こんな母親うんざり

レス31

（トピ主 1 ）

☁

りんごあめ

2016年07月05日 12:32

ひと

はじめまして。
トピを開いていただきありがとうございます。

主人の仕事の関係で海外に住んで１２年のりんごあめと申します。

アジア地域で比較的近いので1年に2回ほど小学生の子供1人を連れて母親が1人で住む実家に帰っています。

昔から彼女のことが嫌いです。

趣味思考全く合いません。

完全に愚痴ですが恥ずかしくて友人には言えず、でも誰かに聞いてもらいたくてこちらにトピを立てました。

毎回母親には帰国時のお土産を彼女の友人の分まで結構な量を頼まれます。

「もう私も歳だから～・・」、「いまのうちしか○○ちゃんも一緒に遊んでくれないでしょうから～・・」

だから帰って来てくれ、というスタンスです。

安いチケットがあれば私も帰りたいです。日本が好きなので。

ただ、母親はまだ働いているので結局私があちこち連れて行かなければなりません。

土日が休みならば働いてる友人たちとも会えるのですが、平日が休みなのでそれもままならず。

そして彼女は家事が一切苦手なので昔から家は散らかり放題。

帰国中は食事の購入も用意もほとんどが私です。

私は綺麗好きなので滞在中は掃除・洗濯・子供の面倒で1日が終わることも。

いつも夕方になるとメールがきて、

「晩御飯はどうする？何か食べに行く？」と。

外食が大好きな人なんです。

せっかく帰国したので一度くらいはご馳走してくれるのかと思いきや、会計の時になると毎回自分の分だけ私に渡してきます。

わーケチ！といつも思います。

つづきます。

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トピ主です

☁

りんごあめトピ主

2016年07月06日 17:15

つづきです。ある日子供がお寿司が大好きなので3人で回転寿司に行こうということになりました。私は美味しいね～とか言いながらゆっくり食べたいのですが、彼女は「あーお腹空いた！」と言ってバクバクすごい勢いで食べるんです。子供の分まで「遅いね～食べるの、これおばあちゃんがもらっちゃうよ～、また頼んでね～」とか言いながらすごいんです。食べ終わって店を出るとき私が伝票を手にしたら、ご馳走してもらえるとでも思ったのでしょうか、そそくさと出口に向かおうとしたので私が、「どうする？～円だけど、どうやって払う？」と聞きました。（たいていどちらかが現金でどちらかがカード払いなので。）そうしたら「私はいくら払えばいい？」を連発。「～円でいいよ！」と私に少ない金額を言ってもらいたい態度がアリアリなんです。かなりイラっとしたので普通に３で割った金額を言いました。とにかく普段からお金が無いお金が無いという態度で、去年足を悪くして自転車に乗れなくなったので通勤に車が必要だという理由で私にいくらか援助してほしいとメールがきました。つづきます。

トピ内ID：1801372469

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それなら

😝

癒しの風がほしい

2016年07月06日 18:58

帰っても実家の事をやるのは1.2日のみ、であとはホテルをとってそちらに寝泊りして、そしてお友達と会う等してはいかがでしょうか?? 実母さんにウンザリしているのなら、ちゃんと言えばいいんです。私は実家の事はやるけど、私なりに会いたい人や行きたい所もある。今後は、それなりに私の用事も済ませるように、計画たてるからそちらは勝手にやって下さい。こちらに来る交通費もかかるし、これから子供にもお金かかるから頻繁には無理ですから、他の親戚頼ってください。でいいのでは??まぁ子供一人だけ　だと依存するのも仕方ないかな・・・

トピ内ID：3420958844

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読解力がなくてすみません

🙂

ジャンヌ

2016年07月06日 19:43

〇〇ちゃんというのは、母親の友人でしょうか？トピ主があちこち連れて行くと言うのは、母親の友人を連れて行くということでいいでしょうか？土日が休みなら働いている友人たちとも会えるというのは、自分の友人ですか？それとも母親の友人？

トピ内ID：6801811872

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すみません

😉

からす

2016年07月06日 23:26

とりあえずトピ本文を読みましたが、トピ主さんに共感できる要素がほぼゼロです。

トピ内ID：8332195491

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ケチ

なか

2016年07月07日 12:00

たまの夕飯代くらい、ポンと出してあげなよ。ケチはどっちなんだ？って思いました。で、親孝行はいつするの？

トピ内ID：4644660036

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分かってて帰省する貴方が悪い

😣

やまと

2016年07月07日 13:00

そういう母親にせっせと餌付けしてるのはトピ主さん要求すれば、金品労働力を出してくれる便利な娘でしかないんです。貴方の母は、貴方の母への忠誠心を知ってて言えば尽くしてくれるの知ってる貴方は馬鹿みたいに尽くす子ってね嫌な思いしてまで、何故母に会うの？仕事で一方的に不利益な要求されれば契約せずに交渉決裂でしょう？貴方は、はいはいなんでも聞いて、自社が潰れる道を選んでいる。契約しないといえば、相手も妥協してくるのに、駆け引きもしないトピ主さん。日本好きで戻るならお子さん連れて帰るなら実家には寄らずに、お子さん連れて日本の観光地を巡ればいいのでは？九州一周とか北海道一周とか母が文句言えば、今回は子供のために観光したいから実家には寄らない母だって仕事あるから、無理に一緒にきて貰わなくていいお土産要求されても、日本でネットで買えることサイトを教える娘が帰省したらお土産ないと恥書くというなら、帰省しない日本に戻ることも黙ってれば？親に尽くすよりも、子供の為に楽しい時間を過ごせば？

トピ内ID：5801403925

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何故、実家に帰省するの？

わがままボディ

2016年07月07日 15:36

趣味嗜好が合わないだの、色々愚痴を言うわりには帰省して自宅に泊めてもらってるって意味不明。そんなに嫌なら会わなきゃいいのに。帰国する際にはホテルに泊まるとか色々あるでしょ？いつまでも娘気分でいるのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：8927526122

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それだけ嫌いなら帰らなければいいのに

🐱

kana

2016年07月07日 15:36

良いこと一つもないくらいのお母様でそこまで嫌いなら、なぜ実家に帰るのでしょうか？帰らなければいいだけなのに。

トピ内ID：2942580077

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極秘に帰国する。

ウォークマン

2016年07月07日 21:34

実家に滞在しなければならない理由がよくわかりません。ホテルに宿泊したらよろしいのでは？

トピ内ID：5388268586

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トピ主さんがセコイ。

🙂

横浜っ子じゃん♪

2016年07月08日 12:24

そんなのではお互いに会って居ても楽しく無いでしょう？私も海外生活ですが、たまに帰ると実家の母や弟家族（実家住まい）を連れて外食してご馳走しますよ。だって、実家に泊めて貰っているのですからホテル代が浮くわけですし…子供も喜びますしね。帰る時には母や姪にお小遣いも渡します。それから、母親が友達の分のお土産を強請るのは海外で生活する娘が自慢なんじゃ無いでしょうか。私は母に言われなくても母の友達の分もお土産を買って行きます。理由は、自分が海外暮らしで母に何かあった時は弟を含め、ご近所の方や母のお友達が、何かと母の（精神的にも）力になって居て下さるという感謝があるからです。りんごあめさん、貴方の現状を貴方のお友達に相談したら恥を掻くのはお母様では無く、貴方自身ですよ。貴方には思いやりが欠片も感じられません。実家のお母様に集る事ばかり考えて、セコイです。そんなに母親が嫌ならば、帰国する事を黙ってホテルに滞在すれば良いです。良い大人が甘えるのも良い加減になさい。大人になりましょう。

トピ内ID：1298184794

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実家に帰るからよ

🐤

おばちゃん

2016年07月08日 12:24

私の友人も似たような事を話してました。母親の生活時間がかなり朝型で、ご主人と子供に気を使わせているからと、とうとうマンスリーマンションを借りての帰国にしました。実家滞在は1日で日帰り。お金はかかっても、その方がお互いに気が楽だったとか。文句を言っても何も変わりませんから、トピ主さんが帰国の仕方を変えるしかありません。私も親元を離れて何十年にもなりますけど、離れた時間分の「生活時間の差」「考え方の違い」はどうしてもありますよ。

トピ内ID：5766865098

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なんで実家にわざわざ？ホテルに泊まらないの？？

😨

驚いた！！

2016年07月08日 16:06

確かにトピ主さんの実母さんは、親切な親では無いと思います。「普通は」一時帰国したら、歓待してくれてごちそうしてくれて、孫にも色々買ってくれたりするものだと思う。が、しかし！！「義務」では無いのです。実母さんは、年代的に、戦後のモノの無い時代に育ち、「親から物質的に甘やかしてもらった経験が皆無」という人かも知れません。だとすると、自分も親に贅沢させてもらっていないのに、子供に与えるのは無理でしょうね。しかし、トピ主さんも、なぜそのような不快な実家に、わざわざ帰省するのですか。一泊につき、一万円前後の出費になってしまいますが、ホテルのほうがずっと気楽なのではないでしょうか？親も年を取ってきたのです。あなたが日本を発ったときから、12歳も年をとったのですよ。勤めに出ながらの、掃除や料理は、体力的に厳しい年齢になっておられるのです。我が家も最近は、実家の傍にあるホテルに宿泊しています。現在70代半ばの両親は、10年前には絶対に家に泊まれと言っていましたが、現在では、「そのほうが助かる」と言っています。

トピ内ID：7904328067

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トピ主です

☁

りんごあめ

2016年07月08日 21:13

つづきです。私は専業主婦です。とても物価の高い都市に住んでいます。まだマイホームも持っていません。そして主人はお給料が高いとされている駐在員ではありません。現地採用なので福利厚生はほぼナシです。ここまで読んでもしかしたら、「自分の親なんだから少しくらいお金出してあげたら？」と思われる方がいらっしゃるかもしれません。お金は出せないわけではありません。出したくないんです。なぜなら彼女は昔から多趣味でゴルフ、旅行、韓流、車、と自分の好きな物・ことにはすごくお金を使ってきているのを見てきているからです。貯金もしないで韓流スターのグッズを買いに何度韓国へ行ってることでしょう。一冊千円以上するオールカラーの韓流スター雑誌を山ほど買い込んでいたのも知っています。車が無い生活なんてほんとムリ！といい、ずっと欲しかったというシーマという車をローンで購入し、結局支払い困難になり売ったもの知っています。

トピ内ID：1631558141

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トピ主です

☁

りんごあめ

2016年07月08日 21:13

わかりづらい文章ですみません。つづきます。「人間いつ死ぬかわからないから、今のうちに楽しんでおかなくちゃ～～」という考えの人なのです。私にはアリとキリギリスの後者の方にしか思えません。さんざん好き勝手やってきて、いざ困ったら子供にたかるって。頼まれたときはもちろん断りました。私には弟が1人いるのですが、最近まで彼の大学時代の奨学金を払っていたそうで、お金がないない言うのはそれも原因のひとつかもしれません。でも私の学費ではないし、彼ももう働いて家も買えるほどです、私が代わりに・・・いうのは納得できません。子供の頃から幾度となく、、「やっぱり男の子はかわいいわよね～、女親にとって娘なんてかわいくもなんともないんだから～」といわれてきました。そういうことを言っていたくせに、私が結婚して子出産してからは「将来はおねえちゃんと暮らしたいわ～」っておかしくないですか？

トピ内ID：1631558141

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トピ主です

☁

りんごあめ

2016年07月08日 21:57

海外に住みはじめてからは、彼女はそういうちょっとおかしい人間なんだ、と自分に言い聞かせて付き合ってきました。しかし先日、ラインでチャットをしていたときに決定的なことがおきたんです。私はガーデニングが好きで自宅のベランダで少なくない植物を育てています。子供も植物が好きで一緒に種を植えたりして楽しんでいます。この春、子供が幼稚園生だった頃に先生にもらった朝顔の種を植えてみたんです。もう何年も前の種だったので期待はしていなかったのですが、見事に芽が出てツルもぐんぐん伸びてきて子供と一緒に、ワー！やったねー！と喜んでいたんです。そんなある日お互いの近況報告のチャット中にその写メを送ったら下記の返事が来ました。「植物。大嫌い！ゲー！まじ吐きそう！！」（原文ママ。最後の！！は赤い太いやつです）普段めったに泣かない自分なのにショックで涙が出て来ました。なんて下品な人なんだろう、こんなこという人が自分の母親なんて本当に嫌だと心底思いました。

トピ内ID：1631558141

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トピ主です

☁

りんごあめ

2016年07月08日 23:27

つづきです。夏休みに帰る予定でしたがもうそんな気は失せました。楽しみにしている子供にヘタなウソはつきたくないので、こういう経緯でママは帰りたくなくなった、とチャットの文章を見せました。子供もショックだったみたいで、今はおばあちゃんちには行きたくないと言っています。こんな母親、もうこれから会わなくてもいいですよね？大嫌いな母親ですが、それでもやはり母親だから孫の顔は見せてあげたい・・・という気持ちと、いままでの彼女の態度を振り返って、やはりこの人とは関わらない方が精神が健康でいられる・・・という二つの気持ちがありどうしたらいいかわからずあのチャット以来ずっとモヤモヤしております。私が小学生の時に離婚をしていて、当時私はすごく嫌な思いを強いられました。そういう敬意もあり、嫌いです。

トピ内ID：1631558141

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宿泊は実家なの？

🙂

ふ～ん

2016年07月09日 14:43

　ホテルに泊まるとお金がかかるから、実家へ帰省してるんじゃないの？だったら宿泊費と思って夕飯ぐらい出しても良いんじゃない？　もしそうじゃないなら、何故実家へ帰省するの？北海道でも沖縄でも、観光がてら行けば良いのに。ちょっと理解できないトピでした。

トピ内ID：2053193471

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確かに

おばさん

2016年07月10日 23:35

主様のお母様のようなタイプの人は私は好きではありませんね。お子さんが育てた植物に対してのお母様のコメントは主様でなくても泣いてしまいますよ。あなたはおかしくないよ。主様がせこいとか、お金のことをうんぬん言っていらっしゃる方がいますが、私は主様はお金ではなく愛されている実感がほしいのではないかと思っています。愛されていると思えばごちそうもするし、助けてあげることを嫌とは思わないはずです。私は５０代後半です。この年でも親に対して認めてもらいたい、愛されたいと思うものです。自分の子供とか夫、義理の家族との関係がうまくいっていてもです。私は父とそんな感じです。お父様はどんな感じですか。私は母が愛情深い人なので何とか父と絶縁したい気持ちを抑えられています。主様、お子さんとご主人を大切にしばらくお母様はほっておきましょう。海外で生活しておられると心細いときもきっとあるのでしょう。今のご家族を大切に。ご自分を大切に。

トピ内ID：7213809111

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トピ主です。

☁

りんごあめ

2016年07月11日 10:52

レス下さった方々、どうもありがとうございます。すみません、新しいＩＤでいくつかレスしてしまいました。よろしければ、7月7日に更新されているつづきもぜひ読んでいただけたらと思います。（いろいろ後出しになってしまいますが。）多くの方が「なぜそんな思いまでして実家に帰るの？」とありましたが、それが母親の希望だからです。「娘が孫をつれて実家に泊まりに来る＝嬉しいし、近所の人や友人達にも自慢できる」らしいです。帰って来て～～と頼まれるから帰ってるんです。私だってホテルに泊まりたいです。しかしホテルに泊まるのは、主人がいい顔しません。なんで実家があるのに、わざわざお金出してまでホテルに泊まるんだ。って感じです。

トピ内ID：0212276453

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トピ主です

🙂

りんごあめ

2016年07月11日 10:52

私のことをケチだとおっしゃるかたもいますが、ケチにならざるを得ない人もいるということをわかっていただけたらと思います。みんながみんな裕福ではありませんので。財布の口をどこで絞めて、どこで緩めるかは各家庭それぞれかと。老後何かあったら、友達や親戚が代わりに面倒みてくれるから、お土産も奮発うんぬんとおっしゃっる方は、家庭環境が我が家とはぜんぜん違うのでは？よく覚えているのは、中学生の頃祖父が亡くなったときに、「私は将来、子供には頼らない、そんな情けない親にはなりたくないわ～自分の面倒くらい自分でみるわよ」ということを言っていました。この歳になって、そのことを思い出すたびに、だから、この母は家事育児をあんなに雑にしてきたんだな、思うようになりました。さんざん手を抜いてきたくせに、いま自分が老いはじめてるのに気づき、やっぱり頼れるのは娘よね～とでも言わんばかりの態度。こういう親の元で育った私は、彼女の周りの人たちに「うちの母をどうぞよろしく」なんて言う気さらさら持てません。

トピ内ID：0212276453

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合わない親子

うーちゃん

2016年07月12日 18:23

我が家も母と合いません　現在ほぼ断絶中です昔から弟溺愛、私はいらない子扱いでしたそうした思考や状況は多分死ぬまで続きますどれだけ話してみたところで相手に私に対する愛情が無いのでもう諦めましたとっとと見切りをつけて母親に充てていた時間やお金を今のご家族に使った方が良いと思いますトピ主さんは愛情が欲しいんですよね　普通のことを笑って話したり、親が子に対して思いやるほんの少しの優しさみたいなもの… 読んでいて切なくて涙が出そうですトピ主を責める人はそうした悲しい想いをしたことがないのだろうなぁ…と海外住まいということで母親の呪縛が解かれてきた状態なんだろうと思います無理することないです　嫌なことはしなくていいの夏の帰省は取りやめてご家族でどこかへお出かけしたらどうでしょう？親だけど「母親」になれない人なのですどこかで見切りをつけ、今迄とは違った付き合い方を考えることをお勧めします

トピ内ID：8068739744

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うわあ

てんどん

2016年07月13日 16:00

トピ主さんのレス、7つ位読みました。私は主人が外国人で海外（ラテン系）に暮らしてます。主人に、兄弟姉妹が多いので主人の実家に里帰りした時に、兄弟姉妹の帰省と被る事が多いです。で、里帰りの時の状況は…。マンマにお金を出させるなんて一切ありません。お土産の量もすごいですよ。電化製品、家具…。家で家庭料理を作ってもらうのも、全部子供がお金出したり買い物を担う。トピ主さんが海外暮らしという事で、海外の里帰りの様子をお伝えしましたが、日本だって、帰省はたまの親孝行なんですから、ましてや女手ひとつのお母さんが、トピ主に気を遣い、自分の分だけは払ってくれる…。なんか、情けなくないですか？

トピ内ID：0281870304

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いい娘を卒業してください。

🙂

スライム

2016年07月13日 23:27

金銭的に余裕が無いのなら、それを理由にして帰国を回避すれば良いだけですよ！なぜ苦手な母親の希望に添う「いい娘」になろうとするのか・・・母親から卒業しましょう。

トピ内ID：5146752233

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うんざり

その

2016年07月14日 16:20

回転寿司を頭数で割って払う説明とか、もういいよ。多分、私とトピ主さんは同年代だと思うけど、こんなケチくさい事で文句言う人、聞いた事ない。

トピ内ID：2405373397

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母親の期待に応えるのはやめましょう

エナメルの靴

2016年07月16日 16:11

子供が親を嫌うのは、生育過程のなかで必ず理由があります。私の場合、私が高校生になった頃から美人が自慢の母親から身体的欠陥（ブス、デブ）を指摘され続け、４０歳くらいまで「どうせ男性には愛されない」と思い込んでいました。それまでは母親の人間的な欠陥を見て見ぬフリをしてきましたが、今ははっきりと軽蔑しています。トピ主さんの場合もそうでしょう。子供の頃に母親に繰り返しいわれた理不尽なことや差別的な扱いが積もり積もって母親への不信につながっているんです。でも子供は無条件に親を慕おうとします。だからしんどいのです。嫌っていいんです。無理して会わなくてもいい。親孝行もしなくていい。あなたの正直な気持ちを受け入れ、そして母親と距離を置きましょう。スッキリしますよ。

トピ内ID：7881570903

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ええかっこしいのトピ主さん

🙂

マニア

2016年07月18日 17:29

結局のところ自分がないトピ主さんが原因母にせがまれたら嫌でも応じる夫が嫌な顔するから夫のご機嫌優先自分がこうしたいどうしたい周りの反対押し切って自分を通す強さがない親や夫のヒスが怖いだから嫌だけどしたがうでも不満たらたら共依存が強く不愉快な思いしてもホイホイ現状報告何で関わるの？いちいち近況報告やめたら？「忙しいよ元気でやってるよ」で情報漏らさない向こうが文句いってきても応じない貴方がゴネタラ応じる人って思われてるしそんな母親に助長させたのは貴方のせい全部美味しい思いして丸く治る方法ない自分がどうしたいのかを最優先に考えたら？日本に帰っても親には知らせない子供といい思い出作るホテル代を夫がゴチャゴチャいうならコテージや格安ビジネスホテルを探す帰省回数を2回に1度に減らすいっそ日本への帰省はやめ近隣の国で家族バカンスにする言われるがまま生きるんじゃなくて自分がやりたい事をどうするればいいか考え文句言われても貫く強さが必要なんじゃない？

トピ内ID：5654202166

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お母様の人生について

🐱

はなっぴー

2016年07月21日 19:34

考えた事がありますか? あなたが小さい時に離婚されたとあります。それを恨んでいたそうですが、子供のあなたにはわからない様々な事情があったことでしょう。家事や育児がなおざりだったとありますが、女手一つで二人の子供を育てるには身を粉にして働かなければそれだけの収入を得ることなど出来ません。完璧な家事を要求する事自体気の毒です。まして弟さんまで大学にだししっかり教育させたのですから、並々ならぬご苦労があったと思います。奨学金を返していたのも、就職したてでまだお給料の安い弟さんを助けるとともに、自分が学費まで手が回らなかった事に対する負い目があったのでは。｢老後は子供に頼らない｣至極真っ当な考えですし、｢娘は可愛くない｣これは娘は嫁に出したら婚家に尽くすもの、という覚悟の表れでしょう。あなたには無神経にうつるお母様も、私にはとても明るくてチャーミングな女性に見えます。持ち前の明るさで今までの苦労を感じさせないのは偉いと思いますよ。ゴルフに旅行に韓流、いいじゃないですか。自分で働いて得たお金です。今までご苦労された分、好きな事させてあげましょうよ。

トピ内ID：2448724055

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弟にまかせましょう

☁

フィヨルド

2016年07月21日 20:55

トピ主さんには立派な弟さんがいるのです。あとは弟さんにまかせましょう。トピ主さんがまたお母さんに会いたくなったら会えばいい。それまではテキトーにスルーしてればいいです。お母さんなんだから優しくしろ、トピ主さんが悪い、というレスもスルーでね。

トピ内ID：4060512449

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結局ね、、、

🙂

う～ん、、、

2016年07月22日 13:02

親子と言っても、はっきり言えば血のつながった他人だから。尤も、この「血のつながった」ってところが良くも悪くも問題なわけですが。幸いな事に海外と言う場所で暮らしているのですから良かったではありませんか。貴女は貴女のご主人と子供さんを大切にされたら良い。それだけの話です。素敵な「お母さん」に幻想抱いて、しがみついていてはいけない。自分が辛くなるだけだから。

トピ内ID：5205200012

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良いカッコしい

😢

おばちゃん

2016年07月27日 11:27

母が言うから～日本が好きだから～親孝行したいから～親孝行したいのはトピ主さんでしょ？そんな反応をする親にわざわざ孫を見せに行って、期待通りの反応がないからとガッカリする。植物の話もそう。見せなきゃ良いだけ。幼い子供に祖母の悪口を見せて傷つけて嫌わせる、親なのに何をしているの？お金がないからと言えば、トピ主さんのせいになるから？人並みの事をされてないなら、人並みにしなくて良いんです。だって物理的に離れているし。変に良い子になりたがるから、不満が生じる。親に期待しないで諦めればいいんです。

トピ内ID：5766865098

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