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妻の家計負担割合について私の考えは間違っているでしょうか

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
たくみ
夫婦
妻の家計の負担について客観的なご意見を頂けますと幸いです 共働きの妻が家計に積極的に協力してくれず、貯金額も教えてくれません 二人とも正社員で働いており、子供は小学生二人です 妻は私の7割くらいの年収です 現在の家計は妻に私名義の家族カードを渡して、家の出費のほとんどをそれで支払っています このようになったのは、妻の産休の際、片方の収入だけで生活する癖をつけようということでこのようなやり方になりました ただこれは妻の収入は家族のお金であるという前提での話です いくら貯まっているのか何度聞いても教えてくれず、このままでは将来の住宅購入などができないと感じています 私は折に触れて資産状況を開示していましたが妻は一度も見せてくれたことがありません 貯金額を教えて欲しいと何度も話したのですが教えてくれない言い分としては、夫婦の関係が険悪になった時期のことがあり、自分の貯金額を教えたくないとのことです 家事育児の負担割合としては -子供の習い事の送迎はほぼ全て私 -週末は子供二人を連れて3人で頻繁に出かけてその間妻が自由に過ごせるようにしている -食事は朝食は子供は簡単なものを私が用意して、大人は簡単に済ませる -夕食は妻が作ることが多いが私も2-3割程度は作る -掃除はハウスキーパーが週に一回、そのほかはほぼ折半 といった具合です 毎月の出費も妻が払っている部分もありますが、全体の10％くらいだと思います 先日も旅行に行った時、総額の半分負担して欲しいと伝えたらとぼけたふりをして3割くらいしか最初は渡してくれませんでした 私の収入だけで家計をやりくりするのは構わないのですが、今の状況は不公平に感じています 妻に資産状況を開示してもらう、また必要なときは気持ちよく費用を負担して欲しいのですがどのように話すのが良いかアドバイスをいただけますと幸いです

トピ内ID：98310808b3614f89

#３０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#家計
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二つの財布に

🙂
はるく
アンフェアですね、二つの財布にし、共同口座を作り、そこから出費するシステムで よろしいかと。 今の状態は何か危険ですね

トピ内ID：6bd35a0ef3617553

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やらかしましたね

🙂
おじさん
男です。 身も蓋もないことをいうと、家計、家事、子育てを含めた家族の将来像についての基本的な話ができていないですね。 おそらく妻さんは、離婚を含めた将来設計で動いていると思います。 ＞現在の家計は妻に私名義の家族カードを渡して、家の出費のほとんどをそれで支払っています これは意味不明です。 専業主婦世帯や、夫妻で明らかな収入差がある場合はありえますが、主さん家庭では自殺行為ですね。 ＞このようになったのは、妻の産休の際、片方の収入だけで生活する癖をつけようということでこのようなやり方になりました 産休中限定ならありです。 ＞貯金額を教えて欲しいと何度も話したのですが教えてくれない言い分としては、夫婦の関係が険悪になった時期のことがあり、自分の貯金額を教えたくないとのことです トピを読んでいて、妻さんの使い込みはなさそうに思うのですが、だからといって、家計を主さんに依存しておいて、自分の資産額を明らかにしないのはありえないです。 一言で言えば、妻さんに舐められていますね。 気持ちよく費用負担とか、そんなことを言っている段階ではないと思います。

トピ内ID：a939c2ed21f9fc69

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続きです

🙂
たくみ トピ主
上記には書ききれなかった部分に関して追記させていただきます - 上の子が生まれて2年くらい(10年前)は私の仕事が異常に忙しかったこともあり、平日はすべて子供のことは任せて妻に時短勤務をしてもらっていました - 2016年くらいからは状況が変わり週に2回私が子供の送迎を行い、週に3回妻にお願いしていました、この時の分担を不満に思っているようでいまだに喧嘩するとこの時のことを持ち出してきます -妻は男女は完全に対等だと強く主張しますが、女性が利益を享受できる部分だけは手放したくないようです。夫婦とも同じ業界でダイバーシティに厳しいところにいたのですが、妻の新卒当時はとても景気が良く、(誤解を恐れずに言えば)当時は若い女性ということで随分いい思いをしたのだと思います(偉い人に高い店に連れて行ってもらい全て奢ってもらうなどが当たり前だったようです)。その時の感覚を引きずっているように思います -妻は交際当時からデートの費用を負担することは一切ありませんでした -婚約の際私は150万円ほどの指輪を贈りましたが、結納返しなどは一切なし、新居の費用も家財道具一式もすべて私の負担でした -私はクリスマスなどのイベントや、仕事での山を超えた時などは妻に時折プレゼントをしていますが、交際期間も含めて妻から何か贈り物をもらったことはほぼありません -家族のための一過性の費用(部屋の更新料、子供の歯列矯正費用など)が発生した時は私が負担を求めるとしぶしぶながら支払ってくれます -私はかつてよく家で飲酒をしていて、深酒が妻は嫌だったようでよく喧嘩になったので、家での飲酒は随分前からやめ、昨年末から飲酒自体を完全にやめました 私は39歳会社員で年収1600万円ほど、妻は44歳会社員で年収1100万円ほどです どのように言えば妻が家計を担うことを受け入れてくれるか、アドバイス頂けますと幸いです

トピ内ID：98310808b3614f89

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そんな状況で

🙂
むっちりもっちり
よく生活費出すね どうしても貯金額開示したくないなら こちらとしても生活費出せない それで相手が離婚って言ってきたら 資産状況は開示せざるを得なくなるから そこで見られるよ 結婚してからのお金は共有財産だから しかしいいようにやられてるよね どれだけ人がいいんだか

トピ内ID：78b8de81b2d06bd0

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家計簿

🙂
暇蝦
つけてますか？ どの項目でどちらが出費したかを記録しておけば、妻の家計負担割合が明確になると思います。 次はお互いがやっている家事の仕分けですね。どの様な内容でどのくらいの時間やっているのかを紙に書いてはっきりさせましょう。 それを照らし合わせて、家計の支出と家事負担が適正かどうかを見れば良いと思います。 別に妻の貯金額を開示させなくてもはっきりできます。それについてはトピ主も貯金額を開示しなければ良いだけだと思います。その事に関して、妻は文句は言えないと思います。

トピ内ID：535551088c8099fb

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トピ主です

🙂
たくみ トピ主
おじさん様: ありがとうございます 私も同じように感じています 私は資産状況をきちんと明かしてくれればいいのですが、カードを止めるなどの強行手段はできれば取りたくないと考えています もう一度話してみてそれでも開示してくれないのであれば義両親に話してみようかと思っています 私は妻の保護者ではないので自立した人間として家庭を支えるつもりがないのであれば親としてきちんと責任をとって欲しい(娘として生活の面倒を見て欲しい)という気分です むっちりもっちり様 ありがとうございます 子供のことがあるのですぐの離婚というのは難しいと感じていますが、現実的に今の状況が続くと遠からず破綻するとは思っています 共有財産という前提で今のやり方になっているのですが、甘やかしすぎてしまったと反省していています

トピ内ID：98310808b3614f89

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パワーカップル

🙂
はるく
御互いそれだけの収入があれば、何も心配ないかと 主さん　ご自由にしたほうがいいですよ

トピ内ID：6bd35a0ef3617553

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未だに持ち出すっていうけど

🙂
ん
出産後の事は一生の恨みになります。 男性は【未だに】と言われますが 女性からすると、年数が経ったからと【もう良いよ！気にしてない！】 にはならないんですよ。 その後、どんなに頑張っても【無かった事】にはならないんですよ。残念ながら。 あなたも妻も高収入ですが、 その収入差は、妻が時短勤務して 本来通れたハズのルートを外れたから。というのは無いんですか？ そうじゃないとしても、妻からしたら、何故自分が時短で、夫は思う存分仕事が出来るんだという不満や怒りは湧きます。 これは男性には分からないかな。 まぁ、それと家計の分担と不開示は違うと言う事でしょうから 家族カードを使えなくしたらどうですか？解約してしまえば良いのでは？ そして、これからは共同財布にしよう。残りは自己管理で。ということにして。 もし離婚になっても、結婚してからの財産は夫婦の物ですから、ちゃんんと請求すれば良いですが 海外とかに隠されてると、どうにもならないかも知れませんね。

トピ内ID：59b4ba9a19a4fb9b

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妻の親に言うのはなぜ？

🙂
おばはん
＞私は妻の保護者ではないので自立した人間として家庭を支えるつもりがないのであれば親としてきちんと責任をとって欲しい これはちょっと違うと思いますよ。 奥様はもう良い大人です。 義両親様に責任を取らせる、しかもそれが奥様が生活費を少しも負担しないという内容では、義両親様は納得しないかもしれません。 それよりもトピ主さんの家計は、早急に現状の改善が必要だと感じます。 奥様に言っても開示されないのであれば、家族カードは返して貰い、生活費は現金で支払うようにする。 これは強行手段ではなく、至極真っ当で適切な行為です。 毎月、金額を決めて渡すのです。 もし使いすぎて足りなくなった分は奥様が支払ってもらう事とし、トピ主さんは一切関与しないと伝えておく。 そして、すぐにトピ主さん名義で貯蓄を始めましょう。 奥様から家族カードを返して貰う理由としては、君が資産を開示しないのなら僕が家族のための貯蓄をするからと言えば良い。 今現在、奥様が自身の収入から貯蓄しているのなら、もう十分資産を貯めているはずです。 ですが、資産として残っていなければ、それは離婚の際には無かったものとなるのでは？ ここは万が一の離婚に備えて、専門家に相談した方が良い。 強行手段を取りたくないと言ってる場合ではない、奥様には悪意があります。 トピ主さんが働いて得た収入です。 トピ主さんが納得していれば良いのですが、奥様にいいように使われたもしくは横取りされたと思うならば、今取り戻さなければ後悔しますよ。

トピ内ID：7be9fdeef2384f40

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「婚姻費用分担の義務を果たしてください」

🙂
オメガ21
そう言えば、いいだけの話ですね。 民法760条、婚姻費用分担の義務。 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 婚姻費用には、家事育児の労働対価も含まれています。 収入があるのなら互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。 各自の生活費と家事育児の負担率が適切なのか、よく考えてください。 ＞共有財産という前提で今のやり方になっているのですが、 民法第762条　夫婦間における財産の帰属。 「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は，その特有財産（夫婦の一方が単独で有する財産をいう。） とする。」 夫が稼いだお金は夫のもの、妻が稼いだお金は妻のものです。 一方が他方の財産を管理する規定はなく、それぞれの財産は各自で管理するのが基本。 離婚するときに、初めて夫婦の共有財産として財産分与されるのです。 民法第752条　同居、協力及び扶助の義務　 「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。」 協力扶助には、夫婦は同レベルの生活水準を維持しなければならないという解釈が含まれています。 高収入のほうは生活費を多く支払い、低収入のほうは不足分の生活費を家事育児で補填するのが基本。 この3つの法律は連動しているので、ひとつとして考えること。 日本の結婚は法律婚ですから、役所に婚姻届を提出した時点で民法上の婚姻契約を了承したとみなされます。 感情論の入り込む余地はなし、意見の対立が起きたときは基本に沿って話し合い、落とし所を探ればいいんです。 ちなみに、欧米では共同管理型が主流です。 生活費と貯蓄をひとつにまとめて可視化、残りは各自で管理。 これなら、貯蓄の分は最初から確保してあるので安心ですね。 現代の共働き夫婦には、いちばん合理的な管理法だと言われています。 ご参考までに。

トピ内ID：e4fb8dc71508f274

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奥さんの言い分も聞かなきゃですね！

😒
みつこ
〉貯金額を教えてくれない言い分としては、夫婦の関係が険悪になった時期のことがあり、 子供産まれて1番大変なときに、妻に子育て全てやらせて、自分は何も変わらず仕事で収入得られてたよね？ しかも奥さんはその時も時短で仕事もしてたわけだよね？ズルくない？なんで夫だけいいとこ取りしてるのよって思うよ。 すでに女性は妊娠出産で負担を背負ってる上、カラダも精神もすり減りながら仕事もしてて、あなたみたいにできないもの勝ち、やらない（やれない）もの勝ちを押し通してるから奥さんは資産開示しないんだよ。 でもあなたはそこはもう終わったと思ってるから始末に終えない。 なんであなたが時短で子育てをしなかったのよ？ 逆にあなたが時短仕事で子育てを全てやってれば奥さんの年収が上だったかもしれないでしょ？ 奥さんに自分が書いたこの不満の文面見せてみな。 奥さんも相当不満が溜まってると思うよ。奥さんの言い分も聞かないとフェアじゃないよ。 なんなら、奥さん、離婚上等と思ってるかもよ。

トピ内ID：88389551815c5249

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トピ主です

🙂
たくみ トピ主
返信いただいた皆様 ご意見をいただきましてありがとうございます 何もかも折半というのは夫婦という感じがしないかなと思って今の形になっていましたが、皆様は思っていた以上に合理的に家計の分担をされているのだなと思いました 妻に負担を求めるたびに気まずい空気になるのが嫌で私もできずに来たのですが、結局それがかえって状況を悪化させていたのかもしれないと思いました 私としては妻が資産状況を開示して(もちろん私も)、必要な時には家族のために使う約束をしてくれれば今のやり方を続けてもよかったのですが、これ以上自身が不満を溜めないためにもきちんと話をした方が良いと感じ、自身が不満を溜めないことが結局家族のためにもなるのだと感じました 貴重なご意見ありがとうございました

トピ内ID：98310808b3614f89

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家を買ってみる

🙂
Kyle
裁判とかは重そうですし、意向もあるようですから、家を購入なさって見てはどうですか？ 購入を具体的に考えたら、頭金やローンの試算をする必要がありますし、不動産会社さんに開示しないわけにも行きませんし。 どのくらいのものが買えるのか、奥様だって自分の住む家なんですから、関心を持たないはずはありません。できるだけ交通の便がよく、閑静で、できれば広い物件にと思うでしょうし。預貯金を隠している場合ではなくなります。 わたしは奥様と同じくらいの稼ぎですが、自身の稼ぎは全部開示していますし、夫も全ての銀行口座は見れるようになっています。しかしまったく見る気がないようですが。 隠されるから知りたくなるのに。 今の状況はアンフェアです。 それでも無理なら、成果で日の全てを収入比で折半なさればいいですよ。

トピ内ID：4f7c07d90931107d

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なんで言いなりなの？

🙂
はなこ
家族カードなんて取り上げて生活費の6割くらい渡して終わりでいいですよ、そんなん なんで言いなりになって負担し続けてるの？彼女の資産だけ増やしてる状況ですよ。あほらし。

トピ内ID：8fa0fa0f07fcb3ec

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既に言えない金額

🙂
カール
奥さん44歳で1100万で生活費の負担が少ないのなら貯金額は億は軽く超えているのではないですか? 今更、貴方に言えないほど持って居て子供が成人したら離婚して悠々自適の生活を想像して居るのか 貯金額が増えるのが楽しみなのでしょうね。 私も再婚して生活費全額負担なので気持ちは分かりますよ…

トピ内ID：3fb7a37b888af3fa

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こうなるのが分かっていたような

🙂
都内30女
トピレス： ＞妻は交際当時からデートの費用を負担することは一切ありませんでした ＞婚約の際私は150万円ほどの指輪を贈りましたが、結納返しなどは一切なし ＞新居の費用も家財道具一式もすべて私の負担 ＞交際期間も含めて妻から何か贈り物をもらったことはほぼありません 「いいなり」覚悟で結婚したとしか読めません。 しかもそれだけ女性が年上なら、もう少し自分に有利にできたでしょう。 お気の毒ですが、惚れた弱みですね。 奥様の容姿も衰えてきて愛想にも限界が来たのでしょうか。 私がそういうタイプの女性でしたが、意識を変えるには結婚前がラストチャンスだった思います。籍を入れてしまえばアラフォーになって結婚したくても出来ない不安もなくなり、子供が持てない焦りもなし、さらに自身のキャリアもあれば生きるのに困らないので強気になるでしょう。 離婚覚悟でガツンと言わないと分かりませんよ。 奥さんは結婚も出産もしたくなかったのに主が無理やり頼んだ？ そんなにつらかったら２人目は考えないでしょうし。出産時の恨みでお金入れないって考えは、私には分かりません。出産をする方した方に最大限の配慮は当然ですが、大半の女性が子供を産んでいるわけで、子供を産んだからと言ってなんでもかんでも要求できるわけではないでしょう。

トピ内ID：7f11df4b2ec3dec9

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男女逆だったら離婚しろのオンパレード

🙂
ひとり親でもがんばる
こう言うトピの男女逆バージョン、よくありますが、 男女逆だったら、「そんな夫捨てちゃえ」レスのオンパレードですよ。 出産したから？産後の恨みは一生？ そんなの言い訳にしかならないでしょう。 貯金額を言わない、家計に寄与しない、ことの理由にはなりません。 それこそ、妻（女性）のいいとこ取りでは？ 恐らく、収入がそれぞれ高いから「生活がそれなりに成り立ってしまう」から、 なーなーで来れてしまっているんでしょうけど、なにかあってどちらかの 収入が激減したときに、大問題になりかねないですよ。（病気とか事故とか） 何度話しても解決しようとしないなら、別居経て離婚も視野に入れた方が 主さんの為かと思いますが、、、

トピ内ID：dee24a422690d595

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？

🙂
りんはな
家族カードを止めるだけでいいのでは？ 使えないんだけど？って言われたら、あ、管理が大変だから止めたんだよ。ごめんごめん。 と、とぼけて良いのでは？ うるさく言われたら、妻口座に固定費の半分と、光熱費は一年間の平均の半額を振り込んだらいいのでは？ ただ、基本的には妻子を養うことは特に悪いことではないと個人的には思いますが。 でも、トピ主家の場合は家事育児をかなり夫にやらせてるし外注もしてるなら、奥さまは家のことはかなり楽してますね？ 妻も外で働いてるなら別に折半でいいと思いますが。 今の時代、それが普通みたいなんで。 小町でも、皆さん声高らかに折半が普通って仰ってますよ。

トピ内ID：4ccfc2639cf83117

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そうですね

🙂
眠り姫
生活費は決まった額を共有口座に入れてそこから引き落とす形にするのがいいでしょう。 生活費の負担額は、家事分担に関わらず、収入の割合に応じて決めた方がいいでしょう。 貯金額は聞かなくていいでしょう。 住宅購入の負担割合だけ決めておきましょう。 家族カードは解約でいいと思います。 我が家は夫の方が収入が多いので、生活費負担は、大体2−３割くらいにしてもらっています。 家事はほぼ私負担です。 旅行は夫が旅費を払い私が食費を出しています。 家財道具は私が多く負担しているケースもあります。 私は今50代ですが、資産運用は自分で株をやっており、 自分の努力で増えている部分もあるので それは自分の老後の資金と思っています。 そのため、家族のために必要な費用は拠出しますが 資産総額の開示はしなくていいと考えています。 子なしなので可能なのかもしれません。 因みに我が家は、夫も株をやっており相手の総資産額も知らないし年収も知りません。

トピ内ID：bc42ca20cb28d1a0

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イーブンと

🙂
ささ
イーブンとするなら、何かあった時に云々の非開示理由はあなた側にも採用されるべきですね。 とりあえず、給与口座と家族カードの引き落とし口座は分けて、支出が貴方の資産を食わないようにしましょう。 その後でカード口座に毎月同額を入れるとする。

トピ内ID：481f47e623deaf8a

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妻の資産…あるのでしょうか？

041
ne2kai
開示しない理由は、開示出来る資産が無いせいなんじゃないかと、トピを読んで思いました。 貯金ゼロという事は無くても、トピ主さんが思っている程の額ではない。 そういう可能性も、覚悟しておいた方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：d1a1910e48fee1be

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結婚前からの力関係

🙂
もも
私も結婚前からの力関係(あなたが奢り、妻は出さない)が固定化されてるご夫婦だなと思いました。 どちらかといえば奥さんが変わったタイプと思いますが、したがうあなたもあなたです。結婚後、なるべくしてこうなってると思います。 夫婦の資産についての情報共有は、共働きの我が家もしてますが、結婚前の資産もあるはずです。結婚前の資産まで情報共有するのは信頼関係のある夫婦じゃないと無理なので、トピ主さんの妻はしてくれなさそう。 トピ主さんの妻が資産の情報共有もしないし、家計費も出さないのは、資産が多いか、逆に少ないかどちらかでしょうね。 産後の恨みは私も覚えはあるけど、それと今の家計費分担や家計収支の情報共有ははっきり関係ないです。 関係ない被害体験をずっと持ち出してくる相手とは、まともな話なんてできないですよ。

トピ内ID：9eabfbd555be8127

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正しいか間違いかの話ではない

🙂
とも
考え方を変えなければ現状は変わりません。 妻は、引かずに主張し続けると、要求が通ることを学習しています。 気まずい空気にするとトピ主が折れることを学習しています。 その経験を繰り返して学習を強化しています。 気まずさ上等！の気持ちで対峙しなければ変わりませんよ。

トピ内ID：399b05610fc384c4

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過去は過去

🙂
通りすがり
過去に〜〜があったとたくさん書かれてますが、これからのこと考えましょう。 いろんな方法があると思います。 私は、資産の提示は必要ないと思います。結婚前の貯金も含まれているでしょうし、個人のお金です。 二人で、いくらか決めて毎月家族口座に振り込むのはどうでしょうか。 家賃やクレジット引き落としなど家族に関わるお金はそこから出すといいのかと思います。 私だったら、毎月使われる家族口座と子供の学費貯金の口座と二つ作りますかね。

トピ内ID：0cc925d81d16561e

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会話していますか

🙂
タイラニー
ゆるぎない奥さん一強体制を築いてしまったのですね。 子をもうけた事によってさらに強く出られない。 ＞夫婦の関係が険悪になった時期のことがあり、自分の貯金額を教えたくない 金銭トラブル起こしたわけではないのに 離婚に備えて貯めたいという意味に捉えますけど。 トピ主さんのんびりですね。 奥さんにとって良き父であり、夫婦として気が合い、信頼する相棒になっているのなら、離婚の言葉を出されたら顔面蒼白になるでしょう。 自分はまだまだいける、男性なら他にいる、一人でも生きられるのに結婚してあげてるという気持ちがあるならきっと奥様は変わらないでしょうから、よい機会なので強く出て反応を見てはどうかと思います。 ＞将来の住宅購入 いままで一度も話したことないですか 貯金額は聞かなくていいから(超少なかったらそれはそれで不審に思って問い詰めたくなるでしょうから） 家を買うのに協力が必要な事をまず伝える。 トピ主さんが欲しい時にキャッシュで買うと思っているか 熟年離婚を考えていて自分名義の家を買う算段があるかもしれない。 それでも強気に出られずに生活費払ってあげるのかな。 私はトピ主さんより下の世代の女性です。 稼ぎの多い男性が少し多く金銭負担をするのに魅力を感じます。令和はきっちり割り勘で平等だとか女を甘やかすなという意見には賛同したくないんですが、ここまでくると甘やかす相手は選ばないといけないと思いました。 そんな女性も放したくないものには身銭を削ります。家の資金は納得してもらえなくても、子供の将来の貯蓄をメインでお願いしてその分だけはどれくらい貯まっているか開示してもらうのは、どうですか。 これらを話し合う事で、奥さんの本音、トピ主さんへの気持ち、人間性がわかるのではないでしょうか。二人の会話量が多いとふとした時に本音が言いやすいと思うのです。

トピ内ID：6195bd9209f78d9b

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問題なのは・・

🙂
カミュ
奥さんが貯金額を開示しないのではなく、お金の話をし難い、出し渋る所でしょうね。 実際、開示しなくても奥さんの婚姻後の貯金額は法的には夫婦の貯金ですから。 世帯年収でそこまである訳ですからお金に困っている訳ではないですよね。 例えばNISAなど投資をしたいから・・とか、大学費用は奥さんが支払うとか、家購入時の頭金とか、色々と話し合うしかないですよ。 やはりある程度大きな出費を奥さんにも担って欲しいですからね。 一番怖いのは、奥さんの貯金が殆どない場合ですね。 投資に失敗していたり、何かに散財している場合は話が変わって来るとは思います。

トピ内ID：ea52a3c89faf5da0

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何故なんでしょうか？

🙂
たまねぎ
ちょっと皆さんの回答を見て感じたのですが、仮にこういった夫婦間の負担率に関するトピを「女性側」が立てて「相手が多く払ってくれない、収入負担すべき」と不満を述べると、きまって必ず「収入差は関係ない。等分に出すべき」となる。なのに男性側が立てるとどうしてこうも回答が違うのか？ 家事負担に関わらず、収入の多いほうが多く負担すべきだと。 逸れましたが妻の稼ぎも共有財産と思うからこそあなたがほぼ生活費を負担してきた。 ところが妻は自分の稼ぎは自分のモノ。 文句あるか！？と開き直ってますね。 その理由が過去険悪が原因？ それとこれとは別となぜ言えないのですか？ なら「今はあなたも（妻）も同等の稼ぎがあるのだから完全折半にしよう」でいいのではないですか。 その上でこれまで貯蓄してきた「はず」の妻の貯蓄はマイホームと子ども費用として別預金で手を付けないとルール化。 そこで文句垂れてきても開示しない（出来ない）人間には管理を任せられないのでルールを変えることにした。で良いと思います。

トピ内ID：e7262a4b78bff872

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うーん

🙂
み
>>私の収入だけで家計をやりくりするのは構わないのですが、今の状況は不公平に感じています このまま伝えてみて欲しいです。 奥様が旅行代を出し惜しみしたり、預金額を教えない所で不満があるとの事なので折半にはしないと伝えて 個人的に奥さんあんまり貯金してないのかな？と思ったのと、共働きでも主さんに養ってもらう気だったのかなと思いました また、住宅購入に際しても負担しないつもりなのかなと思います いずれにせよ、今後お子様の教育費等もかかってくるでしょうし、預金額も教えてくれないのは不誠実です 浪費してるわけではなさそうなので責めるような雰囲気ではなく困っていると腹を割って話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：aec73e1fe3c826ae

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本当の家族

🙂
ciel
奥様は離婚を視野に入れているでしょうね。 貯蓄額の開示だけでは済まず、住宅購入のために取られてしまう。 別れることを考えたら何千万も出せないでしょう。 子ども２人産んでキャリア的には大きな痛手。 それでも自分と子どもが生きていけるだけの収入と貯蓄を守らねばならないので、結婚している間の生存戦略として夫のお金に頼る。 良い悪いはともかく、状況は分かります。 奥様はおそらく子どもの高校卒業くらいを見極め時と考えていそうですが、義両親を巻き込めば今すぐにでも離婚になるかも。 娘と孫を守る収入のある男性だと思って結婚を認めたが、産ませたら次はお金の要求とは。 トピ主様の考えは、親世代には理解しがたいと思う。 もういいから孫を連れて帰ってこい、という流れになるでしょう。 小学生なら食事と習い事の送迎のほかにも、親の役目はいくらでも。 勉強を見て持ち物を揃えてPTAや学校の呼出し。 病気の時の付き添いや学級閉鎖もありますね。 衣類を毎日替えて体育着に靴に給食白衣の洗濯、掃除を週一で外注しても間に合いそうもない。 仕事から疲れて帰ってきて手間と時間を取られ、キャリアの足しには全くならないこのような地味な毎日の作業を、公平に分担していますか。 トピ文からは読み取れません。 それは母親の役目、協力を求められてもいないし、時短からの引き続きで妻がやっている。 それならば金銭で埋め合わせるのが理にかなっています。 奥様が年上で、稼ぎのよさに惹かれて結婚したのですかね。 子ども産んで１０年もたてば事情は変わります。 出産なんて誰でもしているしハンデではない、今どきの女性はみな家計を折半していると主張しても、奥様個人にとって重荷ならば、一般論で押し切るのは無理があります。 いっそ離婚上等、本音でとことん話してみては。 お互いに相手を利用することばかり考えては、本当の家族になれません。

トピ内ID：385f440582f24aae

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論点を分けて

🙂
うさきち
女性にしかできない、 妊娠出産授乳を盾に、 一生、男性側に金銭負担を負わせる、 という考え方、だということですね。 身体の負担を考えると、 それでこそ、公平、 という見方もあると思います。 そのことと、 一方的に資産を開示しない、 話し合おうにも、とぼける、 過去の夫婦喧嘩を蒸し返す、 等という人間性は、別な問題です。 女性にしかできない、 妊娠出産授乳は、 いわゆる男女間の関係だけではなく、 女性間、職場のシフト等など、 あらゆる場面での、 重要カード、最強カードです。 また、生き物である以上、 子孫繁栄が、社会の最大の関心事です。 その上で、 それらを盾に取って、 利己的な振舞いをするかしないか、 じゃないですかね。 妊娠出産授乳の事実だけではなく、 可能性があるだけで、 無条件に優遇されて当然、 周囲から搾取して当然、という感性を、 持っている人と持っていない人が居ますから。 目の前の妻さんの人間性を、 今一度、見極めて、 パートナシップの在り方、 お子さんの情操教育の在り方を含め、 豊かな人生をお送りください。

トピ内ID：7f12c12935269b0c

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