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いつだって相手のタイミング

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
あき
恋愛
交際して1年半。彼29歳　私26歳同棲しています。 私は結婚前に同棲したくなかったが彼がしたいとの事でしました。同棲するなら期限を決めて。と言いましたがそっちで考えといてと言われました。同棲してから結婚したい。妊活したい。と伝えますが彼には響きません。私自身、婦人科から将来妊娠しにくいかもしれない。と言われており出来る限り早めに妊活し出来なかったら不妊治療をしたいです。 同棲、結婚、妊活と全て彼のタイミングなのが許せません。話し合いしてもじゃあ籍いれればいいの？や分からない。と開き直ってばっかりです。私の人生、結婚して子どもも欲しいです。年齢の事も考えて彼とは別れて早くに次の人を探した方がいいか迷ってます。 彼のことはとても好きで結婚、妊活以外は話も合いとても楽しくお付き合い出来ています。

トピ内ID：9e80d82d4aa621cd

#２０代
#同棲
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あなたが合わせるから、でしょ

🤔
時間の無駄
同棲期限、決めていいって言われたんだよね？いつにしたの？その期限はもう来ましたか？来たなら、約束通り同棲解消するだけ。 まぁ、別れる必要は無いけど、その彼は結婚するつもり無さそうだからお別れがベストでしょうね。 結局は ＞彼のことはとても好きで結婚、妊活以外は話も合いとても楽しくお付き合い出来ています。 これ。 どんだけのらりくらりしたってトピ主は離れてかないし～とりあえず先延ばし先延ばし、って、彼に足元見られてるんですよ。 惚れた弱みで、「相手のタイミングに合わせるしかない」のでしょ。 主導権握りたいなら、さっさと「別れる」カードを出しなさいな。

トピ内ID：17d378828a16ad84

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でも、

🙂
ぶろっくま
どんなに楽しく付き合えていても、あなたと結婚してくれないのですよね。そうやって誤魔化してお茶を濁してのらりくらりとかわしているのですよね。 結婚するのかしないのか、きちんと向き合ってくれないところがとても不誠実だし、主さんもなんだかんだ言いなりになって同棲したりしてるから、進展するわけなんてないですよ。 彼が結婚しようと思えないのだから、いつまでもその人といても主さんの出産に向けてのリスクだけ上がっていきますよ。 子供のいる将来が、絶対外せない希望なのであれば、後で後悔しない様に今すぐその彼とは別れて新しい人を探すべきですよ。時間の無駄だと思います。

トピ内ID：3ac850c0f2146c4c

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目的をはっきり

🙂
匿名
恋をしてその延長で結婚したいとあれば、相手のタイミング以外、何があるのでしょうか。 ＞彼のことはとても好きで結婚、妊活以外は話も合いとても楽しくお付き合い出来ています 　　結婚を彼は考えていないので、同棲してもっと楽しみたいのでしょうね（いつでも体の関係に持ち込めるので）。トピさんもそんな彼が大好きで、彼はトピさんが結婚したいと強く思う気持ちを利用しています。 　結婚して子供が欲しいのであれば（子供ができにくいことも含めて）婚活をした方が良いです。 トピさんの目的は好きになった人（妊娠しにくいが）との子供が欲しいとなると、相手のタイミングに合わせて恋を育てて相手が結婚したい時期までタイミングを合わせて待つしかないです。 　ただ、この彼はトピさんは結婚するのか不明です。 　ケッコン、ケッコンとなると彼は重くなって関係が難しくなりそうです。 　目的をきちんと絞った方がよいです。

トピ内ID：e4018dc3f39ca46b

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えー？

041
りんご
>妊活以外は話も合いとても楽しくお付き合い出来てます えー、そう？ 毎日結婚や妊活で頭がいっぱいで、相手が「結婚しよう」って言うのを待って、物欲しそうな顔してると思うけど。 『じゃあ籍入れればいいの？』って言われたら『ハイ』って答えればいい。 『同棲期限決めて』って言われたら『半年』って答えればいい。 彼のタイミングなのではなく、肝心なところであなたが彼に委ねるからでしょ。 (開き直りで籍入れるんじゃなくて、甘くプロポーズされたいの！）とか、 （期限で区切ってフラれたら嫌！)とか、 口に出してない思惑があるから毅然とした態度に出られないんでしょ。 そういうの彼に見透かされてるし、卑屈な女性を本気で手に入れたい男性はいない。 そして、あなたの身体の事情は彼にはまったく関係ない。 愛されていない女性だから彼次第になっちゃうんですよ。 お別れした方がお互い時間の無駄にならずに済むと思います。

トピ内ID：ad8b1c1c205ad9fc

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確かに言えること

🙂
モモンガ
結婚したい人が結婚に乗り気でない人と付き合うのはさすがに無駄ですよ。

トピ内ID：7fc8ebd68913d8e8

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決めればいいのでは？

🙂
ジャン
彼→同棲したい あなた→期限決めて 彼→そっちが決めて あなた→1年後結婚するかどうか決めよう それではだめなの？ そもそもしたくない同棲を今してるのは 彼に誘拐？監禁でもされてるの？ 断らなかったのはあなたでは？ 彼も無責任だけど トピさんも彼から望まれて結婚したいのは わかるけど 自分の思い通りに彼を動かそうと しないほうがいいよ 結婚したいけど、プロポーズは彼から して欲しいみたいな感じでしょ？ 結婚したいなら、自分からプロポーズしたら いいじゃない 膝まづいてパカッとかサプライズとか 苦手な彼なら仕方がないわよ 私の男友達は サプライズでプロポーズして ふられました なんか、気持ちが覚めた 私の気持ちを理解してないのねって その後、別の人と結婚したけど その相手からはサプライズがないと 文句言われるって 「女は難しい」とよく飲み会で泣いてます 漫画とかドラマみたい男性なんて 所詮女の妄想だから 男だって、母親とか姉妹の強い姿しか 知らないのだから 怒らず、誘導してあげたら？ うちは私が白黒さっさと決めるタイプなので 基本、夫は同意のみ 結婚式の打ち合わせも 「いる。いらない。」を5秒以内にサクサク決めてたのをプランナーさんが大笑いしてました。こんな気持ちのいい人はいないと ちなみに夫は祖母、母親、姉2人、妹の6人暮らしでした むしろこっちが決めていいなら 決めた方が幸せじゃない？ 今からストレスのある生活とか あとあとしんどいわよ 主導権いただけるなら、頂きましょう

トピ内ID：1d7ba513fc652f9e

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うーん

🙂
わ
結婚以外は合うって言っても それって人生の中で結構大きな決定だと思うのよ。 その話し合いが出来ないのなら 他が楽しくても…だから何？ と思わない？ 彼は同棲した結果、あなたと結婚しなくても良い、もしくは同棲で旨味だけ享受出来れば良いと感じてるんじゃないかしら。 同棲の生活って、生活だけは結婚してるのと変わらないけど、なんの責任も負わなくていいし、生活費だってどうせ折半でしょ？嫌になれば別れれば良いし、男性には子供を持つことに対するリミットも女性よりは余裕がある。 同棲は男性にしか旨味がないのよ。 あと、傷付ける言い方かも知れないけどお金をかけて不妊治療しなくても普通に妊娠できる人を選ぶことも彼は出来るのよ。

トピ内ID：00d33d31742f16a1

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人のせいにしない生き方をする

🙂
おばはん
＞同棲、結婚、妊活と全て彼のタイミングなのが許せません。 ＞彼のことはとても好きで楽しくお付き合い出来ています。 トピ主さんは、嫌だ、許せないと言うばかりで、彼に合わせて彼の言う通りにしている事を自覚していますか？ そして、自覚しているのならどのように思っていますか？ 何事も大人ならば自己責任ですよ。 あなたが決めてあなたが実行しているのです。 あなたが彼の言いなりになっているだけで、彼は悪くありません。 嫌ならば、言いなりにならなければ良いだけ。 同棲を承諾したのはトピ主さんなのだから、その後も自身で決着をつけなければね。 嫌なら、お別れして出ていけば良い。 お相手が勝手に自分の思い通りになる事はないと思った方が良い。 楽しくお付き合いしていて、では、その後は？ 結婚や妊活はどうしたいのか。 彼が話を聞いてくれないと悩んでも仕方がないこと。 まだ26歳ならば、まだまだやり直しは出来ます。 彼は、今の所あなたの身体だけが目当てな様子。 結婚も、その先の子供の事なんて全く考えていないのでしょう。 ましてや、あなたの身体の事はもっと考えていませんよ。 このまま、彼の慰み者に甘んじるのか、自身の人生を生き直すのか決めるのはトピ主さんあなたです。 人のせいにしない人生を歩んでみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b39750e744a4dcde

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まず期限を決めましょう

🙂
np
期限を決めずに同棲しているのは、彼だけにとって都合のよい状態です。あなたの大切な20代の期間を無駄にしないように、まずは最低限、「同棲開始からXか月（長くても2年程度）以内に、結婚して子供をつくり育てていくのか、きっぱり別れて他人になるのか、どちらかを選ぶ。同棲はそのためのすり合わせ期間である。」という話し合い（というより、宣言？）をしないといけませんね。 彼がごまかそうとしたら「年齢のこともあるし、具体的な結婚の期限を決めないのであれば、すぐに別れる」という最後通告をするしかないかと思います。それでもダメなら、ご記載のとおり、本当にお別れするのがあなたのためになりそうです。 「期限を決める（あるいはもう結婚する）か、別れるか、2つに1つしかない」「中途半端は許さない」という、まっとうなプレッシャーをかけていきましょう。あなたの幸せを祈ります！

トピ内ID：f4c40d94f062b350

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別れなよ。

041
くま2
>同棲、結婚、妊活と全て彼のタイミングなのが許せません。 許せないならお別れで。 許さずにお付き合いの継続は無しで。 結婚はトピ主さんがしたいだけ。 ならトピ主さんが色々と決めるのは普通では？ 彼は結婚はしたくないんだから。 自分の都合なんだからトピ主さんが色々と決めるのは当たり前だと思うよ。 だって彼に任せたら結婚をしないという結論に行きつくだけ。 一体何をいっているのか意味不明。

トピ内ID：6bc309d768bad317

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結婚相手ではなくて恋愛の相手

🙂
青空
トピ主さんの恋愛人生の1ページとして、 甘酸っぱい思い出にしましょう。 誰しもある恋の思い出ですね。 そして次へ行きましょう。 彼は恋愛の相手であってトピ主さんの結婚相手では無かっただけです。 トピ主さんがその人と恋愛を楽しみたいのならこのまま。 誰かと結婚したいのなら別の人を探しましょう。 自分の人生は自分でコントロールしていいのです。 それに乗ってくれる人もちゃんといますよ。 次回は、相手をトピ主さんに惚れさせましょう。

トピ内ID：c18bb18b296673c2

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人のせいにしない

🙂
春先のトナカイ
相手がなんと言おうとも、嫌なら嫌。で筋を通すのが大人じゃないんですか？ それを相手の言うがままになんでもなし崩しで、あなたも相当だらしのない人だと思います。 もちろん、相手の男もだらしがないのは確か。 要するにお似合いですよね。 無理やり拉致されたわけじゃあるまいし、あなたも「同棲」に「合意」してるわけですよね。 つまり相手のタイミングで「良し」としているのはあなた自身だということに気づきましょう。 時間は有限ですよ。 もっと自分の頭でしっかりと、自分の未来を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：dc20f9b78a8962d0

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話が合うって言っても

🙂
コリアンダー
人生で一番大事な結婚妊活で気が合わないんだから、相性としてはどうなんだろう？と思います。 もう同棲で満足しちゃってるみたいなので、彼に任せてもこれからの進展は難しいんじゃないですかね。 一度別れ話をしてみては？ その時の彼のリアクションを見てから、継続かお別れかを判断してみても良いと思います。

トピ内ID：39b8504fbd18dcce

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損切り

🙂
らいら
男は、自分が望まない時に出産した女と子供を許しません。 若いなら、尚更です。 その彼は、今は妻も子も要らないんです。 でも、女にも、子供が欲しいなら、タイムリミットが明確にあります。 この相手とは、ご縁がなかった、と 損切りしたほうが良いと思います。 見切り千両、という言葉があります。 切る時に 切るべきものは切らないと、 後悔の多い人生になります。 その彼と過ごした日々は、 諦めるべきサンクコストです。

トピ内ID：c951d3b35e7042ac

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結婚

😣
新婦の母
私は、成人した娘を持つ母親です。娘も彼と同棲をしてるのですが、私が娘に、きちんと親に挨拶するのは、常識ある人間だったら当たり前でしょと言うと、彼は、結婚する訳でも無いのに、両親に挨拶するのは勘弁してと言われたそうです。3年近く付き合ってですよ。また、20代前半や学生なら、待ってと思うかも知れないですし、覚悟も無いと思います。逆を言えば、何時でも捨てられると言う考えなのでしょう？親にしてみたら、将来結婚する覚悟も無いのに、同棲するな？唯、寂しいからでしょ？自分の身の回りの事をやってくれるのだから、手放したくない、都合の良い話ですよね？流石に私も怒りしかありません。なので、トピ主さんも覚悟決めた方が良いですよ。将来を無駄にしかねません。結婚してくれないなら、別れた方が良い。一旦、同棲は解消した方が良いです。離れる事で、冷静になり、彼が結婚に踏み切るかもしれません。私の場合は、強行突破しましたよ。両親に紹介。妊活にも期限がある。妊娠を仕向け、期限を設けました。中々、結婚に踏み切れない相手には、お灸を添えなくてはいけません。上手くね。応援しています。

トピ内ID：03c3d0fd9147a668

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同棲した事で見えてくる事もある。

🙂
おっさんＡ
トピ主にとって彼の事は手痛い失敗でしたが、同棲をしたことで彼がダメな人だと気づくことが出来ました。 同棲をしていなかったら別れる時期がもっと遅くなってしまっていたのかもしれない。

トピ内ID：860490899b1e8fcb

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彼に合わせているのはトピ主自身

🙂
匿名
>私は結婚前に同棲したくなかったが彼がしたいとの事でしました。同棲するなら期限を決めて。と言いましたがそっちで考えといてと言われました。 例えば、トピ主の友達から、彼にこのようなことを言われたと相談されたとして、トピ主は友達と彼との将来に、結婚があると思いますか？ 第三者の立場でこのやり取りを聞いたら、「彼に結婚の意思はないな」と思わないでしょうか？ 同棲開始前、彼に譲らず自分の希望を彼に認めさせることができていれば、結果は違ったかもしれませんね。 トピ主は、すべて彼のタイミングになるのは彼が悪いと言いたいのだと思いますが、その原因の一つに、あなたが彼のタイミングに合わせ続けていることがあります。 彼を増長させているのは、外でもないあなた自身だということを自覚しましょう。 今更トピ主のペースに彼が合わせてくれるようになることは、期待しないほうがいいと思います。 好きなら彼に合わせる、納得できないなら彼と別れる。 他人を変えるより、自分を変えるほうがずっと簡単ですよ。

トピ内ID：625c315ad0acb899

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そうかな？

041
おばちゃん
トピ主さんが、相手のタイミングになるように合わせているように見えますが。なんで言いなりなんですか？自分で決めればいいのにと思いました。彼は結婚する気がなさそうですね。

トピ内ID：72f7e9bfc2b49ff4

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婚姻届もらってきて

🙂
久我重明
記入して彼に渡せばいいじゃん。 「今週末までに出してくれなかったらすっぱり別れましょ」って。

トピ内ID：0b7f4bedc7e4b36a

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なぜ相手のタイミングになるのか

🙂
ミニトマト
それは彼は自分の思い通りにできるのが当たり前と考えている人で、それにトピ主が合わせているからです。 もちろん最初から相手の意向を尊重して決めてくれる男性も多いです。 ただ、彼はそういう人なのです。 その彼を好きで結婚したいと思うなら、ただ愚痴るだけでは何も解決はしません。 トピ主が試行錯誤してトピ主の主張が通るように頑張るしかありません。 このまま待っていても彼自らがトピ主の意見を尊重するようにはならないので、結婚に持って行くように策を練るか、彼はやめるかです。 もっともこういう彼だと、自分の意に沿わない行動を取らされると、往生際悪く何かある度に自分が望んだわけではないのだから知らないと逃げる可能性は低くないです。 それに同棲した経緯を見ても彼には結婚するつもりはないように思えます。 同棲して責任は負わないまま生活だけは結婚と一緒にして楽をしたかったようにしか思えないですが。

トピ内ID：d719c7edaa188942

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違うでしょ？

🙂
ゆかたん
あなたが彼に依存しているから、全て彼のタイミングのように感じられるだけです。 ＞同棲、結婚、妊活と全て彼のタイミングなのが許せません。 ここの思い違いを正しましょう。

トピ内ID：61744d1ea5854a0c

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自分の人生は自分で決めよう

🙂
キーボード将軍
同棲したくなかったのに彼に言われてした。 「結婚しないなら同棲しない。半年後など期限を決め、双方の親に挨拶し、正式に婚約した後でなら同棲しても良い。」と突っぱねる自由があったのに、彼の言いなりに同棲したのはなぜですか。 まあ彼の言うとおりに同棲してみたら、結婚に一歩近づくかもしれないという思惑は多少あったのではないでしょうか。 子供を将来持つために逆算して、早めに結婚→妊活したい、という人生設計があるなら、彼が「籍入れればいいの？」と言われたら「そうだよ」といって、婚姻届けを持って来ればよいのです。 そして全部記入して、「ハイここにサインして」とサインだけさせる状態にすればよいのです。 そこまでしても彼が署名しないなら、結婚の意思はないと見做せますよね。 「同棲、結婚、妊活と全て彼のタイミングなのが許せません。」と腹立たしい、自分の人生を浪費されていると感じるなら、まずはすぐに同棲を解消するところから始めるしかないのではないでしょうか。 彼としては、まだ29歳だしあなたを好きだけど「今すぐ結婚したい」と思うほどでもない。 今は結婚のままごとみたいでそれなりに楽しいし、責任も取らなくていいので、しばらくこのままでいたい。家事も夜の世話もしてもらえて助かる。男性にとっては同棲はいいことづくめです。 自分の人生は自分で決めましょう。 どうしてもこの人が良いなら、あなたが必死に主導権を握ってどんどん法律婚になるように進めるしかないです。しかしこの人は、結婚後も色々なことに自分事として考えてはくれなさそうです。子育ても、あなたの仕事も、「分からない」「そっちで考えて」と丸投げしそう。 私ならこんないい加減な男性は人生の伴侶にふさわしくないと判断し、別れます。 彼は恋愛向きであっても、結婚向きではないと感じるからです。

トピ内ID：f260e3070527d16d

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決断しないツケは案外大きい

🙂
そらそら
トピ主さんは、彼に流される方が責任も取らず一番楽だから、そうしているだけに見える。 一番楽な方法を選択していることにすら気づかない、自分の性格の課題にすら気づかないのは、年齢の割に幼いね。 そういう幼さや依存心が一段低く見られて、対等な結婚相手とは見られないのでは？ さらに、「こうなればよいな」「がんばったのだからこうなるはずだ」といった楽観的な思いが強そう。 今は自分や彼に期待する分、結果が出ないことで失望したり我慢したりする状況が続いているだけ。 ただ「決断しない＝現状維持」ではないよ。 なかなか決断できずにタイミングを逃すと、トピ主さんにとって一番大事な「若さ」を失う。 今のトピ主さんのままなら現状維持のまま数年がすぎ、彼は飽きたトピ主さんを振って別の女性を選びそう。 今ですら苦戦しているのに、30歳前後で新たな相手を見つけるのは困難だよ。 今の状況は彼のせいではないよ。 自分に自信がなく決断もできないのを棚に上げて、彼のせいにしている他責で依存的な自分の根本問題なのでは？ 結婚出産が希望なら彼と別れる覚悟でプロポーズして期限を決めたら？ 相手のタイミングに振り回されるばかりではなく、失うものに腹をくくり自分のタイミングで決断が必要なことも人生にはある。 「決断しなかったツケ」は、トピ主さんが思うより大きいよ。

トピ内ID：4b087d6b90d7869f

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それがタイミング

🙂
たけのこ
タイミングとは、お互いの気持ちが一つになった時だと思います。 そう、何事もタイミングなんです。 現在の状況は、貴方は結婚を欲しているが、彼にはまだ早いという気持があるのでしょう。 もう少し遊んでいたい、まだ責任を持ちたくないなど、理由は定かではありませんがね。 要するに、まだそのタイミングでは無いということです。 決して彼のタイミングでどうのこうのでは無いでしょ。 だって、 ＞同棲するなら期限を決めて。と言いましたがそっちで考えといてと言われました 貴方に決めて良いと言われてますよね。彼は勝手に決めてないじゃないですか。 ＞籍いれればいいの？ 入れて貰えば良いじゃないですか。 彼はあなたに決めさせようとしてくれているのに、あなたがそれに応じていないだけに見えますよ。

トピ内ID：a64324ec11e1b475

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それは自分の選択

🙂
まりりん
>彼のタイミングなのが許せません。 だってあなたがそれを受け入れているから 彼のタイミングになるんですよ。 あなたが受け入れなければ彼のタイミングには なりません。 彼がああ言うから、こう言うからと結局 あなたが彼主体で行動することを選んでいるんです。 あなた自身の主体性が無さすぎるんです。 彼はこう言った、で、あなたはどうするのか。 そこが肝心なんですよ。分かるかな。 結局は彼の言いなりになってでも彼と一緒に いたいあなたの負けです。 彼は変わりません。だって彼は現状のままで 何も困らないから。

トピ内ID：d9f2f80c7e52ffb7

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結婚した先も長いんですよ

🙂
stellaaaaa
結婚したとしても、その先長いんです 子供が病気した、看病する、親の介護がある、、、 そう言う時に相手が寄り添ってくれるかって大事じゃない？ そんな時に応援してくれる人がよくない？ 煮え切らない男相手にする暇あったら、まともに対応してくれる男探したほうがいいですよ 今からがっかりしてるなら、同棲解消して出て行ったほうがいいわよ 仮に妊娠して相手は一緒に育てる気があるのかな？ ちゃんと聴いてごらん そんなお金あるかって

トピ内ID：33e5ed5e1e08959e

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