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食べ物を勝手に届けにくる父について

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（トピ主 0 ）
🤔
Nana
ひと
父からの届け物(食べ物)について 相談させてください。 私は30代で小さい子供2人と夫の4人家族です。 車で10分圏内に住んでいる実家の母は飲み屋をやっていて、料理人の父が、母のお店のお通しの料理を作るついでに 同じものを私の家の分として取り分けて、届けに来ます。 ポテトサラダやしゅうまい、おでん、チヂミなどです。 これがいつも食べきれない量のため、罪悪感を感じつつ 捨てることもしばしば。 おでんは、我が家の寸胴鍋いっぱいくらい量がありました。 小さい子供2人と私と夫ではとうてい食べきれないです。 しかも、実家は古い戸建てでカビ臭さが尋常ではなく、もってくる料理も全てカビ臭さが移っていて、食欲が失せます。 ちなみに父からも同じ臭いがするので本人は全く臭うという自覚が無いようです。 私と同じように父から貰い物をする姉も、受け取りはするけど臭いがきつくて捨てることが多いと言ってました。 届け物はいつも我が家の物置に勝手に置いていかれて、物置に〇〇入れました。と事後報告でLINEが来ます。 口頭で、食べきれないからいらないよと強めに言っても気にせず、良かれと思って持ってきます。 先日耐え兼ねて、「本当に食べきれないし捨てることもあるから、これからは何も届けてくれなくて大丈夫です。今までありがとう」と送ったら、返信もなく それきり音沙汰がありません。 それを夫に話すと、どうしてそんなキツイ言い方しか出来ないんだ！と怒られてしまいました。 私は父に不要な届け物を辞めてもらうために、どのように伝えたら良かったのでしょうか。。 私が言った言葉はそれほど相手を傷つける言葉だったのでしょうか。 ※ちなみに我が家は家計に困窮しているということは無くそれを親も分かっているので、食費を浮かせて欲しいなど理由ではなさそうです。 どなたか、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：77e22caf6cdf8b73

#３０代
#父親・母親

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お疲れ様です

🙂
subzero
何度言っても伝わらない相手、疲れますよね。 あなたの言い方は間違っていないと思います。 これからは不要な物を持ってこられないといいですね。

トピ内ID：c37c05b1aa4f84e0

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親心なだけでしょうよ〜

🙂
父かわいそう
それこそ、良かれと思って 美味しいだろうと、食べさせて上げたいと、親が子供に想う気持ちで持ってきてくれてただけでしょ？ あなたが自分の子供に愛情を持っているのと同じ様に、あなたが大人になっても親にしてみたら【子供】なんですよ。 そういう心が分からないかなぁ〜？ あなたのした事は、心を踏みにじったのよ。 ありがた迷惑だったんでしょ？ やめてと言っても持ってきてしまうし。 だったら、『欲しい時に貰いに行くね!』とかではダメだったかな？ そのカビ臭いのも、記憶に刷り込まれていて臭う気がするとかじゃないの? あなたの夫も、父親の料理をカビ臭いと感じるの？

トピ内ID：62ab549d3bcd53aa

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目立つし危ないよね

🙂
子供食堂に寄付させる
寸胴サイズなんて、普通にいつでも誰でも持ち歩くバッグに入る目立たない物、ではありませんね。 それが車で乗り付けて屋外の物置に入れて置いていく。 行動が目立ちますし、施錠無し家人不在で出入り自由。 いつ誰に目を付けられて毒物混入、なんてことをされても分かりませんね。 全部は食べなくても少は食べるだろうと思うでしょうし。 毎日毎日そんなに食材が余るなら、子供食堂等への寄付をして貰えば良いのでは？ あと、トピ主さんも、敷地や物置に施錠しましょう。 施錠済みなら鍵と錠を交換して、親には鍵を与えないようにしましょう。 何か言われたら嘘でも良いから 「この前、不審者に侵入されてゴミを撒かれた。」 とでも言いましょう。

トピ内ID：94a0b5983bb9480f

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あなたが言って正解

🙂
ワサ
過ぎたるは何とかで、それも、そんなかび臭い物なんて不要です。あなたがそこまで言ったと言うか、言わさったのもわかります。 旦那さんにとっては、岳父ですし、歯に衣を着せて、あなたのお父さんをかばってくれただけです。 あなたが言って正解です。音沙汰がなくなったって良いじゃないですか。

トピ内ID：5b074eb4ce731348

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寂しいんじゃない？

🙂
コツメカワウソ
他の方法でコミュニケーション取ってますか？ 逆にトピ主さんが食べ物を渡すとか

トピ内ID：f8c87e60325d771b

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かび臭い父の娘なら

🙂
主婦
あなたもきっとかび臭かったのよ。 旦那さんも我慢してたと思いますよ。 実家がカビ臭いなら、姉妹で建て替えあげなよ。 実家も、親も、料理もかび臭いって、酷い娘だな。。 かび臭いお通しが出るなら、お母さんのお店は客足が減るんじゃないの？

トピ内ID：b458e9dea82b79fc

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程よい距離感でうまく付き合う

🙂
アラフォーママ
この難しさといったらないですよね。 しかもここに親、子、孫まで関わって親切心なのに！とか言われて押し付けられてたまったもんじゃないです。 それで、良かったのだと思います。だっていらないと言われて怒るのは見返り求めてる証拠ですもん。 でもきっと、また持ってくると思いますよ。、

トピ内ID：d852ac8b3c4fda9d

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いいんじゃない？

🙂
とことんね
何回も言ってるのにやめないってパターンですよね いいんじゃないですか、これでやめてくれれば。罪悪感を感じてるようですが、すぐにまたしれっと持ってくると思いますよ いっそ、物置にそのまま放置しておいたらいいんじゃないかと思ったぐらいです 私ならそれぐらいやります

トピ内ID：8791e73fa680e9de

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補足で。

🙂
subzero
望んでいない気持ちの押し付けを断ったからと言って、必要以上に心を痛める必要はないです。 こちらの望んでいない好意を拒絶されて万一逆ギレされるようであれば、そんな親心ってあるでしょうか。 お姉さまも臭いに関して言及されているのですから、あなたの主観だけではありません。(というかお店で出されてるものであれば、それはそれで心配なのですが…) 通常の親子関係を続けていくうちに、もし今回の件でわだかまりができたとしていてもいずれは解消するでしょう。 もしあなたが、キツい言い方だったと罪悪感を覚えているのであれば、普段のコミュニケーションでプラスアルファの心遣いを心がけてみてはいかがでしょうか。(普段の世間話を少し増やしてみるだとか、そういう些細なことです。)

トピ内ID：c03a93fa32f9bfab

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仕方ないのでは

🙂
Yukko
実際、いらないものをもらっても困るので、仕方ないのではと思いました。 毎回ゴミにするのも処理するコストがかかりますしね。 アレルギーがあるからとか、食事制限の必要があるとか、別の言い方はあったかもしれませんけれども、いらないと言っても、良かれと思って押し付けてくる好意にはキツく対応するしかないんじゃないですか？ 旦那さんは、トピ主さんのご両親を気遣ってくれてのことなのでしょうが、家族のトラブルって、どうしてもキツい言い方になってしまったりすることありますよね。これまでに積み重なったものがあるから。 物置に鍵をつけることも検討されては？勝手に入れられないようにしてみるのもいいと思います。ほとぼり冷めた頃に復活する可能性もありますから・・・それから、お母様にも、本当に迷惑しているからやめるように言ってとお願いしてみてもいいと思います。気持ちはありがたいけれども、ほとんど捨てることになっていることも伝えたら良いと思います。 あまり気に病まないで良いと思いますよ。だって、いらないものはいりませんから。

トピ内ID：c68fa30680cf1209

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楽しみ

🙂
aaa
楽しみだったんでしょうね お父さんの 寂しかったのでは

トピ内ID：9871ba7b42488a68

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そもそもの問題として

🙂
ICHICO
＞実家の母は飲み屋をやっていて、料理人の父が、母のお店のお通しの料理を作る お客さん入っているんですか？ お父様が作る料理は、昔からかび臭いんですか？ そのカビ臭い料理を出されるお客さまって・・・・いるのかな トピ主様が３０代で、お姉さま森ということですと ご両親は６０代ですかね 若年性アルツハイマーとか 軽度認知症があるとか 気づかぬうちに脳梗塞を起こしているとか（軽度だと気づかない場合有り） 認知期のが低下しますと 量の加減も分からなくなりますし、味覚や嗅覚もおかしくなります 私はまずそれを考えましたが、いかがでしょうか

トピ内ID：963e316799828bb0

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本当に迷惑なら

041
通りすがり
仕方ないですよね。 お父さんのお料理、美味しいんだろうな～とは思いますが。 実家がカビくさい ⇒私の実家も築40年近いので、カビというか何と言うか…… 母がキレイに掃除していても、なんだか[古い建物臭]みたいなのが消えません。 食べ物(乾物)などをよく持って来てくれるんですが…(長持ちするので) 数ヶ月置いてある物だと、もう建物臭がしみついています……。 ここは、トピ主さんの気持ちがよくわかります。 この、カビ臭いお料理を、お母さんの飲み屋で出してるんではないですよね?? そこが気になってしまいました。。。 もう、伝えてしまったし、それによってお父さんが傷付いたのか、迷惑だからやめてくれたのか、音沙汰なし。 仕方ないですよね。 トピ主さんの望み通りなので。 何か、他の事で親孝行してあげてください。 義父のために怒る旦那さんがやさしいなと思いました。

トピ内ID：b3e89d89fa98441c

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娘だからこそ、そう言わざるを得なかった

041
ふーく
トピ主さんの言い方が最善だと思いました。 多少キツイ言い方に見えても、今までのあの手この手で辞めるよう伝えた経緯がある。 それでも、辞めなかったからこそ、今に至った。 最後の言い方だけを切り取ったらキツく聞こえることもあるでしょうし、夫としては義父を用後することで二人のバランスを取ろうとしたのかもしれない。 「夫にはキツイと言われたけれど、まぁいいか、まぁしょうがない」でスルーしてよろしいかと思います。 今後のことを考えると、大量の食べ物を持ってくる事態を排除するのがベストです。 トピ主さんにとっても、トピ主さん家族にとっても、お父様にとっても。 食べきれないのに捨てるのがもったいない。 その食材も、お金ももったいない。 何よりもお父様への気持ちもありながらも、捨てざるを得ないトピ主さんの良心が削られることが辛いです。 親心だ愛情だと持ってくる場合、一番あと腐れなく断れるのは、実子だと思うので。 またこのままではお子さんや夫にも不満が徐々に蓄積され、「またあのおかず？…食べたくない！」と、お父様の愛情の証が、お父様への不満に変わる日も近い。 更には万が一物置に置いてあったものを食べて、食中毒になったらどうなることか。 食に関わるプロが、あまりにリスクに鷹揚でビックリします。 …また、蛇足ですが。 実家のカビの臭いに気づかずに食事を作ることは、食に関わるプロとして大丈夫ですか？ お店でも臭いにご両親が気づいていない場合、これからもお店を続けるならば、万が一の事態に備えて「カビ取りを含めた外注でクリーニング」を準備を検討していく段階にあるように思います。 万が一、健康被害をだす事態になったなら…。 いくら美味しくとも、カビの臭いがする料理を出して万が一健康被害が出た時のリスクが大きすぎます。 被害が身内ならまだいい。 私はそれが一番怖かったです。

トピ内ID：e6206e6e0f93641d

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根本の原因を

🙂
既婚
断つのは？ もうハッキリ断ったとの事なので、食べ物の差し入れはなくなるのかもしれないけど。 古い戸建てでカビ臭いというのは経験がなくどんな感じか分かりませんが、 せめて台所だけハウスクリーニングを入れるように手配してあげたらどうですか？ そしたらカビ臭いのは取れるのでは。 料理屋なら、そんなカビ臭い店では繁盛しなくて後々困る事も出てきそうだし。

トピ内ID：37bd45df566e1df7

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一回大掃除を

🙂
ハンネ
良かれと思ってやる親心だったのでしょうが、、 あなたの言い方で 良かったと思います。あなたも お父さんも傷つかずにこの問題は 解決出来るようには思えないからです。 強めに言わないと 良かれと思ってる心には 響かないから。 そのカビ臭いというのが 気になるのですが お父さんは喫煙者ですか？ 家が古いのでカビと言われますが 煙草のヤニが長年 衣類や室内に付着したら 絶対取れないです。 嫌でしょうが 一度本格的に実家の大掃除をしてみてはどうでしょう。 そこに住まわれてる両親の身体にも悪影響を及ぼしそうですし。

トピ内ID：dd17c86e0a5a87dd

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モラハラの二次被害を参照。責任を取らぬ人は良い人で居られる。

🙂
幸せになってね
だって実際やれるだけのことはやって、それでも止めてくれなかったのでしょう? 人の話を聞かない人に、説得は無理なんです。 貴女が幾ら断っても、遠慮して居ると勝手に解釈しする。 貴女が迷惑だと言っても、でも婿や孫は喜んでいるはずと決めつける。 婿や孫に直接「要りません」「不味い」と言われるまで止まりませんが、婿や孫に言われたら余りにショックで、絶縁になりますよ。 ここは実子が矢面に立って、キツく言うしか無いのです。 普通ならオブラートに包んで言ってる内に、察して止めるものですが、せめてハッキリ「食べられない」「量が多すぎる」と遠慮して優しく言ってる内に、止めて欲しかったですよね。 それでも持ってくるのは貴女のためでは無く、『貴女達にあげる自分が好き』でやっていただけ、『喜んで貰いたい→価値のある自分と認められたい』です。 だって実際娘に迷惑掛けていたでは無いですか?　でも父親は娘の為と信じて居る。 トピ主だったら「何だそれならそうともっと早く言って欲しかった」と思いませんか? ずっと笑顔で受け取っていたのが嘘だったなんて、そっちのがショックですよ。 いつかバレた時の蟠りを考えたら、少しでも早く断る方が良いのです。 父親も男ですから、つまらないプライドで音沙汰無しなんでしょうが。 ほとぼりが冷めた頃に、子供のイベントなどをダシにして声かけしてあげたらどうでしょう? 『料理をくれなくても、お父さんの事は好きだよ』という気持ちが伝われば、父親も分かってくれると思います。 夫には「父は何度優しく言っても聞いてくれず、結局傷付くほど言わないと感じなくて、ああ言うしかなかった。私だって実の親が作った料理を捨てるとき、どれだけ罪悪感に苛まれて居たか貴男に解るのか?　貴男は料理を捨てるわけでも、全部食べるわけでも、説得するわけでも無い。私がかび臭い料理から家族を守るしか無かった。」と。

トピ内ID：4bc9b1e237ca0126

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親心なんだろうな

🙂
特命
店やってたならば、そのカビ臭いだと、お客様来ませんよね。 ご両親はいくつ知らないが野菜や調味料や料理の売り上げや季節あるだろうが、どのような仕入れしてるのかだよね。 トピ主さんがカビ臭いだとしても、糠漬けかもだし(苦笑) いずれにせよ、ありがた迷惑ならば、｢困らないから要りません｣と家に出向くしかないでしょうね トピ主さんの親が店経営なら、たまに仕入れや単価見てみるとかさ。顔出して見るのも親孝行かと思う。

トピ内ID：f1fb5c287ca4a74c

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お疲れさまです

🙂
hapiko
親心なんでしょうが、捨てるのは罪悪感あります。 それが続くのはしんどいですよね。 ご主人の言葉に傷つきます。 ですがうちの主人に似ています。 主人は家族愛が強く、親に気を遣いそのような言い方はできません。 出来るとすれば「美味しかったよ」と言って妻に処理を任せるぐらいかな。 私は親には言いたい事を言うので、全然平気。 ただその言い方や言葉を主人は理解できない。 育った環境や関係性が違うからこそ、相手の受取り方も違うんでしょうね。

トピ内ID：beab0e914d5a5cfc

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店に出すもの

🙂
弁の内侍
飲食店の調理をする人の作るものがカビ臭い？ 店のお客さんから「カビ臭い」の苦情が出ていたのでは？ 「カビ臭いなんてことはないよ娘たちの家族にも食べてもらってるけど、カビ臭いなんて言われてないよ」って思っていたのでは？ だから大量だった あなた方のために調理したわけではないお店で苦情が出て売れなかったものだからってことではないでしょうか？ 今回のあなたの言葉で思い当たることがあったのではないでしょうか 食中毒などが発生する前にちゃんと伝えられたのは良かったです ご主人に対しては 「私は父に対して十分に気遣いタイミングを見計らって伝えた どうしたら良かったというの？別に父は、あなたが私に言わせたんだなんて思わないわよ 私が工夫して問題に取り組んで解決しようとしたことを、何もせずに考えることも行動することもなかった人が文句だけ言うのって、恥ずかしいことじゃない？ あなたは父に対して言ったことを“どうしてそんなキツイ言い方”しかできないんだって言うけど、あなたの私へのそのキツイ言葉こそどうして？ 今後の参考にするので“どうしてキツイ言い方”を私にするのか教えて下さい」って言うかな なんにもしないヤツが頑張って工夫して行動した人に吠えたって、誰もいい人とも利口とも立派とも思わないよ 夫さんにこのレス見せてあげてください

トピ内ID：8ed76508dd995805

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