結婚して約半年です。現在結婚式の準備を進めており、そのことでよく喧嘩になります。日常の些細なことでも喧嘩になり、その度に傷つく方が悪い相性が良くなかったこれが俺だからと言われ、平行線です。最終的にはお互いごめんねとなり、仲直りするのですが、喧嘩が多いのが悩みです。私も売り言葉に買い言葉でキツく言ってしまうことは反省しておりますが、上記のように言われるとどうしようもなく、、2週間か1週間に一度は喧嘩しているのですが、多い方でしょうか？彼からは、喧嘩が多すぎる、と言われています。私の意見としては、お互い一人暮らししてきたし、今まで違う環境で生きてきたのだから、ぶつかり合っても仕方がない部分もあると思っています。。

新婚だと、喧嘩は多いものでしょうか？ | 夫婦関係・離婚

結婚は忍耐

🙂

ふふふ

2024年01月26日 12:14

お互いに1人暮らしして好きなように生きてきた赤の他人が一緒に暮らすのだから、不平不満も出てきます。いかに歩み寄るか、思いやりをもつかです。今のままじゃ、売り言葉に買い言葉で離婚になりますよ。休みにお互いが思っていることを、しっかり話しあって下さい

トピ内ID：b043bf10a805712b

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多い

🙂

ばんび

2024年01月26日 12:14

お互いに譲らないからでしょうね。独身時代からのこだわりを、悪と思っていないから、譲ると負けに感じて喧嘩に発展してしまう。もちろん悪じゃないんですけどね、だから相手も悪ではないわけで、譲ったから負けでもないんです。喧嘩する人たちっていうのは、そこの柔軟さがないのかな、と思います。彼が「これが俺だから」と言う。でも、主さんも、言わないだけでそう思ってる。ぶつかり合っても仕方ないと思ってる、ということは、我を通すことを正しいと思っているということです。大人になったら、ぶつかる前に、どこまで諦めるかとか、喧嘩にならない言い回しを考えたり、相手はどう出ればわかってくれやすいか対策したり、そういうことをした方がいいです。ちなみに私は結婚する前から喧嘩は滅多にしませんでした。今でも、たまの喧嘩はよく覚えています。なので同じことでは二度と喧嘩しません。相手がどうでも、主さんが変われば喧嘩は減らせると思います。

トピ内ID：4f6c6b946e3c32c5

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結婚式でもめるのはばからしい

🙂

もったいない症候群

2024年01月26日 12:14

一般的に新婚時代は互いの生活のすり合わせの時期だから、ある程度もめるのは仕方ないと思います。でもそれとは別に、結婚式ってのが面倒なんですよね。たいていのカップルがもめます。伝統的結婚式なんてものが定まっていた大昔はともかく、今はなんでもありの時代です。絶対的な常識なんてものはないのです。それなのに、自分だって初めてのことだし、親だって子のお式は初めてかせいぜい二回目くらいなのに、なぜか自分たちの思う結婚式が世間の常識と信じて疑わなくなっちゃう。あるいは、自分の読んだブライダル誌やサイトの情報がすべてと思い込む。だから、お相手の言うことが違うと即非常識！という話になってしまう。後になってみれば、結婚式なんてそう大したものではないとわかると思いますよ。お式に関するもめごとが二人の亀裂に発展しないよう、それだけは気を付けてくださいね。頭に血が上りそうになったら、一歩引いて、自分にとって一番大切なものはなにかを考えるといいかもしれません。

トピ内ID：628bfa7216612922

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喧嘩なんてしませんでしたが

🙂

水瓶の魔女

2024年01月26日 12:14

トピ主さんが強すぎるのだと思います。喧嘩が度重なるなら、最初はアイシテルと思ったかもしれないけど、やっぱりこの女と結婚式はしたくない、と彼が考えるのが自然。とにかく、結婚式を平和に、穏やかに、二人が幸せにあげられることに集中しなさい。どうでもいいことは全部手放しなさい。そうしないと、恥をかくのはあなたよ。文面でもわかるけど、虚栄や思い込みのためにつまらないことにこだわるタイプだから。

トピ内ID：be5f123a2c4217a0

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合わないね

🙂

ん

2024年01月26日 12:28

喧嘩してより仲良くなるのは嘘だと思ってます。合う人とは喧嘩になりません。新婚で喧嘩が多いなら、子供が出来たらもっと増えますよ。我慢すれば良いとかではなくて合わないんですよ。結婚を維持したい方が折れるしかないのでは。夫は折れる気なさそうですし。

トピ内ID：fe932571443b20ad

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あー

🙂

はなこ

2024年01月26日 12:28

新婚当初から喧嘩なんてほとんどしません。そもそも喧嘩ばかりするような相手とは価値観が合わなく、相性が悪いんだと思います。だからそういう相手とわざわざ結婚なんてしません。彼のセリフから察するに、彼に対するイライラや不満をトピ主さんが我慢できなくてチクチクと責めたり喧嘩をふっかけることが多いのかな？という印象。トピ主さんにも言い分はあると思うけど、男はそういう窮屈な家庭は嫌いだと思う。帰りたくない家だよ、それ。

トピ内ID：e6e6d8d678ddab1e

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私の場合ですが

🙂

そら

2024年01月26日 12:28

私は30歳女です。主人は33歳。私は交際して5年。結婚して3年ですが、主人と喧嘩をしたことが一度も無いです。腹が立つことは何度もありましたが、その都度冷静になって話し合いをして解決してきました。お互い口調を荒げたりした言い合いは本当に今まで一度もしたことがないです。なので喧嘩が多いのは新婚などは関係なく、お互いの性格によるものなのではないかと思います。けんか腰に言い合ってもお互い傷つくだけです。喧嘩したくないなら、まずはトピ主さんが自分の考えを改めるのが良いかと思います。夫婦は所詮他人なので、イライラすることもあるでしょうが、ぐっと我慢してどうすれば喧嘩せずに話し合いができるのか考えて行動してみてはいかがでしょうか。私の場合は主人の態度にイライラしても、主人を一度も責めたり注意したことはありません。自分が嫌だと思ったことは、感情的にならずに冷静に相手に伝えるようにしています。

トピ内ID：21f07c947fed9cd6

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新婚って一番楽しい時期だと思うのですが…

🙂

ぱん

2024年01月26日 12:11

個人的には多いと思います。１～２週間ごとに喧嘩があったら、あの仲直りはなんだったの？ってなりませんか？お互いアンガーマネージメントが必要ですね。売り言葉に買い言葉、これ一番良くないですよ。そうなりそうなときは、なんで自分がと思っても一歩引かなければ。口は禍の元、余計なことは言わないのが吉です。結婚式の準備が進まずぶつかるのなら辞めるのもありでしょうし、トピ主さんがどうしても式を挙げたいというなら、率先してあれこれ決める必要があるのではないでしょうか。何かを聞くときはどれにしようかではなく、これとこれどっちがいい？というような選択性がいいと思います。相手に期待しすぎず、二人で折り合いをつけて夫婦になっていくのですよ。お互いが自分の主張ばかりでは夫婦生活は成り立ちません。

トピ内ID：1f4206dc3bce11d0

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多いと思うよ？

🙂

匿さん

2024年01月26日 12:11

新婚のうちに沢山すべきは「話し合い」です。習慣の違う2人が一つ屋根の下で暮らすのですから、どうしたって最初は擦り合わせが必要になりますからね。最初はね。折衷案が作りやすい議題かいい。例えば味噌汁の色。私は京都出身で白みそ派。夫は愛知出身で赤味噌派。絶対に白しかダメだとか赤しかダメとか言い出したら喧嘩になる。でもちゃんと話し合えば交互にしましょうとかの折衷案がみつかる。最終的には作る人の自由ってことで落ち着きました。（旦那は朝食担当なので朝は赤になりがち）話し合いはどこまで行っても話し合いでなくちゃダメでね。喧嘩になった時点で意見の相違の妥協点を探すのやめて、相手を自分に従わせようとしているのです。ぶっちゃけ多数決を持ち込めませんからね。 2人しかいないんだから。ウチは意見が分かれたら優先順位を決めています。 1，コストが安い方が優先 2，コストが同等なら金銭や労力をより多く負担する方の意見が優先 3，2、も同等なら、前回、妥協した方の意見が今回は優先 4，1～3に関わらず妥協した方は次回の優先権が貰える。 4の約束がミソって後で分かった。互いにここぞという時の優先権が欲しくて、相手の意見に妥協しまくる。君の意見でいいよ～いえいえあなたの意見でいいわよ～ってなる（笑）横から見てると互いを尊重しているように見えるらしい。意見の相違で喧嘩になることはありませんね。喧嘩になるのはだいたい子供のことですかね。正解がないですから。あ、うちのやり方いいなんて露ほども思っていませんからね。それぞれの家庭の運営方法はそれぞれですから。でも、何か意見が分かれた時の基準を決めておくと解決が早くなるのは確かだと思うし、喧嘩の火種になる「なんだか分からないけどなんかイヤ」っていう感情論をできるだけ排除する努力ができるようになると思うんですよね。

トピ内ID：98c5fdaac3251151

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人それぞれ

🙂

鐘のなる街

2024年01月26日 14:17

私も新婚4ヶ月で、結婚式の準備中です。私は入籍間近に2回喧嘩し、その次の月に1回喧嘩したきり、約3ヶ月喧嘩していません。 1～2週間に一度の喧嘩は、私からしたら多いなと思いますが、私の喧嘩の頻度でも友人からは多いと言われたので、本当に人それぞれなんだと思います。ちなみに、私が最近喧嘩を減らせた理由を参考になればと思い書いておきます。ちなみに、私は元々喜怒哀楽が激しく、人を思い通りに動かしたい思考を持ってました。 ①余裕を作る。在宅勤務を増やすとか、睡眠時間を増やすとか、とにかく自分の余裕を作る。余裕があれば、相手に何かをギブすることも躊躇いなくできます。 ②相手が反対意見をだして当然だと思う。こっちが正論言ったら、相手が自分を守ろうとして言い訳するのは人間として普通。なら、私が伝え方を変えるしかない。（カーネギーの「人を動かす」という本を参考にしました）

トピ内ID：dae2d8196f46d9bc

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多くなりがち

🙂

めんどくさがり

2024年01月26日 14:17

理由は、トピ主様のご意見どおり。一緒に暮らすようになると、たまのデートでは隠しおおせていたことが露見するし、デートの時だけ取り繕っていたことが続かなくなる。四六時中一緒にいれば些細なことも気になり始めます。双方1歩も引かずに対立するのはどうかと思いますが、だからといって喧嘩を避けて黙って我慢すると、それがおふたりの普通になってしまう危険もあります。おふたりで試行錯誤して一つ一つ落としどころを探っていく過程と思えば、喧嘩ではなくちょっと激しいコミュニケーションです。あまり気になさらなくても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：17d85faad173568b

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喧嘩なんかしない

🙂

かぱ

2024年01月26日 14:17

新婚期間なら普通はラブラブで喧嘩なんかしないはずですがね。一人暮らし同士だからは関係ないでしょう。喧嘩が多いのはお互い、又はどちらかが望まない結婚だからではありませんか？例えばデキ婚でお互いに結婚の心構えが出来ていなかったとか。

トピ内ID：d6994960315f38d6

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年令によるのでは？

🙂

とま

2024年01月26日 19:56

喧嘩の有無だけで良し悪しを図るのは無意味ですよ。私は25歳で結婚して結婚10年以上経ちましたが、同時期に結婚した友人たちは同じように喧嘩が多いというのが共通の話題でしたね。トピ主さんがおいくつなのか書いていないのでわかりませんが… 言葉通り、未熟な2人が結婚するのですから、仕方ないのかなと思います。 30過ぎての結婚の方は社会的にも男女関係においてもある程度経験を詰んでの結婚なので、穏やかに事を進めてるように感じます。選択肢が広いというか、主張に余白を持てるというか。大きな決め事の際にはどんな関係でもぶつかります。そして、主張のある女性は魅力的ですよ。全然夫婦喧嘩しないのーと宣う女性は、得てしてお付き合いしてても面白くないです。（個人的な意見ですが）ある程度は割り切って、それでも自分は曲げないほうが良いと思います。

トピ内ID：e8d6eff6802b934d

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わかる。最初のうちは喧嘩多かったなぁ～

🙂

匿名

2024年01月26日 21:51

２０年以上たった今は全然喧嘩しないですけど、一緒に暮らした当初は確かに喧嘩が多かったです！要はなわばり争いするんですよね。「ここで折れたら今後もナメられる」と思って、若い頃ってそれでいがみ合うというか。言い含められたら負けって感じるような気になるんです。イライラが治まらない。でも５０近くになると、そんな気持ちも減るというか、喧嘩がめんどくさくなりますよ(笑) 喧嘩も体力使うし、イライラして口きかないとただただめんどくさいだけだから。今はお互い喧嘩しないように、穏やかに生きるようになりました。振り返って思うのは、喧嘩って、売られても買わなきゃ成立しないんですよ。「はぁ、またなんかいっとるわー」で流してると、喧嘩として成立しない。それに売ってきた相手は流されると、そっちの方がカチンと来るんです(笑) それに気づくと結構流せるようになるし、あとヒートアップしてきたら、言いたいことを文字に起こして論点まとめてラインとかで送っても収まりが早いです。そういえばうちも「これが俺だから」をしょっちゅう言われました。都合のいい言葉ですよね(笑) そのたびに、「ああ、そうだった。そういう人だった。期待した私が悪かったね。ごめんごめん」って笑いながら返してました。心の中で（そうだ。こいつ自己中だし同じこと繰り返すアホだった。アホに期待してもしょうがなかったわ）とか思いながら…。そうなんですよ。結局怒りって期待から来ることが多いから、冷静になれますよ。

トピ内ID：906874506df91d93

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1、2週間に1度は多いと思います。

🙂

みみこ

2024年01月26日 21:51

16で付き合って26で結婚して20年経ち、30年くらい一緒にいますが、付き合っている時から今までに喧嘩をしたのは片手で足りるくらいです。何がそんなに喧嘩になるのですかね？本当に相性が良くないのかもしれませんね。最終的に仲直りできてるうちはいいと思いますけど、あまりに喧嘩が多いと嫌気がさしてきませんか？今まで違う環境で生きてきたから、ぶつかり合うというのもわからなくないですが、喧嘩せずに冷静に話し合うことは出来ないものでしょうか？どちらもカッとなるタイプなんですかね？

トピ内ID：85145dc259eb45ec

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新婚でその状態ですか･･･

💔

女一心硬派道

2024年01月26日 21:51

そもそもお二人は、恋愛と結婚の違いを分かっているのでしょうか？ざっくり言えば、恋愛とは二人で楽しい時間を過ごすこと、結婚とは苦楽を共に生活することです。そんなに喧嘩ばかりしている状態で結婚式を挙げるのですか？費用が勿体ないなと思うのは私だけでしょうかね･･･。たったの半年でそんな状態なら先が思いやられます。式を挙げる前に、どなたか第三者を間に挟んで（二人だけだとすぐ喧嘩になりかねない）、冷静に話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：842ef5b7bd69e75a

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余裕がないと喧嘩します

🙂

なんとかなるさ

2024年01月26日 22:42

結婚式の前、私も盛大に喧嘩しました。思い返すとお互いに疲れていました。たまたま、忙しい部署に異動になった直後に結婚式が当たってしまい、さらに、当時の流行りで、メニュー表から会場に流す音楽まで一つ一つ自分たちで選んだり作成していたので疲れが蓄積され、たまの休みはダラダラ過ごしたいのに結婚式の打合せで心の余裕が失われていました。結婚式ってお互いのこだわりが一致すればいいのですが、そうでないと不満爆発。また、プラスして結婚式場の担当の方の当たり外れもあり、あんなに頑張ったのに当日は、飾る花やテーブルクロスを他のカップルのオーダーと取り違えて間違えていてビックリ。しかも、契約違反で苦情を言いたかったけど、両親からめでたい席でケチをつけるのはやめなさいと言われて、本来はピンクのテーブルクロスにパステルカラーのスイトピーなどの花だったはずが、真っ青なテーブルクロスに私の苦手な香りをプンプンさせるカサブランカが飾られていて、入場した途端に会場を間違えたと、引き返しそうになりました。結婚式を何度もやりたいと言う友達もいますが、私は二度とゴメン！と思うほど身も心も疲れました。元々イベント好きじゃないカップルは無利しすぎないのがよいかと思います。喧嘩して地固まるかもしれません。とにかく、疲れすぎないことです。

トピ内ID：e73d9f5d88aba51f

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選択子なしアラ環です。

🙂

みさ乃

2024年01月26日 22:42

結婚して20年になりますが、喧嘩はしません。なぜなら喧嘩しない人と結婚したからです。この小町で「喧嘩するけど仲良しです」って言葉がよくでますが、その喧嘩が妻側からしたら大したことでなくても、夫側からしたら致命的なことってあります。反対もしかりです。要するに喧嘩するのは離婚に向かってると思います。

トピ内ID：64a57e56f63d5e13

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レスします

育メンではなく只の父

2024年01月26日 22:42

共働き子育て世帯の夫です。私も妻も元々お互いに独り暮らし同士から、同棲してからの結婚です。交際開始から半年後に、結婚を意識して一緒に生活出来るか判断するために、半年間同棲。やがて結婚生活6年になりますが、交際期間含めて7年間一度も喧嘩した事はありません。子どもも2人居ますが、夫婦で仲良く協力して家事育児してます。喧嘩が多い夫婦の場合、どちらかが喧嘩する事を仕方ないと考えてるケースが多いですが、喧嘩は仕方ない事ではないですよ。

トピ内ID：1c93fe03938ffc42

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喧嘩の内容によります

🙂

あ。

2024年01月26日 22:42

付き合いはじめや新婚はむしろ喧嘩が少ないイメージがありますが…。同棲しなかったとか、お互いの部屋にあまり行き来しなかった人たちが、結婚して初めて相手の生活パターンを知る、というならあり得るかな？例えば、脱いだもの脱ぎっぱなしで散らかす。トイレや風呂の使い方が汚くて、汚してもそのまま。家事のマイルールが厳しくてさらに相手にも強要。とかとか。そういうのだと口論はしやすいのかもしれません。まぁ結婚式の準備ってストレス？なんじゃないでしょうか。希望する内容がお互い違う、式への熱量が違う。みたいな…そこで既にイライラするよね。これが俺だから！私だから！っていわれちゃったらどうしようもないですね。俺は変わらない、お前が変われ・受け入れろ。ってことでしょ？別に、相手も私の短所にも文句いわず受け入れてくれてるんなら、私もそうしようと思う。けど、俺は受け入れないけどお前は受け入れろ、だったら無理無理。早々に仮面夫婦になるか、別れるかのどっちかで。愛情ある家庭は築けない。私なら。

トピ内ID：1137d3930d1e241b

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喧嘩ではないけど

🙂

メルモ

2024年01月27日 09:49

お互いに別々の人生を歩んできた二人が共同生活を始めるのだから、それぞれの「当たり前」が相手にとっては「全然当たり前じゃない」ということは沢山出てきます。その時に、自分の意見を通そうとするから喧嘩になるのです。「なる程そういう考えもあるのか」「そんな風に感じるんだ」ということをまず理解して、自分の「こだわり」が本当に大事なのかどうかをそれぞれが考えればいいのです。あと、自分は自分のやり方でいくけど、相手にはそれを強要しない（多少気になっても目をつぶる）ことも大事です。相手が嫌がることは避けるようにしていれば、そのうち二人の間のルールが出来上がってくると思います。お互いに自分の価値観に捕らわれて一歩も譲らないという姿勢でいたり、毎回勝った／負けたとやり合っていたら、確かに喧嘩が絶えないだろうな、と思います。

トピ内ID：10d75ae7a9d81b44

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結婚式はしょうがない

🙂

おじさん

2024年01月27日 09:57

新婚で喧嘩なんてする？と思ってトピを読みましたが、結婚式のことならしょうがないですよ。男は興味無いですもん。普通は、予算感だけ確認して、あとは女性が進めるものだと思います。というか、今どきは披露宴なんてマストじゃないのですから、そこまでこだわることはないんじゃないですかね。本当に（神社かどこかで）結婚式プラス食事会とか、レストランウェディングとかどうですかね？それくらいの予算感なら、夫さんも積極的に考えてくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fe1f05c76a0dc853

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喧嘩はほぼしたことない。

どーみん

2024年01月27日 10:06

私は結婚8年目だけどほぼ喧嘩はしたことない。意見の食い違いはないわけではないけど話し合いで解決してるし常時喧嘩する人となんか絶対結婚相手には選ばないわ。記憶にあるきちんとした？喧嘩は1回だけかな。現在結婚式の準備でぶつかるって内容によりけりですがそんなにぶつかるなら結婚式ごとやらないって流れにしちゃうかな～。結婚式で喧嘩するんだったらやらないほうが楽だしね。

トピ内ID：6dccc907661a9d75

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意見の相違はあるけれど

🙂

ぼんゆう

2024年01月27日 10:30

＞お互い一人暮らししてきたし、＞今まで違う環境で生きてきたのだから、＞ぶつかり合っても仕方がない部分もあるのですが、それは話し合えばいいのであって、喧嘩することはありません。喧嘩というからには、感情的になったり、相手を否定したり、語気が強くなって、嫌なことを言って攻撃的になる、そういうことですか？それは、理性的ではないし、思いやりも足りないし、自分と自分の意見が正しくて、変えたくない、ということなのでしょう。なにが一番大切か、考えれば優先順位がわかります。

トピ内ID：ebe39ea52c3ff0ee

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喧嘩らしい喧嘩はほぼない。

🙂

リップ

2024年01月27日 10:45

遠距離恋愛2年半。その後引っ越して恋愛2年。結婚して2年になります。一度も喧嘩らしい喧嘩をしていません。夫が年下で、私が大人の女性として余裕があるのかもしれません。やらないこと、やってないことがあっても、◯◯君クオリティ！なんて言って笑ってます。男ってこんなものよねと言う思いがあるので、たいしたことでは腹も立たないのです。結婚式はしませんでしたが、フォトウェディングでは夫の意見を聞きつつ、良いものをと話し合いました。売り言葉に買いことばは喧嘩がエスカレートするだけです。いったいなんのことで喧嘩してるのでしょうか。疲れませんか？結婚はスタート。それに時間は有限。喧嘩している時間がもったいないですよ。 2人で笑顔でいた方がぜったいに楽しいです。

トピ内ID：db133a000f087c17

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もうすぐ結婚1年です

🙂

てぃあら

2024年01月27日 10:56

喧嘩したことありません。お互い思ったことは喧嘩になる前に伝えてきちんと話し合いしてます。今は妊娠もして体がしんどいので家事も7割は負担してくれてますが笑顔でこなしてくれます。激務で睡眠時間削らしてるのは申し訳ないけど感謝の一言しかありません。会話が足りないのでは？

トピ内ID：9f1a40194da8228e

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勝手なこと言う人がいますが

🙂

のこ

2024年01月27日 10:59

喧嘩したら離婚だとか勝手なこと言ってる人いますが、我が家もケンカは何度もありましたが、離婚にはなりませんね。もちろんこの先はわかりませんが。私から言わせてみれば、「うちは喧嘩しない」と言っている方が、相手が我慢してる可能性は考えないんだな…と思ってしまいます。うちは幸せな家庭〜と言っている人の、パートナーの本音を知りたいです笑一番まずいのは少なくとも一方が「言いたいことを言えない」夫婦だと思います。喧嘩は良くない、これだけで気持ちを押し込んで、他で発散している人もよく見るので。「傷つく方が悪い」これ、うちの夫も言います。私も「傷つくことを言う方が悪い！」となり、夫は「じゃあ俺は言いたいことは言えないの？？」となります。感情的に言い合うことで効果があるのは、主語を「私は」にして言う時のみだと思います。「私は辛かった」「私はそんなふうに言われると悲しい」「私はあなたのことが好き」など。逆に「あなたが悪い」「あなたがそんなこと言うのが不愉快」「あなたは間違ってる」だと、まず相手に響きませんね。当たり前ですが、話し合うことが大事だと思います、そして受け入れる。大体人は「自分ならそんなことしないのに…」と思うことをされた時に腹立ちます。「なんでそんなことするの？！」「なんでそんなこと言うの？」「なんで当たり前じゃんそんなの！」みたいな。なので自分の中の常識を押し付けてないかを今一度確認してみるのが良いかと。でも主さんの夫さんは謝れるだけマシだと思いますよ…。うちの夫は「俺は間違ってないマン」なので。結婚10年目ですが、こんなんでも喧嘩や話し合いを通じて、初期と比べると関係はとてもよくなりました。言いたいことは言って、喧嘩もして、今我々2人がいるなぁと思っています。

トピ内ID：5a5cf56fe76f0c69

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同棲も結婚式もしてないから

🙂

とくめい

2024年01月27日 11:32

最近本当に多いですよね。婚姻してから結婚式するカップル。しかもトピ主さんたちは同棲もなかったみたいだし。私個人の意見ですが、やっぱり婚姻届前に同居はした方がいいし、結婚式をするならやっぱり婚姻届前から準備しておくべきだと思います。これからを行って相性を見極めた方がいい。なぜなら婚姻届は一端出すと、覆すことはできないから。できることは「離婚」だけ。トピ主さんは「新婚だと、喧嘩は多いものでしょうか」と聞いてますが、婚姻する前に同居してたり、揉めやすい結婚式準備を婚姻前からしていたら、結婚後に喧嘩が増えるなんてありませんよ。トピ主さんはもしかして「たかが喧嘩」と思っているのかもしれませんね。たしかに「喧嘩するほど仲がいい」カップルもいるかもしれませんが、喧嘩を積み重ねれば離婚になることの方が多いのではないですか？本来、結婚とは死ぬまで添い遂げる覚悟でするのもなのに、最初から喧嘩ばかりでは、長持ちしそうにないですね。

トピ内ID：e2ed424c0ba0931a

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結婚35年です

🙂

はみちゃん

2024年01月27日 11:32

こういうことは人に聞いても仕方がないことなんじゃないかなあ。夫婦の数だけ、夫婦って違うもの。喧嘩など全くしない夫婦。喧嘩するけど、すぐ仲直りできる夫婦。喧嘩しないけど、口もきかない夫婦。喧嘩はないけど、一方が不満をため込んでいる夫婦。いろいろですよ。価値観がほとんど一致していて揉めること自体が少ない夫婦もいれば、意見が違うことばかりの夫婦もいますしね。喧嘩したことがありません。喧嘩しない人と結婚したからというレスがあり、なるほどなと思いました。うちは、喧嘩する人同士の結婚なので、喧嘩はします。すぐ仲直りしますけど。トピ主ご夫婦も、喧嘩しない人同士の結婚ではないようなので、喧嘩も仕方ないのかも。喧嘩しても、相手を決定的に傷つけることは言わない。すぐ仲直りする。それができれば、まあ仕方ないと思うしかないのでは。そのうち、喧嘩の回避の仕方を身に付けたり、諦めたりで、喧嘩も減ってくると思います。喧嘩は、離婚に向かっているというレスもあったけど、それはそうは思わない。 1回の喧嘩が離婚に繋がることもあるだろうし、喧嘩しなくても離婚に向かっている夫婦はいると思う。離婚に繋がる喧嘩は避けなければいけないだけ。

トピ内ID：81d61af4ccf61bb7

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喧嘩

🙂

老婆の休日

2024年01月27日 11:53

喧嘩して進歩はありますか？同じ事で喧嘩は新歩してないことですが。お互い各々違った両親から生まれ育ち考え方も違ったりもしますよね？結婚はそんな二人が喧嘩しながらもお互いを認め合い譲るところは譲りまた違う二人の家庭を作ることだと思いますが！？新婚時代の喧嘩はそんな二人の家庭を作るためには良いと思います私もありましたけど。でも毎回同じ事での喧嘩は進歩のない喧嘩は辞めなさい！今回の喧嘩は結婚式の内容の喧嘩？まず結婚式は花嫁が主役で花婿は脇役ですだから主さんが思い描く結婚式を挙げれば良いんだけどね。でもお互いの話の中で売り言葉に買い言葉を言ってたら話も出来ないし決まらないですよ。なぜ日常の些細な事が結婚式の準備での話に出てくるの？それはそれこれはこれで話を進めないと！お互い一人暮らしが違った環境でぶつかり合うのは仕方ない部分そんなこと言ってたらずーっと平行線ままで喧嘩も絶え間なくあるでしょうねそんな考え捨ててお互い歩み寄り進歩のある喧嘩に！主さんはご主人の性格気質をよくわかってますか？分かってたら売り言葉に買い言葉も言わないはずわかってたらご主人よりも1枚も二枚も上手の居られ上手くご主人を扱えますよ。結婚年数重ねて今では主人を誉めたり煽てます。時には一歩下がって上手く交わしたり男って幾つになっても精神年齢が幼いと言うかおこちゃまですそんなの相手にしてたらストレスも溜まり身が待ちません。主さんご主人にだらだら言わず売り言葉にもやめて上手く誉め煽てここは言わないとの時は単刀直入で結婚は喧嘩から始まりお互いを認め合い譲合いをしながら年数を重ねての私の結婚夫婦です。私は！俺は！と言い合わず時には退いたりで喧嘩しなが夫婦共に進歩しないと。

トピ内ID：8eeee82d725b5ba8

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新婚だと、喧嘩は多いものでしょうか？

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