子どもが出来ないことを義両親に伝えるべきか

レス99

（トピ主 3 ）

🙂

りりか

2024年01月20日 12:19

子供

はじめまして。結婚1年目37才女性です。夫が無精子症と診断され、子どもを授かるのは極めて難しいことが分かりました。不妊治療をしても可能性はかなり低いとのことから、夫婦で話し合い、子どもは諦めることにしました。そのことを義両親に伝えるべきか悩んでいます。夫は伝えたくないようです。理由は、私や私の両親の気持ちを考え、辛い思いをさせてしまうかも知れないからです。実際は、私は重く受け止めていないのですが… 逆の立場なら、絶対に伝えて欲しくないので夫の気持ちは分かります。ただ少し不安なのが、ご年配の方になればなる程、妊娠しない=女性側の問題という考えが一般的じゃないかと思うので心配です。実際私の年齢も年齢なので、そもそも夫のことがなくても難しい状況でもあります。義両親はまだ孫について聞いてきたことはありません。このまま、うまく誤魔化していくべきでしょうか。それともちゃんと話した方が良いでしょうか？夫婦で子どもは産まないことに決めたと嘘も方便で伝えるのは、どうでしょうか。義両親側の気持ちを教えていただけると幸いです。

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#５０代以上

#妊娠・出産

#義実家

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夫がずるい

🙂

mamepon

2024年01月20日 14:43

トピ主さん、その夫で本当に大丈夫ですか。トピ主さん自身が本当に子供が欲しいか欲しくないか、きちんと向き合った方がいいです。今は夫を愛しているからと思っていても、３組に１組が離婚する時代です。３０後半以降で、女性は本能的に子供が欲しくなる人も多いです。既に３７歳であればギリギリのタイミングです。子供がいない人生もありだと自信を持って言えるかどうか自問自答してください。夫はトピ主さんが良く考えているような人ではありませんよ。＞理由は、私や私の両親の気持ちを考え、辛い思いをさせてしまうかも知れないからです。実際は、私は重く受け止めていないのですが… この理由はなしです。本来ならば、トピ主さんの両親に頭を下げて、「私のせいで孫は無理です」と言うくらいしてほしいです。言わない方がいつまでも変に期待をさせて失礼でしょう。トピ主さんの夫は自分が原因だと思われたくないだけの弱い男です。変なプライドもあるんでしょう。そんな男性と将来的にずっと支え合って生きていけますか。以前も似たようなトピがあって、夫が両親に影で妻のせいに勝手にしていたという内容でした。最終的には別れたような気がします。トピ主さん、良い人なのでしょうが夫はプライドの高いだけの人間だと認めた方がいいですよ。私は離婚もありだと思います。「あなたのせいであることは、きちんとあなたの両親にお伝えください。私のせいだとおもわれるのは辛いです。できれば、私の両親にも話してください」と言ってみましょう。その時の態度で、夫の人間性がわかるはずです。トピ主さん、新婚だからと言って目をつぶっていてはいけませんよ。夫の人間性をきちんと見極めて、子供がいなくても二人で生涯仲良く暮らせるか判断してください。

トピ内ID：1e22927e70d68e41

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聞かれたら

🙂

匿名

2024年01月20日 15:15

はっきり男性不妊とは言わずに、お互いに年だから出来にくいみたいで…くらいで良くないかな。トピに書いているとおりに、御自分に原因があるならば、言いたくないのでしょう？自分はっきり嫌なのに、ご主人の嫌な気持ちは無視するの? ご主人の年齢が解らないけど、トピと同年代ならば親も下手に期待しないと思う。　様子見しながら、１、2年後に「もう子どもは諦めた」でも良いかな思う。もちろん、ご主人がかなり年下ならば、別の回答になるけど。＞＞夫婦で子どもは産まないことに決めたと嘘も方便で伝えるのは、どうでしょうか。これ、嘘も方便て無くて実際にそうなのよ。ただ、ご主人側の状態がかなり難しい。欲しいけど厳しい状態。この状態であえて、産まない決定をしたと言う必要は無いと思う。あくまでも、欲しいけど出来ないスタンスでしょう。

トピ内ID：5486deb705cc22cf

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私なら

🙂

やつはし

2024年01月20日 15:40

嫁の立場としてなら、話そうが話すまいが、自分親からも義親からも私自身がどう見られてもどうでもいいです。私は夫が嫌がるなら、話さないですし、私に原因があると思われたって、全然構いません。 37歳なら、難しい。それだけです。孫について何も聞いてこないなら、放っておきます。義母の立場として、私にも息子がいます。息子が不妊症だと告白されたら、離婚したいのかな、と思いますので息子妻に離婚を促すかも知れません。私自身、特に孫が欲しいと思わないので、孫を催促する事はしないです。息子夫婦は別家庭ですから、基本、無関心です。ただ、息子と結婚してくれた妻さんです。離婚を選択したとしても、妻さんの幸せを願います。

トピ内ID：1608b92d1fba36b2

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話してほしい

🙂

匿名希望

2024年01月20日 15:44

こちらから聞かれる前に、二人でちゃんと話に来てください。その時に、子供ができないから諦めた、とか、誰に原因があるから、とか、そんなことは言わなくていい。ただ、子供を持たない人生にした、とだけ、伝えてくれたらいいんです。それで、十分ですね。

トピ内ID：634992643d5787bc

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いざという時

🙂

暇蝦

2024年01月20日 16:05

夫が伝えたくないと言うなら、現時点で積極的に伝える必要は無いと思います。トピ主さんが安易に義両親にその事を伝えると、夫婦間の信頼関係を損ねてしまいます。しかし、トピ主さんが心配している事も良くある話です。だからその様な事態に備える必要もあると思います。先ずは夫さんの診断書の写真をトピ主さんのスマホで撮影しておきましょう。その上で、もし義両親側からこの事に関して、トピ主さんの責任を問う声が出た場合は、しっかりとその写真を見せて説明すれば良いと思います。その上で夫さんに釘を差しておきましょう。トピ主としては夫さんの希望に従い診断結果については黙っておくが、もしトピ主が心配するような事態になったら、先ずは夫が義両親を説得してほしい。それでも義両親が黙らないなら、こちらも黙っていないと宣言しておいて下さい。それとトピ主両親についても同じ対応で良いと思います。何か言ってきたら、先ずは夫が対応し、それがダメならトピ主が話すという手順で良いと思います。夫さんの希望に従うのだから、何かあったら夫さんが矢面に立てば良いと思います。

トピ内ID：0d9ec37e67b66f6b

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わざわざ

🙂

はな

2024年01月20日 16:27

わざわざ報告いらないですね子どもが幸せならそれで満足口を出すことではありませんので、本人たちにまかせます。それに27歳なら孫を期待する気持ちもないとは言いませんが、37歳は流産や障害の子どもの可能性も格段に高くなる。それなのに無責任に孫は？なんて思いません。

トピ内ID：0613d33d8412a6a0

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頑張って事実を。

🙂

らっこ

2024年01月20日 16:35

早めに伝えた方が良いと思います。お二人のご両親がお孫さんを意識し始めた時になったら、話しにくくなるような気がします。私にも、結婚した子供がいますが同じ立場なら、本当の事を話してもらいたいと思います。事実を話した方が主さま、ご主人さまにとってこれから先、詮索されたり、聞かれたりしなくてよいのではと思います。つらい思いをしたのは、主さま、ご主人さまです。孫がいなくても、自分の子供たちが幸せであれば、ご両親方も嬉しいと思います。

トピ内ID：5b42af7e93995d41

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責められたらその時に考える

🙂

ブルボン

2024年01月20日 16:35

聞かれるまでは言う必要はないかと思います。また、聞かれたら際にも他の方が仰ってましたが「お互い年齢的にもできにくいみたいで」とどちらが理由でという事は言わずに濁しておきましょう。でもそれでもトピ主さんに責任があるといった風に責められてしまった時のために診断書を取っておく、診断書の写メを取っておくといった事は保身のためにしておいた方がいいでしょう。その時に、ご主人が「自分のせいで出来ないのだ」とかばってくれるならその診断書の出番はないでしょうが、静観していたりかばってくれる様子がなければ話してしまっていいと思いますよ。

トピ内ID：1ae95bebf9241259

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伝えないほうがいいかも

🙂

匿名

2024年01月20日 16:48

前に読んだ小説で、男性不妊とわかった時に夫側の親が「私がそんな体にあなたを産んでしまってごめんなさい」モードになってしまい、会うたびにメソメソされて、それを慰めるのも辛く責めることも出来ず親子関係破綻したというシーンがありました。女性側に不妊の理由があった時に「私がそんな体に〜」なんて親が泣くシーンは今まで見たことも読んだこともなかったので、男性不妊って女性不妊以上に親世代には重たく取られるんだなと思いました。私は夫も同世代なら「高齢だから出来にくい、無理かもしれません、不妊治療は反対派なので自然にできないならそれはご縁がないと思います」でいいと思う。実際不妊治療は反対派…というか自分はそこまでしたくないって人も言わなくても沢山いますから、

トピ内ID：b3d10fd62b857370

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ご返信ありがとうございます

🙂

りりかトピ主

2024年01月20日 17:56

トピ主です。皆様ご返信下さりありがとうございます。１つ１つ大事に読んで、夫と話をしています。夫も一緒に読んでいます。私としては夫の許可なく義両親に伝えるつもりはありません。義両親は良い方達なので、私も傷付けたくない気持ちでいます。ただ、「子どものことを本当は聞きたいのに遠慮して聞けない」「夫は子ども好きなハズなのに私が拒んでいるのかしら」と裏で思われいたら悲しいなぁとも思います。期待させても、物理的にもう難しいと思うので。そこで伝えた方が良いかどうか義両親の近くに住む義姉に夫と相談することにしました。義両親が私達夫婦に言わないだけで本当は子どものことを気にしていたとなれば、伝えようかなと思います。逆に全く話を聞いたことないとなれば、わざわざ傷付ける必要もないので、今はまだ黙っておこうと思います。

トピ内ID：7e776a3fd529b302

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二人が納得しているなら

🎶

アイボリー

2024年01月20日 18:40

二人で決めて、二人が納得しているならわざわざ義両親に伝えることもないと思いますよ。義両親に下手にかき回されて夫婦仲がしっくりいかなくなるくらいならうまく誤魔化していったほうがいいと思います。近未来は自分達が舵取りをして生きていくのですから。

トピ内ID：7a979cec2f72a94c

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別の視点から

🙂

はな

2024年01月20日 18:40

一度話をすると親戚や近所、親の職場の人などにも話が広がる可能がありますのでお気をつけて。私は興味ありませんが悪気なくそのような話が好きな人は結構いて、多方面から情報は入ります。

トピ内ID：bc91f7c93ce3408a

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此方からは降らない

🙂

ICHICO

2024年01月20日 18:40

ただですね義両親様派「今は」何も言わずにいてくれているけれどしびれを切らすときがやってくる可能性だってありますその時にどう返事するのかそこのところは夫婦で打ち合わせをしておきましょうね私たち夫婦も男性不妊でしたただ、私たちとしては不妊治療をしてまで欲しいか？というところで「NO」でした義母からはそれとなく待ち望んでいることを　さりげなく投げかけられていましたが「こればかりは授かりものですから～」とか「コウノトリのご機嫌次第ですからね～」で交わしていました幸いなことに、義母は常識的かつ人情味のある方だったので「なぜできないの」という投げかけはアなかったからよかったまあ、もしそういう話題になったら夫が「俺のせいだから」というつもりでいてくれました

トピ内ID：71f840100dae9917

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よくわからないのですが

🙂

ＭＩＹＵ

2024年01月20日 18:40

ご主人が伝えたくない理由として＞私や私の両親の気持ちを考え、辛い思いをさせてしまうかも知れないからですん？迷っているのは義親さん、つまりご主人の親御さんに言うかどうかですよね？で不妊の原因がご主人なのですよね？なのになぜ伝えるとトピ主やトピ主の親御さんが辛い思いをするのですか？むしろ伝えないほうがトピ主の危惧するように＞ご年配の方になればなる程、＞妊娠しない=女性側の問題という考えが一般的じゃないかと思うのでと思われたらトピ主やトピ主親御さんが辛いのでは？＞義両親側の気持ちを教えていただけると幸いです。はそれこそ、人それぞれ、誰にも分らないと思いますただご主人がおいくつなのかわかりませんがトピ主と同じぐらいなら義親さんは６０代ぐらい？それならば昔ほど、不妊＝女のせいという凝り固まった感覚ではないのでは？＞義両親が私達夫婦に言わないだけで本当は子どものことを気にしていたとなれば、＞伝えようかなと思います。＞逆に全く話を聞いたことないとなれば、＞わざわざ傷付ける必要もないので、今はまだ黙っておこうと思います。で良いと思いますが、話すこと＝傷つけると思うのも何故？って思いますけど・・・・

トピ内ID：11e43debf3ee5308

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言えばいいのに

🙂

四十路主婦

2024年01月20日 20:34

私も夫が不妊です。だから惨めな子無し人生です。結婚当初、子どもの話を姑がするので、夫に「自分が原因だから」と言うように言いました。以降何にも言われません笑だって自分の息子が原因で孫を望めないから、何も言えないよね。あなたは言わない。夫に言わせる。夫が原因。夫の親。だから。

トピ内ID：058da1380954a061

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先手を打とう

🙂

さつき

2024年01月20日 20:34

義理のご両親から実際に何度もしつこく旦那さんを通り越して子どもについて聞かれる、答えをうまく濁してもトピ主さんが追求されて嫌な思いをしたなど、実害が出てから旦那さんに相談で良いのではないでしょうか？そのためにも先手を打って、「義両親にはこう伝えよう」と2人の共通の言い方を細かく決めておいたらいかがでしょうか？嘘も方便に近いですが、みなさんが傷つかない形を探られる方が良いかと思います。

トピ内ID：8d49c7667e222fd8

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義姉さんがいてよかった

🙂

雪の妖精

2024年01月20日 20:34

形は違いますが、私の夫の兄夫婦には子供がいません。こちらが聞かないのを良いことに、墓場まで持っていくようです。こちらからしたら卑怯極まりないし、都合の良いところだけ持っていこうとするのでとても嫌いです。兄弟にはきちんと話す主さんはフェアと思います。ここだから言える本当の気持ちです。

トピ内ID：0d61600318d3ba9f

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姑です

🙂

匿名

2024年01月20日 20:34

子供のこと（孫ね）は聞いてはいけないと思うから、何年かは聞かないわよ。でも、いつまでたっても、なにもなければ…聞いてしまうと思う。もちろん、聞いてどうする、ということはないけど、それでも、まだ、孫を待っていて良いのかな。それとも、諦めないとだめなのかな。そのくらいは、知りたいな。姑には関係はないでしょ！と言われるかもしれないけど、孫は血縁。お嫁さんが産むけど、息子の子でもある。１度くらいなら、聞いてもいいよね？聞かれるのが嫌なら、出来ない、あるいは、子供は持たない…と決めたなら、さらっと教えてくれたら、それ以上は聞かないわよ。私も不妊で悩んだから、そのくらいの気遣いは出来るよ。

トピ内ID：dd98ded521061ff8

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女性不妊だと誤認したままにしておく流れがあるので約束を誓って

🙂

男性不妊治療経験女性

2024年01月20日 20:34

義姉さんに告白して相談するのはいかがなものか、やめておいたほうが良いのではないかまさか！な信じられない言葉や行動があったら、立ち直れません自分軸で考えて下さい A.４０歳まであと３年、言われなくなるって逃げ切れる自信があるなら夫婦で黙っておく B.妻が拒んでいるとあなた自身が誤解されたくないなら夫の口から早めに診断結果の事実のみを告白してもらうべき今からご主人は奥様に誓って下さい。逃げ切れず、孫を抱きたかった、子供は、と両家の両親にきかれたら「実は治療不可能な男性不妊であきらめたんだ。俺にも妻にも二度と聞かないでくれ」と夫がキッパリと明言して断ることを約束する、ということを。奥様はご主人の検査結果の数値の検査結果書と診断書の写メを保険としてクラウドに撮っておき、コピーをファイリングして保管しておいて下さい。両家両親から言われ、ご主人が周囲の女性不妊の誤認を黙ってたら、最終手段として奥様から「実は男性不妊であきらめたんです」と画像なり、コピーのコピーなりを見せて真実を伝えなければならなくなります。ここを奥様が告白せずに我慢すると、奥様の心が潰れて病んでしまいますので、最終の我慢はしてはいけませんよ。さて。日本では不妊＝女性の欠陥、女性不妊だと周囲に事実を誤認させたままこのまま閉経期・更年期まで事実に蓋をして丸く収めておこう、という流れって往々にしてあるんですよ。その場合、つらい思いをするのは誤認されている奥様だけ。だから、奥様以外はだーれもパンドラの箱の蓋を開けない。奥さん不妊なんだってね、ご主人はとうとうパパになれなかったのか、もっと早く離婚して若い後妻さんもらっておけばよかったのにね。可哀想に。ヒソヒソ。で、このヒソヒソがどんどん広まって大きくなっていく。奥さんだけは長年本当につらいのよ、こうなると。

トピ内ID：586e7d3540102227

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伝えましょう！

🤔

オバチャン

2024年01月20日 20:34

私の従兄弟も無精子症でしたが、お互いの両親に話してました。話したのはお嫁さんが責められるからです。従兄弟は20代前半に結婚して、子供は３人欲しい！と話していたのですがなかなか恵まれず検査した所、無精子症でした。義両親を傷つけたくない？という発想が分かりません。自分の両親だったら話しやすいのでは？私にも息子はいるけど、もし無精子症と言われたら、相手の方に今後はどうするか？聞くと思います。従兄弟は二人でやっていきたい！と宣言してました。義両親が孫について話さないのはお嫁さんを気づかってのことだと思います。この機会にちゃんと話したらどうですか？義両親だってモヤモヤしたまま過ごしているかもしれませんよ。

トピ内ID：66c00a8357e8bb5e

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聞かれてもないのに自ら言う必要はないけど

🙂

餅米

2024年01月21日 12:50

できれば旦那さんがご両親に「実は無精子症なんだよね」って話せることが理想だとは思います。夫婦そろって、改めて伝えるというよりかは、旦那さんが実家に立ち寄った時に、例えば子供の話になった場面で実はね、って話せたら良いんじゃないかなとは思います。

トピ内ID：70bd29be8dd7444a

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何か聞かれたら

🙂

りーず

2024年01月21日 15:40

私からは何も言えませんので夫に聞いてください。とか言うかなぁ。

トピ内ID：1c70331c1762ad37

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義両親には、正直に伝える

🙂

lemon tea

2024年01月21日 16:38

＞結婚1年目37才女性です。トピ主の年齢を考えると、子供が出来るか？出来ないか？の年齢です。で、、原因は、夫が無精子症で子供が出来る可能性は0に近い、、何も言わなければ、、何事もなく過ぎて行くかというと、、おそらく、モヤモヤが残り、年齢も年齢だから、、結果的に、、できなかったのかな？って感じになると思うけど、、場合によっては、、トピ主のせいって義両親からは思われる可能性が高いもっと若い女性をもらっていたら、、なんて思う義母もいますよ！もちろん私は、その義母を知りませんが、トピ主のせいにされないために夫が自分の両親に言う方が、妻のためになります。私は、、妻のために、義両親に伝えて欲しいと思います。で、、トピ主さんの両親へは、逆にどっちでもいいかな？って思います。結婚した年齢がそもそも、、高いので、子供が出来るかどうか分からない出来ない可能性もある、、っと覚悟はしてると思います。

トピ内ID：f8e2a43e7d8867a2

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奥さんや奥さんのご両親の気持ちを考えて

🙂

ふー

2024年01月21日 17:03

っと書かれてますがほんとに、リリカさんのことを考えてたら　リリカさんが何か事情があるのかしらなど、あらぬ疑いをかけられないように自分から実は精子に問題があって難しいってことを話すのではないですか確かに、息子に問題があるって分かったら　ご両親はショックだろうし、リリカさんとリリカさんのご両親に申し訳ないって謝られるだろうけど　そのうえでリリカさんが気にしてない　二人の生活を大事にするって言えば済むことですよねご主人が伝えたくないっていってるのはリリカさんより自分を優先してるように感じます

トピ内ID：1ce6c8b5e0e30733

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伝えて良い

🙂

10年前のりりかさん

2024年01月21日 18:24

私は37で結婚(夫は38)、歳も歳だからすぐに妊活始めようと病院へ行き、非閉塞性無精子症が発覚しました。当時、夫も両親を傷つけるからという理由で言いたくなかったようでしたが、夫の家で跡取りを切望されていたこともあり、何かにつけて子どもの話をされる際に、私の方が耐えられなくなりそうなので、私から話しました。当初、義両親はショックを受けていましたが、小姑からの、そもそも無精子よりも高齢出産なんだから子どもできる確率自体が低い！等という励ましに気を取り直し、当時は墓じまいの話やらするようになりました。海外にDNA送ったり、MD-TESEしたり、色々お金はかかりましたが、我が家は極めて低い確率から希望を見出すことができました。いま思うに、夫は無精子症と向き合うことから逃げていただけでした。本人もしばらく認めたくなかったようで、手術を受ける決意をするのもしばらくかかりました。りりかさんのご主人もご自分が傷付きたくないだけでは？りりかさんに懸念を押し付け、自分は傷つかない場所で何も無かったように過ごそうなんて、同じような経験者になりかけていた私からすると、なんだかなぁと、思います。人それぞれとは思いますが、それで後悔されることのないよう。

トピ内ID：846fe0fd8c3f29de

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軽々にコメントすらできない問題

🙂

ひんごまん

2024年01月21日 18:59

義両親から「孫はまだか」としつこく聞かれたら「夫婦で話しあって子供は作らないことにした」と話せばいいかなと思う。もし事情を話すのであれば、旦那さんからしかありえないと思う。奥さんが責められるようなら、旦那さんが盾になってあげてくださいね。私の会社でも１０組に２組は子供がいない（できない）感じです。晩婚化が進んでいるのも要因かもしれません。私も夫婦で病院に通った（問題なし）ので、旦那さんの受けたショックと子供を持たないことにすると決断に至るまでにいろいろ２人で話しあったんだろうなと想像しました。とてもセンシティブな話なので、他人がどうこういうことすら憚れます。。

トピ内ID：690c88757db1a8c0

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義姉と話した結果

🙂

りりかトピ主

2024年01月21日 18:59

皆様ありがとうございます。義姉と話した結果、夫と同じ意見でした。義母が過剰に反応して、私と私の両親に申し訳ないと以後ずっと態度がおかしくなる可能性があるとのことでした。義姉曰くは、義両親は私達の子どもについて気にしているそぶりは今のところないようです。年齢も年齢だから、出来なかったらそれはそれで人生だよねと一回だけ話していたそうです。義姉に子どもがいるので、私達に孫はそこまで求めていないのだと思います。義姉も不妊治療をしていたそうで、大変だったようなので、余計に私に気を遣って義両親は何も言わないのだと思います。私の両親には孫がいないのですが、あまり気にしている様子はありませんので、大丈夫です。私が唯一心配なのは、最初にも書きましたが、責められなくても、何となく私が原因だったのかなぁという感じで終わる可能性があるのが、少しモヤるだけです。でも、モヤるだけなので、義母がすごく辛い思いをする位なら、まぁ仮にそうなったとしても別に良いかなと思っています。

トピ内ID：7e776a3fd529b302

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わざわざ言う必要なし

🐶

ワンコのいる暮らし

2024年01月21日 18:59

我が家は、望んでいましたが授からなかった子なし夫婦です。自分の両親、夫の両親からも、子供まだ？とか、どうするの？とか面と向かって聞かれた事ないです。モヤモヤしていたかもしれませんが。聞かれてもないのに、万が一聞かれたとしても、どちらのせい、とか言う必要ないです。どちらにも問題なくても授からない事もありますし。対外的にはグレーにしておけば良いのではないですか？ご主人もご主人のご両親も言われなくないし、聞きたくないと思います。自分は悪くない！みたいな主張は、2人で生きていく上で不要です。思いやりの気持ちを忘れないでください。

トピ内ID：2ea9a529cffe0688

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その年齢だからこそ言える

🙂

やや

2024年01月21日 18:59

トピ主が10年若ければかなり重い問題になったでしょうね。でもその年齢だからこそ、さらっと言えるのに。どちらの親にも。夫も原因だけど、私も若くないからと。言いたくない夫は卑怯だと思います。自分を守りたいだけです。

トピ内ID：290a8a333ab79288

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親として

🙂

ゆきこ

2024年01月21日 20:09

娘の夫だとしても、息子だったとしても、言って欲しいです。孫はどちらでもよいし、二人が仲良く暮らせれば親としては満足です。でも、どこかでやはり少しは期待してしまうし、言葉選びにも気をつかいます。ひよっとして不妊治療もしているのかなあ、とか余計なことを考えるかも。子供ができなくても二人でいることが幸せです。と言ってくれれば、それ以上余計なことも言いません。すぐでなくても良いのですが、何年かうちには言って欲しいです。あなたも、せめて自分の親には言っておきたいのが本音では？黙っているのもストレスではないですか？

トピ内ID：a6d26e4b358c13e2

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