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彼氏に罵倒してしまう

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
みい
恋愛
こんにちは。彼が去年から新社会人として働いており、早々に（1ヶ月くらいで）辞めたいと言い出した為理由を聞くと 嫌だからと。ただ嫌なだけ、そんなの全員嫌だけど生活のために働くんだよと言いました。貴方はお金に困る人生から遠いからそんな考えになるんじゃない？仕事辞めて明日食べるご飯すら危ういとなればやるしかないよね。理不尽な会社なら別だけど。と話し合い、これと同じ喧嘩が数回ありました。俺は将来フリーターでボロアパートでも良いと言われ、 私は結婚を見据えていますので、彼に 『こんなんじゃ結婚なんてできそうにない。自分のことだけ考えてるからそんな勝手なことできるんだ。最低限お金がないと生活できないし正社員じゃないとローンだって組めない！』と夫婦でもないのに彼の気持ちを考えずかなりヒステリックに罵倒してしまいました。 それでとりあえず1年続けてそれでも合わないなら転職しようという話で落ち着きました。1年続ければ失業手当だってもらえるし少し考える時間できるんじゃない？と。 そうして1年経ってやはり彼は転職したいそうです。仕事の話を聞いてみるといまだに業務に慣れていない、上司に怒られ飽きられてる日々と。『じゃあ仕事覚えるためにメモを見返したり書き写したりする努力はしたの？』『メモするけど覚えてはいない、仕事してれば覚えるかなって』いやいや覚えれてないじゃん。 『そんなんじゃどこ行っても同じだよ、最初の業務を覚えるなんて当たり前でしょ？なんでそれができないの？貴方の考えが理解できない。努力しても出来ないって、それは途中で辞めてるからでしょ出来るまでやれよ。』などとこれよりもっと人格を否定することを言ってしまいました。ヒステリックに。 彼は今きっと私に萎縮しています。私も毎回暴言吐いては謝りの繰り返しででも本当に彼を理解できなくてなかなか治せないです。元の関係に戻るのは難しいでしょうか？

トピ内ID：a1b0f826dcea7322

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別れましょう

🙂
はは
あなたと彼は結婚しても今のような喧嘩で別れることになります。 あなたも彼も不幸になる。 あなたはもっと向上心のある方と結婚された方が良い。 彼には、彼を甘やかす母親のような妻でなければ上手くいかない。

トピ内ID：c74d8a0d013e1246

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詰問する前に考えてみて

🙂
ハーデンベルギア
ヒステリックになるのは勘弁してほしいと思いますが、言ってることはもっともですね。 結婚しないと仮定した場合、その彼氏さんとおつきあいしていけますか？結婚したいからキツく言うのか、仕事に対する対応が納得できないから言うのか、どちらなのかに依ると思います。

トピ内ID：0a5d01f2101b58cb

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無理

041
くま2
もう彼はトピ主さんの罵倒を経験しており記憶に刻み込んだので。 残念だけど、長期的にはお別れを模索し始めると思うよ。 罵倒をするような女性との未来は地獄なので。 勘違いをしているようだけど謝罪は元通りではないということ。 まるく納まったのではなく、しっかりと記憶と経験として残っている。 トピ主さんが罵倒をしたという過去の上に今があり、今後も罵倒をする上に未来を積み上げるということ。 これは決して消えないので元通りという発想はないよ。 恋愛の反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 トピ主さんは次の出会いではお相手を罵倒せずにしっかり関係を構築していくしかない。 ただ、直らないと思うけどね。 こういうのってお相手が100%悪くても罵倒やヒステリーの事実が正当化されることは決してない。 トピ主さんのお相手は自分が100%悪くても罵倒やヒステリーを「仕方がない」などと考えることはなく、このような女性からは逃げたいという思いだけ。 厳しいけど、トピ主さんは最後には一人っきりの人生になるんじゃないかな？ 人を罵倒したりヒステリックに喚く人は最後は一人で人生を送ることになるよ。 実際にそういう人は多いと思う。 あと、彼は諦めよう。 もうそれを見てしまったので。

トピ内ID：f06be0f80b3ab2f1

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うーん

041
れもん
主様が悪いと思うよ。 自分の将来設計に、勝手に彼を巻き込むなよと思います。 自分の理想の男性像に、どうして彼を無理に当てはめようとするんだろう。 彼を変えるんじゃなくて、主様がそういう男性を探してお付き合いすればいい。 人を変えるなんて無理。 彼は自分の生き方に満足しているのだから、変わるわけがない。 また、主様も『この女性の為に変わろう』と思わせられるような存在でもない。 そして、癒しを与えられない女性を妻にしたいと思う男性も、いないと思いますよ。 元の関係には戻れないと思います。

トピ内ID：8c14a5de449813f2

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モラハラは立派な暴力

🙂
話にならねぇ
つまりトピ主は暴力の加害者です 「相手のために言ってやってるんだ」と開き直って自覚がないのがもっとも恐ろしい

トピ内ID：3d3eff7e4bf0d3dd

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理想の人を探す

🙂
mjgtp
あなたは彼を、自分の理想通りの人にしようとしています。 それより、彼と別れて、理想の人を探せばいいと思います。 正社員で真面目に働く男性なんて全然、理想高くないし、いくらでもいますよ。 わたしの元彼もそうでした。 ギャルが好きだったらしく、そういう格好してくれと言ってましたね。 だったら、ギャルと付き合えばいいのに、結局わたしが嫌になって別れました。

トピ内ID：248ad394ddf5466d

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用途が

🙂
電源ON
彼にローンを組ませたいの？将来フリーターでボロアパートで良いという人に？ 自分のために借金をして家や車を買ってくれる人が欲しいのなら、それは彼じゃない。 彼はトピ主の”用途”には適していないということです。 トピ主は何歳なんだろう？

トピ内ID：c3e5bc7bb9c991e8

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それ、DVなので

🙂
ポンカン
内閣府のホームページにDVに関することが載っていて、怒鳴ったり、命令口調で言うのは精神的なDVと定義されている。 そして刑法上の傷害罪で処罰対象になるとも。 ヒステリックに罵倒して人格否定なんて、トピ主は完全にアウトでしょう。 理由があれは罵倒していいとは書いてないし、女性は対象外とも書いてない。 むしろ被害者は女性に限定しないと、最初に書かれているほどなので、余程のことかと。 それとローンがどうのと言うけど、家が欲しいのはトピ主だから、トピ主が組めばいいのでは？ 彼はアパートでいいと言ってるし。 トピ主はローンも組めない低収入なの？ まさか、お決まりの体が弱くて働けない系？ 仕事内容や職場環境が本人とマッチしていない場合、転職して落ち着くケースは珍しくないので、どこ行っても同じは暴論で大間違い。 書いてある内容からだと、彼の場合、10のうち10を覚えないと作業が1つもできない仕事より、1つずつ覚えて最終的に10に到達する仕事が向いてそう。

トピ内ID：1b697bd5a4613bf0

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貴女は彼を変えられません。

🙂
うさ吉
どんなに貴女が彼と喧嘩して、仕事を真面目にする様に叱咤激励したとしても、彼の意思を変える事は出来ないでしょう。 何故なら彼は仕事に対する考え方が、貴女と根本的に違うからです。 貴女が彼に我慢して仕事を続ける様に言ってから、既に1年経ったのですね。 それでも彼は変わって居ないし、変わろうともしない。 もし、彼との将来を考えて居るのなら、絶対に辞めておいた方が良いです。 未だ結婚もして居ないのに、彼に対して、不満爆発の状態なのに、結婚したら、毎日、喧嘩の絶えない生活になるのが目に見えて居ます。 彼と一緒に居たら、イライラするだけで、貴女の心の平安は保て無いでしょう。 彼が仕事に対する態度を変える事に期待するのは無理です。 彼とは別れた方が、貴女も平穏に暮らせると思います。

トピ内ID：13170d7ee1f63def

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転職させてみればいいのに。

🎶
はて？
トピ主さんの言って居ることはド正論です。 ただ正論なんですがプレッシャーも物凄〜く掛け「追い詰めている」感じもしますね。 フリーターでも良いと言っているのはその仕事から離れられる、辞められるなら、との意味なのでは？ 何だか彼の精神状態が心配にもなってきませんか？ 彼が単に仕事に対する意欲が無いのか其の仕事が全く向いてないのか？ 確かに合わなくても生きるために仕事している人の方が多々いますが「全く合わない」とやる気失くすのも確かな訳で。 人によってはストレスで鬱になったり精神病む人も出て来ますが？ そうなってからでは転職すら出来ませんよ。 彼が転職したいと言うならさせてみればよいのにと思いますが？ と言うより結婚している訳では無いのですから彼が自分の意思で転職すれば良いと思うのですが、何だかトピ主さんの言う事を聞いているだけなのが不思議ですが。 そもそも彼は結婚意識しているのでしょうか？ 例え仕事を真面目にしているとて年齢もまだ若そうですからね。 男性の20代は結婚するより自由で居たい年齢でもあり結婚すること自体が縛られると考える年齢でもあるんですよね。 トピ主さんも何歳か分かりませんが早くに結婚したいが為だけに彼を追い詰めてしまっては、それこそ自分のことしか考えて無いとなりませんかね？ 彼も若い分転職するならまた転職先は結構簡単に見つかりそうですが？ 少し彼を自由にさせてみたら？

トピ内ID：74e5aefbdc4fd9f8

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女性からのモラハラもあるのですね

041
育メンではなく只の父
別れてあげれば解決するのに別れない理由は何でしょうか？

トピ内ID：06528a5056cd0630

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トピ主の主張も分かる

🙂
暇蝦
彼に辞め癖がついたら社会人としては通用しなくなると思っていますね。確かにそういう考え方もあります。だから叱咤激励することも間違いではありません。 但し、罵倒するとなると話は別です。トピ主は懇切丁寧に彼氏と話して彼氏を導かねばならないのに、勢いで罵倒して彼氏をトピ主の思う様にコントロールしようとしました。これでは彼氏は自律した人間としてトピ主さんの結婚相手にはなりません。トピ主さんは自らの手で自らの結婚相手を潰したのです。 今後取りうる対策があるかどうかは今後のトピ主さんの改心にあると思います。彼に謝罪し罵倒することを止めて懇切丁寧に話すことを心がけ、長い時間を掛けて彼の信頼を取り戻していくしか方法は無いと思いますが、それは彼がトピ主さんにまだ信頼する心が残っていた場合は有効です。既に信頼を失っているなら、謝罪して分かれるしか無いと思います。お互い別の道を歩むほうが幸せだと思います。 それと、トピ主さんは少し日本語を学び直したほうが良いと思います。トピタイトル「彼氏に罵倒してしまう」は、正しくは「彼氏を罵倒してしまう」です。「彼氏に」と書く場合は「彼氏に罵倒された」という様に使います。修飾語の修飾対象が入れ替わってしまいますので、分かりにくかったです。

トピ内ID：513d83f880f94ff7

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罵倒はダメ

🙂
リップ
彼が将来的にどんな仕事をしたいのかで、転職もありではありませんか？ なぜ彼ばかりが頑張らないといけないのでしょうか？ あなたがバリバリ働いてローンを組んでも良いのですよ。 私は夫が近い将来転職を考えていることを先日知りました。だからその時は、バリバリ働いて支えていこうと思ってます。 　　彼、仕事が合わないのではないでしょうか？やりたい仕事なら、どんどん覚えられるでしょうし、生活のために働こうと思えるはずです。 　やる気のないまま惰性でここまできたような気がします。 　罵倒はモラハラですね。怒鳴ることで彼をコントロールしようとしてるだけです。彼を理解しようとしてないなと感じました。 そんな状況で結婚したいって…。 まずは彼の精神状況などを考えないといけないのでは？ やめ癖とのレスもありますが、精神的に追い込む方が問題かと思います。 結婚だとかローンだとか、自分の生活のことしか考えてないですよね？ 　本当に結婚したいほど愛してるなら、罵倒もしないし、もっと寄り添えると思います。 　彼に主夫になってもらい、あなたが稼いでもいいんですよ？ 　なんで彼を頼る前提なのでしょうか？ まず相手を意のままにしようと、罵倒するのはやめましょう。それはモラハラで精神的苦痛となり、鬱になるかもしれません。

トピ内ID：61ea967495cff115

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暴言吐く女と定職につかない男

❤
相性完璧では？
アドバイスをひとつ 仕事が続かない男とだけは結婚しない方が良いです。 感情がコントロール出来ずに 暴言を吐くようなパートナーからは すぐ逃げた方が良いです。 だからあなた方は とてもお似合いなカップルだと思いますよ。 この先ずっと2人でいても めちゃくちゃ苦労して 全く心休まらないでしょうけど。

トピ内ID：f8b111c88f75d3c4

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なぜ

🙂
たんたか～ん
なぜ彼に固執してるの？ バリバリ働いてくれる男性を探せばいいのに。 でも、なんとなく、 出来る男性を選んでもプライドも実力もあって、それはそれで喧嘩は絶えなそう…。 生活能力は乏しくても、優しい男性が主さんには合いそう。そして、主さんがそんな彼を養うのもいいのでは？

トピ内ID：c429bb269473f4a5

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気が休まらないね

🙂
ぶろっくま
会社では上司に叱られ、プライベートでは主さんに罵倒され、そんなに追い込んで、彼が万が一思い詰めるようなことがあったらどうするの？ 彼が仕事を続けようが辞めようが、なんで罵倒されなければならないの。たかだか彼女のあなたに関係ない。勘違いしているけど、彼はあなたとの結婚なんて考えないから、これ以上余計なことをしなくていいですよ。 社会人として言ってることは正論なのかもしれませんが、彼にはそれをする能力がないのです。気が休まる場所がなくて気の毒だよ。 勝手に焦って結婚したいあなたに合わせる必要はないから、あなたが諦めて離れていくしかありませんよ。

トピ内ID：a4ae11fce5c15f02

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罵声するより

🙂
匿名
別な男性にしたらいかがでしょうか。 それでも結婚したい方なのでしょうかね。。 あまり働くことが適材適所な方でないのですよ、たぶんに。。 彼がフリーターや自由に謳歌ならば、一生させたらいかがでしょうか。 いずれ親が年取り介護しなくてはならない。突然倒れる若い親いましたよ、40過ぎで脳梗塞です。 片脚半身リハビリです。 脅すみたいですが、事実です。 彼氏がね、やる気ないなら、さっさと見切りしなさい。

トピ内ID：715e94db4fa2c63b

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元には戻れない

041
mari
ヒステリックに罵倒するような女性を結婚相手に選ぶ男性はいないと思います。 彼はもうトピ主から罵倒され委縮までしてしまっているので元の関係に戻ることはできないと思いますよ。 当たり前のことを言ったとしても、言い方ってあります。 自分の価値観と異なる部分に対して激昂しヒステリックに罵倒して無理やり自分の枠にはめ込む。 こんなこと絶対にやってはいけないです。トピ主の性格なのでこの先も直らないかも知れませんね。 彼と元に戻ることはできないです。

トピ内ID：b6e60227c252cc60

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結婚してないしね

😅
Hee
単なる彼氏彼女でしょ？ 彼が優柔不断で芯がないから気付きにくいのかもしれないけど、 トピ主は恋人同士の境界線を逸脱して干渉しすぎです。 結婚していてある意味運命共同体な関係ならあれこれ口出して果てはキレるのも解らないでもないけど。(やって良いこととは言ってません) 彼を変えるより別れて実直に仕事をしている男性を探した方が手っ取り早いですよ。

トピ内ID：480cbd0b371a6c9d

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難しい

🙂
はにわ
必死に仕事を覚えることが大事だと思うトピ主さんと、そうではない彼。仕事に対する考え方や姿勢が違うんです。 もちろん私もトピ主さんと同じ考えで、メモさえすれば良いと書くだけ書いたら終わり、あとで読んで復習しない頭に入れない彼はどうかと思います。 しかしそれを怒鳴り付けて罵倒して服従させようとするトピ主さんはどうかと思います。トピ主さんがどんなに言っても、彼にその気がないならどんなに言っても無駄です。 今のトピ主さんのやり方では、「ボロアパート住まいのフリーターでいい」と宣言する彼を変えることは無理なのは間違いないですね。あとはトピ主さんがどうするか？言い方を変えながら彼のやる気スイッチを探し続けるか見限るかのどちらかです。

トピ内ID：4df55d34d76ea000

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正論ではない

041
たこ
トピ主の言葉は正論ではなく単なる価値観の押し付けです。 自分の意見が正しくて相手が間違っていると思っているからそれだけ強気に言えるのでしょうね。 仕事への向き合い方なんて人それぞれです。 私も彼は甘ったれた人間だと思いますが、それがダメだとは思いません。その結果フリーターでボロアパートでもいいと本人が言ってるのですから。 彼を理解できないのではなく、彼が思い通りにならないの間違いじゃないですか？

トピ内ID：5fb98f1badb94d04

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比較にならない

🙂
トビウオ
彼とトピ主を比べているレスもありますが、比較になりません。 彼の転職癖は責められるべきものではなく、たんにトピ主にとって都合が悪いだけ。 翻ってトピ主の罵倒癖はDVであって、刑法犯相当です。

トピ内ID：2cc33e0b27477784

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別れなよ

🙂
さぶろう
そんな関係に陥ったんでその彼との結婚はないと思う お互い別の相手と付き合うのがいい あなたの中には怒りを相手にぶつける幼児性がある　その子どもと向き合って、大人になっていこう 彼は今とても混乱しています その混乱が努力不足に見えるんでしょうが、場が合ってないってことは本当にあって、早めの辞めて正解な場合もあるんです　 どうしてもあなたは彼を罵倒してしまう　そのコントロールの効かなさが彼の場合はその仕事に/職場に出ているんだと理解してあげてください たがだか彼女がそこまで干渉するのは異常です　 結婚を視野に入れるから、そうなるんだってことでしょうが、今の段階ではお二人は結婚しない方がいいです あなたは然るべき医療機関に相談して、アドバイスをもらい周りの力を借りて、自分で大人になりましょう この彼とどうしても結婚したいなら、今後を見守りつつ、距離を置いてお互い視野を広げてみること 彼の経済状況がどうか分からないけど、彼一人ならなんとかなる人生だーというなら最初からあなたはお荷物でしかない　 もしくはあなたが彼を養っていく　彼には主夫となってもらうべく家事手伝いでスキルと家計運営の知識を学んでもらうのがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：28a054e7fd522016

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そこに「愛」はない

041
ヨーコ
私は20代の社会人の母親ですが、親であってもこんな罵倒の仕方はアウトだと思います。 たしかに彼には問題があるし、甘えている部分はありますが、ヒステリックに罵倒するのは教育としても間違っています。 トピ主さんは結婚を考えているようですが、妻としても母親になるとしても、このような性格は治した方がいいでしょう。 もしかするとトピ主さん自身、親御さんから罵倒されて育ったのかもしれませんね。 この彼とはお別れしたとしても、 カウンセリングを受けたり、アンガーマネジメントを勉強したりして ご自分の性格を修正する努力をなさるべきだと思います。

トピ内ID：5af6303eaec09756

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余計なお世話も度がすぎる

🙂
ゆかたん
もう別れましょうよ、お互いのために。 彼は社会に馴染めないのかも。 そんな人に限って、起業して大成功するものです。 あなたは彼の害にしかなっていない。 もっと端的にいえば、相性がわるい。 幸福さが全く感じられない、すなわち終わっている。 彼を解放してあげて、あなたも怒りやこだわりから自分を解放してあげましょう。

トピ内ID：d998c395ea1ba8f6

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自分のことしか考えてないじゃん

🙂
キーボード将軍
彼が24歳位だとして、あなたは何歳で社会人何年目なんですか？勤続年数は？ あなたの言い分は「彼がガッツリ稼いでくれなきゃ結婚できないだろ！働け働け！私の結婚のために働け！」と言ってるだけですよね。 一見正論を言ってるようで、実際は結婚したいから稼いで来いって言ってるだけなのわかってます？ 彼の人生を考えてるわけじゃない、あなた自身が結婚に焦ってるだけ。 私の結婚の為にどんな嫌な仕事でも死ぬまで働け！とヒステリックに罵倒する女性と結婚したい男性がいるでしょうか。 私が彼なら完全に冷めますね。別れます。 結婚生活って助け合いなんです。仕事以外でも病気になったり事故に遭ったりアクシデントが起きます。 そんな時あなたは「なにやってるんだ、私の生活が乱れるだろ、早く仕事に復帰しろ、金を稼げ」しか言わなそう。「私が代わりに頑張るからあなたは早く体を治して」なんて言えないでしょ。 確かに彼は弱い。でも人には器・キャパシティがあります。それを超えることはできないのです。 あなたがやっていることは、パンパンに中身が入ってる器にどんどん盛り付けて「これくらい食べられないと生きていけない、さあ男なら食べろ」と詰め寄っているだけ。彼はこの先食べきれない分は吐き出すか、捨てて逃げるしかない。あなたが幾ら罵倒しようと無駄ですよ。 ＞元の関係に戻るのは難しいでしょうか？ 難しいというより絶望的だと思います。でもある意味結婚前に分かって良かったのではないでしょうか。 彼はもっと優しい女性を、あなたはもっと稼ぎが良くて働き者の男性を伴侶にすべきです。

トピ内ID：b939ed7b0fbbb53f

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主さんの勤続年数は?

🙂
ユーカー
たまに自分はフリーターなのに年下彼氏に正社員としてしっかりやれ!そんなのでは社会はやってけないとかいう人もいますので、参考までに主さんの勤続年数や役職を教えてください。 社会人一年目に夫婦でもないのに正社員じゃないとローンも組めないて(笑)主さんが正社員ならローン組めますよ。 大人は働く義務があると思います。性別に関係なく。片方の性別は義務でないということはない。 自分のことしか考えてない彼氏とは、別れた方がいいですよ。彼氏さんも、彼女は自分ことしか考えてないって思っておられるものと存じます。

トピ内ID：f96a88f8106b3e12

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DVです

🙂
みっひー
気に入らないからって暴言を吐くのは、DVですよ。 彼が働きたくないんだから、トピ主さんが働いて彼に専業主夫になってもらえば？ トピ主さんがローンを組めばいいじゃないですか。 彼がトピ主さんの希望を叶えなければならないの？ 欲しいものは自分の手で手に入ればいいのに。 モラハラもありますよね。 なにもかも自分の言いなりにさせようとしているんだから。 彼はトピ主のために存在しているとでも思っているのかな。 人は利用するだけの存在なのかな。 で、そういうトピ主さんは何歳で、なんの仕事をして、いくら稼いでいるんですか？ 結婚したって共働きが当たり前で、生活費も折半なんて普通ですから それくらいできる程度の稼ぎはあるんですよね。 自分の事について書いていないのも、なんだかあやしいです。 とりあえず彼はもうトピ主さんとは結婚どころかおつきあいもできないはずなので、 トピ主さんの方から別れてあげましょう。 彼が病んでしまう前に、お別れするのがせめてもの優しさだと思います。 トピ主さんもカウンセリングなど行ってみた方がいいと思います。 こんな暴言だらけの女性は、誰も結婚なんてしてくれませんから。

トピ内ID：f06569f80b357d0e

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彼の人生なんだから貴方は関係ない

😭
怖すぎる
結婚もしていない彼の人生に貴方がヒステリックになって口出しする権利はないです。 普通に怖い。ヒステリックに言われるの本当に怖いですよ。

トピ内ID：80d146dafa356efd

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トピ主さんはおいくつなのだろう

🙂
匿名
彼は新社会人なら大卒なら23歳ですよね。 大学時代から同棲してて、即結婚するつもりだったのでしょうか。 普通は結婚なんて考えられない状況で「結婚を見据えてる」とはトピ主さん1人の先走りなのでは？ 一度同棲を解消して、彼が1人で生き方を考え、人生を考えて実行する時間が必要だと思うのだけど…

トピ内ID：fbf27d5841fead0c

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