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闘病中の一人暮らしの義母

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
ぺこ
ひと
一時間ほどの距離で一人暮らししている71歳の義母が、現在乳がん、その転移で通院治療をしています。 元々付かず離れずですが関係は悪くはなく、コロナ禍はずっと会えていません。 一人での生活が難しくなってきたようで、その義母の対応に悩んでおります。 義父は夫が幼い頃胃癌で亡くなっており、共働きの義弟家族は隣県に住んでおり子供3人。 我が家も共働きで未就学児の子供が2人おります。 夫、義弟が結婚し家を出てから数年後(今から2年程前)、乳がんが発覚しました。 義弟は以前から義母との同居を希望していました。 同居前提の設計で家を建てていたこともあり再び同居を打診するも「便利な都会から離れたくない、友人と近くにいたい」と拒否されたそう。 我が家は今年家を建てましたが「私のことは考えないで欲しい」と言われました。 もちろん空いている部屋はないので同居は難しいです。 そんな折、体の痛みがあり家事もままならないと夫に連絡があったようです。 助けたい気持ちはもちろんありますが、育児や仕事で手一杯です。 正直、過去に何度も歩み寄ったのに拒絶されたこともあり、いまさら…と思ってしまう節もあります。 自立心が強い義母を尊重し、不自由なく生活を送ってもらうにはどんなサービス、手段を選べば良いのでしょうか。 ご意見お聞かせください。

トピ内ID：4cea1a55f4d78948

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できる事をする

🙂
ごん
それは心配ですね。 夫は何かしてますか？休みの日に行って手伝うとか、病院に付き添うとか。 まずは子である夫と義弟が行動する事ですよね。会社員なら介護休暇もありますよね。 それで何か手伝うことがあったら、トピさんはできる範囲ですれば良いと思います。 まずは子供や自分の生活が第一です。時間、体力を考えたら、通って世話をするのは無理だと思います。 病院を通して、行政で料理や掃除のヘルパーさんとか付けられませんか？？ 71歳なら介護も付けられるのでは？ 外部に頼れるところはお願いしたらいいと思います。

トピ内ID：7c579ec6a426abd4

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何に困ってるか聞いてみたら？

🙂
ノンノン
まずは何に困ってて、どの程度の助けが必要かを聞いたり、実際の生活がどうなっているかを把握することが先決かなと思います。 すでに自宅で一人で暮らすこと自体が難しいのなら、もしかすると同居に前向きになってるかもしれないし、もう入院した方がいい状態かもしれません。 たまにしんどい時がある、買い物に出るのが辛いなどの状態なら、例えばネットスーパーの使い方を教えるとか、必要なものを聞いて子供が注文してあげるとか、二週間に一回位買い物しに帰ってあげるとかでいいかもしれない。 冷凍の宅食などのサービスを利用するのでもいいでしょう。 全体的にしんどいならヘルパーさんを頼むこともできます。 まずは生活が今どうなっているのかの把握。場合によっては介護認定を取るなどが必要かなと思います。 実際にはトピ主さん夫婦も色々しようとしていたのかもしれませんが、「何度も歩み寄ったのに拒否された」と言ってもトピ文から見る限り実際具体性のある歩み寄りを見せていたのは義弟さんの方であり、トピ主さん夫婦は同居は選択肢にないままに家を建てられてますよね（それが悪いと言っているのではありません）。歩み寄りを拒否されたと言えるのは義弟さんの方かなと思います。 自立心が旺盛だから闘病中も自力で頑張ってこられたのであって、そこは非難する部分ではなく、これまで子供たちを煩わせることが無かった事をありがたいと思った方がいいのではないでしょうか？ またそこまで自立心がある義母さんが頼ってくるというのは、相当厳しい状況だという事ではないかと思います。 これまで一人で頑張った事が悪いなら、もっとずぶずぶに頼れば今すんなり助ける気になっていたのでしょうか。 一人で闘病ってかなり辛いですよ。夫もガンで亡くし、高齢で一人暮らしで頑張ってる義母さんは、私はすごいと思います。

トピ内ID：1c1e705ae920344a

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無策な高齢世代

🙂
はな
高齢化著しい地域なので、トピレスのようなケースはよく見かけます。 大方の高齢者は子世代に迷惑をかけまいと遠慮し、我慢しておられます。 ご夫婦の場合は伴侶が老々介護、介護する方が身体、精神とも疲弊しきっています。 一人暮らしの場合は、ご近所がヒヤヒヤしながらの孤独死予備軍です。 SOSが出しづらいようで、頻繁に救急車を呼ぶ方もいます。 トピ家も義弟様は同居の意思があり、トピさんも気に病んで悩んでおられます。 若い世代の生活が厳しいことも、トピさんや義弟様の伴侶が実子ではないこと承知した上でのレスです。 でも、 「高齢者の意思を尊重する“フリ”して、煩わしい高齢者の相手、介護から逃げている」ようにしか見えないのです。 「便利な都会から離れたくない、友人と近くにいたい」これも本心でしょう。 だけど子世代が厳しい社会で生きているように、人の手を借りねば生活できない場合わがままは許容されるべきではありません。 「倒れれば子どもがなんとかしてくれるだろう」「ご近所や福祉関係がなんとかしてくれるだろう」こんな希望的観測は周囲や親族の迷惑でしかありません。実際誰も動かないことが多いのです。 「ご近所」とはよく聞く言葉ですが、地域全体が高齢化している、なり手もなく高齢化した地域役員？キーパーソンが中心、自己申告が基本の福祉？一体誰のことでしょうか？ そのお友だちがヘルプしてくれるのでしょうか？ 自分の思いを尊重してほしければ、介護の手段を講じた上でおっしゃってほしいものです。 人の手、介護が必要なら、負担をかける相手(子世代)の都合に合わせるべきです。 世話する子世代の近くに住む、子世代が動きやすいように生活することです。無策な高齢世代に合わせることはありません。 (実子)ご兄弟で負担を話しあい、わがままは許さず自分たちの生活に合わせて対応すべきだと思います。

トピ内ID：af1da0c39249b13c

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歩み寄ったって？

🙂
いち子
歩み寄ってはいませんよね。 だって乳がん発症が2年前でトピ主様達は1年前に家を建てて「部屋は空いていない」のですからねぇ。 というかさ、乳がんの治療中だってお義母さまは子供たちの手を煩わせず、ご自身で頑張られたんですよね。 気丈な方でよかったじゃないですか。 再発ともなりますと、いろいろ痛みも出てきたり年齢も重ねていることから持久力も落ちていることでしょう。 それでも「こちらのことは考えないで」ってけなげだと思いますよ。 でも、そこはやはり弱音を吐きたくなることだってあるでしょう。 ＞体の痛みがあり家事もままならないと夫に連絡があったようです。 自分の息子にすら愚痴をこぼしちゃいいけないってわけ？ いまさらとかいう心情が解らん。 さて、義母さまの今後についてですが、義実家のある地域の包括支援センターなどに相談しましょう。 電話でも相談を受けてくれますよ（地域差があるかもしれませんが） そこからケアマネの手配と今後の看護ケアのプラン作成が進めば義母さんの負担はかなり軽減されると思います。 コロナの影響で和えていないのは仕方がないとして、電話などはしておられますか？ トピ主様からではなくても孫であるお子さんからかけて声を聞かせてあげるんだっていいと思いますよ。 実際のところは息子であるご主人様が寄り添うのがベスト。

トピ内ID：396fe5596b61fc36

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義弟に頼む

🙂
ほおづき
＞義弟は以前から義母との同居を希望していました。 　同居前提の設計で家を建てていた というなら義弟の家では義母の部屋も作ってあるのでは？ まずは義弟と話し合った方がいいと思います。 今は通院できてもいずれ入院になるかもしれませんし手続きや身の回りの世話など、どうしても誰かが病院に通わないといけなくなると思います。 義弟の家の近くに転院してもらい義弟と同居するのが一番現実的だと思います。

トピ内ID：5331699ef95d3080

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有料老人ホーム入居

🙂
親世代
有料老人ホーム入居がいいと思います。 通院治療も助けてもらえます。 御兄弟で希望の叶うホームを探してもらいましょう。 同居して介護などできません。義弟も一緒です。

トピ内ID：4f4bcda4abd86210

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老健はどうですか

🙂
ぎんねこ
友人のお兄さんが癌サバイバーで、腸がなくなってしまい、人工肛門なんだけれど、東京で一人暮らししています。 自分たち親戚は埼玉に住んでいて、引き取る話が出るかなと思ったけれど、本人が一人暮らししたいということで、面倒をどうしたかというと、入院の後は、老健のようです。 七十一歳ということなら、老健が利用できるのではないですか。 老健には医師や看護師がいて、介護しながら、医学的にも面倒見てもらえて、介護保険が使えるし、一石二鳥です。 おそらくよい時期は通いになると思うから、老健はどうでしょう。 先ずは介護認定を東京で取ることからですね。 トピ主さんたちが、船頭を取って、介護生活を主導していけばよいと思います。 勿論入院している時期は、病院が預かりますが、そのあとは老健ですね。

トピ内ID：397672596b67577b

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介護保険

🙂
アラフォー
介護＝同居ではないですから その状況なら、何らかの介護保険が使えると思います ひとまず生活の基盤を整えるように手助けすることです とりあえず、話を聞きに行くくらいならできるでしょう 義弟の家にも急に同居じゃなくて 療養ってことで 数日とか一週間？一月くらい お世話になるように進めるくらいでいいのでは？ 病気なんです 気が弱くなって、助けを求めるのは自然なことです 元気なうちに 同居だの年寄扱いだのされたって 嫌にきまってる トピ主さんは平気なのですか？ 体が辛くとも、誰も頼らないですか？ 拒絶されたのではないです その時は不要だったのです それまで世話にならず自活してくれたんです 私も拒絶されたのでかわらんでもないけど 逆恨みしてもしょうもないと思います とりあえず、介護は実子なので ご主人を突っついて、義弟を呼び出しましょう

トピ内ID：4ee75512b71b384a

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ずいぶん冷たいんですね。

🙂
なんだそら
少しはお義母さんの気持ちを想像したらどうなんだと思います。 いくら義弟が誘ったとしても、お嫁さんの気持ちを考えたら、簡単に同居は出来ないでしょう。お義母さんの断り文句をそのままその通りと思ってるんですか？ 過去に何度も歩み寄ったって、トピを読む限り全く歩み寄った形跡は見当たりませんが。 これまで必死に一人で頑張ってきたけれど、限界になったということが何故わからない？ お義母さんは、弱音も吐いちゃいけないんですか？ あなたもいつか老いて死にます。 死に際に、何を今更と言われる人生でないことを願います。

トピ内ID：2f3f64538d57a2d3

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地域包括支援センターに電話

🙂
ゆみ
まずは地域包括支援センターに電話して相談です。 困りごとの相談をして介護認定を受けると訪問介護や訪問看護などのサービスが受けられます。 私は訪問介護の仕事をしていますが一人暮らしの方宅の掃除、食事作りなどしています。介護認定のレベルにより受けられるサービスの内容や回数が違いますが、、、 介護認定には1ヶ月程かかるので、とりあえず食事は配食サービスを利用してはどうですか？

トピ内ID：9dd53461e9ad2894

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ヘルパーなり、入院なり、考えるべきでは？

🙂
白黒パンダ
お母様、気丈に頑張ってますね 今、何が困っているのか？買い物、掃除、食事作り？通院に、付き添いヘルパーが必要なのか？ 食事のお弁当宅配頼むのか？ ネットスーパーか？生協の、宅配を頼みたいのか？ ケアマネジャーに、介護の話しの、キーパーソンは誰にするのか？介護認定は受けてますか？ 病院に、今後の病気の治療、入院など、痛みを取りたいのか？緩和ケアを受けたいとか？ どうしたいか、主治医とお母様の通院に付き添って相談してみたらどうでしょう？ 病院の先生に一度、今どんな状態か、聞いてみたらどうですか？誰も、病状の確認はしてないなら、一度通院の日にトピ主夫と、弟さんで、医者から話しを聞いてみて、今後の相談などしたらどうですか ヘルパーに頼れば、何とかなる状態か？ どこか、入院出来るのか？ 毎日、テレビ電話で、どんな状態か？確認してあげるとか？ 今出来る手続きを誰がやるか、決めなくてはね？お母様と夫と弟さんで、話し合う時が来たのでは？ 引き取るとかの状態なのか？ 緩和ケア終末医療の状態なのか？ 入院出来るのか？　誰も知らないのが、問題では？ 迷惑掛けたくないのですね、息子に、お母様 でも、今は、SOSを出しているのです。 何とか動いてあげて欲しいです。 同居しろとかではなく、頼めるヘルパーなり 頼む人介護マネージャーと、連絡取り合う事が大事では？

トピ内ID：61e4b90c90b04dbe

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介護保険使えそうですね

🙂
べるる
７１歳とのこと かかりつけの病院のソーシャルワーカーさん いなければお住まいの地区の包括支援センターに相談しましょう 訪問看護や家事援助ヘルパーの利用を検討しましょう 痛みがあるとのことですが、転移などの不安があるのかしら？ 通院などは普段はお一人で行かれているようなら 御主人か弟さんが今の病状を確認してきましょう そのうえで、有料老人ホームなど介護施設利用とかホスピスとか 在宅サービスを受けるのが良いのかなどを考える時期になったのだと思います。 一時的にご主人か義弟さんが介護別居の形でお母様と同居するのも、 後々後悔がないかもしれません。 まずは現状の確認と、何ができるのかを検討、確認しましょう。 ＞過去に何度も歩み寄ったのに拒絶されたこともあり、いまさら…と思ってしまう節もあります。 う～～ん・・・、関わりたくない気持ちがにじみ出てしまっていますね。 分かりますよ、義実家の介護問題など関わりたくないでしょうし、関われないのでしょうけれど その気持ちって態度にも表れて、ご主人を哀しい気持ちにさせてしまいかねません。 トピ主さんは嫁の立場なので、下調べや夫に成り代わって介護を担うことも有るでしょうけれど 中心はご主人と義弟さんです。出来る範囲の事しかできないですよね・・・ でも、御主人の気持ちには寄り添ってあげてくださいね。

トピ内ID：7b951461d66388be

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お嫁さんじゃなく

🐱
とら猫
実子であるご主人と義弟さんが　まず至急地域包括センターに行かないと。 何か決定するのは　実子じゃないと無理だからです。 ただ主さまの「今更…」は違いますね。倫理観欠如の人間になっては駄目ですよ。 人間誰しも元気な時は　迷惑掛けたくない　自由が良いと思うんです。 でも病気になったら気持ちは変わるのは普通です。 主さまの取り巻く環境もそれらにより変わるんです。ずっと同じじゃないです。 病気　老化はこれから貴女も行く道です。 そして貴女がご主人と愛しい子供達に逢えたのは　義父母と貴女のご両親がいたから今の生活があるんですよ。 直接介護は無理でも　ご主人と義弟さんに情報をあげるなど協力してくださいね。 ご主人だって有休とれるはずですよ。今　有休使わなくていつ使うのですか？ 私の友達のご主人も有休とって　病院に連れていってますよ(50代後半) 少子化の今　看るのはお嫁さんじゃなく実子です。同時にお嫁さんの親御さんが病気になる事もありますからね。 さぁ主さま　ご夫婦で認識を変えてお義母さんの病気の苦悩に　寄り添って下さいね。

トピ内ID：71386512ca733023

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義母さんはなんと言ったのか

🙂
アラ還
これから同居してほしいと言ったのか、 手伝いに来て欲しいと言ったのか、 わかりませんが、単なる愚痴のようにも思えます。 私も、義母さまに近い立場ですが…調子悪くて寝込んじゃって、カップラーメンすすってたわ、家の中めちゃくちゃよ、などと言うことはあります。でも、住み慣れたところで気楽な暮らしを手放すことなど考えたこともありません。 ご主人も義弟さんも、苦労されたお母さんに対する思いが強いように思われるので、母親の体調不良を聞いて心配し、なんとかしなければ、いや、してあげたいと思ってあなたに伝えたということはありませんか？ そしてあなたはこういう事態をピリピリと恐れていて、だから言わんこっちゃない！と一方的に拒否しているのでは？ まずは本人の気持ちを聞いて、ご主人の思いと現実をすり合わせる必要があるかなと思います。

トピ内ID：dac207ab7310cf87

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トピ主さんが良いのかもね

🙂
ギャザリング
義弟嫁よりトピ主さんが良いから ご主人に電話してきたんじゃないかな？と思う それでも嫌なら、ご主人から義弟さんに、お願いの電話してもらえば？

トピ内ID：595ae0cad4843d9f

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状況が変わった

🙂
たけのこ
＞正直、過去に何度も歩み寄ったのに拒絶されたこともあり、いまさら… 状況が変わってしまったのですから仕方が無いと思います。 義母自身も、健康な時は大丈夫だと思っていた訳だし、なるべく家族に迷惑を掛けたくないと思っての言葉だったと思うので、過去に拒否されたことを持ちだすのは「ちょっと冷たいかな」との印象です。 義弟は同居を希望していた訳ですから、義母の住んでいる家を処分して、義弟夫婦の住みやすいところに住居を確保して、同居するのが良いと思います？ 高齢で癌を患ってしまって途方に暮れているであろう義母が、幸せに余生を過ごせることを願わずにはいられません。

トピ内ID：306a4e59662b6f4a

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老人は大人です

🙂
冬眠リス
　冷たいとかトピ主批判のレスもあるようですが、介護は実子なので、冷たいとすれば、トピ主の夫でしょう。 　でも、全然冷たいとは思いません。義母は大人だし、意識がしっかりしているのですから、自分の身の処し方は自分で決める権利があるし、義務もあります。一人暮らしを貫いて孤独死する権利だってある反面、体が不自由になる自分を直視し、そういう将来を見込んで周囲や子どもに迷惑を掛けない義務もあると思います。 　今の福祉サービスや施設選びなどで義母本人には分からない、調べきれないこともあるでしょうから、選択肢を示してあげるのはいいことだと思います。その中から、周りに迷惑を掛けないやり方を本人に選ばせるしかないと思います。やってあげない周囲が悪い、なんてことは全然ないと思います。子どもじゃないんだから。

トピ内ID：7b8e8761d65e2d79

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自分の始末は自分でする

🙂
はな
2度目のレスです。冬眠リスさんに賛成です。 地域包括へ行かないと…等のご意見が多いですが、子育て中、仕事もちの人間が 遠い地域のキーパーソンとして動くなどできないと思います。 ご主人が通ってくれればいいでけど、トピさんだって実の親もおられるでしょう。 トピさんたちも「地元にに残りたい」意思を尊重するフリで親世代の世話を回避してきた。 将来必須の親の世話まで、人生計画にも資金計画にも入っていない。 義母様も「倒れるまではがんばろう」(そんなの当たり前でしょ！)ではあっても、 倒れたら子どもまかせで何の策も講じてこなかった。少子高齢化以前はそれでもよかった。 どちらも怠慢なんです。どん詰まるまで見て見ぬふりしてるから選択できる策も資金もないのです。 60歳すぎたら、病気になるリスクだって大きい。 今や子どもがあってもなくても「自分の始末は自分でする」 自分の最後の始末くらいできるような心がけと準備、知識、覚悟は必要だと思います。 さすがに葬式は自分でできませんが。 人生のどん詰まりは人まかせ？なんと無責任な。 子世代だって心に良心の呵責覚えながら、できないことはできないから苦しむ。 子世代が動きやすいように、生活の邪魔にならないように、高齢世代は人生計画してください。 リスク管理ができている病人、高齢者なら、子世代だってなんとか相手できる。 子世代の近隣で暮らせば、地域包括支援との連携、病院つきそい、施設訪問もしやすいでしょう？ 私がトピさんの立場で実の親なら、四の五の言わせずに自分の生活地で入院、介護を進めます。

トピ内ID：af1da0c39249b13c

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アッサリ夫が同居する可能性も

🙂
もももんが
　友人は似たような状況で、妻に何の許可もなく同居を始めましたよ。 　 　未就学児なら一人部屋は要らないという判断で。 　本来トピ主が心配する事では無いのに気になるのは、それを恐れているのでしょうね。 　私は夫が義父死亡時に勝手に同居を葬儀の席で宣言しました。 　葬儀の席で反対もできませんてしたが、それは姑からお断りしてくれました。独立心があって良かったです。 　言わば私は義弟の嫁にあたるのですかね？義弟嫁はホントに承知ですか？ 　私はトピ主が「私はゴメン！どうしたら義弟のとこ言ってくれる？」と言っているように思います。 　 　義母はやはり無駄に同居を嫌がる実母の為に月に二度、往復6時間がかりでお世話に行っていました。姉弟で週に一度顔を見せに行く感じです。 　本来はこうなるハズではなかったのですが。色々と事情が変わり、母も仕方ないと思ってしまいます。 　私自身も同じく実母の事で往復8時間かけて通っています。 　転居や施設は考えました。畑も閉じて欲しいとお願いしました。 　でも、そんな事をしたら恐らく生活力が落ちるだろうと思い、開き直っています。 　 　福祉サービスに当てはまらないなら、そういう家が多いようですね。 　トピ主も同居はゴメンなら、夫が不在がちでも文句を言わずに協力しては？ 　姑は拒絶したわけではなく、同じく苦労をさせたくないと遠慮したのです。言葉がどうであれ。 　 　いずれにせよ、トピ主の心配する事ではありません。 　トピ主は自分の実母についてはどう思ってますか？実母はそんな事は無い、姉弟嫁が見てくれるとか思ってますか？ 　またトピ主は自分だけは子供に何ら迷惑をかけないと思いますか？ 　だから手伝うべきと言っているのではありません。 　 　トピ主義母は便利の良いところなので、お金さえ払えば色んなヘルプサービスはあると思います。　

トピ内ID：17737cf8815aa834

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ひとつの案として

🙂
ななしこ
ヘルパーさんを利用し、さらにご主人と義弟さんが交代で泊まって介護したら如何でしょうか？ 一時間の距離や隣県なら実家から仕事に通うことは問題ないでしょう。ことによると親孝行できる時間はもう限られているのだから、快くご主人を実家に送り出してあげるのが当たり前だと私は思うのですが。

トピ内ID：ece008eb3f503d1d

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いまさら、というほど時間は経っていない

🙂
みっち～
発病したのが2年前ですものね。 当時義母様は、せっかく息子たちが夫婦で力を合わせて生活しようとしている時に、自分の病気を理由に同居を求めるのは申し訳ないと思っていらしたのではないですか。 その後、病気は進行。 ならば弱音を吐きたくなるもの仕方がないことと思います。 しかし、「いまさら」と思ってしまう主様のお気持ちもわかるのですよ。 お子さんに一番手がかかり心の余裕がないこの時期に、どうして新たな問題が発生するかな…ってね。 まぁ、色々とタイミングが悪い、といったところかな。 いずれにしても、義母様の気持ちが弱くなっていることは確かなので。 ご主人と義弟さんとで、今後のことをじっくりと話し合われた方が良いですね。 ヘルパーさんの手配をする。 同居は無理でも、休日は兄弟が隔週でお世話に通う、とかね。 休日にパパが不在になる分、主様や義妹さんの育児負担は増えてしまいますが、そこは仕方がない。 同居からの介護生活になることを思えば、ありがたい話です。

トピ内ID：d54e8437b594a81d

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トピ主です

🙂
ぺこ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 かなり省いていたために誤解を与えてしまった部分もあるかと思います。 しかし夫も私も現実逃避していたのかと改めて気づき非常に耳が痛かったです。 一つ付け加えると、義母は難病指定の持病をお持ちで、風邪感染も危険とのことでしたので、保育園児の子供を連れて気軽には遊びに行けませんでした。 コロナ前からテレビ電話で頻繁にやりとりするのが常です。 そして今日久しぶりに義母宅へ子連れで行き、話(と少しの家事)をしてきました。 義母は転移による痛み、それにより今まで通りの生活が困難なことが辛いと。 現在は自らネットショッピングや宅食を利用しているようです。 本当にこの方は生活力が高いな、だからこそ身体はもちろん気持ちも辛いのだろうなと痛感した瞬間でした。 義母は息子たちに迷惑をかけられないから、を繰り返し、しかしまだ動けるからと介護認定や行政の力を受けるのを拒むのです。 それでは何も進まないし必要なサービスを受けられない、動けなくなってからでは遅いと夫が言うも首を横に振るばかりです。 気持ちは分かるけれどじゃあいざそうなったらどうするつもりなの？という言葉を飲み込み、辛いですよね何でも頼ってください、と薄っぺらい事しか嫁の私には言えませんでした…。 昔から有料介護施設を決めてあるし資産もあると言っていた義母ですが、今は金額面を気にして白紙に戻しているようなのです。 生活に支障が出ているのなら入所をさせたいからその説得をしたい、というのが夫の本音でした。 癌が発覚する以前に義実家は再開発により売却し、義母は夫の名義で契約した賃貸マンション暮らしです。 その物件探しも手伝い、同マンション別部屋契約など近くに呼び寄せることも勧めましたが、前出の通り友人や親戚が近くにいる場所から離れたくないと一蹴。 発病後でも、賃貸契約更新のたびに勧めてもです。

トピ内ID：4cea1a55f4d78948

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トピ主です　つづき

🙂
ぺこ トピ主
そもそものこと、コロナ禍で会わないうちにすっかり忘れていました。 義母は義弟を良く思っておらず、会うたび義弟と義弟嫁の愚痴を聞かされていました。 思春期から家庭内暴力？をし、大学進学と同時に一人暮らしをして疎遠になった「家庭を大切にしない」という理由です。 一方の夫は、結婚前までずっと実家暮らしでした。 私からすれば、実家に甘えていた夫よりも、早くから自立し家族を持ってから実の母を大切にしようと考え直した？義弟はとても立派だと思います。 義母からすればずっと近くにいた夫の方が頼りになる、と言います。 実際、入退院の付き添いなどはうまく有休を利用して夫も義弟もしています。 しかしそんなに信頼しているはずの夫の意見も耳に入れられず、どうして自分自身だけの力で生活していこうとするのでしょうか？ いや、私や子供たちがいる前で本音は言えなかったのかもしれないですよね。 近く夫と義弟が仕事の都合をつけ、三人で今後について相談しようとなったようです。 ケアマネジャー、在宅看護など単語は聞いたことがあるけどどう繋がっていいのか分かりませんでした。 まずは地域包括支援センターへの相談など、夫の耳に入れたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：4cea1a55f4d78948

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強制もやむを得ない

🙂
ななし
近所に同じようなお年寄がおられました。 大変しっかりしておられ自意識も高い方ですが、 その分自己主張も強く、高齢化と病気で頑なになっていました。 50代のお子さまたちは、新幹線２時間の距離からご夫婦交代で通っておられました。 ご自身たちも子育てと夫婦共働き激務、先行き不安と疲弊で限界のようでした。 この先何年続くかすらわからない。 ある時、ご婦人が転倒して骨折さわぎとなりました。 すでに80代、病気もあるため即入院でした。 そのタイミングで、病院から半ば強引に施設入所、自宅・資産管理は息子へ。 「慣れ親しんだ自宅で最期まで過ごしたい」 本人の希望を叶え納得づくで余生を過ごす。確かにそれが望ましいのでしょう。 だけど、社会の制度も知らず、客観的視野も持てず、周囲の労力も推し量れない。 意固地になった高齢者にいつまで振り回されるべきではありません。 医療、介護的な視点で見ても望ましくありません。 ご主人と弟さんで話し合ってもらいタイミングを見計らって強引に入所。 それもやむを得ずかと思います。

トピ内ID：fa2bc59c05eb8473

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ご参考まで

🙂
通りすがり
我が実父に似ているので思わずレスしました。 トピ主さんお義母様のように、自立した父が、病気になり退院後も本人の希望を尊重しヘルパーさんの助けでなんとか回してました。 私は子供も大学なので(手はかかりませんが)総合職で働いており、仕事しつつ、姉妹で分担しても週二回は仕事帰りに一時間弱実家に寄る生活は結構大変でした。 一度病気をすると、急に体調崩し搬送もあります。独居だと見守る人がない為、救急車を呼ぶのも困難な事も。父も体調崩した際、たまたま近所の方が訪ねて下さり、助かりましたが、これを機に高齢者マンションに入居しました。 この施設は、要介護認定者も必要なサービスを受けれるので、父も在宅医療、訪問看護師さん、また食事はマンションの食堂で、回りの高齢者と楽しくやってます。 父も、母が他界後、子供に迷惑かけたくない、本当に頑張ってましたし、それが父の自尊心だったと思います。年を経ると環境の変化に対応するのも大変なので、余計に頑なになることも。お義母様もそんなところではないかと。 ただ、癌が進行すると急変もあります、見守る人がいないのは本当にご心配ですよね。 一番ベストは介護付きホームですが、自宅でも介護申請をされて、在宅医療や訪問ヘルパーの利用など、お勧めします。 お住まいの地域包括センター、または主治医の先生に状況を伺っても良いと思います。 急な介護でご苦労も多いと思いますが、介護認定受けて、ケアマネージャーと相談するのが良いと思います。お義母様の相談相手にもなって下さいます。

トピ内ID：6f875182649644c4

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老人性うつの初めかも

🙂
ひよひよ
急に調子が悪くなると、不安でうつみたいになり、柔軟性が失われます。 そんな感じになっていると思います。 実母がそんな感じで、薬飲みつつ毎日過ごしているので。 ご主人や義弟さんだけでも、お母様と会う機会を増やして、状況をどう改善できるのか、こまめに対応できるようにされたほうがいいと思います。

トピ内ID：b9121dc774cd3f13

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サ高住はいかがでしょうか

🙂
セレ
今までのやりとりをみると、現在住んでいる周辺での引越しは可能そうですね。いきなり老人ホームではなくて、サ高住を候補にしてみては。サ高住はイメージ賃貸マンションに色々なサービスをオプションでつけるようなものです。例えば、食事ですが、朝昼晩用意してもらえるので、買い出しや調理などの家事は避けられます。また、オプションで掃除洗濯なども対応してもらえたり。介護度が上がったら、外部の業者に介護サービスを提供してもらうこともできます。癌患者のケアに慣れていたり、提携の病院から往診があったり、施設によってはお母様の状況にマッチすると思います。また、金額もピンキリですが、有料老人ホームよりも安いケースが多いのでお母様の金銭面の心配も払拭できるかなと思います。有料老人ホームと違って自立から入れる施設が殆どになります。地域包括支援センターにご相談に行かれる際にサ高住についても問い合わせてみると選択肢が増えるかなと思います。 …乳癌からの転移で痛みということは骨転移ですか。もしそうなら精神的不安定になるくらい痛いです。あまり鎮痛薬も効かないですし。それでも迷惑かけないよう、資産使わないようにと子供達のこと考えてらっしゃるんですね。唯一本人のための要望は友人親族の近くにいたいということなので、これ叶えられる方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：a63bdbf39b9d8ce2

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冷たいですね、それなら同居でしょう

🙂
59歳女性
今までいろいろあったのかもしれませんが、トピ主さんは冷たいなあというのが感想です。 人生自分の思うようにはなりません、病気なんかその最たるもの。 お義母さんの気持ちはただ１つ、「息子たちに迷惑をかけられない」ということじゃないですか? あと「便利な都会から離れたくない、友人と近くにいたい」というのも年寄には大事です。 環境変わるとおしゃべりできる人もいなくなり一挙に物忘れが酷くなったり、生活範囲が狭まって家に閉じこもるようになります。 病院だって都会のほうがいろいろ選べれるし、歩いて行けたりして便利。 私も乳がんやってますが、転移は恐怖ですよ。私の中ではイコール死です。乳がんは進み方は早くないですが、他に転移しているということは既にリンパ節に乗って全身に回っているということです。そもそも乳がんのステージはいくつだったのでしょう?あとは遅かれ速かれなので、その場合は緩和病棟で痛みを無くしながら死を待つことになります。 お義母さんはもともと風邪すら危険な難病指定の持病をお持ちとのこと、気をつけていても癌にはなります。結構気落ちしていると思いますし、痛みで生活が困難と我慢強い義母さんが言うならよっぽどなのでは?骨に転移すると寝てても痛い、何もしなくても痛いらしいですよ。 あとお義父さんも胃癌で亡くなったとのこと、両親ともに癌とはも癌家系なんですね。 あなた、自分の夫は心配じゃないんですか? 癌の原因はわかりませんが、一番有力なのは血縁ですよ?自分の夫が癌になったら…とか考えないのですか?他人ごとじゃないですよ?? お義母さんは子供が小さいころ、そう、今のトピ主くらいの時に夫を胃癌で亡くし、今まで頑張って息子達を育ててきたのに今度は自分が癌。自分がその立場になったら…とか想像力はありませんか?? そう考えると少しは優しくなれませんか?

トピ内ID：3fab930c7d6cc264

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