口が悪い妻の心の中

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

冬男

2024年01月26日 10:53

夫婦

30代、共働きです。家事に関しては、お互いギブアンドテイクでまあまあ上手くやってきてると私は思っていても。妻は、納得いかない事も多くあるのですが。私のやる家事全般を悪い口で、私を攻撃してきます。私は、全く怒らない性格なので少しフテてて、90パー理不尽の場合は妻に注意して終わりにしてます。私から、妻へ一方的に怒ったことは一緒に居て一度も無くいつもトラブルは妻の言動からです。（多分、少々キレやすい旦那さんだったら戦争になるかもレベルで口が悪いです。私が全く怒らないから調子に乗ってんだろうとは思いますが。）理不尽、感情的な言動が多いので、いつも後から妻が謝罪してきます。半年に3回くらいの頻度でこれがあり。あとは仲良く楽しく、よく対話して笑って暮らしてます。そんな経緯なんですが。夫婦関係で、口で相手を否めて傷つけてる時の心の持ち方ってどんな感情なんですか？相手を口で傷つけてしまった場合、パートナーからどんな言葉と行動が欲しいですか？教えてくださいませ。

トピ内ID：5691ec68d0a03a38

#３０代

#夫

#夫婦関係

#妻

#子ども

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

よく我慢できますね

🙂

どこが好きなの？

2024年01月26日 12:34

強烈な奥様ですね私には全く気持ちは分からないので奥様にどんな感情かどんな言葉と行動が欲しいか直接聞いてみては？お子さんがいらっしゃるとこの先とっても大変と思いますがずっとこのままで良いのですか？

トピ内ID：5c56d75527066524

...本文を表示

ん？

🙂

ん〜？

2024年01月26日 12:55

妻の口が悪くなる理由は考えたことありますか？あなたにとっては理不尽でも妻には理由があるのでは？でも攻撃しすぎて、あなたの心には妻が必要としていることが届かない。あなたに響かないから、口が悪くなっているのかな？伝われば【普通に】言えば妻も楽だしね。怒らない人って、周りに対してアンテナ低くない？何もかすらないから平気でいられるんじゃないの？

トピ内ID：6cc423230bc883fd

...本文を表示

具体的には？

🙂

頑張って

2024年01月26日 14:55

こればかりはトピさんの言い分だけですからね。、真実は分かりません。全て妻からの攻撃....とありますが、、トピさんが、無自覚で地雷踏みまくってる場合もありますからね。具体的にはどのような時に喧嘩になるのでしょう？妻の口を悪くさせているのはトピ主の所業という事もあり得ます。それでも、罵倒などはDVに当たりそうなので、とりあえず、録音したり、メモ取って、いざという時に備えたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3937e9477fa1e481

...本文を表示

トピ主です

🙂

冬男トピ主

2024年01月26日 14:54

可能ならば、こちらの質問にフォーカスして頂けばありがたいです。＞＞口で相手を否めて傷つけてる時の心の持ち方ってどんな感情なんですか？夫婦間では？例えば上司として部下に怒りをぶちまかしてしまった時の後の感情とか私が、人を言葉で威舐めるタイプでは無いのでそういう、後先考えずに怒り、後の人間の心の内側を知り私も、どいう対応が良いのか？という部分を勉強させて頂ければ。私も少しフテた態度を取りますので。

トピ内ID：5691ec68d0a03a38

...本文を表示

言語化

🙂

おみ

2024年01月26日 15:52

「わかってほしい」と思っているでしょうね。妻が何を求めているのか、トピ主にどうしてほしいのか、わかってほしいんだろうと思います。手段としては最悪手だと思いますが。「私はこんなに〇〇と思っているのにトピ主は全然わかってくれない、トピ主はひどい、トピ主なんて…！」と思考がエスカレートした末の否定的言動かと。トピ主としては、妻が本当はどうしてほしいのかを考えるのもいいですけど、暴言以外の手段でそれを伝えてくれるようお願いするのがよいと思います。「君が何で苦しんでいるのか、本当はどうしたいのか、自分は理解したいと思っている。だからわかるように言葉で伝えてくれ」と妻に伝える。まあ、これができるなら、トピ文のような状況にはなっていないと思いますけど…。

トピ内ID：ab6f1286a30d7b0a

...本文を表示

我が家が参考になりますでしょうか

🙂

おばはん

2024年01月26日 16:09

夫と言い争いをした時の私の感情は「どうして分かってくれないの？」という憤りです。実は、私は夫に対してあまり口汚なく罵らないようにしています。なぜなら、夫は些細なことでブチキレるので、言葉を選びつつ、家事のやり方の変更や私のやってほしい事を伝えるようにしています。夫の唯一の家事である、食後食器を食洗機に入れる際、毎回適当で間違っているのですが、指摘するとうちの夫は不機嫌になったり、キレ散らかすので、極力、夫の作業が終了後、黙って手直しするようにしています。しまう時も夫は、私の決めた所定の場所に戻さず、好きな場所にポイポイ置いていきます。料理をする時、配膳の時に、あれ？ない、となり、「ごめーん、しゃもじはどこにしまったか、覚えてる？」と普通に聞きます。ここで、どうして元のところに戻さないの？なんて言ったら最後、大喧嘩に突入するので、ここ五年以上声を荒らげず、聞くことにしています。とにかく、自分の間違いを指摘されたら激ギレ間違い無し。また、何かをしている時に仕事の用で声をかけても激ギレ。困ったものです。私も夫の激ギレが重なった時は、流石に「なんでこんなにどなりちらされなければならないの？」「なんで機嫌良く仕事が出来ないわけ？」「怒らないで、優しくして」と喧嘩に誘う事もあります。イライラせずに普通に受け答えしてほしいという気持ちからの言葉です。そうだ、余りに激ギレされた時は、「うるさいっ。そんなに不満なら出ていけ」と言った事もありました。我が家は夫の実家に住んでいるので、もちろん出ていかないのは分かって言ってるのですけどね。うちは結婚二十年超、アラカンです。トピ主さんの奥様の口の悪いとされている言葉を具体的に書いて下さると、レスしやすいかな、思います。

トピ内ID：ba54d842129e8f22

...本文を表示

オウム返しする

🙂

主婦

2024年01月26日 16:21

か、スマホで録画して送信する。どんな醜い形相で、どんな醜い口汚い罵り方をしているからを本人に分からせたら、まともな人間なら改めると思いますよ。そんな品の無い女性と結婚したあなたも似た者同士じゃないの？普通、わざわざ品の無い人を選ばないと思います。あなたが書いているように、あなたが至極まっとうな夫なら。

トピ内ID：2ce61be5ec61f1bf

...本文を表示

あくまでも私に当てはめたら、ですが

🙂

きいろ

2024年01月26日 18:35

私は口汚く罵るような言葉選びはしません。事実を元に説明し、自分がどう思うか、どうして欲しいかを伝えるよう、かと言って理詰めにならないよう気をつけてます。そうしなければ私だけが悪いことになりかねないからです。そしてトピ主さん側のみの情報の上、全体的に詳細が分からないので、家事における私の経験則と一般論を当てはめての予測のレスです。トピ主さんがそうだと決めつけているわけではないので、その点ご了承下さい。 >夫婦関係で、口で相手を否めて傷つけてる時の >心の持ち方ってどんな感情なんですか？感情は苛立ちともどかしさ。その元の思考は「何で理解してくれないの」「何で寄り添ってくれないの」「何で同じ失敗を繰り返すの」「何で私が効率がいいと思うやり方を無視するの」「自分のやり方を優先するにしても、何で相談してくれないの」「何であなたの失敗を私がフォローしなければならないの」「何で私だけが悪いと思ってるの」 >相手を口で傷つけてしまった場合、パートナーからどんな >言葉と行動が欲しいですか？何と言ったかによると思いますのでレスのしようがありません。下手をすると書いたことが一発NGの地雷になります。結婚前からその様な状態ではないはずです。結婚後の日常の積み重ねでそうなった可能性を考えてみて下さい。結婚だけを機に嫌な変化をする人は実在しますが、そう決めつけたとて解決するわけではないので、まず問題意識を持てる側がありとあらゆる可能性を探る必要があります。しんどいんですけどね。

トピ内ID：cef56c85bf34a8f4

...本文を表示

うちの場合

🙂

しいたけ

2024年01月26日 20:23

前後は不明ですが、スイッチが入るそうです。スイッチが入ると、理性では制御できず何でもいいから吐き出さないと気が済まないみたいです。口が勝手にしゃべる感じ？理不尽な事を言っている自覚はあるそうです。言っているときは王様気分？イジメっ子がいじめをしてる時の雰囲気に似てる？気分は良いそうですよ。何を言ってもやっても許してくれると分かっててやってると…。ただうちは、長年許しすぎてエスカレートさせてしまいました。外でも制御ができなくなり、度々トラブルを起こすようになりました。結果お別れしました。言われ続けてきた暴言のフラッシュバックが辛くて。それは、どんなに謝罪されても、優しくされても、プレゼントされても払拭出来なかったです。逆に虚しさを感じてました。でも、一度でもカウンセリングに行ってくれてたら、また違ってたのかなぁ～？と思う事はあります。病名が付いたら、病気のせいにできたかな（笑）奥さまには、一度吐いた言葉は無かった事にできない事をよくよく理解して欲しいな。夫婦といえど人を傷付けている事を理解して欲しい我慢じゃなく、根気よく話し合っていく事をおすすめします。

トピ内ID：0f735b4034a7bbe2

...本文を表示

結婚当初は

🙂

ぴぴ

2024年01月26日 20:23

そんな感じだったなあ。お互い口が悪くて喧嘩の時は酷かったです。そうですね、やっぱり相手を怯ませるため・自尊心を傷付ける・ただ口で勝つだけでなくズタボロにして勝つため・わからせてやる…って感じですかね。こう書くとモラハラ感凄いですが2人共そうでした笑今は喧嘩は全くないし、お互いイライラすらぶつけることはなくなりましたが。

トピ内ID：a86e566dae69d2c6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口が悪いとは？

🙂

はにわ

2024年01月26日 20:23

テレビだとピー音入って文字に起こすと◯が入るような悪い言葉なのですか？相手を責める時に必ず相手を否めて傷つけるわけではありません。もしかしたらトピ主の捉え方がそう感じているだけかもしれません。正論で物申すのもキツイ言葉で相手を言うのも、どちらもあるのは「自分の気持ちを理解してほしい」と言う気持ちです。それが口を開いた時に相手にどう感じるから別として。ただ、トピ主家の場合は奥さまがのちに謝ってくれるからいいんじゃないですか？

トピ内ID：8d08aac6a2c66db2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家事のことに文句言ってきたら

🙂

むっちりもっちり

2024年01月26日 21:12

今後一切その家事には手を出しません今後一切ですこれは最初にかましてあります口悪く言われたらその３倍は言い返します参考になりました？

トピ内ID：10b57ef978300bda

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちの場合

🙂

えみこ

2024年01月26日 21:12

夫は良く言えば、穏やかで平穏で争うことを好まずという人です。悪く言えば、無関心なのかと思える。私は理性の方が先にたって、言い返すことも論破しようとすることもしませんでしたが、どんどんあきらめの境地になりました。心配事を相談しても、そこまで心配することないよ、大丈夫だよ、うまくいくよ、としか言わない。気が付くとどんな相談してもその手の返事しかありませんでした。自分の意見とかも言わない気がしました。私が正論過ぎて、答えられないのかと思うことも。いらつきましたね。何を言えばいいかすのか？と思ったりしました。もしかしてこの男は役に立たないのか？私はいつも一人で考え、一人で生きていかなければならないのか？とさえ思いました。女の戯言と思うのか、争いを大きくしたくないのかはわかりませんが、トピ主さんの答え方に問題があると思いますよ。そこまでの女にしたのは、トピ主さんだと思います。ああまたか、面倒だなどと思っていることは顔に出ますよね。そこらへんはどうなのでしょうか？ご本人だからわからないかもしれませんが。

トピ内ID：5aa60695c21a0051

...本文を表示

激怒で理性失くすのか？

🎶

あらら。

2024年01月26日 22:15

口が悪いってどんな風に？例えば「おまえ」とか「このやろう」とかのレベルだけではなく人格否定でもしてくるのでしょうか？でも奥さんは散々トピ主さんに暴言を吐き傷つけた後に謝罪するんだ？というならまるでDVする人と同じなのよね。ほら妻を殴ってそのあと必死に謝罪するって…典型的なのよね。暴言か肉体的暴力かの違いかもだけど基本両方同じだと思うけれど。そういうカップルも普段は仲良しってね。＞　「90パー理不尽の場合は妻に注意して終わりにしてます。」でも理不尽でない時は黙っているなら妻の言ってる事はごもっともって事なのかな？ただ口が悪い。でも注意出来るんだから、口が悪いならそれは注意出来ないの？それこそ謝罪してきた時に「傷ついた」とでも言えないのでしょうか？そもそも奥さんは普段は丁寧な言葉使いなのでしょうか？普段奥さんと仲良いなら奥さんに聞けば良いのに。まあ口が悪い云々の前に激怒となると相当感情高ぶっているわけで、其処まで感情高ぶると冷静さも理性も失くしそうで、そこで暴言吐くことで相手を傷つけているならそれがその人のストレス発散にもなっているのですよね。いじめっ子の心理と似ているのかも。特にトピ主さんは反論しないなら奥さんは余計暴言吐いているのかもね。これが何時も大人しいトピ主さんが不貞腐れて無いで奥さん以上に大きい声でガツン（暴言ではなくてもですよ）と言えば奥さんびっくりして黙りそうですが？戦争開始しても奥さんが降伏しちゃいそう。戦争無い方が幸せだけど、それは両国で同意見じゃないとねえ。ただ…其処まで怒るとは、トピ主さんの家事って一体どんな感じなのだろう。奥さんの要望あるなら其の通りやっても駄目なのでしょうか？毎回そうなら何処が怒るツボか分かりそうだけど。

トピ内ID：f151c92142b738d2

...本文を表示

絶望している

🙂

おこた

2024年01月26日 22:24

＞＞口で相手を否めて傷つけてる時の心の持ち方ってどんな感情なんですか？私たちは普段は仲の良い夫婦ですが、トピ主様のと奥様のように、口論になると必ず私が攻撃している側に回っていると思います。その際の私の心の内は「絶望」です。私が声を荒らげたり口が悪くなるのは、大抵夫が私の言っていることを聞いてくれない場合です。夫は少し幼稚なところがあるので、私が真剣に何かを訴えている場合でも、1, 単純に聞いてない　2,茶化す　3, 話を逸らす　のどれかをしてくることが多いのです。どうやら真面目な話が苦手なようで、逃げたくなるというのです。しかし私も好きで真面目に話をしているわけではないので、それに付き合っているとこちらも体力を失ってきてしまいます。その際に、私の真剣さを示す為に声を荒げたり口調が厳しくなることがあります。すると勿論ケンカになるわけですが、悲しいかな、そうすると結果的にはキチンと話しを聞いてくれるのです。そんな時は決まって、「そんなに悩んでいるとは/大きな問題だとは思ってなかった」と言います。ずっとそう訴えてきたのに。本当は私だってケンカなんかしたくないし、口論の後は罪悪感に苛まれますが、実際に声を荒げないと話を聞いてくれないので、私は絶望のもとに最終手段としてキレています。本当は普通の会話の中で話を聞いてくれたら楽なんですけどね。トピ主さんがどんな感じかは分かりかねますが、うちはこんな感じです。

トピ内ID：6a55150c75ac8064

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

鈍い相手の反応を引き出す

🙂

めぐり

2024年01月27日 11:27

奥様は、改めて欲しい、そういうやり方は困ると一生懸命伝えたいのに、あなたの反応が鈍いから酷い言葉で反応を引き出したいのだと思います。あなたが気付かないだけで、軽い言葉で伝えようと試みた時期はあったはずです。なんとか折り合いをつけたい相手が向き合ってくれない場合、ここまで言えば心に届くのかと刃を向ける行為はあるものです。後先考えず、とか、怒らないから調子に乗ったというのは違います。相手を理解しようとせず、なんでそうなるのかわからない、と不貞腐れる態度こそ残酷であり無言の凶器となっています。奥様のやり方がいいとは思いませんが、普段楽しい奥様をそこまで追い詰めてごめん、話し合いをしよう、と言えば一発解決だと思います。

トピ内ID：c0b0d0f339565764

...本文を表示

奥様のご両親はどんな感じ？

🙂

自分も反省

2024年01月27日 11:53

自分の親がめちゃくちゃ怒鳴り散らす人間なんで、自分もその悪影響を受けてる所があります。奥様の育った環境はどうでしたか？たぶん悪態ついてる時に「心境」なんて高尚なものはないと思います。言い始まるとタガが外れて止まらないんです。でも人によって違うと思うので奥様に「今どんな気持ちでそれ言ってんの？」って聞いてみたら？

トピ内ID：87a163747f6a3300

...本文を表示

子供時代の生活習慣が刷り込まれている

🐱

意地悪猫

2024年01月27日 21:06

我々日本人は、学校で教育を受けていると思っていますが、教育の殆どは「親からの刷り込み」です。親の背中を見て育つとも言われますが、家庭での生活習慣を当然視して引き継いでいるのではないでしょうか。トピ主奥様の言動の大部分は、親御さんや幼い頃に住んでいた地域の伝統、風土を引き継いでいるのではないでしょうか。過去の日本では、それで特に問題は起きなかったのですが、この50年～70年で価値観が大きく変わってしまいました。我々は、今この価値観の変わり目に居るのではないでしょうか。どうすればですが、互いの価値観の摺り合わせの為に、二人で確りコミュニケーションを取ることではないでしょうか。合っている事と異なることを理解すること。一致させる必要はないのではないかと。小生は、自身の子供との対話でも外国人と話しているような錯覚に捉われることがあり、外国人と話しているんだと思うようにしています。そうすれば、腹が立つことがありません。

トピ内ID：ccd979ba6e2f7923

...本文を表示

まあ、そんなもん

🙂

ぽち

2024年01月27日 22:26

奥様は、ワーと言いたいタイプ。トピ主さんは、黙ってしまうタイプ。なわけでしょう？そういう関係の場合、奥様がヒートアップしてしまうことが多くて、のご質問？かな？「半年に3回くらいの頻度でこれがあり。あとは仲良く楽しく、よく対話して笑って暮らしてます」なら、ごく普通の夫婦って感じです。三日に一度なら、大変だけど。どちらにしても、奥様もワーと言ってしまう性格を直せないだろうし、トピ主さんも黙り込んじゃうことも直せないだろうし。結婚生活って、元々違う家庭で育って、性格も全く違う二人が、ともに生活することなんだから、ある意味、小さな戦いの連続。その内、お互いに、どうでもよくなったりして、喧嘩も少なくなります。まあこんなもんだろ、なんてね。

トピ内ID：de41e95e872da871

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなもの、本人に聞くのが一番じゃないのか？

🐤

ちょっと何言ってるか

2024年01月28日 10:05

なぜ本人に聞かんのだ。ここでどれだけ回答が寄せられたところで、本人が思うところと合致するかはわからんだろうに。 > 口で相手を否めて傷つけてる時の心の持ち方ってどんな感情なんですか？私も相当に口が悪いからね。そんな私の場合で言うと、「いい加減理解しろよ。何度言ったらわかるんだ。何度も同じことを言わせるな。」という100%責める感情しかないね。というか、そのままこのセリフを言うわけだけども。口が悪いって、どの程度なんだろうなぁ。口調が強いだけならまだマシだが、言葉自体が汚いなら問題だと思うがね。でも、それをわかっていて結婚したんじゃないのか？知らなかったとしても今は知っているわけで、そんな口の悪い人間でも「普段は仲良くやっている」などと言って離婚する気もないのなら、これからもそれまで通り暮らしていけばいいと思うのだけど。どう対応したらいいかなんて、わからんよ。だって妻本人を知らんもの。会って話してみないことには何も言えんだろ。口が悪い私が言うのも何だが、そんな人間とよく暮らせるな。顔がいいとか、そんな理由か？

トピ内ID：37c26a05be9fd067

...本文を表示