トピ内ID：83328378ae84004d

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結婚する前に、

🙂
ぽち
義父母に、理解してもらってからが良かったですね。 どうして？と、私が不思議に思うのは、トピ主さんが「結婚」を選んだことです。事実婚ではダメだったのでしょうか？ まず、結婚という制度は、家庭を大切にする制度です。子どもを持つ家庭をその基準にしている。 ですから、結婚を選んだ場合（事実婚ではなく）、子供を産まなくても、いろんな意味で「好きな人と安定した暮らし」ができます。 ですから、「好きな人と安定した暮らし＝結婚」、今の社会では、全く間違ってはいません。 ただ、子供を産む人がいないと、社会が成立しない。誰も子供を産まない社会って、どうなると思いますか？国民全員がどんどん高齢者になっていく。誰も働くことができない。そんな社会。 「子供嫌いが結婚したのは罪ですか？」 たくさんの人が子育てをして、今の社会を作っている。自分だけは特別だから（子ども嫌いだから）、許される社会って、どんな社会？

トピ内ID：814c0dab819f74e8

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だって楽しみだったから

🙂
婆さんの夢
トピさんが 子なし結婚が望みだったように 義父母にとっても 孫のいる生活が楽しみだったのよ 子育てってめちゃくちゃ大変でさ 神経使うから、 可愛いいのに、可愛いだけじゃだめだから 厳しくも育てたのよ でも、孫は可愛いのよ 文句なしに可愛がれる そりゃ楽しみだよ そこに息子が好きで結婚した女性 子供嫌いだから生みません ガッカリして何が悪いの？ 孫が居なかったら、嫁に用なんてないわよ 病気で産めないとか 欲しいけど出来ないなら まだ可哀想かなって思えるけど そもそも夫は本当に納得してるの？ うちは息子たちは 中学生くらいから子供欲しいとか 普通に言ってたからね 逆にお嫁さんが妊娠出来ない体質 また息子がその体質だったらどうしようかと 思ったくらいですよ 息子は優しいし、常識的だから そんな理由で別れたりしないし 私も諦めるられる だから、いっそ 私は子供が産めないのですと 優しい嘘をついてあげたら？ それで別れろと言ってきたら 疎遠でよいかと ただ、夫が本当は子供欲しくて いつか考え変わるかもって思ってないか もう一度話し合いした方がいいかな 結局、それが理由で離婚するって よくある話だからね

トピ内ID：be85a41866cdc0c4

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自分が間違っていると気づく。

🙂
りーず
あなたはあなたを貫いて良いし 義両親にだって 自分達の価値観を貫く権利がある。 どちらかがどちらかに合わせたり あなたが他人の考えを 捻じ曲げようとする事自体が間違ってる。 それは大変おこがましい考えであると知る。 あなた方夫婦が幸せでいるなら それで良いではないですか。

トピ内ID：9c83d222bd7b0b66

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結婚の価値観が違い過ぎる

🙂
おばんギャルド
トピさんと義両親は、根本的に結婚に対する価値観が違います。トピさんの意志と義両親の意志も強く、お互い妥協しないでしょう。強者同士のぶつかり合い、子供不要夫婦の幸わせより、孫の顔が見たい気持ちが強いから、一番早い解決方法は、ご主人に親と縁切りしてもらい、義両親と絶縁がいいでしょう。

トピ内ID：89d503fb87935e22

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罪とまでは思わないけど

🐶
フッと去る
こうなる事を全く想定していなかったのなら、ずいぶん浅はかだな、とは思います。 子どものいない夫婦が幸せだとしても、子どものいる夫婦の幸せを否定できるものではありません。 子どもがいる幸せもあるのだと考える人は少なくないでしょう。 ですから、義両親の理解を求めるのは不可能です。 これがまだ結婚前で、周囲も子どもどころか結婚さえ諦めそうな50代になってからなら子どもは諦めてくれる可能性が高まりますが、子どもを産める年齢なら諦めてはくれないでしょう。 義父母との絶縁は避けられませんが、それを上回る幸せを、トピ主が夫に与えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e7e1704b26bf62b6

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子供嫌いが結婚したのは、罪ではありません！

041
匿
結婚と、出産・子育ては、別問題です。 夫婦だけで一生暮らすのも、罪ではありません！ 未婚や事実婚のまま出産・子育てするのも、罪ではありません！ トピ主の親はともかく、夫が納得して結婚したなら、夫に対応させるべきです。 理解できない人に、無理に理解してもらう必要など、ありません。 「家に来なくていい」というなら、行かなければ済むことです。 繰り返します。 夫が納得して結婚したなら、夫に対応させるべきです。

トピ内ID：443c8248ea2e9940

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理解してもらうのは無理

🙂
メロ
上の世代は「結婚すれば子を持つのが当然」と考える人が多いだろうし、義父母がその価値観なら理解してもらうことは無理と思う。 義父母はそういう価値観なんだなと理解してうまくやり過ごすしかない。 こういう人達は例えば「子どもを産み育てるのは社会的責務」みたいに考えている。 「子どもを産み育てるのは大変だがそれにより自分も成長出来、社会貢献も出来る。 子どもがいなければ子育ての苦労もしなくて済むし時間も金も自分達だけのために使うことが出来るがそんな我がまま、身勝手は許せん」と思ってるんですよ。 だから ＞子供のいない夫婦でも幸せなことを理解してもらうには、どうすれば良いか という発想は有効ではないのでは。 「子を持つ責任を負わず勝手なことばかりしてたらそりゃ楽しいでしょ」といっそう怒りを掻き立てるだけに終わるかも。 「孫、孫」と孫の存在を楽しみにする人も少なくない、義父母も個人の楽しみとして孫が欲しいのだろうし、さらに血筋を絶やしたくない、名字を継ぐ者が欲しいとか墓を守る人が欲しいとかそういう思いもあるのかも。 だから「わかってもらう」なんてことは無理。貴女の夫も心底「子どもは要らない」主義なのか、貴女が強く主張するから押されて同調しているだけなのか。少なくとも義父母は「息子も本当は子どもが欲しいはず」なんて疑っているのかも？ 単に「結婚4年目です」ではなく、わざわざ「結婚4年目の主婦です」と書いているのは「専業主婦」という意味？もしそうなら義父母の風当たりもいっそう強そう。 「子育てしてるわけでもないのに仕事もせず息子の稼ぐお金でのらくら遊んでいるのか？息子は搾取されている」みたいに思われてしまう。 だからもし今、専業主婦なら仕事をバリバリして稼ぐようにすれば多少は納得してもらえるかも？「ここまで仕事に邁進してるなら子育ては無理ね」と思ってもらえるかも。

トピ内ID：bc5bb5d5f7877166

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ホントにご主人は賛同したの？

🙂
ボン
賛同したのなら、子供のいない夫婦でも幸せな事はご主人が義両親に伝えればいい話でしょ そもそも、子供いらないのに結婚する理由答えられるのでしょうか？ 同棲じゃダメな理由ってありますか？ 若くて健康であれば、婚姻で受けられるメリットって少ないと思うのですが 税金の優遇措置ありますが、子供いないのであればフルタイムで普通に働けるのですから優遇措置を受ける必要性無いですよね？ 結婚していれば法律上立場を守られるとは言え、結局はお互いの気持ちの問題ですから浮気しない根拠にもなりませんし まあ賛同してたとしても、ご主人は揺らいでるかもよ？ おいくつかは知りませんが、30歳以上なら友人達も結婚して子供いる人増えてきてるでしょうから

トピ内ID：5f207378b3ed68f2

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義父母に

🙂
通りすがり
子供がいなければ、子のs〇〇(子作り)に口を挟む非常識さが露見しなくて済むって言う。 夫さんの辛さは見て見ぬふりしましょう。絶縁決めたのに絶縁に寄り添うなんて裏切りです。そんな事するなら絶縁まで追い込むなって話。 義父母とは絶縁するし理解されなくて結構。夫は放置。 これが最善手でしょう。

トピ内ID：21d1dbf1c7bfab88

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理解なんて無理無理

🙂
それくらい覚悟しなよ
そんなの理解出来ないに決まってる。 向こうが根負けするのを待つしか無いかな。 あなたは絶縁上等か知らないけど、それに賛成してるとは言え夫はとばっちりですね… 夫が可哀想。 子供を持たないならそれに対しての責めも2人で受けて生きるしか無いですよね。

トピ内ID：4ddb1f990adb79a1

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自分が欲しい

🙂
気持ちはわかる
夫婦が幸せならそれでいい、 のではなく、 自分に孫が欲しい、 のだから、 理解してもらうのは無理です。 うちの旦那はひとりっ子なので、 義親は孫がいなくて寂しいだろうな、 と思うけれど、 旦那の方がより欲しくないので、 「仕方ないわね」 と思えました。 老人にとって「孫」って特別な存在みたいですから、 「作ってあげられなくて、すみません」 くらいの気持ちは、 持ってもいいのかもしれませんよ。←義理の両親には 私も実の親に、 孫、孫言われ、 「知らんがな、私はいらんねん」 と突っぱねましたが、 実の親だから言えたことです。 生めとは全く思いませんが、 孫に恵まれない義親を、 少しは、 気の毒だなと思ってあげられたら、 関係も変わってきませんかね。

トピ内ID：46efe5f4fac207c0

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ご主人次第ですね

🙂
ゆかたん
まあ離婚もあり得るかもしれませんけれどしょうがないですよね。 子どもが欲しいのでなければ、結婚しなくてもいいわけですし。

トピ内ID：8fff23939769a559

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無理ですよ

🙂
KM
トピ主さん夫婦に考え方があるように義両親さんにも考え方があります。 どちらが正しいという問題でもないし常識の範囲内での真逆にいる感じだから。 とりあえず後悔しないのであればご人身の考えを貫いてください。 義両親さんを説得するのは無理だと思います。 でも説得しようとしたり攻撃したりもしないでくださいね。

トピ内ID：58243da2fb7a87ff

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自らいばらの道を選んだのです

🙂
まち
選択子なしって世の中では少数派です。 人口激増して困ってる国なら歓迎されるでしょうが、日本社会は逆。 そういう環境であえていばらの道を選んだのだから、非難されるのは想定内のはず。 義両親を悪者にするのは間違ってます。 来るなと言われたのならしばらく間を置けば良いだけのことだけど、夫への思いやりを失くさないように。 >子供のいない夫婦でも幸せなことを理解してもらうには 簡単なことじゃないと理解すること。 長い年月とお互いの我慢が必要です。 文章を読むと選択子なしはトピ主さんの意向のように見えます。 夫自身は子なしを望んだのではなく、ただトピ主さんに賛同してくれただけみたい。 それならひたすら夫を大切にすることですね。 子なしを決意するって相当なことですし、それが原因で親と疎遠になった夫に寄り添う気持ちが大切です。 何年経っても夫婦仲良く過ごしているなら義両親の考えも軟化するかもしれません。 その時が来るまで10年も20年も頑張ることです。 選択子なしは認められて当然の生き方とは言えないのです。

トピ内ID：444b7efd1c8a2feb

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ぶっちゃけ

🙂
自由人
義両親は理解してくれません。しないって言うより出来ないです。 我が子の子供を見たいのは「子孫繫栄」の本能です。 しかし、夫ときちんと子供について共有出来てるのであれば主さんは義両親と距離を取り、夫だけが実家と 付き合えばいいのでは？ それで夫が「主実家とは距離を置く」ってなってもそれは平等を考えても仕方ないと思います。 問題は夫の気持ちは変化するって可能性があります。 いつか夫が「子供を持ちたい」ってなるかもしれません。 可能なら年に1度か２年に１度「このままコナシでもよいか？」って確認してもいいですね。

トピ内ID：b35a1bd5f254c838

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理解はされない

🙂
うどん
理解はされないと思うよ。 昔も今も結婚は家族という繋がり、子孫を作っていく為にするものという意識の人は沢山いるし、子供を授かって「ああ、幸せだ」と実感している人は多いし、夫婦間で何かあっても「子供もいるし、この子の為には二人で頑張っていこう」って思いとどまる人たち、子は鎹（かすがい）を実感して生きてる人も多いと思いますからね。 その意識を自分に都合よく変えてもらおうなんて傲慢だと思うよ。 でも、義両親の承認なんていらないでしょ？ 夫婦二人が納得できているなら、あとはのらりくらりかわして、幸い子供ができるまで来ないでというんだから行かなきゃいいだけですよ。 あなたが不安なのは「やっぱり夫も子供が欲しいんじゃないか。私と離婚して、違う人と子供作りたいと思うんじゃないか。」ってところでしょ？

トピ内ID：81b8c678917155e9

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結婚しなきゃよかったんじゃないの？

041
momo
事実婚でも同棲でもよかったわけでしょ？トピ読んで考えたことはポン様がすべて書いて下さったのですが…。 あなたの考える結婚の目的というかメリットって「好きな人と安定した暮らし」をすることなんですよね？つまり好きな人に稼いでもらって、自分は働かず専業主婦でのうのうと暮らすことなんですか？そうだとしたら賛同できないかなぁ。 なんかめんどうなことは人にやらせて自分はラクして生活したいって感じが滲み出てるから、義両親も納得しないんじゃないですか？ でも「こんな地球環境に子どもを生み出するなんて私にはできない」なーんてスカした理由つけるよりマシかもね。 何にしても理解してもらうのはムリなので義両親とは疎遠でいいと思います。夫がそれで納得すれば、だけど。

トピ内ID：a40498cae491dfb0

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嘘も方便

🙂
ICHICO
本当にご主人様が「子無し人生」に納得共感しているのなら なぜ「男性不妊」だからと嘘がつけないのだろうか 不妊治療をしている「ふり」すればいいじゃないか 不妊の原因が嫁ではなく自分の息子だとなれば、そこまで責められることなのだろうか 信念を貫くのはいいけれど ある意味もう少し別の優しさがあってもいいのではなかろうか わが家は夫との間に子はいません 不妊治療をすればもしかしたら？なのですが 恐らく男性不妊です というか 夫と私の間では「子はもうけない」ということは決めていました ですが、それを夫の親に押し付けるつもりはありませんでしたよ だってね、孫の顔を見たいと思うのは、ごく自然なことですからね 「私たちは子供が嫌いだから作りません」 押し付けないで お子を産むことも押し付けられたくないよね でも「私の信念ですから」と子を作らないことを理解しろは押し付けよ 私は義母に「こればかりは授かりものですから」と常に躱していました 不妊治療の提案もされましたが、「〇さん（夫）が乗り気じゃなくて。。。。」とションボリした表情で返しました 自分で言うのもなんですが、役者だなーと思ったわ（笑） 優しい嘘 子供のころは「嘘をついてはいけません」としつけられますが 人生生きていく中で、「優しい嘘」は必要なこともあるの 意固地にならないで、上手に嘘を使って乗りけるといいと思いますよ

トピ内ID：935bcea2ff415794

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大事なものに気が付いていない

🙂
百日紅
そういう義父母は、孫ができても望まないような子が産まれたらやっぱり文句を言います。 どんな子どもでもいいというわけじゃないんです。 女の子だったら次は男の子が欲しいと言うし障害でもあろうものなら、あれほど孫が欲しいと言っていたのに息をひそめて他人のフリ。 義父母の希望を叶えるためにトピ主さんがいるわけじゃないので、旦那さんが子どもを欲しいと思ってないのならいいんですよ。夫婦の問題です。 義両親こそ孫欲しさに息子に哀しい思いをさせていることに気が付くべきです。 息子を大切にしてくれる女性がいるなら孫なんて二の次です。

トピ内ID：d5308b4a20fde6b5

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行かなきゃ良い

🙂
みさき
なぜ理解してもらおうと思うの? 子供いなきゃ来なくていいという義父母の価値観を理解する。 だから行かない。 あとは夫に任せる。 夫自身が、子無しと決めたのが、親に簡単に理解されると思ってたのか、親からの批判も覚悟の上でかがキーになりそうですけど、 それは夫次第ですね。

トピ内ID：7f82760abd48f0c7

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