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いい歳して夢を追い続ける友人

レス386
（トピ主 5 ）
🐤
アルパカ
ひと
30代独身女です。
中学の同級生で、現在も仲の良い友人に対してどうしてもモヤモヤしてしまうので投稿いたしました。

私は貧しい家庭に生まれた訳ではありませんが、4人兄弟の長女として学生の頃より出来る限り両親に負担を掛けないように進路を決め、それに対する努力をしてきました。
国立の大学を出、希望の企業に就職し、私なりにキャリアを築いています。

一方友人はどちらかと言うと裕福な家庭に育ったようで、幼少期よりある習い事を初め、それを職業にすることを夢見ていました。
10代のうちに両親にその方面の専門学校に留学させてもらい、帰国後もフラフラとバイトをしていたと思ったら、20代前半で日本では割と有名らしい団体に所属することになり、現在も活動されています。
所属が決まってそこそこ名前が通ったとて、それ一本では日本では全く稼げない職種です。この歳になっても好きな事だけを追ってアルバイトをしつつ、家賃はご両親に払って貰ってると聞き、人それぞれとは思いつつどうしてもモヤモヤしてしまいます。

彼女の事が嫌いな訳ではありません。
陽気で気を使わなくて良い関係が心地よくてこれからも仲良くしたいと思っているのですが、たまにドス黒い感情に包まれてしまい嫌になります。
私は彼女から離れた方が良いのでしょうか？

トピ内ID：e6c6f40df567c002

#３０代
#友だち

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どこに行ってもある

🙂
ふう
彼女と離れたら、また別の(トピ主目線)恵まれてる人を見つけ出してモヤモヤするだけです。 視界全てから羨ましい人がいなくなれば満足しますか？ご自分の感情と向き合った方がいいですよ。

トピ内ID：b2b78fc65fb689fd

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具体的にどういう感情なのか？

🐱
しまねこ
＞たまにドス黒い感情に包まれてしまい嫌になります モヤモヤするとも書かれていますが、理由は書いていないですね。 自分は親に負担をかけないよう努力してきたのに、友人は好き勝手に生きていて羨ましい、妬ましい、という嫉妬でしょうか。 友人の親が好きで援助しているのですから、トピ主さんには何の関係もないと思います。 勝手に妬んでモヤモヤするのなら、離れた方が良いのでは？ いい歳をして夢を追い続ける、とありますが、既に有名な団体に所属して活動されているのだから、夢は叶っていると思います。 それで食べていけなくて生活のために夢を諦めてやりたくない仕事をするのも自由だし、親が援助してくれるから活動を続けられる、というのもその人の自由です。 トピ主さんが何にモヤモヤしているのか分かりませんでした。お金がないから貸して、と借金を申し込まれたら面倒ですが、トピ主さんに実害はないですよね。 結局、友人の実家が裕福であることへの嫉妬でしょうか。

トピ内ID：c46535d3bcf60910

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まだ満たされていないから

🙂
専業主婦よ
30代独身で、仕事はそれなりにキャリアをつんだけど、大成功とか大満足な生活ではないという事が原因だと思います。 彼女だけではなく、生活の心配なく、あまり苦労もせずに暮らしていける人をみたら、モヤモヤするはずです。 余裕と贅沢ができて、他人から羨ましがられる側になってみたら、解決するのでは？ある程度の暮らしができたら、それは心の持ちようだと思います。

トピ内ID：92b3d28869f3f267

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好きなことをして暮らしている友人に嫉妬している醜い人

💢
ぐぬぬ
あなたはただ好きなことをして暮らしている友人に醜い嫉妬をしているだけです。 いいじゃないですか、好きなことをして暮らせるなんて羨ましい限りです。 正直そんなに醜い感情を抱いているならごゆっくりには今後会わないであげてください。貴方に迷惑をかけるわけでもないのによけいなお世話ですよ。

トピ内ID：a21dba0cac65a419

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はて？

🎶
そうね。
良く分からないのですが、ご友人は夢をまだ追いかけているのですか？ 夢は達成されているのでは？ ただそれを職業にしても一人では十分稼げないで親の世話になっているって事ですよね？ 世間にはそんな人多々居ますね。 親の金で学校に行き、夢追いかけている訳ではなくとも就職しても収入が十分ではないからと実家に親と同居して衣食住世話になってね。 中には結婚してもそんなカップル居ますけれど、 トピ主さんは親の負担掛けないようにしてきて、片や未だに親のすねかじりですからね。 まあご友人の親御さんもご友人に沢山お金を掛け自分の親は掛けてくれなかったとか思う所もあるのでしょうかね？ こういう家の裕福さも上を見ればキリがないし、友人と比べてもね。 実際親の遺したお金で仕事せず暮らすなんて言う人達もいてね。 またトピ主さんより苦労されている人も沢山いるし。 まあ此処まで言うとトピズレかもですが。 あまりにモヤモヤしてそれがどす黒いヤキモチと言うなら離れたほうが良いのかもですが。 何よりもトピ主さん自身が幸せに感じる何か見つけられれば良いのかもですね。 仕事を頑張る事で認められるのも良いし恋愛して大好きな人見つけるもの良いし。 トピ主さんが何かに夢中になって幸せ感じて居れば、其の友人の事は「どうでもよくなる」かもですよ。 イザという時は地に足付いて頑張っているトピ主さんの方がずっと強みですから、ご自分に自信持って行きましょう。

トピ内ID：3b891d60b4907034

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トピ主さんの思いのままに

🙂
にこ
トピ主さんがそんな感情を抱く自分が嫌と思うなら、お友達と距離を取ったら良いかと…。 私も似たような思いをして、逃げたことがあります。 だけど、それはそれ。 その時の感情も大事。 本当に仲良ければ、一時的に離れても子育てとか別の共通項の時にまたお友達に戻れます。 そして、新しい友人もできますよ。

トピ内ID：5f7652afa7f25b6d

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自分が得しないのに相手の足は引っ張りたい

🙂
ソケット
トピ主さんがその友達を蔑み、あるいは羨み、 その友達を害して、何かトピ主さんに得があるでしょうか？。 考えてみてください。 あなたが彼女に意地悪してお金が儲かりますか？。 あなたが彼女に嫉妬して、あなたの生活に余裕が出ますか？。 あなたが彼女に黒い気持ちを持って、宝くじに当たるでしょうか？。 世界には「自分は得しないのに、 アドバンテージがある相手（と自分が思っている人）に意地悪して、 溜飲を下げる人たち」がいる。 それを成しても自分は全く得しないのに、 相手が得している（と自分は思っている）のは、許せないと思って、 悪い気持ちを持ってしまう。 でもその人に対して黒い感情を持ってモヤモヤしても、 あなたは何の得もしません。 それどころか、嫌な気持ちに自分でなりに行き、勝手に不愉快になって、 自分のエネルギーと心の平安を浪費する。 そう、こんなの最大の無駄なんです。 無駄な事はやめましょう。 沢山恨んで沢山黒い気持ちになったら彼女が失敗し、 それによってトピ主が大金を得られるのなら、 いくらでも嫉妬して黒い気持ちでモヤモヤしましょう。 しかし一個もそんな事は無いのです。 それどころか損ばかりしている。 大事なエネルギーと心の健康を自ら害している。 小町で書くくらいに。 冷静になりましょう。 誰かを羨むのは一種の依存症です。 アルコール依存症と同じで、羨むと一時は楽になる気がするので、 嫉妬をやめられないのです。 でもそれは「そんな気がする」だけで、実際は自分を損なっている。 依存症の人はその依存で何か得していますか？。 健康を傷つけ、心を病みますよね。 同じです。 嫉妬は自分を傷つける病です。 その病から自分を守る。 そう思えば、自立できませんか？。 そのために彼女から離れたほうがいいのなら離れたらいいと思います。

トピ内ID：56df18a56cee248f

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ただの僻み

🙂
桜
ご自分を随分と持ち上げ、友人を落としたいのでしょうが、なんか性格悪いって感じがします。 生きてきた境遇が違いすぎて嫉妬されてるのでしょうね。 国立大学でて、こんな考えの人もいるのですね。 満足せずに育つと、こういう考えになるのでしょうか？ 人は人、自分は自分ですよ。

トピ内ID：071d8a88fb264a26

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別にいいじゃない

🙂
匿名
とあるバイオリニストは40代まで毎月100万円仕送りしてもらってたとテレビで言ってました。 また、とある考古学者も40代で初めてお給料をもらい、それまでは親に仕送りしてもらってたそうです。 実家が太いから、そうやって独り立ちできるまでサポートしてもらってなれる職業もあるし。 そして、親がそれを当たり前に応援してるなら何も問題ない。 逆に演奏家とか研究職とか実家が太くなくて才能あるのに諦めるなんてこともよくあります。 嫉妬するなら、離れたらいいと思います。

トピ内ID：dd6abc563c3d2878

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自分と違って恵まれた立場にいる彼女を羨んでるから

🙂
アラフィフ既婚
結局はお二人の実家の経済格差につきると思います。 あなたは兄弟も多いし、親に気を使い、色々と努力せざるをえなかった。 一方彼女は実家が裕福なので、のらりくらりと好きなように生きてもなんの問題もなし。 その格差があまりにもハッキリしてるので、彼女を羨む気持ちが抑えられないのでしょう。 よくある話です。 幼馴染の方が裕福で美人で～、 同僚の方が仕事もできて～、 ママ友は旦那の稼ぎもよくて子供も優秀で～ ネットでもそんな話だらけ。 そういう方々は身近の『自分より恵まれてる誰か』と自分と比べて、年中嘆いてるんですよ。 でも他人と自分を比べることは何のメリットも生みません。 むしろ自分が不幸な感情に支配されるだけでデメリットだらけ。 そういう思いのを止められない人とって、解決法は２つしかありません。 うらやんでいる暇があるなら逆にうらやまれる立場になるように自分が努力する（変わる）か、それが無理なら物理的に距離をとる。 この２つのみです。 あなたは彼女を見るたびに、自分の頑張ってきた人生がむなしくなるんじゃないですか？ 彼女はたいして苦労もせずにフラフラ生きてるのに、親がおぜん立てしてくれて道が用意されてる。 なんかくやしくてイライラするのでは？ でも周りから見て、人として成熟してるのはあなたと彼女のどちらでしょう？ いざと言う時に自立して生き抜く力がある真の大人はどちらでしょう？ 世間や常識をよく知ってるのも、ぬるま湯につかって生きてる彼女よりあなたの方では？ 私は人を比べるのはあまり好きではありませんが、あなたは努力した分、多分彼女よりも深みのある人であると思います。 苦労して努力して頑張った人の方が間違いなく成長します。 私は自分自身の事もそう思っていますので、誰かと自分を比べてうらやましいと感じることはほとんどありません。 あなたも自分に自信を持ってください。

トピ内ID：8abcbe839a51158f

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夢を追って何が悪いのか？

🙂
みすど
嫉妬ってやつですね。彼女のやる事なすこと全部ズルい！って思ってるんでしょ？ 彼女がどう生きようがあなたの人生にはなんの影響もないと思いますけどね？ 何歳になっても夢を追っていたり好きな事を貫いてる人は見ていて気持ち良いので好きですけどね。 そういう人達は、食べていけるとかいけないとかは二の次なんですよ。人生一度きり、好きな事をやり続けて死にたいって思ってるんです。 そういう価値観なので、あなたとは生きてる世界線が違うんだと思います。

トピ内ID：31d6813dbfc85c4e

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自分の嫉妬心に無自覚な人が虐めをしがち。

🙂
オルゴール
言ってることと心理、全く違ってて怖いです。 あなたは相手が嫌いではないと言ってるけど十分嫌ってますよ。 育ちの悪い人から妬まれたお嬢さん、という感じの彼女に同情します。 家賃を払う払わないなんてあなたに何の口出しの権利があるんでしょうか？ 他人の家庭のことですしあなたは損害ありませんよね。 あなたが長年、彼女の家賃を負担してきた。のなら発言権もありますが。 自分は苦労したのに相手は… という妬み一色ですね。こんな女が友人ヅラで近くにいたら怖いです。 あなたも裕福な家庭で育てば良かったですね。

トピ内ID：7134992b859682ee

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あなた次第ですよ

🙂
よち
まぁ人間なんでありますよ、こういう感情は。 蓋をして付き合わないで楽ならそうしたらいいし、お付き合いしてもやもやしても学びたいとか、尊敬できる気持ちがあるのであればお付き合いを続けてもいいと思いますけれど。 人と自分を比較するのは悪いとは言いませんが人と自分を比べても何も生まれないとは思いますね。 だってトピ主さんは自分で貧しい家庭に生まれた訳では無いと書いてますし、それなりに学歴も持ってますよね。 それこそ比べる訳ではありませんが自分は大学費用、そもそも大学に行く前提では無い教育でしたので、大学進学とか考えないように教育されたんだなと気づきました。 それに気づいた時のもやもやって今のトピ主さんと同じではありませんか？ トピ主さんは大学に行かせてもらって羨ましいとか。大学に行けなかった分働いて頑張っているのに、評価はされないとか、周りは親の援助でマンション買ったとか、まあキリがないですわ。 結局、自分と向き合って戦うのは自分の心だけなんで、離れて楽になるのなら離れたいいんですよ。 そこでまた過去になり、自分がどんな人間だったかわかる時も来ますしね。 ただ、その人の事を尊敬できるであればそのどす黒さの感情を見届ける為にお付き合いもアリだと思います。

トピ内ID：e92baac0e33bdb5c

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なんの関係があるの？

🙂
おっとっと
恵まれた友人に対するただの嫉妬ですよね？ グダグダ書いてるけどご友人がいい歳して夢を追い続けていることとトピ主になんの関係があるの？ 日本で全く稼げない職種だろうが、好きなことだけ追って親がかりで生活しようがトピ主になにか関係があるんですか？ 自分はあくせく働いてるのに、好きなことだけやってるご友人が妬ましいんでしょ。 だったら離れたらいいんじゃないですか？ 仲の良い友人だの嫌いなわけじゃないだの言ってるけど心の中は妬み僻み嫉みの塊なんて、ご友人も不愉快でしょうに。 中学の同級生というだけで生まれ育ちも違うんですよ。 そんなことも受け入れられないならさっさと離れたらどうですか？

トピ内ID：21f58c4cbd5c9478

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30代では、まだ、結果は出ない

🙂
緑の風のアニー
全然稼げない職種の友人が、何人か、いました。 心配していたのですが、50代の今、その道では、そこそこの地位にいます。 30代では、まだ、結果は出ないですよ？ 自分に実害がないなら、放っておくことです。 ドス黒い感情が湧くなら、自分のために離れましょう。彼女のために、なんとか、だったら、余計なお世話です。

トピ内ID：d47f85d3c5bc6710

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何か問題ある？

🙂
レモネード
それで彼女はトピ主に何か迷惑をかけているのですか？ 好きなことを続けているだけですよね。そして彼女の御両親は、そんな彼女の生き方に理解を示し、サポートをしている。何か問題がありますか？ 人がどんな生き方をしようと、その人の自由です。トピ主が納得する生き方をしなくてはならない道理はありません。トピ主が御自分で書いているように、人それぞれです。 彼女の生き方が羨ましいのなら、モヤモヤの原因はトピ主の方にあると思います。

トピ内ID：dd63af563c36f3b3

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何が

🙂
電源ON
彼女の何が悪いのかさっぱり分かりません。 親が金持ちで、金銭的に楽しているというのでドス黒くなるなら、友達が少なくなるのは仕方ないでしょう。 彼女がお金を稼げるようになって、親に仕送りとかするようになったとしても、トピ主はそれはそれで気に食わないんでしょうね。

トピ内ID：2a85dd3474c4a7ac

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自分が何か成し遂げたら変わる

🙂
いとこの姉さん
少し状況は違いますが自分が30代の頃どちらの親も頼れず必死に子育てをしていました。 親から育児の手助けも金銭援助もしてもらっているママ友を見て私もグレーな感情を持ったことがあります。 年月が経ち仕事に復帰し子育てもステージが変わり金銭的にも楽になったので夫婦で旅行に行ったり外食を楽しんで仕事も順調になったらグレーな感情は湧かなくなりました。 誰かのお陰でいい思いができるのもいいけど自力で達成した充足感はより心の安定につながると思うのです。 アルパカさんも何ができるか考えてみては。

トピ内ID：5cd1da1ea3b2bd69

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ご友人が羨ましいだけではないですか？

041
別にいいんじゃない？
ご友人が夢を追う姿が羨ましいだけではないのですか？ 人は人、自分は自分です。 主様のように堅実にキャリアを重ねる生き方も、ご友人のように自分の好きな道を極める生き方も素敵だと思います。 あまり気にしない方がいいのでは？ それ、他のご友人にも言ってます？ たぶんですが、 「ほっときゃいいのにね」 と言われていると思いますよ？

トピ内ID：c4feb8c026f909e1

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逆だともっと悲惨

🙂
ミックス
トピさんが羨ましいと思ってるうちは まだ幸せだよ だってトピさんがなんとかすれば 自分の考え方は変えられるからね これが、友達が借金まみれ 精神疾患抱えて あなたの言動に一喜一憂で執着され 話せば、病気か両親の介護の話 もう悲惨でしかない 職場の同僚が無能なくせに 文句ばかり言って足を引っ張る ミスしたら助けてくれと お願いは恥ずかしげもなくしてくる 上司は事なかれ主義で 出来ない人のフォローをお願いしてくる そのくせ注意はしない 何度も退職願出してるのに戻される そんな人が職場にいるわけでもないでしょ？ むしろトピさん幸せだよ 人を羨ましいと思ってるうちは 上に上がれる、上が見えてるから 下から引っ張られると それを払うのに、なぜかこっちの良心も 傷つけられる しんどい、しんどいよ

トピ内ID：14e8b3c93ee220e8

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羨ましい

🙂
彩香
あなたがもしご友人の裕福な家に生まれたら、何もお金のことを考えず勉強できたら。 あなたがしてきた我慢はなかったかのように生きている彼女が妬ましいときもあるのかな。 確かに少し距離をとって自分を見つめてみては？ あなたは今、何を我慢してる？ そこを少し解放した生き方にしてあげたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：b85dfb9557f3abc4

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ずるい！

🙂
嫉妬はしんどいよ
っていう嫉妬ですよね。 のちのち大変な思いをして辛くなるのは友人だよ、とでも思っておけばいいんじゃないですか？でもその友人がなんの苦労もなく結婚して旦那に扶養されてのびのび趣味をしていたらあなたはもっと嫌な気持ちになるでしょう。 嫉妬の嫌な感情が辛いのならさっさと離れた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4ab3ab1b6294a078

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次のステージにいっても

🙂
隣の芝生は青いんだよ
アナタは変わらないと思うよ！また新たな妬み、嫉み、を見つけてネチネチやると思う。 まず自分を変える事から初めてみては！

トピ内ID：c3b31d61e6d9f8fd

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仕方がないよね

🙂
ぺこり
お若い方が良く使っている（いた）○○ガチャ、失敗成功な感じですよね。 ご友人は「親ガチャ」成功組。 これどうにも出来ませんよ。 人間は生まれて既に格差があります。 中間クラスが一番多いのでしょう。トピ主さんもそこでしょうね。 で努力した。キャリアも積んでいる。 素晴らしいじゃないですか。 友は大した苦労もせず、親掛かり夢を追っている。 ドス黒い感情ってどんなものでしょう。 失敗すればいいのに 親が破産でもしたらいいのに こんな感じですかね〜。 これもね仕方がないのです。それがトピ主さんなのだから。 弱くて黒い感情を持っている自分も受け止めましょう。 トピ主さん視点を自分に移しましょう。 あの子まだアルバイトで親に甘えてる！を見るのではなく、 もっと自分を褒めましょうよ。 私よくやっている。自分で自分を褒めちゃえ！ くらいでどうですか。 褒められないのなら私が今一度褒めます。 ご長女として我慢も配慮もし、努力しても来た。 偉いな〜。素晴らしいと思いますよ。 トピ主さんの人生に幸多からん事を、本当に祈っておきました。

トピ内ID：4c8360ad6be3a425

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なんかわかるなぁ

🙂
わーまま
この感情は嫉妬なのかな？ 自分はちゃんとしているのに 自分は正しいのに、間違ってないのに 自分とは違う人をみると、モヤモヤする 人間仲間意識がありますから 自分と同じような価値観の人と一緒にいたいし 基本変化したくないので 異分子は受け入れがたくて 仲間外れやいじめって、そんなあってないような理由が原因だと思う ただ、自分の心地いい環境にしておきたいだけなんだけど うちはうち、よそはよそと頭ではわかっていても 本能というか本心というかはただ自分を認めてほしいだけ あとは、年齢もあると思う 人生の違いが出てくるし、そもそも今後が気になって仕方なく悩みが深いお年頃 思春期みたいなもので大概の人は通る道 疎遠にするというか、 30代は友人の一人に構っている暇はないんじゃない？ たまに会う分には刺激になって面白いくらいの付き合いにして あなたが本当にしたいことに集中したらいいと思います

トピ内ID：2c1a4d08a227aa4b

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辛かったのかな

🙂
ゆきまみれ
主さんは、長子として家族のことを思って努力してきた。 だけど、友人は努力もしないし稼げない職種でのほほんと親の脛をかじりながら生きている。 不公平感があるのでしょうね。 主さんの今の地位があるのは努力の賜物。 友人は何の努力もしていない苦労知らず。 世の中は不公正だ！ってことですよね。 そもそも、人が生まれ落ちた土壌が異なることで既に不公平の始まりですよ。 足掻いてもどうしようもないことは多々あります。 その中で努力してきた主さんは素晴らしいと思います。 さて、ドス黒い感情は持ち続ければいいと思います。 それが主さんの原動力になっているのかも知れないからです。 友人と離れたところで、主さんの脳裏から友人が消えることはないのでは？

トピ内ID：160ff679a8771e8d

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違いを楽しめないなら離れたら

🙂
まな
トピ主様は庶民。ご友人は富裕層の一族。トピのタイトルに全てあらわれてます。富裕層は何代も就職や仕事しなくても好きな事をして暮らしていけるのが富裕層です。なので、いい歳をしてとか関係ないですよ。就活もしませんし、バイトも生活のためでないです。そこを踏まえ、楽しい関係でなくなったなら、離れたら良いと思います。

トピ内ID：5980545230585f30

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どうならいいの？

🙂
自分の心を見てみて
どうなったらあなたが満足するかはわかっているの？ 例えば、彼女があなたと同じような苦労を背負って あなたと同じように努力して無理をして頑張って生きてくれれば あなたも納得するということですか？ どす黒い感情というのは、嫉妬です。 あの子ばっかりずるい、私はこんなに苦労したのに。 という。 なので、相手も苦しんでくれればいいのかな。 つまりどういうことかというと、あなたが幸せでなく、 苦しんでいるから、それと同じ目に遭って欲しいのです。 彼女は幸せそうですか？ もしもそうなら他人がとやかく言うことではないですね。 あなたは幸せですか？ 一番大事なのはそこだと思うのですが。

トピ内ID：d4e50dfd301ee8e7

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離れればいいんじゃない

🙂
ヨーデル
＜国立の大学を出て＞ ＜希望の企業に就職しキャリアを築いている＞ トピ主さんはこれ以上何が不満？ 単に大学と書くのではなく「国立の」を付け足すあたり、それがご自身のステータスの一つだと思っていらっしゃるのでしょう。胸を張ればいいじゃないですか。 要はそうまでしても何故か満たされていない自分がいるから、ご友人に嫉妬してしまうのです。 自分の人生に満足していればそんな感情は沸いてこないものです。 私はトピ主さんのような立派なキャリアはありませんが、他人への嫉妬はありません。 副業をするゆとりがある職場におり、副業で好きな分野の仕事をしています。 趣味に費やす時間やボランティア活動をする時間も確保できる、今の生活スタイルに満足しています。 こんなことで友人と離れたいとまで思うなら離れたらいいです。 自分と正反対だからこそ刺激的で友達でいられるパターンがあれば、その逆もまた然りですからね。

トピ内ID：21b88a4d77fa0233

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友人は友人の生き方

🐱
おたま
トピ主さんの心のどこかに友人を羨む気持ちがあるのだと思います。 実は私も友人から離れた経験あります。 持病持ちで日常に制限もあるし裕福でもない生活・・ 逆に友人は富豪の親に小遣を貰い 毎日大好きな愛猫と戯れる毎日。 友人を見ていると辛くなってしまい距離を置きました。 トピ主さんが友人といて楽しさや友人の生き方を面白いと 思う気持ちがなければ今は離れてみるのも方法だと思います。 私はトピ主さんの生き方、立派だと思います。

トピ内ID：799701531dc138a9

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