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義両親／小姑への悩み

レス31
（トピ主 1 ）
😢
みのり
ひと
長文失礼します。
義両親、小姑の悩みを聞いてください。

我が家は義両親2(70代)、夫(長男40代)、私の4人で同居をして6年になります。
子どもは授かりませんでした。

近所に住む義妹A家族は、何かのついでにふらっと毎週家に寄っていきます。
義妹だけが来ることもあれば、旦那さんと子どもだけが遊びにきてご飯を食べていくこともあり、家に上がる頻度があまりにも多いため「もう少し控えてほしい」と夫から伝えてもらったことがあります。
義母と義妹Aは依存傾向にあり、我が家の家族扱いなので、義両親を外食にさそうと義妹Aちゃんも誘ってねと言われます。

車で2時間程の距離に住んでいる義妹B家族(小学生未満の子ども3人含む)は、春休み、三連休、夏休み、冬休みからお正月いっぱい…と休みのたびに我が家へ泊まりに来ています。
その際、私には連絡が一切無く、義母から「○日から義妹Bちゃんが泊まりに来るから」と決定事項のみが伝えられています。

子どもを3人連れて5人家族が泊まりに来るとなると家の中は大騒ぎですし、障子は破れ畳には落書きをされ、床は傷だらけになります。
帰る時に直してくれたことはありません。

私が義妹B家族に直してもらいたいと話すと、義両親はその言葉に怒り「私たちの家だからいいの、好きにさせてあげて」と言われました。

たしかに義両親の家ですが、現在は私たち息子夫婦も同居しているのだから…という気持ちになってしまいます。
義両親との同居を上手くやっていこうと努力してきたつもりですが、義妹が入れ替わり立ち替わり家に来ることにより、もう私の心が持ちません。

同居をしたなら、義妹たちのことも受け入れて暮らさなければいけないのでしょうか？
(夫は私の味方をしてくれますが、息子が何を言っても両親が聞き入れないという状況です)

トピ内ID：7427e35926aafe3a

#４０代
#夫
#妻
#心の悩み
#義実家

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別居したら

🙂
KM
何言っても変わらないってことですよね？ お子さんいないなら広い家も必要ないだろうし別居したらいかがですか？

トピ内ID：cb2dd946dbb13f7c

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居候か自立か

🐶
犬三
アパートでも借りて 別に暮らしたらどうでしょう 義両親の家に居候してるから 義両親はなんでも思い通りにするのが当たり前って思ってますよ 貴方の言い分より 血のつかながった娘、義妹家族の方が当然優先順位が上 それが嫌なら同居をサッサと解消したら良いのに なんでそうしないの？

トピ内ID：d18829a843e7b76e

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家を出たら？

🙂
クリームパン
別居したら良いんじゃないですか？ まさか長男だから同居が当たり前と言われてます？ だとしたら、夫に長男の権限を大いに振りかざさせるのがよろしいと思います。 とりあえず、出ていくってことでどうでしょう。

トピ内ID：5059be4a1a7a012d

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出れば？

🙂
とおりすがり
そんなの言っても治らないでしょ？ それに同居したら同居し続けないといけないなんて事はないから 出れば良いだけの事。 同居したけど上手くいかなかったから 出たって人一杯いますよ。

トピ内ID：4f09ebf01d76fba4

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それで味方だとは思えない。

041
カカポ
弱いな〜トピ主、 だから舅姑小姑達に舐められてる。 トピ主夫も同列。 何故同居してるの？ トピ主側に事情があって出られないのなら我慢するしかないですよね、 だって住まわせて貰ってるのならってトピ主は思ってそう。 だから舐められるんでしょうね、 悪い奴らからすれば言えば言う事を聞くんですから簡単でしょ。 同居って強かに誰かを使える人間じゃないと無理ですよ。 トピ主は良い人なんでしょうが、 その良い人が良い様に使われるから強くならないとそう言う環境ではやってけない。 だから強かになれないトピ主は同居したらダメな部類なんです。 夫は味方だと言ってるけど、 真の味方ならその家を出て行ってるでしょ。 見えてる敵は舅達ですが真の敵は「夫」です、 その環境を妻に我慢させなあなあにしてるんですよ。 心が持たない迄になってるのに出来の悪い親に戯言を言ってる時点で味方ではありません。 同居しないとならない理由は？ そう言う状況でも別居しない理由は？ トピ主夫が頼りないから今の状況なんですよ！ 夫の出来が良ければ妻を泣かせる事はないです。

トピ内ID：e386507546a750a9

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たいへんですね

🙂
タマ
やっぱり家を出た方がいいと思います。 お子さんもいてないから余計に(嫌な言い方ですが)舐められているのだと思います。 夫と一緒に家を出るのがいいですが、ためでもトピ主さんだけでも出たらどうですか？義理親が介護が必要になったら、みな誰も寄り付かずに長男の嫁だからあなたが介護して！となるかもしれません。 実家が頼れるのなら帰ってもいいのではないですか？うちの娘ならもう家に帰ってきたら？と言います。まだトピ主さんも４０代なら、色々できて楽しい暮らしもできます。いつまでも我慢しないで頑張ってください。

トピ内ID：bfac359a3a7bfd7b

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？

🙂
実の娘だもん
同居しなきゃいけない理由があるんですか？ 2世帯に建て直したわけでもなく、義両親の持ち家に夫婦で置いて貰ってる状況なんですよね？ なぜ同居しているかで、全く変わると思います 例えば義両親が生活苦で、トピ主さん夫婦が援助を兼ねて同居しているなら、今のやり方で不満が貯まるのは当然です でもトピ主さん達が家賃も払わず居候しているなら、あまり問題は感じません 自分達の好きにしたいなら、自立するしかありません 自分達で家を借りるなり、購入するなりして下さい

トピ内ID：6a18429ff22b26a7

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同居の必要性を感じない

🙂
コツメカワウソ
それはもう居候扱いなのでは？ ご主人を説得して出ましょう 義妹さんたちも来やすくなりますし良かったですね、と 事後報告で良いと思うよ

トピ内ID：0fa4e9fee9383a27

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とことん話し合って別居する

🙂
ラミ
＞同居をしたなら、義妹たちのことも受け入れて暮らさなければいけないのでしょうか？ ＞(夫は私の味方をしてくれますが、息子が何を言っても両親が聞き入れないという状況です) あなた方には子供さんがいない、別居して生活出来ない訳じゃないですよね、もし、生活出来るのなら別居してはどうですか？ とかく、娘なんて、親が元気なうちは、散々出入りして、いざ、親が高齢になったり病気になって身体が利かなくなってくれば「私は嫁に出た娘ですから知りません」となるんです。全員がそうだとは、言いませんが。 そして、やはり、親も癖の付けようで、娘（あなたにとって小姑）を甘やかすからいけないんです。 息子夫婦と同居しているんですし、あなた方にだって、きちんと気を使うべきです。 義親と旦那さんと、とことん、話し合って別居すればいいんです。そこで、義親が逆切れしても、売り言葉に買い言葉になっても良いですから、ガンガン言えばいいんです。 もし、別居して、尚且つ、義妹たちがどやどや、押しかけたりするようなら、今は令和の時代、出禁にしても構いません。 もっと強くなってください。

トピ内ID：17accb68dd416527

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別居

🙂
金の卵
義妹が近くに住んでいるなら介護は実子なので、やってくれるよ。 あなたが仕事しているのねら旦那さんに、別居するか離婚するかどっちか選べ！と言えばいい。 旦那さんが別居したくないのなら離婚でいいんじゃない？ 義両親の介護も世話からも解放されますよ。

トピ内ID：59816d176553a46b

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実家に帰る

🙂
バター
小姑様達は実家に帰ってるから主様に同意は必要ないと思っていますよね。 実際誰の家ですか？ 同居していてもそれが義両親の家なら小姑が帰ってきて文句は言えないですよね。 自分たちがローンを払っているなら文句は言いましょう。 それより他の人も行っていますが家を出ましょう。 もしも自分たちでローンを払っているなら親を追い出しましょう。 娘が親を頼って帰ってくるのは世間ではよくある事です。

トピ内ID：637cb368d1a9c728

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別居したら？

🙂
てぃあら
家賃が払えないから同居なの？ それなら単なる居候だし義妹達からしたら実家だし仕方ないよ。 嫌なら別居一択！

トピ内ID：4857ee200af655ce

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簡単なことなのに

🙂
koko
何で別居しないの？ そうすれば即解決なのに。 何か特別理由でもあるんですか？

トピ内ID：040a4b24ee7c037e

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皆さんの仰るようにはいかないのですよね。

🙂
すず子
同居解消すれば？別居しなよって。。。 そんなに簡単に上手くいわけありませんよね。 同居を覚悟したうえで旦那様と結婚し、どんな困難があっても我慢が必要だと割り切って今の生活があるのだと思います。 あっさり同居を解消できる状況にあるのなら、とっくに出て行ってますよね。 よほどの思いがあるから誰かに聞いてもらいたくて、ここに書き込みに来ているのですよね。 私も似たような境遇です。 80代義両親、私達長男夫婦、小中の子供2人。 そこに義弟も同居しています。これがクセモノで。 46歳独身。今まで一度も女性とお付き合いをしたことがありません。 姑が義弟を溺愛していて、結婚させようとも自立させようともしません。 親離れ子離れの概念がありません。 私たち家族が入れば出るのかと思ったら姑が手放さず、のうのうと暮らしています。 物凄く邪魔です。 これといった趣味もなく友達もいないため、休日は義両親と3人で仲良くお出かけ。 義実家は自営業をしていて家族で働いています。 家も会社も夫名義だったりと、離れたくても離れられない事情があります。 私も役職を与えられ、お給料をもらっているのでそれなりに我慢できています。 前職よりも楽で高収入なので。 同居をしたなら、一家のしもべだ割り切って対応するしかありません。 嫁の立場というのはそんなもんです。 私も何度か夫に泣きながら訴えたことがあり、義両親に伝えてもらったのですが聞く耳持たず。 姑に至っては逆ギレして激高する始末。どうしようもありません。 トピ主さんは働いていないのですか？ フルタイムで働くとかパートに出るとか、少しでも家にいないようにはできませんか？ 義妹が来る時が分かるなら、都合よく自分も出かけてしまいましょうよ。 そのうち義両親がいなくなれば義妹たちも遠のくのではないでしょうか？ お互い頑張りましょう。

トピ内ID：e58f8b40e2fa1b75

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それが同居

🙂
もうオッサン
十分にあり得る話。 残念だけど登場人物の中でトピ主さん以外、誰1人として不満はない。 >たしかに義両親の家ですが、現在は私たち息子夫婦も同居しているのだから…という気持ちになってしまいます。 気持ちは分かります。 本来なら今時同居してくれるトピ主さんに感謝して細心の心遣いが当たり前。　 ただそれが出来る人達なら最初から同居なんて選択しません。 >(夫は私の味方をしてくれますが、息子が何を言っても両親が聞き入れないという状況です) トピ主さんに同居を提案したのは誰ですか？ 義両親せいだと思ってます？ ご主人に別居を提案しましょう。 その時、味方かどうかが分かります。

トピ内ID：c22175479bbc283b

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同居解消しましょう！

🤔
オバチャン
母がお嫁さんがいるから前のように実家に帰省できない…とよく話してました。 母が里帰り出産すると、義姉から「いつまでいるのかな？」 母の弟が独身でいると「社会人なのにいつまで実家暮らしなの？」 と言われていたようです。 このくらい言い返さないと同居って無理だと思います。 「義妹がいつでも来れるように同居解消しましょう。」と旦那さんに頼らず義両親に宣言すればいいと思います。 あなたがいなくなったら、義両親も今まで家事全般大変だったな…と反省するかも？ 義妹にすればあなたがいなくなったら、気兼ねなく遊びに行けるのに！と思っているかも？ どちらにしても同居解消したら解決する事です。

トピ内ID：f81bd75ac8c25a30

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皆さま、コメントありがとうございます。

🙂
みのり トピ主
トピ主です。 義両親は地域で会長や役員などを積極的にやっており、書類の作成など何かと家族の協力が必要…との話があり、結婚当初はそれを承知で同居しました。 主人は自営業で、同居にあたり店舗を自宅に移して改装した事と、住んでいる場所が田舎ですぐに借りられるような賃貸もないため現状は同居を続けていますが、できれば年内に土地を買って仕事(実家)に通える距離で家を建てようと検討中です。 同居を解消された方は、その後は距離を取って生活されているのでしょうか？ それとも時々は顔を見せていますか？

トピ内ID：7427e35926aafe3a

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同居を解消したなら

🙂
むっちりもっちり
旦那がちょくちょく義実家に顔出すだけ 奥さんはまぁ年２回１時間くらいだね 同居の解消ってそういうこと まぁ旦那がポンコツなんだよ 聞き入れないなんて理由にならん 自分の奥さんに自分の親と同居を「していただいてる」って感覚が しっかりあれば 聞き入れないなんて言わないね もう他人が入ってるんだから 小姑が頻繁に出入りしたいのであれば 出ていくしかない

トピ内ID：70e01f6d51a5a90a

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それぞれの同居に事情がありますね

🙂
あ。
親に頼まれて同居して「あげてる」のか、自分たちの事情で同居して「もらっている」のか。 前者であれば親（家主）の意向が、後者であればあなたたちが優先される、のが第一の前提だと思う。あなた達の場合、自分達の貯金のために「させてもらっている」ので、親の以降優先。ただ、あちらはやりすぎ。 同居を解消し、自分たちが家を建てたら、義両親も義妹たちも今のようにやってきて好き勝手にしていかない、と言い切れますか？夫は自分で建てた家だから、好き勝手するなと親・妹達にビシッと態度で示すことはできますか？そこはちゃんと夫と話し、実行してもらわないとせっかく自分達で建てた家も同じ事になります。また、義両親に援助してもらっちゃったら「援助したんだから」となります。間違いなく。 私達は一時期同居させてもらっていましたが、夫両親・妹達は常識的でした。それでも「血の繋がってない、別の家庭からきた私」ですから、お互いに気を遣いながらがストレスでした。同居解消してからの方がいい関係です。 今さらやるのもいいのかわかりませんが、家のなかめちゃくちゃにされたらそのままにして生活してみては？片付けろっていわれたら、来る度これだからいくら片付けても意味がない。だったらこのままでいいです（どうせ私の家じゃないし、と心の中でつけたし）。と。義妹たちにぐちゃぐちゃだね（笑）っていわれたら、同じように「うん、この前来た時のままにしておいたの。ぐちゃぐちゃでしょう？」って。 ちなみに、近所に義妹がいるなら食事にいく時は誘うくらいは普通です。ただ、お金を誰が払うか、です。義両親のお祝い等でトピ主夫婦が義両親にご馳走するなら、義両親のぶんは義妹にも負担させ、それぞれの家族はそれぞれで。ただ食事にいくなら、それぞれの世帯または義妹家族のは義両親が負担。

トピ内ID：1ba18c684bc6655b

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別居したおばばです。

🙂
鬼千匹
昔昔の話でちょっとお嫁に行ってきます、と言って 地獄を見た若気の至りのおばばです。 同居が一年持たなくて出来損ないの嫁として 何十年経ちました。 出来損ないでどれだけ良かったかと 頑張れなかった「若い私」に 感謝しています。 娘がいますが私と同じように 「ワガママ」に育てたおかげで 犠牲的精神も「嫁」の心得も 知りません。 娘の夫の親と同居したら 義親が困るくらいの気の強さを 持っているので 同居の話は一切出て来ません。 少子化で「長男」しかいない 「長男の嫁」ですがね。 私の時代は長男総取りの時代でしたが 今の時代の同居で何か良い事 あるのですか？ 「良い嫁」して何か報われる事 あるのですか？ 四面楚歌状態であろう主さんが 辛辣ですが今の義実家では 一番の邪魔者かと思います。 小姑にしたら実家です。 可愛い「娘」の 帰宅を邪魔する者は 後から入って来た主さんだけです。 もう充分ですよ、「嫁」と言う言葉に 踊らされるのは。 夫と妻になり穏やかな暮らしを して下さい。

トピ内ID：b5ff6e1d8793c9f7

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私は実の親から…

🙂
同居は絶対にしない人
結婚したら自分の実家を自分の家と思うな！靴は当然揃えて上り、万が一長男である弟が結婚して同居したら、必ずまずはお嫁さんに断りを得て帰れと言われていました。お邪魔しますと挨拶をしろとも 独身の時はそういうもんなんだと漠然と思っていましたが、いざ自分が結婚すると、確かに親が言っている事は筋が通っていてそう思われるお嫁さんは幸せだと思いますね…。私は同居はしていないけれど、私がそうは扱ってもらえなかったし、嫁に出た小姑がとにかく姑以上に偉そうで嫌味たらしい人間だったので。 実家に結果的に弟夫婦は同居をしていませんが、何も求めず何もお嫁さんに不満も言わず、私が結婚した相手の親とは大違いで結婚相手によってこうも違うのかとしみじみつくづく思っている今日このごろです。 トピ主さんのとこの場合で、 ただちょっと引っ掛かったのですが、同居は望まれてしたのでしょうか？それとも、結婚の条件や特に同居を頼まれたわけでは無いのに、たとえば家賃を浮かせるなどの為に、むしろ進んで、なんなら頼んで同居をされたとかではないですよね。後者だった場合は確かに義親さんの言い分も少しだけですがわかる気もしました。 頼まれてもないのに、家賃浮かせるためなどで同居をむしろお願いした場合、立場が弱いんですよね。何人か、そのパターンで同居した方を知っていますが、偶然なのか、やはりトピ主さんと同じ事を言われています。 その言葉通りに生活したいから、息子夫婦に同居を強いない義親さんもいます…。世の中の人全ての義親が同居したいと思っているわけではないですからね。 後者だった場合は、あちらからしたら、住ませてやっている。て感覚かもしれませんね。だったとするならば、同居は解消して、自分たちだけで生活された方がいいのではと個人的には思います。 それぞれで生活しているならば、このように小姑で苛つく事も無いですしね。

トピ内ID：a8bc031463f5c2f1

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小姑が出入り自由な義家ほど、嫌なことはない。と夫が言う。

🙂
反高林の狸
長男末っ子の夫が　言うには、図々しい、厚かましい義姉達の　出入り自由な義家と同居ほど、厄介なことはない。却下。 北海道在住（義姉達は、東京・愛知・岐阜在住で教員、共働きで義姉達の義親と同居か近居）の義両親が、退職したので　東京に戻ってくると聞いた時、東京で　かなり広めの集合住宅（トイレ等2ケ所在り）に住む、私が、とりあえず、同居を提案した時の、夫の台詞。 私は　義母の看護で、私と長女（1歳）で　ほぼ同居（＠北海道）したことがあり、大変、うまくいったので、うまくやれる自信もありました。 ましてご主人が改装した家　となると、うんざり小姑って想像し易い。 出来るだけ早く、別住まいできるといいですね。 それにしても　義妹の夫達は恥ずかしくないのかしら？ でも同居義姉達の愚痴を　学生時代から聞かされている夫は、同居、絶対に反対派。 で、鎌倉に夫が物件をみつけ、誘導（私たちは東京港区、山手線内側在住）、家屋購入は義家）して同居回避しましたが、やっぱり同居は難しかったかも知れない、と感じました。ッテくらい、義親は私達、息子家族の部屋を2階に用意してくれたのですが、ある日、衣類等の置き場（寝室と書斎は別）に義姉の洋服がズラ～リと　何十着（パイプ型ハンガーに）。 義姉夫婦、大げんかで離婚騒ぎ。とりあえず、段ボール箱で衣類等　送り付けているの。 最早、両親の家は　私の実家（金銭だしたのは夫だけ）で弟の部屋は　私の部屋。 なんと　義両親が旅行中（計画的）に。 義両親に　叱られて　まあ3ケ月かけて処分したけれど義姉。離婚もしなかったけれど。 本当に、小姑なんか　何の役にもたたないし、迷惑だけですよね

トピ内ID：f47b9589638fcc35

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同居ってそれが同居だからね

🙂
林檎
それを知らずに同居に踏み切ったのはこの情報が溢れる社会では知らなかったじゃ済まないと思います。 主様が甘すぎますよ。 旦那様が主様のお気持ちに寄り添ってくれる様でそれが唯一の希望の光ですね。 早く良い土地に家を建てれたら良いですね。 まぁ、一度した同居を近居と言う形での別居になりますから、 そりゃ誰でも あ、揉めたんだ。出ていかれちゃったんだねー。何かやったんだかねぇ。ほら、あそこ、娘さんもよく帰ってきてるじゃない？それもあったんじゃない？ って格好のネタにはなるだろうから 義両親も相当な痛手を負う事になりますよね。 まぁ、同居解消するってよっぽどだから、そこの高いハードルを超えてまで、無理して良い嫁なんか演じる必要も無いんですよ。 嫌なら会わなきゃいいし、 腹立つなら言い返しても、無視しても良い。 同居解消後どうすれば、、、 なんて事、気にしてたら同居解消もできませんよ。 誰が見ても、両親家族と息子家族でお互いの顔に泥塗りあっただけなんだから、これ以上、取り繕う程わざとらしいパフォーマンスは無いと思いますよ。

トピ内ID：eceb8a06244505f7

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頑張ってね。

🙂
にゃんにゃん
我慢の上に成り立つ生活なんだから、さっさと別居。 今更、良い顔もできないし、疎遠にしたい。 小姑たちは、あなたにも世話になっているとは微塵も思っていません。 だったら、決定した義両親が孫の面倒を見ればいい。 世話になっているAがご近所役員の書類をやればいいのよ〜。 義両親は今までの有り難みを失って初めて気づくんだね。 介護は実子だし、知らん顔してください。

トピ内ID：ae544c6258809910

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受け入れて暮らしました

🙂
広う島す
アラカンです。 私もトピ主さんと同じ状況（自営業・田舎・同居）で、義理の妹のご家族を優先させて耐えてきました。本当に大変でした。 義理の妹の子どもたちが大きくなるにつれて訪問の回数が減っていき、ここ数年はホッとしておりましたが、最近になって「おばあちゃんにひ孫を見せに来る」という名目で今度は義理の妹の子どもたち家族も含めて押し寄せてくるようになりました。 離乳食まで私に作らせます。我々夫婦の寝室にも姪っ子の子どもたちが入り込みベッドの上でお菓子を食べたりなどやりたい放題です。注意をしようものなら姑から厳しく叱られるのは私です。 最初に耐えたり頑張ったりすべきではなかったと後悔しております。離婚覚悟で戦うべきでした。

トピ内ID：d39cd4528408b373

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早めに別居

041
ゆうこ
依存タイプや常識知らず迷惑タイプの他の兄弟（姉妹）がいる義両親との同居は 止めといた方が良いと思います。 なので解決方法は早めに別居することです。 逆にそんなに実家に入り浸るなら義妹夫婦が同居すれば良いのにと思いますが。 トピ主さんは同居していたら確かに身が持たないと思います、メンタルも病むかも。 あんまり義家族の不満を夫に伝えて貰っていても、そのうち揉め事になる可能性もあるし 義母が義妹に甘いのなら今後も入り浸りになるのは止められないでしょうしね。 やっぱりこういう状態の義実家であるなら、長男夫婦といえども別居するのが良いでしょう。 ちなみに、うちは長男夫婦ですが、義実家の近くに少し常識が知らず義弟夫婦が住んでいて 私達は義両親とは別居して隣の県に住んでいます。 まぁ、そちらは色々揉め事もあるので、私達は離れて暮らしていて良かったという結論です。 やっぱり、トラブルに巻き込まれない自衛は必要ですね。 同居していたらどうしても関係なかろうとも義家族のトラブルに毎度、巻き込まれます。 うちも、もし義両親と同居していたら、板挟みで、もっといらぬ苦労していたと思います。 早く家を建てて別居することです。

トピ内ID：e772c06487239b9f

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別居する

🙂
mjgpt
田舎だと、そういう考えの老人が多いですね。 一昔前なら、ある程度で老人は亡くなって、兄弟姉妹もあまり来なくなるというパターンでしたが、今はすごく長生きですから、それは期待できませんね。 別居するしかないと思います。

トピ内ID：6e17ee707cf03d86

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ご両親との別居をお勧めします

😉
頑張れ
私も昔勉強になった経験があります。 当時の旦那と義理の両親と義理の親戚の側に住んでしましました。 (同居していません。) 入籍前に義理の母に雑巾で包んだお皿・中古包丁・ボロボロの食器洗い入れを渡され、 このことを当時の旦那予定者に言うと義母をかばいました。 今思えばこの時に結婚しなければ良かったのですが・・ 又、結婚してから義妹(独身)と毎朝通勤していていました。 義妹は自分の親と一緒に住んでいるのに、 「将来的には嫁が面倒をみるのが当たりまえ」と言われました。 当時の旦那に言っても親・親戚の言いなりで、ここで私を守ることが出来ないのなら 引っ越そうと考え一緒に賃貸を見に行きました。 なのにいざ引っ越し話を義理の家族の前でした時に、賃貸を私が勝手に探してきたと言われました。 その後、失望した私はどんどん体調を崩し実家に帰り別居。 別居３か月の間に一度も心配する連絡も何もなく、このままでは段々不幸になると思い離婚しました。 もし、旦那さんが妻との生活を第一に考えているならご両親と別居できるハズです。 なぁなぁですまされては泥沼にはまっていきます。(旦那さんにそのつもりはなくても) 今の家から義理の妹さん夫婦と同じぐらい離れている距離以上に遠くへ引っ越すことをお勧めします。 (妹さん夫婦で同居してもらっても良いですし) 介護が必要になったら妹さんへ金銭的援助をすれば良いのではないでしょうか？ あなたの人生を犠牲にすることはありません！！

トピ内ID：1df7e048d08d7946

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ねむ

🙂
ねむ
実家に帰省してなんでもかんでも気を使わないといけない状態をあなただったらどう思いますか？ 普段から自分の家を子供が荒らして言うことを聞かなかったり 体調が悪くてもお世話してご飯作って 育てて、子供は待ったなしなんですよね。 しかもずーっと風邪をうつされたり 本当に壮絶で過酷ですよ たまに可愛いですけど。 子供を育てるのは本当に大変なので親心として少しくらい大人と話させてあげたい甘えさせてあげたいと言うのが義両親の気持ちだと思います。 ストレスは溜まると思いますがあなた達夫婦と同居してお金を渡したり何かと世話を焼く時もそれはそれで貴方への義両親からの親心や気遣いがあってのことですよ。 義妹さんからひどいことを言われたとかがなければ家族として受け入れて あんまり深く考えたり他人と思わない方が気が楽でいいのではないですか。

トピ内ID：71c74d866518bdc3

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こちら東京です

🙂
匿名
こっちじゃ考えられないわ。 なんで同居してんの？ 賃貸でいいから，離れるべきでしょ？ トピ主がムカつくのわかるよ。 頭のいい義母なら、　 娘に頻繁に来るな！と言うからね。 やがて足腰弱くなったら、 使いっ走りだよ？ 離れなさいよ

トピ内ID：699fc8ab7a3e4aed

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