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ママ友なんだけど友達との関係性

レス24
（トピ主 0 ）
041
ねず子
ひと
幼稚園時代のママ友との関係性についてアドバイスお願いします。正式には幼稚園ちょっと前くらいに知り合ってグループっぽい感じになった4人組です。子供は1人を除いて皆同じ学年性別です。
私たちの子は全て小学校高学年になりました。卒園してから4人全員違う小学校へ上がっています。
1人性別が違う人が仕切ってる感じはするのですが、特に嫌味な人ではなく。私はこの人と1番やり取りが多いです。2人きりでお茶したり家に呼び合ったりもします。個人的に付き合う分には特にどの人にも苦手意識はありません。が、私以外の3人は同じ習い事を2つしています。うち1つは3人同じクラスだそうで4人全員で会おう！となるとこれらの習い事の話で盛り上がられます。
うちはそれら2つの習い事はしていないので（居住地域もあり内1つの習い事は同じ習い事させてますが、彼ら3人とは違う教室になります）
私は1人黙って話を聞いてるという感じになるのですがその時間が苦痛に感じるようになってきました。
前回も3時間弱ぐらいランチで内30分ぐらいこれら2つの習い事の話で3人で盛り上がられました。私はポツーンと何も入り込むこともなく黙って黙食したり笑って黙って話聞いていただけです。この時間が正直きつかったので、このグループとももうそろそろ潮時かなーと思いながらご飯食べてる自分に気がつきました。
皆さんだったらこの状況どうしますか？たかだか数十分程度だし折角続いてる関係をわざわざ切るのもなんかなぁと思ってる自分もいますが、1人（＝私。話には入れません）が同じテーブルにいるのに、そう長く1人放置され話に夢中になるのもなんか失礼な人達だよなぁと思っている自分もいます。
もちろん子供が学校へ行っている間のランチ会やお茶会の話ですから子抜きで会えるようになる貴重なお友達でもあります。
皆さんだったらどうしますか？参加する頻度を下げますか？

トピ内ID：0bfc2b38c28e2aff

#ママ友
#非常識

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ママ友いらないよ？

🙂
ぜんざい
高学年で学校が違うママ友と会って、なんかメリットある？ 情報交換よりマウント合戦になりません？ 元ママ友で、少しずつ疎遠でいいんじゃない？ 友達ほしいなら、仕事するとか趣味仲間でも探してみては？

トピ内ID：a27dc438e5ab5d6b

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あなた以外は

🙂
neko
あなたは『子抜きで会えるようになる貴重なお友達』かもしれませんが、彼女達は同じ習い事を2つし、うち1つは3人同じクラスであるママ友の延長ではないでしょうか？ 『1人（＝私。話には入れません）が同じテーブルにいるのに、そう長く1人放置され話に夢中になる』のも、あなたを相手にしていないと言えば少々語弊があるかもしれませんが、彼女達はここで色々情報を共有する為に来ているとすればいかがでしょうか？だから遠慮なくあなた一人放置して話しをするのです。それが当たり前だから。あなたもそれを承知で来ていると思っている。何故ならそれが子供が中心にあるママ友だからですよ。 『その時間が苦痛に感じるようになってきました』で、彼女達を切っても今後（例えば受験とか）問題ないのであればさっさと切ります。そしてもっと楽しいか、今後の為になるような関係性のある付き合いの方を重視しますね。

トピ内ID：e0d8ed07826cafa5

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気兼ねなく付き合える友人とは

🙂
アカシ
ママ友はそのうちマウントし合うだけの関係になるよ。 4人共に、 習い事に通えるくらい余裕がある暮らしぶりだから、 生活水準も同じくらいで、 付き合い易いかと思いますが、 そのうち、お子さんの偏差値でマウント合戦になるかもね。 同じ時間を共有し、 気兼ねなく付き合える友人なら、 4人集まっても、 一緒にいるだけで 過ごしやすいものですよ。 私の友人は 4人集まったら、 それぞれ好きな事をしてます。　 例えば、 「3人はおしゃべり、1人はゲーム」 「2人はおしゃべり、2人はカラオケ」 「2人はカラオケ、2人はゲーム」 40代から60代の集まりです。 独身もいれば、成人した子がいたり、 孫がいたり、介護中だったり、 仕事も自営業だったり、 フルタイム、パート、専業主婦と、 家庭環境も違います。 友人って、気楽に付き合うものです。 3人が共通の話題で盛り上がって、 自分だけ仲間はずれ。 忖度を期待するのではなく、 トピ主はスマホいじったり、 時間をつぶせばいいのに。 と思いました。 ランチ時間が長いなら、 初めに、自分は何時に帰る。 と言って、先に帰るとかね。 自分だけ知らない話をされるのが、 そんなに失礼な事だとは思いません。 忖度を期待して、 憤慨するくらいなら、 友人とは言えませんから、 付き合いをやめればいいと思います。

トピ内ID：b6bb1ccf08ae9120

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まだママ友ですね

🙂
にゃこ
子供の共通の習い事で盛り上がるのでしょう？ まだまだ「ママ」友ですよ 私はあらかんですが幼稚園くらいから続いているママ「友達」が何人かいます もう話のネタとしては子供なら大学やら就職、彼氏彼女。他は親の介護、自分の趣味のことですね ただ基本もうグループでは集まりません。1対1です 何人か集まるとしたら過去の共通点でですが主様の場合まだ共通点が他の3人にはあるわけで過去のことより現在なのでしょう 私なら出来るだけ1対1で細く続けます。人として好きならば もともと大勢になると取り残されるタイプなのでグループは苦手なんです 取り残されるのは普通なので会っている時間の1/4しか取り残されないなら基本的には誘ってくれるなら誘われる頻度が少なければ全部行きます そもそもグループでお茶なんて一年に一度あるかなしだったので 他にお友達がいらっしゃるなら切ってしまってもいいですが 人として好きならのんびりお茶できる相手がいるのはいいものだと思います 取り残されているひとに気を配ってくれる人がいないとすればあまりよいお友達とは言えないかも知れませんが

トピ内ID：daacc3060f988ac7

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わたしも「まだ」友達とはいえないと思う。

🙂
匿名
1人だけ知らない話をする、というのはしかたないと思います。いつまでも皆が同じ話題だけじゃ話すことは限られちゃいますし。 それより、まだ子どもの話をしている時点でママ友以上ではないのでは？ わたしはママ友からの友人とは 子どもの話は低学年までかなぁ。しかも学校も違うんですよね？ それぞれの成長の話を織り交ぜたりはあるけど、ほとんどが仕事や趣味の話が多いかも。 私はママトークしながらのランチはは子どもが小さいうちまでなので、主様のような経験はないのですが、 子どもの話しか出来ないような人たちなら頻度は下げます。 習い事の話題がどうとかじゃなく、 高学年にもなってママトークのランチは同じ学校の人で充分なんです。

トピ内ID：001157ec25cd9369

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潮時なのでは

041
たこ兄弟の母
３時間のうち30分って、短いようで長いですよね。 30分ぼーっとしてるのって、なかなかしんどい。 そもそも３人は習い事のときに顔を合わせているのですから そのときに話題にすればいいものを ４人でいるときにブッコンでくるってことは ４人で盛り上がる話題が乏しくなっている、と言えるのでは。 仕切っている方は、気を利かせて主さんに声をかけてくれているのでしょう。 悪い人ではないけれど、良い人でもないかな（笑） お誘いは３回に２回は断って、ゆっくりフェイドアウトしては。 ＞折角続いてる関係をわざわざ切るのもなんかなぁ 気持ちはわかりますが、潮時ってありますよ。

トピ内ID：983e7a832e8157e1

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一対一で会いたい人とだけ会う

🙂
コツメカワウソ
グループで会うのは止めて 一対一で会いたい人とだけ会うようにしていけば 自然と会わない人が出てくると思います

トピ内ID：2111e0c364af2d27

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離れ時

🙂
キャサリン
波動が変わりました。 多分この先、もっと違和感が出てくるかと思います。 トピ主様の潮時か？というのは正解です。 みんなと波動が同じなら、時間を忘れるぐらい楽しいものです。 時間とお金の無駄だと言う事がだんだんと顕著になって表れてきます。

トピ内ID：bfe19c510b937f10

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ママ友＝友達

🙂
さくら
ママ友＝友達じゃないですよ。 あくまでも私の意見ですけどね。 グループで会うのをやめて、気の合うと思える、あるいは価値観の近い人とだけ、一対一で会うとかにすればいいのに。 トピ主さんも他の3人も働いてないの？ それなら、時短でもいいからさ、働けばいいと思うよ。女の人って、一人行動できない人が多いのかな？ 私は一人行動するのが合っていて、苦痛ではありません。趣味のグループでなら、数人で行動するのは好きだし、楽しいです。 同じ時間を過ごすのが苦痛なら、潮時です。お茶代やランチ代を払ってまでその苦痛に耐えます？私だったら他の有意義な事に使います。 頻度を下げて少しずつ離れればいい。 仕事を始めたから時間が合わないなどと言えばいい。トピ主が習い事をするのもあり。働いてなくて、昼間に時間があるなら自治体の講習会なんかだと、比較的安価だし習い事を始めるチャンスですよ。お茶代やランチ代をそっちへ使えばどうですか？ ぜひともママ友以外の楽しみを見つけましょ！

トピ内ID：e8a71348053cd304

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意地悪な人たち！

🙂
神奈子
私はポツンとなる人がいると居心地が悪いので話しに入れるよう配慮します。私の友達は皆そういうタイプです。でも意地悪心ある人は違うんだよね。話しに入れない人がいると優越感持って嬉々とするのです。 プライド持ちませんか？その状況普通じゃないです。自分を大切にして下さい。

トピ内ID：3a016521c5c00083

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レス

🙂
＊鴒＊
それくらいなら参加するなぁ、私なら。 今までも我が子以外がサッカーや公文習ってるお宅があって、私以外でその話で盛り上がってた時もあったけど、その話題には興味は無かったけど特に気にならなかったわ。 私みたいに気にならん人もいれば、気になる人もいるよね。 その話題になってある程度の時間が経って、そろそろ私も喋りたいわって時は別さりげなく話題振ってます。 逆の立場になる時もあるかもだしね。

トピ内ID：a96a248ec8ec8ace

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それは本当に友達？

🙂
mom
子ども同士は今も関わりあるのですか？ トピ主さん以外の３人は習い事が同じなので学校別でも顔を合わせてるかと思いますが、トピ主さんのお子さんは？ 関係性を見てると“友達”というより“ママ友”の域を出ていないと思いますし、“ママ”としての部分も子どもがもう高学年なら関わりが減っているのでは？ ただ逆に、中学校等でまた同じになる可能性があるなら、積極的に関係を切らずゆるゆる続けておくのもありかなとは思いますが。

トピ内ID：00c0cea1252b4ead

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さっさと抜ける

🙂
co
子どもを通して知り合った ママ友と言うものは自分の友人ではありません。 さっさと抜けるのが一番良いですよ。 楽しくない時間を共にする必要もない。 ママ友は子供の成長とともに自然消滅するものです。 学生時代の友人とは違います。

トピ内ID：a05e7c1b96571843

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逆に

🙂
きででこ
卒園してお子さんも高学年になり、そもそも学校も全員バラバラ。4人に共通する話題がなくなってきたということでは？ 3時間という長いランチタイムの中で、30分自分が知らない話題で盛り上がるなんて、ママ友同士でなくたって普通のことでは。 大学からの友人同士で年に数回集まりますが、既婚、独身、子持ち、環境バラバラなのでそうそう共通の話題なんてありません。自分には遠い世界の話を、へぇ～そうなんだと半ば気絶しながら聞くことだってあります。 とはいえトピ主さんが、皆で集まっておしゃべりする楽しさよりも苦痛の方が上回ってしまうのであれば、今後一対一の付き合い以外はフェードアウトしたらいいのでは。ただしグループの集まりに来ない人とは自然に疎遠になって一対一のお誘いも来なくなる可能性大ですので、 お付き合いを続けたい人には自分から声をかけたら良いかと思います。

トピ内ID：43da4468b49707a1

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子供が

🙂
今回は匿名で。
社会人なので。もう昔の話になりますが。 ベビーカーの時代から。それなりに ママ友さんできました。ちょうど学区境で。 通り挟んだ向かい側のマンション群と。 こちらのマンション群と。学区が違いました。 でも利用する公園や児童館は最寄り。 　隣の団地の集会所利用した幼児教室と。 児童館のいわゆる三年保育の年少さん対象の クラブを併用しまして。それまでの、お砂場 時代に知り合った人。全員ではありませんが。 別れました。３年保育で入園した人。 幼稚園も。近隣に複数ありましたので。 それなりに別れましたしね。 　幼稚園の時はね。降園後。家の行き来が 多かったです。家にお邪魔させていただいた方 中心にお声をかけて、家で遊ばせたりしました。 小学校低学年ぐらいまでは、まだ親の出番があった と思いますが。以後は、段々と親の関わりは少なく なったように記憶しています。そのまま、子供に 関係なくお付き合いに発展している方もいらっしゃる かもですが。私の場合は、あくまでご近所さんの 関係です。比較的生活圏がかぶっている方とは。 商店街等で顔を合わせたら。今日は等ご挨拶する ぐらい。学区域の関係で。生活圏かぶってなければ。 現在、顔をあわせる事はほぼ皆無です。小学校入学や 中学入学の節目で、引っ越された方もチラホラいますし。 かく言うわが家も。隣町ですが。引っ越しましたし。 　一時。習いごとをしていました。隣町にある、 公共施設を利用したお教室です。そちらも、 何年か続けていましたが。現在退会しています。 でも、図書館やそちら方面のショッピングモール 等でお会いすれば。ご挨拶します。知人・・・ ですね。 　続きます。

トピ内ID：e368aa77e3386e43

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続きです。

🙂
今回は匿名で。
元々インドア派ですので。現在、６０代半ばと なりまして。パワーがなくなりました。学生時代の 友人たちとは。お声をかける事が多かったですが。 　思いおこせば。いつもいつも声をかける立場。 自分のペースで声をかけていましたが。卒業時の グループで。合わせて８人ほどのグループでしたが。 音信不通になった方。一方通行になった方。 塩対応？となった方。色々です。半分になりました。 賀状や暑中見舞い等で、発信することはあっても。 多分お声がかかったら、参加させて貰いますが。 こちらから声をかけることはないかなと思う この頃です。 　で・・・。トピ主さまの質問の答えですが。 私なら、頻度を徐々に下げていくかと思います。 そして、その時の様子次第で。そのまま、 会うことがなくなるのか。お付き合いが 少々復活するかを考えるかな？ 　ご参考までに。

トピ内ID：e368aa77e3386e43

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わたしなら

🙂
匿名係
そうまでして時間を潰したくはないので程々にフェードアウト ですね だいたいママ友は 情報交換に使う人がつるむ傾向にある関係だと思います 自分の子供にとって有益な情報をくれる人同士の集まり って感じです 単なる友人として仲良くなる人もいますが よほど気が合わないと難しいです 子供も同性じゃなくて 学年が同じだけでたまたま気が合うとか レアな感じで仲良くすることはありますが そうでないなら どっちにしろだんだん合わなくなりますよ そんな関係を無理に続ける必要はないです

トピ内ID：676d6a08de9f953a

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延長でしかないの。

🙂
にゃんにゃん
友達っぽい、だけ。 受験が始まれば、涼しい顔もしていられないでしょうし、気遣いが面倒では？　 楽しくないなら、減らすます。

トピ内ID：acd5d3f0d7537c10

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今後は断るかを予め決めておく必要ありますか？？

🙂
はなこのはな
今後誘われたら行くか、疎遠にするか、今決めておく必要ありますか？ 誘われた時に、「まぁ、また判らない話をされちゃうかもしれないけど、暇だから行こうかな～」と思えば行けばいいし、「判らん話をニコニコしながら聞く気分じゃないな」と思ったら断ればよいし……。 その時の自分の気持ちで決めては？ 私なら３０分くらい知らない話されても気にしないけど、トピ主さんは自分１人が蚊帳の外に置かれる疎外感に耐えられないんですよね？ 私はグループのなかのメインメンバーじゃなくても気にならないです。 サブポジションならではの「気楽さ」、いつ抜けてもいいしお互いを守り支える責任も薄い弛い友人関係が心地よいタイプなので、トピ主さんのような状況になったら「知らん話の間は休憩時間だな～。今晩のご飯は何にしようかな～。」などとボンヤリできる楽しいお一人タイムと感じます。 あなたが居てくれたら楽しいから、友人達はあなたを誘うのでしょう。 あなたの知らない話を平気でしてしまうのは、それだけ気を遣わない気の置けない仲間だとあなたは思われてるのでしょう。 そして、そんな気が抜けた扱いをしてもあなたは側を離れないで居てくれるという信頼感もあるのでしょう。 トピ主さんの気持ちの赴くまま、付き合っていけばよいのでは？と思います。

トピ内ID：acc276532243cac3

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その会食、楽しい？

🙂
はにわ
ママ友とは、子どもという共通点があるからこその関係。その子どもたちとの共通点がない今、つまらない思いをして付き合う必要があるのでしょうか。 他のママさんたちは習い事での共通点があるが、トピ主さんは3時間のうち30分、会話に参加できない時間がある。 トピ主さんがそれに付き合えるかどうか、では？それがつらいなら、性別が違うお子さんを持つママさんとだけお付き合いしたらどうでしょう。

トピ内ID：3630225bfc949d62

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楽しくないなら付き合いをきっぱりやめる

🙂
悠
ママ友って学生時代の友達関係と似た所がありますよね。だってグループといっても結局はその中にいる親友と呼べる人だけが特別。それ以外の人のこととか普段は気にもしませんよね？ ママ友から子供抜きの親友になれる確率ってかなり低いと思うんですよね。 トピ主さんは、仕切ってる人と個人的な付き合いがあるみたいですが、その人は間違いなく他の皆さんとも個人的に連絡を取り合って遊んでいます。トピ主さんとだけ特別仲良しなわけじゃないはずです。だってグループの中に親友がいる人は疎外感なんて感じませんから。 残念ですが、トピ主さんはママ友止まりの関係しか作れなかったんだと思います。 クラスやグループ分けで関係が変化するのはアルアルだと思いますから別にトピ主さんのせいでも他の皆さんのせいでもありません。 ＞1人（＝私。話には入れません）が同じテーブルにいるのに、そう長く1人放置され話に夢中になるのもなんか失礼な人達だよなぁと思っている自分もいます。 皆さんに、トピ主さんにも楽しんで貰えるような話題だけ提供してほしいですか？そんなふうに思ってしまう自分を惨めに感じませんか？ トピ主さんが蚊帳の外気分で寂しかったのはよく分かります。でも、3時間も一緒にいたのが一番の問題かなと思います。 皆さんとの関係をこのまま続けていきたいなら、お喋りは1時間程度で先に切り上げたら如何でしょうか。他の皆さんは気兼ねなくトピ主さんと関わりのない話題もできて、きっと喜ぶと思いますよ。 「どうして私がそこまで気を使わなきゃいけないの？」と思うなら、もう会うのは控えた方が宜しいかと思います。 でも、会う機会を減らせば自分の知らない話題で皆さんが盛り上がる確率がアップすることだけは覚悟した方が良いでしょうね。 ママ友付き合いはお金も時間も気も使います。 今の関係がそれに見合う内容かどうか、改めて検討してみて下さい。

トピ内ID：fbff790fde35ac32

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居心地の良さで判断かな

🙂
めむこ
ネットだと「そんなママ友関係って必要？切ってもいいと思う」という方が多そうですが、小学校が違うのに会っているって結構続いている間柄ですよね。すぐ切ってしまうのはもったいないかな‥。 でも、3時間も話し続けるのって長くないですか？長いからダラダラと中身のない会話や時間帯が生まれちゃうのかなと。自分にとって有意義な時間でないのなら参加する頻度は減らしてもいいのかなという感じがしました。

トピ内ID：5d30b8000fd3381c

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抜ける

🙂
もーぎゅー
グループで会っても純粋に楽しめないのであれば抜ける、で良いと思います。ママ友でも学生時代の友人グループでも、同じ場にいるのに自分が意見する隙も与えらえない間柄ってどうなんでしょう。 2人で会ったりするのは続けても良いかも知れませんが、但し相手によっては「私は主さんと違って皆と仲良しなのよ。」と言わんばかりにグループのメンバーの話題ばかり出してくる人もいるので気を付けて。私も以前、主さんと同じようなポジションにあり、そういうことをされて、グループともメンバー夫々も完全に疎遠にしましたがすっきりです。

トピ内ID：94710a8c93037f8b

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4人を繋いでいるのは

🙂
匿名
同じ幼稚園出身ということ。 3人を繋いでいるのは、習い事の教室が同じということ。 友達ではなく、単なるママ友に見えます。 試してみたらどうでしょうかね？ 『やだー、わたし1人ポツンなんだけど〜笑笑。わたしも話せる話題にして〜笑笑。』って。 その後の対応を見ます。 ギクシャクしたら、疎遠確定。 ごめんごめん！って理解してくれたら、付き合い続行、 でいかがでしょうか。 友達なら、出来ると思います。

トピ内ID：38656b331edb2c88

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