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普段冷たいくせに相談はしてくる人達

レス12
(トピ主 2
🙂
hoihoi
ひと
40代ママです。 今まで仕事やママ付き合いで、ほんとに色んな人がいるなぁ...と思ったのですが、その中でどうしても理解に苦しむタイプ?の方達がいました。 同僚やママ友で、初見では普通に会話できるし、早い段階で割と重ための相談(私ニートなんだよね...とか)というか愚痴?までお話しされるんですが、そこまで話しておいて後は素っ気ない態度、友達にはならないよといった一線を引いた態度を取られてしまいます。 気が合う合わないがあるし、もしかしたら私が気づかずに失礼な態度をしてしまっていたかもですが、その割に自分が聞きたいこと、相談事がある時は話しかけてきます...。 しかも不倫の悩みなど内容が重ためです。友だちの趣味に付き合って出かけるのが苦痛、とかも普通に相談されます。 その時は私も仲良くしたくて真面目に話しを聞きましたが、かといって距離が縮まった訳でもなく。。別日に私の方から話題を振ってもやはり素っ気ない返事。塩対応です。 なんだったら、友達とライブに行くとかクリスマスイベントに遊びに行くとか話題に出します。もちろん私は誘われません。私に対する自慢...なのでしょうか? 確かに、私は仕事ばかりで友達も少なく遊びに行くこともほとんどなかったので、正直に羨ましいなと思いましたが。。冷たいなぁと。 自分自身は、普段相手を批判するようなことは別に言わないですし、基本的には人と仲良く平和に関わりたいと思っていますが、たまにそんな風に塩対応されて凹みます。 私が好きではないのに相談だけ、悩みだけは聞いてほしい人たち。(自分の友達に相談すればいいのに...) ただいいように利用されているだけでしょうか? 親切にしてくださる方、好意的な方も他にいらっしゃいます。 ただ深めの相談をしてくる割には友達自慢などする冷たい人たちの心理が理解できません。 色々なご意見を聞かせていただけたら嬉しいです!

トピ内ID:10332a4f3c51ecac

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八方美人ですか?

😮
いちごチョコ
貴方が ん?この人おかしい。 そう思う感覚を大事になさったらどうでしょう。 想像するよりも人生短いですから 変な人に関わって悩む時間は全くの無駄です。 変な人に変な対応をされたことが 自分の責任だとか、自分が間違っていたのかとか、自責するのは違う、 マウントとって見下されたり 愚痴のゴミ箱にされて楽しいわけないでしょう? 友達付き合いする人は厳選して それに値しない人はブロックするなり、その場から立ち去るなりして ご自身を守ることが大切だとおもいます。

トピ内ID:43a5753506842c00

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ただ聞いて欲しいだけでは?

🙂
下の上
相談ではなく、トピ主さんに言っても他の人には漏れなさそうだから聞いて欲しいだけかと思いました。 まあ、利用されてると言えばそうなるのかもしれないですね。

トピ内ID:a42c5ff0f4100498

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どういうわけか

🙂
それなー
深刻な話ほど縁もゆかりもない人に話すと 漏れないし気が楽になるからです。 話したら自分だけスッキリということでしょう。

トピ内ID:edf3fbb9ea6871dc

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誠実な知人

🙂
きいろ
キツい表現ですが、そういった方はトピ主さんと仲良くしたいのではないと思います。 親しくない人相手の方が話しやすい内容だったり、親しくない人相手の方が相談しやすいと思っている人もいます。 そして、話したり相談するなら誠実な人、つまりやたら噂話したがったりしない人、人に対して丁寧な接し方をする人が良いのでしょう。 相談だけではなく自慢までするのは、自分が可哀想な人ではないというアピールも含んでいるかもしれません。 需要と供給が違うんですね。 冷たく接する必要はないですが、トピ主さんの誠実さはトピ主さんを大切にしてくださる方に発揮しましょう。

トピ内ID:758981fada54c28f

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相談する相手=相談以外でも仲良くしたい相手、とは限らない

🙂
そういう人もいる
相談する相手=相談以外でも仲良くしたい相手、とは限らないことを理解されたら、彼女たちのことが少しわかるのではないでしょうか。 簡単な例で言えば、カウンセラーは、相談相手であって遊び相手にはなりません。この場合は、しっかり役割分担が線引きされているから互いに納得して相談し相談されるわけですが、友達関係ではこの線引きが曖昧になりますから、わかりにくいとは思います。 別の例で言えば、絵画鑑賞と俳優の追っかけが趣味の人の場合、各々の活動で共に行動する仲間は違いますし、職場とプライベートで完全に人間関係を分ける人の行動も似た様なものでしょう。これはどちらも普通にあることだと思います。 >後は素っ気ない態度、友達にはならないよといった一線を引いた態度を取られてしまいます。 トピ主様は、その方にとって、相談事をする人であって日々の遊び相手ではない、と言う位置付けなのでしょう。その結果優先順位が下がった対応を取る姿が、トピ主様には一線をひいているように見えるのだと思います。 なお、これらの態度は、相手の気持ちを把握する力が若干弱めの人にありがちかと思います。だからこそ愚痴や相談も気軽にする、と言う側面もあろうかと思います。これは、相手が悪い、と言うより、致し方ない点、と言えるでしょう。こうした交友スキルには個人差があるからです。トピ主様にも、なくて七癖、何某かの欠点があり、それが他人にとって似た様な不快を与えていることは必至ですので、そこはお互い様と思うのが、穏やかに暮らす秘訣かと思います。 なお、 >仲良くしたくて真面目に話しを聞きました と言うことなので、トピ主様は、相談に乗る以上は仲良くなりたい、と思われる方だと思います。であれば、その対象になり得ない人からの相談は2回目以降お断りするのが良いでしょう。

トピ内ID:a778c664402037d3

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コメントありがとうございます。

🙂
hoihoi トピ主
トピ主です。 この歳でお恥ずかしい悩みですが、コメントいただきありがとうございます。 確かに変だな、嫌だなと思えば、取り合わなければいいですよね。 こちらに特に敵意などなくても、嫌われる時は嫌われるだろうと思うのですが、親しくもない相手(私)にわざわざプライベートな悩みを言ってくることが「?」でした。 自分の仕事が忙しくてつい聞き流してしまった時は、責めるように睨まれるし。。ちゃんと聞いてほしいのであれば、仲良くしてる人に話せばいいのに...( ˙-˙ ;;) 相手が否定的な態度を取る割に、こちらに理解を求める心理が分からなくって。。 いえ...塩対応に八方美人で返したのがいけなかったのかもしれません。 今後は取り合わないことにします。 ありがとうございました!

トピ内ID:10332a4f3c51ecac

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簡単に相談する人は要注意

🙂
身を守る
普通なら重い内容すぐ人に聞いたり相談したりしませんよね?そういうことする人って、あとで会っても大して感謝してないし、結局のところ自分勝手な人だけです。トピ主さんはまじめに対応してくれるから、便利に役に立つことだけ聞いとこう、ってことです。 真面目に誰にでもいい人の対応するのはやめて、へーそうなんだー、だけで早めに切り上げて立ち去ったほうがいいです。せめて一度そういう目にあった人にだけは、そういう対応するように心がけて。

トピ内ID:2c15b13be5bed228

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トピ主優しいな

🙂
さら
私ならその関係に見合った回答しちゃう。 ついでに「友達に聞いた方がいいんじゃないかな」とか付け加えちゃう。

トピ内ID:11c962b024c95b2a

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たぶん

🙂
ああ
相談ではなく愚痴だと思うんだけど 話したときの反応や相槌がなんか違うなと感じたんでしょう。 お互い合わないってこと。

トピ内ID:b82a16c07a46194f

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相談ではないよ

🙂
こなか
どう考えても愚痴の捌け口にされていて友達にすらなれていません。そりゃお誘いもないです。 トピ主さんはマイナス思考の方だから愚痴を集めやすいのでしょうね。友達とライブに行くと聞いて友達自慢と考える思考は間違いなくネガティブな傾向にあります。自分が変わらないと周りからの扱いも変わらずそのままです。

トピ内ID:f6279fcc76285606

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お互い様じゃないの?

🙂
かめこ
相手方としたら 「こんな深い相談をしてhoihoiさん(トピ主さん)を信頼してます!という意思表示をしているのに、なんで誘ってくれないんだろう」 …というトピを立てたいかもしれませんよ? >友達とライブに行くとかクリスマスイベントに遊びに行くとか話題に出します。 →トピ主さんも誘ってほしいなら、わー私も行きたい!と言わないの?? じゃ次の〇〇に行きましょうとなりそうな気がする。 私の経験からいうと、それは自慢じゃなくてトピ主さんからの行きたいコメントを出そうとするフリに見えます。 結局、お互いが誘い待ちなのでは??

トピ内ID:10db7a2ad150870c

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トピ主です!追記です。

🙂
hoihoi トピ主
2レス目まで拝見した時にコメントさせていただきましたが、他にも色々とご意見いただきましてありがとうございます! 色んな角度からのご意見で、どれもなるほど...と考えさせられました。 ただ無難そうな相手(私?)に話したかっただけ、利用したというつもりでもない。のかもしれませんね。 誠実な知人、相談するだけの相手、簡単に重ための内容を相談してくる人に感謝はない、その関係に見合った回答を...、マイナス思考だから愚痴を集めやすい?...なるほどなるほどです。 確かに、友達と遊びに行く話題が羨ましいなら自分から意思表示すればよかっただけで、自慢と思うのはマイナスな考えだったかもです。 私も思っていることをもっと口に出しても良かったんでしょうねぇ... 多少でも打ち解けられたらと相手の話を聞いてましたが、なんというか...お相手の雰囲気が気軽に話しやすいという感じでもなかったので、結局合わなかったのだと思いました。 色んな方が仰ってくださるように、仲良くできる相手でなければ2回目以降は対応しないようにしてみます! 友達でも知人でも相手をできるだけ理解できたらいいなぁと思うものの、本当に考え方捉え方が違うので理解するって難しいんですね... 誠実な関係を築ける相手を見極めて相談に乗ることにします。 レスくださった皆さま、とっても参考になりました!重ねてありがとうございます!

トピ内ID:10332a4f3c51ecac

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