義母との付き合い方

＞義祖母を看るなら土地はあげる 義祖母って、姑の夫の母親？ まさか自分の実母を嫁に面倒みさせようって事？ でも、土地は上げる、という事は、姑の実母なのか！？ どっちにしても何たる厚かましさ。 姑の夫の親にしても、姑の実母にしても、何で嫁の主が面倒みないといけないのか。 むろん、主もそんなの貰う気もないだろうけど、もしご主人がその気になってその土地に家を建てよう！と言ったとしても、その土地は主のご主人名儀になるだろうし、主が恩着せがましく言われる筋合いもない。 あと、 ＞どうして総合病院で産むのか？ とか、どんだけ大きなお世話なんだ。 主からしたら、ほっとけ！って話だよね。 ＞今時里帰りするな とか、姑が産後面倒みてくれるとか言ったとしても、そんな時代錯誤な事ばっか言う姑なら、絶対主をこき使いそうだし、楽はさせてくれないよ。 家の姑も、私の顔見ると、◯さんに面倒見てもらわないといけない！が口癖で、あと色々古臭い事や嫌味を言われて腹立たしかったので、 ある時、我慢ならなくなって、それまで姑に言われて嫌だった事を全てぶちまけて直球ぶつけてやりました。 オドオドして謝られたけどね。 それからは嫌味は一切言わなくなり、私のご機嫌取るようになり、面倒な事は夫に頼んで私には頼まなくなりました。 舅は鬼籍ですが、義両親は資産家なので金銭的には良くしてくれるのでまだマシだけど。 でも、80半ばになり、また、面倒みてもらわないといけない病が出て、たまに言ってくるようになったけど、鬱陶しいです。 頼みたい時に頼みたい事だけ言えばいいのに、いつも自分の先の先の心配ばかりしてるから、そういう依存的な鬱陶しい物言いしてくるんだろうけど。 姑の事は夫がしてますけどね。 主もたまには自分で直接言いたい事言ってやったら？黙ってる事ないですよ。 お身体大切に。

グイグイ来るお姑さんなんですね 産まれたら大変そうなので このまま、そ〜っとしてもらえると嬉しいとご主人に説明 子どもに会わせるのは、ご主人が居るときのみにしてもらい 多くても月一、義母の家が良いかな？ご主人が良ければ 質問はご主人に聞いてみますと言い 何を聞いても本音を言わないひとで通してはどうでしょう

今でもグイグイくる義母なのに子供産まれたら、もっと大変 母乳や離乳食に口出ししてきますよ 旦那さんに、義母が負担になっていると話をして　旦那さんを窓口にしたらいいと思いますよ。 嫁姑の間で　事なかれ主義をしている旦那さんじゃダメだと言いましょう

新幹線の距離なので 会っても年に数度述べ数日くらいです たったそれだけ何だから もう少しうまくやれなのか？って思うくらいに嫌なことがあります 価値観が合わないのもあると思いますか 単に性格悪い人だと思います 要約すると 同居して、子供を生んで、家事をして、仕事してお金を稼いで、義母を助けてほしい でも、義母は嫁を助けない そういうのは実家にやってもらって という感じなので そんな地獄の三丁目みたいなところに行くはずがないとは なぜ気が付かないのか？ 妊娠もしてないのに、出産する病院とか里帰りとか干渉してきて ついには義実家近くの病院にとか言うのに うちは世話しないといわれて、 なんかもういいやって思いました 嫁の義務として、年に一回は帰省が必要とは思いますが 別に私は会わなくても何も困らないし できれば会いたくない 嫌われるのは、自業自得だと思うし 別に私が合わずとも、お互いに困ることもない 良い嫁キャンペーンなのか、気を使って良かれもしたけど 感謝するどころか、要求はますばかり 疎遠にしてもいいくらいだけど ギリギリのところで回避されてる ても、人を騙すとか そこまで知恵が働かないタイプだから実害はない あくまで人間関係の一つだし、ただの親戚 義理としては年に一回が合えば十分 正直その頻度は多すぎるので 距離を取って正解です 実の息子にも相手にされないから 嫁に言うのでしょ？ ご主人に習ってください

会うのは、年一回で良いよ。ライン、面倒くさいですね。なぜ、義母は嫁と連絡したいか謎ですがほかっとけばよい。わけのわからない事言ってくる相手だから、まともに対応しなくて良いです。旦那には、祖母の介護を強要されたりで体調わるくなるからと弱く伝えましょう。妊娠中のトピを心配し、盾になる事を期待!　　　やはり、時代背景や性格ですかね。専業主婦でずっと来てたり、精神年齢が低いと余計な世話をやく傾向かと判断します。もっと、ゆったりと有意義な事に時間を使いましょう!子供の名付けや、準備に気持ち切り替えて下さい。

スポーツジムに通っています。 シニア世代の方が、「高齢者が暇で家に居るとロクな事がないから、予定を埋めて忙しくしている」と言ってました。良い心構えです。 義母さんは暇だから、トピ主に余計な事するのですよ。で、孫の誕生後に向けて張り切って、里帰りされたら出番が無くなるのでアレコレ言う。 暇を持て余す人に付き合わなくていいと思いますよ。 自分のペースで行きましょう、他人に主導権を譲ることはありません。

このまま、距離を保つ。 近くなると、面倒な義母のようなので。まだまだ良い嫁キャンペーン中だと思いますが、やりたく無いことは拒絶していいんです。 二世帯住宅同居ですが、不仲なのでLINEも挨拶もしません。避けます。 里帰りは賛否あると思うけれど、 義母がいつもすぐ来るなら避難のために、里帰りしたくなりますね。 ウチの孫として扱いたい、と思います。

トピ主です。 返信させていただきます。 正直どんなお返事がいただけるかと不安な気持ちもありましたが、皆様あたたかいコメントや実際どのように関わられているかを教えていただき、本当にありがとうございます！ 私もあまり器用なタイプでないことと、義母のことでストレスを抱えたくないため、このまま距離を置き続けようと思いました。 本当にありがとうございました！

頻繁なライン、訪問でストレスになりました。 最初から距離感は大事です。 私は子どもが小学生になるまで続きストレスで義母に会うのが嫌になりました。 最初から線引き、距離を保てればよかったです。 連絡も会うのも必要最低限にします。 義母の暇潰し、時間を持て余してるのもあり口を出したい、かまいたい、世話を焼きたいになります。嫁に頻繁な連絡、誘いになります。 孫ができると更に増長をします。 義母と連絡をしなくても困りません。実子がいる。大事な事、急ぎなら実子にすればいいだけ。 嫁に直接の連絡をやめ実子の旦那さんに連絡をしてもらうほうがいろいろ口を出されなくていいです。精神的に楽。ストレスもないです。 実子だと母親にはっきり断りもできます。 連絡なんかこちらからしません。 何かお礼のみくらいでいい。 何かあればこちらから連絡をしますねにします。

必ずご主人も一緒という条件付きで逢えばいいですよ 私は今も昔もそうしています あ、別に姑は悪い人じゃないですけどね ひととの付き合いは「適度な距離感」が何よりも大切です あまり近くなりすぎますと、嫌な面がどんどん露呈して今うものなのです それと考え方として「距離を置く」というよりゃ 「夫も一緒に逢う」と考えておくのをお勧め ネガティブな考え方は、できるだけ避けると心地よく過ごせるようになりますよ

トピ主です。 皆様本当にありがとうございました。 距離を置くようにしてから、気持ちがすごく楽になりました。 出産後も色々口を出してきそうな義母なので、今距離を置けて良かったと思っています。 本当にありがとうございました！

私は結婚して最初は気を遣ってマメに旦那の実家に行き、義理の両親とも会っていましたが あることをきっかけに 「この姑は無理だな。」と思いました。 義理とはいえ、ストレスになる言葉をニコニコしながら受けなくていいし、失礼な言葉を言う人からは距離をおきましょう。 私は姑の言葉があまりにも馬鹿らしく くだらなさすぎて、もう何年も会っていません。これからも会いたいとは思って いません。