友人の結婚したくない娘さん

自慢なの？

🙂

匿名

2024年01月21日 14:26

＞考え方は人それぞれだと思うのですが、私の娘の言う事はさも正しいかのように言われると一体どこが自慢ポイントなのかわからず上手く共感できずにいつもモヤモヤしてしまいます。自慢なんですか？それって愚痴をこぼしてるだけだと思うけど…深刻に話せば愚痴っぽく感じるのかなぁ？娘に呆れながらも受け入れつつ話してるからそんな感じで話してるだけで、自慢ではないと思いますよ。あとは、「そんなふうに結婚にとらわれない娘を受け入れてる私」の自慢とか。

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予防線でしょ

🙂

いるよ

2024年01月21日 14:26

ご友人は自分の娘が主様の娘より婚期が遅れたらどうしようと思ってるのでしょう。だからもしも婚期が遅れても「娘はしたくないって言ってるから」の一言で主様に後れを取らずにすむでしょ？最近は結婚しない女性も多いからご友人は不安で仕方ないのでしょうね。主様はそんな事不安だと思っていないから純粋に口に出来るのです。だから心構えとしてある日突然ご友人の娘さんが結婚すると言っても「前と話が違うじゃない？どういうことなの？」なんて無粋に質問しないであげてね。結婚したいと思ってる人に「うちの娘は結婚したくないって言ってる」っていうのはアウトローな感じがカッコいいと思ってるんでしょうね。主様の娘より自分の娘を上だと思ってるマウントなんでしょうね。

トピ内ID：7ab67500eb9699df

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いやいや、そういうことではないでしょう

🙂

44歳兼業主婦

2024年01月21日 14:26

自慢というか、その観点が多分違っている。あなたの視野が狭すぎて、受け取り方を間違っていると思いました。結婚はすべきとか、結婚は良いもの、この考えがスタンダードという時代は終了しました。どう考えるかはそれぞれ個人の自由ですが、口に出すのはタブーになって久しいですよ。ダイバーシティとか多様化という流れの一環です。おそらくご友人は先進的な考えの方なのではないでしょうか。ですから、あなたの偏見に満ちた旧時代的な考えに対して、やんわりと気づかせようとしたのではないでしょうか。＞結婚したくない。と言う考えのどのへんが凄い事なのかお分かりになる方おられましたら教え下さい。こういうことを質問として挙げている時点で、あなたが偏見と昭和脳の持ち主だとわかります。あなたの場合は、このような話題を出さないようにしたほうがいいと思います。あなたの古いお考えが露呈してしまうので。もし、結婚しなくてもいい、結婚にこだわっていないというお話をされる方がいた場合には「そういう考えもあるね」「そういう生き方もあるね」と軽く流しておけばいいのです。しかし、この話に見え隠れしている問題点。それは、あなたの偏見ですね。もう少し世の中の動きを学ばれて、視野を拡げていけるといいですね。そうすれば、恥をかかずにいろんな方とコミュニケーションできるのではないでしょうか。

トピ内ID：dadc620f0858b3d0

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本音は結婚して欲しいのでは？

🙂

通りすがり

2024年01月21日 14:26

本当は娘に結婚して欲しいけど、娘さん本人が独身主義で無理そうだから、強がりとか本音を隠したくて、過剰に娘さんの結婚しないという考えを肯定してしまうのではないですかね。そういう時って上からの物言いになってしまうと思いますよ。＞年頃で同年代の娘を持つ友人に「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」と言うと必ず「うちの子は結婚なんかしたくない。」って言うのよー。とあれこれ結婚したくない理由を上から目線で自慢げに語られるのです。もう「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」とその人に言わなきゃいいのでは？「必ず」ということは１回だけでなく何度も話しているということですよね？そりゃ、回数が増える毎に過剰に反応していくでしょう。本音が結婚して欲しいなら特にね。

トピ内ID：30bd90319a9b7eeb

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もう、今後一切

🙂

わかめ

2024年01月21日 14:33

私にも、結婚しない宣言の息子(25歳)がいます。私は上から目線や自慢気には話しませんが、そもそも「自分の子どもの結婚話」を吹っ掛けてこないでほしいです。＞一体どこが自慢ポイントなのかわからず上手く共感できずにいつもモヤモヤしてしまいます。 ↑「いつもモヤモヤしている」ということは、いつも主さんの方から吹っ掛けているのですよね？だから主さんも、上から目線や自慢気な話をされるのが嫌なら、主さんの方こそ、自慢の娘さんの話は今後一切しないで良いですよ。もし、主さんから一切話題を出していないのに、突如「うちの娘は結婚なんかしたくない」と話し出したら、主さんも「うちの娘には幸せな結婚をしてほしい」と、話を被せ(会話泥棒)ていけば、相手もそのうち学習するでしょう。＞結婚したくない。と言う考えのどのへんが凄い事なのかお分かりになる方おられましたら教え下さい。主さんには何故か上から目線やら自慢やらに聞こえるようですが、相手は主さんの話を遮るのに必死なだけだと思いますから、気にしないでスルーで良いと思います。繰り返しですが、モヤモヤするなら主さんの方から娘さんの話題を出さないことです。

トピ内ID：2f101579f1ccda1b

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「言うと必ず」→なぜ言う？

🐤

tari

2024年01月21日 14:53

さも友人のほうが悪いように書かれていますが、「上から目線」も「自慢げ」も具体的な記載がなくトピ主の一方的な主張なので、一体どこが「上から目線」で「自慢げ」なのか分かりません。 > 「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」と言うと必ず > いつもモヤモヤしてしまいます。「いつも」と言えるくらいには頻繁にトピ主から話を振るんですかね？トピ主の「娘に結婚して欲しいバナシ」がしつこいのではありませんか？友人が「上から目線」で「自慢げ」なのではなく、トピ主が「結婚しない自由もある」という意見に同意できないのでは？

トピ内ID：644fdde7fefbb561

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独身だって幸せです。

🙂

やまさん

2024年01月21日 15:40

私にも娘がいますが、友人と娘の結婚の話なんてしないですね。意見が割れるに決まってますから。結婚なんて、面倒くさい親戚が増えるだけだと思っています。幸せになれるかもわからない。独身だって幸せだ。と言い張れる人の方が魅力的です。世間を気にせず、ブレずに自分軸で生きている。カッコいいと思います。

トピ内ID：11892454b67f88b1

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昭和生まれですが

🙂

参考まで

2024年01月21日 15:23

私の母も「娘（＝昭和生まれの私）は結婚したくないって」と、母の友人に言い続けていたようです。当時は「結婚して当たり前」だったので、勝ち気で男性を立てず男女平等とうるさく言ってるような私が、結婚に至らないかもしれないと思った母は、周囲の「娘さん結婚しないの？」「結婚っていいものよー」攻撃に、予防線を張っていたようです。結果的に素敵な人と出会って結婚した私ですが、（母は誤解していますが、私は人間として尊重し合える人が好きなのです）時代的に「結婚しろ圧」がまだまだ強かった時代の、防衛線戦だったと思います。トピ主さんはどうですか？。「娘の結婚はいいものよー」的な事を友達にいつも言っていませんか？。もしも会う度に言ってるようなら、友達も「結婚しろ圧」に対応しているのかもしれませんね。

トピ内ID：2997a29748ca8eca

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凄くもないし自慢でもない

🙂

はな

2024年01月21日 15:23

友人は娘の考えをただ言ってるだけでしょう。「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」なんて何度も言うあたり、この時代に凝り固まった価値観の押し付けかなとトピ主に違和感があります。トピ主の娘の考えがででこないけど、そこはどうなんでしょう。

トピ内ID：817edcffbfb8f052

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それはその人が語っているのではありませんか？

🙂

れな

2024年01月21日 16:00

本当に自慢なのかどうかは分かりませんが、もしも自慢なのだとしたら＞あれこれ結婚したくない理由を上から目線で自慢げに語られる ↑この“あれこれ”の部分がその人にとっては自慢ポイントであり、凄い事なのでしょう？それを聞かされるのが嫌なら、トピ主さんも「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」なんてわざわざその人に言うのをやめれば良いのに。＞と言うと必ず＞いつもモヤモヤしてしまいます …という事は、トピ主さんが何度もその話題を持ち出してはいつもモヤモヤしているという事なのでしょう？もう二度とその人の前で「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」なんて言わない事です。ちなみに私は、自立してやりがいのある仕事をしながら税金をたくさん納め、自分の責任で自力で生きて行ける女性は素晴らしいと思っています。もちろん家庭を持って家事育児に励む女性も素晴らしいです。一生懸命生きている人は皆んな凄いし素晴らしいよ。

トピ内ID：fbf8223d61687eca

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わからない

🙂

はずれくじ

2024年01月21日 16:00

「幸せな結婚」てあるんですか？私の周りで結婚して幸せそうな女性っていませんけど？ご友人もそれが言いたいのではないですか？結婚すると不幸になるから、不幸にならないように「結婚なんてしたくない」って娘が言ってるって。当然だなと思います。そういうことがわからないトピ主さんは、闇雲に娘に結婚の圧をかけるんでしょうね。＞今は良い方にめぐり会ってお互い助けあって努力すれば結婚も良い物だと思う良い人なんていないんですよ。数少ない宝くじの当たりを期待しても仕方ないと思います。まずは一人で生きていく力をつけたほうが確実でしょう。

トピ内ID：9bab83bf85b2c0f4

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なんでそれが自慢なの？

momo

2024年01月21日 16:26

その友人の発言は「(私も同感だけど）うちの娘は結婚なんかしたくないと言うのよー(困っちゃうわー）」ということで、カッコ内を省いているだけなのでは？友人はただ娘が結婚したくない理由を話しているだけでしょ？別にわが娘の考えを称賛しているわけじゃないし、上から目線であなたを見下しているわけでもないですよね？なんで自慢されてると思うの？自分の発言に対し「ウチの子はこう言ってる」「私はこう思う」と言ったらすべて自慢やマウントですか？あなたの発言、意見にはすべて完全同意しなきゃいけませんか？あなたが何か言ったら「そうね。私もそう思うわ」「あなたの言う通りよ」以外の相槌はNGですか？それで友人同士の会話が成り立ちますか？何かというと「自慢される」と感じるのはあなた自身がコンプレックスや劣等感の塊だからなんだと思いますよ。友人の娘の家庭や学歴や就職先やビジュアルがどうこうついて書いてますけど、まったくもって余計なお世話。自分の娘が結婚できるかどうかの心配だけして下さい。念のため言っときますけど「結婚したくない」なんて別に凄くもなんでもない、「結婚したい」というのと同様にまったくふつうの考え方ですよ。

トピ内ID：ca60821b529ce88e

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？？

🙂

さら

2024年01月21日 16:42

＞結婚したくない。と言う考えのどのへんが凄い事なのかお分かりになる方おられましたら教え下さい。そのご友人は「娘は結婚したくない」と言ったことしか書いていないので「結婚したくない考えが凄いこと」の根拠がわかりません。どんな発言を聞いてそう思ったのでしょうか。＞あれこれ結婚したくない理由を上から目線で自慢げに語られるのですが、一般的な家庭で、大学も就職先も、ビジュアルも普通の娘さんだし、今は良い方にめぐり会ってお互い助けあって努力すれば結婚も良い物だと思うし、考え方は人それぞれだと思うのですが、私の娘の言う事はさも正しいかのように言われると一体どこが自慢ポイントなのかわからず上手く共感できずにいつもモヤモヤしてしまいます。理由を「上から目線」だと言うのはトピ主の主観でしかない。結婚したくないことに仕事やビジュアルは関係ないのになんで引き合いに出すんでしょうか？トピ主自身が「結婚しないことは凄いこと」とでも思ってるんじゃないですか？自慢もされてないし共感も求められてないでしょうし。大体、あなたの発言に対して「必ず」言うのですから余計なことを言わなきゃいいんですよ。

トピ内ID：40c681ddfbf3f4c4

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その話題に興味がないのかも

🙂

ぶひ

2024年01月21日 16:49

> 結婚したくない。と言う考えのどのへんが凄い事なのかお分かりになる方おられましたら教え下さい。別に自慢ポイントもないし、凄い事でもないです。単に、一個人（ご友人の娘さん）の結婚観に過ぎません。聞き手側（トピ主さん）がご友人に対してなにか強いコンプレックスがあるから、普通の話が自慢や上から目線に感じられるのだと思います。ご友人は子どもの結婚話という話題に興味がないので、やめさせるために言っている可能性もあります。トピ主さんが「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」と言うたびにまた始まった～とウンザリしているのではないでしょうか。私の友人にも、すぐ「うちの息子のお嫁さんにはこんな人がいいな」と話し始める人がいましたが、同席している友人は毎回「うちの息子は結婚なんて全然興味ないみたい。私もどっちでもいいわ～」と即座に返して、別の話題を持ち掛けていました。確かに人様の子どもがどんな人と結婚しようが興味はない、もちろんその時がくればおめでとうとは思いますが正直それ以上の関心はないです。ご友人もそんなところでは？

トピ内ID：104ed81625680439

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いつも？

🐱

茜

2024年01月21日 16:48

＞いつもモヤモヤって子供の結婚するかしないかの話題を【いつも】するの？たまーにそんな話題になるくらいはあるでしょうけど《いつも》だの《言うと必ず》だのしょっちゅう話してる事にビックリなんだけど。ここに書いてある事でしか判断出来ないけどいつも言われてその方もウンザリしてるからトピ主さんを黙らせたくて言い返されてるのかもなぁ、って思いましたよ。結婚しない、という事が本音かどうかなんか知らないけどわが子の話をするにしたって《いつも》というほど話す事の方がどうかしてるからその話題をやめたらいいのかも。幸せになって欲しいなんて当たり前な事こそわざわざ話されて迷惑だと思われてるのかも知れないという発想になんてなかなかならないでしょうけどここまで相手に何か言われた事を上から目線だの自慢だの言うなら話を向けなきゃいいだけですよ。どこが凄い事なのか、なんてそんなところを気にしてるトピ主さんもその方を見下してるから出る発想ですよ。お互い嫌いなのは仕方ないとして知人関係を切る気はないならその話題をやめる、ムカついても掘り下げて自分を追い込まない、という感じで話したらいいのかも。 …にしてもそんなにムカつかなくたって(笑) 結婚しない娘を心配だけど強がってるだけかもしれないのに。

トピ内ID：13d79979e2085d4e

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それならば…

🙂

エリオ

2024年01月21日 17:04

その人とは、その話題は避けたらどうですか？娘を持つ母親として、娘の結婚、出産はデリケートな話題で、私は本当に信頼する長年の友人一人にしか話しません。あとの人とは話さないか、ごく一般的な意見に留めます。ムキになって言うことでもないですし、それぞれ娘本人が決めれば良いことですしね。いろんな意見があるなぁくらいに考えておけばいいのではないですか？誰かと張り合う事でもないですよね。

トピ内ID：f685b15f980d960d

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やんわり

🙂

花菜子

2024年01月21日 17:11

やんわり視野の広さをアピールされているのでは？娘には幸せな結婚を…って、今時、割と既成概念がちがちな親の願望に聞こえますから。娘が結婚望んでない場合もあったり、あなたと娘さんの描く幸せが違う場合もある。その辺があんまり見えてない感じがする発言をやんわり斬っているようにも見えます。あくまで一個人の見解です。

トピ内ID：dcbb658019b264de

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相手がトピ主さんの言ってることをきちんと聞いてないのでは？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年01月21日 17:19

トピ主さんは「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」と言ってるのに相手は「結婚して幸せになってほしい」と解釈してしまっているのでは？エリートと結婚して専業主婦になってっていう昭和の結婚観をトピ主さんがまだ引きずっていると相手は勘違いしてるのではないかと思います。今はもう女性の幸せは結婚によって決まるわけではないのよ！ってトピ主さんに教えてやりたい気持ちが上から目線の言動になっているのでは？言い方を変えてみてはどうかな？と思うのですが。別に結婚してもしなくてもいいけど、結婚するならお互いに幸せになれる相手を見つけてほしいなとか。

トピ内ID：c8d2076850e8108d

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不思議

🙂

るる

2024年01月21日 19:27

うちの子は結婚したくないって言ってるのに、なぜ幸せな結婚をして欲しいと言うの？必ずって事はもう何度もその話をしてるって事でしょ？あなたがしつこい。

トピ内ID：bfe3742e556500a4

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え？

🙂

まー

2024年01月21日 19:27

他の人も書いてるけどいつもモヤモヤすると言う事はしつこく何度か同じ話をしてるのはあなたでは？それともご友人からその話を振ってくるのですか？あとどの辺が自慢気なのか分かりません。ご友人の考えですよね。あなたも同じように考えを伝えていますよね。あなた面倒臭いですよー。

トピ内ID：7699d99acc21b1ea

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逆になんでモヤモヤするのか

🙂

アキ

2024年01月21日 20:09

モヤモヤする要素ありますかね？これが「うちの娘が結婚したのよ、いいでしょう」とかだったら分かりますが。結婚したくないなんて発言は個人の意見だし、何もマウント取れていない。どの辺が凄いとかじゃなく、これを凄い事なのかと疑問に思えるあなたが凄い。

トピ内ID：93f27fd87c9eafb2

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私がご友人の立場ですが

🙂

今回は匿名で

2024年01月22日 10:22

友達のお子さんが結婚したり子供が出来たりする年頃です。家の子は未だ結婚しないのかと良く聞かれます。多分聞かれるだろうなと思うので、先手を打って「家のは結婚しないんだって。」と言うと「未だ判らないわよ」と言われる。そりゃ、もしかしたら急に良い人が現れて結婚したくなるかも知れないから、未だ判らないのは事実だけど、親として子供に結婚しないのか結婚しないのかと催促するのは嫌だから、「結婚する気は無い」と子供に言われたら、「はい、そうですか」と言うしか無いだろう? なのに友人達は私の顔を見ると「子供さんの結婚はまだ?孫は未だ?」と聞く。私なんか２度結婚して居るので、自分の相手ならサッサと見つけて来るけど、子供の相手なんかどうしようも無い。まして本人が結婚したくないんだもの、孫の催促などしようものなら、子供達すら疎遠にされそうだ。だから最近は『子供がどうして結婚したくないか』と結婚のデメリットの話しをしたり、もう『私は孫も諦めた』と言う話しもしている。なのに友人達は「まだ、大丈夫、お子さん若いんだから産めるわよ」とか言われる。私を励ましてるつもりなんだけど、本人が産みたくないって言ってるのにトンチンカンだよね? 相手はきっと、『結婚すれば幸せになり、結婚しないのは不幸だから、まだ結婚しないのは結婚出来ないからだ』と勘違いして居るように思うので、家の子は結婚しなくてもやっていけるだけ高給取りで、老後まで安定してる話しもしたのだけど。これ結局自慢話に聞こえているんですね? つまり私もトピ主のご友人も、子供に結婚して貰いたいのでは無く、「結婚しないと決まって居るのだから、何度も『結婚したか？』と聞くなよ、迷惑だ!」と言いたいのです。大体友人達はいつも、夫の愚痴を並べて離婚したいと言ってるのに、何故子供世代には結婚を勧めるのか、意味分かりません。

トピ内ID：bc8e7387c3e78af9

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うちにも結婚したくない娘がいます

🙂

白うさぎ

2024年01月22日 10:45

大学を出て、堅い仕事に就いている娘ですが、結婚したくないそうです。見た目は有名モデルに似ています。これまでに、何人もの男性とお付き合いをした経験がありますが、結婚は考えていなかったようです。独身を謳歌している友人達もたくさんおり、趣味を一緒に楽しんでいます。みな、貯蓄に励み、うちの娘は株の運用もしています。時代が変わり、女性でも男性並みに働き、よい給料をもらっているなら、結婚に拘らなくてもよいと思うので、親からは何も言わないようにしています。他人の娘さんのことなんて、気にしなくても大丈夫です。

トピ内ID：89cf7ad068dea6c1

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多分

おばちゃん

2024年01月22日 11:00

そんなに何回も言っているのですか？時代錯誤な要求であることに気付いて欲しいのかもしれませんね。人に話すような事では無いですよ。まさか直接お子さんに言ってないですよね…

トピ内ID：0380926c17876633

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すごい事でも自慢でもない

🙂

負け試合を挑む人

2024年01月22日 11:09

>「娘には幸せな結婚をして欲しいな。」と言うと必ず「うちの子は結婚なんかしたくない。」って言うのよー。とトピ主はトピ主の考えを、友人は友人の考えを言っているだけ。おたがいさまです。 >考え方は人それぞれだと思うのですがと頭でわかっていても、 >今は良い方にめぐり会ってお互い助けあって努力すれば結婚も良い物だと思うし本心はこっち。トピ主の考えが正しいと友人が認めないからモヤモヤするのです。「必ず」と記載があるということは、何度も同じ話をしているってことですよ。普通は一度反応が芳しくなかったら、その話題は出さないものなのに。。。友人も内心「しつこい」と辟易しているんじゃないですか。自ら負け試合を挑んではモヤモヤを繰り返すのはやめて、この話題は2度と出さないにしましょう。

トピ内ID：e41ef1cb9fefc4bc

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トピ主が煽っている

🙂

ミニトマト

2024年01月22日 11:27

自分の娘ですから、結婚に向いてそうかどうかは母親ならわかっていますよね。友人の娘さんはあまり結婚に向きそうなタイプではないのでしょう。結婚に向くと言うと語弊があるので予め断っておきますが、いわゆる昔のタイプの夫婦像を当たり前と考えるような娘さんと言う意味です。友人は必ず反論して来ると言うくらいですから、トピ主は毎回結婚が娘にとっての一番の幸せという価値観でしゃべっているのでしょう。友人はそこに反発しているのだと思いますよ。トピ主はまるで友人からマウントを取られているように感じているようですが、むしろトピ主が凝り固まった結婚至上主義の価値観を押し付けるから、反論しないではいられないのだと思います。娘さんの自慢をしたくて言っているわけではないと思いますよ。結婚したくない事を自慢したいのではなく、今は多様な価値観があるのに娘の幸せは結婚だけと決めつけるトピ主の感覚にイラつくのだと思います。

トピ内ID：67be2bce36b1babf

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その話はしない

🙂

ミルクティー

2024年01月22日 11:45

うちは子供達はもう結婚したのですが私は自分から子供達の結婚話をしたことはありません。結婚が遅かったし子供達が未婚の時はそういう話しできればしたくなかったです。結婚しようがしまいが余計なお世話その友達にお子さんの結婚話をしなければいいと思いますよ。

トピ内ID：a8c7e78044cd47ef

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余計な心配をされる前にアピールしている

🙂

自転車

2024年01月22日 11:52

娘は結婚に興味がないので余計な心配は無用です、あなたの話に共感できませんと、前もってアピールしているだけではないかと思います。

トピ内ID：df1b6244c2d5a0df

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トピ主はその娘さんを下げている

🙂

はにわ

2024年01月22日 12:26

その自覚ありますか？＞一般的な家庭で、大学も就職先も、ビジュアルも普通の娘さん「いたって普通なのに、なに自慢してるんだか」という気持ちが透けて見えました。そして・・・＞今は良い方にめぐり会ってお互い助けあって努力すれば結婚も良い物だと、「良いお相手で努力すること前提であれば、そんな普通の娘さんでも幸せになれる」と思ってるでしょ？私もその娘さんの自慢ポイントがわかりませんでした、だってトピ主が何を自慢されたか何も書いてくれないから。逆にトピ主が友人の娘さんを見下しているのはよく伝わりました。結婚が女の幸せではないし、結婚したら誰でも幸せになれるわけでもありません。相手が良ければ幸せになれるだろうが、それは結婚したい人の話。結婚したくない人が良い相手を探すのは無駄な労力です。

トピ内ID：300383e243d50deb

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そのまんま

🙂

カコ

2024年01月22日 12:36

私もトピ主と意見は同じです。いい人と結婚してほしい。でも，したくない人たくさんいますよ？わからない？したくないと言われ認めている親御さんてすごいと思いますが。私なら，結婚しないのは勝手だけど，親を頼らず生きて行けと言いますねー

トピ内ID：ed25c59a742b52da

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