親に認めてもらいたいけれども溝が深すぎる

レス19

（トピ主 1 ）

😢

ぴーちゃん

2024年01月21日 19:36

ひと

大学1年生の女です。親、特に母親と仲良くなりたいです。人生で1回でいいから可愛いって褒めてもらいたいです。私は機能不全家庭で育ちました。父親からは身体的な暴力、母親からは心理的な暴力を受けていました。高校に上がるまで家から出てはいけなく、携帯もお金も持たされておらず、完全に社会から隔絶された家には自室も無く母親が常に私のことを監視していました。幸い勉強はできたのですが当然それに関して褒められたことはなく、できて当たり前、逆にできないことがあればとことん詰められる状況でした。また当たり前のように容姿について褒められたりかわいいと言われたこともなく、自己肯定感も極度に低いまま大学生になりました。一方、年子の弟は母のお気に入りで何をしてもほめそやされ溺愛されて育ちました。ただ座っているだけでかわいいかわいいと言われ、弟の可愛さを母は曲にして歌ってあげるほどでした。幼心に私と彼に対する母親の態度は180°違うものだとは理解していましたしそれを受け入れようと頑張っていました。しかし、成人した今も納得がいきません。私は自己肯定感が低いですから、どうせ私なんかがと常に後ろ向き思考で友達もあまりできませんし人に話しかけることすら怖いです。せめて自分の容姿に自信を持てたらもっと多くの人に話しかけられると思い、母親に私ってかわいい？と聞くのですが、別にかわいくないとか知らないとしか言ってもらえません。又、そんなに私のこと嫌いならなぜ意見を求めるの？とも言われます。どうしたら母に友好的な態度をとってもらえるのでしょうか？どうしたら私は弟と同じように可愛がってもらえるようになるのでしょうか？どうしたら内面も外面も認めてもらえるのでしょうか？それとももう諦めるしかないのですかね？世の母親の皆様、アドバイスお願いいたします。

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執着を捨てる

🙂

える

2024年01月21日 21:34

機能不全家庭で育たれたのなら、もう実母に当たり前の愛情を求めても苦しむだけですよ。身近に弟がいて、あなたとの対比があったので未練を捨てにくいでしょうが、出来ない人間に求めても何もでません。約20年間変わらなかった人が、今変わる訳ありません。人間にとって母親の存在はとても大きいので、あなたが求める気持ちは分かるのですが、求めれば求めるだけ苦しみますよ。一般的な母親は、あなたの実母とは違います。私も母親ですが、自分に似てない娘がめちゃくちゃ可愛いです。こんなに可愛いのが不思議なくらいに。ただこれは、我が家でのこと。あなたが貰えなかった愛情は、友人や同僚、恋人からも受けることは出来ます。私は夫も子供と同様に愛してますし、血のつながりがなくても愛は育めます。執着を捨てるのが解決策です。

トピ内ID：0f9e3fecc07affe9

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親に期待しない！

🙂

おもち

2024年01月21日 21:34

気の毒ですが、お母さんは変わらないですよ。変わるならとっくの昔に（改心）して優しくなっていると思います。たぶんトピ主さんに優しく、というか、すり寄ってくるのは老後でしょうね。結婚した息子に頼らず、あなたに頼りまくると思います。それを「お母さんに頼りにされている」と勘違いしたトピ主さんは、結局人生をめちゃくちゃにされるかもしれません。若いあなたに酷な事を言うけれど、親に期待するのは止めましょうね。「認めて欲しい」「優しくしてくれるかも」・・・と淡い期待をしても裏切られるだけです。そういうお母さんなのだと思います。しっかり勉強して自立することをお勧めします。

トピ内ID：af6d81e842edb634

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とてもお気の毒だけど

🐤

ちいー

2024年01月21日 21:34

お母さんはあなたのことは絶対に見ません。何故なら夫婦関係が壊れているので癒しを弟さんに向けるしかないからです。これはあなたの家庭だけではなく夫が妻を非情に扱った場合、息子に依存する母親は実は珍しくありません。夫の代わりの小さな夫、恋人だと思うのです。あなたののことをカワイイとか認めてしまうとお母さんは自分以外の女性が家庭内でカワイイだの認められると自分の価値がますます下がってしまうと思うのです。お母さんは離婚しても一人で生きていけないのでしょう。だから息子をかわいがることでしか自分を慰めることしかしない。あなたは自分に(成績不振などで)迷惑をかけない存在であるしかないのです。あなたはまだ若いのでお母さんのそういう気持ちが理解出来ずに同じようなかわいがられる子供になりたいと思うでしょう。でもお母さんは弟だけを溺愛するくらいもう病んでしまっているのです。あなたと弟さんが仲良くすることもお母さんはいい顔しないでしょう。弟さんが自分以外の女性に優しくしようものなら取られたと思うからです。弟さんは溺愛されているように実は虐待されています。あなたとは違った形で。未成年で親の庇護の元でしか今は生きられないのはひたすら耐えるしかない。勉強をがんばりましょう。将来、家を出て一人で生きていける力をつけるためです。あなたがバイトしたり卒業して就職しても親はあなたのお金をむしり取り自分や弟の為に使います。だから親に取られないにはどうしたらいいかしっかり調べて防御しなくてはなりません。あなたは人より早く精神的に大人にならざるをえない。でもそれは人より早く強くもなれます。お母さんを早くに亡くした人はお母さん無しに生きて行くしかない。なまじ生きて近くにいるから辛いでしょうが心の中でもういない、としてあなたの人生を作り上げてください。

トピ内ID：e9d7a125d4b45c70

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諦めなくていいと思う

🙂

ミン

2024年01月21日 21:34

ぴーちゃんさんのこれまでの人生を、このトピック内でしか知る事はできませんが、そういった境遇の中よく頑張ってこられたのだと思います。お母様との関係を良くしたい気持ちも分かります。何か大人びた、何でも1人でできる子供、だと思われているのでしょうか。私の友人の話ですが、不仲なお母さんに正直な気持ち（お母さんと仲良くしたい、一緒に出かけないか、辛かった事）を話した結果、時間はかかったけれど以前より関係が良くなった、また離れて暮らすようになって気持ちも少し軽くなったと聞きました。ぴーちゃんさんも時間はかかるかもしれませんが、いつかお母さんと仲良くできる日が来るといいですね。また、あなたの素敵な所を理解してくれる方がこれから生きていく中で沢山現れると思います。低い自己肯定感を上げるのは、簡単では無いかもしれませんが、自分を大事にしてくれる人をより大事にして、少しでも気を楽に生きていけるといいですね。応援しています。

トピ内ID：ab8327eb8e8697bd

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まずは自分の世界を

🙂

彩香

2024年01月21日 22:03

大学生になったのなら、まずは自分の世界を作りましょう。誰に認められるとか関係のない、あなたの好きなものに囲まれた世界を。あなたの目指す未来を描きましょう。そしたら気づくときが来ます。母親も所詮母親でしかないこと。母親に認められないからって世界は皆あなたを認めないわけではないこと。あなたにはあなたの未来や居場所があること。一旦母親への気持ちは脇に置き、あなたの中身を作りましょう。

トピ内ID：77226c43df32188b

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期待に背くけれど

🙂

にゃんにゃん

2024年01月21日 22:03

ご両親とは絶縁してください。今、10代。まだ難しいと思いますが。でも、将来的にみれば、弟は美味しい所だけ持っていきます。１０年、２０年、３０年先、想像付かないかも知れないけれど。親も歳を取れば、子供の世話になります。その時、真っ先に指名されるのはトピ主です。介護は娘、という認識。逆を言えば、たまに来る息子は愛しい。来るだけで良い。(介護はしません) 言われるがまま親の世話をしても、遺産相続となったら弟有利になっています。あなたを必要とする人は家族以外にもいます。母だけでなく、外に目を向けてください。親は一生生きていないのですから、あなたの幸せを願います。

トピ内ID：94c7c55b23e82d91

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毒母はたとえ50になっても80になっても

🙂

イチゴ大福

2024年01月22日 09:38

猛毒を発しますよ。変わりません。弟可愛い　あなたは蔑ろという構図は一生変わりません。変わるとしたら弟が母親の意見に反した人と結婚などしたら　見せかけの愛情は貴女に振り向くかもしれませんが、それでも弟と和解したら　元通りになります。つまりは利用される時にはすり寄ってきて　愛情は弟なのです。私は姉妹でしたが　母が長女教で　姉を敬えと幼少期から教え込まれました。姉に酷いことをされて警察が動いたときでさえ　姉を庇いました。庇える要素なんて一つもないのにです。姉もそうした教育の中で　妹なんて虐めてもいいと思っていて　姉からの陰湿な虐めや虐待は　私が19になるまで続きました。姉は親の反対を押し切り駆け落ちした時に　母は私にすり寄りました。バカだと思うけれど　かりそめの愛だと思うけど嬉しかった。でも孫が産まれて　私は孫以下、実際には従姉妹以下の存在になりました。老人になって一人暮らしになった際も介護は私姉は可愛そうだから介護はさせない遺産もすべて姉で　遺留分も請求しないように言われました。父の介護も母の介護もやってきたのは　私一人だったのに。８０過ぎてもその考えは変わらなかったです。姉に捨てられて騙されて施設に送られた時に　またすり寄ってきましたが当時は心が折れて通院していて医師からは　物理的距離を母親と取るように指示されており、夫からも止められましたが、心はかなり揺れました。ここで私がまた実家に泊まりこみ介護続行したら愛されるんじゃないかと。でも私に隠れて母と姉が作っていた遺言状の中身を知りなんだかもう　呆れてしまって　自分にも母にも姉にも、距離を保つことが得出来ました。トピ主さんの気持ちはわかるけれど　早めにふっきったほうがいいです。お母さまは変わりません、そんな母親に育てられた弟もろくでもないと思います。離れて！

トピ内ID：f40b496f3da5d96f

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応援しています

🙂

ずんだ餅

2024年01月22日 10:05

辛く寂しいお気持ちはよくわかります。 30年前の自分と似ているからです。私は高校生のときに、母と良い関係になることを前向きな気持ちで？諦めました。母を求める気持ちを手放そう、健康なからだで大学に通えるだけでも恵まれている、と自分に言い聞かせました。頑張って勉強して、自立してひとりでも生きていけるようになろう、と。今は大学生の子がいる母親です。少し寂しい気持ちは今も消えませんが、穏やかな毎日です。トビ主さん、母親を想う気持ちを外の世界に向けませんか。母親でなくともいつか思い合える人に出会える、と信じてみてください。大学では学生の悩みを相談できる所があるので、話を聞いてもらうのもよいです。それから、20歳の頃は誰もが何者でもないので、自分を低く見る必要はありません。人に話しかけて失敗したってよいのです。誰も気にしていませんし、前向きな気持ちでいればそのうち気が合う友達ができると思います。ゼミやボランティア活動、アルバイトなどで様々な人に出会いましょう。上手くいかないときは、大学の図書館にこもってたくさん本を読みましょう。一人で過ごす時間も大切です。応援しています。

トピ内ID：b9c85a9daacb7baf

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率直に言って

🙂

さくら

2024年01月22日 09:54

あなたの文章を読んでいてとてもつらいです。子供は親に無償の愛を注ぐという話は本当なのだと。外から見ると、あなたの母親はあなたに愛されるような価値がない人です。あなたがとっくに愛想を尽かしていてもおかしくない人です。それなのにあなたは母親を愛していて、愛されるためにどうしたらいいかここで問うている。私があなたの母親の知人なら、この子はこんなにもあなたを愛しているのになんて酷い、と言いたいくらいです。私も二人の子を持つ親で、正直なところ相性の良い方の子と悪い方の子がいます。それでもどちらも愛しているし、その内心を絶対に気付かれないように、二人ともが愛されていると感じられるように努力しています。あなたの母親は、親としてしてはいけないことをしている人ですよ。あなたが不当な扱いに怒って嫌いになってもおかしくない人なんです。なのに、そうなれないあなたを見ているのがつらいです。一度、母親に「お母さんと仲良くなりたい、一度でいいからお母さんに可愛いって言われたい」と伝えるべきだと思います。必ず真剣なトーンで。号泣しながら言ってもいいと思います。まともな母親なら、そこで自分のしてきたことに気が付きます。それで変わらない母親なら、悲しいけど諦めるしかないでしょうね。あなたが幸せになれるように、ネットの片隅で祈っています。

トピ内ID：33ec2525eecee1cc

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無理。

🙂

みー

2024年01月22日 10:22

もう諦めたら？大人じゃないですか。私なら高校卒業した時点で家を出ましたけどねぇ。お母さんは変わりませんよ。弟の年齢が離れてるならまだしも年子なのに溺愛って珍しいですねぇ。

トピ内ID：3db42894f4bfe78c

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今は、先の事を考えたほうがいい

🙂

tarutaru

2024年01月22日 10:45

もう、過去のことは、忘れ、母にも期待しないようにしましょう。「幸せな孤独」とは、（１）自己受容・・・自分の状況を受け入れる（２）自尊心　・・・自分を褒める（３）楽観性　・・・楽観的に考え、楽になるという事らしいです。だから、もう、自分が悲惨だった過去のことは、忘れ、大学生ならば後数年で、就職して自立するようになります。その自立を目指して、今は、自分のこれからのことが、うまくいくように、心は、そちらの方に集中したほうがいいです。ただ、上記の（１）（２）（３）の件に関しては、何をするにも「自分はよく頑張ってやっているから、今の自分でいいのだ」という気持ちはいつも、心の中で思いながら、行動することです。母親のことは、トピ主が、同じ立場になった時に、いろいろ考えることもあるでしょう。今は、母親との関係性より、自分のことに集中したほうがいいです。トピ主に変化があれば、母親の方から「あれっ？」と変化に気づき、返って、親子関係がいい方向に向くかもしれません。弟は、母から可愛がれてよかったねと、嫉妬するのではなく、寛容な心で肯定してあげることです。取り敢えず、今は、ご自分の精神安定、自立を目指しながら頑張りましょう。

トピ内ID：ddea26502ed3ac69

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私も家庭から離れるべきだと思うな

🙂

久我重明

2024年01月22日 10:45

あと、あなたのことを肯定的に言ってくれる人が現れたら、否定しないで耳を傾けること、執着してはいけないけどね。

トピ内ID：eedd26694756a045

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可愛いよ×100万回

😢

Hee

2024年01月22日 11:09

出来ることならトピ主を抱き締めて「可愛いよ。貴女は大丈夫」って言ってあげたい。トピ主のことを愛して大切にしてくれる人は必ず現れる。絶対だから。信じて。だからお母様に執着するのは辞めましょう。そうすればきっと楽になります。今は自立への準備期間と割りきって頑張りましょう。その点、むしろ抱え込まれている弟さんよりトピ主の方が幸せなんじゃないかと思います。弟さんは愛されているというより、慰み物にされているだけなんですよ。お母様が大切なのは自分だけなんです。本当の意味で誰かを愛することができない可哀想な人なんです。だから期待してはダメ。お母様が弟さんに夢中になっている間に距離をとり、自立しましょう。弟さんがお母様の手を離れる時、又は離れようとした時、必ずトピ主を取り込もうとします。その前に逃げましょう！家族から少しずつ距離をとり、大学卒業したら独立できるように、もうちょっと頑張って！応援しています。

トピ内ID：c4f746c80a0a4354

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親は変えることができない

🙂

フラミンゴ

2024年01月22日 11:27

機能不全家庭で育たれたと客観的に認識されているのですね。そうなると次はそれをどうやって乗り越えるか、これが一番難しい気がします。私も主さんほどではありませんが、兄弟の中でひどい差別を受けて育ちました。持ちものも服もかなり劣悪だったので（実家は裕福でしたけど、私にはお金を使いたくない母がいて）イジメ回避で気が強い性格となり、反面自己肯定感なんてほぼゼロでした。今は思春期の子供が二人います。子供に対する母親の差別の気持ちは多かれ少なかれ、あるものだろうな、と思います。理由は些細な事から大きなものまで様々です。子供本人にはどうにもできないことで、主さんがどんなにお母さんに尽くしても状況はあまり改善しないと思います。だからある程度の献身をして様子を見て、改善しないでモヤモヤがたまると感じたら距離を取った方がいいんじゃないかな、と思いますよ。大学卒業後は自立して実家には近づかない、給与を入れろと言われても無視する。自分が楽しいと感じること、大切に思えること/人を見つけてお母さんたちに注いできたエネルギーはそちらと自分に使ってください。自己肯定感が低くてどうにもならないという方が多いですが（主さんを示唆しているのではないです）私はこれをごまかしながら、気づかないふりをしながら生きてきました。 100%の後回復は無理で、自己肯定感を上げる行動はあまり意味がないです。結婚して子供を持ちましたが、残念ながら、かわいいと感じることに子供差があります。理性フルに使って差別しないようにしています。自分がしてほしかったことを、自分の子供にすることでかなり過去の痛みは和らぎます。余裕ができたらお母さんへの見方も少し変わって、理解もできるようになって結果もう少し楽になるかも。

トピ内ID：903b07a2d762b46d

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酷ですが

🙂

ミニトマト

2024年01月22日 16:19

これはトピ主さんがどんなアプローチをしても無理です。なぜなら問題はトピ主さんにあるのではなく、お母さんの側にあるからです。お母さんは酷い姉弟差別をし、トピ主さんの自己肯定感を根こそぎ奪うような対応をして来ていますね。これは全てお母さんの性格の歪みの問題であり、本人はそれを認識していなくて直すつもりもないので、トピ主さんには酷ですがどうにもならないのです。トピ主さんにできる事はできるだけ早く家から出る事です。今はまだ大学1年なのですぐには無理でしょうが、卒業と同時に家を出る準備をし始めた方が良いです。就職先もできるだけ実家から遠くに離れた方が良いです。今のトピ主さんには家族しかいないので、お母さんの愛を求めてしまうのはよくわかります。でも、このお母さんは求めても与えてくれる人ではないです。それよりは大事にしてくれる将来の伴侶を探した方が良いです。母親の愛情とは違いますが、大事にされる事は自己肯定感を高めます。ただ、自己肯定感が低いと、自分を大事にするという根本が備わっていないので、他者からも雑に扱われやすいです。今後男性と付き合う時には、大事な友達が同じことをされていたらどう思うかを基準にして判断した方が良いですよ。じゃないとちょっとした優しさを過大評価してしまって、判断を誤ってしまいますから。まだ難しいとは思いますが、愛情は家の外で見つけると割り切るようにして行った方が良いですよ。

トピ内ID：00ee8a6951c8818d

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諦めたら楽になる

🙂

若い時に離れるが最善

2024年01月22日 17:25

勉強が出来るなら先生やクラスの子に褒められた事くらいあるでしょう親の評価が全てではないよねそれにあなたが逆に親を評価した場合、素晴らしい親ですか？自己肯定感が低く後ろ向き思考のままでいいから、周りの子を認めよう。話す時はその子の良いところを軽く褒めたり、相手の話を頷きながら聞くのよ。周りみんな自己肯定感が高くポジティブで明るい子ばかりと思うだろうけど実際そんな事ない。結構みんな明るく楽しい子を演じてるの。機能不全家族も多分あなただけじゃない。家で辛いから外に居場所が欲しくて元気に見せてる子はいっぱいいる少しずつでいいからやってみて。みんな敵じゃないよ親から愛されてない、今後も認められる事はない。という事を認めるのは辛い。家に帰ればすぐそこにいるしねでもその辛さを受け入れてしまえば、もう期待することはなくなるから。あとは自分を食い物にしそうな親からどう逃げて幸せになるか計画を練るだけ。その母親はあなたが社会人になったら給料取り上げてずっと面倒みさせようとする可能性が高いからね母親を騙してでも遠くの都会に就職決めて、内定出ても教えない、何なら留年確定のふりをしてもいい。二度と戻らないつもりで大切な物だけ持って出る、新しい住所は教えない、役所で住民票の閲覧制限、警察署で家出人捜索不受理届無事に脱出できたら振り返らずに自分の人生を生きていくのよ遠く離れて暮らしてるうちに、実家の異常さがわかると思う弟は可哀想にね。毒親に贔屓されると就職出来ても続かずにフリーターやニートになる率が高いから。だからこそ親に見つからないようにしないと、親の老後と弟の面倒を背負い込むことになりかねないまだあんまり危機感ないかな大学の相談室で話しておくといいですよ就職時には身元保証人が必要になると思うし。

トピ内ID：dab1a19a40928c58

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諦めるしかない

😢

めめ

2024年01月23日 10:09

諦めるしかないと思います。トピ主様を愛する才能のない人に無理矢理愛するよう求めても、無理なものは無理ですし弟様にもなれません。カウンセリングなども受けながら、別の人と別の愛の形を探していくしかないと思います。なお、お母様が弱って介護など必要な状況になれば表面上友好的に振る舞ってくるかもしれませんが、それでも本質は変わらず馬鹿にしてきますしトピ主様の人生を搾取しようとしてくる可能性がありますので、個人的にはその状況になる前に完全に縁を切る、連絡のつかない状況にしておくことをオススメいたします。どれだけ献身的に介護しても最期の最期まで娘を見ることはありませんし、報われることはありません。これは看護師として何人もの毒親とその娘さんの最期を見てきた私の経験から言っています。

トピ内ID：87cc098c9ff606f0

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自分を愛して

🙂

オリーブの実

2024年01月23日 11:25

親に兄妹差別されて納得する日なんて来ないし、受け入れられなくても当たり前ですよ。私の親は、「息子達と同じ様に扱って欲しかったら、親をもっと喜ばせろ」と言いました。成績は振るわなかったので、兄弟がやらない愚痴の聞き役や手伝い等を頑張りましたが認めては貰えませんでした。「娘なんだから、やって当然」と言われましたよ。９０近い両親は、息子とその子供達には価値のある土地と資産を渡し、娘（私）には二束三文の土地を遺してやるから介護しろと言ってきました。兄妹差別は何をしようが死ぬまで終わらないと悟って、疎遠にしました。私も、親に「可愛い」と言って貰った事はないですね。容姿も貶されていたので自信が無く、根暗で友達も殆どいませんでしたが、バイトでお金を得てからはメイクを頑張ってたまに褒めて貰えるくらいにはなりました。そうなると自信がついて、色々やりたい事に挑戦するようにもなりました。残念ですが、２０年間冷たいままのトピ主母親がこの先変わる事は無いでしょう。優しくなるとしたら、介護等の下心が有る時かも。親に愛されていないと認めて諦めるのは辛い事ですが、トピ主さんが自分自身を愛して好きになる事が大事だと思います。くじけずに頑張ってね。

トピ内ID：b85a9427c067fb0c

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みなさまありがとう

❤

ぴーちゃんトピ主

2024年12月25日 14:33

トピ主です。みなさまあたたかい回答ほんとうにありがとうございました。みなさまに対しての返信が遅くなってしましましたことを心からお詫び申し上げます。トピを立ててから1年ほど経ちましたが、相変わらず母との関係はよろしくないどころか悪化している気がします。けれどそれは私が稼いだお金を使って楽しんでいる趣味を面白く思っていないからなのではないかな？と思います。実際に彼女もそう言っていましたし時たま趣味について文句を言ってきます。しかし、ありがたいことにもう彼女に認めてもらいたいという感情はとうの昔になくなりました。自分の人生ですから自分が楽しめることをたくさんしながら謳歌できていることが幸せです。このまま私たちは死に向かってゆくことは少し残念ではありますが、仕方のなかったことだと割り切って、これからもいろいろなことを経験して私の人生を送っていきます。

トピ内ID：f1ee86ff52230de2

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