子どもが嫌いと感じることがありますが結婚願望を捨てきれません

彼はあなたと結婚したいの？ 子供がほしいのか、聞いたことありますか？ 彼が子供がほしいと考えているなら、結婚は無理でしょう。 子供が嫌いで、メンタルが弱いのだから。 彼の気持ち次第ですから、聞いてみたらいいと思います

結婚二十数年、子供が苦手で選択制子なしですが毎日幸せでとても上手く行っています。でもそれは主人も子供が苦手。夫婦ともに同じだから問題なかっただけで、もし彼が子供を望んでいるなら早く伝えた方が良いです。 年齢が書いてありませんが40代ではないですよね？2人とも中高年なら体力的にも資産もないと子供はかなり難しいので、相手も望んでいないから大丈夫では？こういう事は深刻に話さず明るい感じで会話するのオススメです。

わたしもよその子どもが大嫌いでした。 結婚して妊娠している時も、お腹の子に愛情を感じませんでした。 が、生んで日ごとに可愛く、大切に感じられました。 ホルモンの影響でしょうか。 今、二十歳ですが、相変わらず可愛くて、甘やかしてしまいます。 また、結婚したからといって、子どもを、うまないといけない訳ではありませんよね。

私も街で子供を見て微笑ましく思います。でも、正直、可愛くない子供！と思うこともありますとも。 子供だって大人と同じで性格も育ちも千差万別ですもの。 すべての子供が嫌いなら仕方ないけど愛する気持ちもあるなら、きっと我が子は可愛いと思いますよ。 私は子供を産んでみて、我が子は…他所の子の可愛いとも憎たらしいとも全然違いますね。きっと自分の子は全然また違う生き物です。

>>他所のお子さんを可愛らしく思うことがあるのと同じぐらい、 >>憎らしくて腹立たしくて仕方がなく思うことがあるんです。 憎らしくて腹立たしくて仕方ない、しかないのだったら、そりゃ子どもは無理でしょうけどれど。 可愛らしいとも思うんですよね? だったら、何も問題ないと思いますよ。 感情というのは、どの方向にも向かいます。 ポテンシャルは同じなんです。 方向が違うだけで。 好きの反対は嫌いですが、これは簡単にひっくり返ります。 相手のことが気になって気になってしょうがないということですから。 愛の反対は無関心です。 愛の反対は憎らしいじゃないんですよ。 愛しているも憎らしいも、相手のことが気になって気になってしょうがないから思うことなんです。 「子どもに興味が持てない」であれば、そりゃ、子育ては無理ですが。 憎かったり、腹立たしかったりするのは、ごくごく普通のことなので大丈夫です。 ただ、ご自分の感情のコントロールは、きっちりできるようにならないといけません。 彼氏さんにしろ、職場にしろ、人がいるところでは、それなりの精神の安定は求められるので、(憎らしい)という感情が湧いたときに、とりあえず、その場を離れるといった冷静な対応ができるのであれば、まったく問題ありませんよ。 >>将来に望みのないこんな人間は早く命を絶たなければという気持ちになります。 私は生きているのがつらかったので自殺を考えたことがありますが。 将来に望みが無いのはいつものことなので、なぜ、それが絶望の原因になるのかは、いまひとつわかりません。 すみません。 自分に価値が無いのであれば、他人に奉仕することをこそ、生きる目的にすればいいんじゃないですか? 私は結婚して子どもを産んで、夫と子どもに仕える道を選びました。

主さんと同じで産んで後悔するかもしれないと思って子なしです。 この選択にして私は正解でした。産んだらその子の人生に関わります。色んな事件を見てるし表に出てきてない虐待もいっぱいある。子供は作らない選択を自分はできるけど、子供はできないですよ ニュース見ながら私の選択は正しかったと毎回思ってます。

42歳の時に夫と出逢い、43歳で結婚、不妊治療を経て先日45歳で第一子出産したばかりの者です。 若い頃は結婚願望もなく、両親に厳しく育てられたお陰で（今とは時代が違ったとは言え、殴る蹴るは当たり前の環境で育ちました…）トラウマがあり、子供なんて絶対に無理だと長年思っていました。 …が、夫と出逢ったことで、この人とだったら結婚したい、この人との間に子供が欲しいと望むように自然に気持ちが変わり、結果オーライではありますがその想いが叶った形となりました。 自分も長年色々な感情を拗らせてしまっており、将来に望みもない、早く消えてなくなってしまわねばという気持ち、とてもわかります！ トピ主様が彼氏さんとだったらしあわせな家庭を築けるかも知れないと感じていらっしゃるのであれば、是非その気持ちに従ってみるのも良いかと思いますよ。 10年前の自分では想像もつかなかった、穏やかな心で過ごせる日常と出逢えるかも知れません！

あなたの考え方は別におかしくないですよ。 他人の子なら別に愛情なんてないですし。 うるさく騒いでいたら鬱陶しいと私も思います。 でも我が子は本当に可愛い。 成人を迎えていますが今でも可愛い。 世話を焼こうが憎まれ口を叩こうが少しくらい悪さをしようが可愛い。 それは「我が子」というだけで測ることのできない愛情があるからです。

なので主さんが子供を生みたくない=結婚しちゃだめなんてことは一切ありませんよ。 特に主さんはメンタル面で不安な部分があるとのこと、子育てはメンタル頑丈でないと親子で苦しむことになるので、できたらご自身の気持ちに正直になられたほうがいいと思います。 ただ彼氏さんとは結婚前に子供のことはしっかり話し合わないといけません。 子供の有無は結婚する際の最重要案件です。 しっかりすり合わせしてからお決めになってください。

多くの人がご自身のいろんなものと向き合いながら家庭を築き、子供を産んで生活しているのだと思います。誰が正解でもないし、完璧な人はいない。しかも子育てなんて子どもの性格との相性によりますし、なにより結果論ですから、何が良い悪いなんてわからないんですよ。 主さんが本気で出産を考えているのであれば、もし子育て中に困ったらのSOS先をいくつもピックアップしておくのはお勧めです。夫さんのお仕事は忙しそうですか？育休などは？親族に助けてもらうことはできそうですか？自治体の育児サポートは何があるのか役所で聞いてみるのもいいかもしれん。 具体的にどういう時に自分は困りそうか、そういう時はどうやって助けてもらおうか、一つは一つ潰していくと不安は減るのかなと思います。 そこまでやって、もしやっぱ無理だーーとなったら、諦めきれるのではないでしょうか。

どの返信も、何度も読ませて頂きました。 みなさんありがとうございます。 厳しいお言葉も受け止めつつ、 愛の反対は無関心というお言葉、 我が子と他人の子では比べ物にならないというお言葉、 とても励みになりました。 彼の結婚願望や子どもを欲しているかについてですが、 気恥ずかしいお話ですが彼は私の精神疾患について知りつつも大好きでいてくれているようで、 毛糸と暖かい家庭が作りたい、毛糸の子どもなら絶対に可愛い！ と言ってくれています。 感情のコントロール、私のような人間には必須ですよね。 これを書いたらお怒りを買ってしまうかもしれませんが、 我が家(一人暮らしの経験もありますが現在実家暮らしです)には2匹の犬がおり、 どちらも私が躾をしました。 子犬のいたずらに私物を壊されたり、言うことを聞かず怒りを感じることはたくさんありましたが 怒ることと叱ることは別、と自分に言い聞かせ躾けてきたつもりです。 成犬の精神年齢が人間の子どもの2歳と同程度と知ってからは、より一層愛情をかけてきました。 もちろん、犬と人間とでは表出する感情の幅が言葉でも行動でも大きく違いますし、 人間の子どもはもっと高度で複雑な精神レベルに成長しますから、 犬のようにはいかないこともその責任の違いもわかっています。 彼とこの先本当に結婚できるかどうかは、わからないことですが 皆さんに頂いたお言葉を念頭に彼とも話し合います。 ありがとうございます。

わからないことはとても多いです。 もちろん大きく言えば人生すべてといえます。 私はどちらかというと完璧主義で潔癖症ぎみでした。 結婚、出産、育児、うつ病、離婚、介護ときましたが、今考えるとどれも後悔していないし、必然でいい選択だったと思います。 （今は元夫が育てた息子たちや元夫とも仲良くしています） いつも計画しないと心配で、危険回避のようにシミュレーションし、まあそのくせ？は完全には治せませんが、いろいろ経験するうちにわかるようになってきました。 何事も想像の内ではない。 大きな喜びも大きな悲しみもあるにはあるでしょう。 でもそのひとつひとつがトピ主さんの糧になると思います。 元の性分のためにうつ病は一生つきあう持病になりました。 でも自分でとは思いませんし思ったことはありません。 病気はやっかいですが、主治医は誰も持っている持病と同じ。胃腸の弱い人、頭痛持ちのひと。の言葉に納得しています。