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私、緊張しないので。

レス30
（トピ主 3 ）
😀
浜松町未知子
恋愛
結婚10数年の兼業主婦です。 夫とは、結婚相談所を通して出会いました。 今も夫婦仲良くラブラブな毎日を過ごしてます。 結婚相談所といっても、大手のデータマッチングタイプのもので システム的にはマッチングアプリと大差ないのかもしれません。 但し、独身証明書、就業証明書等提出必須で アドバイザーとの面談必須なので、プロフィール写真の偽装は出来ないようになってます。 基本、入会したら放置の相談所なので 自力で相手探して、自力でデートの約束して、会って 交際に漕ぎ着けたら、自力で結婚まで話進める感じです。 で、トピタイトルなんですが 私は婚活で緊張したことがありません。 婚活トピで、緊張しいの方の話を見かける度に 「私の鋼鉄ハートを分けてあげたい」と思ってしまいます。 そこで、緊張しいのグラスハートの皆さんへ このトピにグラスハートの破片を捨てていきませんか？ 逆に、アイアンハートの皆さんには、緊張しない方法を共有しませんか？ 皆さまのレスをお待ちしてます。 因みに私が、婚活で緊張しなかった理由は 必要以上に自分を良く見せようと思わなかったからです。 結婚は、短距離走ではなく、フルマラソンと考えたら 最初だけトップスピードで走っても意味無いですから。 上手くいかなかったら、ご縁が無かったと諦める。 一つの出会いに執着しない。 その他の方法については、レスで追加していきます。 皆様の婚活が上手くいきますように・・・

トピ内ID：c22407e24db260dd

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適度な緊張はいい結果をもたらす

🙂
シグナル
全く緊張しないより緊張しすぎより、 適度な緊張がいいんじゃないかな。 適度に緊張してそれを感じながら、 だんだん自分のペースをでやっていけるくらいが達成感が味わえる。 男女の出会いの場だと、 緊張が見えるのは「初々しい」という印象を持つ人もいるので、 そんなにマイナス要素では無い気がする。 極度の緊張癖で引っ込み思案で、最初特に自分が出せない人と、 全く緊張せずマイペースでどこでも話せる人の組み合わせなら、 婚活もハマる場合もあるだろうし。 良いマッチングに出会うのにかける時間もマラソンだと思う。 あとは場数踏めば、そこそこ適度な緊張で行けると思う。

トピ内ID：52a673c1b1017340

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緊張してもいいと思います

🙂
柊hi-lite
ほとんどの人は初対面の時に緊張します。 でもそれでいいと思います。 緊張しているのがわかるとカワイイと思えたりしますし。 お互いに緊張しているのが当たり前で、相手も緊張してるのだと思えば気も楽になります。 緊張したっていいじゃないですか。 のちのち笑い話になったりしますよ。 「あの時緊張しまくってトイレばっかり行ってたね」とか 「緊張してご飯が全然食べられなかった」とか。 だんだんと緊張がとけて、お互いに素を出せるようになって 「こんな人だったのか」とわかるのもいいと思います。 緊張することは全然悪いことじゃないです。 最初に「すごく緊張してます！」って宣言してしまうのもいいと思いますね。 これもある意味緊張をほぐすやり方ではあるのですが。

トピ内ID：ae5920a2ceb5b73b

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婚活

😣
幸せな結婚
私も婚活どころか、初めて会った人とも緊張しないですね。別に婚活慣れしているとか、合コン慣れしている訳では無いです。多分、トピ主と同じで、自分を良く見せようって気がないですし、こんな事言ったらあれですが、絶対ここで結婚相手見つけるって、強い意志が合った訳じゃなく、素敵な男性が現れれば、お付き合い出来たら位の気持ちしかなかったですね。 あとは、自然体が多かったです。個人的にお見合いした事もあるけれども、大体、話す内容は、趣味や仕事の話などなので、緊張はしませんね。男慣れって言ったら聞こえは悪いですけれども、友人の異性とだって、話すでしょ。免疫が無い子が多い印象をうけます。（婚活パーティーでは）別に、同棲の友人と話す感覚で話せば良いのにと思うのですが、同棲すら、友人が居ない方が多い印象。友人も出来なければ、異性なんて、無理だと思います。 私も幼少期は、話をする事が苦手でしたよ。やはり、場数踏めば慣れるものです。あとは、恋愛体質じゃない人が多いのかな？って印象を受けました。（婚活パーティーで）消極的な男性が多かったので、こちらから話し掛けても、会話が続かず、この人は、何しに来たの？って思ってしまいました。 今の時代、アップデートする必要が有りますね。なので、待っているだけじゃ恋愛どころか、友人にも慣れませんよ。日々、アップデートして、頑張って下さいね。ps私は、理想相手を見つけ、結婚をして、2人の子供に恵まれ、幸せな結婚を しましたよ。（あまり、年収に拘り過ぎ無いこと。理想が高すぎ無いこと）

トピ内ID：0d8b7359a40ec079

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私の蚤の心臓の欠片（トピ主）

😅
浜松町未知子 トピ主
基本、婚活で緊張しない私ですが 唯一緊張したエピソードが 「会計の時に、相手男性に無言で後ろに立たれた件」です。 何人目かの『初めましての婚活デート』で、婚活相手とダイニングバーで夕食しました。 話もそこそこ盛り上がり、ではお開きにとなって、二人で並んでお会計に向かったら いきなり相手男性が私の背後に無言で立ったのです。 「え！何この展開！？　私、ここで金出すか試されてる？？」とビックリしましたが レジの前で揉めるのが嫌いな質なので 「ここはクレカ払いか現金か、どどどどっちが正解なんだろう？」とうろたえつつも 現金でお支払いを済ませました。二人分の飲食代８千円。 結局、店を出た後で相手が４千円払ってくれました。 「やっぱり試されてたんだなー」と思いつつ、その人とはそれっきりです。 本当に、あの時だけは緊張しました。 勿論、奢ってもらう気はなくて、半分出すつもりではいたのですが 何も言わずに「全額払え」の無言の圧力が来るとは思ってなかったので・・・ もし、半額払ってもらえなかったとしても、勉強代だと思うことにしてました。 そんな話も、今では「いいネタになった」と、ほくそ笑んでます。

トピ内ID：c22407e24db260dd

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婚活男性は、結構残酷です。

🙂
浜松町未知子 トピ主
早速レスを頂き、ありがとうございます。 緊張してもいいというご意見、ごもっともだとは思いますし 私だって最初から、婚活デートでジーパントレーナーとかはなかったですよ。 相手に失礼がないよう、それなりに着飾って臨んでおりました。 よく婚活では「最低でも3回会ってから、会い続けるか決めましょう」と言われますが 現実世界の婚活男性は、1回目のデートでジャッジすることが多いです。 そこで緊張しすぎて何も話せなかったら「2度目が無かった」になりかねません。 当然ですが、男女逆も然り。 それに婚活って、かーなーり気力体力消耗するので ある程度は効率重視でやっていかないと、婚活疲れを起こします。 疲れてしまったら、結婚に至る前にドロップアウトしてしまうので やっぱり緊張は、ほどほど程度に抑えておいた方がいいかと思います。

トピ内ID：c22407e24db260dd

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緊張はあっても良い

🙂
米
緊張することは普通であり自然なことです。 程よい緊張感を持ちながら、お互いに自分らしさをさらけ出し 相手の良さを知っていくことは、人間らしく素敵な心持ちだと思いますよ。 そしてまた自然と緊張はしなくなるものなので その過程は苦くも甘くも良き思い出となっていきますから。 緊張しない、という方はそういう自分で居たら良いと思いますが・・ 緊張される方もまたそれで良いのであって、緊張をマイナスに捉えないでそのままで良いんだよって伝えてあげたいですね。

トピ内ID：e6db1f1bf0dbb67f

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わたしも

🐶
loるve美
婚活とか男性と話すこと、大勢の人の前で話すこと（めちゃ好きです！）、ぜんぜん緊張しませんね。 トピさんと同じです。 　等身大の自分（いつもおしゃれしているので特にそれ以上をしない）です。 もともと人たらしと言われているのでおそらく知らない人とも緊張感はないです。 　かといって人と沢山話すことの経験値が高いので、感受性がとても高く、話をしていると感覚で その人のことがわかります（そういう仕事をしています）。 　異性に良く見せたい　と思うのは男女ともにあります。 でも、昭和の価値観の女性は婚活やその後の結婚生活には向かないかもです。 　会話はセクシュアルな接触を誘う（キスなど）ものだけに注力して、女性は受け身である方が男性のオス感を躍起させるなどいわれていました。そのため無口で思わせぶりが昭和では女としてモテたりしました。 　もともと肉食なのかなって自分のこと、思います。 　男性が自信をもって自己開示させるのが、私はとくいですね（だから惚れられていたけど）。 　婚活は恋愛よりもある意味で難しいと思います。女性は30歳くらいで自分の若さではない魅力を伝えていく必要があるから。だから、緊張するのかしら？

トピ内ID：305cf1e5b6d57d8c

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ご飯の会計時の空気が嫌よね

🙂
割りかんでいいのに
付き合う前のデートのご飯で会計の時にお互い試すような空気になるのが嫌ですよねー てか、初デートなんてその為にあるようなもん。

トピ内ID：ce9f9b2fc3cce8b7

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失敗談がよろしいようで

🙂
このはずく
なんでもそうですが、 どうせ体験談を聞くのであれば、 人間は実際の失敗談を聞くと安心するらしいです。 俺はこんなにうまくやった、 私はこんなにうまく商談まとめた、 自分はうまく婚活した、というものよりも、 こんなに失敗しちゃってさという「笑い話」がいいそうです。 何故ならそれを知ると、知った側の気が楽になるので。 ああ別に失敗してもいいんだな、この人も後でなんとかなってるしと思える。 緊張しすぎる人に「緊張しないで」といくら言っても、 感覚的に緊張しないやり方が分からないから、結果的に緊張するばかりだし、 緊張しすぎない人に「もっと緊張して」いくら言っても、 やり方が分からないからダラっとしちゃうかも。 一人一人の感性は違うので、 この手のコーチングとかも期待したような結果が出るかどうか。 そもそも緊張しすぎる人の感覚は緊張しない人の感覚と違うので。 そこを言葉で説明できるのかどうか。 逆もまた真なりで。 なので「こんな失敗しちゃったけど、その後こうなったんだよ〜」的な、 明るい失敗談が一番人々の背中を押すらしい。 そうなんだ〜と共感できるリラックスできる話が一番だそうです。

トピ内ID：63176bca9e10cec2

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何言ってんだか

🙂
ねこりん
女性は少なからず緊張していたほうが可愛げがあって好印象です。 全く緊張していなくサバサバしていると男性慣れしていると思われ逆効果ですよ。 あなたの旦那さんはそういう女性が好みだけだっただけの話です。 余談ですけど就職活動の面接も少し緊張しているくらいがちょうど良いと面接担当から聞いたことがあります。 全く緊張せずにスラスラ喋る人はいかにも作ってきた言葉を吐いているようで嘘っぽいようです。 というか自分が上手くいったからといって上から目線ですよね。 グラスハート？ アイアンハート？ 何言ってんだか。 こんなところで会いもしない人間と共有してどうするの？

トピ内ID：24bf472c33c3c11c

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自我

🙂
aaa
対人関係で緊張しない人は、おそらく自我の区別ができていないのかなと 他人というものと自分というものの認識がどこかおかしいのだと思いますよ と言う私がそうです

トピ内ID：28f807dafe8a616c

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う～ん

🙂
パピコ
ある程度の緊張は 相手に好印象をもたらす場合が あると思います。 全く緊張しないと 真剣味に欠けると判断されたり。 時と場合によるでしょう。をする

トピ内ID：21901c80770d9d35

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大事なことなので緊張して当然です

🙂
違うよ
婚活って結婚するかもしれないお相手と会うのだから、緊張して当然です。 受験の面接でも、就活の面接でも緊張して当然です。 大事な場面で緊張しないってどういうこと？ トピ主にとっては大事なことじゃないのかな。 大事な場面、緊張するのは当然ですが、緊張し過ぎは疲れますよね。 その時は、お相手も緊張していることを感じるとホッとしますね。 お相手が全く緊張していない場合は、関心がないんだな、とか、スレている人なんだな、と悪い印象を持ちます。トピ主は誤解しています。

トピ内ID：69c819caf287822b

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トピ主さんのアプローチが

🙂
ブリリアントサーガ
自称強心臓の人が、 「私みたいに強くなれるよう、 私みたいに婚活成功できるよう、皆さんに方法を教えてあげますよ〜」 という姿勢が、ちょっと引かれるトピックでは？と感じます。 トピ主さんは自分が成功したから自分の方法に自信があるのでしょうし、 それ自体を体験談として書くのはいいと思うのですが、 「教えてあげるよ〜」の万能感がちょっと圧強めですね。 損している書き方だと思いました。

トピ内ID：598065711ec3f74b

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ごめん

041
くま2
個人的には逆に緊張をした方が良いと思うんだけど？ 確かに緊張をしないことで普段通りの自分を見せることができえると考えているのかもしれないけど。 緊張しないということを男性は「大した出会いではないと思っている」と受け取るんじゃないかな？ だから多分だけど男性は面談でカチカチに緊張をしている女性に対してマイナスイメージは一切ない。 緊張で話せないとか問題視しないと思うんだよね。 緊張で普段通りの自分が出せていないことも大した問題ではないと思うので。 それよりも出会いを大切に思ってくれているからこそ、この出会いを失敗したくないと思ってくれているからこそ緊張をしていると判断をするので緊張しての振る舞いは好意的に感じると思うよ。 というかその程度の発想も持てずに女性が緊張をして普段通り離せない状況を気遣えない男性なら男性の方に問題があるとしか感じない。 個人的には婚活の経験はないけど彼女という形になった女性たちは例外なく最初は緊張をしていたと思うよ。 緊張せずに普段どおりが出来たのか否かではなく、緊張するのもそも人柄だということ。 緊張は「失敗をしてはいけないくらい大事」という気持ちの表れなので。 あえて緊張はした方がいいとさえ感じるのも申し訳ないけどトピ主さんの考えには賛同は難しい。

トピ内ID：a56174a2c98b43fc

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私も緊張しなかったけれど

🙂
かなかな
多分主さんと同じ相談所利用で、今は結婚23年過ぎました。 大勢の前だと上手くやらなきゃと緊張しますが、婚活では主さんと同じく緊張しなかったですね。夫には顔を見た瞬間一目惚れしたのですが、それでも緊張しませんでした。 まず会う前に、電話で会う日時を決める話し合いをするのに流れでお喋りに発展した時、私は体調が悪かったのですが、夫とのお喋りで楽しく癒され、お喋り中包み込まれる感覚で、電話を切った後は身体が物凄く楽になっていたんです！ だから実際に会ってデートしても緊張よりは、一目惚れしたハイな気持ちと癒されるリラックスと、楽しい気持ちが混濁、でした。 （ツアーの新婚旅行で24時間×１週間、飛行機でも電車でも観光地でもレストランでもホテルでも、常に隣に居ても全く違和感なく負担に感じないので、前世でも家族だったのかな、と思った位です。） なので、私のも主さんと同じく緊張する人ばかりでは無い例の１つにはなりますが、 緊張するのもまた良いと思っています。 実は、夫も２回目デートの時だけ、私に緊張してるなと思った事がありまして。レストランでディナー中、とにかく夫は自分の事ばっかり一生懸命に話すんですよ。それまでは完璧に会話のキャッチボールが出来ていたのに。でも嫌いな人には自己開示しないだろうから、と逆に嬉しかったですね。 緊張も、相手から嫌われたくない（できれば好かれたい）という気持ちの表れなので、好印象ですよね。それを汲み取る余裕が無い人は、ある意味損しているのかも。 でも皆人それぞれで、それで良いと思います。結局は相性ですから。

トピ内ID：417d1c008505f7dc

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あなたの前で

🙂
意味不明
グラスハート出したくならないです。 あなた、共感出来ないでしょう？ トピ主も「あたし人たらしなんで」とか言う人たちって、大抵の場合周りが大変なんですよ。 こっちは気を遣ってあげてんの。 本人はそれに感謝もなく、自己評価高く、己は凄いって思いこんでるからタチ悪い。 そういう評価は、自分ではなく周りがするものだと思います。 それに婚活なんて話す前から緊張して良いんですよ。 ドキドキするでしょ、それは。 緊張していた自分が、いつの間にか「あれ、私緊張してない」とか、「この人といる自分は自分らしくいられるな」と思えば最高なんだろうし。 結局、何がしたいんですか？

トピ内ID：12b1b715b71cef96

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大事なのは結婚であって、婚活ではないです。

🙂
浜松町未知子 トピ主
皆さま引き続き、レスを有難うございます。 私も適度な緊張感は、あってもいいと思いますよ。 お互い緊張しながらもコミュニケーションを取ってるカップルは、微笑ましいと感じます。 でも、物事には限度ってものがあります。 婚活デート中、ずーっと下を向いてて黙り込まれて こっちから質問しても一言答えるだけで、話を広げようともせず 虚しくて苦痛な時間が過ぎるだけなので 「じゃあ、お開きにしましょうか」とこっちから切り出すと 「ありがとうございました」の一言も無く、走り出すように去っていき 「これは、よっぽど気に入られなかったんだな」と思っていたら 「今日はとても楽しかった！またお会いしたいです」とのメッセージが。 いくら緊張してたからって、あんだけ失礼な態度取って社会人としてどうなの？ですよ。 よっぽど魅力的な方なら育てるのも一興でしょうけど、それほどでもないし。 また会って同じような展開なら「一体何の罰ゲーム？」って話です。 あと、ご質問にありましたが 私にとって大切なのは、結婚とその後の生活であって 婚活は「結婚に至るまでの手段」であり、通過点に過ぎません。 あと、結婚相談所のアドバイザーさんにも 「100人とお見合いする気持ちで頑張れ」とも言われておりましたし かなり短期集中で婚活してたので、1日に3回お見合いデートをこなしたこともありました。 とはいえ、お相手は貴重な時間を割いて会って下さってるので 失礼の無いように敬意を払って接してましたし（それと緊張は別の話） こっちから色々質問してたので「関心が無いんだな」と思われることも無かったです。 寧ろ「関心が無いんだな」は、緊張しまくりでずーっと俯いてた誰かさんの方です。 あと、後出し情報ですみませんが 私は営業の仕事をしてた時期があり、飛び込み営業もさせられてたので 初めて会う方と話すのは、全く苦じゃないんです。

トピ内ID：c22407e24db260dd

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だから人生は味がある

🙂
がま口大臣
＞よっぽど魅力的な方なら育てるのも一興でしょうけど、それほどでもないし。 ＞また会って同じような展開なら「一体何の罰ゲーム？」って話です。 そういう残念な場面に出くわし、そういうのを乗り越えて、 人生は熟成していくってもんです。 早道なんて無いんですよ、個々人の生き方に。 トピ主さんが飛び込み営業で、 段々と対人関係で自分をうまく出せるようになったように、 個々人には自分のペースで成長する自由もある。 失敗したっていいじゃないですか。 それが経験値になっていくわけで。 一足飛びにできる事だけが良いわけではない。 ゆっくりと飲み込める人もいるし、 飲み込めない人はどこかでガツンと気づいて変化しようと思うかもしれないし。 たとえそれが「遅きに失している」であっても、 それがその人の人生だし。 トピ主さんだって、黙って下を向く男性に辟易してスルーしたから、 今の旦那さんと出会うチャンスに繋がったんでしょ？。 巡り合わせ、人生の軌道、そういうもんです。 結婚相談所のアドバイスってすごく強いですよね。 だってそれは短期間で結果出さないといけないから。 お金もらってるから、あちらも必死じゃない？。 しかしその勢いに乗れない人もいるんだと思う。 トピ主さんは俯いて自分を出せない人にイライラしたから、 ここでアドバイスしたいのですか？。 実はその時のイライラの解消が目的なのかな。 「結婚相談所で結果出せなくて困っている人」のトピに書いて、 教えてあげれば良いと思います。

トピ内ID：1225f5c5e9286ce6

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結局は相性でしょ

🙂
不思議なトピですね
緊張し過ぎて婚活が上手くいかない人は転職して飛び込み営業で心臓鍛えろってことですか？

トピ内ID：07b6a2d12021647f

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そんなに緊張する人がどれくらい居るのだろう

🙂
どうなんだろう
１０年も経つのに、よほど印象的だったのですね。 私は全くそういった方に会わず、頑張って話してくれる方ばかりでした。 私も緊張しませんでしたし。(ワクワクはしたけど) 私もSNSで婚活してる人をひそかに応援していますが そこまで緊張する人でしかも「婚活限定」となると、該当する人がそんなに居ますかね？ ＞いくら緊張してたからって、あんだけ失礼な態度取って社会人としてどうなの？ですよ。 本当に応援したいのか愚痴りたいのか...。 ＞緊張しない方法を共有しませんか？ ほぼトピ主さんと同じ理由で緊張しません。 人から避けられた経験が幸いにもないから自信があるんだと思います。 それで機会を逃したらもったいないという点は、ご尤も ですが 元々の性格もあるだろうし 婚活では、慣れと過去の恋愛経験と異性としての自信も影響してくるから 「私はこうだったよ」と言ってもそんな簡単に変わらないのでは、と思う。 SNSを覗くと、結婚できただけの素人が今婚活頑張ってる人に 聞かれてもないアドバイスしたり いつまでも体験談語ってるのは承認欲求が駄々洩れてる感じがするし 鬱陶しがられそうだから私は遠慮してます。 婚活ってネタの宝庫だから語りたくなるのはわかるけど。

トピ内ID：cc59bab6d4c617aa

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相手をリラックスさせすぎるのもよくないかもしれない

041
ねこまんま
マスコミ関係の仕事をしています。 初めて会う人に取材する、なんてことはザラだし 初対面のカメラマン、スタイリスト、モデルが数人集まって 時には一対一で、という仕事をしているので、 私も初めて会う人と話すのはまったく苦じゃないです。 友人との飲み会で「私の友達（知らない人）を連れて行ってもいい？」 と、言われても、友達の友達は友達のノリでウエルカムでした。 けれどもお見合いは、苦じゃないけど疲れました。 私もトピ主さんのように寡黙な方とお見合いしたことあります。 お茶しながら、会話が続くよう常に話題を振り続けること２時間。 相手は楽しかったのでしょう （そりゃそうですよね、こちらの話題に返事すればいいだけなので） 「このあと夕ご飯でも」と、誘われましたが 「ネタは尽きた」と、感じた私は「このあと、仕事があるので」と、嘘ついて解散。 後日「ぜひ会いたい」とご連絡をもらいました。 知人を介していたので、もう一回くらい会うべきかなぁと思いつつ 丁重にお断りしたら、「なんで」「どうして」と、知人が質問攻めにあったらしいです。 相手をリラックスさせすぎるのも、よくないなぁと思った出来事でした。 適度に沈黙作って、相手に気を遣わせる必要があったのかもしれませんね（笑） ちなみに年取ったせいか、初対面の人とは 色々と気遣いをみせるのがめんどくさく感じるようになり プライベートでは避けるようになりました。 飲み会に知らない人がきたら 昔は空気を読んで積極的に話しかけていましたが 今は気配消して、知り合いとのみ話すようになりました。

トピ内ID：ae6a20a2cec42a6e

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緊張しない人が、緊張する人にアドバイスできません

041
ヨーコ
大きな勘違いしてますよね。 トピ主さんは緊張しない。 だったら緊張する人にアドバイスはできません。 アドバイスできる人は、緊張してしまう自分を何かの工夫で克服できた人、 もしくは克服方法を専門的に学んだ人（心理学など）だけです。 たとえば日本語がネイティブだからといって日本語講師にはなれませんよね。 それと同じ。 婚活に関してアドバイスなさりたいのは分かりましたが、あなたは所詮ご自分の経験値でしか語れないでしょう？ 人様の婚活をアドバイスによって何人も成功に導いたわけではないですよね。 平たく言えば、素人なのにプロの婚活アドバイザーのような語り口。 それでは読み手に受けいれられないってわかりませんか？ もっと共感してもらえる文章を書いた方がいいと思います。 上から目線が過ぎるようなので。

トピ内ID：a1d634d3acf4d647

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違和感の正体

🙂
感想
”わたしも出来ない側の人間だったから貴方にも役立つかも”なら良いけど。 もともと出来る人からのアドバイスって難しいんですよね。 早く走ったほうがいいのに何でやらないの？というのと同じで そのつもりがなくても、上からになってしまう。 ＞今も夫婦仲良くラブラブな毎日を過ごしてます。 ＞「私の鋼鉄ハートを分けてあげたい」と思ってしまいます ＞皆様の婚活が上手くいきますように・・・ ご自身がいま安定しているから経験を語りたくなっているのでしょう。 マタニティハイやウェディングハイに通ずるものを感じます。 ハイスぺと結婚できた、幸せな結婚ができた、だからあなたも目指せるよ！みたいなご意見をネットでも少なくないです。 結婚出産は運の要素も大きいので、自分ができた経験談は時に暑苦しいのですよ。 たまたまできただけなのに、頭のどこかでは実力と思っていると、できない側の人たちに共感できないことがある。 なんか、、 私はアイアンになりたくないかも笑 ハイブリッドプラスチックぐらいがちょうどいいんちゃいます。

トピ内ID：31413361bda070b1

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言わせてもらえば所詮相談所結婚なんでしょ

🙂
30代前半5児の母
あることをできなかった人ができるようになった体験談は必要だと思います。 できる人がどのように持論を唱えても、持論でしかない。 東大に塾なしで行った人がなんでこれぐらいの勉強できないの？といってるのと同じ。 よほど浪人したり一度諦めてまた頑張った人の方が為になる。 私から言えば相談所で相談しないと結婚できないような女だったんでしょ？トピ主は。 相談所なんか使わず、すぐに結婚して17年いまだにラブラブな私からしたら... 普通に良い男捕まえられるのになんで相談所にいかないと結婚できないの？と言いたい。 でもそれって人それぞれだしトピ主から迷惑な話よね？ トピ主は自分では自覚なくとも、上から目線で持論を唱えているだけ

トピ内ID：a67d019366cae57c

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トピ主を叩くレスが多いけど

🐱
みい
私が入会してた結婚相談所のアドバイザーさんの話では 「明るくて物怖じしない人の方が早く結婚出来るのよ。 逆に、口下手だの人見知りだの言い訳の多い人はなかなか結婚に辿り着けないの」だったので、主さんの言ってることもあながち間違ってないかと思います。

トピ内ID：24222e55333a1c1f

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趣味の集まりで

😅
愛
趣味のサークルでガチガチに緊張してた人がいたので 緊張をほぐそうとにこやかに接していたら なにか勘違いしてストーカーに化けた人がいます。 緊張するから素朴な人柄で良い人とは限らないんだな～というエピソードでした。

トピ内ID：35cb29928349ff3e

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タイトルがよろしくない

🙂
ふみふみ
わたしは緊張しても表面には出ないタイプで落ち着いているように見えるそうです。 これは長所であり短所だと思っています。 程よく緊張はしたほうがいいと思いますね。 緊張感なくハキハキとニコニコと接せられると人によっては慣れてるな、真剣味にかけるなと思います。 トピ主さんは緊張しやすい人の気持ちは分からないし理解する気もないですよね。 >>いくら緊張してたからって、あんだけ失礼な態度取って社会人としてどうなの？ですよ。 と書かれてますし。 緊張してるんだなぁ、ほぐしてあげられるようにしようと思う訳ではなく 失礼な態度だと思って切り捨ててきたのでしょ？ そんな人に緊張するグラスハートの欠片を捨ててと言われてもねぇ…。 コミュニケーションがちゃんと取れないと婚活は苦労しますよ！ と言われた方がマシです。 「わたし、緊張しないので」 と言われても、だからなに？そりゃよかったねとしか思いませんよ。 誰かにアドバイスしたいなら寄り添わないと。

トピ内ID：ae273cc71d21e9e7

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荒療治は本当は必要なのかもだが

🙂
エレメント
トピ主さんの言うように、飛び込みで営業してると度胸が付くし、 人と話すのは苦もなくできるようになると思う。 自分は長年自己肯定感が低くオドオドしていて、 引っ込み思案だった。 しかしそんな事を言っていられない立場に立たされ、 泣きながらクソ度胸を出して頑張ったら、 オドオドが消え失せ、初対面でも和やかに話せるようになった。 だから、内気とか対人恐怖の人にこの手の、 「歯を食いしばって頑張りなさいよ！」という荒療治は効くかもしれない。 というか、効く人には効く。 でもそれは個人のやる気と忍耐力にかかっているので、 ”まず笑顔になって次に明るい服装してその次にハキハキ話して”と、 メソッドを伝授されても、やる気の無い人の身にはつかない。 なので、時間をかけるなり、その人のやり方で習得していくなり、 亀の歩みでもやっていくしかないんだと思うんだけど。 だから、その意味で否定的な意見がここではついたんじゃないかな。 上から教えられても、その人その人が実践できるとは限らないし、 緊張したっていいんじゃないかと。 緊張する人が全員悪い人とか良い人とかって話じゃないし。

トピ内ID：ae99a0627edabc35

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ん。

🙂
おひとりさま
グラスのハートじゃなくて、ガラスだろー！と突っ込みが必要ですか？(笑) 私も緊張しません。 写真も盛っていません。 写真写りのいい写真を選ばないで、なんなら実物の方が良いかも？という写真にしています。 だから等身大で行けます。 上手く行くいかないにかかわらず、沢山の人と喋るのは楽しいです。

トピ内ID：c8bc61b3c1a33d63

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