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義実家に帰省しない嫁は冷たいですか？

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
カレー曜日
ひと
旦那の実家は遠方で５年程帰省していません。 子供は中学生と高校生です。 帰省の度に義母からの失礼な言動や嫌味などがありキッパリ旦那に話して帰省をやめました。 旦那には私は行かないけど子供達と帰省するなら行っておいで、とは言っています。 でも私が行かないなら皆行かない、みたいな雰囲気です。 義母は私の電話に出ない、着信を残しても折り返さないです。 新婚当初は嫌われているんだとショックでしたが、今は避けられているのが好都合で全く連絡を取り合っていません。 そんな義母から先日電話がありました。 家の片付けを息子(旦那)に頼みたいんだけどなぁ、みたいなことを言っていました。 一応義実家の隣には義妹家族が住んでいます。 もう一人義妹がいて我が家の近所に住んでいるのですが、旦那じゃなく私に「もう二度と帰省しないつもりですか？」など会うたび言われます。 なんとなく嫁なんだから帰省するべき、私だって旦那の実家行ってるんだから、みたいなニュアンスが感じとれます。 でも私からすると義妹は全く信頼できないし、義母からされていることを打ち明ける気にはなりません。 この場合、私が我慢して一緒に帰省した方がいいのでしょうか？言い合いしてまで、旦那だけでも帰省させた方がいいんですか？ 旦那が帰省しないのは私は知らない。自分が嫁虐めするから私も帰りたいとは思えないし自分(義母)の蒔いた種。仕方がないという考えは冷たいですか？ 私だっていずれは姑の立場になるかもしれません。 もし私が息子の嫁を遠ざけるような態度をとれば、それは息子にも孫にも会えないということを胸に刻んでおります。 今の嫁の立場の気持ちは絶対忘れないでおこうと思っております。 でも義母も60代後半で嫌味を言うのも疲れて性格も丸くなったかな？と帰省しようかしまいか気持ちが揺れています。 どうするのが正解なのかわかりません。

トピ内ID：5cd9808a25d19fde

#４０代
#夫
#義実家

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気持ちはわかる

🙂
匿名
帰らないのは，悪くないよ。 そんな義母．義妹も 自分の親を蔑ろにしてるだろと 言いたいのだろう。 何もわかってない小姑 一度だけ帰ってみたら？ それでも変わってなかったら， ボケようが、何にもしなくていいよ．義務はないんだから．

トピ内ID：f7c8214ee425909a

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60代後半！

🙂
べるる
どんな高齢化と思いきや、 未々【片付け】が自分で出来ない年齢ではないですね。 ＞家の片付けを息子(旦那)に頼みたいんだけどなぁ 夫に伝えますが、お義母さんから直接夫さんに言ってみてください では、駄目ですか？ 高齢ではないとは言え、逆に元気なうちに、相続やこれからの事を伝えて置きたいのかもしれません、 夫が一人で行けば良いのに。 問題は、実家対応を上手く出来ない夫だよ。

トピ内ID：9f451b0d8cf1c295

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姑はまだ60後半なのに

🙂
既婚
自分で家の片付けも出来ないの？ 家の母は、70代中盤ですが、私とは1時間半ぐらい離れた所に戸建てに一人暮らししてますが、庭仕事まで一人でしてますよ。 姑は、どこか身体が不自由なの？ そうではなく普通に生活出来ているなら、甘えたいだけなんじゃないの。 動けるのにそんな遠方の子供に電話して片付けを頼んできたなら、楽がしたいだけだろうし、 意地悪な姑みたいだし、元気なのに片付けを子供に頼むなら、普段から何でも子供にやらせようとして、義妹や義妹のご主人＝息子からも疎まれてるのかもね。 それで隣の義妹にも嫌われてるとか。 近くの子供がやってくれないなら、そんな遠方から子供を家の片付けに呼ぼうとせずに、姑がハウスクリーニングでも頼めばいいのに。 でもご主人が手伝う気があるなら、ご主人が行って片付け手伝うのは別にいいと思うけど。

トピ内ID：88b19862d75acfa5

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年一は義務だと思っている

🙂
わーまま
嫁いびり的な言動はあるが、そこまでひどくない がゆえに疎遠にしきれないという感じです 先日も帰省しなきゃいけなくなって、しばらく病むくらいに嫌なのですが うちも夫が単独や父子帰省したがらないので困っています 夫もそんな義母と一人で会いたくないのだそう そんな他人の私はむりだろうに ある程度、夫にも理解があるにはすくわれています ちなみに、うちの実家も年一でいいよということにしています そこまでひどいというならば、義妹にはっきり言いますよ はい、これがあるから行きません、あなたがなんとかしてください　あなたの親でしょ？ 義妹の前で怒鳴られて、怒鳴り返したことがあります その時義妹は何にも云わなかったし だからそのまま何も言わないだろうし、そういわれるのわかっていると思います （良く同居できるなと感心してます） ただの親戚、無理に付き合う必要ないと思っています こっちが疎遠にして、困ることが何もないのですよね だから好意か義理で付き合ってあげている 優しくされたらちゃんと返したと思います 結婚当初はいずれ地元に戻ってと考えてましたから それを自分でぶっ壊したのですから、後は知りません 私が行かない方が、義母も楽しく過ごせると思うのですが 昔の人は対面とか外から見た自分をやたらと気にするので 嫁のことは嫌いだが、嫁に嫌われるのも嫌なんだなと思っています よその家に片付けしろっていわれて、喜んで行く人はいないと思うのに どうして義実家って、そんな話をするんだろう？ 疎遠にしようとすると、なぜか将来孫に会えないと脅されるのですが 私はいじわるで疎遠にしているのではなく、自分を守るためです 逆に言えば、こんな義実家と （嫁の労働力を搾取しない方向で） 仲良くする方法があったら教えてほしいです

トピ内ID：1b3200c05d9e1548

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黙れ小姑

🙂
ドラゴン
旦那さんが帰省したくないのは旦那さんの勝手。 旦那さんに手伝って欲しいと言ってるのだから、旦那さんがどうするか決めるだけ。 小姑鬼千匹と言われるように、小姑はうるさいだけ。 一緒に帰省して嫌な思いをするかもしれないなら、行かない方がいいですね。 メンタルやられてしまうし、後悔しますよ

トピ内ID：6ee91b13ca4bbbca

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冷たいとは思いません

041
まろん
むしろ義実家の片付けなのに息子ではなくトピ主さんに電話してくるのかも分かりません。 恐らく旦那さんも帰省面倒くさいんじゃないですかね。 旦那さんから（トピ主さんがいるところで）義実家に電話してもらったらいいと思います。 トピ主さんがいないところで電話すると「いや、俺は行きたいんだけど嫁がさ～」とか言う人もいますから（笑） 義妹が面倒ですね・・・ほっておいてくれよって感じですわ。 なかなか忙しくて～旦那と子供だけでも行ってきてって言ってるんですけどね。とか当り障りのないことを言っておけばいいと思います。 帰省するかしないかはトピ主さんの気持ち次第でしょうから、行ってみてもいいと思うなら帰省してみてもいいかもしれませんね。また嫌な気持ちになる可能性の方が大きそうですが・・・ ただ、片付けするための帰省なら辞めといた方が良い気がします。大型連休とかで1～2時間顔を出すくらいにとどめておいた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：feed87b310e7afe1

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変更無し

🙂
暇蝦
既定路線のままで問題ありません、というか何か問題ありますか？ 義妹の対応は夫に一任で問題ありません、何か言ってきたら「全て夫に任せています、全て夫の判断です」と言っておけばよいと思います。トピ主さんは夫さんの行動について何も束縛していませんから、気にする必要はありません。 と言う事で、義実家関連は全て夫に任せて、心穏やかに暮らされることを願っております。

トピ内ID：f022020ffcb4de48

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良好な関係を築けないのは双方の責任です

🙂
そんな60代
トピを読むと、トピ主さんが義母と義妹さんを嫌いなのはよく分かりました。 このトピにはお義母さんの言い分は書いてないのです。お義母さんがトピ主さんをどう思っているのかが書かれていない。でも、お義母さんは電話しても出ないし、折り返ししないわけなんだから、察することはできます。 義実家の片付けくらい、旦那さんが行ってやってあげればいいことです。トピ主さんが行かなくて良いではないですか？ 私は嫁でもあって、姑でもあるのです。私の義母には同居する義姉夫婦がいるのです。嫁の私と仲良くする必要なんてないのです。嫁のあなたに頼むくらいなら、娘に頼みますっていつも言っています。 私も息子の嫁さんに頼むくらいなら、娘に頼みます。 要するに、お義母さんには味方がいるのです。 多分、近隣の義妹さんは、いつも頼まれてて、片付けは力仕事だし、たまには兄貴にやってもらってと言ったのではないですか？ 今はまだわからないかもしれないけど、いずれお義母さんは高齢になって介護が必要になってきます。 でも、義妹さんが近くにいてくれれば、トピ主さん夫婦は生活を大きく変えなくても良いかもしれないのです。 5年も帰省してなくてすんでいるのに、まだ、不満があることに驚きです。

トピ内ID：11bb48c1dcbb2b20

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夫に任せる

🙂
ん
あなたが帰省したくなければ、 しなくて良いのでは。 意地悪されたのだし、無視もされたし。 それじゃ家族の皆も帰るの止める。 というなら、それは夫や子供達の選択ですからあなたのせいではありません。 義母からの連絡内容を夫に伝えて 、それでも夫が帰省しないのなら それは夫の選択ですから、放って置けば良いですよ。 義妹になにか言われても 『夫に言っておきますね』 と返事しておけば良いです。 話が噛み合ってなくても、それでやり過ごしましょう笑

トピ内ID：cd3afe3984fae97c

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夫の妹なら窓口は夫で

🙂
cloud
思うところがあるから敢えてあなたに云うんでしょう。夫と話し合って決めている事なので、と都度流してれば良いのじゃないですか？

トピ内ID：5f36790bbd2f510e

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やっぱり、帰らない

🙂
にゃんにゃん
＞帰省の度に義母からの失礼な言動や嫌味などがありキッパリ旦那に話して帰省をやめました。 ＞家の片付けを息子(旦那)に頼みたいんだけどなぁ なぜ妻に電話をかけるんですかね？ 姑が息子に連絡すれば、済む話。 ＞「もう二度と帰省しないつもりですか？」 私（トピ主）のことは、待っていないと思います。 夫がトピ主が帰らないからさ~（つまりトピ主のせい）と、義実家家族に話しているんだと思います。

トピ内ID：23432f030e9d7cb3

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あなたの実家へは？

🙂
子どもは見てるよ
夫や家族をあなたの実家へ呼んでいないなら平等で良いのでは？ 近居でしょっちゅう行き来があるなら不公平

トピ内ID：85fa062111672ec5

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冷たい？我慢する？

🙂
さら
なんのために？ ＞家の片付けを息子(旦那)に頼みたいんだけどなぁ、みたいなことを言っていました。 旦那さんに伝えて放置でしょ。 ＞旦那じゃなく私に「もう二度と帰省しないつもりですか？」など会うたび言われます。 自分の実家に帰省してますよ、とか返したらいい。 私の実家ではないので帰省先ではないですね、って。 ＞旦那が帰省しないのは私は知らない。自分が嫁虐めするから私も帰りたいとは思えないし自分(義母)の蒔いた種。仕方がないという考えは冷たいですか？ 冷たいと何か問題あるんですか？ 義母がどうして息子が帰省しないか考えればいいだけの話でしょ。 ＞私だっていずれは姑の立場になるかもしれません。 姑って一種類しかいないの？ ＞でも義母も60代後半で嫌味を言うのも疲れて性格も丸くなったかな？と帰省しようかしまいか気持ちが揺れています。 性格が丸くなると問題ないの？ 若い小姑が謝ったらしいのに？ なんでいい嫁キャンペーンが捨てられないのか理解不能です。 無理に喧嘩する必要はないけど、我慢する必要もない。

トピ内ID：fa4b4e673d814304

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自分の実家の帰省にご主人を巻き込んでいるならどうかと思う

🙂
もうオッサン
ただそれもご主人が良ければ問題ない。 >もし私が息子の嫁を遠ざけるような態度をとれば、それは息子にも孫にも会えないということを胸に刻んでおります。 トピ主さんは良い姑してればお嫁さんに好かれると考えている？ それが間違いだと思いますよ。 トピ主さんが良かれと思っても、相手がどう受け取るかは分からない。 そもそも受け入れられない人もいるでしょう。 刻むならどうであれ息子にも孫にも会えない可能性はある。って事。 どうしても回避したいなら、手元に置いて離さない。 だから義母さんは娘家族とは会える。 >今の嫁の立場の気持ちは絶対忘れないでおこうと思っております。 世の姑がそう思わなかったとでも？ みんな立場が変われば、老いていけば、気持ちも考え方も少なからず変わる。

トピ内ID：ed218a1db8070854

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義妹さんも、なんでご主人に言わないの？

🙂
コツメカワウソ
お姑さんも、トピ主さんに言ってきてますね そもそも、ご主人の対応に問題るのでは？ それは、彼に言って下さい 別に私は止めてないのでと どちらにも言ったら良いんじゃないですか？ なんで私に言うんですか？と率直に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：c66a56c1160351c8

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冷たくない

🙂
マンゴー
全然冷たくないですよ。 人に優しくできない人が人に優しくしてもらえるわけがない。 自業自得。 自分がやったことがそのまま返ってきてるだけ。 >でも義母も60代後半で嫌味を言うのも疲れて性格も丸くなったかな？と帰省しようかしまいか気持ちが揺れています。 60代後半なんてまだまだ老人の域に達していないよ。 帰ったらまた嫌な思いするんじゃないですか？ 帰省しなくていいですよ。

トピ内ID：9348918ff2820ac9

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やめときなよ

🙂
よしみ
誰かに、随分丸くなったと聞いてから、そーっと様子見にいってもいいかも。それで、本当に丸くなってたら、少し行ったり、何かしてあげてもいいかな、ぐらいです。大体嫁いびりなんてした人の性格がそう簡単に変わるわけないですよ。そのまま敵対的なら、もう五年は疎遠延長。謙虚なふりだけでもするようになったら、少しだけ顔だしてあげるようにする。すぐに許してはダメ。つけ込んできますから。 まだ60後半でしょ。普通元気元気。甘えてこきづかう魂胆ですよ。たぶん。 私は、コロナを理由に4年行かず、その後仕方なく訪問しましたが、相変わらずでした。そのまま疎遠延長。いまは、スマホという便利機器ありますから、年一回、「行くつもりだったけど、風邪気味で～」と言ってテレビ電話3分して終わりにしてます。

トピ内ID：09bf4c8b7bebeb03

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「夫に言って」

🙂
とくめい
＞どうするのが正解なのかわかりません 正解は 「○○さん（旦那さん）に言って下さい」 と伝える、 です。 義母さんや義妹さんから何かいわれても 「○○さんに言って下さい」 「○○さんにお電話あったことを伝えておきますね」 と繰り返すだけ。 旦那さんには伝書鳩のように 「おかあさんから電話があり、あなたに片付けを手伝って欲しいそうよ。」と伝えます。 連絡来てもそのまんま旦那さんに受け流す。 ついでに 「早めにおかあさんに返事してくださいね。 そうでないとまた私に連絡が来てしまいます。 そうしたら、また同じ事をを繰り返すことになるので、お願いします。」 と追加で伝えましょう。

トピ内ID：fb824ffb96595407

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夫が

🙂
ささ
夫が一人でも帰らないのは、結局総意という見方ができるけどね。 夫に聞いたら？ 何で実家に帰らないの？帰りたくないの？妹が気にしてるよ？って。

トピ内ID：88c9a562d76f779d

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一切連絡取っていません

🙂
kana
コロナブームを機に義実家とは疎遠にしました。このチャンスを活かすしかない！と笑。主人にはたまに直接電話があるみたいですが、私はパッタリでストレスの無い平和な日々です。もし連絡あっても無視しますし遠方でお葬式も行かない予定。良く考えたら他人の親ですから関係ないです。名字も日本の法律でしょうがなく名乗っているわけで、私の名字にしたらそれはそれでモメるし。 良い嫁キャンペーンを復活させると介護が始まりますよ。おむつ換えられます？絶対に疎遠に限ります。

トピ内ID：2179d6638c9dcef4

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なんで、そんな中途半端なんだ？と思った

🙂
こげぱん
義母さんは、トピ主さんからの着信はスルーしてくれるのに。 トピ主さんは、なんでホイホイ連絡しちゃうの？？ どんだけ義母さんが好きなんだ？と思ってしまったよ。 多分、好きじゃなくて、子育てしたら「将来私もこうなるのかも」と不安になったんでしょうね。 でも、義母さんを我慢して会いに行った所で、将来お子さん達から同じ事をされるかされないかは分からないし、されるかもしれないよね。 そうしたら「私は義母で我慢したのに。息子の嫁は我慢しない！」と変に恨むようになるから、今は、義母さんに会わずに、「私は我慢しなかったんだから、息子の嫁も我慢しなくて良い」と将来割り切れば良いのでは？ 我慢なんて誰もしなくて良い！ そう割り切れたら、小姑の事もスルー出来るようになると思うよ。 実際、ご主人も実家の親をあんまり好きじゃないみたいだし、お子さん達も、そんな風に自立するんだと思うから、今のうちから、トピ主さんが割り切りをした方が良いし。 割り切れない部分が有るから、「私だったら歳を取ったら丸くなるかもだし」とか雑念が出ちゃうんだろうね。「義母の為に我慢したら、未来の私にも誰かが我慢してくれるかも？」と思ってしまう。 しょうがないよ、なかなか割り切れなくても。 ただ、その間は悩むんだろうね。辛いね。 もう一回書くけど、我慢は誰もしなくて良い！この手の話に関してはね。 我慢しなかったらぶつかっちゃうじゃないと思うなら。 ぶつかってくる人がいる所に、波風は立つのです。 立たないように我慢すると、精神的に削られるから、我慢せず逃げるかぶつかってあげましょう。 ぶつかるのも削られるから、我慢せず逃げましょう、という話。

トピ内ID：5df2a7a42b16cd9d

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好きなようにしたらいい

🙂
みかん
嫁姑問題に限らずこういうの読むといつも思うのですが、どちらか一方の言い分では事実はわかりませんね。 どちらも自分の言い分が正しいので、先に何かやらかしたのはどっちなのかもわからない。 知りたいなら義母と腹を割って話してみたら？ なんにせよ、冷たいとみんなに思われるのが嫌なら帰省したらいいし、どう思われてもいいなら好きにしたらいいと思います。 正解なんてありませんよ。

トピ内ID：4d8c258ee0eca523

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相手の立場に立つのは難しいようです

🙂
おばはん
＞今の嫁の立場の気持ちは絶対忘れないでおこうと思っております。 これがね、中々難しいようですよ。 うちの姑も、結婚したばかりの頃に夫にされた側代表として嫁いびりはしない旨の決意表明をしていたようです。 ですが、これがまぁ、散々でした。 私は、神経が図太いので聞き流してきましたけれど、私くらい文句を言われているお嫁さんは周りにはいませんね。 特にうちの姑は、口うるさいタイプで親戚はおろか、近所以外でも有名。 トピ主さんはお好きにすれば良いと思います。 された恨みを許さなくても良いでしょう。 うちの姑がね、お姑さんが亡くなって少し経ったあと、ポツリと「私は可愛くない嫁だったわね」と悔やんでいました。 姑は同居でおばあちゃんとはかなり確執があって殆ど口も聞かない状態でした。 私は「おかあさん、おかあさん」と芸能ネタやら近所の噂話などくだらない話を自ら話しかけるようにしています。 そんな時、ポツリとこぼしたのでした。 ですが、おばあちゃんと姑とは全然性格がちがって、姑はなんでもあけすけに口にするタイプ、おばあちゃんはダンマリとですが、一言口を開けば毒槍のようなトゲトゲしい方だったそう。 お互いの相性もあります。 私は、姑に恵まれたと思っていますよ。 私も生意気な可愛くない嫁で、何を言われても「はーい」と返事だけ。 子供は自由に思うままに育てました。 結婚二十年、姑も歳をとり、かなり丸くなってきましたね。 ですが、今年のお正月はかなりキレッキレに、親戚の方を大きな声で叱責していたので、まだまだ枯れてはいません。

トピ内ID：49151470d4788f17

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義実家のことは夫に任せる

🙂
うささ
トピ主が帰省することには賛成できません。 義妹はどちらも義母の味方でしょうし、トピ主の夫が帰省しないのはトピ主が原因だと思われている可能性が高い。 夫以外の義実家にとって、トピ主は仮想敵のような存在になっているのではないでしょうか。 実の息子を悪者にしたくないのが人情でしょう、ならば息子が寄り付かないのはトピ主のせい。 片付けたいというのは義母の都合です。トピ主夫がそれにどう応えるのか、トピ主には関係ないこと。 トピ主は帰省に関わらないで「夫は行ってきたらいいよ」のスタンスを今後も続けていくのが最善かと思います。

トピ内ID：1907fe23d07fbb83

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別に

🙂
りんはな
もうそこまでになってるなら、関係なくないですか？多分、思ってるより戻って修復はかなり難しいです。 多分、義母も貴方に息子を取られたと思ってると思いますよ。丸くなったのではなく、婿にやったつもりで息子のことを既にある程度諦めただけでは？ 別に孫も義実家には行かなくていいんじゃないかな。 たぶんね、もうそれだけ長期間帰ってないなら孫の帰る場所ももうなくなってると思うんですよね。。 仕方がないっていうか、まぁ貴方には好都合かとは思います。 孫が行っても誰、この子状態だと思う。行かせる方が可哀想。 孫もね、残念だけど自分の孫、息子の子供というより、他家の孫、トピ主の子供っていう目でしか見れないと思うんです。 そこだけ留めておいたらいいかなと思います。 いいじゃないですか、気楽で。 ただ、ご主人は少し可哀想かなとは思いますが。でもまぁ、貴方の無礼とされる振る舞いは既にあちらではご主人の責任となってるかもしれません。 ご主人は親と兄弟を失うことは避けられないし、それだけ帰省してないなら既に親兄弟は失ったも同然かも。カウントされてるのかな。 親兄弟が陰ながら生き別れたご主人の幸せを穏やかに願うのも時間の問題かと思いますが。 血は水よりも濃いと言いますが、もうご主人には新しい家族と血がありますからね。

トピ内ID：f18dbd5e30dafeb0

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冷たくないです

🙂
50代
帰省しないのには理由があるから。夫がわかっていればそれで良し。 私も遠方飛行機の距離、出産後は孫見せに年2回は帰省していました。 でも余りの過干渉と一方的な説教（義母流子育ての押し付け）に嫌気が差して主さん同様、小学校位から私は残って子供と夫だけ帰省。義母は周囲の視線が気になるのか何故私だけ帰ってこないのか気にするようになっていましたが、敢えてのスルー。 夫方の人に本音は言わないのは鉄則です。 義母のきつい性格を知っている真意ある人は理解してくれますから。 私は義母に対して完全に閉ざすような態度はせずに大人として距離をおいて（他人行儀に敬語で通し誕生日母の日など節目のお祝いは贈る）過ごしています。 その義母も今は80代にかかり、私への物腰も柔らかくなってきてようやく年に一度皆で帰省するようになりました。 でも何かにつけ、やはり私（息子の家庭）への支配欲がまだ垣間見えるので用心はしています。 帰省しないのは義母や義実家での辛さから自分を守るためですよね。 何故、罪の意識を持つのか。 それはあなたの中にもまだ帰省は義務（特に嫁として）という時代遅れの既成概念があるから。 もう嫁だの姑だのそういった考え止めませんか？ 主さんが息子さんの伴侶を迎える際には互いにいい距離感で自分がした辛い思いをさせないようにすれば、いいのではないかと。 余り期待をせずにいい関係が築けると良いですね。通じる人には通じますよ。

トピ内ID：384f5af95ea2d142

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冷たくないです

🙂
チエ
多分、義母、義妹さん2人とも、トピさんに期待していないと思います。だって5年も帰省していないんだもの、トピさんの顔も忘れていると思います。 私はトピさんの義妹の立場です。そして、自分の親の近距離です。何かと頼まれるし、完全にアテにされてる介護要員です。兄はいますが、言い訳ばかりして何もしません。 レスにもあるように、親の所に帰省するかどうかは兄が決めればいいことです。でも、自分の奥さんが嫌う親の所に頻繁には行かれないと思いませんか？ トピさんが嫌うお義母さんを子どもが好きになると思いますか？ もう良いのではないですか？自分が見限ったのか、相手に見限られたのかわからないけど 今更行っても、交流は生まれないと思います。

トピ内ID：11bb48c1dcbb2b20

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ほどよく

🙂
おじさん
義実家の嫌がらせを一生根に持つのもいいですが、そのせいでかえって問題を大きくするのは主さんの本意ではないと思うんですよね。 義母さんからの連絡は、SOSのように思います。 夫さんに様子を見に行ってもらって、体調が悪いなら病院、家の修繕が必要ならリフォームの手続きなど、できることは早めに手を打ったほうがいいでしょう。 主さんが冷たいとは思わないですが、両方の親との関係は切れませんので、ほどよく様子を見て、悪い方向に進まないように見ておくのも、関係が悪いからこそ必要だと思います。

トピ内ID：4c6d24a0f4ef4062

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何も困らないよ

🐤
有言実行
結婚25年の者ですが、10年前から義実家とは一切関わっていません。 去年は義父の葬式がありましたが私は不参加。 夫は「行かなくていい」と納得しています。 義父の死後に、義母はすり寄ってきていますが完全に無視を貫いています。 誰に何を言われようが特に困りません。 好きに言わせておけばいいからです。 疎遠にするのには当然理由があります。 新婚当初から、義父には夫が居ないところでセクハラ、暴力を受けました。 義母も見て見ぬ振りで挙げ句に「我慢して」と言い放ちました。 夫は義実家の仕打ちを相談したら激怒して 義父が恐怖で縮こまる程に大喧嘩していました。 それから、私に頭を下げてくれたので夫婦を続けています。 義妹の言い分なんか「今日は天気良いですね」とでも言って忘れましょう。 いちいち振り回されない、これが大切。 60後半なんてまだまだ若い。 帰省したらどうなるか分かりませんか？ 「ほら、息子は私を見捨てない」と元に戻りますよ。絶対にね。 夫と話し合い、行かないと言うならそれでよし。 1人で行って手伝うと言うなら任せればいいだけ。 私のせいで夫が行かない？ 自業自得、トピ主がここで甘い対応をすると後悔しますよ。 新婚当初に受けた仕打ちがまた始まってもいいのですか？

トピ内ID：fccb2652759bb34c

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60代後半はまだ若い

041
たこ兄弟の母
主さんが帰省しなくなってすぐコロナになったので まさか、根に持たれているとは気づかなかったのでしょう。 また息子（主さんにとって夫）と孫が、 主さん抜きで帰省しないなんて、想定外だったのだと思います。 義母さんは、弱気にはなっていると思うけど改心はしてませんよ。 60代後半ならまだまだ血気盛んだから。 主さんが帰省したら、グチグチ言われると思います。 ＞義妹がいて我が家の近所に住んでいるのですが、旦那じゃなく私に「もう二度と帰省しないつもりですか？」など会うたび言われます。 「やだー、私じゃなくて夫さんに言ってくださいよー」 「私は子どもを連れて帰省しなよって言ってますよー」 「なのにみんな帰省したがらないんです。なんででしょうねー」 と、笑顔で言いましょう。 また義母さんから電話があったら 「そうなんですかー」を連発。 「いま、手が離せないので夫さんに折り返しさせまーす」と、明るく言いましょう。

トピ内ID：a1e21f62e5658aa4

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