私は一生、娘と孫の為に生きる人生なんでしょうか…

レス162

（トピ主 4 ）

😢

60代祖母

2024年01月27日 14:44

ひと

まず、開いていただき感謝申し上げます。主人が自営業、私は65歳主婦です。娘は子供を産んで1年半で離婚し出戻りしています。孫も今年で小学3年生になります。娘は優しい子ですが我儘なところや精神的な病気という事もあり、家の事全般+孫の習い事の送り迎えやご飯や宿題なども私が行っています。娘はもっと子供の面倒が見れるようになりたいみたいですが、日によって心の状態や体調も変わる為なかなか出来ないでいます。幼少期から甘やかしてきた私が悪いのでその責任は背負う気でいましたが、最近になって、娘が出戻りしていなかったらもっと楽しい毎日が送れたのに、とか自由な時間も友達と気兼ねなくランチに出かけたり出来たのに、と虚しくなることがよくあります。この前体力も気力も限界になってきてしまい娘にも少し厳しく言ってしまったのですが、「私だって頑張ってるんだし病気なんだから仕方ない。何回も同じ事言わせんな」と言われてしまいました。義理の娘（息子お嫁さん）にはよく愚痴ってしまうのですが、娘の生活に呆れているようで追い出すようアドバイスされています。確かに本音ではもう出て行って欲しいです。孫ともたまに会うくらいの距離感で十分なのです。しかし生活力もなく仕事もない娘と孫を追い出してしまったら確実に2人は生きて行けなくなるのでそれを考えたら決断がなかなかできません。でも一生この2人の為に時間を犠牲にする人生を考えるとこちらが精神的におかしくなりそうです。孫だって今は小学生でまだ楽ですが、この先反抗期など訪れた時に面倒みきれる自信もなくなってきています。どうするのが最適解か、アドバイス頂けませんでしょうか。どうか、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0c7c035526c95489

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手を引く勇気と実行力

🙂

らいら

2024年01月27日 15:19

まずは、別居する。これはマスト。家事も育児も手を引く。娘さんは、働いているのか？適切な医療を受けているのか？世帯はわけて、生活保護を受けてもらう。公的相談機関はフルに利用して、娘さんの自立は、第三者に支援してもらう。孫が来ても追い払う。主さんが関われば、お孫さんも娘さんと同じになる可能性が高いです。主さんが家を出る、と言う方法もあります。娘と孫が出ていくまで戻らない！と、宣言すれば、ご主人も息子さんも、娘さんを追い出すことに手を貸すでしょう。家族を上げて、その娘親子は、家から、外に出す。そこで、娘さんも社会に触れていくしかないと思います。そうなった原因は、もはや、親のせいではなく、娘さんの考えの問題です。何か言われても、心を動かしてはいけないと思います。そこで、ぐらついた主さんが手を貸した結果が、今なんです。今と同じことをしていれば、何も変わりません。

トピ内ID：281eba924dde4207

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娘さんの主治医に相談しましょう

🙂

チュン夫

2024年01月27日 15:29

娘さんが精神的な病気なら、通院していますよね。 ※通院してないのなら、通院させるべきだし、通院しないなら「健常者」なので働かせるべき。通院している主治医に「どこまで優しくすれば良いのか、どこまで厳しくすれば良いのか」など、トピ文の内容を直接相談するのが良いと思います。娘さんの診察に付き添って医師の話を聞くか、娘さんとは別に単独で行き、医師といろんな話をするか、２種の方法があるでしょう。病気のために働けないのなら、障害者手帳や自立支援などで「行政サービス」を受けることもできそうです。私はうつ病で精神科に通院しています。患者達が集まっておこなう「精神科デイケア」にも参加しました。デイケアの患者仲間には病気で働けず、実家の近くに住んで「生活保護」をもらっている人も数人いました。（実家で親と同居すると「親が扶養できる」と判断され、生活保護が受けられないため、親とは別居にしている）医師と相談すれば、いろいろな方法が見つかると思います。

トピ内ID：4c975093b7e42404

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お孫さんの父親は？

😢

辛いですね

2024年01月27日 15:39

トピ主さん、お辛いですね。私も娘がいますので、簡単に突き離せない気持ちは分かります。ただ今の状況では、トピ主さんが潰れてしまうのではないでしょうか。そうなれば全員共倒れですよね。娘さんの元夫には頼れないですか？お孫さんにとっても、精神的な病気を抱えている母親との暮らしは辛いものがあると思います。父親が頼りになる人なら、そちらで育ててもらう方が幸せかもしれませんよ。お孫さんにとっては、実の父親ですから。

トピ内ID：eb7b17f009ca8480

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外に出す１択

🙂

ん

2024年01月27日 15:49

お孫さんが可哀想だから何も出来ない・しない娘共々追い出す事が出来ないのでしょう。でも、外に出したら出したで何とかします。最初は何ともならない風であなたに頼ってくるでしょうが、そこで手を貸すから無限ループなんですよ。甘やかしている自覚があるのに止められなくて、でも止めたいんです。って【でもでもだって】をずっと聞かされる周りの気持を考えたことありますか？息子のお嫁さんだって、いい加減にしてくれとおもってますよ。何回も同じ話聞かされて、アドバイスしても、義母は聞くつもり無し。うんざりしてるのは、周りも同じですよ。

トピ内ID：b07ec99479e61a8a

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あなたが選んでいる

とくめい

2024年01月27日 15:58

全部ご自分の選択の結果では？離婚した娘を受け入れた。離婚して娘さんが子どもを養育できないなら、元夫に孫の親権を渡せば良かった。元夫にも親がいるし、今からでも全く問題ないよ。孫が可哀想と思ってあなたが面倒見てるだけ。全部ご自分の選択で、自分の首を絞めているだけですね。それなのにお嫁さんに愚痴る？それは止めてあげて下さい。迷惑です。ご自分の選択の尻拭いはご自分でやってください。お嫁さんに迷惑かけないこと。どうせあなたは「こうしたら？」という提案は実行しないでしょうね。

トピ内ID：150bad9e235511bd

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息子さんの奥さんに愚痴を言うのは止めて

決勝

2024年01月27日 16:16

私の姑もあなたみたいな立場でした。姑の娘（夫の姉。私から見て義姉）は結婚しているけど、娘に精神疾患があり、その夫の仕事はアルバイト。孫（義姉の娘）の面倒を見、金銭的援助もし。同居はしていないけど徒歩数分のところの近居なので面倒を見ていました。姑は私によく愚痴を言いました。最初は「○○したらどうですか？」「大変ですね」と言っていましたが、私のアドバイスはスルー。そして同じ愚痴をずっと言い続ける。私はある時急に、夜になると嗚咽が止まらなくなりました。毎晩毎晩です。そして朝方に泣きつかれてやっと眠る。でも睡眠時間はほんの少しだけ。夫に姑の愚痴は言いたくなかったので黙っていましたが、そのストレスが毎晩の嗚咽、睡眠障害となって現れました。夫が「俺の母親のことだよね？」と言ってくれて、やっと夫に話せました。夫が姑に話をしてくれたようですが、どういう風に話したのかは聞いていません。それから姑からの電話は夫にだけになりました。あれから10年以上経ちますが、夫の親との連絡は全て夫がしています。私の実の母もいろいろ愚痴を話してきますが、親子なので思ったことを言えます。「私に愚痴を言うけど、私がするアドバイスを実行できないなら私に愚痴を言うのは止めて」と言います。あなた、お嫁さんを何だと思っているんですか。お嫁さんの心を壊す気ですか。愚痴ならご主人か息子さんに言いなさい。

トピ内ID：49bc67fbecfa766f

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別々に

🙂

匿名

2024年01月27日 16:26

暮らせば悩みは解消です。ぐちぐち言わずに行動のみ。

トピ内ID：7db4fc63c500c993

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孫を自立出来る人間にする

🙂

和泉のおかん

2024年01月27日 16:32

娘育ては失敗でしょうか。あなたが他界したら娘はどうなるの。そっちが心配。なので、孫はしっかり成育しないと。娘が母親として成り立たないのなら、あなたが責任持って孫を育成する。娘の様にはしてはならない。あなたの今やるべきこと。娘は独り立ちも出来ないのでしょう？なら嫌でもあなたがやらないと。孫は、しっかり育てあげないと。娘の二の舞にはしない。自立心旺盛な子にする。ゆくゆくは孫が、駄目母を背負って生きていくかも知れないし、母を見捨てて生きていくかも知れないし。ところで息子さんはしっかり育って家庭人されているのですね。息子まで離婚して戻って来ない様に、他人の息子妻にしょうもない愚痴りはやめた方がいいですよ。多分嫌気がさしてます。私が母でその娘なら、次回恋愛して万が一結婚してももう子供は作るな、と厳しく言いますね。これ以上犠牲になる者を増やしてはならない。自分の尻も拭えない者は家庭を持ってはならない、子は親より人生長いのだから。今は病気を治し、やれる事はやる様に仕向けていかないと。親は先に死ぬ、いつまでも元気ではない、この毎日は当たり前ではないと言う。結局、子は育てたように育つ。

トピ内ID：a1f52fd7cc7bb4f6

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仕方ない

🙂

むりもり

2024年01月27日 16:32

自分がそうしているのだから仕方ないでしょ。せっかく嫁がアドバイスしてくれていても、でもね、だってね、でお終いなんですから。そのうち嫁は主様と関わりたくないと言い出しますよ。だって、主様が手に負えなくなったら嫁に一任しそうですから。自分が選んだ事なんだから嫁に愚痴を言うのは辞めたほうがいいですよ。そして娘が病気で甘やかして育てたのだから尻拭いは自分でしましょう。甘やかして育てるのはとっても楽ですよ。でも子育てって自立させる事が目的なのだから失敗したら頑張ってくださいね。

トピ内ID：1f06ff0e49f8f609

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私は娘さん側です

🙂

冨樫無礼子

2024年01月27日 16:50

こんにちはトピ主さまの大変苦しい胸の内を吐き出す場があって良かったなと思いました。私は56歳、子供が二人いて精神障害者です。 41の時仕事で第三者同士のパワハラを毎日見せられたり、働き過ぎてうつになり、今は障害年金を受給しながら障害者の訓練施設に半年通所し、就活し、パートの掛け持ちをしています。娘さんは今仕事もしてなくてお子様の面倒も限られている。それはお母さまが甘えさせたからということに起因するのかどうかはわかりませんが、お母さまが頼れるからいつも頼ってしまうというのはあると思います。例えばアルコール依存症の人が全てお酒を買う手段を閉ざされた時に招き入れる居酒屋の店主みたいな状況をお母さまが作り出しています。「イネイブラー」と検索してみてください。私は離婚した時も働きすぎてうつになったときも実母は遠方におり、実母との関係がたまたまよくなかったので何を言われても絶対実家には帰らないつもりでいました。結果として子供は両方社会人になり、私自身も今自立して自分で生活できています。娘さんの精神の状態は精神科医でないとわかりませんが、例えばどうしても働かないのであれば自宅で内職をするとかボランティアをするとか、小学校のpta活動に参加するなどして少し外に出る機会を増やした方が良いのかも知れません。そしてお孫様の世話をお母さまはするかどうかは任意です。本来なら祖母としてお孫様とはもっと無責任に関わる存在です。

トピ内ID：c122fea711494f3a

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自分でそうしてるだけよね？

🙂

四槓子

2024年01月27日 16:57

誰のせいでもない、トピ主様の選択が今の結果をつくってるんですよ。もう成人して、結婚し子供もいるなら、自立させましょう。世の中、ひとり親で病気を抱えながら頑張っている人なんてたくさんいます。むしろ、自立させた方が娘さん親子の場合、経済的な支援が多いかも知れませんし。トピ主様は結局「自分が悪者」になることが怖いんじゃないかな。何とかして臭いものに、無理矢理蓋をしてるだけ。自分の「甘やかし」が原因だと思うなら、鬼になって娘さん親子を自立させることですね。いつかは、トピ主様ご夫婦もいなくなるのよ？その後、誰が娘さん親子の面倒をみるの？こういう事は、早いうちがいい。頑張ってみて。

トピ内ID：906225bd7ba0610e

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そんな人生を選んだんだからね。

😀

ゴジラが来るぞ！

2024年01月27日 16:57

幼少期から甘やかしてきたツケが回ってきて、この期に及んで更に甘やかして娘をダメ人間にするつもりなんですね。出戻らせたのは誰ですか？生活力も仕事もないから追い出したら娘と孫は生きていけない？そう決めつけて家に置いてやって、一から十まで世話を焼きまくってるのはトピ主ですよね。自覚してないのかな。依存先があるのなら、そりゃあ娘は一生でも親にタカって生きていきますよ。ラクですもの。でも、そうさせているのはトピ主自身ですよね。だったら文句なんか言ってないで、今後の人生は娘と孫のために犠牲にしてください。アドバイスは「ふたりとも追い出せ」しかありませんが、できないんでしょ？じゃあしょうがないよね。孫の反抗期を心配してるようですが、あなた、老後はどうするんですか？まさか娘と孫が介護してくれるなんて思ってやしませんよね？甘えた人間って、いくつになっても甘えますよ。甘えさせてくれる人がいる限りね。

トピ内ID：39d4a4485b47dc0e

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息子の奥さんは愚痴を言う相手ではありません

🙂

梅雨明け

2024年01月27日 16:58

息子の奥さんこそ息子に愚痴をこぼしているかもしれないですよ。友人とか他人に言いましょう。娘さんの精神疾患がどの程度かわかりませんが、娘と孫を追い出せる状況ですか？私もバツイチ出戻りですが、健康で親の世話になりながら親を看取り、娘は結婚して私は一人暮らしです。私の母も孫の世話はとてもしてくれてそのおかげで私は生活費や子どもを大学卒業させるお金をを稼ぐことができました。まずは娘さんが自立すること、仕事をすることと親としての自覚を持つことが必要です。それができる状況なんですか？精神疾患はどの程度それをできなくさせているのでしょうか？治療が可能ならまずはそれじゃないですか？

トピ内ID：97d9d33699470969

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娘のタイムスケジュールは？

🙂

にゃんにゃん

2024年01月27日 17:01

精神的な病気、なら通院や障害手帳持ちということ？失礼ながら本当に病気なのか、気質なのか。いくら優しい娘だろうと、親に甘えた脛齧りにしか見えません。他人の評価は厳しいです。どちらにせよ、自分(トピ主)達の万が一を考えると思いますが、どう考えていますか？自分達の遺産を食い潰して貰いますか？ (くれぐれも息子一家に託さないでください) 手帳持ちで働く人はいます。生活力がないのも、甘えさせた結果では？ >病気だから仕方がないじゃあ、子供を産んだ親の責任は、無くなるのか？生活力がないのに、なぜ子供を引き取った？元夫と面会しているなら、いっそ、孫は父親と一緒の方が、将来的には幸せなのでは？

トピ内ID：6179899ce1707f71

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このトピ文だけ

🙂

一生は無理

2024年01月27日 17:10

読んでいる感想です。息子さんのお嫁さんが言っている事が正解なんじゃないかなと思います。一度あなた様、あなた様の旦那様、息子さん夫婦四人で話し合ってみてはいかがですか？行政に頼るのもひとつの手なんじゃないですか？何も出来ない娘さんの情報が少なすぎます。何が出来て例えば仕事、何が出来ないのかもうちょっと詳しく書いた方がアドバイスも多岐にもらえるのでは？あなた様一人で抱え込まないで色々な人に相談した方がいいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1048a75acef39f26

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産後の里帰りでも大変なのに

🙂

こけもも

2024年01月27日 17:21

娘は産後の里帰りに婿さんももれなく付いてきました期間限定の同居って感じです終わりが見えていたのでやりきりましたが、ほっとしたのもつかの間で年子で二人目だと！おめでたいことですが8カ月に切迫で入院となり孫を預かるしか選択の余地はないので日中は仕事で気を遣った婿さんは夜だけでも子供の面倒をみると一緒に我が家へ！その生活のまま無事出産し里帰り！正直、婿さんがいない方が食事も洗濯も楽なのですがそれでもやりきりましたものすっごい感謝されてます私など終わりがあるのに疲労困憊でしたからトピ主さんのストレスたるや相当だとお察ししますそれでも親が可能な限り世話をしてやりたいのは当然かとも思いますしほってはおけませんものねでも娘さんがそれを当然のように仕方ないと言うのは違いませんか？もう子供ではなく大人ですし親なのですから私達親としての責任は子供を社会へ送り出した時に終わりですあとはたまに孫を可愛がるだけが理想ですね再び娘さんを社会へ送り出さなくてはお嫁さんのいうように先ずは近隣でいいので別居し娘さん親子を全面的に面倒みるのではなく娘さんに出来ることはやってもらう方向で進めてみてはどうですか？行政や福祉を頼ったっていいと思います見捨てるのでありません見守りつつ自立させなくてはね私達親は子供より先に逝きますよ

トピ内ID：85f485368efa886e

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次の離婚へ繋がる

🙂

さざ波

2024年01月27日 17:22

離婚て伝搬しますよ。息子夫婦は大丈夫だと思ってお嫁さんに愚痴を言っているのかもしれませんが、下手をしたら息子夫婦も離婚しかねません。おそらくトピ主さんは自分の大変さを訴えたいからお嫁さんに共感を求める意味で愚痴を言っているのだと思いますが、離婚した人が身近にいると離婚というものが凄く身近に感じられるので次の離婚に繋がる可能性があります。トピ主さんの愚痴が息子夫婦の離婚のきっかけになりかねません。言動には注意したほうがいいと思います。

トピ内ID：88d0ce395eebf1d7

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生活保護を書いている方

🙂

はにわ

2024年01月27日 17:27

生活保護とは、親と別居している人が受給できるものではなく、誰も支援してくれる身内がいない人が受給できるものです。つまり、別居していても支援できるだけのお金があれば、受給資格はありません。「親と同居だと受給できないから受給のために別居」の書き方だと、不正受給を疑われますよ。話は変わりますが、トピ主さん、お嫁さんは呆れながらアドバイスしてくださるとの事。お嫁さんは娘さんだけではなく、トピ主さんにも呆れているのです。「そんなに愚痴るなら追い出せばいいのに」とね。また、そのお嫁さんに対する愚痴も、トピ主のズルさです。息子に愚痴ったらキツく言われるから、黙って聞いてくれるお嫁さんを捌け口にしているのでしょ？娘を追い出すのが一番。それができないのなら、金輪際、お嫁さんにも愚痴らないことです。

トピ内ID：c3fc6ab8bd39d245

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さて、この先をどうするか、が問題ですね

🙂

同世代

2024年01月27日 18:17

発達障害の息子を持つ、同年代の母親です。この10年、よくがんばってこられましたね、ご苦労は察して余りありますが、ここにきてどうするか、のご相談ということは、この10年、先行きを見つめて計画をされてこなかったのでしょうか。まず、娘さんは精神的な病気、とのことですが、しかるべき医師に診てもらい、定期的にしかも途切れることなく通院されていますか。ここは大変重要なところで、単に言い訳で「娘は病気で無理なのですよ」というのと、本当に病気なのとでは対応がまるで違ってきます。もし、ご病気で10年も通院し続けていてまだ治る見込みがなければ当然障がい者として認定され、障害年金の対象になります。そのことについては、医師の方から話があるはずです。病気なら見捨てることはできないでしょうし、障害年金と生活保護などもらいながら娘さんと独立したアパートで暮らし、あなたができる範囲でサポート、という形になります。当然、公的なサポートが必要ですから公的機関にしっかり相談しましょう。そうではなく、あなたが単に人様の手前を見栄でとりつくろって「娘が病気で」と言うのなら、仕方がありません、本気でこの先を考えていくべきです。自営業ならまず、ご夫婦合わせて年金を満額かけていても65歳からは月に13万ほど。この先、親子孫4人の生活はどうしますか？また、娘さんは年金をかけていらっしゃるのでしょうか。潤沢な収益がある自営業の方ももちろん数多くいらっしゃるし、あなたのトピに金銭面の不安がないようですが、この点の不安要素はどうですか？労力的にもこの先は無理、というのは当然です。あなたたちもいつまでもお元気なわけはありません。娘さんが病気でないなら（見栄を張らず、この点を認めることからスタートです）別居させ、二人で生活保護申請ができるかどうか、これも役所に相談してみてください。

トピ内ID：f6421f36ab984cc4

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生活保護について補足

🙂

チュン夫

2024年01月27日 18:17

＞「親と同居だと受給できないから受給のために別居」の書き方だと、不正受給を疑われますよ。失礼しました。直接、本人達から聞いた内容は、「親と別居して生活保護を申請した」。すると、役所から親に「扶養できないか」と問い合わせが来るので、親は「扶養できません」と返事したので、生活保護が受給できたそうです。それが不正受給になるのかどうかまでは私には分かりません。実際の知人の事例として書いたまでです。

トピ内ID：4c975093b7e42404

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役所に相談

🙂

mjgpt

2024年01月27日 18:17

近くの公団に、娘親子は別居すればいいと思います。精神的な病気や母子家庭なら、家賃はかなり安いのではないでしょうか？他にも、役所に相談したら、なんらかの支援があるかもしれません。別居して、たまに手伝ってやれば、あなたも少しは楽になると思います。甘やかし過ぎは共倒れしますよ。

トピ内ID：619f73b43948de10

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少しは気持ちを楽にする

🙂

黒豆

2024年01月27日 20:29

娘さんは精神的疾患で10年ほど通院治療中なのですね？担当医からの今後の病状の見解は？お孫さんが幼い頃は手が掛かり大変だったでしょうがいつまでも手をかけ過ぎなくていいんじゃないですか。習い事って必須じゃない。家から出て行って欲しいと言いながら家事や送り迎えに加えて金銭的にも援助なさっているのは相反するのではありませんか？金銭的に援助をなさっても大丈夫なほどに余裕があるのですよね？トピ主夫婦の老後の資金が無くなるほどに孫に援助なさって後で困ってから息子さんに頼るのは無しですよ。家事や食事の用意だって疲れてる時や忙し時は手抜きでもいいんです。昼の2〜3時間自由に使って友人とランチしましょうよ。友人と前もっての約束が難しいのなら買い物で外出した時に1人カフェや1人ランチしましょう。気持ちを楽にして少しずつガス抜きした方がいいです。

トピ内ID：64c701d9bae85629

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養育費は？

🙂

きゃろっと

2024年01月27日 20:29

前の夫からの養育費は滞ることなく振り込まれていますか？家で面倒みている間はそれはきちんとトピ主さんが管理してくださいね。娘さんのお小遣いなんかにしたら絶対ダメですよ。＞精神的な病気＞生活力もなく仕事もない娘通院はされてますか？精神的な病気は一人での通院は続かない場合が多いので、トピ主さんが付き添った方がよいでしょう。投薬治療ならば毎回薬を飲んだか声掛けしないと忘れたり、中には捨ててしまう人もいるので注意してください。まずは娘さんの治療を優先しましょう。可能なら障がい者手帳(精神)を取得して、先々障がい者枠で無理なく勤務できるようにするのを目標に娘さんを導いてあげてください。主治医に相談して、自立支援制度申請のための診断書を書いてもらいましょう。通院のみですが医療費に限度額が適用され、トピ主さんの負担も少しは軽くなります。世帯を切り離すのもありですが、今すぐは難しいでしょうね。トピ主さんという援助できる親が近くにいる状況である事と、何より娘さん一人では治療が困難です。放っておけば薬も飲まず通院もしないのは目に見えています。悪化してしまったらお孫さんが将来的に苦労することになってしまいますから、それだけは避けてあげたいですよね？まずは娘さんの治療を優先し、その後自立してもらうのが現実的です。娘さんが年を取っていくと治療はだんだん困難になっていきます。トピ主さん自身も体力や気力が今以上に削られ、娘さんやお孫さんに付き合っていられなくなります。精神的な病気は寛解までに長い時間がかかるケースもありますから、今すぐにでも真剣に取りかかった方がよいです。お辛いとは思いますが、治療が上手くいけば労働への意欲を取り戻せると信じて、今は努力するしかないと思います。

トピ内ID：607c664ac43e0305

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トピ主です

😣

60代祖母トピ主

2024年01月27日 20:29

皆様丁寧にご意見頂き本当にありがとうございます。息子お嫁さんとは良好な関係で実の娘のように話を聞いてもらっています。私で良かったら話してくださいと言ってくれていますが、もし負担に思っている可能性があるならもう愚痴を言うのはやめようと思います。娘は心の病院へは結婚前から通っています。良くなったら通うのをやめ、悪くなったらまた通うといった感じで、もう15年以上にはなるかと思います。診断名は「適応障害」です。私なりに先生にお話も聞き、本やネットでも調べてこの病気を理解しようと努力したつもりです。仕事や家事育児は辛く感じるけど趣味や好きなことは問題なくできるというのがこの病気の特徴で、世間から理解されにくい辛い病気ということも知っています。頭では分かってはいますが、「少しは自分の事やって！」とたまに言ってしまいそうになります。一度だけ言ってしまったのですが、その時は「やってるから！！！」と怒鳴られて終わりました。好きな事をするのが病気を治すのに良いという事も先生から言われたので娘に数十万ほど渡し好きな事をして暮らしてもらいましたが、働けるようになるくらい回復することはなく、お金を渡して治ると思った私が甘かったようです。その他皆様からのご質問であった障害者手帳は持っていませんし、家事育児も「適応障害だからできない」と言われたら、無理させられないので何も言い返せません。それでも、私も特別体力に自信があるわけでもなく不安なのです。皆様の言う通り、娘と孫可愛さに安請け合いした私が1番悪いです。お金は主人が出すのでお金の心配は正直ないのですが、娘に必要なのはお金だけでなく人の手も必要です。病気の娘を追い出したら鬼だと思いますか？出て行って欲しい気持ちと後ろめたい気持ちに挟まれています。娘が病気という前提で、穏便に出て行ってもらう方法をアドバイス頂けないでしょうか？

トピ内ID：0c7c035526c95489

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主治医に相談

🙂

匿名

2024年01月27日 20:29

心の病というので、精神科に通院してると思います。今の病状は子供と二人暮らしできるのか、確認してみてください。あと、何故、息子の嫁に愚痴を？そんなの聞かされても困りますよ

トピ内ID：526a2ad2cf7b97fb

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悩ましいですね

🎶

アイボリー

2024年01月27日 20:29

これは困りましたね。娘さん働きに出たとしても協調性がなさそうだから、どこの職場でも務まらないでしょう。孫はある程度の年齢になったら母親から切り離して、自立して欲しいところでしょうけど、その前に思春期において、苛立つ自宅と、うんざりする母親の姿を見て、非行に走る可能性もあるかな。息子さんのお嫁さんに相談したり、愚痴ったりするのは間違ってます。息子夫婦二人が共闘して、どこかのタイミングで、実家およびニートの妹をバッサリ切ってくるでしょうね。残念ながらトピ主さんは、娘と孫のことで残りの人生を悩まされ続ける余生になると思います。せめて孫だけは一人で食べていけるように考えましょう。

トピ内ID：a8532b36a25e0985

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あなたもやりたいことを・・

🙂

テミ

2024年01月27日 20:29

＞娘さんがどのような理由で離婚したのかはわかりませんが、あなたが甘やかして育てたとかは、もう、時効です。あなたの旦那さん（娘さんの父親）は何て言っているんですか？確かに、あなたが大変でどうにもならない状況なのは手に取るようにわかります。他の方も言ってるように、娘さんに別居を推奨してはどうですか？そして、それに対して、娘さんがわんわん、興奮して「私は病気なのよ・・」っと泣きわめくかも知れませんが、それもどうしようもないです。娘さんも頭の中ではわかっているのかも知れませんけど、実行しなければ何にもなりません。あなたの口から言わないで、父親の口からでも良いです。追い出すと言えば聞こえが、悪いかも知れませんが、可愛い子には旅をさせろと似たようなものです。娘さんだって子供の母親なんです。どんな事情があろうと、あなた方（親、祖父母）の管轄じゃないです。あなたもカウンセリングを受けるなり、地域の民生委員さんに相談など出来ませんか？言ってしまって、その後が予想もつかないことが起きても、あなたの責任じゃないです。もしくは、これからは「私も、残りの人生、友達とランチに出かけて来るわ‥」とあなたもやりたいことをやればいいんです。

トピ内ID：2bb3b5dd8057a768

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トピ主さんのしたいことをすればいい

🙂

ぽよ

2024年01月27日 22:00

お孫さんはもう小学３年生。　母親が家にいるなら、留守にしても大丈夫ではないですか？ランチも行けばいいし、習い事も好きなだけすればいいと思います。娘さんは鬱でしょうか？夫も鬱になりましたが脳の疲れが取れたら、その先は甘えだと思って突き離しました。ちゃんと復職しています。背中を押さないとずっとこのままです。親がいつまでも生きていて、娘さんが死ぬまでサポートできるわけではないですよね。トピ主さんが離れることで、まず家庭内のことは自分でできるように促して自立を目指しましょう。

トピ内ID：c1c4e17095106847

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医者を変える

🙂

同世代

2024年01月27日 22:00

二度目です。「適応障害」という病名が15年もの長きにわたって長引くことはふつう考えられません。その診断はいつのもので、その後の変化はありませんか？その原因ストレスはなんだったのでしょうか。わたしが言えるのは医者を変えたらどうですか、ということです。病気で働けない人を野にさらすほど日本の福祉制度はつらくありません。別の医者に診てもらい、正しく現況をつかむことから明日への道が開けると思います。あなた一人で思い悩まず、あなた一人で（もしくはご夫婦で）別の医者をたずねてみたり、公的機関（福祉の窓口）にぜひご相談されてください。どの町にも「一人で悩まず無料相談コーナー」があると思います。見栄を張っている場合ではありません。あなたが元気なうちに行動を起こしてください。ただ、お話では金銭的には十分余裕がありそうで、それならそれで人に頼む、などいくらでもあなたが楽になるやりかたはあると思います。お金の心配がない、ということは大いなる救いですから。

トピ内ID：f6421f36ab984cc4

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母子センター

🙂

ピアノ

2024年01月27日 22:00

うる覚えて申し訳ないのですが…。以前うちの子の小学校のお母さんが、母子センター（こんな名称だった位しか覚えてなくてすみません）というところに急遽入ったの思い出しました。その方は離婚されていて、ママさん自体は重度の頭痛持ちであまり働けないとのこと（ご自分の持病あり）と、お子さんが軽度の発達障害あり、あと身を寄せていたご実家のお母さんが病気で入院してしまい、さらにママさんのお兄さんが実家にて暴力沙汰を起こしたというご事情だったようで母子センターへ保護されていました。このお兄さんの暴力というのは、このママさん、要は妹になるわけですが、いつまでも実家を頼るなと言うわけで、兄妹喧嘩のような理由で思わず手が出てしまったようでした。それでシェルターに入り、そこから母子センターへ繋がり。そこからは、ママさんが体調が悪いということと、お子さんが軽度発達障害な理由から、毎日母子センターの方が学校へ付き添い登下校していましたよ。ママさんか体調良い時はもちろんママさんが頑張って親子登下校していましまた。確か…３年位はいられて、その間に働ける職種探しや通院サポート、最終的に無理なく親子で暮らせるのを目標に、センターの方がサポートしてくれていると話されてました。ちなみに、最初のシェルターですが、お兄さんの一件で怖くなったママさんが警察を呼び、そこからシェルターへ、そして、母子センターへ繋がったそうです。きちんと覚えてなくて、すみません。家族が落ち着く暮らし方が見つかるといいですね。

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