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結婚したい彼氏の母が子離れしてない

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🐤
づ
恋愛
交際して2年、同棲して1年になる彼氏（28歳）がいます。結婚を前提にお付き合いをしています。 彼の母（50代前半）が子離れできていないなと感じることが徐々に増えてきており、そのことで彼と喧嘩になったり、将来の結婚について不安を抱いたりします。 彼は同棲前まで、母と犬と暮らしていました。父親は保育園の頃に離婚しその後全く会っていないそうです。偏見もありますが、付き合い当初からきっと息子愛は強めだろうなと思っていました。 彼の実家は自宅から車で15分程度の場所にあり、私の実家は高速で2時間の市外になります。付き合った当初は、私が一人暮らしをしており、次第に私の家にいる時間の方が多くなったことから、広いアパートに引っ越し同棲をすることになりました。彼の母も賛成してくれたため同棲を始めました。 同棲してからも、彼は月に1.2回は実家に泊まりますし、週に1回は母とご飯を食べに行っているようです。たまに私も一緒に3人でご飯を食べに行きます。 私たちの生活を心配してるのか、 「お金はちゃんと貯めてるの？貯めてないなら私が預かってお小遣い制にする」「近くに売地があるから、2世帯住宅建てない？私が頭金だすから」などのあからさまに1人は寂しいを感じさせるような発言が、ありドン引きました。結婚もしていないのに… また、同棲してるアパートに車があるかたまに確認したり、彼に毎日日常報告LINEがきたりします。 彼はなんかあったら連絡してと伝えているようで、用事で連絡がつかない時に「いつでも連絡してと言ったのに連絡つかないじゃん」などと言ってきました。 彼に指摘しても「母親は心配性だから」と言うだけです。私が言う前に本人に指摘して欲しいくらいです この人が姑になると思うと無理です。 彼のことは大好きですが、母親が絡むと腹が立つし喧嘩になります。 私が我慢しなければならないのでしょうか。

トピ内ID：49b21a76f67c2629

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚
#非常識

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やめたほうがいい恋

🙂
変な母親だね
彼のお母さんやばいですね。 ＞お金はちゃんと貯めてるの？貯めてないなら私が預かってお小遣い制にする これ・・・ あわよくば、ネコババしようと思ってたんじゃないかな。 こういう思想の人って、息子のものも息子の相手のものも多分境界線なしですよ。 使われます。金もモノも。 子離れ以前に、あまりにも浸食しすぎてて怖い。彼氏の生活に。 やめたほうがいいです。 結婚してもストレスフルで、支配される未来が見える。

トピ内ID：9de7579024764636

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？

🙂
酵素
我慢の必要はないですよ そんな母親は無理だと言うなら、彼とお別れすれば済む話です 彼のお母さんのしていることは、犯罪でも、倫理に反することでもありません でもトピ主さんが鬱陶しく感じるのも、仕方ないですよね 彼は母一人子一人で暮らしてきたのですから、絆は強くて当たり前です お母さんと私、どっちを取るの？って言うのをやるつもりなら、御勝手にですが、例え選んで貰えたとしても、幸せな生活は待ってないと思います お母さんも込みで彼という人間です どう付き合っていくか？付合いをやめるかはトピ主さんの自由です 我慢しなきゃだめなの？なんて被害者面はちょっと変かな

トピ内ID：f0f8695cf8d47cb3

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我慢しなくていいのでは？

🙂
何を迷う？
早くお別れして、親離れできている人と交際すればいいと思いますけど。 貴重な3年を棒に振ってしまったけど、早く見切ればよかったですね。今からでも遅くはないので、お別れして別の人を探しましょう。 お別れ宣言して、更新までは同居人になって、次の人を探しましょう。宣言しておけば浮気にもならないでしょう？

トピ内ID：ca1b7b49c071f809

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酷なことを言いますが、別れた方が良いと思います。

🙂
がんばれ
私も似たような経験を過去にしています。トピ内容を見ると現在でも母親が原因で喧嘩している為、結婚したらもっと酷くなると思います。そして、離婚はもっと面倒だと思います。 ここからは体験談です。 当時付き合っていた彼氏が母親をとても大切にする方でした。もう完治していますが過去に心臓の病気を患ってから特に大切にしている様子でした。遠距離恋愛だったため、1～3ヶ月に1回のペースでしか会えず私にとってはとても貴重な時間だったのに、途中で彼の母親から電話があり「買い物したいから帰ってきて欲しい」と連絡があった時に、彼氏帰りましたからね。そこで、「ああ、この人はきっと結婚しても私より母親を優先して、母親にキツく当たられようが私の味方はしてくれないんだろうな」と悟って別れました。 現在は子離れ、親離れをちゃんとしている方と巡り逢えたので本当に別れて良かったと思っています。

トピ内ID：a04122aaf3d2472d

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出ましたね

🙂
匿名
彼母について彼と喧嘩する人。 あなたに言える事は「嫌なら別れるしか無い」ですかね。 彼はそういう人なんですよ。あなたがやいのやいの言っても母親との関係は切れないだろうし、父親が居ない分母親を守ろうとする気持ちは強いはずです。 幼い頃から母子二人で生きてきて、大人になっても仲良しなのは母親がちゃんと息子を守って手抜きせずに育てたからですよ。 彼が優しくて良い人だとしたら、そう育てたのは母親です。 母親と戦おうとする女性のなんと多いことか。何故ですかね？全く別物ですよ、母親と彼女や妻って。 母親からあなたに矢のような連絡が来るわけでも、しょっちゅう食事に誘われる訳でも無いですよね？ 週１で母親と食事なんて結婚後の妻側にも沢山いますよ、そんな人。だけど夫がそれをやると全く許されない。何なんですかね。 あなたがどうしても譲れない事を話し合って（同居は無理とか）お互い譲れるところは譲らないと、この彼とは無理です。

トピ内ID：99736e79a59b9924

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上手く利用したら？

🙂
まるあんぱん
好都合じゃないですか。上手く利用しちゃいましょうよ。彼の母を、丸め込むのですよ。 今は、夫婦共働きが普通なので、どうしたって家事、育児は手薄になっちゃいますよね。 これはこれで仕方がないけど、貴女と彼の、育児休暇が終わったら、残りの手薄な期間は、 彼の母に丸投げで良いと思いますよ。苦しい家事、育児から解放されます。その間、仕事に注力。 建築価格高騰で、今の時代、一から新築は途方もなくお金が掛かります。不動産危機の時代。 彼の母に頭金出して貰えれば、大成功ですよ。大助かりじゃないですかね？ 彼の母を上手いこと丸め込んで、表面的には仲良し義母義理の娘を演じれば、途方もないメリット。 と、男の僕には、有益な面しか思い浮かばないのだけれど。違いますかね？

トピ内ID：94edac36a126af55

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我慢

🐶
ビーグル
しなくていいんじゃないでしょうか？ 母子家庭で「息子愛強め」なんですよね シングルで愛情いっぱいかけての子育てって大変だったと思います 元夫が潤沢に養育費を出してくれたとか 実家がお金持ちとかで生活の心配がない恵まれた環境でなければ必死で働いた上での子育てだったと思います でも彼氏さんはいい子に育ったってことは忙しくてもいい母親してたからじゃないですか？ ＞彼のことは大好きですが 彼の顔や立場が好きですか？性格ですよね？ トピ主が大好きな彼氏の性格はその「子離れできていない母親」が大切に愛情いっぱいかけて育てたからこそ出来上がった賜物なんだと思いますよ 彼氏さんは自分の母親のそういう愛情（トピ主さんからしたら執着かな？）を嫌がっていない様子なのでしたらその親子はそれで上手くいっているのです トピ主さんが「無理」だと考えるなら無理せずお別れしてもっとドライな親子関係の男性を見つけるほうがいいと思います 結婚する前から無理だとわかってる親がいる男性なんて結婚生活しんどいですよ 私もたとえ愛情でも濃いかかわり持ってくる義母がいたらかなり鬱陶しいと思います かと言って上手くいっている親子を引き離すことは他人を自分の思い通りにさせようとすることです 嫌なのはトピ主さんだけなのですからトピ主さんが引き下がれば問題なしです

トピ内ID：1a6eafe97a46a289

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別れた方がいいね。

🙂
既婚
＞お金はちゃんと貯めてるの？貯めてないなら私が預かってお小遣い制にする は？驚愕だね。 子供の給料管理して小遣い制にしたいとか、まるで息子と主の間に入って、自分も主達2人と結婚したつもりにでもなってるんかな。 度が過ぎた過干渉な人。厚かましい考えだと思う。 ＞近くに売地があるから、2世帯住宅建てない？私が頭金だすから」などのあからさまに1人は寂しいを感じさせる ダメだこりゃ。 彼のお母様は今時の風潮を知らないのか。 二世帯住宅は同居と同じだから、お嫁さんが嫌がる事も分からないようだし、姑側も凄い我慢する事が増えるし大変なだけだと普通は思い付くけど何も知らなさそうな所がヤバい。 ＞結婚もしていないのに… また、同棲してるアパートに車があるかたまに確認したり、彼に毎日日常報告LINE これは実子からしても監視されてる感あるね。主も車の有無を確認されてると知ればいい気はしないよね。 ＞彼はなんかあったら連絡してと伝えているようで、用事で連絡がつかない時に「いつでも連絡してと言ったのに連絡つかないじゃん」などと言って これは実母に言われても腹が立つ事だね。 そりゃ連絡つかない時だってあって当たり前でしょ！って話。 いつでもどこでもすぐ連絡付かないと気が済まないって、凄い彼や主に執着しているお母様だから、 結婚なんかしようものなら、彼に連絡つかないとすぐ主に連絡してきたり、主と密に連絡取りたがるタイプだよね。 ＞彼に指摘しても「母親は心配性だから」と言うだけです。私が言う前に本人に指摘して欲しい まあね、まだ結婚してないし、主に直接的に何かされたわけでもないから、彼がそれでいいなら本人に指摘しろ！とまでは言えないね。 でも失礼ですが、彼のお母様は依存心が強く鬱陶しいタイプだと思う。 あと子供の立場になって考える事は出来なくて、常に自己中な発言しかしなさそう。

トピ内ID：7048b4cdf3f9c5ae

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これは必ず苦労する

😨
ノイローゼなるちゃん
分かりますこのパターン 私は結婚してから気付きました。義両親や親戚付き合いは苦労するなって感じています。同じく夫は結婚する前は実家暮らしご両親と3人で住んでました。 これがまた甘やかされてきた感じで一緒に住んでから大変でした。 一から家事を教え、お金は全て私が管理。 更に、子離れ親離れできていなかったので、その点でも苦労しました。 結婚当初は義母から夫に毎日電話が来て近況を報告し合う。 義実家へ行くと、貯金してる？車はあれがいいわよ、それはだめよこうしなさい。何で義母が決めるの？っていう事沢山言われてきました。 しかも・・・夫には姉がいてその義姉がまた厄介 結婚して家出て子供もいるが全員引き連れて実家に帰ってくる（月2で泊まり犬も） 所謂実家依存・母と姉もベッタリ 義姉がそうしてるから自分もと（夫が）私は連れていかれて。毎回集まりには義姉がいるし義姉のルールに従う。おまけに子守と愚痴の捌け口係。 行く前日は嫌で嫌で眠れない。 夫に行きたくない理由話しても、気にしすぎ、って呑気な返し。 何度も大喧嘩して、分かってくれない。あの家の呪縛から逃れるには離婚しかないなって思ってました。とうとう言っちゃいけない一言放ちました。 あんたの一家おかしいよ私には着いていけないわって言ったら 第三者の意見？ネットの記事で初めて調べて見たらしく、自分の家はおかしいんだって気付いたって言われました。 そこから行く頻度は減り、夫の依存も大分減ったと思います。 第三者から言われたり聞いたりすると意外と自分がおかしいって気付いて改善するかも？そういう方向にうまく持って行けば変わるかもしれません。 一番は彼の気持ちを動かす事で、母に二人の力でやっていきたいから見守ってて欲しいと言えるようになればいいですね。まず頻度減らす。物理的距離も離れた方がいいです。引っ越しましょう

トピ内ID：8d4f428d2bd0ef0e

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よくある話だけど

🙂
道草
まだ結婚してない状態で無理なんだったら 無理でしょ。 別れたほうがいいと思う。 彼の母のことでいちいち腹が立つとか喧嘩にまで発展させるぐらいだから無理よ。 彼の母を変えるなんて絶対できません。 ほんと 今のうちに別れてね。

トピ内ID：7354d304c94780a1

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最初から付き合っちゃいけない案件です。

😒
その母親は…
母親の性格にもよりますが、母子家庭とわかっているなら最初から付き合っちゃいけない案件です。 もちろん彼の母親とウマが合うようであれば、問題ありません。 3人で仲良く暮らしていくことができるでしょう。 彼のお母さんが無理な場合は、彼になんとかしろと言うのは酷、別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：a1c028657b002aa7

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結婚はやめたほうがよさそう

🙂
豆板醤
彼の母親は過干渉すぎます。 うちの義母と似てるとこあるけど、近距離でもお金を預かるとか二世帯にしようとかは、言われてないからまだマシですね。 息子にべったりだし、日常の報告なんて普通の母親は毎日息子にしないからね。 私が独身一人暮らしの息子に毎日LINEなんてしたら、間違いなくブロックされますよ。 苦労するのが目に見えてます。 それでも彼と結婚したいと思うなら、どこにでも彼の母親がついてくると思ったほうがいいですよ。 あとは二世帯住宅建てて、一緒に住むことも覚悟したほうがいいですね。 べったり親子に耐えられそうになかったら、早めに別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：959abee99d98bc16

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今無理なら結婚したらもっと無理

🙂
リコ
母子家庭の男性はこれまで女手ひとつで自分を育ててくれた大事な母親に恩返しを！縁切りなんて絶対に考えられない！となる人が多いのではないでしょうか。母親も母親で息子が嫁に取られるなど許せず、自分と息子の家に嫁が加わるという考え方のシングルマザーもそれなりにいらっしゃるのでは？ 例に漏れずトピ主さんの彼氏さんもそういうお家の方だったのですね。 まず何を言ってもしても彼氏さんのお母様を変えることは出来ないです。彼氏さん自身もたぶん母親の希望や申し出を断ってトピ主さんを優先することはほぼないと思った方がいいです。彼氏さんはきっと自分の大事な母親とトピ主さんが仲良くしてくれれば万事丸く収まると考えるでしょうから。 それはトピ主さんが我慢したり譲歩する未来が待っているということです。 結婚は想像以上に身内が絡んできますよ。息子に過干渉な義母なら尚更。 十中八九バツがつく未来が待っているのなら別の出会い期待した方が将来明るいと思います。

トピ内ID：37f5b32553897f9f

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息子の彼女の給料を管理しようとしているんですか？

🙂
さわ
もう大人になった息子の給料を預かって管理しようとするのも驚きですけど、トピ主さんのぶんまで自分に渡すようにいいだすのはかなりおかしいと思いますよ。同棲しているとはいえ、まだ結婚もしていない息子の彼女の稼ぎを半ば自分のものと思っているのはかなりヤバイひとです それはもう彼のお母さんの中で、息子夫婦の建てた家で孫の世話をしながら安泰の老後をすごす計画がはじまってるじゃないですか。しかも二人が稼いだお金をどう使うか管理する権利はなぜか自分にあるとおもっているのが恐ろしいです 息子さんはお母さんといっしょに暮らすことを嫌がっていないなら、我慢するのはトピ主さんになると思いますよ。悪いことは言わないのでまだ20代のうちにさっさとお別れして、次のご縁をさがしてもよいのでは？ もし同居するにしてもせめて、お嫁さんにストレスがかからないように配慮してくれるような方のほうが良いと思いますよ。シングルで子育てをしてきた家庭は親子の絆が強いとはいえ、息子の配偶者と仲良くやっていけるかどうかは結局、お互いの相性や人柄次第だとおもいますし。まあ、トピ主さんの話を聞く限りであまり気遣いの人という雰囲気ではないですよね。息子さんに自立の意思がないなら結婚したあとにうまくお付き合いしていくのは難しいのでは？

トピ内ID：8f1946c0d2bd6397

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彼の母は

🙂
なぎさ
息子と付き合ってる彼女は、自分の娘になると思ってるのです。 息子と娘（トピ主）と暮らし、まだ心配だからお小遣いにして管理してあげたいのです。 息子と娘（トピ主）が暮らしているアパートを覗きに来るのも、親だから当然なのです。 彼氏に、「私のお父さんがこうだったら、どう思うか」聞いてみたら？ トピ主が我慢すればいいって彼氏なら、無理に結婚しても、のちのちこの母のせいで離婚になるよ。

トピ内ID：16c987bb6aeb3788

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時間がかかる

🙂
過干渉
彼が母と過ごしてきた時間は長い トピ主の味方につくにはかなりの時間がかかる（数年じゃ無理） どちらかというと不可能 しかも週一でご飯って もうトピ主よりも母親大事にするのは今の行動で答えが出ています 多分母親の希望通り二世帯住宅にされて 毎日干渉される、どこにでも母が着いてくる日が待ってるかな 片親でも親離れ子離れできてる親子はいます ですが彼とその母親はすごい絆で結ばれていて他人は入り込める隙が無い 入り込めないように母が行動してます トピ主さんの文面見てるだけで苦労するだろうなって先が見えますし 自制心もなく、アパートの駐車場見に見に来るとかも怖いし、異常です 息子愛は親だから皆あるでしょうが、行動に移さないよう我慢するって事ができない放っておくことができない、心配性、つまりずっと干渉される 結婚したら今以上に悩まされる毎日になりメンタルやられますよ 考えたくないのに考えてしまう 考えれば考えるほど嫌いになっていく 少しの事でも敏感に反応してしまい夫と喧嘩になる そうなる前に別れを告げましょう それで別れたくないって言われたら 条件出したほうがいいです 二世帯は絶対にしないとか だけど、結局その時だけでまた母親が原因で喧嘩になる もうね、未来はその渦に入って行くだけ 彼がすんなり別れを受け入れて母親大事にしてくれる人探すってなっても そんなとこに誰が私が！なんて行く人いるんだろうって思いますし そういう家庭って、親子二人で一生暮らしていけば皆幸せになれるのにね トピ主は他の方と結婚して幸せになった方がいいですよ 親は大事にはしてるが親離れ、子離れしてる人のが絶対にいいです断言します

トピ内ID：8d4f428d2bd0ef0e

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同棲し、「彼が」どんな方か良く分かったという話では？

😢
娘・息子の親
彼28歳 ＞結婚を前提にお付き合い なら、主様も社会人だと思います。 同棲せず結婚という選択肢もありますが…主様達は、どんな理由で同棲しましたか？ 同棲し、相性が良いか？上手くやっていけそうか？等、見極める意図・目的もあったのでは？ ＞同棲してからも、彼は月に1.2回は実家に泊まりますし、週に1回は母とご飯を食べに行って～ 彼お母様の言動について、主様が ＞彼に指摘しても「母親は心配性だから」と言うだけ 主様は ＞彼のことは大好き だから ＞この人が姑になると思うと無理 と彼お母様に注目していますが…【彼が】受け入れているから、お母様の言動はエスカレートするし改善しないんですよ。 ＞母親が絡むと腹が立つし喧嘩になります 何故、喧嘩になるのか？主様は冷静・客観的に考えた事はあります？ ＞私が言う前に本人に指摘して欲しいくらい 彼も主様と同じ考えなら、母親に指摘出来る・すると思いますが… 「指摘が必要と思っていない」か「言うと面倒」等、理由はどうであれ最終的に【彼は自分の意志で、母親に注意しない】を選んでいます。 この手の課題の場合、悪気はある方が改善し易い事、主様は御存知ですか？ 悪気有＝いけないと分かった上で敢えて行っているので、感情・衝動的な言動を抑える努力をすれば改善に繋がる可能性有。 悪気無＝何がいけないのか？から【認識を改める必要有】。人は皆、自分が正しいと思う事をし、間違っていると思う事を態々するのは稀。他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけと良く言われますが…自分が正しいと信じている事を「他人に指摘された」という理由で改善も簡単ではないですよ。 ＞我慢しなければならないのでしょうか どうするかは主様の自由ですが…我慢したら？が多数派なら、我慢しますか？出来ますか？ もし私が主様親なら、子が我慢・苦労しなくて良い相手との結婚を願いますよ。

トピ内ID：09ea859c94d78742

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それは普通じゃない

🙂
みずたま
共依存なのかな？ 彼氏もそのおばばも無理。 いまでその関係性なら、結婚なんて無理。 別れよう、時間の無駄。

トピ内ID：d13554a33c18b8af

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うん

041
くま2
>この人が姑になると思うと無理です。 うん、ならばこの彼との結婚も無理。 >彼のことは大好きですが、母親が絡むと腹が立つし喧嘩になります。 彼も同意をしているならわかるけど、この件で喧嘩になるなら彼との未来は無理だよ。 >私が我慢しなければならないのでしょうか。 何を言っているのか意味がわからないけど、我慢をしなければ結婚できないなんて当たり前のことが何故理解できないんだろう？ 彼と結婚をするなら彼の母親が義理の母になるので。 何故こんな当たり前のことが判らないのか不思議でしょうがない。 この彼と結婚をする女性は彼の母親と上手くいやっていける女性だということ。 または、彼を彼の母親から引き剥がすことに成功した女性。 トピ主さんには無理。

トピ内ID：809989cdfcee951d

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彼に気づきを与えられるのは貴方だけだよ

🙂
猫
毒親の共依存関係ですね。私も彼と似た境遇でした。犬、母。もし、貴方が見捨てたら、たぶん、このままでは彼は独身になると思いますよ。その母親は認知が歪んでいるから、息子を取り上げられないように難癖をつけて反対したりすると思います。あなたは黙って引き返して違う方とやり直すことができる。でも、彼は彼自身がおかしいと気づかないと一人っ子みたいになって不幸になるよ。たぶん、彼氏が家長と息子を両方の役割を果たしてる可能性がある。犬が子供で。結婚できなくても仕方ないけど、この彼は婚期を逃して不幸になるだろうと思う。

トピ内ID：438e762df5aa0813

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寂しいのでしょう

🙂
ガッツ
彼母は寂しいのですよ。 話し相手が犬しかいないって、そりゃ寂しいものです。 働いていて趣味もあってお友達もいて毎日充実しているなら息子にLINEしてきたりしないです。 母と子、二人で生きてきたわけですよ。 彼とトピ主さんの絆なんて、彼ら親子に比べたらたこ糸レベルですよ。 でも将来性があるんです。 彼がトピ主さんの家に入り浸っていて、どうせなら同棲しようかと広い部屋に住んだら、二人は結婚するんだろうなと期待するのは当然のこと。 でも結婚のけの字も出ないなら、お金がないのかな？散財してるのかな？って思ってしまうのは当たり前でしょう。 彼とトピ主さんも結婚するならするでちゃんとけじめをつけないと駄目。 ってことです。 同棲するならちゃんと婚約ぐらいしなきゃね。 彼と話し合った上で彼母ともちゃんと対話して、同居はしないとはっきり言うとか。 彼母の想像力が正常に動作するように、これからの方向性をある程度知らせておかないから、彼母はあれこれ余計なことを自分の都合の良いように想像してしまうのです。 彼母が放任主義なら、彼はとぴの恋人になっていません。 彼を育てたのは間違いなく彼母なんですから、ちゃんとリスペクトすべきです。 もちろん嫌なら嫌だと自己主張するのは当然ですよ。

トピ内ID：9b79d93ef143563d

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レスします

🙂
反高林の狸
トピ主様が、腹を立てて喧嘩になる様では、結婚なんか　とうてい無理です。 現在　我慢できないなら　この先も無理に決まってるじゃないですか。 さっさと　お別れで　両方にいい。

トピ内ID：f92c5a2c6d3d8407

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