学生時代の親友なんですが、、すっきりしない

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はるか

2006年12月25日 21:57

ひと

卒業してから海外に住んでいます。学生時代の友人が今までで家に3度遊びに来ました。1度目は女友達3人で来て1週間家に泊まりました。親が帰省中だったので、気楽でした。2回目は彼女一人で来ました。私の母は毎朝ご飯を準備し、食事にも連れて行ったり、私の友人だからこそ快くおもてなししてくれました。で、3回目は女友達2人（2人とも知ってる）で来ました。この時私は既に働いていましたが、久々に友人に会えるしと思い何日か休みをもらいました。でもその中でどうしても仕事が休めない日があって、彼女は勝手にうろうろすると言ったのですが、言葉もできないし、道も知らないだろうと心配した母が温泉に連れて行きました。この時は私も働いていたし、せっかく高いチケット代払って来てくれたんだからと思って、色々ご馳走したり、他タクシー代などこちらが出すようにしていました。でも彼女の手土産が2人で１つだけでした。正直ケチ臭いなと思いました。しかも彼女らが帰ったあと、親御さんからのお礼の連絡が一切ありませんでした。そして今回日本帰国する機会があり泊めてほしいと頼みました。表面はＯＫしてくれたのですが、彼女の態度にがっかりしました。つづきます

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友人にも都合があるのでは

彩子

2006年12月26日 13:03

自分がこれだけしてあげたのだから、これくらいしてくれてもいいのに・・・という事が起こらないように、気をつけています。ご友人が遊びに来られたらホテルをとってもらえば良かったのに、と思います。人に何かをするときは、見返りは期待しません。

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見返りといっても、・・・・・・

限りなく男に近い女

2006年12月26日 19:12

　あなたがお友達さんに取った行為に対してのあなたの思い方はいたって普通だと思います。　見返りといっても、通りがあって、ちょっとの事でも大きく期待したりする人がいるから、そんな人の為に悪く言われてしまう。見返りというより、本来、人情（見返りを含む期待）が歪んだ形で第三者にとられてしまうのが残念ですよね。期待はだめとしながらも、普通ですし、自然です。人によって表現が度（相手に強く求める）を越す人がいるからいけないだけ。　自分と同じようにスタート切ってない。同じ物差しではないということを心得るべきでしたね。　あなたの思いやりといい、親切心、筋の通った行為（大人）が出来た人が今は少ないです。また、人を思いやってしても、けち臭いとか、ｅｔｃ、挙句に悪者扱い。仮に悪く言われるなら、受けた友達ももうちょっと心あるべきです。　私は、その気持を閉ざさない方で、育てて欲しいと思います。向ける相手を見極めれば、あなたの思いは生きます。故に、受けた方だけじゃなくあなた自身も居心地のいいものを感じるかと思います。ただし、最初から大判振るまいだと、腹を探られてしまいますよ、気をつけてね。

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親御さん？？？

さくさく

2006年12月27日 01:14

＞親御さんからのお礼の連絡が一切ありませんでした。学生時代の友人なんだから、トピ主さん達はもう社会人ですよね。なのに何故「親御さん」からのお礼が必要なんですか？まるで中学生か高校生みたいで理解に苦しみます。

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つづきです

はるか（トピ主）

2006年12月27日 02:06

早々にレスがついていたので、びっくりしました。ありがとうございます。つづき確かに彼女のマンションは狭く、私が泊まるとなると大変だったかもしれません。でも、今まで何度もお世話になったんだし、とお礼の意味も込めて普通だったらちゃんとおもてなししませんか？彼女がうちに来たときは空港まで1時間半かけて迎えに行きました。帰りも朝早い便で、送るの大変でしたが（見送ってから出勤しました）、5時半起きで空港行きのバス停まで送りました。そうするべきだと思ったからです。でも私が到着した日はタクシーで来いと言われました。また、私が持っていった手土産ですが、家族皆さんで食べられるようなお菓子＆日本にはない調味料＆髪飾りを渡しました。大変喜んでくれてうれしかったのですが、まず、お菓子を受け取って、いただきますもなしにかじりつく始末。私に“一緒に食べよう”とかの言葉もなく一人で食べてました。しかも、私がいる間、喉かわいてない？などの気配りも全然なく、私が自分からお水もらっていい？と言わないと入れてくれませんでした。

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つづき2

はるか（トピ主）

2006年12月27日 02:11

帰りの便は朝だったのですが、そんなにめちゃくちゃ早朝ってわけでもないのに、何も出してくれませんでした。（飲み物もなし）私は空港でお腹ペコペコでした。また友人はバス停までも見送りしてくれませんでした。パジャマのまま“ばいばい”です。外でご馳走してくれるとかもなかったです。確かに友人のご両親は共働きで大変かもしれないですが、お母様はフルタイムじゃなくパートさんです。せめてもの救いが、“今度来たらおいしいものご馳走するね！”というお母様のお言葉でした。でもそれを聞いた友人が“私は連れてってくれないくせに！”とマジモードで突っかかったことです。また、さすがに何もおもてなしできなかったことに申し訳なく感じたのか、お母様が使い古しのマニキュアをくださいました。その時の友人はお母様をにらみつけ、なんで私じゃないの？という表情でした。お母様が一生懸命“あなたどうせ使わないでしょ”となだめてました。そんな険悪ムードでこちら側も気分悪いし、そんな恨まれてまで欲しくないです。なんか見苦しいというか正直呆れました。

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つづき3

はるか（トピ主）

2006年12月27日 02:26

また、どこ行きたい？と聞かれたので、ショッピングしたい（こういう時しか日本のもの買えないし）って言ったら“ええ～買い物ぉ？今買いたいものないんだけど”と嫌な顔されました。何もかもが面倒くさいという感じがしてがっかりでした。露骨に感情表現されるとこちらも傷つきます。どうして遠方から来てる私の要望を尊重してくれないんだろうと思うのはわがままなんでしょうか。また2人で一緒にランチしたのですが何を食べるのも値段を気にしている彼女にお金を出させるのも不憫に思い（だって私に付き合って出かけてるから）ご馳走しました。その時も申し訳なさそうな顔一つせずにおごられてました。こんな子だったっけと悲しくなり、彼女に失望してしまいました。連続での長文失礼致しました。どうしても愚痴らずにはいられなかったんです。

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気持ちは分かるけど・・・

なみの

2006年12月27日 11:47

トピ主さんの愚痴を言いたい気持ちはわかるけど、世の中、意外とそんなもんですよ。私も海外に住んでいたころ、やってきた友人たちを一生懸命もてなしました。空港への送り迎えはもちろん、行きたいというところに、3時間近く運転して連れて行ってあげたりもしました。言葉もわからない、土地勘もない、運転もできないでは大変だろうと、いろいろしたつもりです。でも、それは私の好意であって、見返りを求めるものではありません。それにトピ主さんは、その友達の家に泊まったときのことをいろいろ言っていますが、忙しいのはお互い様だと思います。タイミングが違えば、もう少しおもてなし（というのもおかしいですが）してもらえたかもしれません。トピ主さんは成人しているのだし、日本語がわかるのだから、自分で何とかできたこともあるのではないでしょうか（朝食は買っておくとか）。なにもかもが50：50になるわけではありません。どうしても許せないなら、その友達とは連絡を取らないようにすればいいと思います。

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まぁもぅしょうがないですよね、

Rio

2006年12月27日 11:58

一言にするなら「価値観の違い」ってヤツですよね。お友達たぶんもともとそういう人だったんだと思います。一度トピ主さんのところへ遊びに行ってみたら何もかもお世話してくれて快適だったから「あそこらくちん」って思われているんだと思います。でも自分のとこでこれだけお世話したんだから、自分にも多少は良くしてほしいって気持ちはよーーーく分かります！でも残念ながらお友達はトピ主さんの好意を「好意」とは思ってなかったのでしょうね。今度また「遊びに行く」って言われたら断っていいと思います、断れなかったら、以前までのようにかいがいしくお世話することないと思いますよ。だいたい外食費や交通費など出してあげる必要まったく無いと思いますし。

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そういう人もいます。

nori

2006年12月27日 11:59

トピ主さんはご自分がしっかりされているから、余計に相手のアラが目についてしまうんでしょうね。私も相手へのもてなし、お礼など義理はかかしたくない性分なので、それに対して相手が不義理だとがっかりしてしまいますから、お気持ち少しわかります。そのお友達とはこれから先会っても同じようなことでイライラしてしまいそうだから、距離を置いたほうがいいですね。それ以外の人間関係でも、あまり相手の一挙手一投足に神経質にならないで、こんな人もいるんだな、くらいでいると楽になりますよ。

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すごい・・・

ひー

2006年12月27日 12:45

友人さん厚かましいにもほどがありますね。失礼を承知でいいますが、トピ主さん利用されていませんか？　海外に住んでいるとの事ですから、ホテル代わりに使われているのではないでしょうか。　トピ主さんも今回その友人さんからの適当な接待を受けたので悩まれているのだと思います。　少し距離を置いてみたらどうでしょうか。また海外まで遊びに行きたいという話しがあったときにでも、断ってみれば、そのときの反応次第で何かわかるような気がします。

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どっちもどっち

TAk

2006年12月27日 13:19

トピ主さん、あなたの腹立ちは充分理解できます。でもあまりにも細かすぎませんか？相手がしてくれるはずという期待が大きすぎませんか？ここで愚痴ったことを、すべて彼女にさらけ出してください。言わなければ解らない人には言うべきです。でも彼女は動じないと思いますよ。これくらい言われたくらいで気にするようなら、最初からそんな態度はとりません。悶々としているより、一石を投じる方が、これからのおふたりの関係のためだと思います。

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なんだかなあ。。

ぷー子

2006年12月27日 13:27

トピ主さんのおもてなしは「一流」の部類に入るでしょう。言い換えれば、「友達に対してそこまでしなくても・・・」とも感じます。だって、友達はあなたのためにその国に行ったというよりは、自分たちが楽しむために観光に行ったのではないですか？泊めてあげるだけで宿泊代は浮くし、十分にお世話してあげていることになるのに、なぜ「ご馳走」したり「タクシー代」まで出してあげるのか、ちょっと理解できません。それと同じレベルを人に求めるのは違うと思います。こう書いたらショックかもしれませんが、トピ主さんがしてあげたことは、その友人たちにとっては「別に頼んでないけど勝手にやってくれた」程度にしか思われていないでしょう。うまく利用されてしまったんですね。愚痴るなら、もっと自分の価値観に合う友人を得ることをお勧めします。

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次は泊めない

すももももも

2006年12月27日 13:27

トピ主さんのがっかりした気持ちわかります。 ”本当のお友達”ならしない仕打ちだと思います。でも、トピ主さんのようにちゃんとおもてなしする人もいれば、ここまでひどくないにしても、あまりしない人もいます。トピ主さんは必要以上に相手のことを考えてしまうようなので、自分がやったようにやってくれると思うのはやめたほうがいいと思います。これを機に、もしまたお友達が遊びに来たいと言ったらホテルに泊まってもらい、食事もおごらず、観光も連れて行かないことにしましょうよ。お金を出すなんてもってのほか。割り勘でいいじゃないですか。私は読んでいて「そこまでもてなさなくてもいいのに」と正直思いました。トピ主さんはお友達に気を使い過ぎでは？残念ですが、お友達はトピ主さんに会いに来ていたのではなく、滞在費が安くあがるからトピ主さんの家にお世話になっていただけだと思います。

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そんな友達はいやだ

リンス

2006年12月27日 14:26

トピ主さんがっかりでしたね友達なら自分が泊まったときの手厚いもてなしを思い出して自分も同じくらいしてあげたいと思うものですトピ主さんがお友達に喜んでほしいと思ったのと同じように友達もトピ主さんに喜んでほしいと思うそれが親友のつきあいだと思いますもう泊めてあげるのお断りしたらどうでしょうか読んでいて私も友達の行為にさみしくなりました

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妻もそうでした

TOC

2006年12月27日 14:27

妻の親友と似ていましたのでレスします。妻は平日実家から会社に通い、週末にバスに乗って帰ってきます。退社した妻の親友が、旦那と赤ちゃんと3人で我が家近辺に用事がありその帰りに家へ寄りたいと話があり、夫婦揃って喜んで承諾しました。妻から彼女の話を聴くと実家のすぐ近くに住んでいるらしいとの事「車で来てるのなら、一緒に帰れるのでは？」私がこう言うと、妻は途端に塞ぎこみました。訳を聞くと、彼女は人の為に何かをする事が損と感じる人で絶対に理由をつけて断られると言うのです。私が「モノは試しじゃないか、減るものじゃなし」と言って親友に便乗させて欲しいと相談しましたが、やはり断られました。妻は落ち込み、今までの彼女への愚痴を延々と話し出しました。その話が一段落した頃、親友から電話があり車が故障したとの事このままJAFを呼んで、タクシーと電車で帰るから家には寄れない。そう連絡を受けました。（続きます）

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それは・・・

2006年12月27日 14:35

利用されてるだけなんじゃないでしょうか。でも親友なら許すか、正直に言ってみる許せないなら縁を切りましょう

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価値観の違い

tora

2006年12月27日 14:41

他の方もおっしゃっていますが、はるかさんとお友達の価値観が違ったのでしょう。宿泊時のように長時間一緒に居ると価値観の違いが良く分かりますよね。はるかさんにとって、遊びに来たお友達は「遠方からいらした大切なお客様」手取り足取りもてなして、食事を提供し、送迎もする。慣れない地だからガイドもしてあげる。お友達にとって、遊びに来たはるかさんは「遊びに来た友達」食事は好きに食べてもらえばいいし、喉が渇けば自分から申し出れば良い。移動したいならタクシーを使えいい。私が興味ない所はわざわざ行きたくない。「私がこれくらいしたのだから、あなたもこれくらいしてよね！」という感覚には違和感を感じます。好意でしたのであれば見返りがなくとも何も思わないはず。すっきりしないのは多少なりとも見返りを期待した打算があったからではないでしょうか。ただこれも私の価値観での考えですから、はるかさんの考えと違って当然ですが。他者との交流で違和感を感じたくないのであれば、今後は価値観の近い方とお付き合いするべきでしょう。

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妻もそうでした（２）

TOC

2006年12月27日 14:45

タクシーと言っても故障した場所から駅までは相当距離があります。「困ったときはお互い様だ、駅まで送って上げよう。」私がそう言うと、嫌がるかと思った妻は大きく頷きました。早速連絡を取り、故障した場所まで迎えに行きました。親友の一家はすっかり疲れていたので、一度家によりお菓子や紅茶で休憩した後、駅まで送りました。妻は「晩ご飯を食べてから帰る。」と親友に言いました。既にいつもなら帰る時間なので不思議に思いました。わだかまりがまだあるのかなと、邪推してしまいました。ですが夕食中、妻は親友の良いところばかりを話してくれました。そして最後に涙目になって「送ってあげてよかった。ありがとう。」と何度も言いました。この日が私たちとって、とても大切で貴重な日になったのです。親切を仇で返される事は、悲しい事ですがあります。でも、気にしないで親切を続ける事をお勧めします。それは、誰の為でもなく、ご自身のために。

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腹立ちます

トピ主さんかわいそう

2006年12月27日 14:45

トピ主さんのお気持ち、わかります。見返りを期待して歓待した訳ではない、けれども、その仕打ちはあんまりだと私も思います。人間として常識がなさすぎる…。友だち付き合いは続けていいと思いますが、もう今後「また泊めて」「今度遊びに行くね」と言われても、一切お断りになった方がいいと思います。自分だけいい思いして感謝の気持ちも表現しないなんて、されて当然と思ってるなんて、非常識です。「仕事があるから、休日しか会えないけど」「私も母も忙しいから、今度はホテルにしてくれる？　空港まで送迎してくれるところがいいと思うよ」とか。

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残念でしたね。

たまき

2006年12月27日 15:23

トピ主さんほどもてなしてくれる方はあんまりいないと思います。きっとお友達は居心地がいいし、お金もあまりかからないからホテル代わりのようにお邪魔していたのかも。今度からは宿泊の依頼があってもお断りしてはいかがですか？断れない場合はトピ主さんやご家族が負担にならない程度にされたらどうでしょうか。結局、友達といっても価値観も違いますからしょうがないと思うしかないです。＞お母様はフルタイムじゃなくパートさんです。このような発言はされないほうがいいです。パートだからといって時間の都合がつきやすいわけでもありませんので。今度日本に来られる時は、ホテルに泊ってのんびり過ごされてはいかがですか。

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ううーん。

ドラいもん

2006年12月27日 15:49

お友達の対応は確かに「なによ！」って感じは確かにあります。でもね。トピ主さんの『私もやって「あげた」んだからそっちもやって「くれる」のは当たり前でしょ！』っていうのは見返りを期待しすぎというものではないでしょうか。かまいすぎ＆期待しすぎです。もう少しドライに！

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極端な意見だと思いますが。

ユウ

2006年12月27日 16:15

いろんなとこ端折って本質だけ書きます。泊まっといてその態度はないだろう・・・ってのはよく分かります。でもね、そんな風に思うなら泊めないでおきましょう。お金貸すときによく言うでしょう。返ってくると思うなって。友達にあげるつもりの心構えで貸さないと。ちゃんとした奴ならいろんな方法で返ってきます。昔の言い方をすれば「徳」です。見返りを求めるなら、自分の範囲から出てはいけません。自分の器をしっかり見極めましょう。

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あなたもやられましたか

闘牛士

2006年12月27日 17:02

海外在住の洗礼を受けたというものです。必ず誰でも一度は経験する悲劇、「日本から来た友人」。海外に住む私達にも生活があるという事を、どうして皆さん忘れてしまうのでしょうか？こちらではこの現象はすでにクラシックと呼ばれています。どれだけ親しかった友人でも、簡単に絶縁状態になるはずです。間違いなし。これにこりて、どんなに親しかろうが突っぱねる事の出来る心の強さと、スペインの闘牛士のごとく、ヒラリヒラリと友人の自分勝手なリクエストをかわす技術を身につける事です。でも最後にひとつだけ、本当にあなたを大切に思っている人ほど、遠慮します。覚えていて下さい。

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あんまり気持ちが分からない・・

ろーず

2006年12月27日 17:06

海外在中１０年です。やはり友人達がよく遊びに来ましたね～。まず、卒業まで住んでいた、言葉も通じる・地理も分かる・交通機関の使い方（？）も分かる母国に帰国して「空港から送迎がない」「遊びに連れてけ」というのは私には分かりません。自分で何でもできるじゃないですか・・。お友達が海外に来るのとは全然訳が違うと思います。　そして学生のお友達が手土産が二人で一つ、というのも私なら何とも思いません。学生だし。（これが家族連れできた、とかなら違いますが）そしてもう成人しているのだから、親から礼がないっていうのも当たり前だと思います。（何で親が出てこなきゃいけないの？？）トピ主さんの気持ちが分かるのは「滞在中面倒臭そうにしてた」「帰りは玄関でパジャマでバイバイ」の二点だけです。これは寂しい気持ちになりますね。ヒドイかな、と思います。でもね、やはり親切とは見返り求めてするもんじゃないですよ。どうしても見返り求めてしまう性格なら、自分で今度から訪問客に対して「ここまでする・しない」の線引きをキチンとしましょう。その方が精神的にいいと思いますよ。

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色々な意見がありますね

はるか（トピ主）

2006年12月27日 23:38

ここにトピを立てたの初めてで、たくさんレスがついててうれしくなりました。やっぱり人によって色々な考え方があるんですね。娘がお世話になったと親御さんからお礼の言葉があるのは当然だと思っていました。私の母なら必ずそうするし、私も帰ってからお礼の電話か手紙を書きます。それって基本ですよね。でも親がそういうことすると、返って中高生じゃあるまいしって思われるなんて思ってもみませんでした。私がこれだけしたんだから、あなたもしてよ！と強要しているわけではありませんが、ゲストに飲み物出すとか、何か食べてもらうとか、そういう基本がなってない上に気配りもなし、過去にお世話になったということを全然覚えていないような態度にがっかりしたんです。それに私が今回滞在したのは3日です。しかも彼女は事前に毎日暇してると言っていて、ずっと一緒に遊べると言っていたんです。

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残念ですがあなたがやりすぎた

りんご

2006年12月28日 05:00

と思います。お友達に対するホスピタリティというのでしょうか、トピ主さんのそれは脱帽です。本当に心からおもてなししてあげているなぁと素晴らしいと思いました。私にはそこまでできないと。そのお友達も正直、トピ主さんにそこまでしてもらうことを期待さえしてなかったんではないですか？そしてそのお友達ができるレベルも、トピ主さん級ではとてもない。私の個人的な考え方ですが、自分がどれほどのことを他人にやってあげるとしても、それは相手に見返りや同じものを求めない範囲で、あくまでも「自分でやりたいからやる」、無理のない範囲のことしかするべきじゃない、と思います。相手から同じことをして欲しいから自分もやる、というのは相手に無言のプレッシャーをかけることと同じです。相手の方が望んでいたわけでもないのだから、後から相手(この場合お友達）を批判するほどなら、それほどのおもてなしは今後はするべきではないです。それは誰に対してもです。ご自分がしたいから、という程度までにされる方が絶対良いと思います。

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う～ん

私も海外在住

2006年12月28日 10:20

見返りを期待して親切にしてあげてるからはらたつんですんです。それに、トピ主さんも言葉のわかる日本に帰国したのに、滞在中ずっと、その友人といること、３度の食事の世話、送り迎え等を期待していったのですか？友人にあうためだけに、日本へ帰国？他の友人とか親戚にあうとか、勝手に買い物に行くとか、その友人以外とすることはないんですか？トピぬしさんは友人を３回もとめてしまいましたが、１回でもその後丁寧なお礼の言葉とかないなら,この程度の友人とあきらめて次回は泊めないことです。それに、泊めてあげたから泊まらせてもらう、してあげたからしてもらうとか思わないことです。私も友人をとめてあげたこともありますが、外での食事は友人がおごってくれたり、わたしがおごったり、割り勘にしました。でも、日本に帰国したときは、その友人の家には泊まらず、その友人たちとあったのも１～２回でした。友人宅に余分な寝具があるかわからないし友人も仕事してたし、私もその友人以外とすることがあったので。お互い不満はないですよ。

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もてなすという気持ち

友人にいました

2006年12月28日 11:25

悲しい気持ちとお怒り、理解できます。気持ちよく過ごしてもらいたいから、できるだけのことをする。私はトピ主さんと同じで、それは私にとって普通の感覚です。でも、そうじゃない人もいるのです。「もてなす」とか「気遣う」という感覚がない人。育った環境かもしれないし、両親から教わっていないのかもしれない。本人も気が付かない人なのかも。気持ちや暮らしに余裕がないのか、倹約家なのかわかりません。あまり気の回らない友人がいて、旦那様の友人がその子の家に泊まりに来たらしいのですが、後日、その人が旦那様に「何であの人と結婚したのか？」など彼女への不満を言われたそうです。どんな対応を彼女がしたのか分かりませんが。でも、その話で思い出したのは、彼女の部屋に泊まった時。コタツで雑魚寝、朝も紅茶一杯。食べ物もありませんでした。たぶん、人の為に何かしてあげたいとか、そういう意識がない人なんです。そういう人と割り切って交際するしかない。本人もいつか気づくかも。トピ主さんも、ご自分のできる範囲で無理をしない方が精神的に楽かもしれない。

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同じ思いをしました。

XXX

2006年12月28日 12:19

友人Aは彼女の娘と二人で十日来て、五日家に泊まりました。十日間ずっと私はアッシー君と通訳、夫も休みを取り３日で1600ｋｍ一人で運転して観光地、彼女達の行きたい所、買い物、何処にでも連れて行きました。　其の後其の娘が一週間来ました。家に泊めて同じ様に面倒を見ました。この間日本に帰った時『娘も私もお世話になったのだから素通りする様な事しないで』って言われて、二日お世話になりました。私は招待されたと思い、ご馳走になりました。外食で私と夫に２万円程払って貰いました。私は払いませんでした。 Aは共通の友達に『XXXはお金を持っているのに全然払わなかった、夫も娘もどうしてそんなに迄してあげなくてはいけないのか』って言われたので、それをXXXに伝えて欲しいって言ったそうです。確かに価値観の相違とは言え、『持ちつ持たれつ』とか『お互い様』って言うのが好きだったのに、それってもう死語なんですかねぇ？別にお返しを期待した訳じゃぁないけど、本とがっかりして寂しい思いをしました。今週の終りに又他の日本人の知り合いが五日程来ます。　まぁ出来る事はしてあげようってお世話する事にしました。　

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思い出した。。

ハスキー

2006年12月28日 16:02

読んでいて、以前仕事で一緒だった中年のご婦人社員を思い出しちゃいました。モノすんごい一生懸命仕事するんです。自分の事が終わると周りを見て人の分まで手伝っちゃうんです。上司に「ちょっと誰か来てくれるかなー」とお声がかかると小走りで我先に行くんです。ま、ここまではいいんですが、週末近くになると「もう、疲れちゃって大変よ。貴方達はお若いからまだまだ頑張れて羨ましいわ！」などと嫌味ぽい事をしきりと言うんです。周りのアシスタント女性は皆「だったら、自分のエネルギー範囲外の事はしなきゃいいのに」と思ってました。要は、無理をしているとやっぱり「私はこんなに一生懸命なのに、なぜ貴方は違うの？」となってしまうのでは？トピ主さんは、あまりにも人のお世話を焼きすぎてますもん。やはり無理してますよ。トピ主さんがどうしても来て欲しいと無理に友達を海外へ呼んだ訳でなし、そこまでの世話は必要全くナシ！お金を出すなんてもっての他。損得勘定無しに人の分までお金を出費するトピ主さんの常識の方が分かりません。そんな事は本当にビ●・ゲ●ツ並みの金持ちがすれば良い事だと思います。

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