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地雷がわからない

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（トピ主 0 ）
🐤
雪の宿
恋愛
3年ほど一緒にいる彼(11歳年上)の言い方や態度に時々イラッとする場面があり、喧嘩しては仲直りを何度か繰り返しています。(本格的に付き合ってはいません。私は将来を考えていましたが…) 先日のLINEのやり取りで… 私:天気いいね。初詣に行っていないな〜。 彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 彼:え？言い方が悪いの？初詣行けてないっていってるから、毎年地元の神社行ってるのかな？と思って、今年はなんで行ってないの？っていう普通の会話だと思うけど、なにか気に障ったのならごめん。これからは噛み砕いてわかりやすいように気をつけて文章打つわ！ 私:それなら今年はなんで行ってないの？でよかったじゃない。実家帰って何してたの？と同じニュアンスには聞こえなかった。私には、時間あったくせになんで行ってないの？に聞こえた。噛み砕くより、こんな風に話したら失礼かな？と考えて話したほうがいいと思います。こちらも感情的になってすみません。 彼:地雷がわからん。時間あったのになんで行ってないの？が怒るポイントなの？文章って伝わらないのに微妙なニュアンスの文で怒りすぎでしょ...。こんな風に話したら失礼かなって、お客さんとかと話す時くらい気をつけ話 すわ！ その後もやり取りは続きました。これ以外にも、前の彼女はこんな風にやってくれた、(人として)使えねー、(メロンの切り方)これ育ちがわかるね、車の雪寄せの時も普通なら相手を乗せてから雪寄せするよね、など私にとっては傷つく発言が何度かあり、先日のラインは爆発してしまいました。 ただ単に私の沸点が低いのでしょうか。翌日に言い過ぎたと謝罪しましたが…。彼の私に対する思いやる気持ちが見えなくて、悲しくなりました。 皆さんどう思いますか。

トピ内ID：0e8aa3be4c80dddd

#３０代
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わからんわ

🙂
自覚
失礼覚悟で言わせていただきます。 しょうもないことであなた噛みつきすぎ。 年上彼氏はもとから口が悪いんだから、わかっててつきあってるのにいちいち喧嘩しなさんな。 言葉遣いの優しい方が良いならさっさと分かれて別の方と付き合われたら？ 喧嘩が多いのはあなたが噛みつきすぎ。

トピ内ID：109b7801963729ea

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めんどくさい

🙂
低い
長いLINEにイラッとしましたわ。 ＞彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 この彼のメッセージより主様の ＞私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 こっちの方が何言ってるのかさっぱり分かりません。 本当に主様の地雷が分かりません。 そんなに実家で忙しかったの？初詣行く間もないくらいだったの？ もしそうだったとしても ＞彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 に対して そうなんだ、行けてないの、一緒に行こうよ。 でいいんじゃないの？ 彼も大変だな。ご愁傷様です、彼氏様。

トピ内ID：326b8e24cb4b1ca8

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ものの頼み方を知らない

🙂
ロジカルナイフ
> 私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 無自覚かもしれませんが、これ相当上から目線で失礼な物言いです。 しかもやめてもらうという目的を達成できないどころか、言い争いになってかえってマイナスですし。 内容の是非はともかく、自分の意に沿うように他人に振る舞ってもらうというのはすべて「自己都合の一方的なお願い事」です。 これを理解していると自ずと言い方頼み方も変わってきますし、受け入れられる確率も上がり、結果として自分が得することになります。 > ただ単に私の沸点が低いのでしょうか。 沸点の高低は関係はありません。相手の性格や反応を計算して目的達成に最適なものの頼み方をするスキルが不足しているだけです。

トピ内ID：db5adcf8b344b231

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信頼できない人間。

🙂
茎わかめ
初詣に関するLINEのやり取りだけなら、トピ主の沸点が低すぎると感じましたが… トピを読み進めたら、彼の言動に私もイライラしてきました。そんな事が積み重なれば、爆発する気持ち解ります。 物事が自分中心だし、思いやりを感じないし、デリカシーも無い。 私の元彼に似ています。 もしかして、彼氏は教養が無くて一般常識にも疎いのでは？(違ったらごめんなさい) あまりにイライラしたので、トピ主の代わりに言い返していいですか？ ＞前の彼女はこんな風にやってくれた 「前の彼氏はそんな事言わなかった」 ＞(人として)使えねー 「おまえに使われる為に生きてねーよ！」 ＞(メロンの切り方)これ育ちがわかるね 「そういう事言う人こそ育ちが解るよね」 ＞車の雪寄せの時も普通なら相手を乗せてから雪寄せするよね 「おまえはお客様じゃねーだろ！おまえも車乗るなら雪寄せ手伝えよ！」 ふー… 汚い言葉を使ってごめんなさいね。 たぶん彼氏は、トピ主が何で怒っているのか理解していないし、この先も理解する事は無いと思います。だから、何を言っても無駄。 変わりません。 本格的に付き合っていないなら、そんな男さっさと縁を切って新しい出会いを探した方が有意義だと思います。 3年の付き合いでそんなにイライラして喧嘩するなんて、将来は無いですよ。

トピ内ID：f668bab5a8b70c33

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例が悪いのかもしれないけど

🙂
天婦羅
投稿文だけ見れば、トピ主さんと付き合うの大変そうだな・・・としか思いませんでした。 トピ主さんは、感情の沸点が低いと言うか、地雷が多そうだし。 彼氏さんは、彼氏さんで、前カノと比較する所が残念だし。 お互いにダメ出しして、思いやりがないと言い合って付き合う所が似た者同士なのかな。 別に、愚痴は良いんですよ。それでも彼氏さんの顔が好きとか、奢ってくれる財布が好きとか有るんだろうし。向こうも若い女の体は良いなとか有るんだろうし。 喧嘩したり仲直りしたりして、もうしばらく付き合って良いと思いますけどね。 トピ主さんが、本気で結婚したいと思ったら、別れて次を探せば良いだけだと思うよ。 私だったら、今のうちに別れて次を探すけど。私の友人は、結構、別れられないでいたし。味のしないガムを捨てるタイミングは、個人差は有るよね。

トピ内ID：20edcecccb5c77ac

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男性です

🙂
まだお
＞彼の私に対する思いやる気持ちが見えなくて、悲しくなりました 付き合ってないんですよね？と言うことは彼女ではないんだから、思いやる気持ちもなにもないと思いますが。彼女と同等の決め細やかな心遣いを求められても、そりゃ無理ってもんです。 トピ主は自尊心が強いのでしょう。プライドが高く、気に入らない事は口に出さずにいられない。そんなことだから彼女にしてもらえないのです。トピ主は自分が求めているのと同等の思いやりを相手にも与えてますか？求めるだけではダメ。

トピ内ID：1acbbc063537c58a

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地雷女なの？

😱
メロンどう切ったの？
私:天気いいね。初詣に行っていないな〜。 そもそも、この意味が分からない。 「天気いいね。初詣行かない？」じゃないの？ 自分から誘うのは嫌なの？彼氏から誘って欲しかったの？ 天気がいいことと、初詣行ってないことが、なんでつながるのか、意味分からないよ。 「天気いいし、初詣行ってないから、一緒に行こうよ」って誘えば良かったんじゃない？ ラインで長文のやり取り、面倒くさくない？電話しないの？電話できない関係性なの？ 本格的には付き合っていませんって、彼氏ではないの？どういう関係なの？ 疑問しかないです。

トピ内ID：fd40effb1d1670fa

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何もかも不思議。

🎶
はて？
LINEも良し悪しですね。 彼の言う通り文章って対面で話すのと違って相手の感情が読み取れなかったりもして本当に難しい。 でもこのLINEの場合は其処まで怒る様な事なのか？と思いますが。 トピ主さん、凄い喧嘩腰だわよ。 しかし彼の普段の言葉も確かに酷いですが、恋人でも無く何故付き合っているのだろう？ 単なる（男）友達としても不愉快な事言われたら付き合いたくなさそうだけれど。 何より恋人でないのに何故彼は元カノとトピ主さんを比べるのだろう？…それも不思議。 もしかして彼と本格的に付き合いたいトピ主さんで、トピ主さんとは本気で付き合いたくないけれどトピ主さんにヤキモチ焼かせて喜んでいる？と言うなら性格、悪いけど？ 何だか何もかも不思議な感性やら関係やらですね。 でも、これ恋人同士としても痴話喧嘩ですが、友人としても合ってない二人なのかも。

トピ内ID：07e0176297c4f642

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うーん

🙂
mjgpw
わたしは、実家帰って何してたの？って聞かれたら、何してたか普通に答えますね。 イラッとはしません。 初詣と関係なく、お正月どうしてた？という意味にとりますね。 メロンの切り方で育ちがわかる、って、あなたの切り方は駄目って事ですか？ それとも、育ちがいい切り方という事？ 育ちがいいとか、悪いとか、これは嫌ですね。 それをいう人は、大抵お育ちが悪いと感じます。

トピ内ID：e218e2cdb8445b41

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一緒にはなれない

🙂
もっさん
口が軽すぎる人と、細かい事を気にしすぎる人で相性がすこぶる悪いように見えます。 たまに遊ぶくらいの関係がちょうど良いんじゃないですかね。

トピ内ID：41b97bc450bcef77

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ん？

🙂
カミュ
主さんの地雷が私も分からないですね。 ＞時間あったくせになんで行ってないの？ こんな風には聞こえませんよ。 というかそこまで初詣が重要事項だとも誰も思ってませんからね。 雪寄せの件は雪国あるあるを知らないので分かりませんが・・。 要は主さんも人の事を言えないぐらい気が利かないのでは？ 合わなさそうなお二人だからこそ、くっついたり離れたりを繰り返してるのでしょう。 彼が言うように主さんとのLINEのやり取りは面倒そうですね。 勝手に嫌味や皮肉のように変換する癖があるのでしょうね。

トピ内ID：ff73408ebde7d162

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貴女が

🙂
ささ
貴女がよくわからない。 正月に初詣に行くのは想像しやすいこと。 行けたのに行ってないって事は他のことをしてたのかと思うのも普通。 それを聞いただけですよね？ 休みはダラダラしたかったから言ってないんだよー。で終る話では？ 逆に時間あったくせに何で行ってないの？って聞かれて何が嫌なの？ 実際には時間あったくせに行ってないんですよね？ 時間なかったんなら、そのしてたことを返信すれば済む話なので。 要は、指摘されたと認識したが、図星で後ろめたい気持ちが生まれたのを、勢いで押し返したパワープレイって事です。 年輩の方がなんか指摘されて、うっせーバカヤロー、とかブツブツ言ってる人とか出ますが、それと同じ。

トピ内ID：c9c82c4ecd9f50ac

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最初の例はわからん

🙂
久我重明
なんて貴方が不快に思うのか。 何か実家での行動は秘匿するひつようでもあるの（笑）。

トピ内ID：a3c7c12b7129ba9e

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しょーもな！！

🙂
かおりん
しょーもない喧嘩ですね！！ 個人的に読んで思うのは、先に吹っ掛けてるのは主さんじゃないですかね。 ＞＞私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 これってかなりキツイ言葉だと思います。 なんでそんなに喧嘩腰なんですか？ いつもそんな？ 私と主人なら、どうなるだろ・・・ 私:天気いいね、そういや、初詣に行っていないな〜。 彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 私:えーなんか、ずーっと食っちゃ寝してゴロゴロしてた的な？笑 彼:えーそうなん？だったら今から行く？ 私:行く！ で終わりですね。 ＞＞これ以外にも、前の彼女はこんな風にやってくれた、(人として)使えねー、(メロンの切り方)これ育ちがわかるね、車の雪寄せの時も普通なら相手を乗せてから雪寄せするよね、など私にとっては傷つく発言が何度かあり、先日のラインは爆発してしまいました。 まあ、前の彼女の話を持ち出す彼もどうかと思うし、どっちもどっち？ そういう彼の発言が日ごろから耳や目についていて、主さんもそんな感じの発言になっちゃうのかなとも思ったり。 てか、何、2人は付き合ってんの？ ＞＞(本格的に付き合ってはいません。私は将来を考えていましたが…) 想像するに付き合ってるけど、結婚とかを考えてない（彼が・・・11歳も上との事、バツイチとかでもう結婚はこりごり的な感じかな）お付き合いなので本格的ではないって意味なのかと思ったのですが。 まあ、将来的な未来を考えたら結婚なんかしない方がいいでしょうね。 恋人同士でこんな感じなのに、結婚なんかできるわけないし。 ＞＞彼の私に対する思いやる気持ちが見えなくて、悲しくなりました。 皆さんどう思いますか。 どちらも幼いな～と思います。 何が良くて彼と付き合ってんの？ 主さんは多分30代、そこそこいい歳でしょ。 こんな不毛な付き合いしてる場合じゃないと思うけどね。

トピ内ID：e319abf63b3093ba

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口下手？

🙂
OO
トピ主の沸点が低いのと、トピ主が口下手なのかな。 伝え方が壊滅的に下手ですね。 伝え方が下手だから、沸々と気に障ることがあっても小出しにせず、溜め込んでいる。 その結果の爆発。 …だとしても、途中で伝えてない(もしくは分かりやすく伝えてない)からトピ主が一人でキレ散らかしているようにしか見えないよ。 ＞その言い方やめた方いいよ。傷つく。 これなんて突然失礼な物言いだし… ちなみに個人的には ＞天気いいね。初詣に行っていないな〜。 こういう話の入り方する人って会話が面倒で相手にしたくないタイプです。 その最初の入り方で「行ってないんだ、だから何？何が言いたいかわからん！」ってなります。 その状態で「(初詣じゃないなら)何してたんだろう」って考える彼は優しいな、とすら思います。 しかもその後キレられたら、どうして欲しいんだよわかんねーよわかりやすく喋ってくれよって、自分も思いますね。 いきなりキレない。 言いたいことがあるなら小出しに。 溜め込まず、都度分かり合えるように。 そもそもで、伝わりやすい言い方をする。 …あたりをトピ主が気をつけてみたらどうでしょう。

トピ内ID：d055af1c9ef583a5

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めんど

🙂
めんどくさがり
LINEでしょ？ 思い付いた言葉や言い回しをそのまま送ってしまい勝ち。 それなのに、口調も表情も何も伝わらない活字でのやり取り。 相手の表情も口調もわからないから、即座に言い直すこともさらに説明することも出来ない。 こんな表現もあった、こう言えばもっとニュアンス伝わったかもと思っても後の祭りってことが、いくらでも起こります。 そんなツールとわかっていて使うものでしょ。 トピ主様みたいに細かいこと言われたらやってられませんよ。 これなら誤解されようがないって完璧な作文ができるまで、大人しく待っててくれるんですか？ 前の彼女と比べてどうこう言うのは彼も随分だけど、売り言葉に買い言葉みたいなもので、そもそもはトピ主様が吹っ掛けた喧嘩です。 LINEその他SNSでのコミュニケーションは、トピ主様には向かないと思います。

トピ内ID：e0c415ae56020d4b

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例が悪いのかなぁ

🙂
術師
トピ主の沸点が低いと言うか、地雷がわかりません。 >私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 >こんな風に話したら失礼かな？と考えて話したほうがいいと思います。 これ、そっくりそのままトピ主に言いたい。 もうちょい相手に気を遣ったら？ 前の彼女とメロンは彼が酷いと思います。 雪寄せは、ごめんなさい。知らないので何とも言えません。

トピ内ID：8adf56dd15fe91c0

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沸点低い

🤔
モモンガ
メンタルの状態が心配です。 対面の会話であからさまに責めるような言い方をされたなら反論してもいいと思いますが、この文面だけで責めるニュアンスの程度も分からないのに怒っているのはさすがに…… わざわざ責めるニュアンスを回避するために冗談であることを伝える「笑」がついているのでは無いですか？(もちろんこれが「w」と同じように煽るニュアンスでつくこともあるのは理解しています) 身体的な言語が伝わらない文面のやりとりに際してはできる限り好意的なニュアンスときで読み取る、あるいはニュアンスを確認するという部分が求められると思います。 普通に「年末年始は混むからやめた」とか「友達と遊んでて」とか返せば会話が成立する穏やかな流れだったとは思います。 それとも日頃から皮肉っぽい言い方をする相手ですか？

トピ内ID：88c7990c876f34d4

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私もトピ主さんの怒りのポイントが分からない…

🙂
まなみ
私だったら、 ＞彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 忙しかった場合⇒「実家で○○してて大変で行けなかった」 忙しくなかった場合⇒「何となくゴロゴロしちゃって行かなかった」 と答えるので、彼のLINE内容に違和感を覚えないし怒りも抱かないです。 だって忙しかったらその事実を言えばいいだけだし、暇でダラダラして怠ける事って幸せ！って価値観なので暇人扱いされても気にならないから、です。 でもきっとトピ主さんは暇人と言う事象に対し、時間を無駄にしている人とか活力や生産性が無い人等のマイナスイメージが強いタイプ（と言う地雷を持つ人）なんだろうなぁ。そしてきっと、その暇人に対するマイナスイメージの気質を自分自身が持っているから図星を突かれた気分になって気に障るんだと思います。 トピ主さんは許容範囲が狭く感情的だし、相手もデリカシーないし口が悪いでどっちもどっちだし、 この程度の会話を双方が流す事が出来ないのは相性が悪いからと思いますけれど。 本文では「時々」とありますが、そんな何気ない他愛無い世間話的会話の中で、カチンとくる場面があるのなら時々（稀）ではなくでそこそこあるん高いんじゃないんですか？ 喧嘩しては仲直りを繰り返していると言う事をを3年も続けてるのに、お互いの悪い所と相性の悪さに目を向け互いの衝突点について対策改善所を練る事もないし、性格や価値観は違う物だから衝突に対しある種達観して接する事も出来ない事が、30代・40代にもなって「幼いな」とは思います。 そもそも「付き合ってないから」改善構築に至る事が無い、って事かもしれません。そう言う事にも気づいていないのか、目をそらしているだけなのは分かりませんが…。 辛辣ですが正直な感想です。

トピ内ID：a3bdb4249549f68e

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何と言うか…

🙂
ハナハナ
単に「先週実家帰ってなにしてたの？笑」と言う文言にカチンときたのか、元カノやメロンの切り方や雪寄せ等普段から思いやりのない彼相手だからカチンときたのか、どっちですか？ 前者ならトピ主さんの沸点が低い、後者なら彼自体との相性が悪いからそこで構築する関係性も悪い、だと思います。 ちなみに、トピ主さんが主張する思いやりの無さですが、彼からのLINEに対し強い文章で喧嘩腰のトピ主さんも彼への思いやりが無いと感じましたよ。 トピ主さんの ＞噛み砕くより、こんな風に話したら失礼かな？と考えて話したほうがいいと思います。 ですが、 私から見たらトピ主さんの彼への返信は随分高圧的で喧嘩腰。 自分の発言には「こんな風に話したら失礼かな？」とは考えていないのかな？と思いますし。 つい彼にそう言いたくなるようなら、やっぱりそれは彼との相性が悪いからでしょう。

トピ内ID：4a39308314c09756

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重箱の隅をつつく人

🐱
はじめくん
＞私:天気いいね。初詣に行っていないな〜。 ＞彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 ＞私:その言い方やめた方いいよ。傷つく。 え？このやり取りで傷つくのですか？私には理解できませんが。 「あ〜実家に帰ったけど初詣は行きそびれたわ〜」とかで終わる話では？ もうそれ以降のやり取りは重箱の隅をつついて相手に喧嘩をふっかけているみたい。 ＞彼の私に対する思いやる気持ちが見えなくて、悲しくなりました。 日常的にこんなことが続くなら、思いやりよりも「面倒くさい」という気持ちの方が先に立ちます。 前の彼女との比較とか、メロンの切り方で育ちがわかる云々はどうかと思いますが、彼にとってあなたは 「絶対に手放したくない彼女」ではないのでしょう。 結婚してしまったらどうでもいい喧嘩が日常的にありそうだし、正直かなり面倒くさいと思います。

トピ内ID：67299547e67d769a

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問題は笑

🙂
暇蝦
ですか？　文末に笑等の感情表見をつけるのが気に入らないとか。 私はLINEをしないのですが、以前婚活をしてた時に似たようなシステムの掲示板を使用していました。その時に笑等の感情表現文字を使う人が時折いて苦手でしたね。 それが原因なら、もっと具体的に、この様な表記が気に入らないと書いて教えましょう。 もし違うなら、私もやはりトピ主は沸点が低いというか、かなり些細なことを気にする質かと思います。

トピ内ID：b160e0363b6cf529

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距離を頂きます笑

🙂
つむちゃん
そんなに気を使ってまで連絡したくないので距離を頂きます。 　どんだけ気を使われたいんですか？ 　そもそも気にならないですが、どうしても気になるなら傷つくとか最初に言わないで、暇ってこと？とか相手の文脈をラインなんだから確認すればいいだけだと思います。

トピ内ID：a9d645062eee0326

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その他の彼の発言は確かに酷いが

🙂
マカダミア
その他の彼の発言自体は確かに酷いと思います。 しかしトピ文で例に挙げた会話は全く地雷が分からないし、普通にしゃべってたのにいきなり長文でキレ散らかしてくるわ、「止めた方がいいよ」という「私が正解」みたいな顔で意見してくるわでかなりトピ主さんの沸点が低すぎて非常に面倒くさい人だなと思います。 仮に「時間あったくせになんで行ってないの？」と解釈したとしても、「忙しかったから」で終わる話で、こんなキレるようなことではありません。 彼は確かにその他の発言からデリカシーがありませんが、トピ主さんはめちゃくちゃ、それはもうめちゃくちゃプライドが高くて沸点が低くて思い込みが強いのだと思います。 こんなことでここまでキレられたら彼氏じゃなくても怖くて何もしゃべれないですわ。 お二人はそれぞれ違う方向性で非常に残念なカップルだなと思います。

トピ内ID：dbbd40f3d5598d8f

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トピ主が面倒なひと

🙂
アラフィフ
<彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 これが傷つくとか意味がわからない。 子供同士の会話かと思ったら30代と40代って トピ主さん沸点が低いんじゃなくて国語力が足りないように見えますね。

トピ内ID：d087658b9ce85801

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単に合わないお二人

041
前進する人
それだけですよ。私は主の感覚もわかるし、日頃から？？という発言をされてきたらから、その積み重ねが意識にあって、悪くとれたんだと思います。日ごろを知らない人がそこだけを聞いたら、そう悪くもなくてもね。 私からすると、彼はちょっと嫌味な感じというか、自分が大切にされてるとは感じない言葉選びです。家族でもないのに、そんなに気を抜いて話されても。サンドバッグではないのでたまに問題があっても二人で頑張るけど、いつもいつも全ては受け止められません。 とにかく簡単な会話ぐらいで、イラつく相手は今後一緒にいても喧嘩が喧嘩を呼ぶ今回のlineを継続する様なもの。言葉選びのセンスが違うだけ。そういう彼に合う人も入れば、主の普通を普通とする人は世の中には沢山いると思うので、潔く次の方を探した方がいいと思う。

トピ内ID：223147ff241a2dc3

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なんと

🙂
わーお
「そうか…」と質問を読み終え、最後にある30代、40代のタグでひっくり返りました。 えぇ…。30代40代のカップルの問題でこんなこと聞かれても。「さすがにこの問題レベルは、自分で考えて何とかできませんか」とごめんなさい、正直に言うとそう思います。 文末にある、どう思うかを聞かれると、私はあなたがどうしたいかもよく見えないのです。だってそもそも本格的に付き合ってはいない人なんですよ？ 　大体物事が深い問題になっていくときはその大前提がきちんとなっていない時です。あなたはその将来を考えていない彼といて今後どうしたいのですか？あなたは将来を考えていたのに、彼はそうではない地点で止まってしまっているのです。 あなたは「私の質問は彼の言い方について争ったことです」と言うかもしれませんけど、そもそもきちんとお付き合いできていない中途半端な関係であれば瑣末な言い方をやめてほしいとか強くなる言える立場にもないんです。きちんとお付き合いしている彼女なら長い時間を過ごして将来もある関係ですから「私を傷つけないで」と言えるんです。あなたがきちんとお付き合いされてない状況でいつどうなってもいい関係でいるから、扱いがどうであれ、大事にしてとはいえないでしょう？ 関係が中途半端なのに、あなたが求めているのは彼女のような求めなので、そもそもなんだ？となります。 あなたが自分を大切にしたいなら、彼のものの言い方の問題解決に集中するのではなく、その前提の関係の問題解決に集中するべきです。 彼が将来にうんと言わないならそれは事実です。その上であなたはどうしたいのか、その踏ん切りがついていないのではないですか。

トピ内ID：5c3f57cabbce6e7a

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積み重ねですね

🙂
きいろ
初詣のやり取りだけだとトピ主さんの地雷が本当に不明です。これが最初の印象になるので、誤解が生まれやすい文章になってしまっていますね。 >前の彼女はこんな風にやってくれた、(人として)使えねー、(メロンの切り方)これ育ちがわかるね つまりは、他の女性との比較で貶められ、どうでも良いことでトピ主さんの育ちを貶し続けられた積み重ねがあるという認識で読み直すと、 >彼:先週実家帰ってなにしてたの？笑 これがまるで「先週実家に帰って(おきながら初詣くらいも行ってないなんて、一体他に)なに(下らないことを)してたの？(嘲)笑」と、馬鹿にされたように脳内再生されたのだろうなと推察しました。 普段からの積み重ねで、ちょっとしたことで我慢の許容量がオーバーしたんでしょう(間違ってたらごめんなさいね) 本格的に付き合っていないのに将来を考える相手というのが良く分からないのですが、彼さんはトピ主さんに対して思い遣りがないのは確かだと思いますし、トピ主さんはキャパオーバーしているようですし、お付き合いするには相性が悪いお二人だと思いました。 トピ主さん、もっとご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：a5c77b33372f7524

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本格的付き合ってない　？？

🙂
↑↑3R
つまりちゃんとした彼氏彼女の関係ではないんでしょ？ とりあえず都合がいいから一緒にいるだけの関係の相手にナゼそんなに気を遣わないといけないの？ ＞彼の私に対する思いやる気持ちが見えなくて それがちゃんとあったら正式に恋人として付き合ってるでしょ。本格的に付き合ってないし、これから先のことも無いんだから、思いやりが足りないのは仕方無いんじゃないかな。 トピ主さんはそんな相手に対して思いやりや優しさや気遣いを求めすぎなんじゃないかな。 彼にとってトピ主さんはその程度の存在なんですよ、でもそれって今までの会話や態度からも見えてたと思うんですよね。なんかトピ主さんの一人相撲って言うか、自分で勝手に理想の関係を設定しちゃってそこに届かなくてヤキモキしてるみたい。 所詮は「本格的な付き合いじゃない」んですよ。 ところで初詣のラインの件ですが、いくら以前に気遣いのない言葉があったとしても「先週実家帰ってなにしてたの？」に噛み付くのは、ちょっと言いがかりっぽい気がします。 多分彼の言葉に他意はなく「実家に帰ってたのに地元の神社行かなかったの？」って聞いたんだと思いますよ。それをトピ主さんが勝手に「どうせ何もしてないって馬鹿にしてる」と解釈して噛みついてるだけに見えます。そもそも「時間があったのに何で行ってないの？」って聞くのも失礼だとは思いませんし。 本格でない上に心休まらない関係なら精算した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7ed1c6b41fce23d2

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地雷よりも

🙂
mixmax
皆さんのレスの通り、私もトピ主さんの地雷がよくわかりませんが、それよりももっと大きな問題があります。 >本格的に付き合ってはいません。私は将来を考えていましたが… これって、トピ主さんは付き合いたかったが、お相手はその気がなかったという意味ですよね？ という事は、お相手は彼氏ではなく、トピ主さんは彼女ではないという事ですね。 ならば、前の彼女の話も全然問題ないと思います。今カノにそんな話をすればデリカシーがありませんが、ただの女性の知人であれば、前カノの話も単なる話題の一つです。 そのうえ、「使えねー」「育ちがわかる」「車の雪寄せでの対応が普通じゃない」などのダメ出しを見れば、所謂「友達以上、恋人未満」の域にすら行けてないと思います。 そんな状態なので、トピ主さんに対して「思いやる気持ち」なんてないのは当然だと思いますよ。

トピ内ID：fa4b1181d144c915

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