自己肯定感が低いのと謙虚の違い

レス27

（トピ主 6 ）

😢

さや

2020年12月16日 10:05

ひと

23歳、女性です。
人間関係で悩みがちなのですが
周りに自己肯定感の低さを直せと助言されます

第一印象はフレンドリーみたいです。
でも実は「自分は人から話しかけられたり、誘われる価値がないから、自分から話しかけたりしよう」と頑張っているだけです
男の人に流されたりしないのも
周りには芯が強いと映るみたいですが、
自分のクセにチャラかったら価値がないからと世間体を気にしているだけです。
友達はいるけど、これだと変な男の人から執着されやすいです。
しかも、明るそうに見えて不器用だから
周りに守ってもらえなくて、長引きます…

周りは、「ちやほやされて嬉しいと思えないなら人と関わらないほうがいい」と言ってきます。
たしかに自分はちやほやされたら萎縮しちゃいます。
手紙とか真心なら嬉しいけど、
プレゼントで喜んだりしたら、現金な女って思われちゃうんじゃないかって不安になるんです。
褒める時も現金に見えないよう具体的な理由と一緒に褒めます
頼りにはされるけど、愛されるタイプではないです。

それぞれは悪いことじゃないかもしれないけど、極端みたいです。周りより自分が困ってます。
理想は謙虚な人が周りとうまくやれると思うんですけど、私のはただネガティブなだけで、普通の幸せな人には相手にしてもらえません。
友達は、自己肯定感低いの良くないよと教えてくれるんですけど、私にとっては事実だし。
もちろん私が無意識に自虐を言うことで、私に対する見方が変わると思うんですけど、
友達も可愛いけど自分を可愛くないって言ってますし…

自虐と謙虚の違いって何ですかね？
言葉の意味じゃなく具体的にどう違うんでしょう？
自己肯定感なんて急に高くできるものじゃないけど、自己肯定感が低いとバレないようにしたいです
なんで自虐(と思われるもの)にドン引きするんですか？
変な質問ですみません
よろしくお願いします！

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簡単なことです

🎂

もち

2020年12月16日 12:23

さや様、こんにちは。謙虚と自虐の違いがわからないとのこと。すごく簡単です。例えばそう。凄く頭の回転が早く賢い人がいます。もしその人が私は頭が良いからなんだってできるなんて言っていたらなんだあいつは、自慢げで嫌なやつだと思いませんか？だから本当に頭の良い人は自分の能力をひけらかさず隠すんです。対して本当に鈍くて成績も良くない人がいたとしましょう。もしその人が私はばかで取り柄がないから進路なんてないし誰にも求められていないなんて言っていたら。返答は非常に困るし、どうしてそんな事を言うのかと思いませんか？これが謙虚と自虐の違い。人間の脳は構造上、1の良い事よりも1の悪い事を強く記憶します。なので1つでも嫌な事があればその日は概ね嫌な日になるんです。これはそう言う生き物なのだから仕方がない。この前提の上で、謙虚は悪ではありません。本人も周りも事実を知っているし嫌な気持ちになりません。が、自虐は完全にマイナスの発言。まさに100害あって1利なしとはこの事を指します。さて、特に当たり障りない出来事である前者と積極的に1の悪を植え付けてくる後者果たしてどちらが人として関わりたいでしょうかと言うことになります。自虐ってね、面白くないんです。言っている本人は冗談のつもりでも周りは微塵も楽しくない。だからドン引きもするし人は離れます。ブラックジョークの様に笑いに変える力があればまだ良いですがそうでなければただ傷口を見せつけられただけ。可愛いご友人は自分も周りも可愛い事を認識した上でそうでもないと言うから良いんです。最後に、人は自分が思っているほど自分に興味がありません。貴女様が自分が自分がとしか言わないように皆、自分自身にしか興味がありませんから良くも悪くもご自身で思う程評価されていませんよ。

トピ内ID：0592280600

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友達に言われたこと、考えましたか。

🙂

乙乙

2020年12月16日 12:34

＞ちやほやされて嬉しいと思えないなら人と関わらないほうがいい友達の言うことには、一理あると思いますよ。確かに、中には変な人もいると思います。でも、トピ主さんの周りにはそんなに腹に一物を抱えているような人ばかり、自分が贈ったプレゼントで相手が喜んだら、現金な人だな…と思うような人ばかりなのですか。友達の言っているのは、相手の厚意や気持ちを素直に受け取れないなら、それは相手に対して失礼だから、であるなら最初から関わるなということです。男女間の好意やプレゼントを贈ってくれたりということだけではなく、アドバイスやこうした方がいいと思うよと言ってくれる友達も、どこかでトピ主さんを思う気持ちを持っているのですし、喜んで欲しい、喜ぶ顔が見たいから贈り物をしてくれたり、もっと素敵になって欲しいと思うからアドバイスをくれたりするのではありませんか。それを、喜んだら現金な人と思われるかもって、確かに自己肯定感の低さもあると思いますが、相手を疑っていること、失礼なことになるとは思いませんか。取りようによっては、自己肯定感の低さを盾にして、相手やその気持ちを否定している、信用していないということにも繋がる、それでは周りからいつか人は離れて行ってしまうよ、ということを友達は言いたいのだと思います。明らかに距離の取り方がおかしいとか、人間的に問題のあるような人ならともかく、まずは素直に周囲の厚意を受け取る、そこに感謝出来るようにならなければならないのではありませんか。トピ主さんだって誰かに何か贈り物をしたり、友達の心配をしたりすると思いますが、でもそれは「ちやほや」ではありませんよね。同じように、トピ主さんの周りにいる人も素直に、トピ主さんのことを思っているだけです。それを受け止められなければ自己肯定感など関係なく、人とは付き合えませんよ。

トピ内ID：0289827451

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自虐を言われたら対応に困るから

🐱

neko

2020年12月16日 13:00

『自虐と謙虚の違いって何ですかね』それは自虐を言われたら対応に困るからです。もし『私ってブスなんだよね～』と言われても何と返すのが正解でしょうか？自虐している本人は『そうだよね』と言えと言うのかもしれませんが、返す方としてはそう言えませんよね？だから自虐を言われたら面倒臭いんです！謙虚で言っているとすれば『私なんてブスで…』も『そんなことないよ』と言えば済むので困らないんですよ。もちろん謙虚が過ぎると面倒臭いので本人は謙虚のつもりでも周りから見ると自虐と同等になります。自虐と謙虚の違いは他人に気を遣わせるか、遣わせないか、です。自虐を言う人は周りに気を遣わせている自覚が無いんですよね。自覚があれば言いませんよね？『普通の幸せな人には相手にしてもらえません』関わると面倒臭いと思われているからだと思いますよ。『自己肯定感が低いとバレないようにしたい』まずは意識して絶対に自虐を言わない事かな？自虐を言う人はそれを言う事で自分の価値を決定させて、安心している所があるように感じます。周りから見れば本当にそう思うならちょっとでもその欠点が向上するように努力しろと思います。努力をしていても言いたくなっちゃうならそれは努力が足りないのです。した努力の方を言いたくなる程に努力しましょう。でも自虐する人は低い価値で安定する事が、期待を掛けられなくて努力しない言い訳になるからやっちゃうんですよね。そういう思考がしない人にはちょっとついていけないです。あなたによってくる男性は、あなたの決定させた低い価値であなたを扱っていいものだとして寄ってくるんです。本来なら自虐が気を遣うから面倒だと離れていくのですが、彼らは一般的な気の使い方をしようと思っていないから寄ってくるし、勿論気も使ってくれない人と言う事になります。

トピ内ID：7174761190

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客観視

🙂

ぷーすけ

2020年12月16日 13:00

「自己肯定感が低い」のと「謙虚」の違いは、自分を客観視できているか否かだと思います。「謙虚」なのは、客観的な自分の能力を理解した上で、上には上がいることを知っていて、自分の能力を過信しないことだと思います。「自己肯定感が低い」のは、客観的な自分の能力を理解せずに、自分の能力を不当に低く見積もっていることだと思います。最近、「自己肯定感」という言葉がよく使われますが、私は「自己肯定感が高い」のは、必ずしも良いとは思いません。自己肯定感が高い人には、客観的な能力は低いのに、プライドだけは高いという人がいますので。

トピ内ID：4720501542

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まず、他人を肯定する

🙂

posuyumi

2020年12月16日 14:36

謙虚と自虐の定義は皆さんうまい！なのでそれはもう事足りたとして。ひどくないですか？普通の幸せな人は回りにいないとか。プレゼントは真心からと思えないとか、頼りにはしてくるけど愛してくれないとか。自虐というより友虐？自分の評価はさておいて、まずはあなたの周囲にいる人の好意や友情を信じましょうよ。私は自己肯定感高いと思います。なぜならば、夫に愛されているからです。夫の見る目を信じてるの。そして、あなたも自分をどうこう思うより、誰かをしっかりとみて、その良さを讃えてみましょう。自分なんかに好かれたら迷惑、とか私なんかが凄いと思ったところで無駄とか、そんなのなし。ただ、率直に、人を称賛し、肯定するの。あなたが人を掛けねなしに肯定できれば、その人と良好な関係をもててるあなた自身のことも少しは認められるようになりますよ、きっと。

トピ内ID：0757349997

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お礼

😢

さやトピ主

2020年12月16日 19:39

もちさんありがとうございます！丁寧な説明でわかりやすかったです。その通りだと思いました。乙乙さんありがとうございます。　 >自分が贈ったプレゼントで相手が喜んだら、現金な人だな…と思うような人ばかりなのですか。たしかに自分が過去にトラウマとなった男の子の思考回路を投影をしていたから、何かする時もそんな発想になっていました。反省です。 nekoさん >自虐と謙虚の違いは他人に気を遣わせるか、遣わせないか、です。たしかにそうですね！ありがとうございます。 >した努力の方を言いたくなる程に努力しましょう。たしかにそういう話題の方が生産性があっていいですよね！ >あなたによってくる男性は、あなたの決定させた低い価値であなたを扱っていいものだとして寄ってくるんです。本来なら自虐が気を遣うから面倒だと離れていくのですが、彼らは一般的な気の使い方をしようと思っていないから寄ってくるし、勿論気も使ってくれない人と言う事になります。わかりやすい解説ありがとうございます！本当にその通りですぷーすけさんありがとうございます。確かに客観的な能力は低いのにプライドが高い、みたいな方もいらっしゃるので必ずしも自信があるのが良いことだとは限らないですね。いい自信の付け方をしたいですよね！ posuyumiさんありがとうございます！ >ひどくないですか？普通の幸せな人は回りにいないとか。プレゼントは真心からと思えないとか、頼りにはしてくるけど愛してくれないとか。確かに、悪気なく周りに失礼なことをしていたかもしれないです…… そういう捉え方もできますよね。ひどいことされた時にされる隙を作った自分が悪い、と思ってしまうために、直さなきゃと思って出た言葉ではあるんですけど、よくないですよね皆様ありがとうございました！

トピ内ID：6866700418

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補足と質問

😢

さやトピ主

2020年12月16日 20:47

まとめると、謙虚は実力が客観的にあり、それを自覚しつつも謙遜する、自己肯定感が低い人は、実力を不当に低く見積もる、または本当に実力がなくてそれを悪気がなくとも自虐して周りに気を使わせる、ですね！ありがとうございます。なるべく、ひどい目にあった経験、自分を下げるような情報を言わないように気をつけようと思いました。さて、質問なんですけどさて、客観的に能力そのものが低い人だと、謙遜する余地もないので自虐をせず、どんなふうに振舞ったらいいのか、分りません。周りからしたら、振る舞うのがいいでしょうか？アンバランスというか、実力や自信は無いけど、キャラが濃く目立つタイプなので比較的、人から話の種に評価されるようなこと言われたり、いじられたり質問されることが多くて… 自己肯定感の低さと人懐っこさの落差でドン引きされる事は多々あります

トピ内ID：6866700418

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主様レス、拝見しました。

🐱

neko

2020年12月17日 12:26

『話の種に評価されるようなこと言われた』がどのような事か分かりませんが、もし平均的評価以上（褒める）の事を言われたとしますよね？例えば『美人だね』『頭いいね』→『全然そんなことないよ～』向こうが過剰な評価や明らかにお世辞だとしても、その意図はあなたに自虐をさせる為ではない筈です。それなら『ブスです』と真っ向から否定しない事。それは折角褒めてくれた人の意図に反する行為だからですよ。サラッと否定しておくだけでいいんです。もし色々追及されたら『メイクのおかげだよ～』と答えておく事。良い大学卒とかなら『運が良かったんだよ～』『○○さんの方が賢いよね』とでも。反対に平均均的評価以下（貶される）の事を言われたとしますよね？例えば『ブスだね』『バカだね』→『酷～い！』平均以下の評価は誰が見てもそうだったとしても、ハッキリ申し上げて悪口になると思います。あなたは他人に対してブスな人にブスだって面と向かって言いませんよね？楽しい会話の途中である場合は基本冗談だと言う事になるので、求められているのは自虐ではなくリアクションです。気の利いたことが言えないなら『酷～い！』とでも言えば宜しいかと思います。それが例え事実だとしても自分で肯定する事は悪口を肯定する事だとお考えください。

トピ内ID：7174761190

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自信がある人は謙虚

れいみ

2020年12月17日 16:28

自分に自信がある人は謙虚ですよ。アスリートとか、みて下さい。自分に自信がなかったらスポンサーもつかないけど、だからこそ謙虚な人が多いですね。「自己肯定感が低いから」って、流行り言葉みたいに使ってるけど、単に「自信がない」ってだけでしょ。そういう言い方をわざわざ選ぶ所が、なんか自分を特別に見せようとしてる感じで、謙虚さが感じられないのでは。

トピ内ID：9078104550

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友達からしたら

ロビン

2020年12月17日 16:28

友達からしたら、面倒くさいのでは？モノを貰って嬉しそうにしない、ってのは、まず失礼だし。自己肯定感とか謙虚以前の問題で、礼儀がないんですよ。手紙と真心だと嬉しいって、真心って、具体的には何ですか？真心をモノ以外で自分に表現しろ、って言われても、面倒くさいでしょ。真心を要求してくる人が、自己肯定感が低いとはとても思えません、単に他者に求める理想が高すぎるだけでは。

トピ内ID：2405514796

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お礼と訂正

😢

さやトピ主

2020年12月18日 05:05

すみません、誤解を招く表現で回答を混乱させそうな部分を訂正させて欲しいです！真心をよこせ、と思っているわけじゃなくて真心がない、と相手に受け取られるんじゃないかと言うのが怖くて、臆病になってしまいます。具体的に言うと、物欲を表に出すことや人の顔やスペックなど上辺のものに私自身が食いつくことで嫌われないか不安になります。思考回路にクセがある自覚はありまして、「結局お金なんでしょ」「うわべのちやほやで喜びやがって」「白々しい」「あいつは調子乗ってるけど自分を客観視できてないだけだから」と言う言葉を自分が言われたわけじゃないけどきいて育ちました。それを言われることが恐ろしくて、逆に不器用な性格になり、現在疲れてしまって… nekoさん具体的かつ丁寧なアドバイスありがとうございます！実践してみます。れいみさん回答ありがとうございます！そうですね！ロビンさん回答ありがとうございます！友達からしたら面倒くさいと思いますしそれでも好いてくれて仲良くしてくれてありがたいです。

トピ内ID：6866700418

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喋りすぎなのでは？

🙂

まるまる

2020年12月18日 09:30

人懐っこい大人は警戒されます。この人褒めてほしいのかな？私生活に問題があるのかな？と思わせてしまうからです。大して仲良くもないのに自虐や人をいじることでコミュニケーションを図ろうとする人もいますが、上手くいくのは初めだけで馴れ合いが出てくると大概トラブルになります。謙虚さとは性質ではなく一種のスキルです。内心は自信満々でも謙虚な人は多くいます。ではなぜ謙虚に振る舞うのか？余計な人間関係のトラブルを回避するためです。自虐をやめて素直に振る舞ったらどう？とご友人は言いたいのだと思います。あなたにはちゃんと魅力があるんだよということです。でもそれを言われたらあなたはまた自虐に走るでしょう？だから「自己肯定感を上げよう」と言い換えてくれているんですよ。

トピ内ID：0477990046

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まずは、他人からの評価を気にしない

🙂

冬寒

2020年12月18日 09:55

トピ主は、常に他人に自分がどう思われているか？どう評価されるのか？と意識していますね。自己肯定感の低い人は、自分の評価を他人の目を基準に合わせ、判断しているからなのです。他人がどう思おうと、自分の価値は、良くても悪くても、今の自分でしか存在しないと、開き直るのです。そうすると、心が解放され、他人の目を気にすることなく、自分が自然体で生活できるのです。自然体で、毎日生活していると、自分自身に自信がつき他人の目を気にしなくなります。その連続した月日で、いつの間にか、自己肯定感が高くなり、つまらない悩みはなくなっていると思います。

トピ内ID：7992808092

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謙虚は以外に上から目線

🙂

リルラ

2020年12月18日 20:34

自虐は自分を見下げて、謙虚は他人を下に見るとか。謙虚は素晴らしく見えるけど、元々位の高い人が行う上から目線な事なのでは。自分なんかと肯定感の低い方が謙虚な態度だと、モヤモヤされちゃう事になるかと。先生とか社長とかが、生徒や社員に対し謙虚だと素敵だけど。反対に生徒や一般社員が、先生や社長に対し謙虚だと不遜とか、偉そうな態度じゃないかな。だから自己肯定感の低い人の謙虚は、一般のひとからしたら気持ち良くないのかも。自己肯定感を普通レベルに上がるまでは、謙虚は封印でよいのでは。今の所変な人が集まるほか良い事もなさそうだし。自分なんかと自信のない下のひとが、普通に自信ある上の人に謙虚に振る舞うって。逆に偉そうじゃないのかな

トピ内ID：4754921482

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レス

ゆき

2020年12月19日 10:27

>物欲を表に出すことや人の顔やスペックなど上辺のものに私自身が食いつくことで嫌われないか不安になります。それは、人を素直に認められない、という事ですよ。自己に対してはなく、他者に対して肯定感が低いのです。あなたが食いつこうが食いつくまいが、その人の顔やスペックが変わる訳でもなく、その人はその人のままです。何に食いつき何に食いつかないか、勝手に人のスペックに評価を下し、人を自分が嫌われるか嫌われないかの材料としか見ていない。自己と他者の区別をつけましょう。

トピ内ID：0820714749

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人の判断は得意

ヘルメット

2020年12月19日 10:27

>確かに客観的な能力は低いのにプライドが高い、みたいな方もいらっしゃるので必ずしも自信があるのが良いことだとは限らないですね。そうですね、トピ主さんは、他人の事は随分と辛辣に批評できるようですので、確固たる判断力はおありのようです。「客観的な能力は低いのに」これは、何をもって、このような判断をされてますか？この「客観的な能力レベル」を自身に当てはめてみれば良いのです。現金な女とみられたくなくて、というフレーズ、トピ主さんは割と現実的な人みたいなので、単にそれを表に出したくない、という事なのかなあ？

トピ内ID：6839830086

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自己肯定感の低さは、バレますよ。

🙂

江梨

2020年12月19日 16:05

＞自己肯定感が低いとバレないようにしたいです無理です。心のゆがみをバレないようにすればするほど貴女の言動は不自然になるし、その演技は長く続かず、ダイエットのリバウンドのように、ある時点で爆発して自己嫌悪が悪化します。自分の弱さを隠そうとするよりも、真正面から向き合って等身大の自分で勝負できる人間になった方が心も疲れないし、楽に生きられます。＞友達は、自己肯定感低いの良くないよと教えてくれるんですけど、＞私にとっては事実だし。いいえ、違います。貴女が感じている事実は、事実ではありません。例えば、これ。（１）自分は人から話しかけられたり、誘われる価値がないから、（２）自分から話しかけたりしよう、と頑張っている貴女は（１）を事実だと信じていて、いつまでも修正しない頑固さがあります。修正しないから、いつも（１）を出発点にして（２）という行動を起こしています。これをやめて下さい。（２）の「自分から話しかける」をやめるのです。貴女が本当に、人から話しかけられる価値がないなら、貴女が（２）をやめた途端に（１）という事実を突きつけられるはず。誰からも誘われず、話しかけられないはずです。でも、それは現実には起こりません。つまり、貴女が自分から頑張って話しかけなくても、貴女は人から話しかけられるし、誘われます。その経験をして初めて貴女は、（１）は事実ではなかった、前提が間違っていた、自分の勝手な思い込みだった、と気付きます。そして（人懐っこく、頑張ってフレンドリーにならなくても私は愛されるんだ。そこまで卑下しなくてもいいんだ）と理解できます。そうやってひとつずつ、自分の負の思い込みを信じずに疑って、人前で見せている行動を変えれば、自分の予想より良い結果を周りがくれるので、自己肯定感も自然と上がっていきますよ。

トピ内ID：4233210193

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うーん

🐶

やむ

2020年12月19日 16:28

自虐＝相手に気を遣わせてしまう謙虚＝自分が気遣いをするかなぁ？

トピ内ID：0148534668

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うーん

🙂

レスちゃん

2020年12月20日 05:05

＞「自分は人から話しかけられたり、誘われる価値がないから、自分から話しかけたりしよう」これは、謙虚の範疇だと思う。「私なんか、話しかける価値もないから誰の視界にも入らないように隠れていよう」だったら卑屈かも。でも「誘われる価値」とは、なんでしょう？「誰からも誘われなくても別に自分の価値になんの影響もない」っていうのがフラットな状態だと思うんですけどね・・・

トピ内ID：0589934335

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複雑すぎる

コンシェルジュ

2020年12月20日 10:13

「褒める時も現金に見えないよう具体的な理由と一緒に褒めます」これは、もらったプレゼントに対しての反応ですか？プレゼントって、贈る側からすれば、相手が気にいるかどうか、がポイントなんじゃないですか？別に、あなたが現金か現金でないかを、それで判定してる訳じゃないと思うんですが…。例えば、ハイブランドの財布でも頂いたとして、「わあ、丈夫で長持ちしそうだから嬉しい」とでも言うのでしょうか？確かに、それだと「現金なひと」には見えないかもしれないけど、贈る側からしたら、わざわざハイブランドの財布を買って贈った意味はすっかり無くなり、踏みにじられたような気になるかもね。もっと安くて丈夫なだけの財布はいくらても売ってますから。相手は、あなたがちょっと上質な雰囲気になるために、ひと役かえたらいいな、って気持ちであえて上質なものを贈ってるのでしょうけれど。まだ、「私にこんな高級なの似合うかな？」と、素直に戸惑いでも見せる方がいいのではないですか？その方が謙虚です。自意識過剰すぎて、相手の厚意を踏みにじらないようにした方がいいかもね。自意識過剰とは、全ての物事に対して、自分がどう思われるか「しか」考えない人の事です。

トピ内ID：5247575792

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違いは

🙂

みっつぁん

2020年12月20日 11:18

例えばその人が、客観的に総合的にみんなが見て、10人中の上から３番目のレベルとします。なのに本人は、全くそう思ってなく、中の中、ごく真ん中くらいに心底思っていたら、それは謙虚です。別の人は、誰が見ても10人中の上から５番目のレベルで、それを自覚して笑いに変えたり、それ自体恥ずかしい事だと思っていたら、自虐と言うのでは？７番目と思っていなければ、謙虚ではないでしょう。

トピ内ID：5764556303

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謙虚と自虐は意識の方向が真逆

お匿さん

2020年12月21日 11:43

謙虚というのは前向きであり、外（相手）に向ける気持ちの表れだけど、自虐は逆で後向きであって、内（自分）に向ける意識の表れでしょう。自虐ってさ、自分を守る予防線を張ることだってことなんだよね。自分から『自分はダメ』とすれば、それ以上責めにくいからね。それこそ相手が気を遣って、イジってあげたり、気配りをしてあげてって面倒な人扱いにされやすいんだよ。それこそ『自虐ネタ』であくまでもネタにできるほど自分がある人ならさイジって笑いとかにも転じられるけどね。自己肯定感の無い人の自虐って、自分可愛さから自分を守ることだけなんだ。日常でよくある一コマで例を挙げるとね、『すみません』とか『ゴメン』という言葉と『ありがとう』を言う場面や頻度が全然違っていると思うんだ。『すみません』とかが多い人ってさ、その場の自分の落ち度を許してほしいという姿勢でいるわけですよ。自分が変わるつもりがない、成長するつもりもない感じですね。そりゃね、どの場面でも『ありがとう』が良いわけでもないけどさ、『ありがとう』は感謝の気持ちだから相手をたたえる言葉なんだよね。謙虚も同じで上には上がいる、その人を立てる姿勢だと言える。自分はダメだと前に向くのを拒否するのと違って、前に進む意識や勇気をもつことが出来る。自己肯定感云々はさ、どうやってもそれをストレートに直すことは難しい。でもね、勇気を出して前に進むことが大事で、それで成長すれば自信になり、失敗したらそのときにきちんと謝るなりの責任を負う覚悟があれば良いんだ。

トピ内ID：0976239674

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まずは普通を目指しては

🙂

かな

2020年12月21日 11:43

自虐を止めることと、自己肯定感を普通にすることを、まずは目指した方が良いと思う。謙虚を目指すのは早すぎる。自虐は、自分の欠点に注目しすぎでは？自己肯定感を普通にするには、欠点ではなく、長所に注目しよう。文章から感じる長所としては、まず、真面目で誠実そうだよ。それに自分から話しかけられることができることは良い事だと思う。具体的な理由をつけて褒めることは、相手を良く見ているから出来る。頼りにされることも長所でしょう。ただ、長所も短所も裏返し。自己犠牲をしすぎないように注意してね。自分の感情を、怒りなどネガティブ感情も含めてしっかり感じてあげて。欠点もある自分を受け入れて、不器用な自分を愛しく思うこと。自分を大切にして毎日をすごせば、自己肯定感は普通になっていくと思う。

トピ内ID：5304931732

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お礼です！

😢

さやトピ主

2020年12月21日 12:34

まるまるさんありがとうございます！わかりやすかったです。たしかにそうですね、愛想がよすぎるのはあるかもしれません。普通にしていようと思います。ありがとうございました！冬寒さん自己肯定感の高め方を教えてくださってありがとうございました。実践してみます。自分は自分らしくが1番ですよね！少しずつ良い方向に変わっていきたいと思います。リルラさん回答ありがとうございます！確かにそうですよね… 自分が自信がないうちは、いきなり謙虚な人を目指すんじゃなくて、少しずつ良い方向に変わってきたいと思います。ありがとうございました！ゆきさん >何に食いつき何に食いつかないか、勝手に人のスペックに評価を下し、人を自分が嫌われるか嫌われないかの材料としか見ていない。自己と他者の区別をつけましょう。たしかにおっしゃる通りです…！そうですよね、ありがとうございました！ヘルメットさん回答ありがとうございます！それは他の方の回答に関する私のお礼の引用ですね… 「自信があるのが必ずしもいいことではないよね、自信がないことに焦らない方がいいよね」って意味で言いました。だから客観的な能力レベルを判断したりするのは難しいかもしれないです汗江梨さん丁寧にありがとうございます！具体的で試しやすいのでうれしかったです。実践してみます。とにかくやってみて、何か少しでも変われたら嬉しいです。ありがとうございました！やむさん回答ありがとうございました！そうかもしれません。レスちゃんさん回答ありがとうございます！最後の方、たしかに本来そうですよね笑続きます！

トピ内ID：6866700418

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お礼続き

😢

さやトピ主

2020年12月21日 12:34

コンシェルジュさん回答ありがとうございます！「褒める時も現金に見えないよう具体的な理由と一緒に褒めます」これは常にそうで「すご～い」「かっこいい～」と言うのが自然な場でもつい出てしまいます。 >例えば、ハイブランドの財布でも頂いたとして、「わあ、丈夫で長持ちしそうだから嬉しい」とでも言うのでしょうか？感じとしてはそうです。はい…自分でもズレているんじゃないかな、と思います… 自意識過剰、その通りだと思いますみっつぁんさん回答ありがとうございます！言われてみればたしかにそうかもしれませんありがとうございました！

トピ内ID：6866700418

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補足質問

😢

さやトピ主

2020年12月21日 13:01

たくさんの回答ありがとうございました！多くあるのが、客観的にはできているけど、周りのために、そんなことないよ、というのが謙虚、という回答でしたありがとうございます。さて、私自身は基本的にあまり能力は高くなく普段もドジで、だからこそ、自分に自信が持てません。この場合、謙虚な人を無理に目指さず自虐もしないで普通にしている、というのが周りに無難に気を使わせない振る舞い方だと思うんですけど、能力は低い人の処世術って何かありますか？

トピ内ID：6866700418

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トピレス６まで見ました

お匿さん

2020年12月22日 13:00

何か根本的なところを勘違いしていると思う。＞さて、私自身は基本的にあまり能力は高くなく＞普段もドジで、だからこそ、自分に自信が持てません。＞この場合、謙虚な人を無理に目指さず　自虐もしないで普通にしている、＞というのが周りに無難に気を使わせない振る舞い方だと思うんですけど、＞能力は低い人の処世術って何かありますか？このようなことを言う人に助言を出来ることはありませんよ。自分自身を成長させようという気概も感じられずに、処世術という名の場当たり的な要領の良い生き方で誤魔化すにはどうすれば良いかなんて誰も助言も助けることもできません。能力が高くなくても、経験を積んで歩みは遅くても成長しないといけない。少なくても他人に迷惑をかけないようにドジを踏むことを無くす努力をするしかない。処世術も何も自分を変えて成長していくしかない。結果をどう捉えられるかばかりを意識せずに自分自身に向き合って前向きに努力をして成長させる実直さが大事だ。そしてその際の評価を素直に受け止めて糧に出来るか。そうやって自分が成長していたら、周囲が勝手に見方を変えてくれるものだ。それが良い評価となって少しずつでも自信もつくだろう。また、周りをよく観察して見習って成長をしていったときにね、後輩とかを見たときに自分が以前よりは成長しているのを実感できたりもする。自分の昔話だけどね、高校入学時の話。高校受験で半年近く部活もしておらず、とある運動部に入ったら体力的にも技術的にも先輩たちに全く歯が立たない。高３引退まで歯が立たなかったけど、練習を続けて翌年の春。新入生相手だと自分の昔をみるように後輩が吹っ飛んでしまう。大したレベルのものではないけど、自分も成長していたんだよね。前を向いて実直に取り組むことからしか解決する方法ってないんだよ。

トピ内ID：0976239674

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