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ワクチンを打っていないから怖くて会えないと言われた

レス180
（トピ主 3 ）
🙂
ようこ
ひと
30代主婦です。 小学生の子供の習い事で知り合い、仲良くしていた親子(30代母親と小学生の子供)がいます。 2年前にその親子と遊ぶ約束をしていたのですが、彼女に「コロナワクチン打った？」と聞かれて私は以前にインフルエンザワクチンでアナフィラキシーショックを起こして救急搬送されたことがあるのでと事情を話した上で、打てないよと答えました。 すると、彼女は私は打ったよ、ワクチン打ってないと怖いから会うのやめようと言ってきました。 彼女は接客業で毎日たくさんの客と接していてその一人一人にワクチン打っているか？なんて確認しないでしょうし、何故私だけそのような差別をするのか不愉快に感じたのでそれからは疎遠にしました。 最近になって彼女から電話をもらい久々に親子でランチしたいなと言われました。 私は、あれ？ワクチン打ってない人怖いんじゃなかったっけ？と聞きました。 彼女は、もう今はそんなに気にしてる人いなくない？と言い、特に二年前の謝罪もありませんでした。 私の子供は電話を聞いており、このお友達に会いたいと言っております。 彼女は2年前のことなんて忘れたような感じで都合のいい日にち教えてと連絡が来ます。 差別したことを謝って欲しいと思う私の心が狭いでしょうか？

トピ内ID：7a52380f4c2620f7

#３０代
#マナー
#ママ友

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距離を取るかな

🙂
わーまま
悪い人ではないんだろうけども こういう人って信用ならないから あまり付き合い過ぎないでいいかな 所詮ママ友、メインは子供 しょうがないから、ランチくらいなら付き合うけど お友達ではない 謝ってほしいか あなたは傷ついたとは思う 謝ったら許せるの？許さなきゃいけない自分が苦しくならない？ ＜あれ？ワクチン打ってない人怖いんじゃなかったっけ？ その時に、あの時傷ついたんだよねって言ったとしても よくて、かるく、ごめーんで終わりだと思います 納得できる？ やっぱランチはやめておこうといってほしいですか？ ならこちらから都合が合わないと断ればよいだけ おとななら この人はこういう人と ラベルを張って疎遠にするがベターだと思います 失った信頼ってなかなか取り戻せないが相場なのです ママ友ってその程度なんですよ(逆もしかり）

トピ内ID：ccd1b61e81be1de3

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狭いとは思う

🙂
さら
＞差別したことを謝って欲しいと思う私の心が狭いでしょうか？ 自分がそうしたいならそうすれば？と思います。 他人からの心が狭いかどうかのジャッジなんて必要なの？と思いますけど。 ワクチンを打ってるかどうかで人とを会う基準を決めるのはその人の自由です。 他人に責められる筋合いはないのです。 ですが、あなたがのことで不快で謝ってほしいならそう言えば良いだけです。 私なら謝罪以前にもう会わないけど。 他人がどう言おうが嫌なものは嫌なので。

トピ内ID：dd87fc36f5be904d

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そういう人

🙂
ぶろっくま
踊らされやすい人。 コロナは当時は異常なほど怖がる人もいましたし、あなたの状況は理解でき、彼女の言い方は失礼でしたが、ある程度仕方のない反応だったのかなと私なら思います。そういう人間なんだと思うだけです。 接客業なら、いつどこでもらうかもわからないし、職場でもプレッシャーなどもあったでしょうし。 そういう情報に踊らされやすい人と理解した上で、今後距離を保ってお付き合いをするか、いっそやめるかを考えたら良いのではないですか。 謝らせるのはやめた方がいいと思います。どうせ理解できないし、そんなのあの時は仕方なかった、みんな怖がっていたと言われるだけでしょう。 あなたの気持ちが理解できるなら、とっくにワクチンのことを指摘された時点で謝りますよ。

トピ内ID：31ac3297469326e6

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配慮ではなく？

🙂
おかん
本文を読む限りでは、トピ主さんに配慮されたのではないかと感じました。 接客業で不特定多数の人と接するとウイルスをもらう可能性は高いですよね。ご友人はワクチンの効果で感染リスクが低くてもご友人を媒介してトピ主さんにウイルスを移してしまう可能性がありますよね。 今ではコロナは5類となったので二年前程気を付けなくても良くなったから、会おうとなってるのではないでしょうか？ 差別ではなく配慮、私はそう思いましたけどね。

トピ内ID：5d857da542b8817c

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トピ主さんに移したら怖い、という意味では？

🙂
ジャンボリー
ワクチン打ってないトピ主さんに移したらトピ主さんが重症化するかもしれないから怖い。 という意味じゃないでしょうか？ 私は当時ワクチン打ちましたけど、やっぱり「打ってない人に移したら怖いな」と思いましたもの。 だってそっちは防御力ゼロなんでしょ？ また仮に「コロナにかかってそうで怖い」であったとしても、当時と今はコロナに対する恐怖心が違いますよね。 彼女は「食事に行けない」と言っただけで、トピ主さんを非常識呼ばわりしたわけではありません。 当時地方の親が子供が都市部からの帰省はしばらく控えてと言ったのも都会差別でしょうか。 夜道で男性を警戒して道を変えたらそれは男性差別でしょうか。 「男は犯罪者」「男は道を歩くな」と言えば差別です。でも想定される危険に対して自分が身を引いて回避することは差別ですか？ コロナやワクチンに関しては本当に色んな考え方があり、何が正しい情報か分かりません。”専門家”の意見もバラバラ。確かに差別的になってしまったり、嫌な思いをした人だっているし、今となっては間違っていたことも多々あるでしょう。 でもそれはある程度は水に流すしかないのではと思いますよ。誰もが手探りで自分や家族にとって安全な方法を探ろうとしていたのだから。 今となってはスーパーのカゴの取っ手まで消毒しなくても良かったことが分かったけど、後から「あんなことしてた人はバカだよね」と言うのは違うと思います。 更に、仕事では接客してるくせにというのも、「仕事でリスクが高いからこれ以上リスクを上げれない」と考えるのもおかしくないですよ。 それ言い出したらコロナ怖い人は仕事行くな、仕事してる人は自由に出歩いても同じ になるからです。 腹が立ったのも分かりますが、ほぼ自由に出歩けるようになったことを喜びましょう。 コロナは彼女のせいじゃないのだから。

トピ内ID：e0a9d279e95dd7ed

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お子さんの足を引っ張らないことだけ考えて

🙂
クリスマスローズ
お子さん同士は親が関わらないと会えない関係ですか？ その場合、会いたい思えないので、このまま関係を切りたいから、ママのせいでごめんねと話せますか？ 会っていない間に状況も変わって忙しく、なかなか難しくなりました 当面、難しいのでご容赦下さい と、丁寧すぎるくらい慇懃無礼にお返事すると距離が置けると思います スタンプなども使わず文章だけのお断りが良いと思います。 子ども同士はこれからも関わりを持つかも知れません 中学、高校、大学と先は長いのです。 その時に娘さんが意地悪されないよう 謝ってほしいなどと思っていないかのように振る舞って下さい ママ友とのことで、お子さんの足を引っ張らないことが肝心です。 しかし、そのために無理をすることはありません、余計なことはしないだけ 今回で言えば、謝罪要求は余計なことに当たります。無理に会う必要はない、それだけです。

トピ内ID：ff2b5eb9bcaaea61

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狭い

🙂
アクティブ
差別？ ＞ワクチン打ってないと怖いから会うのやめよう これが？どこが？ 全く理解できません。

トピ内ID：05bdf3735af61116

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狭くない

🙂
ヤダ
私は会わないかな〜。 インフル流行ってるし、ワクチン打ってなくて、怖いから無理〜。って言うかも。 失礼な言い方する人は嫌だ。 楽しめないランチには行かない。 良くも悪くも、あの頃は本性が見えたよね。。

トピ内ID：6a55c77fe645d6e1

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どっちでもいい

🙂
アラフォーママ
私がお相手なら、はっきり言わずとも同じことを思ったかも。自分は打つ派だったし、家族いるから絶対かかれないって思ってました。 ワクチンとかマスクの価値観て、もうどうしたって個人の考え方によってしまうからこういう話題で謝れとか思っちゃうなら距離置くしかないのかな、と思います。 子供のために数時間我慢、とはいかないですかね？

トピ内ID：04fa6a1e1c82e1d0

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2年前はしょうがない

🙂
MINACO
2年前ならそういう人もいましたよ（いや、今でもいるかも笑）ワクチンは本人の重症化を防ぐ為であって周囲に感染させないわけではないのは考えればわかる事。でも毎日テレビを見て思い込んだのかもしれませんね。 私も当時テレビの情報を丸ごと思い込んだ友達とSNSで口論になり離れました。一生会う事もないし連絡取る事もありません。一生さようならです。だから謝って欲しいとも思わないし考えは人それぞれ。単にコロナブームで性格や思考が露呈しただけで元々合わなかったのかも？スッキリですよ。

トピ内ID：60b22375445108d1

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ワクチンは重症化を防ぐ

🙂
めんどくさがり
新型コロナもインフルエンザも、ワクチン(予防接種)は重症化を防ぐためのもので、感染を防ぐ目的ではなかったはず。 つまり、知らずにトピ主様に感染させて重症化するのが怖い、という意味でしょう。 差別とか、まして謝罪とかいう話ではないと思います。

トピ内ID：bd8da08392114d99

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トピ主がワクチンの意味を解っていない

🙂
その友人に守られたね
◆トピ主の考え 「ワクチン接種してないトピ主なんかと会ったらコロナになっちゃう！トピ主は病原菌だから会いたくないわー！」 とでも言われたかのように思っていませんか？ ◆ワクチンとは何か ワクチン接種してると感染しても悪化しない、となる為の物ですよ。 ◆「トピ主が」重症化してたかも。 トピ作成日は2024年ですが、実際に2年前の話があったのは2021年度でしょう。 その頃はcocoaのアプリが推奨され、毎日のように感染者数、重症者数、死亡者数が発表されていた時です。 接種してないトピ主と会ったら、友人がトピ主にコロナを感染させて、トピ主がコロナ発症して重体、入院、最悪の場合はトピ主がそのまま逝去してたかもしれませんよ。 A「接種してないトピ主がどーなろうがどうでも良いわ、いっそトピ主の家庭内でクラスター起きろ」 B「接種できないトピ主が感染重症化して家族に会えなくなるの可哀想！お子さんにも感染して悪化したら心配で落ち着かない！トピ主とお子さん守る為に会わない方が良いわ！」 AとB、どちらが良いですか？

トピ内ID：1132d9d7eb604b68

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当時の認識って

🙂
ICHICO
物凄く曖昧でしたよね そもそもワクチンって「かからないようにするためのも」ではなくて「かかっても軽傷に抑える」ことが目的 コロナの流行から早4年ですかね ワクチン接種をしたのにかかる人なんて山ほど見てきています 私はワクチン非接種です 夫もそうです でもかかっていませんよ もうさー コロナにり患したら重症化一直線だし めちゃくちゃ気を使ってますもの むしろ怖いと叫びたいのはこっちの方だわ でもね、 ２年前にそういってきた人の事をネチネチ考えないな コロナに限らずでワクイン接種ってそういうもの（インフルもそれ） でも正しく認識できていない人は山ほどいる それが現実 だからいつまでも怒りません

トピ内ID：7ee9dd02d966ea47

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差別なの？

🙂
ふう
>ワクチン打ってないと怖いから会うのやめようと言ってきました。 これはワクチンを打ってないトピ主に、自分がうつしたら怖いから、という意味では？ 仮に自分にうつるから怖いという意味だったとしても差別とは思いませんが。2年前ならそういうご時世だったし少し過敏かと思います。

トピ内ID：8ceb8a229f2dfa85

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何が「怖くて」なのか

🙂
さて。
何が怖いか、によりますよね。 接客業で不特定多数の人に毎日接触して無症状感染しているかもしれない私が、体質的にワクチン接種できないあなたに感染させるようなことになったら、怖い。会うのは遠慮しておくね。 という趣旨だったら、すごく良い人ですよ。

トピ内ID：a3bfe9c79550278f

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どっちの意味だろう？

🐶
イヌ山
a.ワクチンを打ってないトピ主にうつして重症化させるのが怖いから会わないでおこう b.ワクチン打ってない人と会ったらうつされる！みんなの打ってるのに打ってない人怖い これ、友達はどっちなんだろうね？ 私ならaならいいけど、bみたいな非科学的な話にならない人はそもそも会いたいと思わないかな笑

トピ内ID：ab0a976d5dadb979

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どういう意味か

🙂
神無月
＞ワクチン打ってないと怖いから会うのやめよう この言葉をトピ主さんは「トピ主さんから感染させられるのが怖いから会うのをやめよう」 ととりましたよね？ だから、差別されたと思い、謝ってほしいと考えている。 ですが、コロナ禍でも接客業を続けていたのであれば 「トピ主さんに感染させたら怖いから会うのをやめよう」 だったのではないでしょうか。 ＞もう今はそんなに気にしてる人いなくない？ という言葉もトピ主さんが感染したときに、感染経路が遊びに行ったときかもしれないという可能性があれば ワクチンも接種せず、コロナ禍で遊び歩いて感染するなんて何を考えているんだ という批判にさらされる可能性を考慮しただけともとれます。 トピ主さんに気を使っただけで相手は差別のつもりなんてないから 軽いのでしょう。 トピ主さんが相手の省略された言葉を悪口で埋めたけれど 別の判断があり、書いている範囲だと差別で言ったようには思えないのです。 他の方のレスも読んでトピ主さんはどう思われましたか。

トピ内ID：ce0fa1fa79c31cf3

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貴方次第です

🙂
からし
アナフィラキシー～は友人いましたが、私の場合は偏見全くありませんでした。 今の人のわからないのは、人と別だったり、ちょっとやそっとで言い方悪いが、差別な目や言葉するんですね。 アナフィラキシーだって、人によれば注射でなく食物アレルギーで亡くなりますでしょう。彼女の考えはワクチン打っていないとダメと先入観あるかと思います。みんなと同じでないとダメという考え。 彼女に謝って欲しいのか、このまま会いたいのかの二者択一でしょうかね。 トピ主さんが決める事。

トピ内ID：5aebc3c33e959d37

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うつしたくない

🙂
りんごママ
私もコロナ前からずっと病院勤務ですが、 ・自分が保菌してて相手に移す この可能性が1番怖かったですね。 なので、ワクチン打ってない家族以外の方に会うのは避けていましたよ。

トピ内ID：892fd9698056d7bb

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慎重にならざるを得ない職業

🙂
らいら
二年前は、コロナで亡くなる人．重症化する人がいましたよね。 いまは、その頃に比べたら、だいぶ軽く済む例が多くなったので、 そのママ友さんも対応が変わったのでしょう。 主さんを、病原菌扱いしたつもりは、先方にはないと思います。 謝罪までは、行きすぎじゃないかな、と思います。 接客業の人とか、 教職の人は、 職場で多数の人と会うことは避けられません。 だから、プライベートで人に会うときは注意してたんですよ。 感染するのが怖いだけではなく、 感染した自分が、客や生徒に感染させるわけにいかないから、 慎重にならざるを得なかったのです。 実際、日本も、重症患者が多いときは、 人工呼吸器が足りなくなりそうだ、と深刻な問題だったですよ。 もう、忘れちゃいましたか？

トピ内ID：6f33888add0edc09

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差別ではなく区別だと思います

🙂
まぁまぁ落ち着いて
彼女の行動は差別ではなく区別だと思います。 ワクチンを打っている友人と打っていない友人とで対応を分けただけでしょう。 特に接客業であれば、無症状でもコロナ感染している可能性も上がりますから、彼女の行動はトピ主様の罹患リスクを下げる行動であり良い判断をされたと思います。 ワクチンを打つか、接触を避けるか。 政府は、各々の事情を鑑み、単一施策ではなく二択にしていました。 トピ主様は後者を選んだわけですから、それを遵守されれば、こうした軋轢は生まれなかったと思います。 2年前修学旅行に行く年齢の子供達の半分以上で修学旅行が取りやめになったし、学園祭もイベントもすべて中止だったはずです。昼食も黙食。毎日暑くても寒くても窓を開けて換気をしながらの授業でした。当時の彼らはワクチン対象外だったので、接触を避けることを徹底されました。それに付き合う先生も大変そうでしたが、その効果は一定数あったのではないかと思います。 ワクチンを打たない、ということは、そういうことなのだと思いますよ。 彼女は区別をしたと言いましたが、そのお断りの言葉の中には、そうした義務を放棄するトピ主様への批判も含まれていた可能性は否定できません。それが差別のニュアンスを生み出した可能性はあると思います。 ただ、全ての人が正しく理解し、自制した生活を送れるかと言えば、そうでもないでしょう。私の周囲にも一定数理解が及ばなくて非協力的な行動をしている人はいました。 だから、ワクチンを打てる人が打ったのだと思いますし、自制できる人たちが自制したのだと思います。トピ主様は、そうした人たちに守られていたのだと思いますよ。

トピ内ID：8fc6ea55fad149e1

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友人の配慮

🙂
通りすがり
ワクチンを打つとコロナになっても軽症になる可能性が 高いからワクチンを打つのであって 「ワクチン打ってないと怖いから会うのやめよう」 と言うのは 友人は接客業で毎日たくさんの客と接しているから 知らない間に友人がコロナに感染する可能性も高いから ワクチンを打っていないトピ主に感染させたら 悪いからという友人の配慮だと思いました 現在はコロナワクチン接種に敏感にならなくなったから 「もう今はそんなに気にしてる人いなくない？」 と言う発言になったと思います

トピ内ID：fa8870c561f2fdd4

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配慮だと思った

🙂
ん
文面からするとあなたに配慮したと感じました。 ワクチン打ってないから 移したら怖い。 当時はお互いにワクチン接種していても高齢者に会うのは怖かったし。 祖父祖母が私達家族のせいで罹患したら後悔どころじゃなかったし。 でも今は、毒性も弱くなりいきなり死亡とかないでしょ？たぶん。 だからまた誘ってくれたんじゃないの？ 自分が接種出来ないから、責められてるように感じて悪く取ったんじゃないの。 『こんな人疎遠で』って言うレスの人も多いから、感じ方って本当に人それぞれだなぁと思いました。

トピ内ID：7495ab9f4944a43b

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どちらにせよ

🙂
専業主婦よ
ワクチン打ってない人に自分がうつしたら怖い場合 トピ主さんが無症状感染者で、うつされた時、仕事なら仕方ないが遊びに行ってかかったとなるのは、外聞が悪い場合、 どちらも、困るのは仕方ないし、あの頃は皆んなもっと感染しないように神経質になっていたし、感染を怖がっていましたから、仕方ないことだと思いますよ。 自分は打てない体質だからとはいえ、無症状で知らないうちに誰かにうつして、相手が重篤になっても、知らんがなーというヒトなのですか？トピ主さんは。

トピ内ID：d5704013ff17401f

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狭いかな

🙂
湯葉
コロナ禍っていきなり来たじゃないですか。 なにもかも初めてのことばかりでデータもないから、誰も正解なんてわからなかった。 今になってみれば、あれは行き過ぎだったとか、必要なかったとか、逆に必要だったとかわかりますが、渦中では気づきようもない。 弾圧や中傷行為は別ですが、その頃に適切に動けなかったことを責めるのはおかしいと思います。 また、私はその方の「怖いから会うのやめよう」は、ワクチンを打てないトピ主さんが感染することを恐れたんじゃないかと思うのですが、違うんでしょうか。 ワクチンを打つ・打たないの効果は、重症化率の違いだけ。ワクチンを打ってもコロナには罹る。それは当時も明言されていましたよね。 しかも彼女は「接客業で毎日たくさんの客と接して」いたのですから、保菌者である率も高かったわけです。 だから、ワクチンを打ってないトピ主さんに感染させたら大変だ、と考えるのが自然だと思うのですが。 彼女は本当に差別したんですか？

トピ内ID：1e82b1b836af86ef

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レスします

🙂
なかな
まあ、あの頃は...ですよね。 あの頃のステイホームを必要以上に推奨する風潮もどうかと思ったし、いろいろドン引きしてました。 マスクにデカデカと「花粉症」と書いたり、「喘息」バッジが出たり、いろんな意味で面白かったですけどね。 あの頃はみんな悪気なくおかしかった。そう思ってる私が少数派だったから、私がおかしい人だったんでしょうけど。 世の中そんなものだと思います。

トピ内ID：42e2663614647d8b

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流行りに左右されて真理を考え無い人に、付き合う価値があるか

🙂
幸せになってね
昔からテレビで良いと宣伝されると、実際の善し悪しを検証することも無く、直ぐに飛びついてしまう人は多かったです。 コロナが怖いなら、ワクチン打ってない人には自分が遷すことを怖がるべき所、道理が解ってないから『ワクチン打ってない→遷される』と怖がるのです。 そういう人は何故遷るのか、どうすれば遷らないのかを全く解ってないので、危機管理がなって無いので、寧ろ近づくと感染する可能性は高いです。 彼女が接客業なら貴女の方から避けても良いのでは? さて、先日友人が「コロナだから消毒消毒と煩い位に過敏にして居た人ほど、コロナに遷っているんだよね」と言う話しをして来て、私の友人でも、外で会うときに片っ端から消毒して歩いてた人だけが感染した話しをした。 結局皆が消毒と言うから『消毒しないとダメ』が、いつの間にか『消毒すれば大丈夫』に切り替わり、実際の危険性やリスクを考え無くなる。 的外れな対処ばかりして、大事な所を見逃すのだ。 だから遷る。 しかしながら一つ気になることがある。 トピ主の友人が「私は打ったよ、ワクチン打ってないと怖いから会うのやめよう」と言ったのは、トピ主に遷すといけないから言ったのかも知れない。 接客をして居る自分はいつ遷るか知れないけど、ワクチンを打っているから発症しなかったり、発症しても軽かったりする。 しかし、自分から遷ったトピ主はワクチン打ってないから重症になる可能性が在る。 ワクチンも打てないようなトピ主が、コロナになって薬は飲めるのだろうか? 私だってあの当時にそれを知ったら、貴女に感染させるのが怖くて会いたくない。 長い付き合いの友人なら、貴女を思ってくれた可能性は無いのだろうか?

トピ内ID：289a8ed3c7582de3

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私も酷い言葉言われました

🙂
はな
私もワクチン打ってないです 友人Aに、非国民みたいな扱いされました 酷い言葉で罵られました その友達が そんな事言ったっけ？みたいな感じで ランチに誘ってきましたが お断りしました 謝罪は要求しようとは思いませんが 二度と会いたくないです

トピ内ID：a19e0218e749b328

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マスク着用、パーティション越しに遊ぶの？

🙂
華子
あの当時の接客は、大抵は「マスク着用・パーティション越し・1mくらい距離を置く・可能な限り短時間」だったのでは？ トピ主親子と遊ぶのも、上記と同じ条件なのですか？ そもそも、「生活のための就労」と「余暇の過ごし方」を同一視するのが、おかしいでしょ。 あと、「ワクチンは重症化を防ぐだけ、感染は防げない」とトピ主を擁護する人もいますが、「重症化しない=周囲に撒き散らすウイルス量が少ない」イメージがあります。 もし、その感覚があってるなら、ワクチン接種してない人を接種済みの人より警戒するのは、理に適ってますね。 (私の思い違いなら、ウイルス学に詳しい方、教えてください) いずれにしろ、新型コロナの性状も日々変わり、未確定のことが多かった当時の「念の為」とか「少しでも安全と考える選択」について、小馬鹿にしたり差別だと言い立てる感覚の人とは、親しい付き合いはしたくないですね。

トピ内ID：247a3807bbb4ae01

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言った側は忘れるけど、言われた側は忘れない

🙂
ようこ トピ主
ありがとうございます。 彼女は自分が私からうつされるのが怖いという意味で会うのが怖いと言いました。 非接種の私にうつしたらいけないからという意味ではありませんでした。 私は、ワクチンが効果あるならあなたが打っているなら大丈夫じゃない？と聞いたのですが、でも怖いから会えないと言いました。 彼女のご主人がワクチン打たない人には会うなというからとも言っていました。 うちは主人も非接種なので、それについての嫌みもありました。 2年前の電話は最後には喧嘩別れのような気まづい雰囲気になったのでもう二度と会うことはないと思っていました。 今回何事もなかったかのように明るく電話が来ました。 私の子供は彼女の子供に会って遊びたい、懐かしいと言っているので、水に流して会おうか悩んでいます。 一言あのときはごめんねと言って欲しいのです

トピ内ID：7a52380f4c2620f7

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