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結婚できないと言われた。

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
きら
恋愛
1年前に猛アタックを受けてお付き合いした方がいます。
付き合う時に、私は歳も40手前で出産できる時間も限られてるから、結婚願望ないあなたとは付き合えませんと断りました。
（彼は50のバツイチ子持ちで結婚願望がないことは知っていたので）
先がない人と1年以上ダラダラと付き合うのは嫌だし、結婚前提に考えてくれる人じゃないと。と言いました。
じゃあ結婚を前提にお付き合いして下さいと言われて、最近1年が経ちました。
実は2ヶ月前からもう妊活をしていたのもあって、一年記念日にプロポーズしてもらえる気満々でした。
実際は、やっぱり結婚に対するトラウマが拭い去れず、今すぐは無理かなと言われました。
だけど、子供ができたら覚悟は出来る。今回子どもできてないかなぁ。と言われています。
私としては、子供がいないと家族になってもらえないのかって言う虚しい気持ちです。
私が出産できる年齢に時間が限られているため、また一から相手探しか。と絶望していたら、
出産年齢があるから1年という期限を決めていたのなら、このまま妊活して子ども出来たら結婚じゃダメなの?と言われました。
私は子どもできたら嬉しいことかなと思ってたんですけど、やっぱりモヤモヤします。
1年間付き合って、ものすごく尽くしてもらえたし、愛されてるなと思えたんですが、一体どんな心理なのかなと。
遊びならそもそも子どもなんて作らないだろうし、でも結婚は出来ないなんて理解しがたくて。
こんな形でしか結婚に踏み込めない彼をわかってあげなきゃいけないのかどうか、みなさんご意見ください。

トピ内ID：a9371357e0dfc4df

#３０代
#子ども
#結婚

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わかってあげる必要はないですよ

🙂
むっちりもっちり
彼はもう「結婚」という形にこだわってないんでしょう すでに一度結婚して離婚してるわけだから 子どもができれば籍入れるけど そうじゃなければこのままでよくない？ ってとこなんだと思います でもそれは彼の考えで 初婚？のあなたには関係ない話で とても失礼な話です わからなくて当然です

トピ内ID：475b19e9ace8a406

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ただ単に

🙂
ねこ
避妊せず気持ち良い事はして、問題先送りにして何も考えず楽して生きたいだけの思考と言う事ですね。 トピ主さんの年齢から自然妊娠は難しいから楽勝だと考えてるのかもしれません。40歳手前で妊娠経験無いと難しいのよ。同じ40歳手前でも一度妊娠出産してる人の方が可能性が高い。経験してるからね。 男性も40歳すぎてからの子供だと、相手の女性が20代で若くても元気な赤ちゃんに恵まれる確率はとても低いですよ。 ましてトピ主さんの彼は50歳…いわずがもな。 健やかに育つ事が出来ない高い可能性をトピ主さんは覚悟出来てますか？

トピ内ID：628ffcf18ffa14e1

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結婚したいだけなのかそうじゃないのか

🙂
あ。
結婚したい・子どもがほしいなら、その彼はやめたほうがいいと思います。 どうしても彼の子がほしい、彼と結婚したいならやめないでいいです。 子どもができたら責任とる、とはいいますが今できても子どもが成人する頃彼は70歳。 子どもたちの年齢や養育費いくら払っているかわかりませんが、まだ学生の場合。彼の子たちがもし大学院だの留学院だの進学するとか、月々の養育費では足らなかったら父親ですから援助するのでは？子どもたちが結婚したり子どもができれば、父親・祖父として関わり続けていきませんか？相続も無関係ではないし。 再婚となると、どう考えてもお金のこと考えちゃいます。 自分だけの収入や資産が十分にあり、彼にはいてもらうだけでいい。 というなら自分が生きてるうちはいいですが、結婚して子どもができて、事故・病気であなたが先に亡くなったら、あなたの財産は彼にいきますよね。その後は自分の子以外の子にもあなたの財産がいく、ということもありますし。遺言とか作っておけばいいんだろうけど。 相手は50歳だし、子どもができてもできなくても「あなたと」結婚したいと思ってくれるのじゃなきゃ、やめた方がいいと思うなぁ。私の身内では、子どもがどうしても欲しくて30半ばで「付き合って間もない相手」との子を妊娠し、産む決断をした人がいます。最悪シンママでもひとりで育てるつもりで産んで、相手とも一緒に住んでますけどね。婚姻生活がこの先どうなるかわからないし、結果的にシンママになる可能性もありますけど、最初から「そうなる可能性を十分に考えて」そうしたので大丈夫でしょうけども。あなたの場合はどうですか？

トピ内ID：96ffebf1adcf495f

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避妊したくないだけ

🙂
カール
入籍していないのに妊活ですか? 結婚前提のはずが妊娠したらって、もの凄く無責任だと思いますよ… 私も離婚歴があり再婚しましたが 知り合って2ヶ月後に入籍しましたよ。 結婚するつもりがあるのなら何の為に先送りする必要があるのか私には理解出来ないですね…

トピ内ID：d65f4f88b6ab394c

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不妊治療する気はないの？

🙂
コツメカワウソ
不妊治療するなら入籍したほうが良いよね 体外受精してでも子供ほしい？ 彼はそこまでして欲しくないでしょうし 早く次を探したほうが良いんじゃない？ 彼の介護しなくて済むし

トピ内ID：6a86b296326968db

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なんと無責任な

🙂
和泉のおかん
50の男がとんだ無責任発言ね。 その人、大丈夫？ 避妊したくない身勝手男じゃない？ 子が出来たら入籍？ 子にもあなたにもだいぶ失礼よ。 願い下げだわ。 腹立つ。 じゃあ結婚前提で、て？ 馬鹿にして。 そんな気なんかさらさら無いのよ。 責任負いたくないの最初から。 本当に大切なら、子を成さなくてもあなたと入籍して夫婦になりますよ。 もしかして、あなたより実の子に財産遺したいから入籍したくないのかも。 離婚した義兄は同棲中彼女と5年の仲ですが入籍しません、多分3人の子供達にしっかり財産遺したい意向かと。

トピ内ID：35fe12fd176bf909

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？

🙂
ふゆ
きっとこのことは話し合われたと思いますが、50だと子供が成人したとき70過ぎています。 余計なことかもしれませんが、育児より老後を考えていく年齢です。 お相手には子供がいて養育費の支払いはどうされたのでしょう。 入籍せず妊活はやや杜撰のような気がします。 デキ婚ならという話の流れがおかしい。 いくら愛されていても妊活しているのに未入籍は話が違うのではないかと。

トピ内ID：e724daecaddc21d3

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「じゃあ」って言われていますよ？？？

🙂
Sheen
結婚願望がないと知っている相手から、「じゃあ結婚を前提に・・・」と言われたら、気が付きませんかね？ 「じゃあ」ですよ？ 随分と軽いノリじゃありませんか！ トピ主さんは、結婚前提で1年を過ごしてきたけど、お相手は、ただお付き合いする相手が欲しかっただけで、目の前の条件に一応yesしておけば、目の前の欲しいものが手に入るから、「じゃあ」というわけではありませんか？ 「今すぐは無理かなと言われました。」と言われたのですから、トピ主さんも目を覚ましましょう。 子供ができたら結婚すると言っている相手と本当に父親として家族になりたいですか？ しかもバツイチです。

トピ内ID：7f187791e29ab617

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レスします

🙂
ハンネ
結婚を前提に一年もお付き合いしてあなたは妊活もしているのに 前のトラウマがあるから結婚出来ない？  結婚するのに一年も付き合う必要ありますかね。結婚するする詐欺ですよ。あなたが子供を欲しいのはわかりますが こんな優柔不断の人と結婚して幸せになれるのか心配になります。 結婚も子供が授かればしてもいいって、、いい加減すぎて言葉になりません。 彼は あなたを大切に思ってないように見えます。 それでもいいんでしょうか。 年も年だし 他にいい人が 見つからないからとか そんな惰性で 優柔不断な人といても先が見えませんよね。 今は 自分なのとって何が優先するかで決まってくるのかなと思います。 子供が産みたいのか その人と子供抜きでも家族として結婚したいのか。 自分は 一人の女性として大切にされているのかを しっかり考えてみて下さい。

トピ内ID：88392191e7e82b04

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彼の心理

🙂
なこうど
彼は、初めから結婚願望ないこと表明していますよね。バツイチだし、もう結婚はできるだけしたくないし、子供できないなら結婚する意味ないーと。 ４０歳手前のトピ主さん、妊活２ヶ月して、妊娠しないのなら、早めに検査した方がいいですよ。あなたが妊娠しづらい身体なら、彼はわざわざ不妊治療してまで（お金かかりますからね）、結婚しないと思いますのでね・・・

トピ内ID：614ddb14d809fb3e

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幼稚な男性ではありますが。

🙂
よち
トピ主さんのことは好きという気持ちはあるのでしょう。 でもそこに子供という、結婚という括りができる。でも好きだし、今、口説くのであれば条件を呑まないと付き合えないでしょ。だからまあ、先の事は考えずに、結婚って簡単に言えるんですわ。 流れに任せて、落とす為に後で考えて流れで何とかなると。言い訳続けるタイプだと思いますよ。確かに子供が出来たらはい、結婚って言うと思いますけれど、そもそもその方バツイチの子ありですよね？ 全く学んでいないと思いませんか？お子さんと言っても成人されているかもしれませんが、それだけ適当な方ってそれなりの理由で離婚されたのかも知れませんしね。 それにこれは逆の考え方で50歳から子育てを考えたら70歳で成人ですから、子供への責任感って重圧ですよね。 だから出来たら、考えるって言うのも分からなくはないです。 老後の心配をする年齢ですからね。 だからこそ、本来は彼がトピ主さんに断られた時点で納得して、身を引くのがベストだったとは思います。

トピ内ID：477f9313111bd39e

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一見彼が悪そうだが

🙂
電源ON
その人とどうしても結婚したくて、時間に余裕があるなら良かった。でもトピ主は時間がなくて、今のままだと子供も結婚も誰とも無しになってしまう可能性が高い。 その人の心理？本人の言ったとおりでしょ。子供でもいないと結婚の踏ん切りはつかない、それ以上はいくら探したって何もないです。 なのにいったいトピ主は何を探しているんですか。 ＞子供がいないと家族になってもらえないのか 仮にその彼が、子供は絶対要らない、それでよければ結婚すると言ったらトピ主はOKするんでしょうか？それはそれで別れたいでしょ。こう考えると彼に限らず、男の方が勝率の悪いトピ主の賭け事に付き合わされてるようにさえ見えてきます。ならば、他の男を探しても似たようなことになりかねません。 結局探しものは彼の中にはなくて、トピ主自身の中にあると思うのですが・・・

トピ内ID：291073bc1243ce76

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結婚する気ないのでは？

🙂
都合のいい…
双方の年齢から、妊娠の確率は低く、自然妊娠は無理と思ってるのかも？ あとは、パイプカットだっけ？避妊手術してたら妊娠しないし。 結婚はしないけど、いつでも切れるパートナーは欲しい。といったところじゃないかと…。

トピ内ID：f62cfcb265a3dfe3

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子供がいないから覚悟出来ない=結婚無し

🙂
女性の妊活時期は大切
トピ主さんは愛されていないんですよ、 子供がいないと覚悟出来ない？？？20代前半の思考能力でしょうか、そのおっさん。 あなたの人権を無視で、女性の妊娠出来る期間の制限や子供希望のトピ主の気持ちを無視し続けて1年、その間セックスしたいだけの気持ち悪い男性でしょう？早く逃げましょう。恐ろしい搾取男ですね。

トピ内ID：54eabc4c52766ae3

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40ならもう

🙂
てぃあら
自然妊娠は無理でしょうし不妊治療しても授かるかは微妙。 だから美味しいとこだけつまみ食いされただけでは？ もう悠長にしてる時間なんかトピ主には無いと思う。

トピ内ID：4edfc0dea23e1d02

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50歳か。

🎶
う〜ん。
子供出来たら責任取って結婚はするけれど、居ないなら結婚という形なんてとらないでゆるく行こうよ、なのでしょうかね？ そんなデキ婚のカップル多々居ますが。 実際子供の有無に関わらず結婚って責任あるし、男性によっては形式に縛られる様にも感じるし面倒くさいって所もあるのかもですよ。 彼も先の結婚でどんな事があったのか分かりませんけれど、まあ離婚したのですから当然結婚には良い思い出は無さそうですね。 彼も付き合う為に結婚前提にという所謂騙し文句でも言ったのかな？ ただ話しズレるかもですが、彼も50歳なのですよね。 大概50歳にもなると自分の老後の過ごし方とか考え始め、さてこれから結婚、子供持とうとは積極的にならない感じもしますが…。特に子供はね。 妊活も彼は積極的だったのでしょうか？ 実際この年齢で再婚でも結婚したいとなると老後の面倒見て貰いたいかのような結婚になりそうで。 トピ主さんは「是非結婚をしたい。子供を出産したい」と言うなら彼とは別れた方が良いのかもですね。 そうなると一年無駄にした感じでトピ主さんも子供持つにはまた時間が迫っては来ては居ますが、相談所とかならばトピ主さんに合う男性いるかもです。 でも彼が大好きになった、彼と居たいと言うなら…まあ子供が出来れば結婚してくれそうだし結婚しなくても付き合いはしてくれそうではありますが…ね。 う〜ん。 なんだかどうして良いのか分かりませんが。

トピ内ID：d529f7a8f9a9ffae

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安全パイの扱いをされてますよ。

🙂
まるあんぱん
僕が考えるに、中年男性が気楽に安く女性と遊びたい場合、どうするかというと、 若い子は絶対に無理なので、中年女性を選ぶ場合が多いですよ。 それも「結婚願望が無い」を逃げ道にして猛烈に接近、猛アタックでモノにしたら、 後は気楽じゃないですか？40歳近い女性がそう簡単には妊娠しないので、避妊に注意 しなくて済むし、年齢が年齢なので、よもや責任取れとも言われないし。 ここまで説明すれば、もうお分かりですよね？貴女は、彼氏にとっては安全パイ、 遊び相手、都合の良いオンナです。僕は、彼氏には、誠実さの欠片も無いと踏んでます。 悔しくないのですか？人として、侮辱されてますよ。

トピ内ID：ff9551d7da0992db

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あなたは子供がほしいの？

🙂
冷静に
あなたは彼と結婚したいの？ 子供が出来たら結婚しようと言って、入籍前から妊活して　出来なかったら結婚しないってことだよね？ 彼、産まれた子供に障害とかあったら　俺の子じゃないとか言いだしそう。 あなたも年齢的に結婚を焦っているのかもしれないけど、彼は辞めておきなさい 彼の離婚理由や養育費のことは聞いています？ 彼、10～15年したら定年退職の年齢ですよ？ 子供に1番お金がかかる時に、定年退職するんですよ。 彼は何億という財産があるのならいいですけど。

トピ内ID：f811d0979e90ac57

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結婚願望が無いのが分かっているのに？

🙂
レモネード
最初から彼に結婚願望がないことが分かっているのにお付き合いをしているのでしょう？ それなのに妊活っておかしくありませんか？ 50歳バツイチ子持ちなら、今更、結婚も子どもも望んでいませんよ。だって直ぐに産まれたとしても、子どもが成人するのは70歳を過ぎますからね。50歳という年齢は、本当なら（養育費は払っていても）子育てが終わる頃です。 結婚したいのなら、彼を選んではいけなかったのですよ。仮に彼が誠実に結婚を望んでいたとしても、（１）子育てと彼の介護が同時進行になるかもしれない（２）前妻の所にいる彼の子どもを引き取ることになるかもしれない（３）子どもがいる以上、前妻との関わりは続く こんなハイリスクな結婚をトピ主はしたいですか？ 彼がいろんな意味でパートナーを望んでいることは間違いないですよ。そしてトピ主の事が気にいっでいることも。 でも、彼は家族は望んでいないと思います。既に前妻の子どもという家族がいますから。もしトピ主が妊娠すれば責任をとって入籍するだろうけど、それだけのことです。 後は、トピ主がどうするかだけです。

トピ内ID：b96152e99a967739

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結婚は懲り懲りなだけ

🙂
ヤーコン
相手からしたら籍入れたら面倒、縛られる、自由が無いって思ってるだけ。 子供ができたら仕方ないって諦めもつくのかも。 だから結婚に二の足を踏んでる。 本当に結婚したいなら、同じ目標を持ってる。結婚相談所で相手を見つける方がまだ良いと思います。 同じ50代でも目標が同じだから。

トピ内ID：8eb41874bae3642b

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自分が

🙂
こまこ
良ければそれでいい人 主様の気持ちを知っていたのに 肝心なところは先送りでは誠意がないな 流石バツイチ（この人に限って、です） 色んな事情でのバツはあるけど この人のこういうところが バツを迎えた理由なんだと思います 主様はそれでも諦めきれないようですが 年齢的に厳しい事だったから 子供は諦めようと決めたとしても こういう方と結婚生活を継続できるでしょうか 子供だけじゃないから、生活は 問題はそこではないかな？

トピ内ID：1ff5d67fc2664a32

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彼の目的は明白

🙂
きんぽうげ
彼の目的はあなたと関係を持つことであって、結婚の約束の方はあなたが去らないための方便だからでしょう。 50のバツイチ子持ちです。どういう状況での離婚か分かりませんが、慰謝料、財産分与、養育費、などで経済的に弱っている可能性大です。また結婚して責任など持ちたくないと考えるのも仕方ないでしょう。結婚せず自立した関係が望みなのです。子どもがいないなら結婚して家族を持つ必要はないとも考えているのでしょう。勢いで子どもが出来てしまえば結婚しようぐらいの考えはあるのかもしれません。 あなたに猛烈なアタックをして、ものすごく尽くしてくれると感じているのですから、彼もあなたを満足させるべく頑張っているのでしょう。ただ結婚は避けたがっているだけです。 あなたがそれを受け入れるかどうかです。結婚が目的ならその人とは別れた方が良いでしょうが、婚活となると、その人のように尽くしてくれるように感じることはないと思います。

トピ内ID：25b60b4fb16a0c11

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鼻先の人参だね

🙂
ぷ～パン
馬みたいに鼻先に人参(結婚）をぶる下げられて　１年経って結局できない 結局あそびだったって事じゃない。 トラウマって言っているけど、慰謝料や養育費が大きかったのでは？ トピ主さんは都合よくつかわれたってこと。 結婚前提とは言っても、トピ主さんに合わせただけで、結局出来ないと言えばいいだけ。 彼は家庭を持ってはいけない人なのでは？ とっとと離れればいいじゃない。ずっといたら情で離れられなくなりますよ。すでに情に流されているっぽいですが。 妊活するぐらいなら、ちゃんと入籍してからにしたほうがいいよ。 出来ないままだったら、ぽいッと捨てられサヨナラになる可能性もあるじゃない？ 彼の言う事を聞くことなく。お別れした方が私はいいと思いますよ。

トピ内ID：628c78f18ff6febe

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結婚観が違う

🙂
りんご
結婚は「相手を他の人に取られたくない」と言う意思表示と思うのです。彼は結婚経験もあり子供もいるので現実を知っている。離婚の理由はわかりませんが産まれた子供を捨てたのは事実（今、彼が育てていないなら）月々の養育費は把握していますか？もしお金すら出していないならそういう人。しかも彼と結婚出来ても今後何十年で形成した資産は2人だけのものでなく知らない子供にも権利がある。恋愛するには良いけれど結婚となると話は別。結婚観が違う。トピ主さんは恋愛をしたいのか、結婚して出産して家族を作りたいのか、選択された方が良いかも。もちろん恋愛してその相手と結婚して出産するのが理想的。でも40歳手前では妊活のタイムリミットがあり厳しいです。 今のまま恋愛を続けながら結婚相談所に登録したらいかがですか？世間では浮気とかうるさいですけど、転職する時は在勤しながら面接受けますよね。罪悪感なんて持たないで自分の幸せだけ考えれば良いです。

トピ内ID：500104cfb7b560fb

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ぐちゃぐちゃですね

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいて、思っていることとやっていること、違うなあと思いました。 結婚したいと言う割に一年経っているし、結婚していないのに妊活始めているし。 その状態で、「子供ができないと結婚しないの？」って言われても、彼氏さんとしては「？」だと思いますよ。 結婚がしたい、できれば子供もほしいなら、１０歳も上の男性とわざわざ付き合わなくてもと思いました。 ＞こんな形でしか結婚に踏み込めない彼をわかってあげなきゃいけないのかどうか、みなさんご意見ください。 その彼氏さんに固執する理由があるのなら今の状態を続けてもいいですが、そうでもないなら、早く別れて真面目に婚活したほうがいいと思います。

トピ内ID：5c11474efe68f2c7

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ちょっと出遅れているのかも

🙂
なんとかなるさ
子供を作るなら40までは幻想で、実際は35までです。 35でも高齢出産扱いで、多少の危険が伴うし、健康なお子さんの出産率が低下します。 お子さんが欲しいなら、かなり出遅れています。 理想は本当に好きな人と結婚⇒出産でしょうが、アラフォーだとすると、人によっては、お子さんは既に手遅れの可能性もあるので、二人で一緒にいて楽しい本当に好きな人と結婚すべきです。

トピ内ID：ad6d17e0c97ab603

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遊ばれてる

🙂
とまと
結婚したら責任かかるし、今更子供作られたら経済的にもダメージある。だって子供成人したら70過ぎるよ?そこまで養いたくないって思うよね？自分は何歳まで働かなきゃいけないのかって。 その男にとって少々の出費は遊び金、体良い素人サン扱いじゃないですか？ 結婚せずに簡単に体許しちゃうのは、やっぱり体の相性とかそういうのを確かめたのですか？ アラフォー初産は他の方も仰るように成功率高くないのでは？ 子供欲しかったら20代から準備しないと駄目だなぁとつくづく思う。30代前半で少なくともパートナーは固定して妊活入るもんだと思うけど、ちょっと無理があると思うよ？トピ主さん。 その男、無責任男だと思います、確信犯。

トピ内ID：340bc5d7f7e41506

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あらまあ

041
カート
妊活っていえばカッコつくのかも知れないけれど、要するに避妊していないだけですよね。 彼は避妊しないことに積極的なだけで、 『主様が妊娠する事』と『目先の気持ち良さ』を天秤にかけた結果、とりあえず今は後者にBETしてるだけだと思います。 おそらく、自然妊娠なんてしないだろうとタカをくくっているんじゃない？ あと、万万万が一妊娠したとしても『いつでも逃げられる距離』にいたいから、事前に結婚しないんですよ。 それだけ、彼にとって主様との結婚は魅力的ではないしメリットも無いのです。

トピ内ID：ed7c76e566440934

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子供ができなければ覚悟できない彼

🙂
なぎ
交際前の「結婚を前提に」というのはトピ主さんと付き合いたいがための方便だった、と思われても仕方ないですね。 トピ主さんと付き合っていく中で決心できるかも？くらいは思っていたかもしれないけど、結局、1年経っても結婚までは考えられないままであると。 「好きは好きなんだけど〜」みたいな感じでしょうか。 トピ主さんが子供ありきの結婚を望んでいるなら今のまま婚前妊活に賭けてもいいけど、「子供はもちろんほしいけど、できなければそれはそれで夫婦二人で仲良く」って考えならその彼氏は見切り時ですね。 一年交際した結果、「子供ができなければ結婚の覚悟ができない」とはっきり言われてるわけですから。 >こんな形でしか結婚に踏み込めない彼をわかってあげなきゃいけないのかどうか わかってあげる必要なんてないですよ。 私もバツイチ（子はいない）なので、再婚に躊躇する気持ちは理解できます。でも、何の関係もない交際相手がそんなのに付き合う義理はないと思います。 「あっそう。結婚考えられないなら話が違うね」でサヨナラされても文句言えないですよ。

トピ内ID：be1920a73ea130cf

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彼の言ってる事わかる。

🙂
かおりん
＞＞出産年齢があるから1年という期限を決めていたのなら、このまま妊活して子ども出来たら結婚じゃダメなの?と言われました。 私は、これでいいんじゃないかなと思うけど。 だって、主さん子供欲しいんでしょ。 結婚も決まってないのに、先走って妊活してた=できちゃった婚と一緒じゃん。 彼の言ってる事とやってる事一緒じゃん。 彼との結婚がどういうルートを辿っても、妊娠すれば結婚出産っていうゴールは一緒なんだから、順番にこだわる必要ある？ それと、バツイチ子持ちの50歳がこの歳で1から子育てって厳しいと思う、金銭的、体力的、責任的部分。 だから、結婚するのであれば子供がセットなんだよ。 子供ができる=結婚せざるを得ないから。 結婚にトラウマがあるならなおの事。 子供ができたという理由付けがないと彼は結婚に踏み切れない、腹がくくれないの。 50代で背負う物が多過ぎる。 主さんからすれば、約束と違う！って思うかもだけど、人の気持ちは変わっていく。 純粋に主さんと暮らすのは無理だなー（トラウマとか関係なく）、性格があわないなーって思ってる可能性もあるよね。 結婚前提は結婚を約束してるわけじゃない。 という事で、時間は迫っているのだから、主さんは早急に判断をしないといけないんだけど。 純粋に50歳の男性がこの歳で子供を持つ事の大変さを理解していたら、正直、私なら子供は作れないと最初から判断する。 なので子供が欲しいなら、最初から50歳の男性とは付き合わない。 そして結婚をしたいだけなら、急ぐ必要はないので、彼と継続しつつ・・・って感じかな。 そもそものスタートが間違ってる。 主さんが望む事は何なのか、優先順位付けてみたら？ 一回り違うって、彼の介護も先に来るからね、現実は厳しいよ、本当。 愛し愛されて初婚のような結婚をしたいならバツイチ子持ち50歳と付き合っちゃだめなのよ。

トピ内ID：4f9aa6e2e2e90376

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