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彼氏ができません…

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（トピ主 0 ）
😭
ぱんだ
恋愛
彼氏が全くできません。33歳で今まで彼氏がいたことがありません。欲しい欲しいと思い、行動しても好きな人には好かれず、逆に自分を好きになってくれる人は自分が好きになれず…。 マッチングアプリでも、積極的に男性とお会いしてます。でもどの人もコレじゃない人ばかり。 なんで20代の時にもっと頑張っておかなかったんだと後悔してます…。 周りは当たり前のように恋人がおり、結婚したりと幸せそうです。 そんな時に彼氏の1人もできない自分との落差が辛く、病んでしまいます。 1人になると涙が出てきます。 これを書いている時も泣いてしまいました。 自分は人として欠落しているんじゃないかとも思えてきます。 一度でいいから、好きな人と両思いになり、付き合いたいです。 去年も好きな人が2人いたのですが、2人ともにフラれました…。 周りに彼氏ができるたび、なんで私だけ？とものすごく落ち込みます…。 もうずっと悩んでます。 どうしたか、好きな人に好かれますか？ また、このように病んでしまったら、どのように抜け出せばいいですか？ もう、本当にしんどいです…。 彼氏欲しいです。

トピ内ID：376663c17ee86425

#３０代
#恋人
#恋愛

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たぶん

🙂
こだわりが多いとか
高望みかコミュニケーション下手かなと。自分に合わない人に行ってるのか。無理目なとこにずっと行ってませんか？ 異性と仲良くなったことありますか？ 自分に気がある人を振り切るんじゃなくて良さそうな人いたら出かけてみたら良い。 普通に仲良くなったら普通に進展すると思うので、仲良くなる前に告白的なことしてるのかな。2人で出かけてみて感触見てからじゃないかな。 学生の時何してたの。デート自体に興味がなくて、この人！みたいな人にこだわってたのかな。

トピ内ID：86b572d8b0197423

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ハードル下げましょう。

🙂
まるあんぱん
貴女の厳し過ぎるハードルを飛び越えられない男性が多過ぎるから、彼氏が出来ないのです。 「逆に自分を好きになってくれる人は自分が好きになれず」これが敗因ですよ。 この世に存在するカップルでお互いがお相手を100パーセント満足して付き合ってる組合わせ なんて、存在しません。大抵の男女は、理想は理想として自身の胸にしまい込み、ソコソコの お相手と、多少の不満には目を瞑り、妥協して付き合い、我慢して結婚していくのですよ。 貴女を好きになった男性たちが、貴女の紛れもない通信簿、正確な評価です。 貴女に言い寄ってきた男性をよく観察し「私にはこのレベルの男性が限界かな」といった、 自分が自我を言える男性のえり好みの「相場観」「限度」を客観的に掴むことですよ。 彼氏の出来た女性は、そういった判断で冷静に分析して、その範囲に入った男性とすかさず 付き合います。貴女の様に、何が何でも自分の好みの100パーセント満足度を押し通して、 ゴリ押しで婚活しても、成功はあり得ません。際限もなく自分の好みだけ優先させても、 明日は無いのですよ。恋愛は相手のある話なので。よって、ハードルを下げましょう。

トピ内ID：c20c001ab3c8daec

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頭使って

🙂
豆乳うどん
プライドが高く、高望みだから。 ＞でもどの人もコレじゃない人ばかり 出来ない人って皆（！）そろってこういいますね。仮にそう思っても、それをおくびにも出さない賢さがない。だから他にも賢くないこと連発してるんですよ。 自分もその「コレじゃない人」の一人だと気づくのもまた賢さですが。 外見に問題がないなら、性格に難があるのかもしれない。 そういう人は紹介しにくいので。

トピ内ID：f0eb9292b66a0487

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「コレじゃない人」って何？

🙂
アキ
あなたの理想の彼氏ってどういう人なのでしょうか。 人なんて少なからず理解できない部分があって当たり前。 見た目だってそうです。 マッチングアプリでよく聞く話が「なんか違うな」です。 そう思っている人はずっと彼氏彼女はできません。 結局、存在しない理想の人を追いかけているからです。 どんなイケメン、美人だって理解できない部分があります。 そういう部分ばかり目にいってしまうからいつまでも選んでしまっている。 悲観していますけど周りが悪いのではなくあなたの行動や観点の結果がもたらしていることですよ。

トピ内ID：65204f42f017f754

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そんなに

🙂
ささ
そんなにすぐに分かるもんなの？ 友人知人でも、同僚やクラスメートでも、過ごしてるうちに意識するってあるけど、あなたの場合はマッチングアプリなので4月の段階で好きじゃなきゃ省くみたいなもんでしょ？ 単に機会損失してるからって思うけど。

トピ内ID：1bcbe22d83257def

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理想が高いんじゃないですか？

🙂
ミルク
理想が高いんじゃないかな〜？ 見た目が良くて話が面白くてレディファーストで連絡もマメで高収入で高身長な男性とか求めてません？ そもそも出会いが無くてアプリなどしている男性は基本モテない男性です。 一部のモテる男性にはライバル女性がわんさか群がります。 トピ主と同じように、これまで女性にあまり縁が無かった男性と、ゆっくり愛を育むとかはダメですか？ それか女性慣れした男性がいいならバツイチを狙ってみるとか？ スタートが出遅れたんですから、あまり上昇狙いはしない方が良いと思います。

トピ内ID：20e72f9ae3fc024e

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男友達を沢山作る

🙂
ねこ
トピ主さん、男友達は居ますか？沢山色んな男友達を作り遊んで飲みに行ってコミュニケーション取りましょう。 足りないのは、「男性」に対する経験値。タイプ別にどんな話しが合うか、相手の仕草や行動などを色んなパターンで学び知る事。 経験値が無いのに、いきなり惚れた男性を射止める事など無理。 男性経験値が少ないと、脳内で理想論に走りがち。白か黒か。自分の事は棚に上げて相手に求める。需要と供給のミスマッチが起きてます。 女性が自分史上最も理想的な相手と結婚出来るのは25歳まで。それ以降は妥協と我慢の連続。男性も同じ。 30歳過ぎたら婚活市場はさらに厳しくなり、理想とはかけ離れます。それが今のトピ主さんの現実。厳しくて当たり前。 婚活は20代をどう生きたかで、女性のその後80年の人生が決まると言っても過言では無い。 トピ主さんの理想は妄想となっている。現実との乖離がミスマッチを起こしている事をまず知る事。 今からだと見た目などは好みではないけど、性格や人柄に時間をかけて惚れて結婚などを目指すため、まずはコミュニケーション能力を上げましょう。そして自分の相手から見た婚活市場価値を正確に知る。夢や希望は通用しないのが33歳の婚活。 35歳になるともっと厳しくなります。 婚活は「生物」です。早めにどんどん行動しないと、時間が残酷に過ぎていき益々不利な条件になります 相手の立場になって考える事が大切。トピ主さんと結婚するメリットは何かを考える。男性が理想とする結婚は？理想とする女性は？タイプによって違うので、それを学ぶために男友達と屈託のない話しを楽しみ学びましょう。 自分の婚活市場の価値は、フラれる事によりより正確に分かるようになります。現実と向き合うのは成功の秘訣。 現実から逃げてるとそのまま。

トピ内ID：4781332d9c040516

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客観視できてます？

🙂
ジジ
こういう同じ悩みで、そのまま４０代になっている方いますよね？ そういう方は、若い頃はモテていて、認識がその時のままで 高い理想を妥協できないまま。周囲を見渡して、自分のレベルを確認してみては？ もしかして、自己採点甘くないですか？ だって去年は好きな人が２人もいたんでしょ？ それで両名に振られてる。 トピ主さんのポイントや長所は何ですか？周囲の方や友人にはなんと言われてますか？ 理想が高すぎて自分のレベルに合ってない人を求めすぎているか、 モテない女性なんだと思いますよ。２０代はどうしてたの？ ３３歳で恋人が欲しいと書いてますが、婚活の方がいいのでは？ 結婚相談所に入って、アドバイスを貰い自己認識を改めて 結婚する方がむいていると思います。 友人でも若い頃はかわいくて、ハイスペ彼がいて男性にモテていたので、 そのまま意識を変えられずに独身のままの人もいます。 モテていたので、理想を落とせなかったのかも。 他にバツイチですぐにお見合いして、初婚の男性と再婚しお子さんもでき 家を購入して家庭を築いている現実的なタイプもいます。 「恋人が欲しい」けどいたことないなら、自分を客観視して、 まず男の友人や仲のいい同僚を作ってその中から自分を好きになってくれる人 を探した方がいいです。 結婚したいなら、結婚相談所へ。

トピ内ID：1fb3ff2c84a1d8fb

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妥協も必要

041
ん
その年齢だったら自分を気に入ってくれる人の中から選ばないとダメだと思います。 私の知り合いには、20代の時点で好きな人とは付き合ったことがないと言っている人がいました 。 でも彼氏が途切れたことはありません 。 ということは、 好意を寄せてくれた人の中から選んでいるのです。 好きな人と両思いになれるのはとても幸せなことですが、年齢を考えればそんなことも言っていられないんじゃないですか。

トピ内ID：6aa7d5bf381fc0ce

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彼氏を作るだけなら簡単でしょ

🙂
↑↑3R
好きになってくれた人ととりあえず付き合ってみりゃ良いんですから。 そうすりゃ「彼氏ができない」ってコンプレックスからは脱却できます。 ＞一度でいいから、好きな人と両思いになり、付き合いたいです。 中高生ですか！　なんか拗らせちゃってるなぁ…。 大概そんな思いは学生のうちに現実に直面して破れてるんだけどなぁ。 友人たちに恋愛がどんなふうに始まったのか聞いてみてください。 大概どちらか一方が好きになって、付き合っていくうちに互いを理解し合って関係が成立していったと思いますよ、少なくても私の3回ほどの恋愛経験はそうでした。 トピ主さんの場合「恋愛の始まり」に対する理想が狭すぎるんですよ。それじゃあ恋愛を始められません。大切なのは「始め方」ではなく「始められるかどうか」なのです。 はじめてしまえば、あとは二人で相談し合って二人ができる限り楽しく幸せになれるようにすれば良いだけです。当然その話し合いの中でどうしても譲れないことや許せないことが出てくる場合もあります。そんな時は関係を終わらせて新たな出会いを求めれば良いだけです。 半分以上のカップルは「末長く幸せに暮らしましたとさ」とは行かないんです。 良いも悪いもとりあえず付き合ってみなきゃ何も始まらないと思いますよ。

トピ内ID：9a883ea4c5e7f1a5

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あなたを選んでくれた人がいる

🙂
アン子
自分の値段を高く付け過ぎてるんだよ。 ずばり高望みしています。 自分と釣り合いが取れない人ばっか好きになって、結局ふられてるんです。 トピ主さんを選んでくれた男性こそ、トピ主さんと釣り合いが取れる人だってことです。 そういう真実に目を背けては、結婚できないです。

トピ内ID：d4c65d8f231d3026

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周りは当たり前だって言った？

🙂
にゃん
＞周りは当たり前のように恋人がおり、結婚したりと幸せそうです トピ主さんの周りの人が「恋人が居て当たり前」、「結婚して当たり前」といいましたか？ これトピ主さんの主観じゃないですか？　相当モテる人じゃない限り、こんなこと言いませんよ！ ご友人たちは、出会うため、お付き合いするため、結婚するため努力されていると思いますよ。 トピ主さんから見て、恋人がいる人といない人の違いは、何だと思っていますか？ たいていの人は、恋人が出来る時もあれば、好きになっても振り向いてもらえない、好いてくれるひとには答えられない...経験をしています。 そもそもトピ主さんは異性と出会うために、どんな行動をしているますか？ 待っているだけでは、難しい場合もあります。 またどういう人を求めているのですか？ 理想が高すぎるのか？　理想を変えられない理由は？　理想が変えられないならあきらめる...というアドバイスになります。 ＞マッチングアプリでも、積極的に男性とお会いしてます。でもどの人もコレじゃない人ばかり。 日常生活で恋人が出来るような人は、男女問わずマッチングアプリや紹介所が必要ありません。それが出来ない人が集まる場所です。それは男性だけでなく、女性のトピ主さんもそのグループなんです。

トピ内ID：82dd532dbd46d17c

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なんという理由でフラれるの？

🙂
ぶろっくま
その理由に目を向けて好かれるために改善すればよいのでは？見た目だけでイケメンを好きになって振られるのを繰り返しているのではないですよね？ よくここでも書かれてますが、自分を好きになってくれる人が、客観的にみた自分のレベルということなのでしょう。おそらく高望みしすぎなのですよ。 せっかく自分を好きになってくれた人を、もっとよく知ろうとする努力をしてますか？したけど好きになれないのですか？ そうやって選り好みばかりしていると、どんどん歳だけとって誰とも付き合えないまま、いない歴を更新し続けますよ。そして、あと数年も待たずに周りの男性からは全く相手にされなくなり、声もかからなくなりますよ。

トピ内ID：afd8a71aa93a25ef

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好かれる人の方を振り向く事

🙂
みけ
トピ主さんは重すぎます、それが好きな人に対しては100トンくらいの重りに感じるから逃げられるのでしょう。 一度で良いので好いてくれる人と付き合ってみてください、恋愛に相当な妄想を抱きすぎているのが払拭されると思います。 好きにならない人をわざわざ選んで好きになっているのだろうと感じます。

トピ内ID：87063bbd2468f15a

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私も気になった

🙂
ソロ活
＞でもどの人もコレじゃない人ばかり この言い方、感性、とても気になりますね。 他人を評価してるんですよね、トピ主さんて。 物みたいに。 しかも自分に決定権があるみたい。 上からですね〜。 トピ主さんは「モテる人って容姿がいいからモテる」とか、 そのレベルでしか人間について考えた事ないんじゃないかな？。 中身を見ようとしてないというか、中身の良さに気づけない人なんじゃない？。 感性が大人になっていないというか。 自分が好きになった人にアタックしてことごとくうまく行かないなら、 他の方のレスにもあるように「高望み」です。 で「コレじゃない人」の秘めたる良さも分からないんじゃあ、 そりゃあ誰とも付き合えないですよ。 これから毎日、出会う人についてよく観察してみてください。 コンビニの店員さん、会社ですれ違う人、同じ電車の通勤の人、 誰でもいいので、その人のいい所を観察してみるなり、想像してみて。 そうしてると相手の長所に気づけるようになりますよ。 声がいい、姿勢が綺麗、くらいから始まって、 粘り強い、モノの見方が広い、自分軸がある、などなど。 コレじゃない人にどれだけの魅力が秘められているのか。 これに気づけるようになれれば、彼氏はできると思います。

トピ内ID：6ea517a40821ed71

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理想が高いんだと思う

😨
理想高すぎだよ
去年、好きになった人は、どんな男性だったの？ 年齢、身長、体重、顔、学歴、性格、職業、年収など。 相手に望むレベルを下げましょう。 年齢45以下、身長165以上、体重80以下、顔は生理的に受け付ければ良い、高卒以上、会社員300万以上、嫌なことが一致してれば一緒に住めますので性格は余程変わってなければ良い トピ主は、メンクイで、理想が高いんだと思う。

トピ内ID：ecf8b25e19e986bb

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選り好みがキツイ

🤣
男なら誰でもいい
とりあえず 自分に気遣ってくれて親切にしてくれて 頻繁に連絡してくれて あってる時に楽しそうにしている男と付き合ってみたらどうでしょう 単純接触効果といって 何度もあってるうちに好意を持つようになるよ そしたら彼氏と呼べるようになると思う

トピ内ID：31e86939ea276971

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理想が高いんだと思う。

🙂
果実の森の住民
やっぱり理想が高すぎるのが原因だと思いますね。 だって、 ＞行動しても好きな人には好かれず、逆に自分を好きになってくれる人は自分が好きになれず…。 ↑ とか、 ＞でもどの人もコレじゃない人ばかり。 ↑ これでしょ…。 まぁ、今更理想を下げなさい。って言われても下げられないでしょ。 とは言え、 ＞どうしたら、好きな人に好かれますか？ ↑ これは簡単。 その人を好きになれば良いだけ。 だって、主様に好意を抱いて近づいてくる人は居るのでしょ？ ならば、まずは付き合ってみることですね。 そのうえでその人の良いところ、好きなところを探して行けば良いのでは？

トピ内ID：df25e08939ff040a

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ダニング・クルーガー効果、自己評価が高すぎる様な…

🙂
反高林の狸
何故ふられたのか理由がわからないので、何とも言えない。 ３３歳まで、好きな相手と　思い思われすら無いなんて、自己評価が高すぎての状況じゃないかしら？ ２０代の時に頑張って（何を？）いたら？ 年齢で　ふられたの？ でも３０代でも　大恋愛してる人って　一杯いるしね。 たぶん、自己評価が高すぎるんじゃないかな？ 親友にでも　評価してもらったり、多少、口の悪い人にでも評価してもらって、ご自分の評価と　他人からの評価のギャップも考えたほうがイイと思う。 冷静に、自分への評価を的確に把握すれば、先ず、ふられるなんて事態には落ちないものよ。 何故　ふられたの？

トピ内ID：650099cf7df27982

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あの

🙂
もう
周りを見渡して言える事はただ一つ。 自己評価がエベレスト並みの人は絶対に生涯独身。 だって〜相対的な評価より自分が思う評価が高ければ、相手が居るはずないから。 うちも親戚のおばさんが若い頃からとても美形で、あれ嫌これダメ言ってるうちに中年になってしまい、焦ってお見合い相手を頼んでたけど、結局生涯独身でしたね。 20代の時はたくさんお見合いが来てたんだけどね。 あなたがどれ程の美形で高収入か知らないけれど、はたからの評価は実はそれ程でも無いんですよ。ごめんなさい。 相手も自分も100％ハッピーなんて20代同士ならあるかもしれない。

トピ内ID：c5bef45f02590c26

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本当に彼氏欲しくて男性と付き合う気があるなら、8割はいけるよ

🙂
ものさし
私は特に結婚願望なく、でも今までの人生で10人くらいの男性と付き合った経験があります。 私の場合は自分の中に結婚や出産の願望が1ミリもないことに気付いてしまったので独身ですし今は彼氏もいません（いらない）が、でも心底彼氏欲しい！結婚したい！と思うなら。 正直、世の中の8割くらいの男性とは結婚できる・彼氏になってもらえる、と私は思ってます。 私がモテモテという意味じゃないですよ。 そうじゃなくて、人間はそれぞれみんな良いところがあって、親しく深く付き合う候補になるということです。 例えば電車に乗って、周りにいる男性を見渡してみてください。 その中で「この人とは絶対にそういう関係になれない」と思う人ってどれくらいいますかね？ 実は私は、ほとんどいません。 大抵の男性とは深い仲になれると思います。 一生一緒にいたいとまで言えるかは長く付き合わないとわからないけど、少なくとも初期の恋人付き合いはできますね。 だって仕事とかで関わる男性、皆さんすごく素敵ですよ。 若くてもご年配でも、素敵ですよね仕事してる男性。 私が今付き合いがある取引先の男性もとても尊敬できる方だし。 確かに初見では別にタイプじゃないなあと思う男性もそりゃいっぱいいますが、働いてる姿は皆さん素敵です。 会話していくと素晴らしい考えを持っていることもわかるし。 社会人としてそれなりに働いている人なら、大抵の人が最低限の素晴らしい部分は持ってると思いますよ。（※無職は元から眼中にない） どうしようもない男って実はそんなに多くないです。だから世の中回ってるし。 好きになってもらったことがあって、あなたのほうも彼氏が欲しいと思ったならば、付き合ってみれば良かったのに。 別に一度付き合ったら一生添い遂げないといけないってこともないし、「欲しい欲しい」とまで飢えてるならお試しでチャレンジするのもアリだと思いますけどね。

トピ内ID：78385fc30c068f64

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努力のレベルが格段に違うから

🙂
蘭子
今まで一度も彼氏ができなかったのは、あなたの望むレベルの人がいいと思うレベルに、あなたが達していないから。それだけです。 見た目を磨くことを、生半可にしているからだと思います。 男性たちがこぞって美しい、可愛いと評価する女性は、とてつもない努力をしています。 体型維持はもちろんの事。 髪質改善や、肌の手入れ、歯列矯正、ホワイトニング、全身脱毛など、どれほど自分にお金をかけていると思いますか？ あなたが今まで何もせず、ありのままでいるのだとしたら、あなたがそんな女性達に敵うはずはないと思いますよ。 そこを全部やってきました、と言うなら残念ながら男性自体にご縁がないのだと思います。 そういう人も世の中にいると思いますので、一人で生きていくことに、フォーカスされたらいいと思います。

トピ内ID：7510e78960eea93d

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自分はそんなに高くない。もっと安いよ。

🙂
アクティブ
散々皆さんが書かれているのですが… もう33歳ですので、自分の理想を通すことは出来ません。 理想を追った結果今の状況なので。 いくつかある理想のうち、いくつかあきらめなくてはなりません。 その婚活市場での自分の価値の正確な把握をまずした方がいい。 トピ主はどういうスペックですか？ トピ主が彼氏に求める条件とは？ これがわからないとねー

トピ内ID：59207e02f3b140a7

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紙に書き出してみる。。

🙂
氷雨
トピ主さんが 彼氏さんに 望む " 条件 " を 一度、紙に書き出してみる事を おすすめします。 絶対に譲れない事や、こう あってほしいと思う事、全て 書き出してみます。 その次は、今まで " 好きだ " といってくれた男性のタイプ。 どのような人だったのか、同じように書き出してみます。 そうすると、面白い事に、" 求めているもの " と、" 得られるもの " との違いが もっと 客観的に！見れるようになります。 自分にとって 何が大切で、どんな事なら譲れる(妥協できる)かが解れば、もっと良い 出逢いがあるかもしれません。

トピ内ID：e279c75dcfef010f

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好きな人に好かれない人は

🙂
すもも
ほとんどの場合高望みしているから。 つまり自分を過大評価しているということ。 彼氏がほしいならあなたを好きになってくれる人とちゃんと向き合ってみれば？ ほとんどの場合、カップルって釣り合いがとれているものです。 自分を客観視できずいつまでも高望みし続ける人は彼氏できないし結婚も難しい。 現実的になりましょう。

トピ内ID：5794992da4c469ca

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トピ主さんもシビアに見られている

🙂
コンパクト
他の方も書いていらっしゃるように、トピ主さんの好みの相手から見たら、トピ主さんが「コレじゃない人(恋愛対象外)」なんですよ。だから、選ばれない。 現在、トピ主さんがマッチングできて会えるところまで行きつく男性が、トピ主さんの女性としての実力です。そこをまず腑に落として納得しましょう。 年を重ねるごとに、今会えているレベルの男性ともマッチングできなくなっていきます。今が一番若いと考えて、自分の好みや希望条件の範囲を広げるか落とすかしかないです。 トピ主さんが20代の時に頑張っておけば、希望に近い人と付き合えたかというとそうは思いません。自然な出会いで彼氏ができなかったということは、そこそこの男性から需要がなかった証拠です。その時に出会いを増やしていたとしても、今と同じように高望みしていたら、やっぱり同じく「コレじゃない人」との出会いしかなかったと思いますよ。 彼氏が欲しかったのなら、20代の時から自分の女性としての実力を客観視して柔軟に考えて、好きになってくれる人の中から選んでいたらよかったのだと思います。 高望みな自分を変えられるかどうかがカギです。 それでも変えられない、相手を好きになれないのなら、このまま独りでいることも視野に入れていくしかありません。いくら頑張っても、自分一人の意向では彼氏はできないので。

トピ内ID：c430a5f42a250b10

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『フラれた人』と『コレじゃない人』の具体例を出さないと。

🙂
愚痴言いたいだけ？
具体例が全くないので、アドバイスもふんわりした物しか出てこないでしょう。 結局は「トピ主が高望み」というレスばかりになるかと。（まあ実際そうなんですけど） どこをどう変えたら彼氏ができのるか知りたいなら、せめて以下のことを書きましょう。 ・今までどういうタイプの男性を好きになって、どういう断られ方をしたのか。 ・今までどういうタイプの男性に言い寄られて、どういう所が「コレじゃないな」と感じたのか。 ・トピ主について（職歴・収入・容姿・性格など） トピ主については年齢以外の情報がないので、これまた、なんともアドバイスのしようが無いです。 「彼氏できません～、またフラれました～、辛いですぅ～、泣いてばかりですぅ～、33歳ですぅ～」 みたいな内容じゃあ、こちらとしても「そうですか、大変ですね、きっと高望みなんですよ、まあ頑張って」としか言えないです、はい。

トピ内ID：ad23e65a398af77c

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たぶん

🙂
たんたか～ん
彼氏、彼女が出来ない人は、 不相応な相手を選んでいる事が多いです。 自分のスペックを過大評価してるということ。 選ぶ基準を、下げたりすれぱ見つかりますよ。

トピ内ID：905c85f0fa86c464

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そうですね。

🙂
う〜ん
アプリでマッチングできたり、好きになってくれる男性もいるのに、33才まで一度も彼氏ができないのは、選り好みが激しいのだろうとしか思えません。他の方も書かれているような意見はこれ以上書く必要がないので、別の意見を。 彼氏が欲しいけど、誰でも良い訳じゃない。それならば、多くの男性にモテる女性の要素を身につける必要がありますね。 まず、男性が好む容姿でしょうか？艶のある長い髪、綺麗な肌、オシャレで女らしい服装、上品な香り。ほどほどに美意識を持って、ご自分に投資して磨いていますか？人から美人、綺麗、可愛いと言われますか？スタイルは良い方ですか？性格は明るいですか？知性は磨いていますか？コミュニケーション上手ですか？ 貴方が好きな男性には振られてばかりなら、何かが彼らの要求基準に達していないのです。ご自分でもわかるでしょう。相思相愛を望むなら、もっとご自分を磨いて彼らと釣り合う良い女にならないと。 アプリのお相手を「コレじゃない」と切り捨てるのも、まわりの女性のことを「当たり前のように恋人がいたり、結婚している」と考えるのもどうかと思います。 恋愛で努力していない人なんて居ません。彼氏彼女ができるのを、指をくわえて待っているだけの人なんて居ません。傷だらけになりながら、みんな恋愛しているんです。結婚してからも色々ありますが、まわりには言わないだけです。 人は人、自分は自分。まわりや年齢なんか気にせず、過去の自分より人間的に少しでも成長するよう努力してみてください。自分に自信が持ててまわりが気にならなくなったら、彼氏ができるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：91724bfe6d7bc695

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とりあえず神社参りかな…

🙂
さかな
他のレスの皆さんの言うこともよくわかるけど、望んでいるにも関わらず30代まで一度も異性と付き合ったことがなかったら…私もトピ主さんと同じような考え方になりそうだなと思う。 なんか気持ちはわかります。 拗らせちゃいますよね。 「彼氏」っていうのが難しいんですよね。 「結婚」なら、どうしてもしたければ相談所で相手を紹介してもらって、多少妥協してでも叶えることは可能だと思います。 一度結婚しちゃえばそう簡単に離婚できないし、離婚の労力と天秤にかけたらそのまま仲を深める努力をして結果的に何だかんだうまくやってるみたいな夫婦も多いと思う。 でも恋愛は契約書類があるわけでもないからなあ。 どうしたら好きな人に好かれるか。 これはもう互いの気持ちの問題だからセオリーはないと思う。 だって人生で最も恋愛が簡単な10代の小中学生でさえ、消しゴムに緑のペンで名前を書くとかシャーペンの芯を折らないで使い切るとか、そういったおまじないに頼るじゃないですか。 そのくらい神頼みしないと好きな人と付き合うのって雲をつかむようなことで、教科書通りにやったら叶うようなものでもないんですよ。 なのでタイトルのこと。 縁結び神社にお参りしてみませんか。 私は恋愛絡みじゃなかったけどそういったパワースポット巡りをしたら人生が好転したということありましたよ。 そういう場所って同じ目的の人が集まりやすいからご縁にもつながるだろうし、昔から人々が頼りにしてきたものなので説明できない何らかの効果があるんだと思います。 一回でも経験できれば自信になりますよね。 がんばってね。

トピ内ID：2f441f4e2a2e5285

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