大好きな人を信じられません

レス23

（トピ主 2 ）

😣

ふーみん

2024年01月23日 16:06

恋愛

交際半年の彼についての質問です。交際期間は半年ですが、会社の同僚としては10年以上の付き合いです。彼は一昨年、人妻との不倫に夢中になっていました。彼はその人妻とは去年の初めに「別れた」「もう連絡はとっていない」と言います。でも私は、彼が人妻と別れたと言った以降も連絡を取っていたり、去年の彼の誕生日に会っていた形跡を見つけてしまったのです。（彼の誕生日は「別れた」と言った時期以降です。）なので私は彼に何度も「本当は別れていないよね」「本当の事を言って欲しい」と問いましたがそのたびに彼の返答は「別れた」の一点張りです。「私の事が好きで、私を大事に思っているなら嘘はつかないで欲しい」と切願したら、やはり「別れた、信じて欲しい」と、私の目をまっすぐに見て断言します。そんな彼を信じたい自分がいますが、でも誕生日に明らかに会っていたと思われる形跡について追及すると「忘れた、全く記憶がない」と言います。普通は言い逃れできないような明らかな証拠に近いものを出しても「何のことかわからない、思い出せない」の一点張りです。たかだか去年の、しかも自分の誕生日の事が全く思い出せないなんてあるのでしょうか？今でも別れた件を聞くと「別れた、信じて欲しい」と断言する彼ですが私は誕生日の行動が「思い出せない」というモヤモヤが解消されない以上、彼とはもう会わないつもりでいます。何度話し合っても同じです。ただ、私のしつこい追及にも嫌な顔をせず何度でも答えてくれます。(同じ返答ですが）彼から「信じてもらえなくて悲しいし、すごく残念だ」と言われると、自分がおかしいのか、彼に対して酷いことをしているのか、わからなくなっています。また「信じて欲しい」と言いながら、いかにも疑わしい事には「憶えていない」としらばっくれる？彼はどういう心理なのでしょうか

トピ内ID：bdd6e4772a17773d

#４０代

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レスします

🙂

本の虫

2024年01月23日 16:40

40代ですか。別れてなくて正直に言ってもらったら、どうするつもりなのですか？許すのですか？許さないでしょう？そんなこと、聞きたくなかった、とか言いません？だからわかりやすい嘘でも、しらばっくれるのです。めんどくさいもん。

トピ内ID：27b5ae2eef232d2e

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そりゃあなたをキープしときたいからだよ

🙂

むっちりもっちり

2024年01月23日 17:10

彼氏やるねぇそこまでウソつき通せるのは立派だいたいの男はそこまで問い詰められたらゲロっちゃうもんだけどまぁでもその彼だとあなたはこれからもいろいろ苦労するだろうねでもそういう人がいいんだったらしょうがない

トピ内ID：17a8998dac47b3b7

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厳しい意見ですが

🙂

たそがれ

2024年01月23日 17:10

彼はまだ、不倫相手を思っているが　公には付き合えないので、あなたを隠れ蓑に利用しているような気がします。世間体では、あなたと交際しているから　疑ったりしませんからね。不倫相手の旦那さんも　自分の妻に疑いをもっているのかもしれません。結局、あなたがどうしたいかです。彼と結婚の話が出ているのか分かりませんが、信用出来ない人と付き合っていけますか？

トピ内ID：e50bd72c2f0d43aa

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どうしたいのですか？

🙂

ぺ

2024年01月23日 17:10

彼が誕生日に会っていたと言ったらどうするつもりですか？別れるつもりですか？正直に言えば付き合い続けるのですか？付き合い続けるのであれば他の方の意見を参考にしてください。別れようと決心しているならとっとと別れましょう。そのほかにもどんどん嘘が出てくるでしょうし、これからも浮気されるでしょう。チョロいと思われているからです。スパッと別れれば良いのに。不倫は蜜の味と言います。彼はモテてるって勘違いしてこれからもするでしょうね。記憶がなくなる訳ないじゃない。「私はどうかしているのであなたと付き合う事は出来ない」と言って別れましょう。せっかく掴んだ彼だからと握りしめてもいい事ないですよ。もっと誠実な人は沢山いるでしょう。

トピ内ID：a65e6d40e5eadb7f

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信じる気がないのなら分かれたらいいのよ

😒

ぐぬぬ

2024年01月23日 17:10

婚約しているわけでも結婚しているわけでもない貴方にバカ正直に話す義務なんてないんですよ。そりゃ正直がいいですよ。でも貴方の追求通りだったらどうするのですか？探偵まがいのことをしてなんの得があるというのでしょうか。そんなに信用ならない相手ならさっさと別れたらいいんです。そんなに彼を追い詰めてどうしたいのですか？貴方の意図が全く分かりませんね。

トピ内ID：91644a76acc67e66

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信じたい気持ちはわからなくはないけど……

キツイようですが…

2024年01月23日 16:57

おそらく、人妻と別れていないと思われます。昨年の彼の誕生日に、トピ主さんじゃなくその人妻と会っていたのなら、尚更。「忘れた。記憶にない」は言い訳かなと思います。「わからない。思い出せない」も同じです。彼もトピ主さんも独身ですか？不倫出来る人だから、きっと同時進行は平気なのでしょう。だから、トピ主さんの事も、繋ぎ止めるような事(すっとぼけているだけですけど)言ってるんだと思われます。同僚との事で…… 仕事では嫌でも顔合わせてしまうのでしょうけど、お付き合いは『二股疑惑』がクリアにならない限り、やめた方がいいですよね。都合のいい女になってしまいそう。人妻とうまくいかなくなったら、トピ主さんに戻って来るかもしれませんね。つまり、補欠かと。タイトルは「大好きな人を信じられません」ですが…… 信用・信頼がなくなると、お付き合いってキツイのではないでしょうか。

トピ内ID：3f2e432b220c1d2e

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自分を守るのに必死。

🙂

匿名

2024年01月23日 16:53

私の元夫も同じでした。嘘つく時は、まっすぐ私の目を見て嘘をつきました。不自然すぎて、嘘をついてるとすぐ分かりました。嘘つきってそんなものですよ。嘘がバレないようにまた嘘をつくものだから、そのうち辻褄が合わなくなってきます。矛盾を突きつけられると、覚えてないと逃げます。人を傷つけないための嘘は良いけど、自分を守るための嘘はダメでしょ。結局、小心者で自分が可愛いだけなんですよ。

トピ内ID：d6c2ca28339723db

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認めなければ大丈夫、なんとかなる

🙂

おばはん

2024年01月23日 17:08

彼は根っからの嘘つき。不倫も楽しめるモラルの人ですよ。証拠なんて、認めなければ大丈夫だと思っているのでしょう。それよりも、あきらかな証拠よりも彼の証言を信じたいトピ主さんも、どのような心理でしょうか。今、浮気をしていないのなら大丈夫だと思っていませんか？その不倫相手とはもしかしたら、きちんと別れていないかも。トピ主さんの知らないところで会っているかもしれないし、これから会う事があるかもしれない。曰く付きの彼との交際は、辞めた方が無難ですよ。

トピ内ID：47e013e9fcfcfd77

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別れた方がいいです。

🙂

ひろみん

2024年01月23日 16:56

そんな、のらりくらり…とした彼氏、要りますか？めんどくさいし、主さんの事を振り回しているだけ。それでも大好きならご自由に。

トピ内ID：fd4d1903e33819f0

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魅力と信用を混同しない

🙂

もっさん

2024年01月23日 17:02

人の魅力と信用の間には何の関係もありません。食べ物で考えてみてください。美味しそうに見える事と、安心して食べられる事を一緒にできますか？どれだけ好ましくても、信じるに足る根拠が無ければ信じられないなんてごく当たり前の事です。これを理解できない女性は、心無い男性から徹底的にナメられます。誠実であろうがなかろうが好きでいてくれるのですから、誠実に振る舞う必要はありません。見た目だけそれっぽく飾り付ければ何でもバクバク食べるなら、中身は何でも良いだろうと次第に思ってしまうわけです。ところで不倫の事実を知ったのは交際前ですか？だとしたら最初から悪食のチョロい女性と思われていたのかもしれませんね。

トピ内ID：9c1a34da47f29e80

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信じられない人だから

🙂

寒波

2024年01月23日 17:10

そもそも、人妻との不倫に夢中になる男をどうして大好きになるのか、信じるに値する人だと思うのか分かりません。元々不倫を楽しむような人ですよ。倫理観がなく、嘘つくの平気な人だから、不倫をするのでしょう。不倫していたのは、過去の彼と思い切れればいいけれど、どうやら今も続いているらしい。これで、何をどう信じられるのか分かりません。浮気する人は治らないと言いますよね。人妻の相手をする人も同じでしょ。悪いことだと思っていないんだから。しらばっくれているのも、たいして悪いことだとは思っていなくて、誤魔化せば乗り切れると思っているからです。

トピ内ID：214b760ffe451028

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逆に、貴女に逃げ場が無いのを、彼氏は百も承知なのでは？

🙂

まるあんぱん

2024年01月23日 18:22

つまり、彼氏に言わせると、（僕が言ってる訳じゃないですよ！！！）貴女のオンナとしての商品価値なんてもうないでしょ？とっくに賞味期限切れだよ。だから、俺が去ったら、どうしようもないだろ？だったら、我慢しろよ・・・です。つまり、とてつもなく超強気に出てます。貴女に逃げ場がないことをよく理解してるから。よって、人妻不倫なんてやりたい放題にやり、貴女に逃げられるなんて、ハナッから思っちゃいないですよ。モテる男性の理論なんて、力は正義の最たるもので、彼氏は、しらばっくれることで、雄弁に力を見せつけてます。そういったモテる男の特権の、強者の理論で女性を縛り付け、逃げ場をなくしておけば、ずっと遊び相手として楽しめるからです。「彼はどういう心理なのでしょうか」という回答は、ズバリ、ずっと貴女と遊びたいから、束縛する心理の丸出し以外の何物でもないです。恐らく、お互いの身体の相性も、とてつもなく、素晴らしくいいのでしょうね。貴女も、実は、束縛されていても、本心は嬉しいのではありませんか？

トピ内ID：9fe8297c4f45176a

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うーん

くま2

2024年01月23日 19:41

これ申し訳ないけどトピ主さんが彼氏を信じないと自分の都合が悪いのでは？だから信じるも何もない真実がそこにあるにも関わらずに信じるということにして自分を偽って彼との関係を維持したかっただけにしか感じない。そんなトピ主さんが信じたかった真実なんて存在しないことはトピ主さんが一番よくわかっているはずなのに。彼の思いを想像するなら、トピ主さんが彼に恋愛感情があり、お付き合いを継続したいなら、事実を曲げて彼の言葉を真実として信じろってことかと。それを望んだ彼と、その事実を曲げて信じるということをしなかったトピ主さんだということだけ。これは想像でしかないけど、彼の本命は不倫関係の女性だと感じている。トピ主さんは二番手以降。彼の中での二人の女性の立ち位置が違うんだと思う。申し訳ないけど、彼とトピ主さんでは不釣り合いなのかもしれない。何となくだけど彼の中では「聞き分けのないセカンド」という感じの扱いをしているようにしか感じないので。この彼は駄目。少なくともトピ主さんでは彼は満足しないので不倫女性との関係が終わることはないということ。こういうのって、彼にとってのその不倫関係の女性がいなければトピ主さんがその位置に入れると勘違いをしてしまうがち。でも現実はその不倫女性という本命がいなくなったなら他から本命を連れてくるだけ。セカンド以降の女性が本命になることはない。本命がいなくなったら他から本命を連れてきて本命の席に据えるだけ。本命になったかのように見えても単なる消去法での恋愛でしかない。残酷だけどこれが恋愛の仕組み。

トピ内ID：1f454382449cf89e

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40代なの？

💔

ゴマちゃん

2024年01月23日 22:23

トピ主さんと彼、共に40代なのですか？もし彼がまだ20〜30歳くらいまでの男性なら人妻が新鮮で背徳感もある為お付き合いがやめられなくなっているのかもしれません。意外と相手が「人妻」でなくなると関係も終わったりするのではないかな。お相手の素性をご存知なのですか？その女性の旦那さんは多分、妻の不倫を知らないですよね… トピ主さんが40代なら、ちょっとショックです。ご自分が二番手であり彼の本命でないことは、もうハッキリとわかるはずです、オトナですから。彼は真っ直ぐに目を見て大嘘つける男その嘘を飲み込んで、そうなのね…と気付かないフリしてお付き合い出来ないという事は、自分が一番にならないと気が済まないって事。足掻けば足掻くほど、本命への道は遠ざかっていきます。トピ主さんと彼は結婚していませんよね？という事はお互い自由なんですよ。自由って楽しいようだけど厳しくて辛い部分も多々あります。彼に本当の事を問いただしても無意味ではありませんか。トピ主さんは二番手でもいいから彼と交際したいのですか？自分で決めるしかないと思います。

トピ内ID：7c45705abf5ef5c3

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ふーみんトピ主

2024年01月24日 09:51

皆さま、貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。個別にお礼をせず申し訳ございません。彼を擁護するものが皆無で、全員「彼はクロ」というご意見で「ああ、やっぱり…」と自分で見ないようにしていたものが見えた感じがしました。彼と会っている時は彼の好意も強く感じられて、本当に楽しく幸せだったんです。彼とは10年以上、仕事のパートナーでもあったのでお互いの事は家族以上に知っているつもりだし彼の素朴な人柄もよくわかっているつもりでした。 10年以上も親しくし、お互い信頼し合ってきた相手に対してこういう仕打ちができるなんて今でもどこか信じられない自分がいます。私も彼もお互い40代で、独身です。いいトシして何やってるんだか…ですよね（泣）

トピ内ID：d508f3133242c78e

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貴女の彼は女好きだと思います。

🙂

うさ吉

2024年01月24日 10:07

人妻との浮気、それも別れたかどうかも判らない。今度は貴女。貴女は彼にとって単にキープの様に感じます。そんな不誠実な男性を好きでも、彼はそれ程貴女を大切に思って居ないと思います。大切に思って居たら、人妻との連絡を取る事はしないでしょう。そんな男性を好きでも、この先泣きを見るのは貴女ですよ。不誠実な男性、女好きな男性はやめて置いた方が良いです。

トピ内ID：b562a6ab01858836

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分かっていたのに

🙂

狸

2024年01月24日 11:28

人妻との不倫に夢中になっていたのは、トピ主さんと付き合う前ですよね。 10年以上親しくしていた人が、そういうことをすることに、なんの疑問も持たなかったのかな。人妻には夫があり、もしかしたら子供もいるのに？私なら、本当に自分が大事な人だと思っていたら、それを知った時に、「そういうことは止めなよ」というと思うけど。大人の事情だからとか、人を好きになる気持ちは変えられないとか、思っていたのですか。まあ、そう思える人も多いのでしょう。でも、それは今のトピ主さんにそのまま返ってきますよね。不倫なんかする人が、どうして信頼できる人だと思えるのか、素朴な人だと思えるのか私には分かりません。トピ主さんが信頼できる相手と思っていただけで、信頼できる人間ではありませんよ、その彼は。

トピ内ID：eabf4bd6dbe503ff

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いやこれって

くま2

2024年01月24日 14:55

クロかシロかではないと思うんだけど？ >10年以上も親しくし、お互い信頼し合ってきた相手に対してこういう仕打ちができるなんてそれにトピ主さんに対する仕打ちというのも意味が分からない。何故トピ主さん中心に考えるんだろう？こんなの仕打ちも何も彼は最初からこんな調子だと思うけど？本命の不倫相手の女性と関係を持ちながら二番手以降のトピ主さんと浮気をしただけにしか感じない。もっとさ、彼の立場で考えてみなよ。付き合いが長いなら彼が考えていることくらい想像できると思うんだけど？申し訳ないけど「お互い」なんてものはお二人にはないんだよ。彼は彼で彼の都合で考えて彼の都合で行動をしているだけ。トピ主さんが「ついで」だということに何故気が付かないのか不思議でしょうがない。自分の見たいものだけを見て、見たくないものには目を瞑っているのかな？聞きたいものだけ聞いて、聞きたくないものには耳をふさいで。結局、どんなポジティブなものをかき集めても、彼の本命がその不倫女性であることは変わらない。トピ主さんが選ばれるなら、その女性の代役しかないということ。いい加減目を覚ました方がいい。それとも目を覚まさない方が幸せなのかな？

トピ内ID：1f454382449cf89e

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勘違い

朝

2024年01月24日 16:17

トピ主さんの " 大好き " という気持ちは、 " 掻き立てられて " いるからではありませんか？不倫をする人が、何故夢中になるかというと、その相手は、" 自分のもの " ではなく、" 人のもの " だから。だからこそ、掻き立てられて、大好きだ！と、勘違いしているのです。いつも不安にさせられているからこそ、掻き立てられて、夢中になるのではありませんか？そんな男性を愛していると " 勘違い " して幸せになることは、まず、無いです。人間は、信じられない人を大好きにはなれないからです。

トピ内ID：8bfa57d9bbc04625

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トピ主です。引き続きありがとうございます。

🙂

ふーみんトピ主

2024年01月25日 09:44

辛辣なご意見でもその裏に誠意を感じて感動しています。でも辛辣な部分では胸にグサグサきて動悸がしています。私と彼は何でも話す間柄でした。人妻との不倫が始まった時も経緯をちゃんと話してくれました。人妻は彼の元同級生で、何年ぶりかの同窓会で再会してお互い火がついたそうです。彼は本気で人妻を愛していましたが、私が「不倫はだめ」と説得して彼は別れる決心をしました。別れた直後の彼の憔悴ぶりは酷かったです。私は毎日慰め支えてきたつもりです。それについては彼も「感謝しきれない」と言っています。結局人妻と元に戻ってしまった（と推測される）わけですがそういういきさつがあるので、私に嘘をつくなんて酷い、私は真実を知る権利があると思っていました。今も思っています。自分の事なので、どうしても自分本位で考えてしまいます。彼が仕事で成功しているのも二人で頑張ってきた部分もあり、そこは彼も認めてくれて感謝してくれています。私に恋愛感情がないのに、恋愛関係に持ち込まれたことがショックでまだ受け入れられません。この年齢で二番手とかセカンドとかにされたなんて、どんな罰ゲームかと思います。

トピ内ID：d508f3133242c78e

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人生なんてそんなもの

🙂

おばはん

2024年01月26日 11:47

＞私に恋愛感情がないのに、恋愛関係に持ち込まれた＞この年齢で二番手とかセカンドこれは違うと思いますよ。彼はトピ主さんへの恋愛感情はもちろんある。ですが、その恋愛感情はトピ主さんの思う一途に一人だけを愛するということではなかったのでしょう。また、恋愛関係に持ち込まれたとありますが、十代の女の子ではないのです。恋愛も自己責任。好きになったのはトピ主さんも同じで、彼が悪いわけではない。二番手やセカンドには年齢制限はないです。五十代や六十代の方も、好きな人に結果として騙され、二番手に成り下がったという事はままあります。これは、人を見る目がなかったのだと思うしかない。しかも、トピ主さんは不倫をした経緯をずっと見てきた相手です。その彼が欲望のまま行動する恋愛傾向を知っていながら、自身もその欲望を受け入れたのですから、彼のせいにするのはおかしいと思います。恋愛はどちらかだけが悪いとは思いません。浮気は悪い事だけど、浮気症の方だと見抜けなかったことを悔いましょう。

トピ内ID：47e013e9fcfcfd77

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女たらし人たらしの元カレに似てる

🙂

ワナワナ

2024年02月08日 10:27

当時5年付き合った彼が真っ直ぐに私の目をみて「俺を信じて欲しい。これが嘘を付いている男の目に見えるか？」と言いながら大嘘付いてましたわ。痛い所を突かれると「忘れた」ともよく言ってたなー。最後は土下座で、前に置いた両手をワナワナ震わせたのがお芝居みたいで可笑しかった。ちょいとアピールが過ぎて大袈裟に震わせ過ぎたのね（笑）私の場合は20代だったけど、トピ主さんはなかなかの年代だからさっさと別れる事をおすすめします。口の上手い人間は信用できません。

トピ内ID：ddd4d5fd6411e127

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メロドラマ

🙂

望遠鏡

2024年02月08日 15:55

不倫ができる人は、もともとそういう倫理感なのでなかなか変わらないと思います。彼にとっては、「真の愛」が何よりも大事なのでしょう。「叶わぬ恋」のシチュエーションに酔っているところもあるのかも。事情をよく聞いていて、承知の上でそういう人と付き合ってしまったトピ主さんの自業自得のように思います。自分でわざわざ苦しい中に飛び込んでいますから。トピ主さんが彼を信用できないのは、聞けば別れたとは言うものの、「人妻のことはもう眼中にない、トピ主さんが一番好きだし大事」という気持ちが彼から感じられないからではないでしょうか。彼は苦しい恋がお好みなので、本当に別れていても人妻が一番好きで、またくっついたり離れたりを繰り返すようにも思います。相手の人妻も同じ体質です。本当に彼を好きなら、離婚して彼と改めて付き合えばいいと思うのですが、人妻は結婚継続しているのですよね。それがまた、2人を燃え上がらせているのでは。傍から見ると、まるでお昼のメロドラマなのですが、トピ主さんは自らその登場人物になってしまったからそのドラマのレベルと同等になって苦しんでしまっているのですよね。その彼はこれからもそんな感じなので、山あり谷ありを一緒に過ごしたいなら二番手の理不尽を受け入れるしかないし、共感できないしばかばかしいと思うなら離れればいいと思います。ドラマチックを求めているその人たちと関わっている限り、振り回されて幸せにはなれないので、トピ主さんはトピ主さんのこれからを自分で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：91bbc463e9ac3438

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