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夫に「お前は冷血動物」と非難されました

レス711
（トピ主 8 ）
😭
仕事大好き
夫婦
30代後半です。 子供はいません。 結婚3年目に姑が大病を患って同居となり、4年ほど看病して見送りました。 仕事を辞めるのはつらかったけれど、退職して姑の看病に努めました。 姑が亡くなった後、幸運にも元職場に復帰できて、頑張りが認められ、昨年役職付きとなりました。 給料も大幅にアップです。 嬉しくて更に上を目指して頑張りたいと張り切っていたのですが… 義妹が昨年春に体調を崩し、病院で検査を受けた結果、非常に珍しい難病との診断を受け、厳しい闘病生活を始めました。 治療のかいなく数年で亡くなる人が圧倒的に多いそうです。 しかも義妹が長期入院中に、義妹の夫ー義弟に女性ができて、義妹と離婚したいと言い出しました。 義弟の両親も息子の肩を持ち、義妹に離婚を迫っています。 病気の義妹には育児はできないのだから「孫も絶対に渡さない」と言ってきたそうで… 女性は義妹の入院中に義妹宅に入り込み、妻や母のように振舞うとか…もうメチャクチャ。 義妹の下の子は2才になるかならないかで無邪気ですが、5才の上の子は情緒が不安定になりました。 悩んだ義妹は離婚して親権を取り、子供たちは兄夫婦―つまり私たち夫婦に託したいと言い出しました。 夫は妹親子に強い愛情があり、自分が彼女たちを引き取って守ろうと決意しました。 そして私に相談もなく勝手に義妹親子との同居を決めてしまいました。 しかも私に仕事を辞めて、義妹の看病と姪たちの養育をしてくれと言うのです… 苦労して得た今の立場。 二度と仕事を辞めたくありません。 とはいえ激務なので仕事を続けながら義妹の看病や姪たちの養育は無理です。 狭いマンションで同居も堪えられません。 悩んだ末、夫に正直な気持ちを伝えたところ、夫は激高して私を冷血動物呼ばわりました… 私は冷血動物なのでしょうか？ 親にも「つらい気持ちはわかるが優先順位が違う」と諭されました…

トピ内ID：56d058bbdbcbc492

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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ひどい話。

🙂
ミント
せめて相談して決めるべき事柄ですよ。 しかも一時的に面倒みるならまだしも 義妹が亡くなった後も 実子のように育てていけってことですよね？？ 養育費は？？ 義妹が出せるんですか？？ 私ならどんなに冷たいと言われても 離婚して出ていきます。 すぐの離婚が難しければ別居します。 そんなに簡単にこれから先20年近い子どもたちの将来は背負えません。

トピ内ID：38ea082fedcefea3

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自分でやんなさいよ、と言う

🙂
ひとみ
夫さんがトピ主さんにやらせようとしてることを 「自分でやんなさいよ」と言う。 つまり、仕事をやめ、妹の看病をしつつ、子育てもする。 トピ主さんは、稼げるんでしょう？ 「稼ぐのは、私がやるから」って言ってみたら？ それでも冷血動物扱いするなら 「自分でできないことを引き受けない！」 って一喝してみては？ トピ主さんは少しも間違ってませんし、 冷血動物でもありません。 義妹さんは気の毒ですが、そんな夫を選んだのも義妹さんですから しょうがないと思います、浮気の裁判沙汰の相談に乗る、 位はしてあげてもいいかもしれませんが・・・

トピ内ID：93cc43be4f31cddd

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そうですか

😮
自分ファースト
哺乳類と冷血動物は 会い受け入れる事は不可能だと思います そんな事言う哺乳類の男は さっさと捨てて ご自分の自由に生きてください 離婚したら、ここに書いてある理不尽な哺乳類は全員あなたの人生から消えて貰えますし 元々は無関係な人たち あなたの未来を阻むだけだと思いました それにこれから確実に亡くなる人が親権貰えるのでしょうか？ 甚だ疑問です。

トピ内ID：f49343e9de84a08d

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迷う余地なし

🙂
まりも
私なら夫とは離婚しますよ。 当たり前でしょう。 なぜ義妹のためにそこまで自分が犠牲にならなきゃいけないんですか？ そもそも義母のために仕事を辞めるところからしてあり得ないと思いますけど。 介護離職なんて絶対するべきじゃありません。 それこそ冷たいことをいいますが相手がいずれ亡くなっても自分の人生は続いていくんですよ。 まだ30代後半でこれからの人生を他人の子供を育てることに費やすんですか？ 私ならなんといわれようがお断りです。 もちろん、自分がそうしたいなら話は別ですが、そうじゃないなら中途半端に手を出すべきではありません。 冷血動物でけっこうですね。

トピ内ID：9f4a8d8274f0e048

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離婚一択

🙂
さかな
あなたの人生、このままでは終わります。 何を言われようが離婚し、あなたの人生生きてください。 ご主人一家の問題であなたの将来は搾取されおわりますよ。

トピ内ID：3db5b05afa4262dc

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私なら離婚します

041
rina
そんな大事なことを相談もなく決定事項で言ってくる。 他のことでも、勝手に相談なしで決定事項として伝えられますよ。 現に義母さん仕事辞めて見た時に感謝の気持ちはありましたか？ 当然だと思われてないですか？ もし義妹の子を見たいなら、自分が 仕事辞めて見るのが筋ですよね。 なんでも主さんに、丸投げじゃないですか。 人生一度しかないし、良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：a9f82ae346718a0b

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離婚しましょう

🙂
あきぴょん
トピ主さんの人生はまだまだ続きます。 そんな夫と結婚してしまったことは失敗ですが、まだ先は長いです。別の人とも巡り合えると思いますよ。少なくとも、血もつながっていない子供たちの面倒を見るために、仕事を棒にさせようとする人間とは別れるべきです。 今までの夫のことが好きだったのでしょうが、今の夫は別人です。さっさとうまく別れてください。子供がいない今が唯一のチャンスです。 なんで、そんな人と結婚しちゃったのかな～。

トピ内ID：2f5f2c155660253e

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行政を頼る

🙂
匿名
仕事は、辞めない方が良いと思います。 ご主人の言葉は酷い。 逆の立場ならば、自分は辞められるのか? という話ですね。 それでも人として、トピも妹さんを見捨てられない気持ちはあるのよね。 義妹さんにも、お辛いですね。 離婚が決定ならば、養育費と浮気相手への慰謝料はきちんと頂きたいですね。 義理実家は、ご両親共に鬼籍に入られて頼れるのはお兄様（トピ夫）だけなのよね。 その状況ならば、トピ夫が妹に肩入れする気持ちは痛いほど解ります。 義妹さんに何かとあれば、確実にトピ夫が親代りになる必要が出て来ますよね。 下手に同居せずに、近距離別居では駄目なのかしら？ 賃貸ならば隣同士とかね。 世帯は別にしたほうが、使えるサービスは増えないか? シングルマザーの難病持ち、使えるサービスは有ると思います。 姪御さん達は、保育園へ。 通院などの付き添いもトピが一人でやる必要は無いです。 行政サービスを利用しつつ、夫さんが率先してするべきでしょうね。 仕事しながら、協力出来る事は協力する。 そんなスタンスて良いと思います。 たぶん身近な分だけ、夫さんは考えが狭くなっていると思います。 その分トピが行政サービスを調べて提案してみたら? 金銭面含めてトピが、仕事辞める決断はよろしく無い。

トピ内ID：b7e11d4f8fa33dac

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離婚も視野に

🙂
aaa
冷血動物は旦那さんですね 自分の身内や自分のことしか考えられないのかな 奥さんがそこまで犠牲になることではないですよ 旦那さんが納得しないなら離婚するしかない 絶対に同居や養子はダメですよ 旦那さんも旦那さんですね 想像力がないのかなあ

トピ内ID：7777655455d920a1

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お前こそ、何言ってるんじゃ！怒

💢
はあ？おかしいやろ
違います。 あなたは冷血ではない、むしろ、夫は何故自分が退職して妹やその子供達を養育しないのか？ おかしいでしょ。 血の繋がっていない妻に面倒みろとはどういうことなのか？ 自分は経済的な安定を取るのに、あなたにだけ退職を強要するなんて絶対おかしい。 そこを強く言って、それでも冷血呼ばわりするなら、もう、離婚しかない。 女は介護や看護要員ではない！ あなたの仕事はあなたのもので、夫やその妹に退職を強要されるものではない。 それが分からないのか？ 久しぶりに腹が立つ話です。 負けないように！ うまくいくことを祈ってます。

トピ内ID：c148583f79a1d6cc

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子供から実親を奪う

🙂
R-e
義妹さんにとってその夫は非道な人間でしょう。 離婚も分かります。 ですが、子供にとっての実の親である義弟が居るのに、子供から引き離すのは如何なものでしょう？ 義妹さんも自分の手で育てられないのに、もう一人の親が居るのに、兄嫁に了承もとらない形で託すのは違うのではないかな？ これで、トピ主夫婦が離婚となったら、誰がその子達を責任もって育てるのでしょうか？ 義妹さんは自分亡き後の子供たちの事を本当に考えているのか？ 夫に対する対抗心、子供を渡さないと言う仕返しの道具にしていないか？ ご主人も、その妹かわいさで、子供たちから血が繋がった父親を引き剥がす、冷血人間ではないですか？ 夫さんは、親の介護で妻の人生を変えさせた事への詫びもなく、また同じことをさせられるとは、トピ主さんの人生を蔑ろにしているとしか思えません。 哀しみと怒りとで、平常心を失い冷静な判断が出来ない状態なのでしょうが、こんな時こそ本心が露呈されてしまうのかもしれません。 こんな大切なことを、なんの相談もなく決めてしまうご主人と、生さぬ仲の子育てが出来るわけがない。 トピ主さんのみならず、子供たちの事も不幸にしてしまいます。 実親と養父母である伯父夫婦の間で悩むことになるでしょう。 十分に納得して引き受けたとしても難しい子育てです。 上手く行くわけがない。 離婚も視野にいれてお考え下さい。 拒否は冷血ではないです。 短絡的に決めてしまうことではないです

トピ内ID：fd098571d60573ca

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冷血漢は夫

🙂
シュプレヒコール
あり得ないでしょ。 主様、離婚を考えていますか？ 考えていないなら一考されたらいいと思います。 育てられない子供を父親から引き離すのがまずおかしい。 父親が育てるって言ってるんだからそちらに預けるのが筋。 義妹の看病をするのは義家族の仕事。 主様は何もしなくていい。 それに子供を育てる事をしなくていい。 これは単なる一家庭の問題ではなく、働く女性の権利と生き方に関わる問題だから絶対に仕事を辞めたり子供を引き取ったりしないで欲しい。 いつまでも旦那の言いなりになってると思うなよ、日本の男達！って言いたい。 もしも出来るなら鉢巻きして籏持ってパレードしたい。 頑張れ。 折れないで、負けないで下さい。

トピ内ID：d3b6eda7cdaf6c9a

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噓でしょ？

🙂
たこあげ
＞親にも「つらい気持ちはわかるが優先順位が違う」と諭されました… この「親」とは、誰の事？ お姑さんは亡くなったようですから、お舅さんがトピ主さんを諭したんですか？ まさか、実親がトピ主さんを諭したんじゃないですよね？？ トピ主さんの親御さんは、トピ主さんの夫に借金をしているとか、何か弱みでも握られているのですか？ ５歳と２歳なら、親権も母親が有利ですが、先の長くない難病となれば、父親が親権を取ってもおかしくなかった。 義妹の兄嫁が育てる予定だし、子の為に直ぐに兄夫婦と同居も始めると調停で主張したのかな・・・。 ご主人が離婚した後に新しい女性を探して、義妹さんの子供達を育てても良い訳で。別に、トピ主さんじゃなくても、良いと思いますよ。 トピ主さんは離婚して、義妹さんの子を可哀想だと思うトピ主さんの親が同居して面倒見たら良いんじゃないですかね。

トピ内ID：d837b7fbb11501d9

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「私が冷血動物って事はあんたは飼い主のつもりか？」

🙂
久我重明
「私にも意志と人権があります。あなた方家族の意向に従う義務はありません。」と離婚届手渡して啖呵切っては？ 相手の有責に出来ると思います。 そんなに面倒見たけりゃ自分でやりゃ良いんだよ、出来ないなら安請け合いするな。

トピ内ID：e91d966831ebe9e4

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弁護士を

🙂
彩香
法律相談でリアルなところを教えてもらっては？ 個人的にはトピ主さんを応援したいです。 旦那さん勝手すぎる。 ここで折れない方いいかと。 あなたの人生大事にしましょう。

トピ内ID：c2ace6f04a4d38dc

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無理なものは無理

😨
それは大変
大好きな男性の連れ子ですら、我が子として育てるのは本当に大変なこと。 覚悟したつもりでも、実際には上手くいかないというのはよく聞く話ですよね。 トピ主さんの場合、覚悟どころか相談もなく、ましてや思い入れが全く無い子供達。 今は実母がいるからいいけれど、数年後に亡くなった後は、やはり子供達にとっては実父となる元夫や祖父母達に引き取られる方が幸せなのではないでしょうか。 義妹もトピ主夫も、浮気をされて辛い気持ちと、子供達の将来の事は分けて考えないといけないと思います。 絶対に安請け合いするような事ではないですね。 いざとなれば離婚することも、視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：b04e09c56e3e0393

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みんな簡単に考えてる

🐱
猫
でもそうさせたのは主さんという気もする。 きっとものすごく出来る人に見えるんですよ。 仕事やめて介護して、それが終わったら復帰きて昇進。 普通の人に出来ないことを、軽々とやってのけたように見える。 義妹親子の件も同じようにやればいいだろ。と思ってる。 辞めてもまた復帰できんだろ。 そこからまた出世すりゃいいだろ。って。 ほんと皆さんの言う通りだと思う。 夫がやれよって。 押し付けようとしてるあんたは思いやりのある人間か？って。 あなたの親も酷いですね 最優先が娘の人生じゃないんだって。 まず夫に「あなたがやれば」と言う。 私が働くから介護離職してもいいよと。 それで更にあなたを攻撃するなら捨ててやれ。

トピ内ID：98fc2060479999ec

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無理

🙂
kiki
そもそも夫は高収入なの？ つまり夫だけの収入で、トピ主夫婦と義妹の治療費、義妹親子の生活費、義妹の子供達の学費、こういうの全部余裕で賄えるほど高収入？ だったらトピ主は仕事辞めずに家事と介護は外注したら？そして広い家を買う。 まぁ私なら離婚一択ですけどね。 そんな重要なこと相談もせずに勝手に決めるような男といたら人生詰んじゃう。 そんな男から冷血呼ばわりされても別によくない？どうでもいいよ、そんな男の意見は。 トピ主さんを操るために追い詰めてるだけだから。

トピ内ID：3bfd8f037c8ff624

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離婚一択

😨
匿名
何とも勝手なご主人の言い分ですね。 冷たい言い方ですが義妹さんとは他人です。 義母を看取っただけでも充分ですよ。 トピ主さんが人生を犠牲にする必要はありません。 これ以上ご自身を犠牲にする必要はありません。 冷血動物？それはトピ主さんの気持ちに一切配慮がないご主人ですよね。 冷血で結構！そんな冷たい人間とは離婚してくださいと告げて家を出ましょう。 子供がいなくて良かったですよ。

トピ内ID：e40dc948f30c762b

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レスします

041
育メンではなく只の父
「そうだよね。可哀想だよね。だから血の繋がった貴方が看病してあげて姪も立派に育てあげてね。お義母様の時は私が代わりに仕事辞めて看護してきたから、今度は貴方がお願いね。」と言えば良かったのに。 そこで旦那様が「俺には仕事がある」と言えば、「私にだって仕事がある。この冷血動物が。」とそっくりそのまま返してあげてはいかがですか？ と言うのは、冗談ですが、血の繋がった旦那様が仕事を優先する事と、血の繋がりのないトピ主様が仕事を優先するのは、どちらが薄情ですかねー。 そんなに面倒看たいなら、旦那様が看れば良いのにと感じました。

トピ内ID：450f879556c6f3f4

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冷血ではない

🙂
クリームパン
夫と別れるのはどう思いますか？ 私だったらですが、私を大切にしてくれる感じがしないから気持ちは冷めちゃうと思います。でも、離婚したいかしたくないかはトピ主さんしか判断できないから置いておいて… 義妹に仕事があるから義妹親子の面倒はみられないと直接言ってみるのはどうでしょう。もしトピ主さんに離婚の意志があるなら、同居するなら自分は出ていくからあてにしないでと言うのもアリかもです。 トピ主さん抜きでやっていけないとなれば義妹も色々考え直さないですかね。

トピ内ID：8de7b944fc9137ef

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ご主人が

🙂
既婚
勝手過ぎると思います。 妹を憐れむ気持ちはあるだろうけど、その子供を引き取り、妹の看病と子供の面倒を我が妻にさせようと考えるなんて、有り得ないね。 主もそんな世話は絶対したくないだろうから、ご主人が諦めないなら、主は家を出たほうが良くない？ そこに居て知らん顔は主は出来ないですよね。 悔しいかもしれないけど。 妻の負担を一切省みないようなご主人なら、この先一生、妹と妹の子供優先で物事を考え、面倒事は全て主にさせるだろうし。 主が家を出れば、いかに理不尽なことを主にさせようとしたか分かるかもしれない。 でもそのご主人だと、主が冷徹！って理屈になるんだろうね。 やってらんないね。 ご主人が自分一人になって、妹とその子供の面倒みてみればいいんですよ。 大病の姑を施設に入れるでもなく、主が家で4年も！面倒みてくれたのに、ご主人一体何考えてんの。 それだけでもなかなか出来る事ではない。 主に対してもっと感謝すべきなのに、冷血動物と吐くなんて、とんでもないご主人です。

トピ内ID：fef18ccfd156816e

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義妹の子供たちは義妹夫に渡すほうがいいよ

🙂
ヨーコ
ちょっとトピズレだけど。 義妹にしてみたら、浮気ダンナとその女に子どもたちを渡したくないのかもしれない。 だけど親権を争っても義妹さんが負ける可能性が高い。 できることは離婚をしないまま頑張る事だけど 義妹さんが亡くなれば、浮気ダンナは堂々と再婚できてしまう。 それに頑張って親権を取っても一時的なこと。 義妹が亡くなれば親権者は自動的にその浮気ダンナになる。 伯父は親権者にはなれません。 甥たちはまだ幼いので自分たちの意思で親権者を選べないし、実親の許可が必要な養子縁組はできるわけがない。 （実際に育てるのは浮気ダンナの両親になるでしょうけど） 義妹さんは気の毒には違いないけど 子どもたちを引き取り育てつづけることは無理でしょう。 トピ主さんはとりあえず家を出てはどうですか？ 最悪離婚になるかもしれません。 しかし旦那さんが状況を冷静に判断できるようになれば、目を覚ますかもしれません。 今は妹さんの浮気ダンナの酷さに「怒り心頭」状態なのでしょう。 冷静さを取り戻せば、愚かさに気づく・・・かもしれません。

トピ内ID：a00cd337686c8aaa

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それは絶対にイヤ

041
ダメよ
夫はあなたが義母の為に離職したから、今度は義妹のためにって考えなんだろうけど、ナメんなよ。ですね。 大変なことが分かっているから激昂するんですよ。 自分じゃできなから、アテにしていたあなたに逃げられたら、どうにもならないって分かってるんですよ。汚い人（スミマセン）。 夫が受け入れずスグに離婚出来ないなら、取り敢えず家を出たらどうですか？ 一切手出し口出しは、しない。 あなたみたいに、人が良いというか聞き分けが良い人ってターゲットになりやすいから、しっかりして欲しいです。 せっかく得た仕事を捨てて、義妹と、義妹と他人の間に出来た子供を育てるなんて、夫が経済ＤＶでも仕掛けてきたらどうするの？ もしくは、子育てのために働け、 あなたの給料を寄越せと言ってきたら？ あなたの親も酷いです。 でも今の時代が分かってないのかなという感じですかね。 受け入れたらダメですよ。

トピ内ID：cc68a763af46efd3

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なんだそれ

🐶
イヌ山
もう離婚したほうがいいでしょ。 仕事続ける辞めるを考える前に、相談もなく勝手に他人の5歳と2歳の親になるのを決められるとか、そんな人生でいいの？ さっさと離婚して一人で好きな仕事して生きたほうがいいよ。 その夫はトピ主を全然大切にしていないんだから。 夫にトピを読ませたら『何この男、自分で責任持てないくせにいい気になるな、兄弟が病気になって張り切っちゃってるんでしょ』って言ってたけど、私も完全に同意だね。 損する人生からは逃げ出さないと。 自分の人生は自分のもの、周囲の雑音に惑わされないように。

トピ内ID：10696c5c3603ef61

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いやいやいや

🙂
りんご
ご主人、自分が仕事辞めて妹の看病と姪たちの面倒みなさいよ。 それできないって言うなら冷血呼ばわりしないでくださいって話です。 自分の妹でしょ？ 何言っちゃってるの？ 逆の立場なら納得できるか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：4e75c5612c0fc768

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酷い夫

🙂
通りすがり
あなたを「冷血動物」呼ばわりした夫とは断固離婚一択です 私も離婚した夫婦の話をいろいろと聞きましたが、そんな酷い言葉は滅多に聞くことはありませんよ そんな言葉を吐く夫とこの先結婚生活を送っても、明るい未来は決してありません もはや、その義妹の難病や姪っ子二人の親権がどうなろうが、あなたの知ったことではありません 夫ともども、義家族とはさっさと縁を切りましょう そして、冷血呼ばわりした夫に、あなたと離婚すればどうなるか思い知らせてやりましょう あなたは幸い仕事をしていて、給料も大幅アップしているのですよね 絶対に辞めてはいけません それとそんな酷い夫との子供もいないとのことですから、あなたを義家族の世話係としか考えていない愚かな夫に、鉄槌を下してやりなさい!!

トピ内ID：9e8683277fde6b61

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親権取れないよ

🙂
がーこ
闘病中で、数年後に亡くなるだろう人は親権取れませんよ。義弟サイドだって、自分たちなら、新しい母、祖父母のサポート万全、と主張するだろうし。実父が養育したいといってるのに、伯父伯母にまかせるのは不自然だし。 　義妹は、トピ主さん頼みだろうけど、そのトピ主さんは冷血動物なんだしね。　 　トピ主さんの親もよくわからないね。離婚して帰ってこい、というところじゃないの。 　義弟も、もう少しうまくやればいいのにね。お気の毒だけど、もうすぐ死ぬ妻よりも、子どもが早く新しい母に懐く事を優先したんだね。 　旦那さんも一時の感情に流されすぎ、姪の幸せを考えたら、実父と継母が育てた方がいいのに。自分はやる気無いのに。 　どうせ親権なんか絶対取れないから、仕事辞める必要まったく無し。 でも旦那さん、トピ主さんのせいで義妹が親権取れなかった、とか言い出すかもね。 　うーん、子どももいないし、経済的に困らないなら、私なら離婚する。

トピ内ID：d70ff8360a1f41e2

...本文を表示

離婚で良いのでは？

🙂
逃げて！
主様は仕事を辞めて、お子さんたちの母親として生涯育てる決意ができますか？義妹さんは予後の悪い難病なのですよね。引き受けたら一生逃れられなくなると思います。 人間としてこうあるべきとか、優先順位がどうのこうのという場面ではないですよ。主様の一生の問題です。やりたくもない事を抱え込んで、やりたい仕事を手放してはいけないですよ。義妹さんやそのお子さんの事は主様にはなんの責任もないです。なぜ貴女が抱え込まなきゃならないのですか？ すぐに逃げてください。30代後半なんて若いです。人生これからです。仕事があって収入があるんですから、女一人生きていけますよ。

トピ内ID：1c50d15ecdf37f5a

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親権とれるのですか？

🙂
柊hi-lite
親権はとれないのでは？ それこそ裁判にでもなったら 子どもは向こうに渡すしかないように思うんですけど。 私だったら、自分と血の繋がった子どもなら引き取ってもいいと思いますけど 血の繋がらない子どもは引き取れないかも。 トピ主さんが仕事をして、夫に専業主夫になってもらい 義妹の看病と育児をさせればいいのではないでしょうか。 だって実妹と、血の繋がった子どもたちですよね。 トピ主さんにまかせるより、自分が世話したいに決まっています。 きっと仕事さえなければ…と思っているはずなので ここはトピ主さんが大黒柱となり、夫を支えてあげましょう。 これなら完全に利害が一致しているのではないでしょうか。 それが嫌だと、もし夫が言うなら、夫こそ冷血人間だと思いますけども。 この条件を夫がのまないのなら、離婚しかないように思います。 何にしろ冷血な人間とは暮らせないと思いますから 離婚を言い渡されるかもしれませんね。

トピ内ID：062fa5cfd509fab6

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