すぐにキレる自分を治したい

引越しは3年後じゃなく今だと思う 仕事しているなら、お金借りてウィクリーマンションとかでもいいし、家具家電付きのマンスリーマンションもあります。 金銭や仕事を言い訳にしてたら、いつまてたっても引越しは出来ないよ。 親は変わらない、あなたが変わるんです。

大嫌いなお父さんと同じになってますよ。 気に入らないと怒るんでしょ？ 冷静な話し合いができない。 耐えることしかせず、父親を止めることが出来なくて、言うことを聞いてくれる方に我慢させてきた母親に対して怒りを感じるのは理解出来ます。 母親も被害者、あなたも被害者。 でも、あなたは両親からの被害者。 双方からだから二重に辛いのか。 それでもどこかで断ち切らないと、昔のあなたのような人があなたの周りに現れてしまいます。 今は母親に対してだけキレるのでしょうか？ キレ癖はついていないのでしょうか？ 自分のためにキレるのはやめる。 昔の自分の取り戻し方を間違えています。 昔と同じことを繰り返して違う結果が今から手に入りますか？ 良くないモデルがいた。 反面教師にすべきで真似してはいけません。 あなたの未来のために。

＞「誕生日を祝ってもらう態度がなってない」 ＞いまだに親からこんなことを言われるような自分を、まず反省することだと思います。 あなたはたくましい体格とは対照的に、内面には少女のままの繊細さを残しているのではないかと想像します。 怒りっぽさの裏には、きっと自分自身への不満や葛藤があるのでしょう。 そのせいで他者を許し受け入れる心の余裕がないのではありませんか。

「引越しは3年後じゃなく今だと思う」というアドバイスありがとうございます。本当に仰るとおりで、親は変わりませんし、同じ家にいるだけで削られていく心地がする今を早く脱却するべきだと思っております。 ただ問題が多々あり、少し詳しく事情を書きますので、ご覧頂けると嬉しいです。 私は今年の4月に社会人になったばかりで、異動は最短でも3年後と言われております。 実家はかなりの田舎で、配属希望者が少ない土地であるため、3年以内に動くことは厳しそうです。 移住者のいるような土地ではありませんので、挙げていただいたウィクリーマンションもマンスリーマンションもなく、調べましたが学生以外が入居できるようなアパートはありませんでした。 祖母と同じ職業に就くためにかなり勉強したので転職は考えていませんでしたが、これ以上取り返しのつかないことになる前に選択肢に入れるべきでしょうか。 祖母の介護をしようという使命感で実家付近を選びましたが、こんなに早く自分に限界が来るとは思っていなくて、とても後悔しています。

うちの夫も外国人で、すぐキレます。 もう結婚して20年近くキレる原因を探りました。夫の父はもっとすぐキレるので、育った環境が大きい原因だと思いますが、よくよく観察してみると、人に何かを伝えるのが下手で、相手に怪訝な顔をされたり、仕事では怒られることが多く、外で怒れない分、家でやり返してるんだと思います。 夫は格闘技が専門で、それで今大学でも教えているんですが、私は彼が学生の頃から知っていて、なんでも力で解決していました。例えば外で誰かにぶつかって揉めたとすると、すぐにクラス全員（格闘技専門）を呼び出して相手を威圧するなど。この国ではそれで解決できることが多かったので、中年になった今は本当に面倒くさい常識のない人になりました。 当然家でも暴力、暴言、家の物を破壊するは日常茶飯事で、家族全員に嫌われています。沸点が低く、言葉足らずな自分のせいなのに、「俺はずっと我慢している」がお決まりのセリフです。家族皆夫の言動に我慢してると思っていたのに、当の本人は家族皆が自分を疎外することにずっと耐えて来たと主張します（いつも暴力で解決しているので耐えてはいませんけどね）。 とりあえず、あなたはそうならないないよう気をつけるしかないですし、もうお母さんをいじめるのはやめてください。あなたが言うことを聞かないから、お母さんはその都度お父さんにいじめられてると思います。それなのにまだお母さんを責めるなんて…お母さんは針のむしろです。 あなたが出ていく時は、ぜひお母さんを連れ出してあげてください。お母さんはきっともうお父さんに洗脳されていてストックホルム症候群になっているんだと思います。 家を出たら（出る前でも）お母さんとお2人で病院へ行ってお医者さんに話を聞いてもらってください。あなたもね。

武道やってたんですよね。 精神修行は、うまくいかなかったのかな。 もう父親にも、勝てる体力だと思うんですよね。 いつでも殴って黙らせられるぞー、でも捕まるしやらないけどねって思うと、少し溜飲下がります。 俺が温厚で良かったなと考えてます。 母親に関しては、守ってくれる人じゃなかった恨みダヨネ。 そうやっていつも、自分を守ってるかわいそうな人なんで、私を盾にしたこと恨んでますよと伝えて、あとはほっとけばいい。 その母親、被害者じゃないんで。 早くうちを出れるといいね。

トピ主さんがご両親からされているのは、精神的な虐待です。 　 そこをまず自覚してください。 あなたは被害者です。 　 加害者はお父さんとお母さんと祖父母。 彼らはまとめて捨てていいです。 介護などする必要はありません。 　 私もかつて同じ状況だったのでわかります。 　 些細なことで怒鳴られるのってつらいですよね。 　 「誕生日を祝われる態度がなっていない」でキレてくるのは、典型的なモラハラです。 　 私も実母から同じような虐待をされていました。 　 「母に対する挨拶の姿勢がなってない」などで怒鳴られ、深夜まで説教され、それから1-2ヶ月無視されるなど。 　 トピ主さんはうっすら「私にも悪い部分があったのかも」って思っていませんか？ 　 もしそうでしたら、それは洗脳です。 　 お父さんはなんでも良いので怒鳴りたいだけです。支配したいだけです。 　 アパートやら仕事やら、わかりますが、最優先は「逃げること」です。 　 私は最終的に、実母から黙って逃げました。 　 行き先を知らせずに引っ越し、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけました。 　 LINEなどは全部ブロック。 　 子どもたちの学校には事情を話し、「何があっても祖母に引き渡さないように」と書面を出してあります。 　 トピ主さんは、そんな私から見ても、逃げるに値する環境にいます。 　 アパートなどは探せば絶対にあります。 まずは「逃げる」を優先してください。 　 この問題は「逃げる」以外の選択肢が存在しないのです。 　 分籍と、住民票と戸籍附票の閲覧制限をおすすめします。 　 ちなみに、お父さんは簡単に逃げられないのをわかってモラハラをしていますよ。 　 私の実母もそうでしたから。 　 ただ、逃げられます。 逃げられないと思い込まされているだけです。 　 自己愛性パーソナリティについても調べてみてください。

御意見ありがとうございます。 母は悪く無いのに怒ってしまう自分がとても酷くて嫌でしたが、両親からの被害者と言っていただけてすごく救われたような気がします。 父に叱られないようにと言って私の異性関係を禁止したり、修学旅行へ行くために父の許可を自力で取るよう求める母のことも、多分嫌なんだと思います。 良くしてもらった記憶の方が多くて、自分でも母をどう思っているのかはわかりません。 ただ少し整理がついた気がします。 キレ癖は付いています。 苛立つことがあるとカーッと頭が熱くなって、目の前が真っ白になります。その場ではどうにか留めていますが、家に帰ると再発してしまいます。 母に当たっている時に、その分の苛立ちも含めてしまっている気がして一層自分が嫌になります。 それでも手を出さないようにすごく頑張ってるんです。 でも病院に行くことは考えていません。 精神病と診断されれば、出世できない職場ですから。 ３年後の引っ越しに向けて、兎にも角にもお金が必要なんです。 でも、前触れなく怒る自分が怖くて、他人との人間関係を保てません。 どうすれば怒ることを耐えられるのかが未だにわからないまま大人になってしまって、只々自分を恐ろしく感じます。

御意見ありがとうございます。本当に感謝しています。 自己愛性パーソナリティについて調べました。あまりに自分のことで鳥肌が立ちました。遺伝や幼少期の境遇から発症することが多いと知りました。あんな父と血が繋がっていて、そっくりに育つ自分がつらいです。 でも、名前がついて、私だけの辛さじゃないと知れて、少しだけ安心もしています。 自分の見た目が優れていると感じます。情緒が不安定であればあるほど、自分を特別に感じていました。安定している時は、客観的にわかるのに。 そのことに自覚はありましたが、幼少期から「自分のことを可愛いと思ってる？」から始まるなじりを受けていたので、それが苦しくてナルシストじみた性格になったのだと思っていました。 説明を読みながら尊大な自分が解明されていく気がして、人目も憚る余裕がないまま泣きました。 わんこ様が教えてくださらなければ、一生知らないままでした。本当にありがとうございます。

あまり詳しくは書けませんが、地元は半島のような場所で、地域住民はほとんどが知り合い、道を歩けばすぐに知り合い中を伝わるような場所です。やっぱりすぐの引越しを現実的には考えられません。 なにより働き始めたばかりで、ろくに貯金もありません。 アルバイトは「父親が稼いでいない家庭だと思われる」という理由で禁じられていましたから、同世代と比べても貯金は少ないと思います。 でも、決めました。 ３年後の引っ越し先を、親に言いません。 私は親がいないと何もできないのだと、両親はよく言います。甘やかしすぎてしまって、駄目な子になったと。 だからこんなに案じて、逃げるように言っていただいても、踏ん切りがつかないのだと思います。 離れようとするたび、何度も何度も「もう知らないからね」と言われた記憶が蘇って足がすくみます。 いただいた言葉を何度も読み返しながら、ようやく引っ越し先を言わないことを決めるのに、ここまで時間がかかってしまいました。 どうしても勇気が出ません。こんなに親切に教えていただいたのに、情けなくて、呆れられても仕方がないと思います。 そこまで考えられるのに、どうしても決断ができません。

カッとしてキレてしまう人はトピ主さんだけではありません。 そのような人のために「アンガーマネジメント」というものがあります。 検索してください。 トピ主さんとご家族の心の平和を祈ってます。

これから書くことはお父さん擁護ではないです。 人として正しいことを求めても、人には限界があって完璧にはなれない。 人の限界を超えた要求は、逆に非人間的。 だから時に人は人を許すことが自分を許すことになり、心が鎮れるのかもしれません。 お父さんはそう言う人間だとバッサリ切り捨てる前に、お父さんのことをもっと理解する努力を、もう一度してみては？ お父さんは何を求め何に喜び何を哀しんできたのか、もう一度心を寄せてみる。 繰り返しになりますが、許せないことを許すのは簡単ではないので、許せない事であっても許しなさいとは言いません。 たとえ許す事ができなくても、ただお父さんを知るだけで、トピ主が少し楽になるかもしれないと思いました。 トピ主さんはお父さんを怒りながら、同時に自分も傷つけてるように見えます。 お父さんへの怒りを思い詰めるあまり自分で自分を追い込んでしまい傷ついてしまってませんか？ 自分を追い込んで傷つくことが少なくなれば、少し傷が減り、トピ主さんは今より息がしやすくなるのではないでしょうか。 閉じた社会で外国人として生きること。 母国語で怒鳴るのは、日本語を母国語としないからでしょう。 もどかしさはあるでしょう。 なぜ仕事も少ないその土地で生きることにしたのか、何を得るため何を切り捨てる事を受け入れたのか。 お母さんはなぜ謝ってばかりなのか。 トピ主さんは頭だけでなく心で感じて心で知ることがまだあると思いますか？ 許せないことは許せないし、お父さんの問題はお父さんの問題です。 自己責任と切り捨てるのでも肩代わりするのでもなく。 わかってくれる人がいると言うことが問題を乗り越える力になるかもしれません。 トピ主も自分の問題をお父さんのせいにしてませんか？ 自分の問題を人のせいにして人を傷つけ自分を傷めつけてませんか？

私の父は、キレた結果、兄が口きかなくなったり、キレて器物破損した飲食店に訴えられたり、しいては母に離婚されても、治っていません(現在70代後半)。医者にかかったこと無いです。多分、医療が、キレるのを治すカギなんじゃないかな。 トピ主さんのそのお仕事、本当に、その会社(？)でしかできませんか。そうでないなら、他の方も言っていますが、とりあえず、今すぐ家を出て、遠い地に引っ越して、ルームシェアでもしながらバイトして、第二新卒として、他の会社に就職できるのではないですか？ 祖父母の介護なんて、どうでも良いです。この際、『介護は実子』というのを、文字通り受け止めて、放置しましょう。 私は、トピ主さんのように、頻繁にキレるようにはなりませんでしたが、30代後半ぐらいから(今は、40代半ば)、キレ続けた父にも、私達が子どもの頃、守ってくれなかったくせにエラそうなことばかり言う母にも、やはり我慢ならなくなって、両親を、徹底的に無視するようになりました。年賀状は読まずに捨てるし、それ以外はブロックです。 こういう家庭で育った子どもが、両親と良好な関係を築くのは、さっさと諦めた方が、幸せであることは、ほぼ間違いないです。 私は、仕事も、両親、兄弟以外の人間関係も良好で、楽しく暮らしていますよ。

自己愛性パーソナリティ（NPD）について調べたとのこと、良かったです。　 　 私の書き方が悪くて申し訳ないのですが、私はトピ主さんがNPDだと言いたかったわけではありません。 　 私が想定しているのは、トピに出てくる別の人です。トピ主さんを虐待した人です。 　 ちなみに、NPDについて調べて、「自分のことだ」と真剣に感じる人は、 　 NPDではない可能性のほうが非常に高いと言われています。 　 本物のNPDは、認めません。 否認の病と言われています。 　 むしろ、NPDから被害を受けた人が、自分のことを「NPDだ」と感じることの方が多いようです。 　 いまのトピ主さんも、そういう状態だと思います。 　 私も一時期、自分がNPDだと思い、通っていた精神科で泣きながら相談したことがあります。 　 医師からは「あなたはちがーう」と笑われました。 　 私は、行政の支援を受けてでも、その土地を離れ、お父さんから逃げるべきだと思います。 　 トピ主さんの精神は、ご自分が思う以上に限界っぽいからです。 　 ただ、トピ主さんが「ふんぎりがつかない」と思うなら、まずはリアルで支援者を探すべきだと思います。 　 行政窓口、精神科の医師、カウンセラーなど。 　 どうしてもダメなら、行政のLINE相談でも。 　 とにかく、知識があって寄り添ってくれる人と繋がってください。 　 なお、被害を受けた人が、なんだかんだ理由をつけて逃げない事象は「トラウマボンド」と説明されています。 　 DVを受けた妻は、夫から逃げても、平均で7回は戻ってしまうそうです。 　 トラウマボンドはそれだけ強力なものです。 だから自分を責めなくていいですよ。 　 知識をつけてくださいね。