頼りない夫を見放すべきか

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野花

2024年01月28日 14:03

恋愛

30代半ばの子なし夫婦です。大学の同級生だった夫は、いつも穏やかで人の悪口や不平不満は言わず、デートの場所や食事も私の希望を優先してくれる優しい人でした。性格が良く話していて楽しいから、結婚しても上手くいくと思っていました。でも実際は、・不平不満はない代わりに向上心もなく、新卒の初任給以下の稼ぎ・住む家や行く場所のことなどを相談しても「君に任せる」と言ったきり、だんまりを決め込む・共働きで生活費は折半なので、家事の分担を頼むものらりくらりと逃げるか雑にこなし、結局私がやる羽目になるこんな調子でまったく頼りにならずイライラします。夫は家が大好きで、仕事が終わるとすっ飛んで帰ってきて、ニコニコしながら私に話し掛けてきます。大食い・大酒飲みで健康管理ができず、貯金もゼロです。上記のことを私が口うるさく言っても、私の怒りが収まるのを適当にやり過ごすだけで、まったく変わりません。夫の両親は他界しており、相談できる人もいないです。最近もっと他の人と結婚していたら別の人生だったのにと寂しく感じることが増えてきました。今ならまだ子供も産めるしとか、正直夫を邪魔に感じる時もあります。でも、私だって美人でも高収入でもなく、夫と釣り合う程度の人間ですし、なにより見捨てたら夫が可哀そうだと思う情もあります。誰にも相談できないので吐き出させていただきました。なにかご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：7af947c62b7eba8b

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仲良く仲良く

🙂

りんご

2024年01月28日 15:26

別の人と結婚したらしたで、義両親が～って不平不満が出てきますよ完璧な人はいませんから、あなたが上手く手のひらで転がしながら、育てて下さいね

トピ内ID：82eb5388ca584a8c

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早めに

🙂

ねこ

2024年01月28日 15:25

早めに離婚して新しい人を探しましょう。何故ならとっくにトピ主さんは旦那さんをパートナーとして信頼出来ておらず、重荷の存在になってるからです。残り70年、その旦那と毎日暮らせますか？70年共に過ごすのを想像した時「まだ一人の方が楽」「側に居られて姿見てるだけでイライラする」と思うなら夫婦としても終わってるので早めの離婚の方が良いです 30代半ばなのですでに高齢出産。今もですが今後も自然妊娠はかなり難しい。それを考慮しても、旦那とそういう行為をして子作り頑張りたいと思えないなら尚更夫婦としては終わってる。旦那と無理して頑張って子供だけはつくり、離婚するという手もありますが、相手がゴネると法的な手続きが難しい面倒な事になるし、シングルで育てる困難も有る。シングルだと再婚もハードルが高くなる。旦那さんはトピ主さんと別れても、ダメージ少なくのんびりマイペースに次の世話をしてくれそうな人を探すのだと思います。

トピ内ID：e4c1e5efff2a92ca

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似た様な悩みを

🙂

和泉のおかん

2024年01月28日 15:25

実母に話した事があります。そうしたら、目を輝かして実母が言いました、素晴らしいじゃないの、と。あなたの思う通りに生きれて素晴らしいじゃないの、て。何でもニコニコと従ってくれる夫は素晴らしいし生き甲斐ある、との事。確かに頼りない。だけど私の思い通りにやれる。挙式披露宴場所も、新婚旅行も、結婚後の海外旅行国内旅行、子を産むタイミングなど全て私の意見が通る。お金だけ払ってくれる夫。楽しい思い出いっぱい。私のリードで失敗した事は少ない。母は、凄く羨ましいと言っていた。確かに、うちの父は、母の計画や意見に腐す事しか言ってなかったな。険悪な家庭でした。うちは違う。喧嘩もしますが30年家族仲はいい。子供達も自立心旺盛に育ち、特に娘は結婚しても私が主体でバリバリ稼ぐと。夫の給料には期待してない、その代わり家事をしてほしいと言っています。家事はやり過ぎず夫もやれる様にあなたが育てないといけない。それだけ。ニコニコ穏やかな相手はいいよ。好き嫌いなくモリモリ食べるのもいい。長い目で見て。

トピ内ID：9fa443132582a65e

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大食い大酒のみ貯金がない

🙂

海賊の妻

2024年01月28日 15:41

最近親戚の夫が亡くなり葬式に出ました。まさしく大食い、大酒のみ、貯金がない代表の人でした。亡くなって、残したのは大量のごみだったと言うのがすごいです。貯金は5000円だったとか。妻が資格持ちの医療職だったからやっていけたのです。しかし彼は最大の宝物を残しました。子供２人と孫３人です。孫の出来が異常に良く一人は進学校の特進のトップで学校始まって以来の秀才で日本の大学はすべてAランクの合格ラインです。もう一人の孫も別の高校でトップで、なかなか取れない資格を在学中に取りました。できの良いのは孫だけではなく息子も一級〇〇師です。これはこの男との結婚からもたらされた物でしょう。妻は苦労の多い結婚生活にピリオドを打ち毎日現れる子や孫に手伝ってもらってゴミの山を片づけています。さて貴女様は子供がいない。情に流されると、子供もいない、大食い大酒のみ金もない、こんな人との生活が死ぬまで続きます。私の身内は孫にある日聞かれたそうです。「なんでじいみたいな人と結婚したの」と。すると「あなた達に会いたかったからよ」と答えました。机の上に10円だの５円だのを並べて数えて酒を飲むケチで意地悪でどうしようもない人でした。でも最高の宝を置いて行ったのです。貴女はこのままでは面倒を見るだけで終わるかもしれませんね。つつましい生活でもいいから、一人になったらいかがでしょうか。

トピ内ID：dd244b3ed5d267a4

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＞私だって美人でも高収入でもなく

🙂

既婚

2024年01月28日 15:41

＞夫と釣り合う程度の人間ですしだったらまずは＞最近もっと他の人と結婚していたら別の人生だったのにもっと良い人と再婚する夢はスッパリ諦めて、＞共働きで生活費は折半なので、家事の分担を頼むものらりくらりと逃げるか雑にこなし、結局私がやる羽目になる＞大食い・大酒飲みで健康管理ができず、貯金もゼロです。ご主人は頼りないけど、でも穏やかで主が御し易い人。そして主曰く収入が低く、金銭管理も出来てない。ならば、折半で幾ら使ってるか分からない状況はサッサとやめて、主がご主人の通帳も収入も管理して、食事もお酒の量（買い置き）も管理すればいいだけでしょ。家は50代夫婦だから時代もあって、結婚してから私が家計は全て管理してますが、持ち家でローンもなく子供の学費一人暮らしの生活費もすべて親負担で、老後の貯蓄もしてます。夫は安月給ではないから出来たというのもあるけど。でも今は色々不景気で大変だから、今時の若い夫婦は折半は当たり前だな、と思うけど、主は夫には良い所もたくさんあると思ってるんだけど、金銭管理や健康管理がダメダメな所が嫌ならばそれらは主が管理すればいいでしょ。夫は温厚で優しいですが、性格の良い夫だと結婚生活はとてもやりやすいです。主が再婚しても今より良い物件（失礼！）には当たらないと思うなら、自分のほうがしっかり者だと思うなら、どんどん自分のやり方にしていけばいいだけでしょ。

トピ内ID：ffbd53f00ebb49af

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年01月28日 15:57

考え方次第だと思いますね。本文見てる限り、・旦那は昇進欲や金銭欲はない・穏やかな優しい人・家や主さんが好き・揉め事とか苦手そうな、感じですか？お金以外は幸せそう… 例えば真逆な方を選ぶと・仕事は出来る、給料もあるが、自信家な故に上から発言やモラハラなんかもあるかも。・言うことがキツかったり、落ち着かない生活・出来る人は、飲みや遊びが多い、女癖も悪いかも。な、方になる可能性も。そこまで極端でなくとも変えていきたいのなら、今じゃないかと。

トピ内ID：018c37c002077e58

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無い物ねだり

🙂

かぴ

2024年01月28日 16:46

穏やかでいつもニコニコしているなんて良いではありませんか。一緒にいて安心できる相手ですよね。トピ主さんは無い物ねだりだと思います。例えば、ガンガン稼ぐ（が、生活費はきっちり折半）、住む家や場所に関して自分の希望を押し付けて来てこちらの希望は聞いてくれないとかだったら、それはそれでまた文句を言うのでしょうね。また家事ですが、分担した以上はトピ主さんから見た合格点に達しなかったとしても文句を言ってはいけません。相手はそれで満足して問題ないと思っているのですから、それ以上に拘りがあるなら自分がやるしか無いのです。折角こちらに合わせてくれる樂な（？）夫なのですから有難く享受してトピ主さんが仕切れば良いと思います。大食い・大酒に関しては自分のお小遣いから出しているのでしょうか。健康管理や貯蓄管理の観点から、トピ主さんが家庭のお金を管理するようにしてはいかがですか。食事も少しずつ減らしていくよう、作る量を調整してはどうでしょうか。大らかな夫ですから上手く諭せば受け入れてくれるのでは？子供に関しては既にカウントダウンに入っていますから、もし今から離婚して次の人を見つけて結婚して．．．となると上手く行っても産むのは40歳近くになりますよね。不妊治療をしないと授からないかも知れないし、だったら再婚する意味は無かったなんて事にもなりかねません。例えば再婚相手が実家大好きで義実家に頻繁に顔を出すように要求してくる人だったら大変ですよ。＞なにより見捨てたら夫が可哀そうだ随分と上から目線ですね。とは言え、トピ主さんの気持ちが冷めたなら離婚もありです。

トピ内ID：1ff7b0979fe7f0fe

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頼りないのを選んだのはあなた

🙂

むっちりもっちり

2024年01月28日 17:01

私の希望を優先してくれてたのはやさしい相談しても君に任せるといってだんまりなのはあなたの希望を優先してくれてるとはならないのね旦那さんは大学生のころから変わってないんだけど、あなたに旦那さんへの見方が変わったんだよでもさ、旦那さんなかなかやるねあなたを手の上で転がしてる

トピ内ID：d1a829964a4c45b5

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ほどほどという人間ってあまりいない

🙂

アキ

2024年01月28日 17:18

長所は短所というじゃないですか。大らかな人は向上心が無いしズボラともいえます。向上心が高い人はプライドも高く神経質。人って偏るもので、その間の「ほどほど」という人って余りいないのですよね。どうしても我慢できないというなら見放すしかないと思いますけど、次にほどほどな人が見つかるかどうかは何ともです。

トピ内ID：16872f90d746dab0

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読む限りにおいては、

🙂

ゆかたん

2024年01月28日 21:33

トピ主が自己中心的な人なのだろうと推察しますが、＞新卒の初任給以下の稼ぎさすがにこれはきついですね。正直、一度きりの人生ですし、好きなようにしたらいいと思いますけれど、トピ主の見る目のなさは心配に値しますね。子どもだって、取らぬ狸の皮算用以外の何者でもない気がします。

トピ内ID：d88a6d014be42885

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『うまく離婚→いい人と再婚→スムーズに出産』はかなり難しい

🙂

結婚25年

2024年01月29日 12:00

トピ主は「見放すべきか」と上から目線だけど、実際のところ、そんなにうまく事は運ばないと思うよ。まず旦那さんにはなんの落ち度もないのだから、簡単には離婚には応じてもらえないでしょう。トピ主の希望によるものなので、もちろんそれなりの慰謝料も払わないといけない。結婚何年なのかな？　金額は分からないけど。お金を払って時間をかけて、なんとか離婚できたとして、それから婚活。でもその頃にはトピ主は自称【美人でも高収入でもない】バツイチ30代後半の女性。すでに高齢出産年齢なので子供を望む男性からの需要は少ない。最近は40代男性さえも、子供が欲しくて30代前半までの女性を狙うらしいし。なのでトピ主が理想とする・頼りがいがあって・子供の父親になれる年齢（多分同世代とか年下希望でしょ？）・それなりの年収もあるそんな男性は婚活でトピ主を選ばないと思う。書類選考の時点で相手からふるいにかけられて落とされるかと。離婚後にずっと一人で生きていくことになってもかまわない、という覚悟があるなら“”見放す“”のもいいんじゃない？うちの夫は仕事もできるし高年収だし、判断力と行動力があって頼りがいもあるけど、その分ものすごく性格が強い。頑固だし自分が正しいと信じていて、モラハラ系になりかねないタイプ。もう結婚して長いけど、私も試行錯誤しながらなんとかやってきてる。何が言いたいかというと、たとえ好きで結婚したとしても理想通りの相手なんてほとんどいないということ。夫婦お互いにね。こちらが不満を持っている時は、たいてい相手もこちらに不満を持ってるんだよ。結局夫婦は合わせ鏡、割れ鍋に綴じ蓋、似たもの同士なんだから。

トピ内ID：4ba0595562464180

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どうしても

🤔

モモンガ

2024年01月29日 11:49

子供が欲しいなら離婚して、程々に(20代の人と結婚できるほどでは無いが、)お金がある40～50代の人を狙うといいんじゃないですか？

トピ内ID：14f951a6d9bb428f

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妻が出来すぎる

🙂

食欲とアノ欲は比例

2024年01月29日 12:15

トピ主さんはご主人のお母さんみたいですね。生活にかかわる雑事は全て負担してくれるし、分担を任されてものらくらとしていれば、痺れを切らしてやってくれる。思春期の男の子とお母さんみたい。しかしご主人は社会人ですから、少なくともご自身の収入にみあった暮らしぶりや将来の蓄えは必要でしょう。早くに両親を亡くし、未来にあまり関心を持てないのかもしれませんが、トピ主さんがお子さんを授かりたいという理想にも非協力なら、目指す将来は違うのだと考えたほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：67209ae6b5334d60

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頼りないから結婚したのでは?

🙂

みさき

2024年01月29日 12:49

頼りないから結婚したのでは? 主さんがニコニコしてたら、やることやらずヘラヘラするな! 主さんより細かい、向上心が高い人で、俺の基準に満たない!もっとできるはず!これくらい普通!と怒る人と生活できますか? たぶんね、主さんが怒ってるくらいがちょうどいい。主さん、怒られる立場になったらメンタルやられそう。夫婦の会話がキャリアアップ面談か!って夫婦もいますよ。給与上がったと言えば、一緒に喜び何食べよう、でなく、次どうキャリアアップするかの作戦会議。上がらなければどう上げるか。離婚したら再婚できるまで悩むし、他の人と結婚したらまた別の悩みでそう。

トピ内ID：57309caa0aa80eb3

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あと40年間このままだよ

たこ兄弟の母

2024年01月29日 15:02

主さんの夫さんは、私の知人夫にそっくりです。知人夫婦は20代半ばで結婚。もうすぐ還暦ですが、15年以上家庭内別居です。家庭内別居になるまでに色々あったのですが一番の原因は義親の介護でした。それまで家のこと、家計のことは、のらりくらりで逃げていたくせに寝たきりになった義親（夫にとって実親）を施設に入れることに猛反対。ケアマネさんに「今なら即入れる」と、勧められていたのに見送り自宅介護とデイサービスにするも半年で根を上げて「今は順番待ち」と、言われて入居できたのはさらに半年後。一年間はゴッタゴタしたのに反省の色はゼロ。話し合う気力も失せて家庭内別居になるも、夫は我が子たちに「お母さんは何を怒っているの？」と、言っていたらしい（笑）主さんも同じです。夫は危機感ありません。だからめんどくさいことを何でも主さんに押し付ける。だってラクだから。主さんを妻ではなく、お母さん扱いしているんです。本気で喧嘩したらどうですか？離婚届けをたたきつけたらどうですか？それで夫が変われば、今ならまだ修復できると思います。

トピ内ID：f68c2af009603cc2

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自分の幸せだけを考えましょ

🙂

るる

2024年11月21日 10:21

うちの夫も同じ。頼りない。決断しないから責任もないんですよね。ずるいんです。情があるのは分かるのですが頼りないと思われて一生生きる旦那様もかわいそうだと、考え方によってはそう思いませんか？自分の幸せを1番に考えるといいと思います。私も頼りないくせに主導権は握ろうとする夫がいます。約束は守らないし、それを言うと拗ねます。じゃあやる！っていうなって感じです。今後改善されないならあっさり別れるつもりです。私は子がいますが、母親の私が幸せ(笑顔)でいないと子も不幸になると思っているので、父親がいなかろうが自分の幸せを選びます。理解はされないしむしろ子どもがかわいそうだと非難されるんでしょうが、所詮他人。自分の人生なので。そのかわりあとからうじうじはしないことですね！

トピ内ID：a821cb6023fbe718

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