本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 彼氏にイライラした時どういう態度を取りますか？

彼氏にイライラした時どういう態度を取りますか？

レス25
（トピ主 1 ）
🤔
りんりんりんごちゃん
恋愛
私は彼氏にムカついたりイライラすると怒ったりそっけない態度を取って目を合わせないようにします。 内容によっては、辛い思いして爆発すると感情的にキレて泣いてしまいます…。 皆さんはどういう態度を取りますか？ また、キレたりした後の 仲直りはどういう風にしてますか？ 自分がいい歳してわがままなので 他の方達はどうされてるのか 気になりました。 よければ教えて下さい。

トピ内ID：616e075ed898da8a

#２０代
#３０代
#LINE
#心の悩み
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さあ？

041
くま2
態度に出さない人も多いのでは？ こういうのって態度ではなく自分が問題に感じていることを冷静に伝えていけばいいだけ。 逆に態度に出すようなマネをしてお相手に不快感を与えるようでは恋愛は長続きしないと思うんだけど？ なのでどういう態度をとるのかそれぞれだとは思うけど、お相手の男性は冷静にその態度や振る舞いを見ており将来像につなげていくということ。 トピ主さんのような振る舞いをするなら確実に将来のお相手に選ぶことは無いんじゃないかな？ >また、キレたりした後の >仲直りはどういう風にしてますか？ キレないのでは？ 何を聞きたいのかわからないけど、お相手の男性はしっかりとトピ主さんの振る舞いを見て、そして記憶していると考えていい。 キレるような女性との未来なんて不要。 まあ、そんな女性とのお付き合いは未来を検討せず今だけよければいいというものならわかるけど。 男性は違う発想をしていると考えていかないと、そのうち出会いが枯渇するという女性が多いんじゃないかな？

トピ内ID：4b6266fa76867032

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはいいのでは

🙂
匿名
＞内容によっては、辛い思いして爆発すると感情的にキレて泣いてしまいます…。 それは仕方ないのでは？ 例えば、浮気するとか、あなたの財布からお金を取るとか、仕事でしんどいことがあったら八つ当たりするとか、辛い目にあなたを合わせたなら、あなたがキレて泣いても当たり前だと思う。そんな辛い目に合わせる恋人なんて捨ててやれ！と思う。 怒るのも、毎回約束破られるのが10回目くらいなら目も合わせたくないよね。謝っても許したくないし…。 キレるほどムカつく人とは仲直りなんてしなくてもいいと思うよ。合わないんだよ。別れた方がいいよ 私は結婚前は夫と喧嘩したこともないし、イライラもしたことないです。 今は子供の教育方針などでぶつかってムカつくことがありますが、話し合って落とし所に落ち着いて、それで終わりです

トピ内ID：ee0ed13330059939

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供か

🙂
おじさん
男です。 彼氏と言っても、嫌なこと、イライラすること、怒ることはあると思うのですが、 ＞感情的にキレて泣いてしまいます…。 これは駄目ですね。 切れても泣いても、問題は解決しません。 これからは、切れずに泣かずに、対処しましょう

トピ内ID：e60e6ecbe7a4f97e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の機嫌は自分で取る

🙂
リップ
それが大人です。 私はきちんと穏やかに話します。あまりムカつくことはないです。 ゼロではないですが、きちんとこういうことが嫌だったと話します。 最高に頭に来た時は、落ち着くまで離れます。 昔からそうです。夫と付き合ってた時も今もですが、 こういうことされるととても嫌だし、大人なんだから、何回も言わせないで欲しい…。 気持ちはわかるけど、私も嫌だからこうして欲しい…等。 機嫌悪くイライラして態度に出すのは、泣いて訴える赤ちゃんと同じで恥ずかしいことです。だって、察してよ嫌なんだよと言わずに態度で訴えて、挙句泣くとか。 彼からしたら、とてもめんどくさい女ですよね。 逆の立場になったら、こんな女は嫌ではないですか？ なんで怒ってるのかイライラしてるのか分からなければ余計に混乱します。 あげく泣き出すなんて。 20代、30代のタグが付いてるので成人してるいい大人だと思います。 自分をコントロール出来るのは自分だけです。 何にムカついたり、イライラするのか分かりませんが、アンガーマネジメントを学び、自分の機嫌は自分で取りましょう。

トピ内ID：0ea8ada03285def0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

キレるのは、大人でない証拠

🙂
うさ吉
彼にイライラしたり、直ぐにキレたり、感情的になり泣いたりするのは、大人に成り切れて居ない証拠です。 大人なら、お互いに冷静に話し合いをして、何が原因でイライラしたりするのか相手に伝える事です。 無視したり、目を合わせないのは、貴女が察してちゃんで、相手に何故怒って居るのかを察して欲しいと言う願望と、私怒ってますと言う相手に対するジェスチャーだからですが、実に子供じみて居ますね。 二十歳以上の大人でしょうから、子供がする様な事はやめた方が良いと思います。 大人なんだから、相手とキチンと向き合うべきだと思いますね。

トピ内ID：7ae59684fa961fd2

...本文を表示

そのうち彼が決める

🙂
蘭子
あなたと結婚するか、別れるか、そのうち彼が決めてくれると思うので、それを待ったらいかが？

トピ内ID：9f9fe1b30ab82ddd

...本文を表示

気の毒な彼氏

😱
こわ〜い
恋人とは名ばかりで 良いパートナーシップを築けていないご様子ですね ご自身をわがままだと正当化しても お相手が理不尽だ 不愉快だ この女と一緒にいても楽しくないと 気がついたらお別れになるでしょうね 一度彼氏にムカムカしてキレそうになったらご自分の顔を鏡で見たり キレている姿を動画で撮影してみたらどうですか？ 100年の恋も冷める醜い姿だと思います そうね、食事が偏って カルシウム足りてないんじゃない？ わたしは大切な彼氏にムカムカしたりキレたりしません

トピ内ID：cb19b5c741cb8acf

...本文を表示

LINEで要点を伝える

🤔
めめ
直接はぶつけないようにしています。なぜならPMSのときなど特に感情的になりすぎて理不尽な事を言ってしまいがちだからです。 一旦冷静になるためにもお風呂などに入るか散歩をしながら、1．どうして今自分がイライラしているのか２．その原因は本当にパートナーにあるのか（案外自分が言葉にしておらず自分の気持ちが伝わっていなかっただけ、自分が相手の言動から相手の気持ちを勝手に推測してしまっただけ、ということがあります。）３．冷静に考えてもその原因がパートナーにあると思うならば、「さっきのやりとりは自分としてはこう感じた」「私の考えとしてはこう」「だからこの言動を直してほしい・謝ってほしい・こんなふうに言ってほしい」など、自分の考えと相手に何を求めるのかを必ず明記して文章にしてLINEで送ります。 そこまでやって冷静に話せそうなら対話に戻りますし、イライラが収まらないならそのままLINEでやりとりを続けます。 普通なら喧嘩すればするほど仲が険悪になっていきますが、このやり方だとイライラをぶつける過程ではなく、二人の価値感の違いにより起こった問題そのものについて話し合いすることが出来ますので、むしろ問題解決が出来て前より二人で過ごしやすくなったり、こんな性格の人なんだとお互いに諦めがついたりします。

トピ内ID：868c42923ecb0106

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

機嫌悪くなる

🐤
きゅあ
キレて泣くことはないですが、イライラは表に出ちゃいます。 機嫌悪いなぁ。みたいな態度しちゃいます。 仲直りとか、そういうのはないです。 まぁいいか。と熱が冷めたら普通に話します。

トピ内ID：547a3901094f7c04

...本文を表示

赤ちゃんじゃないんだから

🙂
甚平
＞辛い思いして爆発すると感情的にキレて泣いてしまいます…。 ↑ こういう男を見たらどう思いますか？ そういう男と、長い人生をともにできますか？ ワタシは、とてもムリです。

トピ内ID：feca0f2851e7a1f0

...本文を表示

相性が合わない相手なのでは？

🙂
茄子
結婚して25年たちますが、夫のそのように感じたことはありません。 彼とは交際のときからお互いのテンポや波長が合っていると感じて結婚を決めました。 ムカつくとかイライラするとか。。 友人でも職場でもしょっちゅう人間関係のトラブルを生じてしまう人がいますが、そういう方は自己が強すぎてわがままで、些細な事でも自分と違うやり方とみれば許容できないという人はいます。 トピ主さんもそのタイプの方でしょうか？ そうでなければ、きっとお互い、波長が全然合っていなくて衝突してしまうのでは？

トピ内ID：2eb2dde66a993d93

...本文を表示

無視を続けるって根性悪くない？

🙂
七瀬
されて悲しかった事は嫌がってると気づくまで息吐くように伝えてます。 仲直りは、彼が原因なら彼が急に動き良くなってデートの設定したり甘い物買ってきたりするので、私がそのご機嫌取りを受けたら終了です。 プライドが天高く「ごめん」が言えない彼なので、十分これで謝ってます。 私が原因の時は謝るし、チクチク言われても、そりゃ言いたくもなるだろうねと気にせず流して普通にしてます。いつも私に何かと許してもらってるよな、と彼が気づくと文句も収まります。 性格から来るものって簡単には治らないのでムカつくだけ時間の無駄、お互い様で許し合おうよと思ってます。 本気で頭に来たらポイです。

トピ内ID：5a4cac61da962574

...本文を表示

苦手なタイプ

🙂
有給の人
ないわー 感情的になってキレて泣くとか、子供の癇癪と同じ。 そんな態度とられたら、その場で別れる 全てをブロックするから後はしらねー

トピ内ID：0a22553ebe5c267e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し変顔をしたりします。

🎶
szk
少し変顔をしたりします。基本態度には出しません。大人なので。 とはいえ、不機嫌を完全に出さないようにはなかなかできません。修行がたりないので。 パートナーは気づいていると思います。同じ言葉でも暗くなったり笑顔がぎこちなかったり、妙にテンションがずれてたりしてニュアンスは伝わっていると思います。

トピ内ID：0a2cc83ebe653e6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのまま

🙂
ame
そのまま言います。 ここがこうで私は嫌だった、やめてほしいと。 主語を必ず自分にする。 「私は〇〇と思った」「私はこれをされて傷付いた」と伝えるよう気をつけています。 「なんで〇〇なの？」とか「なんでそんなことするの？」とか、 主語を相手にすると、言葉尻が感情的になり途端にうまく話し合い出来なくなるので。 落ち着いて、とことん思ったことを話して 相手が悪かった場合は謝ってもらう。自分にも非があったなら自分も謝る。 自分も謝る、が大事です。ほとんどの喧嘩は両成敗です。 私の場合、いつも「ため込んで急に爆発してごめん」と伝えていました。 謝ったあとは、私はサッと切替あまりできないタイプなので数時間～1日ほどべったりせずなんとなく距離をおいて、その後何事もなかったかのように戻っていました。 元カレは、仲直りしたその場から切替できるタイプでしたが。これはそれぞれかと思います。 ＞そっけない態度を取って目を合わせないようにします めちゃくちゃ分かりますが、これ、やるだけ無駄なんですよね。 時間の無駄。そっけない態度を取ってる間こっちのイライラは何も発散されないでしょ。 男にはハッキリ言わないと分からないし、女は話さないとスッキリしない。 いきなりキレられても意味不明なんですよ向こうからすると。 主語を自分にしてハッキリその場で伝えられるよう頑張ってください。

トピ内ID：0334504b9e1e071c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何が嫌かをハッキリ伝える

🙂
れな
私は何がどう嫌なのかを言葉で伝えます。　相手の何かを不快に思って気分を害している状態なのですから、言い方はキツめになっていると思います。 『感情に流される事なく大人として冷静な対応・振る舞いをする』というのは他人に対してはしますが、身近な存在に対してはそこまで他人行儀にはしていませんね。 喜怒哀楽のどの感情もパートナーの前では出せる関係を築けているので、嫌な事をされたら感情を出して怒りますよ。 それって普通ですよね？ なので私の場合は ・ちょっと嫌な事をされたら「それは嫌だ」と不愉快な気持ちを怒り気味に伝える ・かなり嫌な事をされたら「凄く嫌だ！」と怒りながら強めに言う ・許せない程に嫌な事をされたら「そんな事するなんて許せない！」と激怒する …という風に内容によって言い方が強めになったり怒り方が激しくなったりします。 “嫌だった気持ちを伝える”という点は変わりりません。 何がどう嫌でどうして欲しかったのか等、本人に明確に伝えます。そうしないと何も伝わらず何も変わらないから。 そっけない態度を取って目を合わせない様にしたり、キレて泣いたりしていたのでは相手に何も伝わらず、問題点の解決に繋がりませんよね？ 嫌な思いをさせられた時に感情の中の“怒”の部分が表に出て来るのは別に良いから、何に対してのどういう“怒”なのかをちゃんと伝える様にしましょう。 伝える事により、相手が悪かったなら謝ってくれるでしょうし、相手に言い分があるのならその言い分を聞けるでしょう？ 思いを伝えて話すことで仲直り出来るものではない？ 私達はいつもそんな感じです。 一番厄介なのは怒ると無視を始めるタイプ。 無視では何の解決にもならないし、無視はモラハラ行為でしかないと思うのでそれだけはどんなに腹が立っても絶対に選択しません。 トピ主さん、怒っても良いから怒った理由をしっかり伝えよう。

トピ内ID：515b9a5d53492136

...本文を表示

子供ではないので

🙂
ぶろっくま
そんな思い通りに行かないからと泣いてキレ散らかしたりしません。 （特にないけど）もし何か気になることが生じたら、まずは自分の頭で考え気持ちを整理して、誤解なく伝わるように、感情に乗せずに冷静に伝え話をします。 辛いことが何か知りませんが、泣いてキレる大人って、自分の気持ちも言葉でつらえられない未熟な人間認定しますから、そんなことが続けば関係解消します。相手してられませんから。 いい歳してわがままとわかっているのなら、その彼とうまくやっていきたいなら、開き直ってる場合ではないですよ。 無視したり目を合わせなくなったり、泣いてキレ散らかすくらいなら、丁寧に断りを入れて、さっさと家に帰って1人で泣き散らかしたらいい。他人にぶつけてはいけませんよ。気をつけてくださいね。

トピ内ID：35f3d63cc2ee4e11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

状況の把握

🙂
ひじきしめじ
感情的にキレるのは、一番よろしくないです。 「問題が起きると爆発して話し合いができない人だ」という風に相手は感じます。 イラっとしたときの具体的な伝え方としては、他の人のレスにもある内容も含まれますが ・自分の感情を分析して、彼の言動や行動の何に、どうしてイラついたのかまず考える （例：誕生日を忘れられ、別の用事を入れられた⇒彼の中での自分の優先順位が低い感じたのでは？） ・上記を、仕事で上司に報告するときのように冷静に伝える。その際に具体的な改善案を伝えてみて、妥協点を探る （例：「そうやって誕生日を忘れられると、あなたの中で私がないがしろにされているように感じて悲しい。スマホのリマインダーに私の誕生日を入れるとかはどう？」） ・不満はその場で伝える（最悪でもその日中）、過去をほじくり返さない ・妥協点を見つけてからも同じ行動、言動を繰り返されたら、謝って止めるまで事務的な態度で接する（お相手を嫌いではないから無視はしないけれど、その振る舞いは受け入れないということの意思表示） イライラしている状況をしっかり分析するのが肝心だと思います。 彼の些細な言動でなぜかイラつき、日付を見てみたらＰＭＳ期間だったりしたこともあるので… あとは、「人は完璧じゃない」「他人は自分じゃないからコントロールできない」という意識をもつのも大切です。

トピ内ID：09e4edc36f796ae6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何に対してイライラしたりムカついたりするの？

🙂
ミルク
夫と10年以上一緒に居ますが、イライラしたりムカついた事無いし、喧嘩した事も有りません、 寧ろ何にそんなイラついて泣くほどの事態になるのか教えてほしいです。

トピ内ID：e3339eca15de2880

...本文を表示

解決法は 案外 簡単！

🙂
まだ眠い
そっけない態度を取って 目を合わせないようにする前に、 感情的にキレて泣く前に、 まず、穏やかに！相手に 何が不満か話しましょう。 自分がいい歳して ワガママなのが 解っているので、 まず、そこから 直しましょう 。。 そういう 女の子の態度を 可愛い！なんて思ってくれるのは 最初の一週間位だよ。 その後は 鬱陶しいので、お別れへ 一直線！

トピ内ID：3c795481db18dd81

...本文を表示

すぐに、その場を離れる

🙂
四槓子
外に出るか、トイレに籠るか、 とにかく、その場を離れることです。 落ち着くまで、ひたすら数字を数えましょう。 感情が制御出来ない方は「自分がその場から逃げる」しかないのよ、残念だけど。

トピ内ID：fcd7c1b8ac7197c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私はキレたことがない

🙂
ひとみ
うーん、どうも、キレるというのがわかりません。 どんなに親しい相手にでも、私は、キレたことがないので。 なぜ、あれ？と思うことがあったら、言葉にしないのでしょう？ 人間には言葉がありますよね？言葉に出して、 自分の気持ちを聞いてもらったらいかがでしょう？ 私も、相手の態度に、あれ？と思ったり、 ありえなーいと思ったりすることはあります。 その場合は、私の感覚が一般的で妥当なのか、もっと 違う考えもあり、柔軟に受け止めるべきなのか、考えます。 そのうえで、相手に伝わるように、丁寧に、気持ちを述べます。 そこですり合わせができるか？譲歩するか？等になると思います。 もし、とんでもなく考えが合わない、常識が通じない相手でしたら そっと距離を置き、どうしてもかかわらなければならない時は、 それを「仕事」だと思って無になってやり過ごします。 彼氏さんにむかつくってどういう時ですか？ 浮気？借金？暴力？？ 彼氏って、別に血縁じゃないので、嫌なら別れていいと思うんですが。 謎です。

トピ内ID：dcf1c6cbe25b70ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご回答ありがとうございます。

🙂
りんりんりんごちゃん トピ主
ご回答ありがとうございます。 皆さんのコメントを読んで自分 ってめんどくさい女だなぁ、 彼氏からもこんな風に見られてる んだなぁと思い少しずつ直して いこうと思いました。 彼氏の無神経なところや、 他の人には優しいのに自分の扱いが 雑なところにイライラします。 毎回爆発して泣いている訳では ないです。 嫌われたくないので、ちゃんと 落ち着いて自分の気持ちを伝えられるように頑張ります。

トピ内ID：370124418a271428

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一瞬苦笑いが出たりもしますが

🙂
しょみ
すぐにフォローしたり、嫌な事ならはっきり伝えてます。そもそも相手に対して怒るような事があまりありませんが。 男性は察せない人か多いし、ウジウジしてるのが一番嫌だろうなと思うので。基本的に自分の機嫌は自分でとってます…もう大人ですから。

トピ内ID：2affe8667c585108

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そそ

041
くま2
男性の傾向として感情論で話をされても困ってしまうだけ。 感情という本人の問題をぶつけるのではなく、あくまで事象としての問題やトピックをトピ主さんとしての解釈で伝えていけばいい。 そこでお互いの発想が同じなら問題はないし、違っているなら調整や調整が出来ないなら妥協点を見つけていけばいいだけ。 感情論でいくのは結局「お前が悪いので全面的に改善をしろ」という暴力でしかない。 泣くという行為や無視という暴力を本当に大切なお相手に出来る方が不思議でしょうがない。 ただ、トピ主さんが彼にこのような態度をとっているなら彼は既にトピ主さんの振る舞いを経験しているので改善は難しいかもしれない。 男性は一度でも見てしまうと、同様のことを未来でもされるという認識を持つので。 だから感情論で騒ぐ女性は中々結婚がしてもらえない。 結婚後にそんな感情論で色々されても迷惑なので。 不機嫌な奥さんのいる家に帰るような結婚生活なんてしたくないというのは分かるのでは？ 結婚をしているような関係の人たちも当然喧嘩もするし意見の食い違いもあるんだよ。 けど、それの多くは自分のためや自分の気持ちを優先するからではなく、お互いのためだったりお相手のためだというもの。 その実現方法や発想が違うだけだということをお互いが認識しているので大きな喧嘩には発展はしないし当然感情優先の振る舞いなんてない。 トピ主さんが自分で改善をしていくという発想は正しいけど、今の彼はその大きな改善を認識できなければトピ主さんとの未来は考えてくれない可能性があるということ。 既に見てしまっているので。 恋愛の反省と改善は次の恋愛でのみ有効だと考えているので、トピ主さんの改善は次の恋愛で発揮されるのかもね。 厳しいけどそれが現実。

トピ内ID：4b6266fa76867032

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ