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介護は実子

レス129
（トピ主 7 ）
🤔
bon
ひと
昨年、父の介護を終えました。 車で5時間、6時間の道程を金曜に仕事を終えた後 高速で帰省し姉と交代で介護し日曜の夕刻帰路につく事が 5年ほど続きました。 母の介護を含めると7年間このような生活が続きました。 我ながら姉とよくやったなと思います。 社内でも介護中という事で役職にある私にも土日にあるゴフルコンペや お得意様の趣味の釣りなど参加免除されていましたが 今は自由の身、思う存分参加しなさいという指示が出ています。 今回、妻の父の介護が発生し妻がそっちは介護がないのだから 土日くらい介護中の自分を送迎して欲しいと言われています。 土日は翌日の仕事の準備とお得意様や上司の付き合いもあり また体も休めたいと思っています。 妻に伝えたら冷たい、週末くらい時間を作ってよ。 今まで介護で週末不在だったじゃないと言われました。 妻の親の介護、私も参加しないと冷たいのでしょうか？

トピ内ID：f7d47a43d28b1fc3

#５０代以上
#妻
#学び
#心の悩み

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奥さんは手伝ったの？

🙂
ぜんざい
貴方が実父の介護で帰省している時、奥さんは一緒に手伝ったの？ 毎週末、介護のため留守にして奥さんに負担をかけたとは思いますが、介護をしていないなら　今度は貴方が留守中の奥さんの代わりに家事をすればいいと思いますが。 奥さん、免許がないペーパードライバーですか？

トピ内ID：062608ebd330e489

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妻がしてくれたことだけ

🙂
平等
妻がしてくれたことだけすれば良いのでは？ 専業であればその必要すらないのかも 何もしていないのであれば図々しくてびっくりです

トピ内ID：1f9883bdba815a81

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妻が言った言葉です

😣
bon トピ主
ぜんざい様、平等様　ありがとうございます。 介護は実子は妻が私に言った言葉です。 私の親の介護に妻は一切不参加でした。 遠方過ぎて行けないというのが理由です。 妻は週に3回　1回5時間ほどのパートです。 収入は妻の小遣だそうです。 妻の言い分は私に時間が出来たのなら、介護のために車を出して欲しい そうです。 ペーパードライバーのため運転が怖いそうです。 平日は電車で介護に行っています。 電車だと2時間かかるところを車だと1時間弱で行けるからとの事です。 これから仕事にまい進しているところをこのように言われて 少々驚いています。

トピ内ID：f7d47a43d28b1fc3

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介護は実子でなんでしょ

🙂
むっちりもっちり
吐いた言葉は戻らんよ あなたが言ったんだよ介護は実子でって だから実子でどうぞ って言ってみたら 今まで散々仕事の付き合い断ってきたんだから あなたもいろいろ挽回したいだろうからね

トピ内ID：1ffb1ef0859a423c

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その通りです

🙂
えしれ
気にしないで良いです。遠いからと何も手伝ってこなかった人がよく言えるなぁと思います。 車で送ってと言っても、トピ主さんもその間、妻の実家にいなくてはいけないのでしょうか？時間が無駄だと思います。私は、いま母の介護のために３週間に一度実家に帰ってます。だいたい4〜５日の滞在です。電車で家から2時間半ぐらいかかりますが、バスと地下鉄とＪＲを乗り継いでいきます。 夫がいてもせいぜい地下鉄乗り場までぐらいしか送ってもらいません。 やはり自分の母親の用事ですから。 なので、トピ主さんも奥さんの言うことは、聞かなくて良いと思いますよ。自分で帰ってもらってください。

トピ内ID：04c6455ce8832989

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講習に行かせる

🙂
ん
ペーパードライバーの講習に行かせるのはどうですか？ “介護は実子“だけど、”特別に“君の介護生活のために講習費用は出してあげるよ。 と言って自分で運転してもらいましょう。 車を出せということは、結局あちらに着いたら、あそこに行きたいとか、これを買ってきてとかで使われそうだし、関わらないほうが良いですよ。 土日居てくれなかったというけど 今度は妻が居なくなるのだから 【お互い様】じゃないですかね。 私は、夫からの要求を突っぱねる時は自分がそれをやり返される覚悟で返事してます。 夫は覚悟なしに突っぱねてきます…そして自分が断られると不貞腐れる。 あなたの妻は、自分は逃げただけ。 あなたはスルーっとかわせば良いです。

トピ内ID：926f8ee56846f4d7

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夫婦関係

🙂
桃姫
夫婦関係の方に難アリ、なのかな。 お子さんは？ 、ていうのは、離婚まであるかもなーって思うので。 「介護は実子」を盾にあなたも奥様を放置したら、意趣返しみたいな、奥様も周囲もそう思うでしょうね。 関係は（さらに）悪化するでしょう。 ただ奥様は収入が少ないので、あなたに離婚の２文字がチラついたとしても、望みは簡単に叶わないと思います。 個人的にベストと思うのは、奥様に教習所に通ってもらい、運転できるようになって自力で実家に往復させることです。 軽自動車１台は投資みたいなもん。 自由に動けるようになれば色々と変化があると思いますよ。

トピ内ID：f15e401564345500

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遠いから介護に参加しなかったのね

🙂
匿名
でも7年間も。一回や二回でも奥さんも一緒に来てくれたらよかったと思うけど、トピ主さんはどんな気持ちでやってきたんだろう。 どうしたって親の面倒は見なくちゃならない。 奥さんはトピ主さんの留守がいやだったかもしれないけど、ほっとかれて嫌だったなら同行すればよかったと思う。だって夫婦なんだから。 知らんぷりだったのなら、トピ主さんも知らんぷりでいいと思う。 でもそれがかわいそうと思うなら、たまには送ってあげるのもいいかも。 でも、のびのびとゴルフ楽しんでほしいです。 お疲れ様でした。

トピ内ID：5481bc470ac23da6

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ブーメランが返ってきましたね

🙂
にゃんにゃん
介護は実子、妻は覚えていない？ でも、子供がいるのならば、7年間は家事子育てに奮闘していたと思います。 代わりに週末の家事は引き受ける、 最寄駅の送迎じゃダメなんですか？

トピ内ID：fbee670740d58eba

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だからいや

🙂
みよこ
介護は実子って頑固に言い張る最近の傾向。 お互いの親のことを思いやって、できることをできる範囲で協力し合えばいいのにと思います。 別にオムツ替えたりするんじゃなくてさ、なんかおかず作って持たせたりだってあるじゃない。 実際に行けなくたって何かできることあるのにね。 妻側が介護は実子って頑なに言うパターン多いですね。 奥様が一切ヌシさんの介護に不参加だったなら自業自得。しかも、自分で介護は実子と言ったのも奥様。 送迎してほしいなら、パート代から報酬もらえば？

トピ内ID：b3be49d9fcc688c4

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介護は実子と言ったなら

🙂
みよ子
トピ主さん、ご両親の介護お疲れ様でした。 私も同じような経験者です。 私は実家の近くに住んでいたので、平日はパートが終わると食事の世話とかで両親の世話をしました。 兄は金曜日の夜は仕事が終わると車で２時間かけて帰って来て、月曜日の早朝に帰るという生活が数年続きました。 両親は兄が帰って来る金曜日をとても待ち遠しく思い、月曜日の朝は兄が行ってしまうので寂しがっていました。 我ながら兄妹でよく頑張ったなぁと思います。 トピ主さんのトピを読んで、その当時の事を思い出して涙が出てきました。 トピ主さんの奥様は介護に不参加だったのですね。 介護は実子と仰ったのですね。 なら、トピ主さんもそのようにされたら平等でしょう。 奥様が文句を言われたら、このトピを見せればいいと思います。 トピ主さん、お仕事やお付き合いや趣味など楽しまれて下さいね。

トピ内ID：cedd7d94b6b30f7c

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目には目を、って事？

🙂
mjgtp
奥さんも甘えてないで、免許を持っているなら、車の練習して自分で行けばいいと思います。 でも、奥さんは自分の親の介護を手伝え、とは言ってませんよね。 あなたが、自分の両親の介護に家をあけていた週末、奥さんはあなたの洗濯物や家の掃除とか、付き合いとかはしていたんじゃないですか？ それだったら、奥さんに多少協力してもいいのでは？ それにしても、損得勘定の夫婦、嫌だな。

トピ内ID：8c803bd352bc71f9

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貴方が手伝うべきは自宅の家事。

🙂
介護は実子だね
あなたが実の両親を介護していた時、自宅の家事全般は妻がしてくれていたのでしょう？ 妻はあなたの父母の介護は手伝わなかったけど、その間に自宅の家事をしてくれていたと言う事です。 だったら、あなたも妻が介護で不在時には自宅の家事を行うべきです。 そうすれば、妻は自宅の家事から開放され、その間は介護をできるでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：670495f068784bca

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「あなたも冷たかった」

🙂
ハチワレ
奥様に、「あなたも冷たかった。週末くらい時間を作ってくれてもよかった」と言ってみて、その反応次第でしょうか。 　「義親の介護補助」で理解が得られる職場なら、時々送迎して、奥様へ恩を売るのも策です。奥様が失礼ながら恩知らずなタイプなら、手伝う価値はないでしょう。 　このままだと熟年離婚へまっしぐらな気もしますが、その点は大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5fa1a4fdb034369f

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無題

🙂
まー
なるほどねぇ。 でも旦那側の親の介護を義理の娘である奥様が手伝う話はよく聞きますよ。 何故か実子である旦那よりも動くそうです。 主様、介護は実子と言い切らずに奥様が大事なら義理の親の介護も少しは手伝ってあげてもバチは当たらないのでは？と思います。 愛を感じません。

トピ内ID：70870fdf1c5545f0

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冷たい奥さん

🙂
我慢強いですね
夫婦は助け合うものだと思っています。週３回のパートで小遣い稼ぎして、経済のほとんどを夫に頼っている。でも、言うことは、対等なんですね。 7年間の介護生活をトピさんとお姉さんで乗り越えたなんて、考えられないです。私も手伝いに行くねの一言もないのですか？ 奥さんの生活費まで働いて、休みは介護なんて、くたびれます。 うちの義母は義姉夫婦と同居ですけど、長年、病院の付き添いは私でした。義母が骨折した時は1日おきに入浴の手伝いに電車で1時間かけて通いました。 今は私の親の介護です。夫が定年しましたので、診察券出しに行ったり、運転してくれたり、車椅子を押してくれます。 助け合うのは、当たり前。 そんなこともわからない人と、よく結婚生活を続けられますね。 トピさんのような男性の友達がいますけど、離婚してます。似た境遇の人とすぐに再婚して幸せになっています。 これから、お互いに高齢になって、助け合えるのですか？

トピ内ID：d55a6de5fa950a07

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会社関係

🙂
りんはな
参加して下さい。介護のとき参加免除されていたなら今は介護がないのだから参加するべきと思います。 介護は実子って考え方はネットでよくありますが、奥様はホントにご主人1人に任せたのですね。 なら、確実に、介護は実子でしょうね。 ただし、古い価値観の家柄は、簡単な「介護は実子で」などという冷たい考え方自体を受け入れない家はあると思います。 幸い、奥様はそういう古い価値観ではないと思いますので、トピ主は全く冷たくないと思います。 そのくらい、自分で帰ってこいとピシャリと言えます。

トピ内ID：7658b72759e7d64b

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取り合えずは別居で

🙂
cloud
移動が大変なら纏まった日数分向こうで生活して貰ったら。介護って色んな手続きの一切合切も含んでの事だし。 奥さんにきょうだいがいるのか知らないけど。云った事は自分でもして貰わないと。それで結果離婚でも構わない位の肚があれば。

トピ内ID：34f70cfe43680daf

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家もトピ主ぐらい意識が高ければと思う

🙂
ぎんねこ
ご両親の介護、立派だったと思います。なかなか五年も普通の人は続かないと思います。今度は奥様の方ですが、公共の交通機関使ったり、時々送迎しながら、楽なスタンスで、応援して差し上げたらと思います。 私の家に関しては、主人は同居で、トイレばかり起きるのもソファで寝ながら面倒見ていましたが、義理の妹の方は、足が遠のく一方。現在脚を悪くして、車椅子なので、特養で生活していますが、一か月に一度のお見舞いも来たり来なかったりです。 私たちは働いているので、一か月おきの土日に隣の市在住の姑の妹同伴で見に行っています。(土日見舞いの人たちは一か月開けるため) トピ主のような感心なお子さんは少ないと思います。 私の介護の実感としては、なんとかにゃるだと思います。介護士さんたちに助けられながら、ここまで来ました。トピ主も途中を楽しみながら介護を応援すればよいと思います。

トピ内ID：6c2c04100d1c7242

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仕事の密度

🙂
トビウオ
介護は実子という場合、夫は仕事の手を抜くことは許されず稼ぎも維持しなくてはならない。 翻って主婦の場合は平気で家事に当てる時間を介護に当てる。 この差は大きい。これが意味することは、主婦としての仕事量の少なさ、密度の薄さ。 妻が不在でも、何の変わりもなく家事が回るのだからそう言える。 妻に優しさが欠片でもあればトピ主は喜んで手伝ったに違いない。

トピ内ID：6a961fe2ee5fffb4

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ペーパードライバー講習

🙂
ne2kai
親の介護をしているなら、車の運転出来た方が便利ですよね。 免許があり、週３パートなら、ペーパードライバー講習に行く時間ありますよね。 パート代が全額お小遣いなら、費用は奥様持ちでもいい気がしますが、ここは一つ夫として懐の広いところを見せて、「家計から出してもいいよ」と言って、講習を受ける事を勧めてみてはどうですか？ ＞電車だと2時間かかるところを車だと1時間弱で行ける 講習受けて運転出来るようになれば、平日往復2時間強の時間が浮きますから、奥様も楽になるでしょうし、この先介護度が高くなってくる事を考えたら、車移動出来た方が絶対いいですよ。

トピ内ID：5b8a8613cc622da2

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ひどいね

🙂
m
パートと言えども家計費に一切入れてないなら専業主婦ですね。 奥さまの言い放った「介護は実子」をその通り解釈するなら、今後も奥さまは専業主婦として家事を全てこなした上で、実子として父親の介護をする（もちろん家のお金には頼らず）選択肢しかないと思います。 ガソリン代はパート代から負担（父親負担でもいい）の上で、奥さま自ら運転して行くしかないのでは？ 働いてる人に何を求めてるんだか。 うちは共働きなので出来ることは限られますが、それでも義父母に何かあれば別世帯だろうが実子じゃなかろうが、協力はしますよ。

トピ内ID：47025db374fb687c

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別居をしてみては？

🙂
ブーメラン
パートなら実家近くでもあるのでは？ トピ主が介護に行っている間、家事は全部、奥さんがしてた。っていうけど、それは当たり前だよね？ 奥さんのパート代は全部、お小遣いで、生活費は全部、トピ主負担。 トピ主さんの家事負担を奥さんが担い、奥さんの生活費をトピ主が担うことで、バランスが取れている。 なんで、介護のために家事を放棄していいの？ トピ主さんは介護のために稼ぐことを放棄してないのに。 奥さん、わがままだよ。 だったら、介護が終わるまで実家で暮らしてもらったら？ 私なら、 介護は実子と言ったよね？ 忘れたの？ と言って終わり。

トピ内ID：517324e2e060bcf5

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夫婦の関係

🙂
パン
妻の送迎って介護なのかな。 妻のためにするかしないかだけだと思うけど。 疲れるし、妻にためにそんなことはしたくないと思うなら、仕方ないですよね。 そういった気持ちの持てない夫婦関係なのですから。 なんで夫婦でいるのか分からなくなるような関係ですが。 あと、『介護は実子』は実子限定という意味ではなく、実子主体という意味だと思います。

トピ内ID：1e1f50fc2dcaa924

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奥さんにブーメランが返ってきた

🙂
生き物の世話係
奥さんがトピ主さんのご両親の介護の時になにもしなかったのだから、トピ主さんもしなくていいですよ。 土日は、トピ主さんが自由に時間を使う日です。 奥さんは、自分で「介護は実子」と言ったのだから、そうしてもらえばいい。免許があるなら自分で運転すればいいのです。 また、奥さん自分のパート代は奥さんの小遣いにしているなら、先ずトピ主さんの給料を義両親の介護の為に一円も使わせてはならないです。また、生活費は必要最低限にして残りはトピ主さんが自由に使って下さい。 でも、トピ主さん優しいですな。 私なら、そんなダブルスタンダードな事言ってきたら、直ぐ離婚しますけど。

トピ内ID：7537ad1012578972

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見事なまでの「ハズレ妻」

🙂
ヨーコ
二枚舌ですなぁ、奥さま。 トピ主さんの落ち度は、こんな自分勝手なことを言う女性と結婚してしまったことだし、 こんな理不尽なことを言われても、はっきり突っぱねられない気の弱さです。 私も別居案に賛成。 ついでに離婚提案もしてみたらどう？

トピ内ID：b0dc74e8fda35746

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別居

🙂
マカデミアナッツ
トピ主家には、奥様が在宅しなきゃならない理由がありますか？ 離婚を勧めるのではなく、 奥様も泊まり込みで介護をしたら良いのではないですか？ お子さんの事になにも触れた居ませんが、パート主婦ということなら、まだ小・中学生のお子さんが居ますか？だとしたら、トピ主さんが介護で自宅を不在にして居る間は、育児も大変だったかもしれません。お子さんが居ないもしくはもう手が離れている年齢なら、 奥様はパートを実家近くで探し、小遣い稼ぎしながら、介護 または、奥さまの小遣いは実家で負担して貰い介護に専念して貰えば良いのでは？ トピ主さんは、ご実家介護期間も家族（奥様）を養いながらだったので、奥様も家の家事をしながら介護をすべきだとは思いますが、 其処は器の広さ見せてもよいとかなんとか 何ならもう帰ってこなくても良いと、優しさを見せても良いかしらね？ 生活費は、勿論実家に見て貰うべきだし、今まだ溜め込んだパート代が有るでしょうし。 親の介護の配偶者手伝いって、 結局は夫婦間の愛情の問題もあるんだよね。余程いびられたとかではない限り、愛する配偶者が困った居たら何らかの手助けをしたくなるのが、人情と言うもの。 直接的な介護の手出しを、どの程度必要とするか出来るのかは、状況次第だけれど、まぁーったくなにもしないで居られる神経って信じられない。 確認ですが 奥様が頑なに手を貸そうとしなかった理由は 【介護は実子】だけですか？ 嫁いびりなどが酷いのに、夫であるトピ主さんが、我関せずと言ったことは無かったのでしょうか？ 奥様と、御実家との関係性がどのようだったのかも気になるところではあります。

トピ内ID：e7a8cde57db85616

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直接的な介護は実子だろうけど

🙂
桃姫
２度目ですみません。 さらに考えたんだけど、お子さんいるいない、いくつか、で答えが結構変わるんじゃないかと。 もしお子さん小さい頃からなら奥さんも大変だったろうなと思います。 そもそも介護スタートの時点でちゃんと話し合いして意識の共有みたいなのされてますか？これ大事と思うんだけど。 「介護は実子」って、別に介護に関わるすべてを実子、て意味じゃないと思うんですよ。 「直接的な、体を触るような介護は実子」ではないかと。 家庭運営のパーセンテージとして、経済的な所、暮らし的な所、子がいたら子育てとかあると思うけど、全部で一つと捉えお互い半分くらいずつ、が理想で、決して経済半分家事半分育児半分、てことじゃないと思うんですよ。 そこに介護が入ってきて、全部ひっくるめて半分って考えるとですね、主さんが介護に奔走してる時、奥様は子育てに奔走してたかも、なんですよね。 そうなると、実際の介護の行動は主さん１人だったとしても、そこでできなかった子どものことを奥さんがしていたのならそれも介護に協力していたことになる。 ってなると一気に、奥さんの「冷たい」て言葉が熱を帯びる。 が、会社で大切な立場な主さん、お付き合いも仕事のうちと思うんです。 なのでそれも家庭運営の一部だし、奥様の介護も同様。 結局答えは「奥さんが運転する、車を与える」で前と同じなんだけど、「奥さん１人でさせるため」ではなく、介護含めた家庭を運営する上で必要、てなる。 結局さほど変わらないと思うんですよ。やることとか家庭のことの負担の割合って。 円満とそうでない差は、意識の共有、納得、だけと思います。 やること変わらないんだから、家の中で敵同士よりは、味方でいたほうがいいに決まってるのに。 愛してるから思いやれるのか思いやるから愛されるのかわかんないけど、家庭って人生の大きな大きな部分。ギスギスした人生は嫌だなぁ。

トピ内ID：f15e401564345500

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子供はいないのですか？

🙂
とけい
一見、トピ主さんにエールが集まり、妻批判が多そうな内容ですが、これはお子さんの有無やその年齢によって大きく変わる可能性があるのでは？ もし子供がいない御夫婦であれば、妻が冷たいかな。 けれど、子供がいた場合。 子供が7年前にすでに成人していたならともかく、まだ小さかったのなら、毎週末家族を気にせず遠方の実家に帰っていたのは、あなたが父親だからだと思います。 母親は子供を置いて、毎週末、実家に泊まりがけで帰るなんて、なかなかできませんから。 留守を守ってくれていたのなら、間接的にあなたの親の介護に関わっていたと言えると思いますよ、私は。 そこは感謝してもいいのでは？ 月に一度くらいなら、送迎してあげたらどうですか？ それにしても、7年間もの間、毎週末、６時間もかけて帰省して２泊して介護なんて……。 色々と事情はあろうけれど、もう少し効率的な方法はなかったのですか？

トピ内ID：c30c87f21d9f685e

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そのまま、介護は実子

🙂
ぽん
トピ主さん、長年の介護、お疲れ様でした。仕事終わりから移動して、日曜日夕方までなんて、なかなか真似できません。ご両親は幸せでしたね。 奥様のパートはお小遣い、トピ主の介護のお手伝いは皆無。遠方なんて理由にならない。一緒に行くとか、何年もの間で数回は様子見に行くもなく、ですよね。生活費はトピ主から貰い、お小遣いは全て自分のものという生活でしたよね。 やっと自由になる休日に、送迎で結局、何時間も拘束され、労力もとられるのはおかしいですよ。送迎したらついでに、買い物、用事と車を出して欲しいとなります。 ゴルフなどは仕事の付き合い一環でもあります。奥様、仕事の理解も、トピ主への思いやり、愛情を失礼ですが感じません。 送迎くらいしてあげたら、という考えの方は、パートナーのものは私のもの、私のモノは私のモノという考えだと思います。

トピ内ID：0d4c7247443a5e89

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