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里帰りは必須ですか?

レス37
（トピ主 0 ）
😮
TOTO
子供
現在双子妊娠中の初産婦です。里帰りするかどうかで旦那と意見が別れ決めかねています。 私は里帰りせずに自宅で子育てしたいと考えています。衛生面やずっと実家や義実家にいることを考えると、ストレスになると思うからです。 旦那にその旨を伝えたところ「子供のこと全部1人でちゃんとできるの?出来るなら別にいいけど」とキレ気味に言われました。確かに初めての育児で不安はあるので、いざとなったら子育て在宅サービスを利用したり、母に来てもらうことを考えています。旦那にもそれを伝えましたが「それでいいの?」と、自宅での子育てには快く思ってない印象でした。 育児に自信がなければ、里帰りしなきゃいけないのでしょうか?

トピ内ID：560a07e99d976ec7

#３０代
#妊娠・出産
#子育て
#赤ちゃん

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夫も頑張る

🙂
ん
夫は初の育児をあなたや、あなたの親に丸投げしたいのでしょう。 産む前からそれでは、危険です。 里帰りから戻ってきても何もしてくれず、双子を抱えてあなたが疲弊するだけです。 よく話し合い 【あなたの子でもある】 【あなたも育児をする必要がある】 【ちゃんと父親になって欲しい】 これらの事を伝えておかないと 今の夫の言い草では、すべての育児の責任はあなただけにあると思ってますよ。 だいたい、 子供の事全部一人でちゃんと出来るの？とキレられる 筋合いないですから。

トピ内ID：7d24f0fa20cf4b50

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夫さんの事は何も解らないから

🙂
cloud
普通は・・・なんて云えないからね。それを一番知ってるのは貴女だろうし。夫さんは生活費さえ入れてれば、極力子供とは関わりたくないタイプとか？ 偶にそういう男性も居ますからね。 職場の狭い範囲で見れば最低一月の育休をとる人は少なくないですよ。

トピ内ID：d1d36b30fb528eaa

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よく話し合ってね

🙂
ヨーコ
双子ちゃんなんですね。 それはご夫婦で普通以上にしっかり話し合って欲しいと思います。 だって双子ちゃんの場合は、10ヵ月より早く産むことになる可能性があるからです。 里帰りしようと思っていても、今いる場所で早く生まれる事もある。 里帰り先に受け入れ病院があるかどうかも確認が必要。 無事に出産できても、お母さんの体は一人の赤ちゃん出産より回復が遅いですし、 産後すぐ二人の赤ちゃんのお世話はママ一人では無理だと思います。 すなわち、里帰りしないなら、昼間は実母さんに、夜は旦那さんにサポートをお願いしないといけません。 一番いいのは、旦那さんにも育休を取ってもらって双子育児の即戦力になってもらうこと。 そしてお母さんにも来ていただいてサポートをお願いする。 今のかかりつけの産婦人科で出産まで出来ることが望ましい。 これらが最善の方法だと思います。 とはいえ、旦那さんのお仕事の都合や、お母さまの都合もあるでしょう。 1人の赤ちゃんでも大変なのに、双子ちゃんはその倍ですから、よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：74d1adeb867f8bb9

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帰ってもらいたいのでは？

🙂
もうオッサン
その間、ご主人は独身生活を満喫出来ますから。 >いざとなったら子育て在宅サービスを利用したり、母に来てもらうことを考えています。 まず大変になると思います。 双子ですから。 そう考えると最初からお母さんに頼んだ方がいいと思いますよ(ご主人が育休とるなら別) 「やっぱり無理だから助けて」ではお母さんも対応するの大変でしょう。 ウチは実家は近かったですが、義母に1ヶ月ほど自宅に手伝いに来て貰いました。 >育児に自信がなければ、里帰りしなきゃいけないのでしょうか? 初めての育児で双子。 相当ハードになるはず。 その意味ではトピ主さんは楽観的、ご主人の方がリアル。 ただ問題はご主人はその難関に当事者として参加する気はないみたい。 私は義母に手伝いに来てもらいましたが、私がいる間は基本的には頼りませんでしたね。 あくまで仕事をしている間だけ。 夜泣きの対応も逃げませんでした(結果、私の方が上達して以後、私の担当に) 難関を乗り越えた時に得られるものは大きいですよ。 私も父親としての自信になったし、子供に対してもより愛着が湧きました。

トピ内ID：0917f440808bbee8

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ご主人が負担なんだろうね

🙂
コツメカワウソ
やる気なし、なんじゃない？ そうともいえないから不満気

トピ内ID：99de5cbf4a5f9824

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夫の育休

🙂
ICHICO
双子ちゃん育児 かなりハードですよ なぜか私の周囲には双子ちゃんが多く まー、やること二倍なんですよ ある双子ちゃんかていはご主人が３か月育休を取得 イクメンなご主人でしたが、それでもてんやわんや そこの夫婦とは懇意にしていましたので 時々お手伝いに駆り出されてました あるお宅は、妻実家が幸いに近かったため、お母さまが通いでサポートしてくれていた 他にもいろいろなケースがありますが 根本的にママ一人で双子育児はキツイぞー 双子ちゃんもいろいろタイプがあって ミルクやオムツに問題なければ、あとは一緒に寝かせておけばご機嫌 その反対もありますよ 一緒にしておくとまるで争うかの如く泣くとかね まあ意固地にならずにね まずは数日でもやってごらんなさい というか、ご主人は育休取得しないの？ なんで妻一人でやらせることが前提なの？ もう少ししっかり話し合ってください

トピ内ID：d67cff406444fb1e

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貴女と赤ちゃんが心配なのでは

🙂
メロ
双子だと普通以上に大変かと思います。 夫がちゃんとフォロー出来たらいいけど仕事中は家に居られないわけだし貴女や赤ちゃんが心配で気が気で無いのでは。里帰りしていれば誰かがそばにいるから仕事中も安心していられる。 「何かと手伝わされるのが鬱陶しいから実家に帰ってくれ」というのも多少はあるかと思うが、やはり妻子が心配ということも大きいと思います。 ＞母に来てもらうことを考えています。 これは母も了承済み？夫も了承しているの？ これが嫌だから里帰りして欲しいのかも。 よく話し合ってください。 夫は「自分ではフォローし切れないと思う」という不安が大きいのだと思う。普通でもそうなのにましてや双子なんだから。 自分が仕事中は妻子だけになる、妻が体調を崩して子どもの世話が出来ない時、自分は双子2人を相手に初めての育児でどうしたらいいかわからない、考えただけでも不安だと思います。 里帰りしなくても大丈夫ということを具体的に夫に示して安心させれば同意を得られるのでは？ 子育て在宅サービスについても貴女が漠然と考えているだけなら夫も不安、具体的に貴女がしっかり把握していてこういう場合はこうしてこうなるときちんと説明すれば不安が減るでしょう。

トピ内ID：16a4ab712e9b37f8

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？

🙂
はな
母に来てもらうなら里帰りするのとそう変わらないような。 うちも初産双子で里帰りしませんが母に来てもらう予定はありません。それに一人で育児するつもりも毛頭ありません。夫にはできたら育休とってもらい積極的に協力してもらいます。

トピ内ID：11f3339bfe8fa100

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何を抜かしているのか

🙂
和泉のおかん
あなたの夫は。 全部ひとりで？はあ？ 私は自分の命張って夫婦の子を産むのよ、育てるサポートを当たり前にやるのは子の父親であるあなたの役目だろ、てハッキリ言ってやりましょう。 覚悟もないのに子作りするな。 あなたの夫の考えはひどい。 双子なんだよ、妻がひとりで全部とかふざけ過ぎてますね。 今からそんなじゃ、大喧嘩必須やな。 基本、子は夫婦で育てる。 で、向こうが手伝おうかと話しがあったら、実母か義母に来て頂く。 近距離なら里帰りも可能だろうけど。 まあ家庭それぞれ。 出産前にしっかり話し合いやね。 男は子が産まれても自覚無しが多いし手伝う感覚で自分が主体でやる意識がないから、平気で爆弾発言繰り返す。 あわよくば浮気しますし。 なので期待は出来ません。無責任な夫を選んだ自分を呪いながら、なんとか父親の自覚を目覚めさせる為に頑張る。 あなたが、指南し根気よく導く。 うちは乳児の頃からお風呂は夫に丸投げしました。やいやい言うてもチラ見だけで助けず見守るだけ。 命をあずかる、て実戦して実感する。 子供達が成人しても父親とずっと仲良しでいますよ。 出来ないではない、やらせる。 我が子なんだから自宅で育てる。

トピ内ID：76c16e9ae76a0a30

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赤ちゃんが一人ならね

🙂
ももぞう
双子ちゃんの育児、想像できてますか？ 赤ちゃんが一人ならば、トピ主さんの計画でもなんとかできるでしょう。 でもね、双子だとかなり苦しいでしょう。 初めての出産、双子さんだと普通分娩も難しいのではないですか？帝王切開だとその後の乳児の世話も厳しいですよ。 これ、夫婦二人で話していても解決しない問題じゃないですか？そもそもお母様はトピ主宅にヘルプに行くことを納得されてるんでしょうか？ 夫婦だけじゃなく、実家・夫実家、医師、助産師さんも含めて相談が必要だと思いますが。 多分、トピ主さんが想定しているよりも、双子育児は大変です。自宅で一人での育児は皆が止めると思いますよ。 始めてから後で「やっぱり無理だった」で困るのはトピ主さん以上に赤ちゃんです。 子どもの事を思ったら、自宅でひとりでなんとか・・・なんて考えは捨てた方がいいです。

トピ内ID：2d2cc228113c640b

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嫌なんでしょう

🙂
コンバリ
家にお母様に来て貰う？ よく知りもしないおばさんと暮らさなくてはいけないプレッシャーって分かりますか？ 主様はご主人のお母様が家に長い間滞在しても平気ですか？ 子供の面倒を見て貰うだけだからと言っても食事だって一緒だし家に帰ってゆっくりしたいのに気を遣う。 この感覚に鈍感なんじゃないでしょうか？ お母様が来ない場合ご主人が全部するっていうのも仕事で疲れているのに辛いでしょう。 双子なら里帰りしてはいかがですか？ 最悪ご主人にホテルを用意してお母様に帰ってきて貰うのもいいかもしれないけどその場合の滞在費は主様持ちだわね。

トピ内ID：b2e978df044545e3

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あなたはやる気ないの？って聞く

🙂
匿名
トピ主夫さんの言い方だと、子供が生まれたら全て奥さんが一人で面倒を見る事が前提になっていますよね。 子育ては夫婦でするものですよ。 夫も子育ては参加するものです。 それなのになぜ「全部ひとりで出来るの？」なんて言うのでしょうね？とても不思議です。 夫さんに、「あなたの子供なのよ。あなたは父親になる気があるのか？父親であるあなたも子育ては参加しなければならない。手伝うではなく、やらなければならない。奥さんが専業主婦であろうと、自分の子供なのだから子育てはしなければならない。」 と、はっきりと言ってあげて下さい。 里帰りはトピ主さんが嫌ならする必要はないと思いますけど、そのトピ主さんの夫さんは子供が邪魔みたいですね。 夫婦として、親としてやっていけるかも考えた方が良いかもしれませんよ。 ちゃんと夫婦で話し合うべきだと思います。

トピ内ID：9dc07f947c9a43ec

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夫の教育

🙂
りーず
妊婦健診を必ず毎回夫同伴で。 担当医に厳しくお灸をすえてもらいなさい。 妻の言う事より効き目があります。 私の担当医は夫が検診に仕事で不在だと 次回の検診で 虐待に当たると厳しく怒っていました。 双子なら、夫も数年は まともに眠れない覚悟がいるのが 当たり前だと思います。 だからこそ夫が率先して ファミリーサポートを調べ上げるのではないのですか。 里帰りを勧める夫なんて 私なら興醒めだわ。

トピ内ID：90e113f3fa9ce62c

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夫は子育てしないわけ？

🙂
腹立つわ
全部1人でちゃんと出来るのか？って、誰の子どもよ？ 双子育てるのに夫が何もする気がないのは大問題よ 仮に里帰りしたって数ヶ月で戻って来るんじゃないの？ それはそれで大変ですよ。 新生児には新生児の大変さ、寝返り打ったら、お座りするようになったら、 成長に応じて内容が変わるだけで、ずっと大変なのは変わらない。 家に帰れば妻と可愛い子ども達がいる生活をしたくないと？ んで一体いつまで里帰りしろと？ キレ気味ってなんで？ 里帰りをいい事に何を楽しもうとしてたのかなって疑っちゃうね 「子供のこと全部1人でちゃんとできるの?出来るなら別にいいけど」 なんでそんな偉そう？ 「ちゃんと」って何？「出来るなら別にいいけど」って？ 夫がジャッジするわけ？ じゃあ私が夫をジャッジしてあげるわ 父親失格。 子育てしたくないなら子作りするな。 夫としても失格。 面倒なことを全部妻にやらせようとするな。 こんな夫で父親なら将来離婚したくなると思うから、 主さんは自立できるようにしといた方がいいよ

トピ内ID：a0ef360a19a5b0d0

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旦那さん…

🙂
みあ
子供が２人いるのに全部１人でちゃんとやれるわけないでしょう。 あなたもやるのよ！！！？ と旦那さんに申し上げたい。一体どういう育ち方をすれば、産後ボロボロの嫁は産休育休中なら子供のことは嫁が全部やるべきだと思うのでしょうか？ 双子ではなく子供１人でも、それは間違った認識です。 初めて赤ちゃんを育てるのに自信のある夫婦なんていません。 夫婦２人で学んで慣れていくものです。 というか双子なら旦那さん育休とりましょう。

トピ内ID：8aff5ed883a91344

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父性は後発ってことを忘れちゃいけないよ？

🙂
栗霧金利
何をぬかしてるとお怒りの方もいるようですが、父性が発揮されるのは子供が生まれた後なので、その辺は割り引いて夫の発言を評価しないと間違っちゃいますよ？ 1人でできるのか？という言動は一見無責任なうように見えますが、子育てのための資金を稼ぐというのも子育ての重要な要素です。 その辺を過小評価するのが昨今の悪い風潮だと思う。 働きに出ている間、育休（専業？）の妻が1人で対応が必要になるのは自明のことではありませんか？ 必ずあるワンオペ時間に初めての子育てでちゃんと対応できるのか？というのは当然の疑問だと思いますけどね。 実家にいてくれれば少なくとも経験者がいる訳で、1ヶ月くらいは先輩ママ（要はトピ主の母親）に一通りノウハウを習うというのは悪い話ではないし、何より仕事に行っている間に安心もできるでしょう。 出産ののダメージを回復させるという意味で、医学的にもトピ主さんの負担が少しでも軽い方がいいでしょう。 産後の肥立ちの良し悪しを軽く見てはいけないと思いますよ。 何しろ出産直後はフルマラソンをかなりのペースで完走したくらいの身体的ダメージがありますからね。 産後の肥立ちが悪ければ、子宮復古不全になったり膀胱炎に苦しんだり、最悪なのは疲れが回復せずに産後うつ陥ってしまうことです。 少なくとも産後30日は産婦の負担を軽くする配慮が必要なのは昔から現代にまで綿々と伝わる知恵なのです。 里帰り出産が当然視されるのは、母親の安全＝子供の安全を思えばこそだと思いますよ。 まあ衛生面を気にしているようですから、実家がゴミ屋敷ということなら仕方がないですけどね。

トピ内ID：9d351df23a466783

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夫は何を考えている？

041
たこ兄弟の母
びっくりをぽちっとしましたが、それは主さんに対してではなく、夫に対してです。 えっとね、辛口です。 なんなら、このレスを夫に見せてください。 ＞子供のこと全部1人でちゃんとできるの?出来るなら別にいいけど は？　ひとり？　何言ってんんの？ ひとりじゃなくて、お前もやるんだよ！ あなたも親なんだよ。その自覚ある？ 妻に押し付けようと思ってる？ 「いやいや、育児手伝います」なんて言わないでよ。 手伝うんじゃないの、主体性をもってやるの、親なんだから。 俺は稼いでくるとか言わないでね それって自らATM宣言してるのよ。わかってる？ そして里帰りの本来の目的は母体を休ませることなのね。 赤ちゃんのお世話のためじゃないの。 産後３週間は床上げしない（＝寝たきり）にすべきって 江戸時代から言われているの。 それぐらい出産って大変なの。女性の身体は大ダメージを受けるの。 命がけであなたの子を産むのに ＞子供のこと全部1人でちゃんとできるの?出来るなら別にいいけど って、なに？　人としてどうなの？ と、説教してやりたいわ。 あと主さんへ。 出産がんばってくださいね。 ただ、育児経験者から言わせてもらうと、双子は大変です。 周りから言われて「わかってます」と、思っているでしょうが でも、今の想定の10倍大変と思った方がいい。 私の子どもの小さい頃の話です。 近所の評判のいい児童館に双子のお母さんが毎日来てました。 双子ちゃん親子が来ると、若手の女性職員がさっとそばにきて ひとりを受け取って遊ぶスペースへ連れていき お母さんはもうひとりの子を授乳。終わったら交代しておむつ替え。 ちょっと遊んだら、ずっとその繰り返しです。 「ここ（児童館）の方々がいなかったら、ノイローゼになってた」 と、やつれた笑顔で言っていました。 もっと外部の手を借りるようにしては。

トピ内ID：f40571711b00d770

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旦那さんの言葉は置いといて…

🙂
れい
私も里帰りした方が良いと思うな。 私は里帰りしてる1ヶ月の間、産後の肥立ちが悪くてほぼ寝てました。 おまけに一人目のとき、緊急帝王切開になって、その傷口が膿んだりしてとてもじゃないけど家事できる状態じゃなかった。 そういうことも起こり得ること考えると、里帰りした方がゆっくりできると思うな。 旦那さんがしっかり育休取れるなら、旦那に丸投げできると思うけど、そうじゃないならトピ主さんも大変だと思う。 そりゃ里帰りもストレス貯まるけど、家の方がストレス貯まる気がするよ。 双子だしね。 あとさ、産まれたての赤ちゃんって数時間おきに泣くから、それに旦那さんをつきあわせるのは正直反対。 毎日仕事で疲れてるのに、夜泣きの対応もしないといけないのは旦那さんしんどくない？ それにプラス嫁母が来るんだよね。 旦那さん、休めないんじゃない？ 勿論、旦那さんも育児していかないといけないし、「1人でできるの？」とどこか人任せなところはいただけないよ。 でも、これからいくらでも夫婦二人で育児していくんだから、里帰りしない選択肢にこだわる必要はないんじゃないかな？ 旦那さんに反対されてる以上、里帰りしない選択は誰も得しないよ。 里帰りの期間を短めに設定したらどうだろ。

トピ内ID：0c08e4522c900120

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もちろん旦那の子でもあるんだけど

🙂
むっちりもっちり
正直自信はないよ 何をすればいいのかあたふたしそう それなら経験者に来てもらうなり 経験者のところで世話してもらうほうが ありがたいのは本音 あなたも父親でしょっていうセンスのない発言をする女もいるけど 男をスーパーマンかなにかと勘違いしてるのか 育休とってやるのもいいけど お互い初めてで あたふたして もめそうなら里帰り出産してもらえるなら そのほうがいい 双子でしょ 想像できん

トピ内ID：e6125a2906f719bb

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子供が一人なら、貴男もやるんだよ、で良いが、二人だからね

🙂
幸せになってね
夫が一人に掛かりっきりになったら、トピ主がもう一人を自分でやるんだよ? 寝不足だろうが、お尻が痛かろうが、傷口が悪かろうが、お構いなしで子供は泣く。 夫は育休取れるのか? 寧ろ退院後から1ヶ月検診まで実母に見て貰い、その後自宅に帰って来た後、夫に育休取って貰って、一緒に二人の子を分担して貰った方が良い。 まさか、夫は仕事が休めないまま、帰宅したら家事と育児に扱き使うつもりじゃ無いよね? 昼間働く人に夜寝ずに育児させたら、あっという間に倒れるよ。 世の中には子供も家事も丸投げ夫が多いから『子供のこと全部1人でちゃんとできるの?』の文に超反応のレスが多いけど、たった二文字の【双子】が多大なる差を生じさせると思った方が良い。 やっと眠った赤ちゃんが、もう一人の泣き声で起きる。 相乗効果で『永遠に泣き続けるか』と、鬱になるほど切羽詰まるだろう。 夫は貴女以上に育児が出来ない。 貴女はやったことが無く、現在も危機感が無い。 慣れない育児に貴女以上に夫はイライラする。 言葉一つで大喧嘩になる。 母親は本能的に赤ちゃんの泣き声にストレスを感じ、何かしないでは居られない様になっている。 赤ちゃんは言葉を使わず、全てを泣き声で伝える。 収拾が付かなくなったときに、夫に「母親だろ、何とかしろ」「母乳が足りないんじゃ無いか」とか言われても、貴女には何が原因か解らない。ただひたすら不安ばかり募る。 実母がもし多少毒親でも、頼んだ方が良いと思うよ、経験者だから。 双子を一人で抱くことは出来ないよ。

トピ内ID：9bf58e0d81e2a124

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まず厳しい

🙂
プリン
一人でもあたふたします。夜は寝られない。それが3ヵ月続くのですよ。二時間おきになさ泣くから夫も寝られない。 　夫が育児休暇でももらっていたなら別だけど、仕事していたら無理。 　夫にやらせるなんて考えず、手伝ってもらえるならそうした方が良いかと思います。普通の出産でないからね。双子でないなら頑張ればなんとかとも思いますが、きびしいわね。

トピ内ID：c8a54330f5f9b947

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いざとなるよ

🙂
華子
「いざとなったら」じゃなくて、間違いなく「いざとなる」よ。 里帰りしないなら、今から母親に来てもらうなり在宅サービスの手配をしないとダメでしょ。 ご主人の発言は「自分は育児にノータッチ」ではなく、あまりにも呑気なトピ主に対して「1人で育児するくらいの覚悟があっての選択？」の意味では？ ご主人は仕事があるのだから、平日昼間の12時間くらいは、間違いなく「トピ主1人の育児」だよ。 「30代で双子育児」を甘く見過ぎ。

トピ内ID：10cff2b08ad89588

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里帰りするもしないも過程の都合だけどね

🙂
cloud
そこで母親でないとってなったら、何時になっても父親が父親として振舞えないどころか、自分にはおてあげなんていうのも、小町じゃ常套話しだからねえ。「初めて」のタイミングが後ろ倒しになっていくだけだから。 結局何時まで経っても父親として自覚がないと母親が一方的に苦労する。それで勝手に疎外感だけ持たない夫なら良いけどね。父性だって妻の妊娠期間での関わり方で幾らでも育ちますよ。夫自身でその気になるかどうかだけで。

トピ内ID：d1d36b30fb528eaa

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甘い

😒
2児母
産後は重症の体で食べれず寝れず、常に気を張った状態ですよ。 それも双子。 ご主人が言う事もわかります。 言葉はキツイですが。 私は子ども2人いますが、フルで仕事して帰ってきて家事して双子の世話して夜泣き対応とか、絶対絶対無理です。 帰ってきて義父とかいたら嫌ですし。 在宅サービスだって毎日居てくれるわけじゃないし、お金かかりますよね。 だからご主人の方が現実的に考えてると思いますよ。 あとこれは私の経験ですが、何もしない（予定の）旦那なら居ないほうがいいです。 トピ主さん1人で頑張るつもりかもしれませんが、双子の育児で精神やられたら何もしない旦那に腹立ってしょうがないです。 リビングにいられるだけでイライラしますから、今後のためにも里帰りで離れた方がいいと思います。

トピ内ID：cbf5bc90754f0d54

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双子はメチャクチャ大変

🙂
なんとかなるさ
私の友達が、双子出産しましたが、２倍大変なので、絶対にフォローが必要です。 旦那様に余裕があって、手伝えるなら自宅でもいいと思いますが、そうでないなら里帰りがオススメです。 今は、実感ないと思いますが、出産後は体力も落ちるし、体の不調も起こることがあります。 私は出産後、１０日くらい産後ブルーになってしまったので、実家に頼れてよかったです。 衛生面に不安があるなら、早めに実家に帰って、出産前にトピ主さんが実家を綺麗にすればいいだけかと思いますが。私は育児はすべて自分でやりましたが、私の食事や家の掃除など、それをやらないで済むだけでも大分助かりました。また、赤ちゃんは基本的にはまだお話できないので、大人と話せる環境は重要です。最初は外出もできないので、一人だと孤独を感じてしまうかもしれません。 また、最初は夜泣きもあるし、自宅だとダンナさんは眠れなくなり、仕事のパフォーマンスが落ちる可能性もあるので、よく話し合ってください。

トピ内ID：070c540ee2d8a7c6

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ものには言い方がある

🙂
とんでもなっしーの
トピ主と同世代、自分が「双子」です。 時代が違うのであまり参考にはならないと思いますが、 うちは父方の祖父母と同居していたことと、近所に親戚が多くいたので育てられた、と母は当時を振り返ります。まぁ、本当に大変だったと思います。 論点がずれてしまうのですが、 「衛生面でストレスになる」って、ご主人に言っちゃうことに驚愕しました。 義実家が「ストレス」という表現もどうかと思いますが（義父母に気を使ってしまい育児に支障が出そう、とか言い方があるのに！）。 「新生児を衛生的な環境で」とは誰しも思うこととは存じますが、 夫が生まれ育った実家の衛生面が問題あるなんて、いくら何でも言い方があるし 相手を傷つけ、怒らせるのは当然だと思いますが・・・。 他にも色々、表現や文章の稚拙さに引っかかるのですが ＞育児に自信がなければ、里帰りしなきゃいけないのでしょうか？ 決めるのは自分でしょうが。イラっとしますね。 誰もあなたに強制なんてしていませんから、聞くとすれば 「里帰りした方が良いと思いますか？育児経験者にアドバイスをいただきたいです」 でしょう。 ご主人にキレられたことで反発心が起きたのでしょうが、 そういう稚拙な言い方で先にご主人を傷つけているのはあなただと思います。

トピ内ID：302d63a85e263dcb

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産褥期

🙂
いね
子育てもそうですが、出産後の身体はもとに戻ろうとする時期なので、無理をすると産後の肥立ちが悪くなります。特に水仕事はなるべくしない方がよいと言われてきました。 この辺りを在宅サービスを利用できるならいいと思います。ご主人は当てにならなそうなので。 赤ちゃんはまだ動き回ることはないので、お世話はそんなに大変ではないと思います。大変さの感覚は人それぞれなので、トピ主さんが大丈夫ならやれますよ。 里帰りをしてくれれば、独身気分が味わえるから、それを楽しみにしているんだと思います。

トピ内ID：8168d9ded4d977a2

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必須ではない

🙂
にゃんにゃん
ですが、言葉の端々から、夫は家事育児に関与する感じが全くない。 実母やサービスを駆使しても、毎日ではないでしょうし、 待っていればご飯が出る状況では無い、片付ける必要もある＝ゆっくりできない また、夫は帰宅すぐ、飯は？って聞くでしょうね... 。夫の非協力発言。 赤ちゃんのお世話で、夜は細切れ睡眠。 思うように動けないですよ。 トピ主が、週末は育児を代わって。 朝は起きれないから、自分で準備して。 1人ってどういうこと？ あなた(夫)も親。育児は当然です。 なぜ、母だけが1人でやらなきゃいけないの？ ぜひ、夫に言ってください。

トピ内ID：511c592825f479bf

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里帰りしませんでした

🙂
双子母
現在3歳の双子がいる者です。 実家は遠方なこと、実親と言えど一度家を出た身なのでお互い気を遣ってしまいそうなこと、大変な姿を夫にも見せ他人事にさせない為にも里帰りしませんでした。 その代わりに妊娠中にシッターさんの面談を行い、複数人に定期的に来ていただいていました。 1人に絞らなかったのはコロナ禍だったので、その方が体調不良になった際に急にワンオペになってしまうためリスク分散のためでした。 夫は仕事が忙しく帰りは遅かったですが、深夜のミルク一回は必ず担当してもらうことにして、その時間は寝ることに集中していました。 オムツも最初にやらないとずっとやってくれないパパが多いと聞き、退院後すぐにやってもらい、育児を手伝う、ではなく自分ごととして捉えてもらえるようにこちらも工夫しました。 旦那様の本当に大丈夫なの？というのが自分も一緒に育児する気があるのかな？と少し心配になってしまいました。 子供1人なら正直ママだけでもなんとかなってしまうこともありますが、双子は親2人力を合わせないと厳しいです。 里帰りしたところでいつかは自宅に帰る訳ですから、最初からパパも一緒になって頑張る方がその後も楽だと思います。 どうしても手が足りなくなればご両親に来て頂く、という方法もありますし。 また、双子は早く産まれる可能性も単胎児よりは高いですが、ほとんどの場合早く産まれても元々の予定日まではお子様のみ入院になるのでそこの心配はいらないかと思いです。 そして早産の可能性が高いからこそ、里帰り出産の場合はとても早くから帰るように病院から指示されることが多いのでそこも要確認かと思います。 大変なことばかり書いてしまいましたが、双子は本当に本当に可愛いです！ 私は双子で生まれてきてくれて良かったなと思っています。 元気なお子様が産まれますこと、心よりお祈りしております。

トピ内ID：a05b7070430cfc03

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里帰り必須じゃないけど

🙂
黒豆
初めての育児で双子でしょう。予想以上に大変だと思いますよ。 まず里帰りするにしても実家から里帰りを受け入れるとお声かけがあったのですか？ トピ主さんと新生児が滞在できる専用部屋が有って お母様には手伝う時間的余裕がある受け入れ体制なのでしょうか？ なければ実家の方々のほうもストレスになります。 里帰りしないで自宅でトピ主母に手伝ってもらうにしても 近居で日帰りか遠距離で泊りかでお互いの負担は異なります。 自信がなければサポートしてくれる人が多い方が得策です。 上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：266dd009e9e69b78

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