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遺産相続

レス47
（トピ主 2 ）
😢
りり
ひと
長く拙い文章になる事をお許しください。 昨年祖母が亡くなりました。祖母には母(長女)、叔父１(長男)、叔父２(次男)の３人の子どもがいます。祖父は10年前に他界しています。数年前に認知症を発症し施設に入居するまでは、叔父２(次男)と暮らしていました。叔父１(長男)夫婦は祖母宅から歩いて5分の距離に住んでおり、ほぼ毎日叔母が祖母の面倒を見てくれました。祖母が施設へ入居し亡くなるまでの間もです。遺産相続の手続きを行っているのですが、遺言書の存在が発覚しその内容に関してご意見をお伺いしたいです。 ○叔父１：遺産の6割と祖母名義のマンションA棟を相続させる ○叔父２：遺産の4割と祖母名義のマンションB棟を相続させる ○母：結婚の際に高額な嫁入り道具を多数購入したため、相続は無し 遺言書には上記の内容が記載されておりました。 叔父１(長男)に関しては、祖母の面倒を見てくれた恩が有りますし感謝しています。ただ遺言書作成時に同席しており、不平等な遺言にも関わらず母に了承を得ず今まで黙認していたことで、母は不信感を覚えています。 叔父２(次男)に関しては、話の通じない相手なので、どのような人物か後ほど追記させていただきます。 この期に及んで叔父１(長男)が相続予定の遺産・不動産を全て寄越せと主張する叔父２(次男)に吐き気がしますし、何よりお金を渡せば全て解決すると安直な考えの祖母に対して呆れてものも言えません。 母はこの一件でショックを受けており、かなり落ち込んでいます。 もしも皆様がこのような状況に置かれた場合、どう対応されますか？遺留分を請求したり、実家側の身内と縁を切りますか？ご意見をお伺いしたく存じます。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6a3902b01aed93db

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わからない

🙂
KM
よくわからないんですけどトピ主さんどうすべきと思うんですか？ 叔父２は同居してたんですね？ 叔母は叔父１の奥さんで近居して祖母さんの面倒みてたんですよね？ お母さんは結婚するとき多額の援助を受けていて介護には携わってないんですよね？ この事実だけならそれほどおかしくはない気もします。 最終的にお母さんが納得しないのであれば遺留分主張すればいいだけです。

トピ内ID：704905991443e04d

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弁護士と同席。最後はお母様次第

🙂
もももんが
 娘には関係ないというレスもでそうですが。  弁護士連れていかないと、感情論でモメますよ。  そういうのは結局お母様立場の人を言いくるめたい次男立場の言い分です。  義母が義母実家でトピ主立場でした。遠方からもっとも世話をしました。  四十九日、相続の席で夫は関係ないので席を外されました。  実際には他の姉妹の子どもたちは同席。  相続権はさておいて、介護や生活費、葬儀費用で泥棒扱い(実際には負担きてました)。  気の弱い義母は放棄。  他の姉妹の子どももは庇ったりとか無かったようです。数年後、同席の人から大変だったのよ、と他人事。  その事実を夫が知ったのは数年後。  お墓を丸投げしてきたときです。  放棄させて墓丸投げです。  嫁入り支度については、遺留分については配慮の義務はありません。 お世話した人が「泥棒！裁判にかける！」などと言われるのはよくあることです。  義母は「身内で裁判なんて」と放棄しました(見栄っ張り)。  今時は裁判も弁護士も珍しくないです。  私は裁判絡みの訴状を2通受け取りました。親族で二件あったのです。  ただし、最終的にはお母様のキモチです。トピ主のお金じゃないから(この辺も思うツボなんだけどね)。

トピ内ID：14496334ca2010e4

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妥当では？

🙂
争わないための遺言書
長男夫婦はお世話を良くしていた。 次男は同居していた。 トピ主母は何もしておらず、結婚の際に生前贈与していた。 なので、その遺言書は妥当。 と思う。 祖母の意思を受け入れるしかないのでは？ 何もせずに遺産を寄越せはないよね。 生前贈与されてるし。 争わないために遺言書を作成しているの。 祖母の意思を無視しないでね。

トピ内ID：59326d179ab6128a

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トピ主です。

🙂
りり トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 叔父２(次男)は以下の通りです。↓ ・独身で友達がいない ・全く仕事が出来ず孤立(コネ採用のため解雇できない) ・自分の非を絶対に認めないで他人のせいにする ・実家にお金を入れず、家事は全て祖母任せ ・同居している祖母が転倒し骨折したり熱中症になっていても、救急車を呼ばず泥酔して爆睡(本人曰く翌日には叔母が来るだろうから放置したとのこと) ・祖母が長男夫婦と暮らしたいから出て行って欲しいと頼むが頑なに拒否 ・祖母が生前贈与として引っ越し代を含む数千万を本人に譲渡したにも関わらず、未だに実家に居座る ・酒癖が悪く、叔父１(長男)に正論を言われると激昂して殴りかかり骨折させる (↑原因により叔父１家族が同居できず) ・祖母の認知症が進み介護施設へ入居しても、ほとんどお見舞いに行かない ・自分が譲り受ける土地の書類で、祖母のサインが必要になった時だけお見舞いに行く ・自分名義の不動産の仕組みを理解できず、叔父１(長男)に全て丸投げ ・所有予定のマンションの修繕が必要であると判明すると、修理代金を叔父１(長男)に支払えと激怒 ・祖母の通夜／告別式／四十九法要の際も香典や供花を用意せず、数千円のお供え物のみ ・上記において来客の対応を一切せず、来客用に用意したお酒や食事等を勝手に飲み食いする 祖母が亡くなった時も、「お前らが施設に入れたから早く死んでしまった」等と文句を言う始末です。

トピ内ID：6a3902b01aed93db

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お母様は何をしましたか？

🙂
電池
叔父１ 祖母の面倒 叔父２ 祖母と同居 質問ですが、お母様は何をしましたか？ いくら遺言書の際に同席とは言え、認知症を発症していない限り本人が納得の上で書かれていると思います。私なら誰に何を言われても自分の意志を通すので。ちなみに私も夫婦で遺言書記入済です。 お母様が納得していないなら弁護士に依頼して遺留分請求です。法律でしっかり権利がありますし堂々と請求すれば良いです。ただ感情論で話すなら祖母がせっかく書いた希望を無視するわけですよ。私なら最悪な母娘と思ってしまいます。トピ主母に絶対に1円も渡したくないから遺言書を書いたのに！と。 その点、トピ主さん母娘はどう思うのでしょうか？

トピ内ID：3fef1a56a377ea00

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関わらないのがよいかも

🙂
アラブの石油王
財産相続だと得する事を考えがちですが、今あるものを失わない様にする考えもあります。 話しを聞く限り、その叔父さんとはまともな交渉が出来そうにも無さそうですよね。 その様な相手に財産相続の交渉するなんて疲れるだけです。 遺留分は確かに請求できますが、遺言書の内容と異なる事をするとなればその叔父さんと交渉、まとまらなければ調停や裁判となって、時間も費用もかかります。場合によっては10年20年とかなります。 つまり縁を切りたくても切れなくなります。 トピ主のお母様は遺言書にそう書いてあるから、あなた方で勝手にやってと、逃げる選択もあります。 貰うものもらって、後のことは知らないよと言えないと思います。

トピ内ID：36671e3ede770cc9

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母に関して

🙂
りり トピ主
母に関して詳細が抜けてましたので、追記させていただきます。 母は祖母の介護に関して何もしなかった訳ではなく、時間があれば実家へ行き叔母と共に介護を手伝っています。孫である私自身も母と共に祖母へ会いに行き、同様に手伝っています。 祖母が元気だった時は母がご飯を作りに行き、一緒に旅行へ行く等もしてきました。 全て長男夫婦に任せきりではなく、できる範囲内で祖母の介護や長男夫婦のサポートを行いました。

トピ内ID：6a3902b01aed93db

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見苦しく恥さらしな行動をしない

🙂
鱧
追加トピまで拝見しました。 トピさん、何を長々と叔父2様の性格、所業、生活態度、不満要素書かれているんです？ そんなもの法律上で何か効果があるとでも思っているのですか？逆効果ですよ。 法的な主張をするなら弁護士に間に入ってもらうことになりますが、 こうした素人の感情論は100％関係ありません。むしろ印象悪くなるばかり。見苦しいばかり。 法律的に正しい処理がなされているか否か、がすべてです。 法に合致してなければ、祖母様の意図もかなわない場合があります。 多少は相続のもめ事は見ていますが、 トピさんみたいに相手の性格、所業、生活態度の悪態をついて感情的にギャーギャー騒ぐ人が一番見苦しいです。 ならば生前にいかなる解決行動したんですか？何もしてませんよね？ ただやりすごし、疎遠にし、祖母さんの介護も無視したのがトピさん母娘ですよね？ お金だけほしいんですよね？ 叔父様方は同居していたり、面倒看ていたり、あなた方母娘は何もしてませんよね？ 見苦しく恥さらしな行動せず、粛々と法に沿った処置、 法によって受ける恩恵をありがたくいただく態度で臨んでください。

トピ内ID：33d275ede678c264

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なるほど

🙂
久我重明
するとご長男が全て相続すると言うのは筋が通っていますね。 それとも貴方もお母様も「同居と言っても実際は居候で迷惑こそかけてもなんの貢献もしてない次男より、何もせず迷惑もかけなかった自分のほうが相続の権利がある」とでもお考えですか？ ご長男と奥様の御恩に報いても良いのでは？

トピ内ID：a47a271b8b123c5b

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次男の同居は加点されるべき内容でないことはわかりました。

🙂
よめやん
しかしそれに対してトピ主母がなにかしたわけではないんですよね。 何かしているのは全て長男。 確かに不平等ではありますが、長男の立場からすれば　 ・次男に遺産を渡さなければ自分が何をされるか分からない ・どのような状況であってもトピ主母は何もしない（してきていない） であればお祖母様の遺言をそのままにしても何もおかしくないと思います。 お祖母様が次男に金を渡せば解決できると考えたのは確かに安直でありますが、この期に及んで他に何ができたのでしょうか。 トピ主母が落ち込むのは分かります。 愛情＝遺産ではないと思いますが、何も遺してはくれないのか？と思うでしょう。 ただ遺留分を請求し、次男の取り分が減ったらトピ主母は攻撃されると思いますが、それをトピ主母は対峙できますか？ 今、長男が次男に理不尽に詰め寄られていることと同じことがトピ主母の身にかかる可能性は高いです。 お祖母様の真意は分かりませんが、遺産を残されなかったことでトピ主母は守られているのかもと思いました。

トピ内ID：dc5227b8e6472a4c

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人格否定せず

🙂
@RIN
要するに 不平等感があってのトピでは？ ならば 叔父さんが独身だとか どーでもよくない？ 弁護士さんに頼んで 遺留分を相続することをお母さんに勧めるしかないと思いますよ

トピ内ID：046318fcd2a4e843

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弁護士に相談を

041
ふーく
弁護士に相談一択です。 亡くなった時に遺言書があるので、「酷い、実際に面倒をみた人が虐げられている」 「酷い、何もしない人が莫大な金額をもらって不公平だ」 「祖母を虐げていた人が莫大な遺産を貰うなんて…」 といくら言いたくとも、まずはこれが亡くなった祖母の遺志とみなされます。 ただし、やり方はあります。 トピ主さんのケースの場合、 ・叔父2が他者に遺産放棄を要求しているならば、実際に介護や葬儀等の面倒をみた叔父1が、その費用を請求することが出来ます。 ・お母様が法定相続の遺留分をすることが出来ます。 →更に、本気で叔父たちと争う気があるならば、 祖母の遺言書が公正証書でなかったならば、遺言書を家庭裁判所に開封を依頼してから開けていないならば、違法にあたるし遺言書を書き換えられた可能性もあるとして、争うことも可能です。 とにかく、遺産相続同意書にお母様がサインしていないならば、すぐに弁護士に相談してください。 嫌な言い方になりますが、 「兄と妻に介護丸投げの叔父2なんて、遺産相続争いを機に、縁が切れても何とも思わない。 縁が切れたら、せいせいする！」 と思う気持ちがお母様にあるならば、弁護士に任せることをおすすめします。 弁護士が入ると、例えば叔父2がお母様に文句をつけようと電話や電撃訪問をしようとすれば、弁護士が阻止してくれるのてま、全て弁護士に任せるのが一番です。 お母様が遺言に不満はあっても、どうしても弁護士はたてないと思うならば、叔父2に不満はあっても、やはり泣き寝入りしかありません。 残念ですが。

トピ内ID：f31e28e2900d091f

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手を出さないほうがいい

🙂
氷漬け
トピ主さんのお母さんが少しでも相続に絡んできたら、叔父2は叔父1にしているようにあれこれ因縁をつけてくると思います。 この厄介叔父2に関わらないのが一番のリスク管理です。お金は二の次ですよ。 叔父1は気の毒ですね。一生叔父2にたかられますよ。 マンションがあるなんて最悪。売却も難しいだろうしほんと修繕とかどうするつもりなんですかね。 トピ主さんのお母さんは何も相続しなくて良かったと思います。 でもこの叔父2が独身で子どももいないなら亡くなった時は兄妹で遺産分割しないといけないですね。 その時お母さんが亡くなっていたらトピ主さんが代襲相続人です。厄介ですね～。

トピ内ID：b0347b995cf5297f

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叔父2も相当ですが

🙂
てぃあら
トピ主母も何もせず高額な嫁入り道具だけ貰い介護にも関わってなかったなら遺言は妥当では？ どうしてもお金が欲しいなら弁護士をたてて遺留分を要求するしかないですね。 かなりな厚顔だと思いますが。 遺言状制作時に叔父1が口出ししたら遺言状じゃなくなってしまうので口出ししなくて正解です。

トピ内ID：997d53fe2a0bee27

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ま、長男夫婦のサポートって言ってるようじゃダメだね

🙂
むっちりもっちり
次男叔父がごねてるなら お母さんはさっさとハンコ押して いざこざから抜けたほうがいいんじゃないですかね そんな自分の親なのに 長男夫婦のサポートなんて言ってる娘なんか 遺産やりたくないでしょうから 次男叔父はずっと同居してたから 全部よこせもまぁわからんでもない 遺留分減殺請求してもいいけど 遺言書を呑んでさっさと 距離をとったほうが得な気がしますよ

トピ内ID：5817271e122f4ed3

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その遺言書

🙂
ICHICO
本当に効力のある遺言書類になっていますか？ 根本的にそこが問題 自筆証書 公正証書 秘密証書 この三種類がありますが 自筆証書の場合、よくよく見ると、効力を持たぬ中身になっていることがあります 次に、効力のある証書が作成されていても 自筆賞与・秘密証書の場合には兼任が必要になるんですが 兼任前に開封しますとペナルティが発生します まずここいらがどうなっているのかしら その遺言書は大丈夫なんですかね ＞遺言書作成時に同席しており、不平等な遺言にも関わらず母に了承を得ず 遺言書は、資産を残す人の意志一つでいいのです 誰の了承も必要ありません さて、その遺言書が、本当に効力のある者として お母さまには遺留分を請求する権利が残っています 迂闊に相続放棄をせぬようになさった方が良いでしょう ここで私の意見です トピ主様の母君は、お祖母様が亡くなるまでの間、何をなさっておられましたか？ 叔母？叔父様のお嫁さんですかね その方に丸投げしていませんでしたか？ 最後に 叔父２についてはぐうたらでだらしがないということはわかりました 疎遠にあさればいいでしょう お母さまの「相続なし遺言」はショックだったことでしょう １．遺言書が本当に効力のある者なのか確認 ２．効力のある遺言書であった場合に、遺留分の請求はできる そのうえで、まあお母さまの兄弟仲は悪くなる＝疎遠決定という感じですね

トピ内ID：968617fa4e283a66

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法律抜きで、、

🙂
ハンネ
難しい事抜きの私の感想です。 遺言書を受け入れて 波風立てずに 何もしない方がいいと思います。 あなたのお母さんも 祖母の子供なのに 遺産相続０なの？不公平じゃないかと思うでしょう。 私が あなたなら 同じようにように思うでしょう。でも遺言書には そう書いてあります。それを覆すには 弁護士連れて民事裁判をするまでの気持ちは ありますか？ 嫁入り道具が高額という内容は なんとなく解せない感じはしますが。 嫁入り道具とマンションを比べたら マンションの方がお高いと思いますし  人に貸せば 永続的な収入も見込め ますし。 まぁ、それを考えて叔父らと裁判するのも 精神衛生上良くない気はします。 裁判をしたとして 叔父2は 黙っているでしょうか。 申し立てするしないに 関わらず お母さんと よく話しあって 一番いい方向が見つかるといいですね。

トピ内ID：0c4136e29e0c6c27

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見方を

🙂
ささ
見方を変えれば、ヤバそうな叔父2からあなたの母親に矛先が行かないようにしたとも見えるけど。 普通に分配してたら、叔父１のように叔父2から色々突撃受けてたわけでしょ？ 叔父１はさばけると思ったので残して、娘の貴方母親はやられそうと思ったので外したのでは？ 娘の貴女から見てどうなの？ あなたの母親は戦えそうな人なの？

トピ内ID：0d4997fedf233a01

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祖母の思惑

🙂
匿名
納得いかないのなら、弁護士に依頼して遺留分の申請をすれば良いだけ。 ただ、遺言書通り遺産ゼロなら、この面倒な叔父2とも決別出来ますし、遺産相続の骨肉の争いからは蚊帳の外でいられますが、わざわざ突っ込みに行きますか？ 私は、この遺言書は面倒ごとにあなたの母を巻き込まない為の、祖母からの愛だと感じますが。

トピ内ID：32584103e2bcc4b5

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裁判

🙂
雪月花
親戚の話ですが、伯母の遺産相続で、その子供たちが揉めたあげく、裁判になってしまったケースがありました。 結果、子供たち(私からすると従兄弟たち)はお互いに憎み合って絶縁したそうです。 お母さんの遺産相続でトピ主さんが口を出すのも変だと思います。 お母さんが不満を抑え切れないなら、弁護士を立てて裁判するしかありませんが、 叔父さんたちと縁を切る覚悟を持てるかどうかです。 そして弁護士に依頼する場合にも、着手金や報酬金など多額のお金が必要になります。 全てを承知した上で、お母さんが行動を起こせば良いのです。

トピ内ID：e95e5da05551f927

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平等ではない時代の人

🙂
女きょうだい
昔は嫁に出た娘は婚家の所属だから嫁入り道具や持参金を持たせて終了、長男が家屋敷含め全て継ぎ財産を管理して次世代の苗字を継ぐ人間に渡すという感じでしたし終戦前後に生まれた人はまだまだそういう考えを引き継いでいると思います 祖母様は長男に全てを託したかったけれども先のあてのない次男を心配して長男より少し少ない程度に渡そうと思っただけではないでしょうか 家督を継ぐということは兄弟の面倒もみるということです 平等に財産を分けるなら次男さんのこの先のも平等に見ることになりますがお母様や主様はそうなさいますか お母様と主様は気持ちの問題で悩んでおられるのかお金が欲しいのか お金が欲しいわけではないというのでしたらそういうもの(自分が嫌いで財産を残さなかったのではなく時代的なもの)と思っておさめて兄弟との付き合いは冠婚葬祭のみで お金が欲しいのであれば長男さんにお金が欲しいとお願いしてみることでしょう。次男さんがしているように 祖母様に今風の平等精神があったなら次男さんに生前贈与した時点で長男長女にもある程度平等に渡しているはず。ところで数千万も一気に貰ったら贈与税かかりますが次男さんはちゃんと申告したのでしょうか 介護のメインになるのもマンションなどの管理も大変です。次男さんのことは置いておいても手伝い程度なら親孝行の範疇で遺産と引き換えるようなものでもないと思うのですが お母様が介護のためにお仕事を辞めたとかですか？ お祖母様は主様にお年玉などもくださいませんでしたか お母様がお祖母様のために買い出ししても病院に付き添って診察費薬代を払っても自分はお金を出さないお祖母様でしたか またお祖母様の遺産はお祖父様から継いだものではありませんか その時は子供には分けなかったのですか。話し合いはあったはずですが 財産がたくさんありすぎるのも問題だなって本当に思います

トピ内ID：8be67c0973a8a16c

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遺留分は主張すれば

🙂
ww
母親は遺留分の主張はすればよいと思います。 6分の1はもらえるのではありませんか。 司法書士か弁護士に相談すれば。

トピ内ID：1ff9c242b03ad94a

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相続人の好きなように対応すればよい

🙂
わくわく
何がどう不満で、何を解決したいかよくわらかない。 「不平等な遺言」：本人の意思ならどういう希望を記載しようと本人の自由。 「母に了承を得ず」：遺言書の内容は子どもの了解などは不要。 「長男叔父Aは実質親の面倒を中心にみており」という状況なら相談することもあるかと。 次男叔父2はやっかいそうだと言いたいのはわかるが、親にとっては心配で一番気がかりだったのでしょう。兄弟姉妹間のトラブル回避を考慮して遺産4割とマンションB棟としたのでは。これならお母さまに被害は及ばないでしょう。 弁護士費用や裁判費用を払ってでも、嫌がらせをされても「1/3の権利は譲れない」という強い意思があるならそうすればよい。 遺産6割とマンションA棟、遺産4割とマンションB棟、高額な嫁入り道具の何がどのように不平等なのかよくわからない。不動産を相続したって、固定資産税やら維持管理費やらずっと支出が続くからそのための現金も必要。そこに住まないならなおさら。 遺言書が不満で法定相続通りを希望するなら弁護士を通じて示談か裁判にすればよい。 ただし、高額な弁護士費用がかかり、兄弟姉妹関係は終わる。それでも希望するならそうすればよいだけ。 「できる範囲内で祖母の介護や長男夫婦のサポート」：できる範囲？都合の良い時だけですよね。基本長男ご夫婦が中心になってやっていたわけですね。その間の費用とかどうしていたのでしょうね。長男の方の奥様（伯母）は他人なのにほぼ全面的に介護対応してたんじゃないですか。実親なのにお母さまは中心に対応してなかったということですよね。長男ご夫婦への感謝の気持ちとかないのですか。また、経済的な負担はしてたのですか。長男ご夫婦は介護のほかに叔父２という方への対応も含め本当に大変だったことと思います。 相続人以外の人が相続に口を出すべきではない。トピ主は部外者。

トピ内ID：a46f9d1b8b08fd58

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他にどういう方法が有るの？

🙂
千鶴子
＞この期に及んで叔父１(長男)が相続予定の遺産・不動産を全て寄越せと主張する叔父２(次男)に吐き気がしますし、何よりお金を渡せば全て解決すると安直な考えの祖母に対して呆れてものも言えません。 祖母さんの考えが安直だと言いたいみたいですけど、トピ主さんが祖母さんなら、どうやって叔父２さんに対応したの？ 叔父１のみに遺産を渡せば良かったのかな？ でも、結局、叔父１さんの遺産を寄越せと叔父２が騒ぐし。トピ主母が遺産を貰っていても同様に叔父２さんが寄越せと騒ぐのでしょう？ ＞母はこの一件でショックを受けており、かなり落ち込んでいます。 それは祖母さんが亡くなるまでに、祖母さんが叔父２さんを真人間に出来なかった事？ 「母は遺言を作っていたのに、私に教えてくれなかった」というショック？ 結局は、お母様が、どういうメッセージを出したいかによると思います。 「遺言をどうして教えてくれなかったの」は、祖母さんに向かう怒りですよね？ 便宜上、叔父１さんに向かっていますが、口止めされていたかもしれないですし。 ほぼ毎日通う叔父達と、手伝うスタンスのトピ主さんのお母様に対する気持ちの差は、祖母さんに有ったとしても不思議ではないし。その温度差が有るなら、手伝いになんて行かなかったという話なら、遺留分でも何でも要求して晴らせば良いと思うよ。 弟１にだけ遺言を渡しても、祖母さんからの愛情の差に感じたのかもしれないし。それなら、遺留分でも何でも請求で良いと思う。 叔父２が何もしてないのに遺産を貰うべきではない、ほぼ毎日通った叔父１宅に全て渡すべきだ！という話なのかな。 いずれにしても、叔父２さんと絶縁になると思うし。 遺留分の話をすれば、叔父１さんとも自然と縁は切れると思うな。 個人的には、叔父１さんが総取りが一番丸く収まったのに、という印象です。 三等分すると、叔父２さんが暴れて酷かったかと。

トピ内ID：04313106048acf5a

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私なら遺言書通りにしてそっと距離を取ります

🙂
キーボード将軍
一昨年相次いで両親を見送った者です。私は一人っ子だったので母上のような遺産分割は経験しておりませんが、両親の介護→看取りまで全て経験しました。夫が法律関係の仕事をしているので裁判になった場合の骨肉の争いは見聞きしております。その経験を踏まえ、私ならもうそのまま遺言書通りに受け取ります。相続放棄が期限内ならすぐに放棄手続きを取ります。 トピの意図としては、「私の母も多少は祖母の介護に貢献したのだから、少しは遺産（現金）を貰う権利があるのではないか」という意味だと受け取りました。しかし実際は甘いものではありません。 １）遺留分：確かに母上には遺留分はあります。遺産総額にもよりますが、弁護士を立てて争うのかというのがまずひとつ。争いになれば兄弟の仲はまずもとに戻ることはありません。これを選ぶなら最悪何年間も骨肉の争いを続けることになります。金銭的・精神的に消耗します。 ２）介護貢献度：最も貢献度が高いのはどう考えても長男の妻（叔母）です。「時間があれば手伝う」「出来る範囲内で」は手伝いの範疇です。諸々の事務処理ひとつとってもキーパーソンと手伝いレベルとでは全く違います。できる範囲を超えても毎日関わらなければならなかった人と比較してはいけません。 ３）不動産は今後管理が大変です。家主になるのはノウハウが必要だし、築年数が経っていれば手放すのも大変、固定資産税など現金で払うものも増えます。母上には荷が重すぎます。 亡き母が「きょうだいは他人のはじめ」と申しておりました。きょうだいであっても、年齢を重ねるにつれ考えも人生も変わってきて交わることはないという意味です。 母上は60～70代くらいでしょうか。余生を安寧に過ごすことを第一に考えることをお勧めします。 また、孫のあなたはその恩恵に預かろうとはゆめゆめ思いませぬように。

トピ内ID：15615ae2a358fd62

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で？

🙂
なるお
登場人物の詳細はどうでもいいんですけど、 今ある事実としては、 １．叔父１と２に対する遺贈の遺言書があった ２．トピ主母の遺産相続分は明記されていない ですよね。 お母さんはどう思っているんですかね？ 『ショックを受けており、落ち込んでいます』 これは「遺言書に貰えるものがない」ということですかね？ で、お母さんがそう思うんだったら弁護士なり何なりに相談するしかなく、 この件に関しては相続権がまだないトピ主さんが表だってどうこうする権利はありません。 もちろんお母さんが「こうしたい」っていうのがあれば、家で相談に乗ってあげる、 書類等必要なら代理で取りに行ってあげる等は出来ますけど、 何をどうしたいっていうお母さんの明確な意思がここでは記述がありません。 まあ、文脈的に遺言書にお母さんの相続分がなかったことを何とかしてあげたいって ことなんでしょうけど、叔父二人相手にお母さん（及びトピ主）が個人で太刀打ち出来る わけないので、弁護士に一任するしかないと思いますよ。 その場合、相続者全員での弁護士介入ではなく、お母さんの立場で雇った弁護士である必要が あります。遺産分割で勝ちたい（せめて少しでも欲しい、ということですから）わけですから それなりの支出は覚悟された方が良いですね。 お母さんはショックを受けてはいても、ここは遺言書通りで良いという判断ならば、 お母さんの相続分はないわけで、後は叔父同士の問題になります。 話がまとまるまでほおっておけば良いだけです。まとまった後は名変とかあるでしょうから、 その時にハンコ押せば良いのでは？

トピ内ID：a1ea8d792bb1365b

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嫁入りにいくらかかったんだろう

🙂
鴨南蛮
嫁入りの際、何を買ってもらったんでしょう。 昔の裕福なお宅だと持参金や着物代が莫大だったりするので、まずそれを確認してみては？ あと、墓が代々続いていて墓じまいにも管理にもお金がとてもかかるとか？事情を細かく確認してみては？ 毎日面倒をみていたのですから、たまにいくお母さまより多い点は仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：21cbb4f7b8c43ef6

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お疲れ様です

🙂
藻
こう言う時は感情を抜きにして手続きする方が楽です。 私なら弁護士委任一択です。 もちろん、遺産の額によりますが。 誰がどの様な人物など、相続に於いては全く無関係。 お母様が遺産が欲しいならば戦う事です。 もちろん以降は親戚付き合いは途絶えてしまいます。 まずその遺言書が有効な物か分かりません。 仮に有効だとしても遺留分の1/6は貰えます。 何となくですが、長男夫婦が遺言書を書かせたって感じかなと。 年取りっておべっか使ってくる人に弱いんです。 前頭葉が萎縮しているので、正確な判断など既に出来ないです。 身近に居る人間に言いなりです。 そりゃ無理だよーって方は、公証役場で遺言書作成の場面を見てみたらいいですよ。 私は実際見ました。 まあ、遺産が欲しければしっかりする事です。

トピ内ID：59b4089fc57584a6

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ほとんど似たような状況

🙂
兄弟関係は破綻してる
叔母が亡くなり、うちの親戚と似たような状況ですね。 遺産は長男と次男にほとん譲るとの公正証書があり、長女には何も相続させない内容だったそうです。長男が書かせた様な遺言書でしたが、長女は病院の付き添いばかりか、毎日の薬の管理もしていたそうです。 こういう遺言書が出てきた時点で，兄弟関係はもう破綻しているのと同じだと思われますね。 親戚の長女は弁護士に依頼して遺留分減殺請求をしたようです。

トピ内ID：84226b0e13a75ca3

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レスします

🙂
みか
お母さまの本心はどこにあるのでしょうか。それしだいだと思います。 お母さまは二人の弟と絶縁してでも祖母の遺産をほしいのでしょうか、あるいは、二人の弟との現在の関係を維持したいのでしょうか。それによって対応は変わってくると思います。 お母さまが遺産をほしいと思うのなら、叔父１とも絶縁となるのではないでしょうか。叔父２とはすでに絶縁状態だと思います。もし遺産を要求するのなら、その対象は叔父２というより叔父１に向くでしょう。叔父１のほうが減額分は大きくなるはずだからです。そして、叔父２からのプレッシャーに加えて姉からのプレッシャーも加われば、叔父１とも絶縁となる可能性は高いのだろうと思います。お母さまはそこも含めて遺産を望んでいますか？ もし叔父１とのおそらくは良好な現在の関係を維持したいと思うのなら、遺産はあきらめるほうがいいのではないでしょうか。叔父２はしかたないにしても、叔父１とは関係は維持できるはずです。 はたしてお母さまはどちらを望んでいるのでしょう。それを確認するのが先決だと思います。それによって今後の対応はまったく変わってくると思います。お母さまとお話ししてみたほうがいいと思います。

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