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参列者がほぼいない葬儀について

レス34
（トピ主 1 ）
041
綾子
話題
89歳の重度認知症の母がいます。 いつ何があってもおかしくない健康状態で、葬儀についてどうするべきか悩んでいます。 母がいるのは鹿児島です。 私は夫と二人暮らしで東京です。ひとり息子が大阪にいます。 葬儀は実家のある鹿児島で行いますが、葬儀の参列者はほぼいません。 数年前に介護施設に入居して以来、近所づきあい等はありません。 叔父叔母等も亡くなっています。遠方なので現在の私の友人が来ることもありません。 来てくれるとしたら私のいとこふたりくらいです。二人とも鹿児島県在住ですが、母の居住地までは往復で三時間近くかかります。母のことを気にかけてくれて時々、私に電話をくれたりするので一応死亡の連絡はするつもりです。でも事後連絡のほうが負担を掛けずにすむのでそうするべきかも迷います。 一般的にこのような状況の場合の葬儀はどのように行うことが多いのでしょうか？ 母は地元の葬儀社の互助会に30万円ほどの積立？をしているので、そこで行おうとは思っています。 菩提寺やお墓はあります。 上記の葬儀社サイトを見ると、家族葬の簡単な説明があり、その中に通夜はせず一日葬というプランもあります。料金はどちらもほぼ同じです。 最大で5人、もしかしたら私と夫と息子の三人だけかもしれません。 通夜はせず葬儀のみのほうがいとこたちが参列しやすいのか？とか、そんなのは非常識なのか？とか、 最初から家族三人だけで行い、いとこたちには事後報告のほうがよいのか？とか迷います。 家によってそれぞれなので正解はないのだと思いますが、似たような境遇の方の例を参考にさせていただきたいと思ってトピを立てました。よろしくお願いします。

トピ内ID：d1d6c94964653c32

#父親・母親

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連絡だけは

🙂
ICHICO
なさると良いのでは？ 昨年の夏に父を亡くしました もう親戚一同、超高齢ですからねぇ 一応母から親戚に向けて連絡をしたようです ただし、みな高齢（皆８０歳超え）なので葬儀参列はしなくてよいと伝えたらしい それでも一番仲のよかった（私にとっての）叔母とその子たち（従姉妹）は葬儀の前に母のもとに駆け付けてくれた模様 で、最終的に葬儀は母・姉・私の３人で須磨線ました 一日で四十九日法要まで済ませました これは地域ですとか宗派によっても違うでしょう 私は婚家での葬儀が不通と思っていましたので驚きましたがね さて、トピ主様のケースですが 従姉妹さんたちには訃報はお伝えすると良いでしょう 期にかけてもらっていたのd省 それに対しての感謝を電話で良いですからお伝えしましょう 参列についてはお断りなされびょいのでは？ いとこさんが葬儀に参列したいとおっしゃってくださるなら 一度は「大変でしょうから」とお断りをして それでもお越しくださるというなら、葬儀の日時をお伝えになるとよいでしょう ひっそりと取仕切る葬儀も悪くないですよ

トピ内ID：dd709dae5f180a67

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参考までに

041
おむさん
先年実母が他界した時のことですが参考になればと思いレスします。 父は母に先立つこと10年程前に他界、母と私は数百キロの距離で別居、両親の子供は私のみという状況で母が亡くなりました。 親戚は母の住まいから近い所に、母の姉夫婦と母の妹家族が住んでいましたが、父方の親戚とはほとんど行き来が無く、諸事情で私も葬儀に参列出来なかったので、母の妹に頼んで火葬式で送り出して貰いました。 火葬式に立ち会ってくれたのは母の姉夫婦と母の妹家族の総勢5名ほどです。 父が生前、人は死んだら無になるとして火葬式を望み読経も戒名もなく、宗派に関係なく墓所を購入できる寺院墓地にお墓を建立してそこに入っていたので、母も火葬から半月程で私が現地に行けるようになった時に、寺院の許可を経てお墓に納骨しました（遺骨はそれまで叔母が預かってくれていた）。 費用は叔母の知っている葬儀社に依頼してくれ、形だけの通夜（読経等なし。参列者で軽い食事をした）と火葬と火葬中の茶菓代と備品代（骨壺等）で3５万円くらいでした。他に納骨の時にお墓を購入した石材店さんがきてくれて、その心づけに6000円くらいかかったと思います（3000円/1人×２人分）。 母の納骨と遺品整理に私が現地に赴いた時、お世話になった母の姉夫婦と妹家族を招いてお礼の食事会をして、それぞれに些少ながらお礼のお金も包ませてもらいました。 主さんの場合は主さんのいとこさんが、お母様とどの程度交流があったかにもよると思いますが、親しく交流されていたなら普通にご連絡すればいいと思いますし、さほどでもという事であれば、家族葬で見送るとしてご連絡になればいいと思います。 そしてもし前者の場合でしたら、交通費や場合によっては宿泊していただくその宿泊代なども、ご参列いただいたお礼としてご負担になってもいいかもしれません。 参考になりましたら幸いです。

トピ内ID：ddc078bb103da9d7

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介護施設に相談してみては？

🙂
母は認知症
９６歳で亡くなった母の時の方法です。 ひとつの例としてお読みください。 母も介護施設でお世話になっていました。 その施設のご厚意で、宗教儀式は行わないという条件のもと、母の利用していた部屋に花の祭壇をしつらえ２日ほど遺体を安置させていただきました。 身内の参列者は私夫婦と兄夫婦の４人のみでしたが、葬儀社の方の簡単な進行で、お世話になった施設の方々や同じフロアの入居者の皆さんが献花をしてくださいました。 その前後には、施設の方と母の思い出話なども交わすこともできて、和やかな雰囲気で母を送ることができたと思っています。 出棺の時も手の空いた方で見送ってくださいました。 ちなみに出棺以降は身内と葬儀社の方のみで執り行いました。 葬儀社は、施設として勧めるということではないけれど良かった前例があるのでということで、施設の方が紹介してくださいました。 母くらいの年齢になると、親しかった親族、友人で参列できる方はいなくなるのが普通です。 施設ではそのような葬儀も多く経験しているはずです。 施設の方に相談なさってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：97d28d3aa5e57c84

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火葬場次第

🙂
おじさん
私も葬儀に参列する機会の多い年代になってきましたが、私の知る限り、葬儀の日程は火葬場の予約が取れるか次第ですね。 一日葬で終わるつもりが、何日も家にとどめられるなんてのは、私の住む地域では珍しくないです。 ここは運ですね。 ＞一般的にこのような状況の場合の葬儀はどのように行うことが多いのでしょうか？ その葬儀社に相談すれば、いいようにしてくれると思います。 できれば、事前に相談するといいでしょう。 ＞最大で5人、もしかしたら私と夫と息子の三人だけかもしれません。 通夜はせず葬儀のみのほうがいとこたちが参列しやすいのか？とか、そんなのは非常識なのか？とか、 最初から家族三人だけで行い、いとこたちには事後報告のほうがよいのか？とか迷います。 連絡せずに後で知らせるのは、おそらく、親戚の方は残念がると思います。 参加できるかはいざしらず、事前に知らせれば、香典やお花を贈るとか、花かごを出すとかできますから。 家族葬風にしつつ、親戚知人には知らせて、あとはその方たちのお任せがいいと思います。

トピ内ID：6b72753c370b4969

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家族葬でよくない？

🙂
匿名
または直葬。 今は家族葬多いですよ

トピ内ID：db5ea10e53926cc0

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恥ずかしいの？

🙂
四十路主婦
娘夫婦と孫に見送られるだけで十分幸せですよ。 今は、火葬場で直接葬儀もありますよ。 時間もお金も最小限で済みます。 結婚式、お葬式の盛大さ人数を気にする時代は終わりましたよ。

トピ内ID：ef09322c6c745531

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事後連絡は後が大変

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ＞通夜はせず葬儀のみのほうがいとこたちが参列しやすいのか？ 職場から会場まで1.5時間程度なら、5時終業で7時前には通夜会場に着きます。 お父様や祖父母の時はどうしましたか？。菩提寺とも相談しましょう。 お寺さんも「商売」なので、通夜なしでも「通夜のお布施」＋「葬儀のお布施」の額を渡す必要がありそうです。（ウチのお寺は、お布施は「自由な額」で、別途、葬儀・戒名に決まった金額が必要でした） お寺さんにもよりますが「葬儀だけでOK」と言うお寺さんなら、お布施を弾みましょう。 ＞いとこたちには事後報告のほうがよいのか？ 事後報告は賛成しません。 もし、いとこの誰かが「お母様が亡くなったら、通夜か葬儀に参列したい」と考えているのに、事後報告なら「なぜ、連絡してくれなかった！」と怒りそうです。 過去に近所付き合いしていた、近所の人も参列するかもしれません。 これは「やり直す｣とか「別の機会に補う」ことはできないので、絶対に連絡するべき。 事後報告の場合、聞いたらすぐ「線香を上げたい」と言う人もいます。 伝聞ですが「家族葬」をして家族以外をシャットアウトしたら、後日、１ヶ月位に渡り、ポツポツと弔問客が訪れ「こんなに弔問客がポツポツ来るのなら、みんなに連絡して通夜や葬儀に参列してもらえばその時だけで済んだのに」と後悔した人がいたそうです。 通夜や葬儀をすれば、遺族にも参列者が分かるし、香典もほぼ１回で集まります。「香典辞退」なら、会場に掲示して受け取らなければ良いだけ。（それでも、無理矢理渡したり、送ってくる人はいます） 「香典辞退」と伝えても、通夜や葬儀に参列できなかった「いとこ達」が別々のタイミングで「香典」を現金書留で東京に送ってくるかもしれません。 通夜・葬儀前にきちんと連絡し「参列したい人には参列してもらう」のが良いと思います。

トピ内ID：d609e0ae5b42285f

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1日葬でした

🙂
さわ乃
昨年末、一昨年、相次いで両親を亡くしました。 コロナが流行りだし葬儀のあり様もかなり変化しました。 両親の兄弟も高齢者ばかりで亡くなった兄弟もいます。 母の時は私達夫婦、姉夫婦、子供達、姉夫婦の子供の7人。 父の時は私達夫婦、子供夫婦と孫、姉夫婦と子供の8人。 いずれも1日葬でした。 従兄弟達には後日知らせました。 葬儀場の様子を見渡すとどこの家庭も多くて12,3人の参列の方が 多かったです。 会社組織でない限り、その家庭内で納めるという方向性に 向かっているように思えます。 家族だけの小さなこじんまりした葬儀も良いと思いますよ。 親族の対応もなく心行くまでお別れできましたから。

トピ内ID：7adce0b2801e3358

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自宅葬はどうでしょう

🙂
あ。
同居家族が亡くなった際、自宅葬をしました。 お通夜はせず葬儀だけだったように記憶しています。 同居家族、近場の親戚も何人か参加しました。 自宅でできるので自由度は高く、会場でポツン…とか、移動もありません。 ご実家があるなら選択肢の一つにいれておいてもいいかも。 親戚にはお知らせというかたちで、事前連絡する時間があるならしておいてもいいかもしれません。ご家族の思いとは別に、親戚には親戚の、亡くなった方への気持ちや思い出がありますから、もしかしたら最後に顔をみたいという気持ちで遠くからでもかけつけたいと思う人もいるかもしれません。私の実父は、とおい親戚の葬儀に「親がいけないから親のために」と顔を出しにいっていました。

トピ内ID：43e45f57f8d76785

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私の場合

🙂
よっしー☆
昨年春に配偶者を亡くし 私と子供だけで見送りました。通夜無しで1日安置場を借りて翌日に葬儀と火葬をしました。葬儀会社で掛けていた積立金とその他に会員割引もあり葬儀会社に支払ったのは現金で11万円くらいでした。葬儀会社の人は最近は家族葬が多いって言ってました。 7年前にも身内を送りましたが その時はコロナ前だったので通夜、通夜振るまい、葬儀、お斎とフルコースでやりましたけど参列してくれた方の対応でバタバタでしたね。費用も100万円はかかりました。お香典も沢山頂きましたけど。家族葬の方が静かに見送れて良いと思いました。いとこの方には 家族葬でやりますが参列しますか？と出欠を聞いてみたら良いと思います。

トピ内ID：588fba0f13b8690a

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お年寄りに長距離移動は厳しい

🙂
まや
一昨年に義父を80歳で、3週間前に実父を82歳で亡くしたものです。 まず義父の葬儀。約半年寝込んで亡くなりました。通夜と告別式をして、参列者は私たち夫婦と子供たち、夫の妹夫婦（子供なし）、と義母=喪主、でした。 通夜は義妹の夫が欠席、告別式はうちの次男が欠席だったので、参列者は両日とも6名。 他所様はどこも15人くらいは参列者がいそうでしたが、うちは超コンパクト。 親戚への連絡は、告別式のあとでした。そもそも兄弟6人のうち、義父なき後の存命は弟1人と、遠方の妹1人。義母は義弟に文句を言われたそうですが。 実父の場合、年齢なりにガタは来ていましたが、母と普通に暮らしていました。母が年明け（１月）入院が決まって先月主治医の話を聞くのに家族3人で集まったのが最後でした。（結果入院は無しに） 私が手伝うよと言っても、自分でする、大丈夫だから、と言って聞かない父でした。 「お正月はみんなでおいで」と言われ、年明けて約束しようかと思ったところで、母からの電話。 電話から2時間で病院に着きましたが、辛うじて息をしているという感じで、言葉を交わせる状態ではなくて… 救急搬送から5時間で、亡くなってしまいました。 遺体を預かってもらう葬儀屋で、そのまま葬儀まで自動的に進みました。 通夜なしの１日葬、繰上げ初七日。火葬前に初七日です。 亡くなった当日は疲労困憊で、打ち合わせは翌日に出直しました。手当たり次第に連絡しましたが、ことごとく繋がらない（みんな70代位）。おまけにお寺さんへの連絡もなかなかつかず…参列者の数が読めずに苦労しました。 最終的には、兄弟全員揃い親族12人、父のご友人も10人ほど見えて温かいお別れになりました。 訃報を受けても出かけることが難しいと、却って知らせた相手が申し訳ないと思ってしまうのでは？ だから事後報告（告別式後か納骨後）もありと思います。

トピ内ID：15274baaf6a0bccf

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通夜。

🙂
nene
独身の叔父の葬儀は、自宅で発見された遺体の状態から通夜は行いませんでした。 告別式には親族の他ごく親しい人たちが集まり、とても心の通った葬儀だったと思います。 高齢の家族は「通夜が無いと、こんなに楽なんだね」と言いました。 それは思いがけないことでしたが、真実ではないかと思います。

トピ内ID：667ffa580c6e8409

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簡単な説明ですが、家の場合

🙂
幸せになってね
母が亡くなったとき父が、親族が高齢なので通夜と葬儀と二度来て貰うのは申し訳ないと、告別式のみ連絡しましたが、皆して速攻駆けつけてくれて。 通夜の膳も用意して無くて、反って申し訳ない事になりました。 慌てて皆を一般の店に連れてって、事無きを得ましたが、これは都心だから出来る事で、今私の住んでいるところでは、急に夜に大人数を連れて行けるそれなりの店を探すのは、難しいなと思って居ます。 実家親は兄弟数が多かったので、高齢化するにつれ「血縁者だけ来れば良い」ようになって居ましたので、先に亡くなった伯父伯母の時は盛大でしたが、長生きした叔父叔母は少子化の影響で、同じ規模の葬儀だと参列者が少なく寂しい感じがしました。 なので今後家で営むときは、小さな会場で家族葬にする予定です。 夫方の祖父母の時は、それぞれ交際範囲が広い方々でしたが、９０を越えており既にご友人方も鬼籍に入られており、こじんまりと家族葬だったそうです。 会葬者はほぼ身内だけで、４９日の法要まで一度に済ませたそうです。

トピ内ID：fd3af4e0a8881103

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同居嫁です

🙂
アラ還同居嫁
90代後半の義母と同居しています。 義母は元気ですが、年齢的にいつ何があっても不思議ではありません。 義母と義父(故人)の兄弟はほぼ全員亡くなり、1人残った義叔母も寝たきりです。 最近は葬儀も小規模になったので義母の甥姪(夫の従兄弟)を呼ぶのも憚られます。 長年つきあいのある友人知人も全員亡くなってしまいました。 そうなると参列するのは直系の親族のみ。 同居している夫(義母の長男)と私、近くに住むバツイチの義弟(義母の次男)の3人になりかねません。 私たちの子供はそれぞれ自立して別居。 1時間で来られる距離なので遠方ではありませんが、幼い子供もいるし通夜くらいしか来ないのでは？と思ってます。 義弟の子供は疎遠だし。 高齢になればなるほど参列者が減るのは昔からですが、今時の簡素な葬儀がメジャーになってからは3親等の参列者も減りました。 仕方ないんじゃないかと思いますね。 でも夫がなんと言うかはわかりません。

トピ内ID：b9ad57a4f74cb99e

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私なら

🙂
さこさこ
同世代です。 すでに両親はおりませんが、トピ様の立場なら家族３人で葬儀、親族には事後報告とします。 コロナ禍でそのような形が増えていますし、周囲も納得されるのではないかと。

トピ内ID：a3b690f344b4eb93

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事後報告は絶対ダメ

🙂
NEKO
他にも書かれている方がいますが、事後報告は悪手です。 人にはそれぞれ故人に対する思いがあるのに、勝手に親族だけで葬儀をして事後報告で済まされると、「葬儀にも呼んでもらえなかった」「自分はその程度の関係だと思われていたのか」などと悲しむ人もいます。 いとこには事前に葬儀を行う連絡だけして、「家族葬で小さくやるけど、来てくれるかどうかはお任せします」というスタンスでよいと思います。

トピ内ID：b01c853dc7d31fb8

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元葬儀屋です

🙂
しろ
葬儀の現場から離れて数年経ちますが、葬儀式場で現場の担当者をしておりました。 参考になるか分かりませんが、回答いたします。 ・少人数でのお見送りで、互助会の積み立てがあるのなら、家族葬がおすすめです。 参列ゼロの家族葬や、喪主1名のみの家族葬を担当した経験があります。寂しさはなく、ゆったりとお見送りができる良い葬儀になると思いますよ。不安でしたら、1度積み立てている葬儀社様に電話で事前相談をするのがおすすめです。 なお、今回のケースですと、介護施設の職員数名がお参りに来る可能性があります。 ・一日葬か家族葬かは、地域の風習や菩提寺の考えも含めて葬儀社に相談し、検討するのがおすすめです。 地域によりますが、通夜と葬儀に対する風習が残る場合があります。例えば、参列をするのは主に通夜、葬儀は家族や親族で見送るのが一般的、などです。また、一日葬を希望した後に、菩提寺から「通夜はやるものだ」と言われ、トラブルになるケースもあります。こういった情報は、葬儀社様が詳しいかと思いますので、事前に伺っておくと安心です。 ・いとこの皆様方へは、亡くなったときに連絡をしておくのが良いかと思います。 お母様のことを気にかけておりますので、連絡を入れた方が丁寧でしょう。参列をしてくださるかは相手の判断にお任せし、亡くなったという事実と、葬儀を行う旨をお伝えすると良いかと思います。 参列できなくても、供花・供物・電報・香典（後で郵送）などの対応ができますので、一報を入れるといとこ様の選択肢が広がります。 参列を予定されるなら、いとこ様の交通費や宿泊費などが必要になる可能性があります。こちらについては地域の風習や普段のお付き合いにもよりますので、いとこ様と相談になるかと思います。 鹿児島の葬儀には詳しくなく、申し訳ございません。 まずは葬儀社様へ相談するのが無難かと思います。

トピ内ID：0a86fe4f1d220cd5

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最近の経験から

🙂
海賊の妻
父の従妹の夫の葬儀に出ました。家族葬でした。子供が2人、連れ合いが2人孫が3人、夫の姉３人。ほとんど遠い関係の私だけが入りました。後から来た方たちには「家族葬ですから」と言って受付だけして香典を頂き、お返しをしたそうです。孫一同の花輪と、息子の会社の社長から果物の缶詰を花輪風にアレンジしたものが置かれました。お葬式は人数ではありません。心の通う人たちのお別れが一番です。 何故、故人の顔も知らない私が呼ばれたのかは心の近さからでしょう。「〇ちゃんには私の家族を紹介したかったの」と言われました。私はそれが１番嬉しかったです。一時期生活の苦しい時期に一家ぐるみで私の家に居候していた時があり１人っ子の私はこのお姉さんが好きでした。 私は呼ばれて嬉しかったです。 小さな葬祭場で、祭壇もこじんまりし孫たちのしつけも良く場にふさわしい態度でした。葬儀の前に家族全員に会場でお数珠を買ってあげたそうで、男の子も女の子も自分で選んだお数珠を大事そうに見せ合っていました。こういうのもいいなと思いました。 通夜はしたそうですが、控室はホテルのようになっていてお風呂もありベッドルームは６人まで寝られるそうでした。この方も葬祭場の会費を積み立てて置いたそうです。何となく離れて暮らす子供と孫が一緒に寝る経験も良かったらしくみんな仲良く雰囲気も良かったです。私は運転が苦手の上に、土地勘のない所で、夜は行けませんでした。お通夜もいいものですよ。孫たちにもめったにできない経験でした。 何事も大げさにせず弔辞もなく、市長の弔電だけ披露してあっさりと終わりました。大げさにワンワン泣く人もいず静かなお葬式でした。何も心配ないですよ。今にこれがスタンダードになります。

トピ内ID：1089ac73f1f96413

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参列者５人

🙂
紅葉
参列者５人の葬式が最近2つありました。 伯母の場合は通夜式もあり、葬式では３人の僧侶が読経してくださり、火葬の後には初七日法要もありました。 食事も出してくださいました。 義兄の場合は直葬で、通夜も葬式もなく、参列者は火葬直前に棺の中の故人の顔を見て、火葬後にお骨を拾っただけでした。 食事もありませんでした。 葬儀の形式は、遺族が決めればよいことです。 訃報も、葬式が終わり、落ち着いてからでもよいと思います。 トピ主さんのお母さんの場合なら、「何故呼ばなかったの？」と後から怒ってくる親戚縁者はいないのではないでしょうか。

トピ内ID：8264ca1140353086

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我が家はコロナ禍でした

🙂
特命
逆に言えば、喪主した私は気楽でした。コロナ禍だったので、家族葬。私入れ母、兄、兄の子供二人計5人です。 互助会も掛けてたので、、45万かなあ？ヘンなオプション要らないから簡素に。 本来ならばいとこで、父方の妹(87)とその子供二人(還暦)が来るはずが、コロナ禍真っ最中で世の中が制約されてた3年前です。逆いえば｢コロナ様様｣と不謹慎だが、、、 年１回は兄が帰省はしてたが、日中はデイケアで夕方5時前帰宅。夜は、不穏ありで壁ドンドン叩いたりだから寝られない。私は不眠症が更に不眠症なりました。 亡くなる前。朝デイケア行く前倒れて病院行きなり半年後亡くなりました。 家族葬儀はこれから増えていくのではないでしょうかね。

トピ内ID：f42cf6f7d05e4317

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私の場合

🙂
匿名
互助会に加入していたので少人数で家族葬にしました。 ゆっくりと見送りが出来ましたよ。 遠くの親族には「コロナの為、家族葬にしました。」と、後で報告しました。 元々、疎遠だったので、問題なしです。

トピ内ID：2d5aa7f2f9d90bf2

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お寺で家族葬

🙂
くらら
お寺で家族葬にしました。 香典返しなどはJAで用意していただきました。 互助会もかけていましたが使わず解約しました。

トピ内ID：a82d5ceb0ec7afa6

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事後報告でも大丈夫

😒
かなえ
そもそも生前、親密な人って分かり切っていると思います。 数十年も会っていないのに、いとこだからとか急に言われても筋違いかと。 律義に三十三回忌までされる家族もいますが、集まりが好きでそれが目的になっていることもあります。 陰口を言う人は古い人間であり、死人をダシに罰が当たるかのように利用しているだけです。 気にしなくて大丈夫。

トピ内ID：6ce5d9f7c8f5a746

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親族への事後連絡は悪手

🙂
絶賛介護中
80代の両親の介護中です。両親の兄弟姉妹の葬儀には代理で出席しています。トピ主のお母様の場合ですが、介護施設のスタッフが葬儀に来ることは珍しくないので、３人のお別れということはないかもしれません。 葬儀（告別式）には故人へのお別れを直接したい人、すべき義理のある人を一箇所に集めて済ませる、という実は合理的な理由もあります。事後にすると後からお参りに行きたいという要望を断れません。義理を欠いたという罪悪感を相手に持たせることになります。 無理に葬儀には来なくて良いという一言を添えても葬儀の前に連絡をした方が良いです。出欠は一応相手に委ねた形にする必要があると思います。告別式のみという家族葬も今は増えているので、お通夜はしなくても良いと思います。

トピ内ID：5411bb288f462e9f

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そのときがきてから

🙂
白菊
母方いとこの父親（姻族）が亡くなったときは地元の親族だけで家族葬で遠方の私には事後連絡でした 連絡するということは亡くなったから来てという意味だと思っています なので連絡があればもちろん私は行きましたが 連絡したらくるだろうからということで事後にしたようです 一般的かどうかは分かりませんが 亡くなったと連絡するということは当然葬儀に参列する間柄だと思います 連絡もらって葬儀をスルーするなんて私の感覚ではできません 葬儀に行くのは亡くなった人のためではなく葬儀を出す遺族のためなので、遺族が自分たちだけで大丈夫ということなら、行かなくてすむならそれでいいです 葬儀のことでいろいろ文句をいうのは年長者なので、年長者がいるならその人に聞けばいいけど、そうするとこれまでどおりの形に誘導されます 寺からもなるべく先例どおり、盛大にと説教されます トピ主さんは非常識かと不安があるみたいなので、寺や葬儀社から通例の葬儀を提案されたら自己判断で簡素な家族葬を強行できなさそうに思います ３人だけのお見送りは寂しいですが、と葬儀社や寺に言われたらいとこさん方に来てほしくなるのではないですか？今から決めずにそのときのなりゆきまかせでいいのではないでしょうか

トピ内ID：5cbe25fbbf1023aa

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葬儀は近親者の意向が重視されるようになった

😮
グリズリー
ほとんど会わないような親族っています。 亡くなったからと急に連絡が来て、義理で行かなければという負担がありました。 葬儀も一番つらい立場の人が喪主をやらされたりと、そういうのは止めようと今の潮流でしょう。 通夜、告別式なども簡略化され、葬儀は近親者のみで行われることはすでに常識と思います。 ですので事後報告を受けた人は罪悪感を抱くのではなく、そういう家族の意向だったんだと受け止める時代なのです。 常識は変わりますし、非常識なんて思わなくて大丈夫です。

トピ内ID：7795109628223541

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今の時代ですから

🙂
み
事後報告がいいと思います 驚かれるでしょうが、それがいいと思います トピ主さんのトピからは負担をかけるのは恐縮だーーという気持ちがみえるからです 一日葬でも問題ないと思います あなたの気が済む方法で 通夜葬儀に割く神経や時間、費用は悲しさを紛らわせるためだとあちこちで言われました　 そこは実感しています　 トピ主さんに訪れるであろう悲しさが私のそれと比べて薄い…という問題ではなく、普段の生活に変わりがない状況なら、無理に忙しいことにせずともいいんじゃないかな？って思いますよ

トピ内ID：f1b32410bf7250da

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家族葬で

🙂
50代専業主婦子なし
主人の父が亡くなった時、私たち夫婦だけの参列でした。 認知症でした。 葬儀社の人が細かく経歴などを訊くので、私がなんのためか尋ねると、司会のためと。 「司会？必要ないです」 費用を削ってもらいました。 〇〇さんは何年何月何日に産まれて、こういう会社に勤め、定年後はこういう過ごし方をして。 参列者が実の息子と嫁だけなのに、誰に向かって司会をするのか。 「1日葬にしてください」 私が言うと、夫もうなずく。 私の母が亡くなった時、60代でした。 父が現役で働いていた為、母とは一面識もない人でごった返しました。 母は社会人経験のない専業主婦です。 私を見てもスルーする参列者がおり、娘と認識していない。 数百人規模の葬儀で、母の友人はふたりだけ。 あちこちで「やあ、久しぶり」名刺交換。 ひときわ大きな歓声が上がり、何かと思ったら同期の人たちの再会でした。 同窓会じゃなく、葬儀です！ もちろん、母とは会ったこともない人たちです。 たまらない気持ちになり、その人たちに言いました。 「娘です。母は余命宣告を受けていました。病名をご存じですか？」 シーンとなり、ひとりが神妙な顔で 「申し訳ありませんでした」 全員、頭を下げました。 そして母の写真に手を合わせました。 いま、高齢の父はひとり暮らしです。 何かあったら、葬儀には私と夫だけ参列します。 父のきょうだい（高齢）には事後報告にします。

トピ内ID：9f0d2e607bf2049a

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親族への事前連絡は悪手

041
どんぐり
葬儀参加の連絡って暗に、欠席なんか出来ない強迫観念にかられます。 無理に来なくていいという文言は建前でしかなく、連絡が来たという事は参加するしか選択肢はないに等しいです。 選択肢を与え責任を相手に委ねるやり方は自己防衛に過ぎず、自分は後で責任を取りたくないという表れです。 例えばお返しにカタログギフトにするやり方があります。 実はカタログギフトほど選定する面倒くささを、相手に押し付けているのです。 相手に選択させるという方法は親切に見せかけた、実は何も心がこもっていないやり方なのです。 今の時代は当事者や主催者がこうやります、と決めてあげるのが礼儀だと思います。

トピ内ID：76dcccf1c6c51f9b

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直葬

🙂
連絡だけはしましょう
亡くなったら、通夜葬儀はしないでで、直接、火葬場に行きます。 火葬されている間に、お寺のお坊さんにお経をお願いします。 料金は全部で30万円くらいです。積み立てたお金で足りると思います。 葬儀屋さんに聞いてみておけば良いと思います。 私の友人は、親が亡くなった時に、友人と妹と2人で火葬して、散骨しています。 友人の配偶者も子どもも参列していません。トピさん1人で見送れば良いと思います。夫や妻にとっては、他人です。他人の葬儀に時間をとってもらわなくてもと思います。 大阪の息子さんに交通費をかけてまで参列しなくても良いと思います。 非常識ではありません。今はこれが主流です。

トピ内ID：d22b42cde81c33eb

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