高校2年の息子の問題行動に悩んでいます

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（トピ主 0 ）

トピ主

2024年01月27日 11:09

子供

高2の次男についてですが、小4の頃より度々問題行動を起こしています。校則違反、友達への嫌がらせ、学校のものを破損、等々で呼び出しを受け、その度に頭を下げ、息子と話し合いをしてきましたが、何度も同じことを繰り返し、一向に変わりません。善悪の区別はついている年齢のはず。だからこそ、なおさら理解ができません。本人が気付き、心を入れ替えるしかないのでしょうが、何をどうすればその方向に向かうのか、何が間違っていたのか、自分のやってきたことにも自信がなくなりました。ただ、親だから見捨てるわけにもあきらめるわけにもいきません。多くは望んでいません。人を傷つけるような人になってほしくない、安心して社会に送り出したい。親としての願いはそれだけなんです。同じような経験をされた方、立ち直り方や、親としての対応で効果があったこと、など、ありましたらぜひ教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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トピ文が「抽象的過ぎ」なのが根本の問題かも

🙂

チュン夫

2024年01月27日 17:19

６５歳男性です。私自身、小４の頃「不登校の問題児」だったし、２人の息子を育て、臨床心理学の河合隼雄先生の本を読んで「子育てに正解はない」と感じています。「自分のやってきたことにも自信がなくなりました」とありますが、「息子と話し合いをしてきました」は、どんな話し合いだったのか、トピ主さんが何をどうしたのか「具体的な事例」がなく、抽象的過ぎです。トピ主さんの子育てがどうだったのか「雲をつかむ」ようで、判断もアドバイスもできません。ひょっとして、息子さんにも「雲をつかむ」ような話し方をしているのでしょうか？。幼い時から「これをしたらダメ」「これは良い」と善悪の区別を、ぶれずにキッチリ教えてきましたか？。もしくは親が頭ごなしに（子供が１００％納得してないのに）押さえつけていませんか？。そうであれば、息子さんも「何が良くて何が悪いのか」「どうすれば良いのか」分からず混乱すると思います。もしくは思春期の「わけの分からない衝動」が表面に出てしまうのかもしれません。親と子に良好な関係ができていれば、子供も思春期の衝動を押さえることができるのかもしれませんが。子供が親を信頼できない場合、子供がそれを自覚してなくても、子供の衝動が親を困らせる（態度で反抗を示す）ことはあるようです。「本人が気付き、心を入れ替えるしかない」とありますが、いろんな子供への対応では「親が気づき、親が心を入れ替えるしかない」事例もあるようです。（親と子供の双方が気付き、双方が心を入れ替えるのが普通かもしれません）河合隼雄先生の書籍もお勧めです。「こころの処方箋」は私の座右の書で、時々読み返しています。学校に呼び出されたとき、謝るだけでなく、先生に相談しましたか？。先生はどんな助言をしましたか？。（子供だけでなく）親子でカウンセリングを受けるのも良いと思います。

トピ内ID：5d35e6f039fa178e

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発達に問題はないですか？

ゆん

2024年01月27日 20:29

小学生の頃からなら、１度検査してみた方が良いと思います。勉強に遅れがなくても、発達障害の子は居ます。 (うちはグレーですが、知的に問題なし) すぐ発達障害って最近言われがちって思われるかもしれませんが、検査して何もなければそれで良いとおもうので、お子さん嫌がるかもですが、１度病院に行くのが良いと思います。

トピ内ID：251830ff2ed51fc8

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なんで？どういう状況で？

🙂

なな

2024年01月27日 22:47

物を壊すのにも、他人に手が出るのにも、ちゃんと理由があるはずです当人が無自覚なこともありますどのような状況で起きたのか毎回確認していますか？問答無用で謝って、強制的に謝らせていませんか？小・中学校で、沸点の低いことを利用されていた子を見てきましたそういうことはないですか？まずはそこを洗い出して見極めないとですそれによって対応策も変わってくるかとおもいます本来は小学生のうちに、そのようなことを済ませておくものかとおもいますもう、数年、この状況が続いているわけですから、思考パターン・行動パターンとも固まっているはずですそれを矯正するのは手間も時間もかかりますが、できないわけではないのでまず、親の関わり方を変えるところからでしょうか

トピ内ID：3f9f38037d9011df

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うーん

🙂

ショコラ

2024年01月28日 10:59

息子さん本人に何故そういう事をするのか？したのか？息子さんの気持ちを聞いてみた事はありますか？本人にしたら何か納得いかない事があったりしたのかも知れないですし。。。　理由が聞けたら先ずは息子さんの立場になって息子さんの気持ちに寄り添ってあげてみたら何か変わるかも知れません。何にしても思春期って大変ですよね。トピ主様を応援しています！

トピ内ID：ef5840be42f97d79

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なんだろう…

🙂

リップ

2024年01月28日 10:59

トピ主さんのトピ文がとても形式ばってるというか、担任の先生が書いているような…。なんか淡々とした感じを受けます。次男さんと言うこと、しかも上にお兄ちゃんがいる。小学校中学年からと言うことで、その頃お兄ちゃんに構ってたことや、次男さんがもう少しお母さんやお父さんにかまってほしかったなどはないですか？ご主人はどのように家庭に参加してますか？学校の成績は？部活は？お小遣いは？こうなって欲しいと思うのは親の要望であって、本人は思うようにならないことを外で発散してはいないでしょうか？問題が起こってから話し合って、息子さんはどのように言ってますか？トピ文からはどのように具体的にあなたが愛情を持って接しているのか、何もみえてきません。　ちなみに外国は子供が問題を起こすと、外へ出しません。日本は出て行け！ってやりますが…。学校以外の放課後や休みはどのように過ごしてるか把握されてますか？

トピ内ID：efcacae1045e3dd7

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１７歳ですね思春期真っ盛り母親だけでは手に負えないです

🙂

母親歴２５年

2024年01月28日 11:27

夫さんはどうお考えですか。＞人を傷つけるような人になってほしくない、安心して社会に送り出したい。親としての願いはそれだけー願いではいけません、律すること。願っててもなんの解決にもなりません。律する事：悪い事をする度にお小遣いを減らす、１８歳で大学を決めなければ住み込み仕事を探す事（など）条件をつけ１９歳の何月何日には、家から出て行かせると誓約させる（書類を作って読ませる、大事に保管しておく）、など、律する事を親として２０歳までは面倒をみる、それからは「自力で頑張る事」を誓わせるんです。一人暮らしをさせる準備を今から夫とも相談して資金を貯めておきましょう。

トピ内ID：37c9339ee6beb2c4

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小4からずっとですか？

🙂

はにわ

2024年01月28日 11:27

7年間ずっと同じような問題行動を起こし続けてきたのですか？気になったのは、お子さんの家庭内での様子と学校内でおかれている立場です。家の中でも学校と同じ振る舞いをしていないか？学校での人間関係に悩んで、わざと気を引くためにしているということは？あとは逆に甘やかされて育って「悪＝かっこいい」と勘違いしているのも考えましたが、トピ主さんが都度、お子さんと話し合いをしているところを見ると、この線は薄いですね。最後は発達の関係。何でもかんでも発達の特性を疑うのは良くないけれど、何度言っても行動が変わらないのなら、こちらの可能性もありますが、専門家に診ていただいたことはありますか？

トピ内ID：c9313bdb0972b757

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衝動性のコントロールが低いのでは

🙂

2024年01月28日 12:01

衝動性のコントロールが難しい子どもさんだと思います。ご家族も一生懸命育てられていらっしゃるようだし、育て方だけではなく、本人がもともと持っている性質なのだと思います。「衝動性　コントロール」でネットで調べてみてください。適切な環境や、接し方、行動療法、薬物投薬など、出来ることはたくさんあります。薬物治療が1番手っ取り早いとは思いますが、病院によっては、すぐには投薬されないかもしれません。病院に困っていることを訴えてください。周りも困っているでしょうが、ご本人も、なぜ自分だけ怒られるのかわからず、困っているかもしれませんね。大人になる前に、自分の特性がわかり、少しずつ社会に出ても困らないようになられることを願っています。

トピ内ID：376ba843613ff167

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スクールカウンセラー

🙂

いちご大福

2024年01月28日 12:19

男子はわりと聞きます盗癖で盗もうとして器具破損やケンカやいざこざで暴力になり流血や病院や警察沙汰になったり喫煙や飲酒、万引きや自転車盗や盗撮やいたずら男子同士のマウンティングがエスカレートしていじめ家で暴れて父親と殴り合いしたとかお母さんが鍋や皿を投げたとか親が警察いったり謝りにいったり手を焼かせてたいへんだったけど３０くらいでまともになったって話よく聞きます親が逃げずに世間的に恥をかいてもがっつり向き合ってきたところはまともになったって話が多いです親が世間の目を気にして隠したり恥じたりしているところは長引くし親にちゃんと反抗できないくらい親が押さえつけてるとひきこもる方向に反抗が出たりします高校生なら学校にスクールカウンセラーがいますので親御さんがカウンセラーと話すといいと思います気持ちに寄り添って一緒に考えてくれますカウンセラーは厳しい守秘義務があり、話したことが本人や学校側に伝わることはありませんカウンセラーが外部に相談したほうがいいと思った場合は話していいかと許可を求めてきます許可しなければカウンセラーが独断で他者に話すことはありません親御さんにサポート役がいて心理的な安全性を得られれば辛いことでも逃げずに向き合うことができると思います

トピ内ID：ea2a366b27ebf145

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どのレベルでなのでしょうか。

🙂

末路はつらい

2024年01月28日 12:19

＞校則違反これは大なり小なりやってる子はゼロではないと思います。つまり、なにかしら校則違反にあたることをやってる子はいると思います。注意されるということは、目立つようなことをしているということでしょうか。あるいは補導されるような行動をとっているということでしょうか。＞友達への嫌がらせこれはいじめということでしょうか。今後は裁判を起こしやすくなっているので、あまり酷いと損害賠償になることもあるとは思います。どのレベルの嫌がらせなのか、相手は原因を作っていないのかなど細かい確認は必要かもしれないですね。＞学校のものを破損、等これが一番気になるところです。壁を壊したとか、窓ガラスを割ったとか、あるいはタブレットやPC、調度品や銅像みたいなものを傷つけたり、壊したりしたとか色々あると思うのですがどのレベルでしょうか。幼稚なのか、性格に問題があるのか、あるいはなにか脳に問題があるのか、そのあたりは病院で調べればわかるとは思います。単なる甘えや憂さ晴らしでやっているのであれば、今のうちに直しておかないと将来的に問題ですよね。まず、小4からということですので、その頃に何があったのか、ですね。ちなみにわたしの通った中学は、街のはずれということもあり、素行の悪い学生がよく転校してくる吹き溜まりのような学校でした。素行の悪い人がどの学年にもいて、トピ主さんが書かれているようなことも目にしました。どうなったかというと。同学年にいた4人は車の事故で亡くなりました。スピードの出しすぎでした。窃盗や詐欺、暴行などで検挙された人もいます。全員問題行動のある人でした。 20歳過ぎて自らいのちをたった人もいます。生きづらかったのかなと。小さな町なので、時々そういう話は耳にしました。そうなる前になんとか更生されるといいですね。

トピ内ID：25439229ac345e4a

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はい

🙂

匿名係

2024年01月28日 15:00

お兄さんはどんなお子さんですか？お父さんと次男さんの関わりはどうでしょう？四年生からというお話ですがそれまで主張できなかったことがだんだんできる年頃ですご本人の不満はそれ以前からあったと思いますよずっと心に溜めていた物が出てきたのでしょう幼少期はどんなお子さんでしたか？どんな習い事をしていましたか？それについての本人の頑張りはどうだったのでしょう？多くは望んでいないとおっしゃってますがこうなる前はどのようにお考えでしたか？一つ一つ、思い返してみてください

トピ内ID：5e840387932e07bb

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検査してみては？

🙂

推し活疲れた

2024年01月29日 14:27

校則違反はまだしも、友達の嫌がらせ、学校の物を、破壊ってなんだかすごいですね。育ってきた環境というか、発達の関係というか。ご主人はいますか？次男という事は長男もいますよね。男同士のほうがいいのでは？とにかく、主さんは思春期外来などの病院を調べてみて、発達検査が出来る所に、ご主人に連れて行ってもらうのは駄目ですか？数字で出てくると、わかりやすいですけどね。まあ、主さんが言ったところで聞かないでしょう。男性達に任せましょう。

トピ内ID：75046cf8a13976cc

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発達の検査を受ける

🙂

lemon tea

2024年01月30日 16:53

＞小4の頃より度々問題行動を起こしています私も発達の検査を受けた方がいいと思います。高２ですから、、やって良いこと、悪いことの区別はくつはず、、発達に問題がある男の子は、、大きくなると、、多動が酷くなったり、暴力的になったり、分かりやすく現れると聞きました。また、息子さんはどのくらいのレベルの学校に通っていますか？息子さんのお友達はどうですか？？友達とトラブルはありませんか？？一緒に悪さをしてしまったり、実はいじめられていたり、、一度、、スクールカウンセラーに相談し、発達の検査を受けることをお勧めします。

トピ内ID：aa451332afcd06a1

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思い込みを捨てて

🙂

専門家とつながっては

2024年02月01日 18:51

問題行動に至る具体的なエピソードが書かれていないので、コメントが難しいです。第一にご家庭がお子さんにとって安全安心な場となっているでしょうか。家庭環境、家族関係は良好ですか？小４から問題行動が起こっているとのことですが、その頃に何かきっかけがありましたか？例えば、学校に馴染めないとか、友達や先生と上手くつきあえないとか、学業不振とか。家庭で両親の不仲や離婚などの問題があったとか。他の方がおっしゃるように発達面での凸凹もあるかもしれません。しかし、すでに高校2年生です。専門医を受診するなら、本人の同意と覚悟は必要でしょう。そのようなことを上手く話し合えるような親子関係ですか？個人的にはその他の要素の影響も大きいのではないかと感じられ、問題解決のためには、本人の能力を測ることも大切ですが、家庭環境や成育歴や学校での様子や学力、友人との交流パターンなど、広く検討する必要があると思います。＞善悪の区別はついている年齢のはずこの一文には特にひっかかりました。善悪の区別はついている「はず」。そこはお子さんの言動から判断できないのでしょうか。本当に「善悪の区別がついている」のか。「このくらいはわかっているはず」「こんなことはやらないはず」というような、「年齢」や、主様のなかの「常識」というような、外側の尺度で測るのではなく、実際に次男さん自身と向き合って、次男さんの目線で、次男さんが感じ、次男さんが理解している世界を把握する必要があるように思います。親子で戦ってきた長年の積み重ねがあるのは想像できるのですが、どのように「話し合い」をしたのか。トピの情報だけでは、主様家の状況を全く把握できません。主様やご家族の事情、次男さんの人となりをリアルに知る人に助けを求めるのが良いと思います。学校やお住まいの地域の相談窓口や、必要なら医療にもつながってみては？

トピ内ID：3768d2d91f6166dc

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トピ主さんは

🙂

育児＝育自

2024年02月01日 20:55

＞人を傷つけるような人になってほしくない、安心して社会に送り出したい。親としての願いはそれだけなんです。トピ主さんは息子さんを傷つける言動をしてきませんでしたか？自分が正しい！と息子さんの心の声に耳を傾けず、トピ主さんの価値観を押し付けてきませんでしたか？安心して過ごせる家になっていますか？親子は鏡です。親の背を見ています。言葉によるしつけより、親の行動をみていますよ。何かしら満たされない心があるから、他者への攻撃に向かうのです。親が与えていると思っている愛情と息子さんが欲している愛情にズレはありませんか？子どもの問題は実は家庭の問題が潜んでいたりします。子供を正そうとするより、家庭環境を見直してみてください。夫婦仲はどうですか？親族間はどうですか？

トピ内ID：b5d34dc0c793aeaa

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善悪を教えてきましたか？

😨

ぞう

2024年02月02日 10:09

〉善悪の区別はついている年齢のはず。だからこそ、なおさら理解ができませんそもそも善悪を教えてこられましたか？友達に意地悪したときに、それは駄目なことなんだよと小さい頃から繰り返し教えてきましたか？他人を叩いたり、意地悪をしては駄目なことだと教えることをしない親っていて、子供はまんまとそのまんま育ちますよ。主さんは、どのように躾をしてきたのですか？〉息子と話し合いをしてきましたが、何度も同じことを繰り返し、一向に変わりません。話し合ったとき、息子さんは何と言っていましたか？躾をしっかりしとこなかった以外に考えられるとしたら、家庭内が安心できる場所でなくてストレスがたまっているとか。旦那さんは何と言っていますか？主さんと旦那さんは何でも話し合える仲睦まじい関係ですか？旦那さんのモラハラに耐えているとか、逆に旦那さんをあしげにしてきたとか何かありませんか？

トピ内ID：8d4eb44270445ba4

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夫婦関係はどうですか？

🙂

みやん

2024年02月02日 10:27

お互いのことを良く理解して、沢山話し合いをしていますか？些細なことでもお互いに、ありがとうと言い合ってますか？次男のことも、あなただけが悩んでいませんか？家庭は社会の縮図です。縮図のトップであり、見習う立場の夫婦があまり仲良くないと、子どもは自分勝手でいいんだ。尊重し合わなくていいんだ。と思ってしまいます。あなただけがどうにかしたいと頑張っていませんか？旦那さんは次男の問題行動に対して、どんな認識を持っているのでしょうか？そこを同じ気持ちで、きちんと対応しなければ！と思っていますか？世の中には夫婦が仲が良くても、子どもがアレレ？という場合もあるかと思いますが、私は夫婦がなんだかんだあっても、子育ての根っこが一枚岩であれば、子どもはそれを嗅ぎ取るように思います。なんだろう。親が単純に仲良しだと、子どもは落ち着きますし、自分の悩みにも専念しやすいです。そこで子どもは自分とは？と考えたりします。夫婦は大丈夫ですか？子どもにいらん心配をさせていませんか？旦那さんも、あなたの悩みを理解していますか？そこが心配です。

トピ内ID：16824572d2e75330

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