私は31歳の社会人で、旦那は35歳社会人です。29歳で婚活をし、同棲を半年行って、昨年の4月に結婚しました。年齢的にも子供を産むなら早めに、と思っているのですが、子供を作ることが怖いです。家事も仕事も頑張り、一緒にふざけることもできる旦那のことは大好きです。ですが、子作りとなると、なかなか前へ進みだせません。妊娠して体調がよめなくなることや、子供を産むこと(ここが一番怖い原因だと思います)、また、出産後の子育てを考えると、子作りのフェーズに踏み出すことをためらっています。また、旦那と2人での生活が心地よく、生活環境が変わることも心配です。私も旦那も細身のため虚弱な子供が生まれてしまうのでは、子供主体となって我慢することが増えるのではと、色々と考えてしまいます。もとはといえば、婚活した理由として、家族が欲しいと思ったことに加え、将来子供が欲しいことを考えると早めに結婚した方が良いと思ったからです。旦那はすぐに子供が欲しいと思っています。同じような悩みを持ったことのある女性はいらっしゃるでしょうか。どのように解決していくと良いか、アドバイスなどをいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いします。

31歳、結婚して9ヶ月。子供を作るのが怖い | 夫婦関係・離婚

我が子は宝物だよ

🙂

ここ

2024年01月27日 15:32

私は娘を出産する前は特に心配していなかったですが、出産後我が子は本当に愛しくて可愛くて宝物です。つわりは確かにしんどかったです。ですが期間が決まってますし、出産は無痛分娩なら痛くないです。旦那さんと一緒にいたいとのことですが、妊娠期間は10ヶ月あるのでその間に旦那さんと夫婦生活を楽しめばいいのでは？それより、旦那さんがお子さんを可愛がる様子を見て、子供産んで良かったな〜っと惚れ直しますよ。まあ一言、我が子は想像以上に可愛いです。

トピ内ID：e7059974d84d9860

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男性ですが

🙂

チュン夫

2024年01月27日 16:10

６５歳男性です。私３１歳、妻３２歳で結婚し、１年後に長子が、３年後に２人目が生まれました。子供ができたら子供中心の生活になりましたが、それ自体が楽しかったです。フルタイム共働きだったので、平日は近くの両実家に頼り、とても助かりました。実家に頼れない人は、保育園や近くのサービスを使うしかないでしょう。社内結婚した同僚は、結婚後に夫婦で転勤し、親元離れた県で、子供を２人育てたのでとても尊敬しています。（要所要所で親の助けはあっただろうと思いますが）＞私も旦那も細身のため虚弱な子供が生まれてしまうのでは細身＝虚弱とは限りません。夫婦共に病弱で（私のように）毎月のように風邪を引いていたり、持病があるのなら、そういった体質は子供に遺伝するかも知れません。私は病弱な超細身（１６５ｃｍ４７キロ）で、妻は超太いです。子供も一人は痩せで、一人は太いですが、私とは異なり病弱ではありません。（風邪引くこともありますが、普通の範囲でしょう）母は超細身（１５０ｃｍ３５キロくらい？）ですが、今ほど医療が良くない昔に兄と私の２人を産みました。＞子供主体となって我慢することが増えるのでは子供主体なので、親が我慢することも多いです。でも、それ以上に子供が楽しみ・幸せを運んでくれます。家族でお出かけしたり、遊びに行く時など、二人でデートするだけでは味わえない「楽しみ」が大いに増えました。今は夫婦共定年退職してますが、一人は結婚し、家族が増えました、みんな時々帰省するので楽しみです。子供を産むのなら１年でも早いほうが楽です。ウチは出会いも結婚も遅く、３１歳以降に子供ができたので（親に丸投げしたとは言え）子育てに必要な体力が不足して疲れました。学資も二人とも大学院とは想定せず、下の子が大学院の時には夫婦とも定年退職していて、学費を老後資金から出しました。

トピ内ID：dc3b109bdf485df0

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わたしもトピ主さんと同じ気持ちでした

🙂

現実から見極めてみる

2024年01月27日 16:50

わたしは夫に内緒で避妊薬を使い続けてました。そのことは知られることはなかったですが結果的に離婚しました。今は、子どもはいらないという人と再婚して幸せです。わたしの場合、赤ちゃんや子どもに全く興味がなく、家族に対する憧れもありませんでした。実は赤ちゃんを抱っこしたことも一度もないです。そのくらい冷めてるので・・・子どもは作らない・産まないと振り切れました。でも、ただ、自信がないというだけなら、もったいないかもしれないです。やってみないとわからないのが、妊娠と出産ですから。自信を持って挑んでる人なんて皆無なのでは？トピ主さんが書かれていることを見ると、不安もあると思うのですが、子どもを作らない理由を苦し紛れにみつけようとしてる印象です。産むことが不安であれば、無痛分娩や帝王切開など何時間も苦しんで産まなくても良い方法もありますので、医師と相談することで克服できると思います。子育てについては、生まれてみると自分も周りも変わりますから、今から悩むだけナンセンス。ホルモンバランスの変化で我が子が可愛くてたまらなくなるみたいですよ。予想外のハプニングもすべて幸せに感じられるのではないでしょうか。今は我慢すると感じていることも、実際には我慢と感じないことのほうが多いみたいです。それこそ育てるのに必死だし、可愛いからでしょうね。また、細身だから虚弱な子どもが生まれるわけでもないですよ。小さく産んで大きく育ててる方も多いですし。悩まずに、自然にまかせてみたらどうでしょうか。まずはお2人とも産婦人科で検査を受けてみたらどうでしょう。ブライダルチェックなど受けていなければ、不妊の要素がある場合もあるので。そうだった場合はすぐ治療開始になると思います。そこからスタートしてみて気持ちの変化で後は考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4acb7dba565b77f4

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腹をくくるしかない

🙂

ん

2024年01月27日 16:52

妊娠出産、育児は気力・体力・根性です。それに加えて我慢や忍耐も必要です。要するに『やってやる！逃げない！』という気持ちがなければ無理です。とは言いつつ、私は結婚してすぐに避妊するのを止めました。複数の友人が、作ろうと思っても出来ない事を見聞きした上での判断でしたが、まさかと思うくらい私はスグに妊娠しました。なので、なんの気合も覚悟もなく母親にならざるを得ずになりました。が、体育会系の頑張りが出来るなら乗り切れます。しかし出産時の痛みは尋常ではありません。私は足の付根が内側から引き攣れる様に痛くて、脚を根本から切ってくれ！というくらい痛かったです。だけど、産んで2〜3年経つと痛みも忘れて二人目を作りました。子供は可愛いし、私の場合は産んで良かったです。あなたが我慢しなければならない度合いは夫さんにかかってます。夫が協力的なら子育ては楽しいと思いますよ。

トピ内ID：324b0d0958e7310e

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婚活して結婚

🙂

豆

2024年01月27日 17:10

将来設計のお話の中で子供については話してたんでしょうか？お互いに子供が欲しいという意思があっての結婚ならなおさら子供について「作るのがこわい」想いを伝えるべきなのでは・・？私は子供が欲しい、欲しくない、産みたい、産みたくないの以前に「親になりたくない」という思いがあるので必然的に子供を作る選択はありません。夫は幸い子供に関心がなく私の気持ちを尊重してくれており子供はいなくていい、今までもこれからも夫婦ふたり家族として生きていますが日々幸せや感謝を感じながら過ごしてます。腹を割って自分と向き合い、旦那さんとよくよく話してみると良いですよ

トピ内ID：a6ea88703edf1237

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夏休み終わっちゃったな〜って感じ？

🙂

なかな

2024年01月27日 18:33

子供の頃に観ていたドラマで、できちゃった婚した経験のある夫に、「子供ができたとわかったときって、どんな感じ？」と聞くと、タイトルの答えでした。それを観ていた母親が「あ〜」と共感していました。当時はキョトンとしたけど、今なら痛いほどわかる(笑) 自然に任せて、妊娠したら覚悟も決まるのでは？今のうちに人生の夏休みを楽しみましょ。季節は全然夏じゃないけど。

トピ内ID：885210973cc5b2c8

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幸せなんですね。

🙂

桃姫

2024年01月27日 18:33

ご主人と出会えて結婚できて、あなたとても幸せなんだと思います。このまま変わらずいたいくらい幸せなんですね。良き、です。変化って誰でも怖いと思います。わかるよ。けどご主人が大好きならご主人の気持ちと、大好きなご主人の子どもだってこと、ここリアルに考えてみてほしいかな。もちろん、子どもいなくきゃしなくていい苦労もあるけど、逆の、子供いないと味わえない幸せもある。今どき子どもいようがいまいがどうともないけど、怖いだけなら「やればできる」て感じですね。いずれ介護だったり定年だったり、何も変わらずいれるということはないからね。

トピ内ID：7e4dfe118ed87c8d

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一生子供を持たない事はあり得ないなら早めが良い。

🙂

ミルク

2024年01月27日 20:29

私はそんな深く考えた事なかったな。私の中では結婚しない人生、子供を産まない人生は考えられなかったので産みました。トピ主の中で子供を一生持たない人生は有り得るのでしょうか？一生子ナシって考えたら自信が無い、後々子供が欲しくなりそうって事なら、一歳でも若いうちに子供を作った方が良いです。体力に自信が無いなら、尚更若いうちです。

トピ内ID：78134b257d588d0e

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うちも似た状況です。

🙂

しい

2024年01月27日 20:29

私も31歳で、子どもを持つことが怖いです。ちなみに、もうすぐ32歳で、結婚して4年ほどでずっと子どもを持つか悩み続けています。ただでさえ自分のことで精一杯で、今の生活が大きく変わってしまう不安があります。夜の方はレスですが、たまに夜のことがあった時には、内緒で避妊したり、拒んだりの繰り返しです。流産を経験しましたが、妊娠自体は嬉しかったのですが、怖くて仕方なかったです。ですが、子がほしい気持ちがあるなら応援したい気持ちです。後悔はしてほしくないです。出産した周りの友人達は、生活は大きく変わった、大変だとは言いますが、子どもがいて良かったと皆言います。安易に産んだほうがいいなんて言える立場ではありませんが、子どもが欲しいなら、旦那さんや周りの力を借りながら、子どものいる環境に適応していけたら良いなと思います。もし子どもがいない人生を選んで、夫婦で生きていくことも、夫婦だけにしかできないかけがえのないものです。自分の家庭は置いておきますが、素敵だなと思います。

トピ内ID：caf24a8fc8b094ae

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人生は、計画して実行できるものでは無い

🐱

意地悪猫

2024年01月27日 20:29

現代の日本は、平和で穏やかな政治情勢ですから、ある程度落ち着いていると言えます。しかし、個々人の人生は、「生きている人間の命」が関係していたり、所属する社会の動向によって生活の質の上下動があり得るのではないでしょうか。まぁ、面倒臭いことはこの程度にして、現実問題子供が欲しいと思っても、身体状況から必ず授かるものでもなく、二人の健康も永遠に約束されたものでもありません。一生に何度か病気を体験します。この外に、災害や事故、転職の可能性もあります。祖父が人生について話していたことがあります。目の前を「人は、喰うて通るのょ!」と言う言葉です。人間は、生を享けています。確かなことは、確かなものは、今現在の目の前だけです。今できることに焦点を合わせて集中なさることではと。

トピ内ID：7affe852a2dbc938

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両家の家系の健康を調べ産婦人科に行く

🙂

あ。

2024年01月27日 21:06

虚弱な子どもが…の件は遺伝を気にしているみたいだから、両家の家系で虚弱体質や遺伝的病気をもった人がいるかどうか、聞き取り？してみる。そして産婦人科で妊娠出産に問題ないか調べ（夫も）る。まずはそこから。で、妊娠して体調が変わる、悪阻のあるなしは人によるのでホントにわかりません。子どもを産むのは、衣料が発達したとは言え生み終わるまで何があるかわからないのは事実です。痛いのがいやなら今の時代は無痛（和痛）分娩できます。私も無痛でしたがよかったです。難点はいきみにくいことですけどね。デメリットもあるのでそこは医者と話すことです。また、生んでみて子どもにどんな感情を持つかも人次第。新聞読んだりニュース見てるとわかるでしょう。生めば絶対に可愛いいと思えるものでもないと思う。思いたくても思えない人もいる。で、妊娠や出産よりも、生んだらその子が社会人になるまで育てるという責任が、実は一番思いと思うよ。生んでからが大変、と。夫と子どもだけじゃなく、子どもの周囲との関係もできてきます。ママ友、ご近所、園や学校関係、習い事。どのように解決していけばいいかわからないけど、結婚して家庭を築いた相手と話し合い2人でメリットデメリットとか、産むならどういう方針で育てるとか、大人（親）中心ではなく子ども中心の生活になるだろうから、何がどうかわりそうでお互い何かを我慢しなきゃいけないとか、そういうの色々話し合うのが大事だと思う。そういうことではなく、恐怖心をなくしたいというのであればカウンセリングとか？精神・心の関係の専門家に相談するのもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4bf1db2ab09ad304

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婚活の条件に

🙂

匿名

2024年01月28日 10:35

婚活の条件に子供を持つことを入れてたなら、それは条件違反ですよね。逆ならどうですか。子供が欲しくてそういう人と結婚したのに「子供を欲しくない、父親になるのが怖い」と拒否されたら、簡単に「二人暮らしが幸せだから子供はいらない」と思えないと思います。誤魔化さないで「子供は欲しく無くなったから、子供が欲しいなら離婚して欲しい」と話すべき。不誠実ですよ。大好きな夫というけど、平気で約束破れるわけだから、その程度の好きなのではないでしょうか。後、細身と虚弱は別です。あなたは細身の上に虚弱なのかもしれないけど、太めでも病気はよくする子も沢山います。

トピ内ID：4e641aaf79075b8f

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怖いですよね

🙂

まい

2024年01月28日 15:25

3歳児の母です。身近に子持ちの友人などは居ますか？子供はかわいいですよ、うるさいけどかわいいです。（１）出産について出産は痛かったけれど、私は痛い以上に怖かった。いよいよ分娩体勢に入ったときに「こわーーーーーーい！」と叫んだのを思い出します笑（２）生活環境について生活環境は何もかも変わります。新婚の友人のインスタのおうち風景を見て「子ができたらそのお洒落な植物は一瞬で倒される！」「レコードなんてお洒落、くるくる回って子の標的！」なんて感覚です。（３）夫婦関係についてこれも変わります。何かで読みましたが、出産した途端に「なんでこんな夫を選んだんだろう」とはっとする女性がほとんどみたいです。なんだか余計に心配にしてしまったらごめんなさい。ただもし子供を作るなら、一つだけアドバイスを。夫にたくさん心構えをさせてください。ハープさんが私と同じかどうかはわかりませんが、一般的に出産すると女は強くなります、変わります。赤ちゃんを守るのに必死です。そして一般的に夫が頼りなく感じます。おむつを替えたらイクメン、じゃないんです。長い目で見て何が子のためになるのかを、どこまで妻と同じ熱意で考え続けられるか。そんなことを事前に夫に叩き込んでおくべきだったなぁと今感じます。そういう本たくさんあります。読ませておけばよかった。旦那さんも近くに子持ちの男友達がいたら、話(育児話でも嫁の愚痴でも)聞いとくだけでも全然違うと思います。そして子を作らないのも一つの選択。その方が夫婦ずっと仲良くいられるんじゃないかとすら思います。旦那さんは子供が欲しいそうですが、本当にあなたを思うなら、子なし2人きりで生きていくのだって十分幸せなはず。でも私はやっぱり子が愛おしくて愛おしくて、絶対にこれでよかったと自信を持って言えます。自分のおなかから出たんですもの、やばいですよ。

トピ内ID：ce4e691c0efdf0a9

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今は情報過多だから

🙂

ヨーコ

2024年01月29日 12:00

今はネットで何でも調べられて、妊娠出産のこと、子どものこと、特にネガティブな情報の方が耳に入りやすいように感じます。私は子ども二人産みましたが、正直「赤ちゃんって可愛いよね、欲しいな～」ぐらいの天然な女でした。夫も割と天然で「赤ちゃん可愛い、欲しい、作ろう」って感じ。バカップル？で、一人目妊娠してから、出産に伴う様々なネガティブな情報を「本」で知る事になります。しかし当時はまだ「本」なので、ここにはどうぜ「もしも」しか書いてないと思っていました。実際に、私の場合はほとんどが「もしも」だったから、二人も子供を生めたのですが今ほど情報を持っていたら、産むことや、育てることが怖くなったかもしれません。私は今５０代後半で、何にびびっているかというと「老後」です。最近様々なメディアで、小町でも「老後の不安」を煽るような文字を読みます。正直、どうなるのか怖いです。でも、誰にでも老後は来るので、怖いながらも諦めて、出来る準備をしています。トピ主さんは「怖い」から、産まないという選択になりそうでしょうか？そうではないなら「怖いけど頑張る」と切り替えが必要かもしれません。実際、ほとんどの場合は「案ずるより産むが易し」です。どうせ産むなら若い方が、身体的な負担は軽いですし。（私も二人目を３８歳で産んで、マジしんどくて大変でした）大学卒業して就職するときも「働くってしんどそう・・・嫌だな」とか思いませんでしたか？人生にはそれぞれステージがあって、このままでいたいと思っていても、次のステージに移行しないといけない時期が来ますよ。

トピ内ID：11b483df86bf443f

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自分で決める

🙂

ごん

2024年01月29日 12:00

産むのはトピさんですからね。ご自身でどうするか決めたらいいと思います。「案ずるより産むが易し。」悩んでる時、周りからそう言われました。私も悩んでましたから。子供は好きですが、出産は怖いですもん。でも義母、夫、友人からの説得もあり、産むことに決めました。つわりがひどく、早々に1ヶ月入院。早産の危機で妊娠後期から2ヶ月入院。出産時のトラブルで死にかけて、3ヶ月入院の後、産後うつに......。心と体が回復したのは、子供が小学校に上がる頃。もちろん仕事も失いました。あれだけ説得していた義母は、この状況を見て他人事。夫の協力もなく大変でしたね。でも子供は宝ですよ。何にも変えられないのも事実。子供を産まずに、幸せに生きてた方が良かったか？何度も死ぬ苦しみを味わっても子供を産んで正解だったのか？答えは今でも分かりませんが、「自分で選んだ」から、納得してます。トピさんも悩むと思うけど、彼と相談して、いい方法を自身で探してください。結局、誰もトピさんの人生に責任は取れませんから。

トピ内ID：7447e23edc654f92

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痛さへの恐怖ですよね。

🙂

カミュ

2024年01月29日 12:15

それは誰しもあると思いますよ。でも不思議なもので妊娠するとマインドも変化しますよ。勿論妊娠初期は恐怖がありますが、臨月に近づくと逆に身重の不自由な体型がしんどくて早く出産して楽になりたい！と変わります。靴下も自分で履けなくなるし、立ったり座ったりも大変ですから。そして痛みに関しては正直思い出せませんね。そういうホルモン物質が脳内から分泌されるので。まさに「案ずるより産むが易し」ですよ。

トピ内ID：b28dd08ceacf35ad

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その気になれば産める前提で悩むのをやめる。

🙂

みかん

2024年01月29日 14:49

他の方もおっしゃってますが、とりあえず検査してみるのはどうでしょうか？（専門クリニックで、ブライダルチェックより踏み込んだ検査がおすすめです。もちろん旦那さん側も）今が「授かれる状態で産むか悩んでいる」のか「授かれるか難しい状態なのに産むか悩んでる」のかはっきりします。 30前後の頃はまだ二人の生活でいいとおもった 30代半ばになって妊活はじめたら不妊が判明したこの数年のロスを後悔している… こういう御夫婦多いですよ。色々心配ごとや悩みがあって、決めるのは難しいかもしれませんが、もし授かるのが難しいことが判明した場合、自分の本心がわかるかもしれません。それか「もしあと◯年以内に産まないと産めなくなるとしたら？」の仮定で考えてみてもいいかもです。「授かれる状態だけど産むか悩んでいる」ことがわかったら、もっかい悩みましょう。ちなみに検査した結果原因が無いのに授からない原因不明不妊の方も多くおられます。

トピ内ID：547194683ec03cca

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早い方がいいって

🙂

早いうちに

2024年01月29日 16:54

私は３５歳で長男を産みました。主さん達が細身でというなら、いつになったら産むのですか？１年経って、また、１年経って、ってやります？ご主人は４０歳になってしまいませんか？結局、１０年、１５年経ったとき、早く産んどけばよかったなと思うのですよ。私は次男の時は、２回流産して不育症でした。４０歳で産みました。そういうリスクも考えないと、すぐできて産まれてくるとも限りません。子供は１５歳、１０歳。夫は５１歳、私は５０歳。早く産んどけば良かったなと思います。まあ、今の生活より大変ですが、楽しいってやっていけばいいのでは？家族が増えるって楽しいですよ。

トピ内ID：18dfc6fdc8ddb002

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誠実

🙂

蘭子

2024年01月29日 20:49

やはり最終的には、あなたがどうしたいか、そこにしか答えはないと思います。夫は今すぐにでも欲しい、と答えが出ているなら、あなたはどうなのか。今は無理、でもいいですが、それなら夫はこの先何年待ったらいいのでしょうか。子供が欲しいという夫も、自分の血を分けた子供なら、母親はあなたでなくてもいいのか。あなたとの子供が欲しいのか。そこも本音として聞いたらいいと思いますね。あなたとの子供が今すぐにでも欲しいなら、あなたも早急に答えを出さないと不誠実ではないでしょうか。別に子供が欲しいだけで、あなたとの子供でなくても良い、と言うなら、やはりなるべく早くに離婚して彼の人生を彼の希望に近づけてあげることも、ある意味誠実、愛の形だと思います。

トピ内ID：15b54a6965f100b8

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子供

😣

オカン

2024年01月30日 10:18

私は、身体が弱く、あまり子供は好きじゃありませんでした、しかし、姉の子供や友人の子供と触れ合ううちに、好きな人の子供が欲しいと思うようになりましたよ。確かに、出産は、大変でしたが、母や義母、主人のサポートが有り、何とか成人するまで育てあげる事が出来ました。周りにサポートしてくれる人は居ますか？親が50代、60代前半なら孫の面倒も見て貰えますが、遅くなれば、親の介護と重なる事も有ります。体力的にもしんどくなります。まー、子供が嫌いと言うなら、作らない選択も有りますが、旦那さんは、お子さんを望んでいるのですよね？今一度話し合ってみては？

トピ内ID：feccc47f8533dca1

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トピ主です。

🙂

ハープトピ主

2024年02月05日 10:35

たくさんのコメントをありがとうございます。案ずるより産むが易し　と多くの方がおっしゃってくださる一方で、結婚をしながら妊娠を回避しているというお話もいただけて大変感謝しております。本日、旦那と話し合いました。 (本日、自分が排卵期であったため、私が誘って初めて避妊せずに行い、事後に私が暗い顔をしてたので話し合いに…という流れでした。こういうことは勢いでできれば、できたらあとは案ずるより〜かと思っていたのですが…。) 私が子供を産むことに対して決心がついていないことを話すと、旦那さん自身としてはすぐにでも欲しいが、私がそんな状態で産まない方がいい　という結論でした。一生懸命、どうして決心がつかないのかを考えて（１）今の日常を変えたくない(変わることを恐れている) （２）ライフプランや将来のビジョンを共有しきれていない（３）自分が産まれてきた子供を愛する自信がないこの3つが浮かび上がりました。（１）は時間と慣れで解決する　と旦那が言っていて納得をし、（２）は子供を作る前に一度話してはいたのですが、再び作ってもらえることになりました。（３）について、これがどうしても自信がもてませんでした。他人の赤ちゃんを見て可愛いと思う一方で、育児で自分の時間や体力を削られて、憎いと思うかもしれないことや、最後まで責任を持って育てられるのかなど… (今まで金魚やマリモを飼ったことがあるのですが、最後まで飼いきれませんでした。) 旦那さんは、自分の子供だったら可愛い　と産まれる前から自信を持っていいきっており、私にはその自信がありません。今までの彼氏との交際でも、避妊はしていましたが、子供ができてしまうことを極端に恐れていました。（３）は、時間で解決できることなのでしょうか。この考えに行き着いた時、別れて子持ち男性と結婚した方がいいのでは…とも思えてしまいました。

トピ内ID：ce028e810f6c8c5b

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トピ主です

🙂

ハープトピ主

2024年02月06日 11:44

本日も話し合いをしました。結論からいうと、私が産みたいと思うまで待ってもらうことになりました。 1私が産みたいと思うようになるまで待ってもらう 2旦那の気持ちを尊重し、私の気持ちがついてこなくても子作りをし、できたら育てる 3別れて旦那は別の人を見つける、私は自分の人生を模索し直す私から3つの案を提示し、旦那は1か3で、愛があるので1を　ということになりました。 1と2の折衷案として、1年待つ　という案も打診されたのですが、すぐに子供が欲しい旦那にとっては、酷な決断となりました。一方で、旦那さんの気持ちを尊重して出した2は却下されました。妊娠を2人で喜べるようでないと、愛情を持って育てられないから　という主張でした。私は気持ちは後からついてくるのではないかと思うのですが、今の段階で喜べるようでないと子育てなんてやっていけない　というのが旦那の意見でした。 1を選択してもらいましたが、譲歩してもらった立場として、旦那の気持ちが心配です。ご指摘いただいたように、婚活の時点で子供を早めに欲しいと言っていたのに意見が変わったこと、また、意見が変わったのならすぐに相談しなかったことが信用を失う行動だったと。私は言いづらいことを言えず、きっと言ったら辛い思いをするから言えなかったことが、このように信用をなくすとまでハッキリ言われてしまうことが、悲しかったです。相手のことが好きなのに、お互いを思い合うゆえに傷つき合うことが、私達には多いです。 2人での時間が取れる一方、このままでもいいのかと悩みながら、どこで子供が欲しい　というきっかけができるのか… 心配でなりません。

トピ内ID：ce028e810f6c8c5b

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う、うぅーん

🙂

難しい問題

2024年02月06日 15:24

産みたいというまで待つ……。しかも、期限なし。今31なら、もう結構崖っぷち年齢状態で、出来るかも分からん状態で、何でほしいと思えないかも分かってない状態で、その決断は、旦那さんに酷だからこそ、数年後の心変わりにも覚悟が必要かなぁ、と思います。今現在は、待つと決断したものの、待ってる間に旦那さんの方の気持ちが変わっていくのは止められません。。とはいえ、無理に心の準備できた、と自分を騙してもしょうがないし……。とりあえず、子供欲しいと思えた時に備えて、二人ともブライダルチェックをしてみては？原因不明不妊の方がまだまだ多いですけど、今時点ではっきりとどちらかもしくは両者に不妊が見つかるなら、治療しておかないと、思い立った時にはもう高齢出産でしょうからね。あと、月に一度くらい定期的に決めて、何で怖いと思うのか、それを解消するにはどうすればいいのか(解消できないようなものなのか)、等、話し合いの機会は持っておいた方がいいと思う。でないと、出産について分からないままなんだから、怖いのも変わらないまま、数年なんてあっという間に経つから。あなたにプレッシャーにならない様に話題に出さない様に、なんてされてたら、進展しないもの。それに、あなたが最後まで子供を産みたいと思えなかった場合についても、定期的に考え直してもらった方がいい。いくら今はあなたの意思を尊重したいから、といっていても、数年経って、子供はもう駄目かも、となってきたら、あなたに恨む気持ちが出ないとはいえないものだから。かなぁり大変で面倒な道を選んだと思いますが、夫婦の選択なので、やり切る気なら、意思疎通は多めにしておかないと。下手すりゃ、あなたが産む気になった頃には夫はもういらない気分になってることもあり得るんだし。。

トピ内ID：b72e1a44bae48cfd

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産まない選択ももちろんありです。

🙂

まめ

2024年02月06日 16:41

私は26歳で結婚し、夫との時間を大切にしたくて、１年ほどは子どもを望まず、その後子どもを望みましたが、２年できませんでした。私は若いことがまだ不妊治療において望みになりました。不妊で悩んでいる人はもっと長い期間苦しんでいる方たくさんいます。トピ主さんの年齢は31歳です。いずれ望んだとき、若いうちに動いていればと二人とも後悔することがないよう、もやもやが残っているならご夫婦で子どもがほしい気持ち、産みたくない気持ち何回もしっかり話してくださいね。

トピ内ID：81868fcddb60e109

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肝心の夫婦関係に亀裂が入る可能性も視野に入れてね。

🙂

ミルク

2024年02月06日 18:27

31でずいぶんと悠長ですね。元々は早く子供が欲しくて婚活してまで相手を探して結婚したんでしょ？その時の気持ちは何処行ったの？体力に自信が無いなら、1歳でも若いうち、親も若いうち（子育てを手伝ってもらえる）に子供を産んだ方が絶対に良いですよ。ちなみに私は全く悪阻が無かったので、お腹がかなり大きくなるまでは、ほぼ体調の変化は無く、本当に妊娠してる？ってぐらい変化が無かったです。体調変化には個人差があるので何とも言えませんが、いつまでも子供を作らせない事で、肝心の夫婦関係に亀裂が入るとも限らないです。無期限で待たせるならその覚悟はしておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：78134b257d588d0e

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私がこのトピを見つけた時は、主からの2回追伸の後です。

🙂

りんごちゃん

2024年02月06日 19:37

そのトシで、何を言ってるのかな、と思った…。成り行きもあるし。今は夫さん、優しくしてくれているけど、どんだけそれが長く続くかは、わからないよね？ところで。あなたのお母さんは、何歳であなたを産んでくれたのかな？お母さんとは、色んな話とか、しないのかな？まあ、子供は授かりものとも言えるし。妊娠や出産を怖がっていたら、誰も子供なんて産めないよ。誰だって、妊娠期間をへて、出産をする。あなたのお母さんもそうだったはず。そんなの恐れていたら、誰も子供なんて産めなくて、あっという間に人類絶滅してしまいます。自分も、一人の人間として、女としてこの世に生を授かったのだから。頑張って産もう！と考えよう。自分よりもずっと若くして産んだ人もたくさんいるんだから。そう考えれば、怖くなくなりそう。頑張ろう。ところで。自分の夫のことを誰かに話す時、「旦那さん」というのは間違いですよ、恥ずかしい。夫と書きましょう。

トピ内ID：942253ee1d107a06

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旦那さんの言う通りかも

🙂

専業主婦

2024年02月07日 15:47

旦那さんの言っていることは合っているかなと思いました。私にも子がいます。宝です。でも、子を育てるってやはり大変です。現時点で子を愛せる自信がないのであれば、旦那さんの言う通り難しいと思うのです。障がいや持病持ちの子が産まれたら、それこそトピ主さんパニックになってしまいそう。どんな子でも愛せる覚悟を持ってから産んだ方がいいのかなと思います。

トピ内ID：984de463f6daf028

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離婚も視野に入れてそう

🙂

花菜

2024年02月07日 20:40

ご主人、3も選んでいるということは離婚も視野に入れているのかもしれませんね。男性も40歳になるとリスクが増えると言いますし、これから別の人と再婚して妊活するとなると、いつまでにトピ主さんと別れればいいのか、計算はしていそう。案ずるより…も分からなくはないけど、実際に一生かけて育てるのはトピ主さんとご主人だから、やはり二人が子供欲しいと思えるまで作るべきではないと思います。

トピ内ID：871dc3401b0b83d7

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エール押したわ。

❤

ゴマちゃん

2024年02月20日 10:56

私と同じ（笑）私は子どもが苦手だったのと出産が恐ろし過ぎて絶対に絶対に子どもは産まない！そして両親が超不仲で、母が父の悪口ばかり言っていたのを聞きながら育ったので、結婚もしたくありませんでした。しかし、ある男性が目の前に現れ数年交際し結婚。その男性は物凄く「子ども好き」だったのです… 交際していた時から知ってはいました。結婚を申し込まれた際も子ども産みたくない事を話しましたが、それでも良いと言ってくれました。結婚後2年たったある日、妊娠がわかりました。覚悟のない妊娠でした。悪阻は最悪で点滴も打ちました。妊娠後期は強制入院させられました… 苦しかったですよ。しんど過ぎて「なんでもイイから早く出てきてくれー」と思ったくらい。しかし状態が悪くなり緊急帝王切開となりました。最初は余裕なかったけど子どもに対する愛は日に日に増していきました。あの時、妊娠して苦しかったけどホントに良かったと思っています。全く後悔はありません。出産が怖かったり、育児に不安がある当たり前です。貴女は何もおかしくありません。いつか答えが出る日がくるでしょう。子どもを持ちたい旦那さんならもしかしたら、いつか気持ちが離れるかもしれないけど、産むのは女。トピ主さんが無理する必要はないと思う。外を歩いていたら車に跳ねられたり通り魔にあったり、ビルから人が落ちてきて、亡くなった人もいますよね。人生何があるかわからないのは、子どもを産む産まないと同じだよ。

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31歳、結婚して9ヶ月。子供を作るのが怖い

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