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どちらの言い分が合ってますか？

レス79
（トピ主 1 ）
🙂
ミミッシュ
夫婦
30代女性、昨年結婚し、まだ子供はいません。 夫は忙しい職種で、帰宅時間が22時半～24時ぐらいです。 私は定時に終わる仕事で、18時半には家に帰ってきています。 そこから夕食を作ります。 夫は、毎日必ず一緒に夕食を食べたい。遊びではなく、仕事で遅いのだから、自分が帰宅するまで、夕食は食べないで待っていて欲しい…と言います。 しかし、24時までも食べないとお腹が空いてしまうし、何か間食すると太ります。 また私は6時間半は寝ないとしんどいので、必ず24時までには寝たいです。 平日は、先にご飯を食べて、先に寝ておきたいというのは、やはり夫婦として良くないのでしょうか？ ちなみに二人とも土日休みで、休みの日は一緒にご飯を作って食べたり、一緒に外食に行っています。 家事も二人でしています。 平日は100％、私が夕食を作って、全部家事をしています。 年収は夫が900万、私が500万ぐらいで、合算して家庭を運営しています。 やはり、毎日起きていて、一緒にご飯を食べないと駄目でしょうか？ 22時半帰宅ぐらいなら、合わせられるのですが、24時帰宅で、そこからご飯を食べて、片付けて寝ると、深夜2時ぐらいに寝る事になり、しんどいです。 夫はショートスリーパーで、4時間睡眠で十分らしく、6時間半は寝ないとしんどいという、私の気持ちが分からないみたいです。 ちなみに土日は二人とも疲れて昼頃までのんびり寝ています。 私はあまり体力のない方で(←子供の頃から病弱)寝ないとしんどいです。 一般的に見ると、どちらの言い分が合っていると思いますか？

トピ内ID：7b8d9c05f7717505

#３０代
#妻
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#家事
#料理・レシピ
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あってるとかそういう問題じゃなくて

🙂
むっちりもっちり
お互い納得いくにはどうしたらいいかって考えなさいよ 例えば、あなたの夕食を２回に分ける 旦那さんとたべるのは少な目にするとか 片づけは翌朝にするとか 一緒に食べなくても食卓で一緒にいて あなたはお茶を飲んで話をするとか いろいろできると思うんです どっちが正しいかとか正解とか そんなこと言ってたら 結婚生活続かないよ

トピ内ID：46cba532d6841c12

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レスします

041
きー
合ってる合ってないの問題なのかな？ 主様は自分の考えを夫にきちんと伝えたんですか？ 伝えていないなら今の状況は自分のせいだと思う。 逆に、伝えたのに聞く耳を持たない夫なら思いやりに欠けるし、共同生活に向いていないと思います。 こういう夫婦って、結婚前になぜ生活リズムのすり合わせが出来ていないんだろうと不思議です…。

トピ内ID：897585af0834e6a0

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どちらも合ってない

🙂
みさき
どちらも合ってないし、合ってる。 お互いの希望を言う。正しい、正しいでなく、どうしたいか。 食事時間合わせて、家事すると、体が持たない主さん。 帰宅したらとりあえず寝る。夫と過ごしたら片付けないで寝るなら、一緒に過ごせそうですか? 夫が食事時間いてほしいなら、 食事は一緒にするか、夫の食事時間をティータイムにするなり、一緒に過ごす。家事はショートスリーパーの夫任せか、家事しない方法を考える。 それとも朝一緒に過ごすか。 他になにか案があるか。 今の生活そのままで何かするのは無理。 お互いの希望は?　主さん寝たい。夫は一緒に過ごしたい。 で妥協できる点は? 家事しない。主さんが家事しないくらいなら、一緒に過ごさなくてもいいと夫が思うか。 合ってる合ってないでなく、どう接点探すかです。 実際、うちは、私の帰りが遅かったので、夫帰宅時寝る、帰宅に合わせて夕飯作る。食べたらとりあえず寝る。 翌朝や翌日帰宅後に食器洗いやら。 主さん夫婦に合う方法あるといいですね。

トピ内ID：34b644ecd39890f2

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えっ

🙂
１９０２
夫は夫なりの希望を伝えただけ。 なら、あなたもあなたの希望を伝えればいいじゃない。 （文面では）それすらいちいち他人のお伺いを立ててからでないと怖くて伝えられない夫婦関係・・・のように読めました。 なんでそんないびつな力関係で結婚したんでしょう。 見る限りは、都合と体調がそれぞれ異なるだけの話。 夫の希望はわかりましたが、それは大きな支障がない場合なら可というだけ。 大きな支障があるのに、一人の気持ちだけに引っ張られた生活は無理がある。 それだけの話ですよ。

トピ内ID：3f3e782849c0e036

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睡眠は大事

🙂
無理
睡眠不足が続くとメンタルがやられるよ。 ご主人に合わさず、さっさと寝る。 我が家は先に食べてるよ。 帰ったら、温めて出すぐらい。 めんどくさいご主人だね。。

トピ内ID：70b406f7d6b6f527

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主さんに一票、だけど

🙂
わかめ
主さんに一票、だけど、 そういう相手と結婚しちゃったのも主さんだから。 私だったら大喧嘩して、ルールを決めます。 「24時には寝る」 その為には、夫は毎日の帰るコールが必須。 それでも夫が引かないなら、離婚するかな。 正直、今は夫婦二人だから(主さんの我慢の上)何とか回っているけれど、子どもができたら、休日に昼まで寝るなんてできないから。 まあ、それ言っちゃったら主さんは、子ども産んだら「１日６時間半は寝ないと！」も、しばらくは不可能なんですけど、でもそれは赤ちゃんのうち限定だからね。 さすがに、産休中(育休中)だから24時以降も起きてろ！は言わないだろうとは思うけれど、 子どもがいるのに昼まで寝るなんてできない。

トピ内ID：8e6758e411381386

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片付けない

🙂
たちポン
トピ主さんは体が弱い、ご主人はメンタルが弱い。どちらが正しいという問題ではないと思います。 ・24時まで仮眠を取る ・先に間食を取り、深夜は少量だけ食べる ・片付けは翌日にするか夫に頼む >平日は100％、私が夕食を作って、全部家事をしています。 なんだか気負っていらっしゃいますが、無理しなくていいです。「全部家事」ではなく「夕食に同席」が相手の希望ですから、希望されていないことは手を抜きましょう。

トピ内ID：147aff0f9522ca3d

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互いの妥協点を探れば？

🙂
メロ
遅い時間まで妻も夕食を食べずに待っていて欲しいというのは妻の健康を考えればちょっと気の毒かと思います。夫だって食べてないんだしと言われればそれまでだけど、でも妻のことを思いやればね。 「悪いけど先に食べるね」「待っててもらうのは悪いしそれでいいよ」にすれば？ 「２０時までは待つけどそれを過ぎれば悪いけど先に食べるね」などと時間を区切ってもいいし。 ただ夫が帰宅したら「ご飯は出来てるけど妻は先に寝ている」なら寂しいからご飯は先に済ませているけど原則、夫が食事してる時はそばにいて会話するなどすればと思います。 後片付けは２時まで掛るの？そんなに掛る？夫一人の食器を洗うぐらいならすぐ済むのでは？ 深夜帰宅で夫が疲れているなら食器の何枚か貴女がささっと洗って先に寝てもいいし、夫が４時間睡眠で十部なら夫が食べ終わった時点で後片付けは夫に任せて貴女は先に寝てもいいと思います。

トピ内ID：976592e41667e3bd

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トピ主さんを応援します

🙂
かきね
旦那様の言い分はわがままだなと思います。二人で末永く幸せに暮らしていくためには、どちらかを虐げてよいわけがないのです。 土日に十分に二人の時間を大切にして、お互いに労働しているウィークデーは、それぞれのリズムで暮らしていくへきでしよう。それが愛ではないでしょうか？

トピ内ID：1a829f393591ae2f

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同じことが言える

🙂
鼎
トピ主さんだって仕事のために早く寝ないとパフォーマンスに影響します。遊びではないです。私なら迷うことなく断ります。もちろん申し訳無さそうに。トピ主さんは年収差があるから心苦しいのだと思うけど家事を請け負っているなら罪悪感持たなくていいです。 土日に寝溜めするというのは普段の睡眠が足りないからです。私も昔はそんなタイプでしたが平日きちんと睡眠を取るようにしたら休日は朝からバリバリ動けます。

トピ内ID：0012b3728558cf27

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トピ主さんに１票！

🙂
リコ
＞夫は、毎日必ず一緒に夕食を食べたい。遊びではなく、仕事で遅いのだから、自分が帰宅するまで、夕食は食べないで待っていて欲しい…と言います。 信じられない…！平日の生活サイクル合わないのは仕事柄＆それぞれの体力的に仕方がないことなのに自分に合わせろって、なんて人なの…？これも立派なモラハラだと思います。 今後お子さん出来たらどうなっちゃうんでしょう…赤ちゃんの生活サイクルに合わせてくれるのでしょうか？ちゃんとここでトピ主さんの意見を通しておかないとお子さん出来たときにまた同じ言い合いになりますよ。 旦那さん、平日のごはんくらい一人で食べて一人で片付けないさいよ…ごはん用意してもらえるだけ幸せでしょうに。

トピ内ID：1b89dc32be07b991

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大事なのは睡眠

🙂
cloud
一緒にを拘るなら夕食でなく、朝食にしたら良いのにね。 寝る前に食べるのは身体の負担になるだけ。夫さんも今の働き方に拘るなら、平日は自分で仕事を見て軽食を取れば良いと思うよ。

トピ内ID：e086d57d9fbee807

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わかりませんな、旦那様が。

🙂
特命
午前様なってもトピ主さんと夕飯食べたいは、笑います。 子供みたいです、旦那様が。 それこそトピ主さんは夜中食べて熟睡なんて出来ませし、躰壊します。 トピ主さんが7時くらいから作りあげても(帰宅しない旦那待ち)、夜11時に一緒じゃあないとダメなの？ 逆な実例出すと。 以前会社に旦那様は私の上司にあたりますが、奥様は仕事辞め専業主婦なり不規則であり、午前様当たり前。 待ってる嫁さんがイヤで離婚したかと、か。 (注・それだけとは限らない。 何かが夫婦にはあったのでしょう) トピ主さんはなぜ結婚したのかなあ。とことん話し合いしないと真面目に病気なります。

トピ内ID：5868d873456ede5d

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離婚案件

🙂
チンキム
そんなこと言っていてこの先子供ができたらどうされるのでしょうか。 （子供を考えていないなら失礼） 子供をそんな時間まで起こしておくつもり？子供にだけ食事を与えてあなたには待ってろと言う？ そもそもパートナーが身体が辛いと言っているのに自分の価値観のほうが優先という人と結婚生活を継続するのは難しいですよ。 即離婚はオーバーですが真剣に考えたほうがいいのでは。

トピ内ID：b7fd8cb371c62307

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合ってるというか

🙂
匿名
正解はないので、今は夫は妻の体を全く心配してないのがどうかなと思います。必要な睡眠時間は人によって違うし。 譲り合って平日週に2回（火曜と木曜とか）は一緒に食べるくらいかな

トピ内ID：89fb535f460f4932

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いやいや無理。

🙂
もも
24時帰宅でそれまで食べるなとか鬼でしょ！ いくら旦那さんが仕事でもそれはないと思います。 先食べて、先お風呂入って、先寝ててね～が普通では？ うちは旦那は18時半には帰って来ますが残業で遅くなるときは先食べてて！って言われます。

トピ内ID：4b111cbd7df04f1e

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半々にしたら？

🙂
葉子
率直な意見は「なんでそんな合わない人同士で結婚したの」ですが、それを言うと身も蓋もないので。 毎日どちらかに合わせるのではなく、半分ずつみたいなのはダメなんですか？ 例えばこの曜日は基本的に遅め、他の曜日は早め、みたいな感じですね。仕事の忙しさや体調などで変化するのはもちろんありで。

トピ内ID：4fda54c42b95cfff

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旦那がワガママ

🙂
就寝23時
旦那さんね、酷いよ。 自分の希望優先で奥さんを待たせるわけ？ 実際、奥さんしんどいって言ってるじゃん！ あんた、ワガママだよ！ これからもし妊娠したり子供が出来たりしたらそんなことやってられない、言ってられないんだからね。 ワガママも大概にしな！ 一緒に食べたかったら20時に帰れ！ と伝えておいてください。 お疲れ様、お体大事にしてね。

トピ内ID：db3947a88d60e79e

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トピ主さんの言い分が間違ってないとしても

🙂
まーま
夫が嫌がるならどうしようもなくないですか？ 話し合いに応じず妻の言い分を全く聞いてくれない夫だと判明した時点での対処法としては、自分が嫌で嫌で堪らないなら別居か離婚かの二択しかないですよね？ 夫婦関係に見ず知らずの他人の意見など通用しませんから、ご自分の親か義両親に間に入ってもらうとか、まずはそこからじゃないでしょうか。 周りから何を言われても夫が自分の希望を貫くなら、後はトピ主さんがどうするかを決めるだけです。 トピ主さんがそれでも一緒に暮らしたいならその夫に従うしか道はないですが、どうしますか？ 自分が選んでそこに居るなら、残念ですが我慢しましょうとしか言えません。 ところで 夫は「言う通りにしなければ離婚だ」とでも言ってるんですか？特別怖い人ではなく、単純に妻に希望を伝えてるだけなのでは？ もしかしたらトピ主さんは、文句も言わず黙々と従ってませんか？「沢山眠りたい」ではなく、「それおかしいよ。私には無理。限界。」と何故言わないんですか？ 普通に先に夕食を食べて寝てしまえば良いのではないかと思いますが、実行できますか？それで離婚だと騒がれたら、離婚解決金を支払って貰って別れたら如何でしょうか。 自分から離婚を切り出すよりかはお得ですよ。

トピ内ID：5ec5e9d00ae41488

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旦那さんが、面倒くさいけれど。

🎶
ただ…。
本音言わせてもらうと面倒くさい旦那さんだし、いかにも俺は仕事が大変なんだアピールする男性でもありますよね。 我が夫はご飯待って居られるのも起きて居られるのもプレッシャーに感じるのか「先に食べて」「先に寝て」と言いますが。 私も逆の立場とするなら相手に待たせるのは好きでは無いので待ってなくて良いと言うと思いますが…。 どちらが正しいと言うかそもそもお互いの体質やらも違いますね。 自分と違うとお互いに分かってと言っても中々分かって貰えない。 ただ個人的には旦那さんが自分に合わせろ的な横暴さも見えトピ主さんを尊重してない雰囲気がありそうなんですよね。 しかし旦那さんも24時迄何も食べないで仕事しているのでしょうか？ 24時になるというならせめてその日だけでも外食してと言うのも拒否しているのでしょうか？ 夫婦や家族で一緒にご飯食べるの素晴らしいけれど、ホント遅いですからね。 昨今は働き方改革とか掲げてますが毎日そんなに残業しているなら凄いですが毎晩なのですか？ もう一度話し合ってみたら？ 睡眠時間少ないと翌朝の仕事に支障きたすと言うとか？ 旦那さんが睡眠時間少なくて良くても貴方と私は「違う」と強く言いましょう。 トピ主さんが辛いのにそれを尊重してくれない旦那さんならそれはそれで夫婦としてやっていくのも大変ですけれどね。 ただトピ主さんも病弱と言うならそれも少しでも治せられないのでしょうか？ 睡眠とか関係なく病弱と言うなら子供を産み育てるのってかなりの重労働で大変ですから。夜泣きもほぼ毎晩続いて6時間まとめて寝れませんよ。 子供は持たないと言うなら…まあ宜しいですが。 まあこれは余計なお世話かもですね。

トピ内ID：e93ce96f7e35914a

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是非、旦那さんと一緒に読んで

🙂
んんん？
旦那さんがいくら仕事で遅いとしても・・・ 生活リズムが違うんだし、人によってお腹がすく時間も、睡眠時間も違います。 なんでそんなわがままを相手に強要するんだろ。 意味がわからない。 だったら自分が早く帰ってくればいいだけじゃん。 妻を待たせておいて、食べるなはおかしいと思うけどな？ そこは逆じゃない？ うちの夫も以前は遅くまで仕事してたことがありました。 あなたの旦那さんと変わらないくらい遅かったです。 でも毎回、今日は何時ごろに帰ると必ず連絡があり、先に食べてね、と。 帰宅時間が１時間くらいしか変わらないというのなら、待っててほしいというのもわかります。 何時間もお腹すかせて待っておけ、しかも妻の睡眠時間を削ってまで、はひどすぎる。 もしも子供が出来たら、夕飯はさっさとすませて19～20時には寝なくちゃいけない生活になります。 もちろん夜泣きとかあれば夜中に何度も起きなくちゃいけなくなりますしね。 いったいいつ寝ればいいの？という不規則な生活になるのもよくある話。 いちいち旦那さんの生活リズムに合わせてなんていられません。 子供が小学生のうちは、遅くても20～21時には就寝です。 旦那さんは平日は育児にも一切参加できず、当然家事もせず、仕事だけしてればいい、みたいな生活になる。 遅くまで仕事をしているのはなぜでしょう。 そういう職種だというけど、そもそもそれがおかしいと思うけどね。 それとも、出社が午後からなんでしょうか？ きっと違いますよね？ 定時を過ぎても残業して遅いんじゃないですか？ だとしたら、残業してるほうが悪いと思います。 まあ、残業しないとその年収を稼げないからしているんだろうけど、だからといって食べずに待っていろというのは嫌がらせとしか思えないけどな。 もしあなたが専業主婦なら、生活を夜型にすれば一緒に食べられそうですが、子供がいたら不可能。

トピ内ID：c2da4fe42f0f8b73

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夫があなたに合わせなければいけないと思います。

😒
りんごちゃん
私のイメージだとやはり、夫は「家事、全部女がやるのが当たり前だろ」と思っているんだろうな。です。 きっと夫は、「土日は一緒に食事作ったり外食している」というだけのことで、「お前、全部家事やってないだろ、土日はお前だけが料理してるんじゃないんだから」とか思っていそう。 色んな仕事の人がいるんだから、仕方ないことと思うしかない。→と、夫さんに言ってあげたい。 あと、それぞれ朝は何時ごろに起きているか、ということにもよるとは思います。 合わせろ、起きて待って一緒に食事、と言うなら、仕事辞めさせたりパートに変えさせたりして、あなたが養えるの？って話ですよね。パートなどで年収500万円は無理に決まってますから。

トピ内ID：53bdfd9781d96d7d

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どちらの言い分が合っているのか

041
通りすがり
……という言い方はよくないですが [平日、帰宅が22時半～24時になるご主人の帰りを待っていて、夕飯を一緒に食べる]というご主人のお願いを聞くか、聞かないかですよね？ トピ主さんご夫婦の、普段の生活の様子などはよくわかりました。 定時で18時半頃帰って来て夕飯の支度をする奥さんであるトピ主さんが、その後３時間以上とかでしょうか!?(夕飯完成後) なぜ、お腹を空かせて１人で待っていて、遅い時間に食事を共にしなければいけないのか……わかりません。 100歩譲って、｢仕事で遅くなってるんだから、待ってて一緒に食べたい｣って甘えてる?!ようなご主人の言い分も少しはわからなくはないです。が…… 土日お休みで、一緒に食事出来るんだし、平日は勘弁してもらいたいですよね。 せいぜい、23時ぐらいまでなら、ご主人が帰宅した時に夕飯を温め直して用意してあげる。 22時半に帰れたり、ちょっと早めの日は、夕飯食べてるそばで話を聞いてあげる。 トピ主さんが譲れるのは(してあげられるのは)これぐらいで充分だと、私は思います。 トピ主さんは、専業主婦ではなくおそらく会社員ですよね。 平日毎日、夕飯の支度もしている。 どちらにしろ、お子さんが産まれたら、こんな旦那さんの言い分には付き合っていられないです。 ご自分の夕飯さえ、ゆっくり食べられないですし、授乳などで、寝不足になります。 ご主人には今から[１人で夕飯を食べる練習]しといてもらった方がいいかと……思います。

トピ内ID：b8cd84f68cba6ebf

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一方にのみ合わせるのではなく折衷案に

🙂
きいろ
>22時半帰宅ぐらいなら、合わせられるのですが なら22時半まで帰宅するなら一緒に食べる。それ以降なら先に食べる。そう交渉しましょう。 18時半帰宅なら、何だかんだと遅くなっても20時には食べられるでしょう。 トピ主さんは最長で2時間半も待つのです。どちらにせよトピ主さんが夫さんに寄り添った譲歩案なんです。22時半までの帰宅なら一緒に食べられるだけで感謝すべきです。 「私も理想は一緒にご飯を楽しく食べたい。でも現実では無理なの。あなたに合わせるだけだと私は体調を管理できない。睡眠時間が削れるのが本当に辛いの。お願いだから理解して欲しい」くらいストレート、かつ真剣に伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：e913e674c919045c

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それは無理だわ

🙂
nene
旦那さん、24時に帰ってきて普通に食事できるんですか？ 体に悪いと思いますが。 だいたい、18時半に帰ってきたトピ主さんに、24時まで食べるなというのは 無理でしょう。ほとんどDVじゃないですか。 自分のために妻を犠牲にしても平気な人なら、これからもっとモラハラが始まるかもしれません。 うちも同じような時代がありました。 私が18時頃帰ってきて、洗濯物を取り込んだり食事の支度をしたり。 夫の帰りは早いと21時くらい、遅いときは24時を過ぎて終電を逃す事もありました。 待っていろなんて言われたことはありませんよ、無理に決まってるから。 うちの場合、21時までには待つというルールにしました。 一緒に食べたいなら、帰ってくればいいのですから。 旦那さん、人に対する思いやりがないと思います。 子どもは作らない方がいいですよ。 家事も子育てもワンオペの上に、自分の時間帯に合わせろなんて言われたら、 トピ主さん生きていけませんから。

トピ内ID：c2b54de42ef06bd0

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子なし専業主婦ならまだしも

🙂
み
お仕事されて夕食作りしてるのに毎晩ご主人待って食事なんて疲れますよ ご主人が生活費を出してるからそんな事言うんですかね？ わたしなら、理想としては毎日一緒にご飯食べたいけれど、6時間半寝ないと仕事出来ないから休みますと告げて実行します。 夜遅くに食べると太るのでごめんなさいと謝って先に食べます。

トピ内ID：d510f11efa5fcb2c

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話し合って中間地点を

🙂
めい
「一緒に食べて欲しい」じゃなくて「食べずに待ってて」というのはご主人の我儘だと思いました。 妻の体調が悪くなってまで自分の要求を優先させたいというなら、ちょっと今後を考えたいところですよね。 トピ主さんは食事を済ませておいてできる限り調理器具なども洗っておいて、お茶とお漬物とか付き合い程度の食事で一緒に食卓につくというのではどうですか。 ご主人が食べ終わったものは自分で洗ってもらうとか、翌日の朝に洗うとかして、睡眠時間を確保する。 体調を崩しているといって、きちんと話し合いをした方がいいと思います。 「しんどいという気持ちが分からないみたいです」って、そうやって分からないから歩み寄らないよということがまかり通るのであれば、ご主人からしても「一緒に食べたいという気持ちが分からないみたいです」ということでトピ主さんが先に食べちゃっていいと思います。

トピ内ID：855440e40bf6210b

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無理

🙂
ゆかたん
私もロングスリーパー。 主人は日付変わって数時間経ったころに帰宅しますけれど、起きて待っていてなんて言われたこと、一度もありません。 起きていられないから、というよりも自分中心なところが無理だわ。

トピ内ID：b2774b9217b51f48

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合ってる合ってないじゃなく、すり合わせが必要ということ

🙂
なぎ
どちらの言い分も法に触れるわけじゃなし、合ってる合ってないという問題ではないですよ。 それとも、どちらの言い分が正しいか掲示板で聞いてみよう、というくらい話し合いがこじれてるんでしょうか。 まあ、ご主人がもうちょっと奥さんのことを考えてあげたら、とは思いますけどね。 休日は疲れて昼頃まで寝てるなら、ご主人はショートスリーパーではなく、体力があって平日は4時間睡眠でもなんとかなってるってだけでしょうし。 とはいえ、新婚だし、仕事で疲れて帰ってきたら奥さんは寝てるんじゃ寂しい、というのもわからなくはない。 なのでトピ主さんの最大限譲歩が22時半帰宅なら、それ以降はゴメン、でご主人が納得してくれれば良いけど。 それにトピ主さんが睡眠不足で体調を崩し、仕事を続けられない事態になったりしたら家計としても大打撃でしょう。 平日は家事を全部やってくれて、定時上がりで年収500万の妻なんてありがたすぎる存在だと思いますが…。 ご主人が「仕事がつらいなら辞めて専業主婦になったらいいよ」という考えならあまり刺さらないかもしれませんが、「貴方の言い分に全部合わせていたら仕事が続けられなくなる」という線で訴えても良いかもですね。

トピ内ID：df60606bca8ce92b

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正解は当事者が決める

🐶
ラッシー
＞一般的に見ると、どちらの言い分が合っていると思いますか？ 私はトピ主様の意見が正しいと思いますが…。 仮に、トピ主さんの言い分の支持者の方が多数だったとしても トピ主様の夫が納得しなければ、円満な「家庭の運営」は難しいです。 夫の意見を立てるなら、トピ主さんが専業主婦になるのも１つの方法です。 毎日夕食を用意し、夫の帰りを待って一緒に食事。後片付けをして深夜に就寝。 夫よりも先に起きて朝食を用意し、夫を送り出した後に再び寝れば、体力は補えます。 （お子さんが居なければ。）

トピ内ID：46c138a77fd617fe

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