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突然、近居の可能性が浮上…困った

レス33
（トピ主 1 ）
😨
のん
ひと
小2、未就学児2人の5人家族です。双方の両親は新幹線で2時間以上の距離に住んでいます。
フルタイム共働きで、夫と協力してやってきましたが、上の子が小学生になるととても楽になりました。
子供が病気の時は在宅勤務や病児保育を活用できたので、両親の助けが必要な事態に、この8年間一度もなったことがありません。

ところが年末くらいから、義両親が仕事を辞めて引っ越したい。あなた達をあてにするわけじゃないけど、近いと孫の面倒とか、ご飯とか助けてあげられるから、近くにいたら便利でしょ？と謎のアプローチか始まりました(義母のみ)。
しかし我が家周辺の家賃が高いため、近くは無理ね〜と言っていたので、静観していました。

所が、数日前、我が家の最寄駅1つ隣(自転車で5分程度)で転勤の打診が出た！と夫経由で連絡がありました。
仕事も続けられて孫も近くなり、転勤を断る理由がありません。。

正直、本当にイヤで仕方ないです。
夫には、
・今まで関係が上手くいっていたのは距離が離れていたから。お互いに気を遣っている。
・近くなるからといって、頻繁に関わるのは無理。生活リズムを崩したくないし、休日も家族で過ごしたい。
とだけ伝えました。

尊重してくれて私の意見だと分からないように、上手く伝えると言ってくれていますが、今までの経験から、
義母から私に連絡が来ると思います。
そうは言っても私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。と。。。

転勤が決まったら、夫とルールを決めるのはやりすぎでしょうか？
夫が子供に戻ることと、子供への躾が無駄なることを危惧しています。

例えば、食べた食器は片付ける、抜いだ服は洗濯カゴに入れる、飲み物は自分で取りに行く。(未就学児は◯◯ください)など、当たり前のことさえさせないのです。

トピ内ID：2dec092c6c3703dd

#３０代
#義実家

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相手から

🙂
ささ
相手から便利に使っていいと言われているので。 便利に使えば良いのかと。 家事代行へ指示するように、理路整然と子育てルールなど明記して、この場合こうさせること、この場合はこうすることなど。 それを旦那から渡してもらえば良い。 満たせないなら便利じゃないのでって対応をするのみ。

トピ内ID：e0c5c5342faae9f8

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いざとなったら引越す

🙂
ヤン
うざいですねー。まあ相手のことはコントロールできないから、自衛するしかないです。 まず良い嫁キャンペーンを終了しましょう。 直接連絡来た時がチャンスです。未読無視からの、既読無視を多用しましょう。この人に何言っても反応がないわ、と悟らせるのです。 合鍵は絶対に渡してはだめ。万が一夫が渡してしまったら、速攻で鍵交換しましょう。 ポイントは、義両親と距離を取ることについて、夫に依存しないことです。夫がうまく言いくるめてくれたらーなんて淡い希望を持ってるようですが、甘いです。そんなスタンスならズカズカ踏み込まれることも許容するしかありません。 あの嫁は言いなりにならないわ、と分からせることです。 距離感がおかしい人相手にルールを決めたって無意味ですよ。あちら側はルールを決めること自体に同意してないんだから。そんなことより、毎回のコミュニケーションの際に確実にこちらの意思を表明し、実際に行動で示す方が重要。会いたいと言われても会えません、とはっきり断るということです。会いたいと言わせないようにするのは不可能です。 それでもどうにも距離感がおかしいようなら、こっちも引っ越してしまえばいいです。微妙に行きにくい場所などに。

トピ内ID：ca5c5ad587340d7b

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ちょっと

🙂
りんはな
最後の４行だけよくわからなかったけど、とりあえず、義実家が距離を縮めてくるんですよね？ 動じなければ良いと思いますよ。 「えー、来てくださってたんですか？ごめんなさい、お友達と集まってたんです。子供がいつもお世話になってて。」居留守。 「空いてる日ですか？わかりました、また主人に聞いておきます～」忘れて、放置。 その後は、忙しくて忘れてたらしい、普段は忙しいから5か月後の長期休みに皆で旅行に行かないか？って夫に言ってもらい、１ヶ月前に致し方ない事情でキャンセル。 「えー、電話気付きませんでした。もうバタバタしちゃってて。お義母さんはお元気でしたか？そうでしたかー、お身体大切にしてくださいね。(そうでしたかー、安心しました。)」 「えー、メール？見てませんでした。もう忙しくて。私もいつも携帯に張り付いてるわけじゃないから。。でもごめんなさい、気付かなくて。でも何かあったときはいつでもメールしてきてくださいね！」 とか、なんやかんややってたら、さすがに諦めるのではないでしょうか。 私も年齢を重ねてやっとこれが出来るようになりました。若いときは出来なかった。身内になったんだからと真面目に考え、動じては駄目なんですよ。 自分の世界は自分で守らなければ。やっぱり自分が自分の世界を作るんです。夫との強固な関係も、義実家との距離感も、何かのせいではなく、自分の世界は自分自身が作らなければならない。 流されて涙しても、離婚になりますから。自分の手で閉じる判断をしなければならなくなります。 あと、男は嫁は下から貰えってのも本当。家同士が張り合っちゃいますし全部嫁に来ますからね～

トピ内ID：8a85cbcd1a3ef0cd

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近い方がラク

🙂
もももんが
  、、隣駅は近居ではありませんよ。 他人は変えられません。 憲法で居所の自由は保証されてます。  高齢になれば、何らかの手伝いはありますよ。いきなり施設やヘルパーな訳ではありません。  夫が手伝うとき、明らかに近い方がラクです。  友人の中には引っ越しのタイミングで60代の親を呼び寄せた人は珍しくなく、私も義母を呼び寄せました。  引っ越しは困り果てた高齢より、現役に近い方が本人メンタルには望ましく、夫にも望ましいです。  同居や近くに自分が転居はともかく、近居まで嫌がるって、、居所の自由は憲法で保証されてます。  イヤならトピ主一家が引っ越すか、別居するかですね。  私は義母が家を探す際に、近くを探して紹介しました。  上記の通り、先々近い方がラクです。  今も、訪問するのに近い方がラクです。帰省や訪問に時間かけるとか、馬鹿馬鹿しい。  ちなみに、夫がしょっちゅう義母の家に訪問します。警備代わりです。  ウチに上がることは皆無です。 たまにアポ無しでオカズ持ってくるけど、ズボラ、玄関散らかっても何も言わないし、上がることも、世間話もせず帰ります。  もし、引っ越してくるのが実母でもイヤですか？  まさか妻実家の近くとか言いませんよね。この頃多いですけど、、  遠方なのに、何の気遣いですか？プレゼントとか写真とか？  近居の人間からしたら、なにもしたくない遠方のエクスキューズにしか見えないけど？

トピ内ID：37c55970c6281519

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でも、アテにはされるよね

🙂
にゃんにゃん
見ず知らずの場所に、夫婦で引っ越し。 どうしたって、あれこれ連絡くることは分かる。 着拒やすぐに出ない。すぐに折り返さない。なんなら夫にだけ連絡して。 ＞そうは言っても私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。 保育園に行っていますし、在宅や病児保育で乗り切ります～。 義母の手は煩わせんよ～。 とかわす。 絶対、合鍵は渡さない。 年齢のことを考えれば、万が一があるのは義両親の方です。

トピ内ID：ea9d249af1218c7c

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転勤ならば仕方無い

🙂
匿名
しかも一駅隣？ 新幹線２時間と比べたら、かなり近いけどさ。 トピの立場で仕事を辞めたて欲しいと、言う訳にいかないよ。 引越し自体は静観でしょう。 最後４行は、義母が孫を甘やかすと言う事かな?　 そもそもフルタイム共働きならば、保育園でしょう? 病気になったとかの緊急事態以外に、義母が一人で孫を見る想定は無いよ。 トピが考える、ほど良い距離感がどのくらいかは分かりません。 それでも躾や子育てのルールは、親が率先するものでしょう。　 仮に月１くらいで会ったとしても、親がしっかり見ていれば平気ですよ。 もちろん、子育ての方針や気になる事はきちんと話しておけば良いです。 たぶんトピが、義母に言うべき事は言わずに過ごしていると思う。 会いたいと言われても、都合が悪ければ断る。 躾や自宅でのルールもきちんと伝える。 自分が良い嫁と思われ無くて、構わないのよ。

トピ内ID：99e041ee53b93749

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同居じゃないのだし

🙂
ほぼ専業主婦
困ったこともこの8年間起こらなかったのなら、近くに住むようになったからと言って、急に頼ることが出てくるとは思いません。 頼ることがなければ、これまで通りのペースで生活していればいいのでは？ 義母さんは、少しでも助けになれば、という親心みたいなもので、別にトピ主さんの家庭にズカズカ入り込むつもりではないと思います。 頼まれたらいつでも面倒見るわ、ぐらいの気持ちじゃないかな、と。 それに、お嫁さんが思うほど、じいちゃんばあちゃんは、孫のことばかり考えているわけではありませんよ。

トピ内ID：0352d2c36fa8f7ab

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正直今更来られても役には立たない。

🙂
幸せになってね
近居するなら乳児の頃でしょ? 8年間一度も困らなかったら、今後も熟せます。 1番迷惑なのは、手伝うと言いつつ、孫に遊んで貰いに来ることです。 祖父母の方が構って欲しくて来るので、役立つより邪魔になる。 次に困るのは祖父母が甘やかすので、夫が息子に戻る事です。 夫が安きに流れたら、妻の足を引っ張ってくるので、子が3人も居たら家が破綻するか、離婚したくなるかです。 トピ主は引っ越して来るまでに夫に確り釘を刺し、ルールを決めておいて、そこを外れそうになったらハッキリ断る。 働いてる妻ですから、夫を立てて我慢する必要はありません。 寧ろ稼いで出産して、家事して育児する妻ですから、確り夫に立ててもらいましょう。 『そうは言っても私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。』 「と言われたんだけど、便利に使って良いのかしら? お義母さんって私レベルに出来るのかしら?」と夫に聞いてみたら? 夫から義親に「手ぐすね引いて待ってるようだから、扱き使われないよう気を付けろ」とでも言って貰えたら、そうそう来ないかも知れないけど。

トピ内ID：e827b62c83acdb39

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介護目的だと思う

🙂
ここ
えー近くに引っ越しされるの嫌ですね。将来は介護しなきゃいけないですね。私だったら、引っ越ししてきても頼るつもりはないです。って言います。それでも近くに引っ越すってなったら、介護する気はないですって言うと思います。適度な距離が自分には合っているって嫌味っぽくなく、笑いながら言うと思います。近くに引っ越してきたら地獄ですよ。。

トピ内ID：d583b79f69ba76fb

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何を問題にしているのかな

🙂
おじさん
＞所が、数日前、我が家の最寄駅1つ隣(自転車で5分程度)で転勤の打診が出た！と夫経由で連絡がありました。 仕事も続けられて孫も近くなり、転勤を断る理由がありません。。 これって、義親さんの転勤ってことでいいのかな？ まあ、主さんたちが引っ越しでも同じですが。 まず、義母さんがどう出るかは、現時点では分かりません。 現時点では、様子見ですね。 ＞夫が子供に戻ることと、子供への躾が無駄なることを危惧しています。 私の周りで、結婚後に実家にいたときの感じに戻った人は見たことがありません。 子供さんのしつけは確かに危惧されますね。 私もそうでしたが、親の前と祖父母の前で変わるというのはよくあることだと思います。 転勤は止められないでしょうから、夫さんと話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：da0e942785771a1f

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ルールを決める

🙂
うふうふ
転勤で近くに来るのはさけられませんね。 義母とルールを決めて下さい。 合鍵は渡さない 来る時は前もって連絡する 子供(孫）を使って家に入り浸りしないようにする 旦那さんには、あなたは私の夫であり父親だから　と釘をさす

トピ内ID：8bab3d70c2fb0e2f

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実際に迷惑を掛けられている訳ではないの

🙂
くじら
同居や敷地内同居でもなく、まだ現役世代の義父母側が転勤で近居するだけです。 あなた方に何の負担も掛ける話ではありません。頻繁に来たり、行くはめになったりと、迷惑を受けているという段階でもありません。先ずは様子見をした方が良い段階ではないでしょうか。 逆にあなたの両親が近居で来る予定がたったてとして、早々に旦那さんが俺は会いたくない、月に１回以上は会うの禁止、子どものことで口を出させるな、と言って来たとしたらどんな風に思うかを考えた方が良いです。旦那さんから伝えたとしても誰の意図がはすぐ分かることですので、まだ何もしてないのにクレームが来る義両親にもどう思われるかを考えた方が良いと思います。 介護のあてにされそうなのは怖いですが、旦那さんは面倒見なければならない立場ですし、あなたにも親はいるのですから、親の介護はお互いさまです。介護もしなければならないなら近い方が楽です。

トピ内ID：29ce00b5fa9e0b19

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乳幼児期、一年生の壁

🙂
べるる
一番大変な時期を乗り越えてきたのですから、今更親の手助けはさほど必要ないでしょうね、 義親さん、トピ主さん夫婦は持家？賃貸？ 場合によっては（将来的に）2世帯住宅の打診も予想されますが、 今余り良い顔をしちゃうと大変なことに成ってしまうかも知れません。 無理せずお付き合いできる線を明確に示して、付かず離れずの距離が上手くいくと思うのです。 ＞そうは言っても私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。と。。。 「ありがとうございます。 一番大変な時期も、夫婦で乗り越えてこられたので、此からは楽に成る一方です。 お義母さんも子育て終わり御自身の楽しみを満喫してください。 それでもなにかお願いすることもあるかもしれませんが、お義母さんの都合を優先していただいて大丈夫ですからね。」 みたいな感じては、如何でしょう？

トピ内ID：838f8d335c4ba3f6

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駅一つ分も

🙂
既婚
離れてるようだし、何より同居ではないから、多分主は今まで通り生活出来ますよ。 義両親は転勤で引っ越しするならそれは本人達の自由だし、それについて主もとやかく言わない方がいいと思う。 良いとも悪いとも言わない。 放っておけばいいんですよ。 そりゃ、同居させてくれ！とか言われたらその時は嫌だ！と言えるだろうけどさ。 ああでもないこうでもないと主が口を出せば、引っ越しに関して色々義両親から相談されて連絡取り合う事になりませんか？ 連絡が来ても、ご自分達で決めてください。ってスタンスでいれば、 何も言わなければ、お好きにどうぞ。引っ越しは自分達の責任で！と言えるけど、 口出せばその分義両親から相談されたりして、そして後から義両親に、主達から言われたから！と思われかねない。 ご主人の親の事なのに！と思うなら、ご主人にもアレコレ言わず、私が決める事ではないから分からない。と言って 義両親と夫に任せないと、引っ越しに関する事に主も巻き込まれる事になる。 介護の段階になっても、ご主人の他にも義両親の子供がいるなら、主にやる気がないならやらなければいいと思います。 ご主人のフォローはしてあげるにしても。 ＞転勤が決まったら、夫とルールを決めるのはやりすぎでしょうか？ そんなの決めなくても、私は今まで通り生活します。という事で良くない？

トピ内ID：e0a732342f90f2a0

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トピ主さんは持ち家ですか？

🙂
匿名
義母さんから連絡があったらもう気になっている事を言ってしまいましょうよ。 大人しい嫁だと思っていたけど案外キツイ一面もあるのだとわかってもらった方が近居を考えなおしてくれるかもしれませんし越してきたとしても今後の距離感を考える上で牽制になるのではありませんか？ あとトピ主さんは持ち家ですか？ 賃貸ならうまく行かなくなったらトピ主さん達が引っ越す選択肢もありますが。

トピ内ID：b467181c67813f24

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そんなに嫌なら

🙂
桃色
はっきり自分で言えばいいじゃないですか。このトピ内容のことをそのまま。 自分が悪く思われるのは困るんですか？ あとね、それ程嫌な義母なんですか？ 今までより近くなれば会う頻度は多少増すにしても、都合悪ければ断る、手伝い等不要であれば断る、などしても強行突破してくる義母なんですか？ それと、のんさんの実家が同じ様に近くに引っ越してくることになってもルール決めますか？ のんさんの実家はウエルカムで、ご主人の実家はダメということはないですよね？ ご主人にだって気持ちがあるんだから。

トピ内ID：301aa821fbf4203e

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今から悩んでも。

🙂
kon
今から心配して、実際に起こるかもわからないことをモヤモヤするよりも、引っ越して来られてから嫌なことをされた時は一つずつ説明していけばよくないですか？ それに同居じゃないんだし、 共働きなら毎日会う訳でもなく。 生活習慣は普段通り主さんの思うように教えればいい。 例えば一緒に食事してて、子供が食器を下げなければ、義母が何を言おうが「それくらいはさせないと〜」で押し切れば済む話。 夫と二人でルールを決めるのはいいことだと思いますが、取り越し苦労ってこともありますから来る前からそんなに頑なにならなくても…とは思います。 うちも自転車５分の近況ですが、最初は突然来られたり色々思うところもありました。 もう結婚して15年も経った今は、突然来られても散らかった部屋にも平気で通せますし、いつも差し入れたくさんもらって感謝の気持ちしかないです。 近況で良かった例もありますよ。まぁ上手くいってる人達はネットで愚痴らないので目立ちませんが。

トピ内ID：ff98375ec9b41a57

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ご主人からすれば面白い話ではない

🙂
もうオッサン
正直、本当にイヤで仕方ないです。 立場が逆ならどう思う？ >夫が子供に戻ることと、子供への躾が無駄なることを危惧しています。 トピ主さんは義両親と近居の経験があるの？ 同居からともかく近居でそこまでの影響があるとは思えない。 ジジババは所詮、ジジババ。 親ほどの影響力はない。 >例えば、食べた食器は片付ける、抜いだ服は洗濯カゴに入れる、飲み物は自分で取りに行く。(未就学児は◯◯ください)など、当たり前のことさえさせないのです。 親が当たり前の事をさせていれば、関係なくない？

トピ内ID：999efd82d09af6ef

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警戒しすぎ

🙂
同居嫁
まず最初に言いたいのは >尊重してくれて私の意見だと分からないように、上手く伝えると言ってくれていますが 無駄です。 私は義母と同居していたので、別居の義弟夫婦が「義弟の意見」を「上手く伝えて」きたのを度々耳にしましたが、裏で義弟嫁が言わせてたとバレバレです。 義父母もバ〇ではありませんから余計なことは言いませんでしたが、義弟嫁はうまくやったと思ってるようです。 両方の本音を知ってる私はひたすら沈黙を守りましたが。 トピ全体のことを言うなら警戒しすぎです。 在宅でも様子が見えるくらいの隣居ならともかく、1キロ2キロ離れた場所に来るからと騒ぎすぎ。 今までは遠距離離れてて楽してきたのだから、これからは近くでうまくつきあえるノウハウを学ぶべきです。 もし義母がおせっかい焼いてきたらうまくかわす技を磨いてください。 いえ、それ以前に起きてもいないことを脳内で拡大解釈して大騒ぎしないよう、トピ主さんの大人度をアップすることですね。 もしトピ主親さんが近くに引っ越して来たと想像してみてください(今時は嫁親のすり寄り度の方が高い) 夫が「のんが子供に戻ってしまう」「のん親が我が家に攻めてくる」「わが子が三文安になる」と騒いだら不快じゃないですか。 自分の気持ち最優先ではなく、少しは人の気持ちを考えることです。

トピ内ID：319366b9db7377d4

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話がすごく分かりにくい人は周りとトラブルを起こしやすい

🙂
金の延べ棒
小町を見ていると、トピ文の書き方がまずくて話の流れがわかりにくい人は、周りの人に対しても自分の考えをうまく説明できておらず、それ自体がトラブルの原因になっていることが多いと思います。 トピ主は典型的なケースではないでしょうか。 ＞所が、数日前、我が家の最寄駅1つ隣(自転車で5分程度)で転勤の打診が出た！と夫経由で連絡がありました。 ＞仕事も続けられて孫も近くなり、転勤を断る理由がありません。 誰が転勤になったの？夫親？ ＞義両親が仕事を辞めて って話はどうなったの？そもそもなんで辞めるって言い出したの？ ＞夫が子供に戻ることと、子供への躾が無駄なることを危惧しています ＞例えば、食べた食器は片付ける、抜いだ服は洗濯カゴに入れる、飲み物は自分で取りに行く。(未就学児は◯◯ください)など、当たり前のことさえさせないのです 近居とどういう関係があるのか、ちょっとわかりません。同居することになりそうなんですか？でも、家が狭くて無理ですよね？ 自分にとって自明でも、他人に話をする時には丁寧に説明しないと。 夫だって子供だって所詮は他人です。甘えてはいけません。

トピ内ID：622aeb8787444b3d

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トピ主です

😨
のん トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 義父の転勤に口出しする気は一切ありません。義両親の人生ですので、自分達で決めることに意味がある思います。 ただ、「我が家の近くに住む＝孫に沢山会える、息子家族と沢山関われる」と勝手に期待して引越して欲しくはありません。 そこで夫婦間での認識合わせをするために、何かルール化しておくべきか、という相談がしたかったです。 結婚してから義母の連絡は頻繁で、月に何度も来ていました。返信に困る内容も多く、夫に連絡するように何度も訴えて8年経ってようやく2カ月に一度になりました。 それでもスクロールを何度もしないと読めない長い内容です。(基本的には既読無視していますが、しばらくするとまた連絡がきます) 結婚当初はアポ無しで来て数泊する事も多く、子供が生まれると頼んでもいないお手伝いの名目で1週間の滞在など、基本的に自分のしたい事が第一なのです。 こちらがお願いするまで待ってくれる相手なら悩みませんが、押し付けがましく、少し隙を見せるとズカズカ踏み込んでくるタイプなので困ります。 良い顔ばかりせず時々は物申してきて、今の距離感に落ち着いたところです。 質問の中で実母ならどうか、とありましたが、例え実母でも同じです。 実母だからといって頻繁に行き来したり、休日に一緒に過ごしたりはあり得ません。実母はOKで義母はNGというダブルスタンダードな考えも持っていないです。 もし子供のイベントに誘うなら両方誘いますし、どちらか一方ばかりを優先する事もあり得ません。 もちろん実母の緊急時や介護は私の兄弟で対応しますし、そのように話し合っています。 夫にも兄弟はいますが、奥さんの実家近くに住んでいるため、気を遣って行けないわ〜と以前言っていたので、余計こちらにこだわるのだと思います。

トピ内ID：2dec092c6c3703dd

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追加レス読みました。

🙂
既婚
＞夫婦間での認識合わせをするために何かルール化 何となくですが、夫のタイプにも大きく分けて2通りあり、姑と夫婦が付き合う時に 妻の様子を察知し、ポンと姑に文句の1つも言える夫と 妻に対して嫌な言動を姑がしても、気付かない。親の言う事だから妻も流しておけばいいと何も言わない夫がいると思う。 主は姑に関して、夫と認識合わせだとかルール決めないと！と思うなら 多分ご主人は、気付かない、流すタイプなのでは。 姑にポンと言える夫なら、主も起きてもいない事にそこまで怯えないだろうし。 主が伝えた時のみご主人は、親に何か言うとすると、ご主人と打ち合わせしても主の望み通りにいかないだろうから 主は、ここからここ迄はOK、ここから先は無理！と自分ルールを強く持っておけば。 例えば、義両親が息子夫婦孫に会いたいなら、こちらから出向くのはOK。 でも家に上がるのはやめてほしい。とか。 家は敷地内別居だけど、家も母屋も舅が建ててくれ、舅は亡くなり姑は80代で、私達が義両親宅に行くのは自由だけど、義両親は遠慮してくれて家に上がる事はなかったし、今も来ない。 子供が小さい頃は毎日義両親宅に遊びに行ってたけど私は行かなくて良かった。 私も家に上がられたら嫌なので。 昔々別居していた時も、私達が出向くスタイルで通して、義両親もそれが当たり前になってます。 私の親に関しては、父は亡くなり、母は戸建てに一人暮らしだから、姑はいつでも遊びに来てもらいなよと言ってくれて母は家に泊まりに来た事もあります。 もう子供も一人暮らしだし今は母が家の最寄り駅まで来て外で会って帰る事が多いけど。 ＞夫が子供に戻ることと子供への躾が無駄なることを危惧して 家の夫は子供に戻らなかったし、子供の躾も、変わる事も全くなかった。 ご主人今でも、親の前だと子供になるの？甘えが出るとか？

トピ内ID：e0a732342f90f2a0

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連絡も会う頻度も今までと変わらずで良ければ問題ないですよ

🙂
コツメカワウソ
と、笑顔で言えば良いんじゃないですか？ 要するに夫が姑に嫌な顔したり 止めてくれと言ったり出来ないタイプで全く頼りにならないということなんですか？ 姑も息子はNOと言えないし 嫁になんて嫌われても構わないからグイグイ行こう！という性格？ でも、近居になったら 夫婦喧嘩も増えるし、ご主人がお義母様に断る場面も増えると思うのですが その生活で問題ないというとのなのでしょうか？ メリット無さそうだけど それに、近居で夫が守ってくれず 揉めることになったら トピ主さんが遠くに越したくなる 姑に住所は教えたくないと言い出すとか、新たな問題が発生する可能性もありますよね？ トピ主さんの実家近くに住むほうが早そうですけどね

トピ内ID：18ffadc3c5639d13

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いやー、別に。と言えないかな？

🙂
アイコ
＞私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。 と言われたら、私なら 「いやー別に助かるも何も、今まで夫婦だけでやってきてますしね～。特にお手伝いは求めてないですよ？お構いなく。むしろあんまり来られると面倒です。」 と言っちゃいますね。はっきりした性格なもので。 トピ主さんも言えませんかね？

トピ内ID：c7e59d47d31a4a6e

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あのですね(辛口です)

🙂
同居嫁
トピレスで盛大な後出しするものじゃないですよ。 少なくともトピには ・今までうまく行っていた ・手伝いをしてもらったことがない と書いてあるのにレスにはとんでもないことが書き連ねてありますからね。 私は小町暦は長いですが、こういう流れを作るトピ主さんは 期待してトピを立てたのに思ったような賛同が得られなかった→トピレスにあることないことてんこもりで反論というパターンが多いですからね。 トピ主さんのトピとレスに信ぴょう性があるかないかは判断できませんが、少なくとも盛大な後出ししてくるトピ主さんは信頼性が低下しがちなのです。 トピ主さんがそうでないことを祈ります。 トピレスの内容は「忘れてた」「トピ立てに慣れてない」「トピの文字制限で書ききれなかった」のですよね。 これらも定番の言い訳ですけど。

トピ内ID：319366b9db7377d4

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トピ主様のお気持ちよくわかります。

🙂
よこよこ
図々しい義両親っていますよね。 正直、私の義両親も世間一般に比べると 問題のある両親でした。 例えば、アポも取らずに我が家に突然来る。 新幹線の距離です。 しかも、パジャマまで持ってきて 宿泊までする。 ２０代、３０代のころは、 本当につらかったです。 しかも、子供たちは、 突然の訪問に喜ぶのでなおさらつらかったです。 ＞「我が家の近くに住む＝孫に沢山会える、息子家族と沢山関われる」と勝手に期待して引越して欲しくはありません。 このような義両親であれば、当然、期待をするでしょう。 孫には沢山あえる。息子夫婦とも沢山会えると思うでしょう。 引っ越ししてくるのは、勝手ですが、 絶対に「期待」をさせてはいけません。 最初が肝心です。 ＞私(義母)がいたら便利でしょう？と。のんちゃんも助かるわよね。と。。。 いい嫁をやめるしかありません。 このような義母に好かれる必要なんてないのです。 むしろ正直に言わせていただくと 嫌われた方が幸せですよ。 ごめんなさい。過去でしたら助かったと思いますが、 もう、子供たちも大きくなりまして、 自分たちの生活のリズムができてしまいました。 ですので、今はもう助かりません。 ここは、聞かれたら頑張って言いましょう。 嫌われていいのです。 ＞少し隙を見せるとズカズカ踏み込んでくるタイプなので困ります。 私の姑も同じタイプですごく苦労しました。 今では、いい嫁をやめたので、 嫌なことは嫌だとはっきり言えるようになりましたので、 すごく楽になりました。 ＞転勤が決まったら、夫とルールを決めるのはやりすぎでしょうか？ むしろ、今から伝えるべきだと私は思います。 近所に越してきても頻繁に会えない。 （具体的に何か月に一度ぐらいときちんと伝えたほうがいいです） 突然の訪問は絶対にしないでほしい。 応援しています。

トピ内ID：687d496bf66ce8b6

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案ずるより

🙂
ゆきこ
まだ引越しもしてない時から、あれこれ悪いことを考えても仕方ない。 先にルールを考えるよりも、実際に近い距離になって、義母さんが困った行動にでたら その都度、それはやめてくださいね、と言えばよいのでは。 ルールを決めるって、紙に書いて渡すの？ すごい嫌な感じですよね。関係がこじれますよ。 ここではみんな他人事だから、壊れて良いじゃないと言いますが ご主人の親との関係を完全に切ることなんてなかなかできません。 上手に適度にお付き合いするほうが楽です。 離れているから、助けたい時に助けられないと思いこんでるのよ。 あなたが、うちは大丈夫です、という姿勢を見せて、少し冷たいのね、 くらいに感じさせといたら来なくなりますよ。 あまり悪い方に考えすぎないこと、ご主人にやってもいない親の悪口を言わないこと、 良い嫁である必要はありませんが、嫌な人にならないようにね。

トピ内ID：9cd65e8670ad6b05

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関わるなと言っても，ムリだと思う

🙂
ゆうき
今の義両親の年齢から新しい場所に住むとなると，友人もいないし，交友関係が全くないことから（特に義母），トピ主さん宅が外との窓口になることは間違いないでしょう。週末の遠出やイベントごと全ての行動を共にすることになるかと思います。 ただ，転勤とのこと。数年のことなのかもしれません。そのあとは元の場所に戻ることが確定的なら，我慢をするか。実家を引き払う＝完全移住なら，覚悟を決めるほかないように思います。（できれば，受け入れる方の覚悟を） あと，旦那さんとルールを決めても，義両親が介在することですから，必ず守られるとは思わない方が良いと思います。旦那さんにまでイライラしてしまうでしょう。イライラ先は義両親，守るべきは3人のお子さんとの家族生活。間違えないで。

トピ内ID：d7a217342a5b3868

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同じような感じでした

🙂
がんばれ
その昔トピ主さまとほぼ同じような状況になりました。 結論から言えば、生活をめちゃくちゃにされ、5年我慢しましたが、旦那にも申し訳なかったけど、今ではほぼ会いません。（一年に1.2回一回30分） やはり距離はあったほうがいいし、絶対に子供を預けないほうがいいです。 アポ無しで家に来て勝手にドアをこじあけようとした時は警察呼びました。子供をおもちゃにされ、絶対に預けないようにしました。 よくここでは子供を義両親に預けないのは自分勝手とか言う人いますが、自分の子供を殺されかけて預ける人は人間じゃありません。 今からできるあらゆる警戒体制をとって下さい。

トピ内ID：822b38b98763d62e

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気の毒すぎる

🙂
わわ
絶縁覚悟でケンカが嫌なら、トピ主一家が引っ越しするしかないと思う。物理的に離れないといくら伝えてもダメだし、年を取るとひどくなります。介護要員に決定されていると思う。ちょくちょく来て、子どもの面倒見てあげたでしょ、と永遠に恩に着せられます。夫に頼んでも険悪になりそうだから、私なら直接対決するか引っ越しするかの二択。

トピ内ID：89a81fb3dcb66d2e

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