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夫に治療を笑われる

レス49
（トピ主 2 ）
041
こじこ
夫婦
乳がん、子ども中学生。 進行の遅いもので、適切な治療で治ると言われています。 もうすぐ手術です。 この数ヶ月、今後の生活のこと、家族のこと、治療のこと、いろいろ不安でいっぱいで全く眠れず朝になることもありました。 夫に、私一人で乗り切れる自信がない。治療のこと、娘のこと、一緒に考えて協力してほしいとお願いしてきました。 が、変わりません。もともとモラハラ傾向のある夫です。 治療の副作用について説明したとき、更年期障害と似た症状が出る可能性があることに対して、ぷっ！と噴き出して笑われました。 手術の入院日数について、１週間弱だと伝えると、盲腸くらいやん！協力してほしいって言うけど大げさにし過ぎ！と馬鹿にしたように笑われました。 私が不安定なので、娘も不安定になっています。中1ですが、少しでも叱ると泣いたり喚いたりします。その娘の気持ちのフォローをしてあげる余裕が今の私にはなく辛いです。 学校の先生に私の事情を話し、娘が不安定になっていることを伝えました。誰かに助けを求めないと、娘もさらにしんどくなりそうで、私以外にも娘をサポートしてもらえる人を増やしてあげたくて。 でも、夫は、学校に話した私のことを笑いました。「言われた先生も、何していいかわからんやろな」と言いながら。入院も数日なのに？と。 こんな夫とこれからも生活するのか、と思うと、何のために治療するのかわからなくなります。生きる意味もわからずゆっくり死へと向かいたくなります。 かと言って、離婚する勇気も、治療を拒否する勇気もなく、１日１日をやり過ごしています。 皆さんなら、どうやって乗り越えますか？

トピ内ID：1734ee8178702bf3

#体の悩み
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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私私私

🙂
専業？
お仕事はできているのですか？ お子さんに影響があるのは良くないですが学校の先生に求めるのは全く違うと思います 「言われた先生も、何していいかわからんやろな」と言いながら　入院も数日なのに？と私も思いました

トピ内ID：319e02eb426baa8e

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あなたが楽しく生きるため

🙂
なな
不安だと思います。 女性にとって、乳という部位も意味を持ってますし、治ることが確約してないので、不安なのは当たり前です。 元々、モラハラの人間に期待してはダメです。夫が期待できないから、学校側に一声かけたのは正解ですよ。 『お前が役に立たないから、娘を支えられないから話したんだよ』って読んでて思いました。 モラハラ夫を捨てて、あなたの楽しい人生を生きてください。それが生きる意味です。 今は治療に専念し、娘さんを成人させて、あなたは離婚して、笑顔でいきましょう。 考え方を変えると、ご主人は深刻にならないようにしてるのかもしれない。ただのモラハラかもしれませんけどね。 とにかく、あなたが楽しめる方法を、考えましょう。応援してます。

トピ内ID：34c0ae79fb495721

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何故先生に？

🐶
岡崎
＞「言われた先生も、何していいかわからんやろな」と言いながら。入院も数日なのに？と。 これは旦那さんの言い分が正しいのでは。 子供のメンタルケアは親の役目ですよ。 言われた先生だって困るでしょ。 子供のことで誰かに頼りたいというのなら、先生よりも先に貴女のご両親では。 そもそもモラハラ気質の旦那さんなんですよね。 病気のときだけ優しくなると思いましたか？ 期待出来なくて当然だと思うのですが。 夫って唯一自分で選べる家族なのに、なんでそんなモラハラ男と結婚しちゃったんですか？

トピ内ID：5def547d09236e4e

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えぇーと

🙂
人数から外す
離婚する勇気はない、と(治ると言われてるものを、拒否する勇気は持たんでいいと思います)。 なら、まず、夫に不安を受け止めてもらおうとするのをやめましょう。ついでに、娘のフォローもしてもらうのは諦めるしか。。。 だって、妻子が不安をぶちまければぶちまけるほど、バカにして笑って更に不安定にさせる人間だって、分かってるわけだから。そこにぶつけちゃならん、という場所に「でもだって夫だし」とぶつけ続けるのは、もう被虐趣味の域。 親、友人、医師、看護師、カウンセラー等、親身に聞いてくれそうな人に不安は打ち明ける。 娘さんのフォローは、学校に言ったのはいいと思いますよ。不安な時は休日でも駆けつけろ、とかいう話ではなく、それとなく学校で不安になってないかを気にかけてほしいってだけなんだから。 先生の方だって、原因不明の不安定より、親の病気が心配で不安定なんだな、親が治ってくるまでは気に掛けておこうかな、と理由が分かっている方が対処しやすいですから。 夫には、金銭フォローをきっちりしてもらって、精神フォローは外注しましょ。そんな夫いやだから離婚だ！と思うのならまだしも、離婚はしない、なら、夫がいきなり優しく思いやり深い人間になる魔法は存在しないので、夫に自ら傷付けられに行く自分を変えないと。 適切な治療で治ると言われているんでしょ？大丈夫！きっちり治して、娘さんと仲良く楽しく暮らせばいいんです。頼るの無理な夫は外して、他で乗り切る方法考えるましょ。

トピ内ID：a9272f48e88f8781

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治療がんばってください

041
たこ兄弟の母
夫が主さんを笑いものにするのは ＞かと言って、離婚する勇気も、なく、 だからです。 夫にとって主さんは 何をやっても、何をしても言いなりだからです。 娘さんが情緒不安定になっていて、でもフォローする気力がないのは 病気だけが原因でしょうか。 長年のモラハラで「夫の言いなりでいることが楽」「反論するとめんどくさい」と、 無気力な生き方を覚えてしまったからなのでは。 ＞こんな夫とこれからも生活するのか、と思うと、何のために治療するのかわからなくなります。生きる意味もわからずゆっくり死へと向かいたくなります。 夫と離婚するより、死へ向かう方が楽と考える気持ちわかります。 でも、娘さんを見捨てるのですか？ 病気の治療に専念してください。 そして離婚してください。 パワーは必要です。 でも、今より幸せな日々があることは確かです。

トピ内ID：dee7f5b868f8bc42

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レスします

🙂
とみこ
治療の副作用について話した際、笑ったダンナさんに対して「何がおかしいの？」と真顔で聞いたりしましたか？ それとも聞いたら怒る感じですか？ どちらにしても一生を共に出来る人ではありませんね。 手術が終わって落ち着いたら離婚に向けて行動したらいかがでしょうか？ トピ主さんは頼れる実家がありますか？ 娘さんと生活出来る経済力はありますか？

トピ内ID：65c614cbd9ade2ac

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とらえようによっては

🙂
わーまま
暗くなりがちな雰囲気を明るくしようとしている 人をいじって楽しいつもりでいる あとは、 真正面から病気に向き合うことができない現実逃避かな？ 女性は共感してほしいが、男性はこの共感力に乏しく 結論で考えるがゆえに、そのような言動になるのだろうか？ 世のなかにはね、病気の妻を捨てたり治療をさせない夫がいるそうです それよりマシと言いたいわけじゃないけど 俺の母ちゃん（妻）は死なないと思っている夫は多いですよね 妻の存在を軽く扱うなんて 今まではそれが許されていたところが多かったがそういう時代ではなくなってきたが それを勘違いしたままの男性もまだ多いとは思う どうするかは自分で決めるとは思うけど そんな奴のために、いろいろ諦める必要はないと思う 自分のために治療を受けて、自分の幸せのために行動して 自分が大切な物を大切にすればよい その対象に無理に夫を入れなくてもよい 絶対元気になって、夫が弱ったときに見返してやればよい

トピ内ID：5ab4aa2549edbbfa

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それは学校にお願いする事じゃない

🙂
Mariko
親が病気だから子供が不安定、父親が頼りにならないからそのサポートを学校にってのはおかしくないですか? 学校の業務外だと思いますよ。

トピ内ID：d01d60fe11d9609a

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男の人は想像力と共感力に乏しい

🙂
冬
お辛いですね。私の友人も母親を若くに乳がんで亡くしています。転移しやすいのが乳がんなのでお気をつけて。 相談内容ですが、男の人は想像力と共感力がほとんど無い生き物なのでトピ主の辛さは1ミリも理解されていないです。 「実際に起きてもない事を想像して理解して欲しい」は男性にはかなり難しい事です。 トピ主が実際に倒れたり痩せ細ったり、例えば薬の副作用で嘔吐したり脱毛したりするなどして、そこで初めて妻が弱っている。夫としてどうあるべきか、を考えてくれるようになります。 トピ主の理想としている共感は不可能なので、トピ主は不安を口には出さないようにしましょう。不安に対する反応を期待すると辛いだけです。 ただし、日々を頑張りすぎないようになさってください。 少しの異変を感じたら粛々と横になって、苦しいから何時まで休むねと告げましょう。異変を感じても大丈夫だと強がると男性は本当に「大丈夫なんだ！」で完結してしまいます。 そして日々の異変やエコー、診察の経過を淡々と共有しましょう。 淡々と事実が積み重なることでようやく「妻を失うかも」という未来を想像でき、身の振り方を考えるようになるでしょう。

トピ内ID：7edb9a84d9c6daaa

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諦めます

🙂
カメリア
＞離婚する勇気も、治療を拒否する勇気もなく、１日１日をやり過ごしています。 これは仕方のない心情だと思います。 癌を患えば、誰だって沈みます。 〝勇気がない〟のではなく〝そんな気にはならない〟だと思います。 トピ主さんが癌になり、その不安から威勢の良い事をわざと言っているのかと思いました。 そしてそういう言い方をする事で、実は自分に言っているのでは？とも、思いました。 〝大袈裟だ〟〝言われた方は何していいのかわからん〟など、これ、旦那さん自身が自分に言い聞かせているのではないでしょうか。 モラハラ気味とはいえ、妻が癌になればただ事ではないのは承知だと思いますよ。 結局は気が小さい。どう対応したら良いか、未熟な旦那さんなんです。 期待しないで、諦めて、今は病気に専念しましょうよ。 そんな旦那さんが嫌なら、健康が戻った時にトピ主さんが行動に出れば良いんです。その時を想像して、なにくそって精神で。 今の憎しみを糧に、癌に負けないで。

トピ内ID：d7a2e251e137a6ff

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大丈夫・・

🙂
レミ
旦那って多分にそういう傾向があるのではないですか？ 逆に考えれば、あまりに深刻になられても、それはそれで不安になるような・・ ものは、考えようで、旦那さんが楽観的に考えているのなら、まだ良い方かも、そして、旦那さんは旦那さんで本音は心配で辛いのを隠してわざと明るく振舞っているのでは？ 私はトピ主さんの親世代だと思いますが、１１年前に５８歳の時、珍しい大腸系統のがん（抗がん剤２年服用）になって、手術、加療して、６３歳くらいの時、ペットスキャンで乳がんのS１（抗がん剤はない）がわかって手術をしました。今は双方の病気は完治しましたが、手術をして、薬を飲んで、時期がくれば治ります。 病気っておかしなもので、ちゃんと此処が悪いということがわかって、明らかに、こいういう病名で手術をしましょうっと解決策がある病気なら、まだ良い方かも知れませんよ。 医者、病院スタッフを信じて挑んでください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：107784381a83c7e0

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その夫、いりますか

🙂
ピヨピヨママ
妻が命に関わる病気にかかっていて、その治療を鼻でせせら笑う夫。 もしかしてパーソナリティになにか問題抱えてるのかもとすら思いました。 そんな夫いりますかね。 ご実家を頼ることはできないのですか。 娘さんにとっても毒にしかなりませんよ。 親はとりあえずいればいいってもんじゃない。 毒になる親はいない方が却っていいこともあります。

トピ内ID：1c76ead73a80e452

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先ずは治療に専念

🙂
暇蝦
夫さんに相談するのではなく、夫さんに一言「任せるからね」と言うだけです。後はトピ主さんは治療に専念しましょう。そうでないと良い結果は出ませんよ。 夫さんが冷たい事はこの際置いておきましょう。娘さんも心配ですがトピ主さん一人が責任を負うものではありません。 何のために治療するのか、答は簡単です。トピ主さんが幸せに生きるためです。他の理由はありません。ですが、トピ主さんの幸せが何かを考えるのは治療の後です、まずは治療しましょう。良い結果をお祈り致しております。

トピ内ID：c161e08b98348ad2

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聞いてくれる人を見極めて探す

041
medical
こんなに不安で、子供も不安になっているから、忖度して！ 　　とトピさんの文面から感じます。 　そもそも乳がんも毎年の検診で予防できます。そして、（おそらく）早期に発見されて ＞適切な治療で治る　と医師に言われたのですよね？ 　現在、適切な治療計画にのっとって手術なのではないですか？ 　また、中学の先生に自身のことから派生してお子さんの不安定を伝えてとあるのですが、教師の仕事を逸脱させてはいけません。トピさんは客観的に他者行動をみることができないのでは？（自分ありきで） 　教師ではなく、ソーシャルワーカー、スクールカウンセラーに相談ですよ（ないしは心療内科）。 　ご主人に対しても同じ。ご主人は働いていますよね？トピさんに寄り添うってことで仕事を辞めても良いのでしょうか（お仕事、気持ちを切り替えて中間管理職でしたら40代は一番大変です）。 ＞もともとモラハラ傾向のある夫 　わかって結婚したのですよね。 　現状をきちんと把握して、逆だったらどうなのか（夫ががんで寄り添ってほしいと懇願してきたら）を考えた方が良いです。 　旦那がひどすぎ！　って共感してほしいのでしょうか。 　おそらく、ご主人は真面目に職場で働いても、トピさんに対して「ぷっ」と吹き出したのと同じように上司にされているのでしょうね。客観的証拠でもっても全否定とか。 　感情論ではなく理論で稼いでいる夫には、感情に寄り添ってほしいという気持ちはほどほどにですね。 聞いてくれる人を見極めて話してみてはと思います。 　夫はおそらく職場で大変で（毎日、勤務して上司にとがめられず無事に一日を終えること）、家計を支えることで精いっぱいです。心療内科に行くのも一案です。

トピ内ID：7c85de5e2732e168

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男性にはわからないと思う

🙂
がんばってください
進行の遅いがんということで、ひとまず不幸中の幸いでしたよね。 ですが、大変な状態だと思います。 医師からの説明を一緒にきいてもらえれば良かったかもしれないですよね。 じゃないとわからないと思いますよ。 でも・・・ね。がんですからね。日数でしか判断しないんでしょうか。ちょっと考えの浅い というか、あまり知的ではない感じの男性ですよね。 ＞「言われた先生も、何していいかわからんやろな」と言いながら。 まぁ、これは少しわかる気はします。メインは家庭での対応が中心になると思うので。 だとしても、夫の言い方。思いやりないですね。 だけど、先生にお伝えしておいたのは良いと思います。もし学校で泣いたりとかあっても 先生が理解しておいてくださるとスムーズですよね。 次に医師の説明をきく機会があるなら「ご主人も同席してと言われている」といって一緒に 行ってください。そこで医師から話をしてもらえば、いかに自分が軽く見ていたか気づくと 思います。 不安なことは多いですが、ご主人の無理解はさまざまな情報をインプットすることで フォローできると思います。 また、もしかしたらあえて明るくしようとされてるかもしれないですね。 思いやりかもしれない可能性もあります。 なので、あまり自暴自棄にならないでください。 今は心もからだも弱っているから、ネガティブにとらえてしまいがちです。 離婚だの治療拒否だの考えずに、未来のこと、お子さんが楽しく過ごせることを一番に シンプルに考えていきましょう。 乗り越えるのではなく、今は流れに身をまかせる。 ご主人のことは適当にスルーしておく。極端にやると雰囲気悪くなるので。 適当にスルーしておくのがいいです。 玄関で靴あったら見てないときに思いっきり蹴飛ばしてやりましょう笑。

トピ内ID：cc7609f28bc33484

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できることをやっておく

🙂
きいろ
多分、離婚を勧めるレスが付くと思います。 でもそう簡単に決断して行動できないですよね。 しんどい現状なのに、迷ったり決断できない時は、取り敢えず記録を取ります。 トピ主さんの場合で言うと、闘病の記録、それに対する家族からの対応と、トピ主さんからの家族への対応、夫さんの言動は過去まで遡って時系列でまとめ、今後の会話は録音データを取ってバックアップもしておきます。 できれば日記もつけます。自己客観視としても役立ちます。 手術が無事に済み、完治されますように。

トピ内ID：6d795266552a3bf7

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病に打ち勝つ強い心を。

🙂
キメラ
もうすぐ手術なのですね。 ご本人も不安でいっぱいなのに娘さんの事も気にかけなければいけないので精神的に疲弊しているのだと思います。 近くにあなたのご両親がいらっしゃれば、娘さんにとっての祖父母ですから寄り添って頂けるかもしれませんがどうなのでしょう。 ご主人はわざとそんな態度を取っているという事は考えられませんか? 一緒に落ち込んだら暗くなるばかりですから、そんなの大した事ないよってわざと明るく振舞っているという事はないのでしょうか。 あるいはモラハラ傾向のある人は意外と気が小さい人が多いので自分の気持ちを精一杯ごまかしているとかいう事はないですかね。 本当に無知で思いやりがないのでしたら、担当医にご相談されて一度先生の方からご主人に説明して頂いたらどうでしょう。 私の知人で癌ではありませんが難病にかかって家事も思うように出来ない状態なのに、ご主人からは怠けていると思われて全く病気の事を理解をしてもらえなかった方がいました。 思い余って病院の先生にご相談したらすぐにご主人を連れてきなさいと言われたそうですよ。 そして先生の方から詳しく説明して頂いたらご主人も変わったそうです。 モラハラな方は権威に弱いですから、病院の先生に言われたら考えを改めてくれるかもしれません。 大きな病院でしたら癌相談窓口みたいなところありませんか? 治療以外の色々な悩みを聞いてくれるところです。ご自分の不安な気持ちとか家族との向き合い方とかどんな支援があるのかなど親身なアドバイスをして頂けると思います。 ただ話を聞いて貰えるだけでも気持ちが楽になりますしね。 現代医学は日進月歩の勢いで進化しています。 不安な気持ちもわかりますが、あまり色々考え詰めないでまずは治療に専念して下さいね。 一日も早くお元気になられる事をお祈りしております。

トピ内ID：f45a003e043ebdda

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どっちもあかん

🙂
真澄
ご主人はデリカシーなさすぎ。 主様は弱すぎ。 そんな夫婦見てたら娘さんもおかしくなります。 あなたはたすかるんだからもっとどしっとしなさい。 一週間我慢すればまた元気にいきていけるんだから。 泣く必要なし！ そしてご主人にも娘さんにも 「戦って勝ってくるよ!待っててね！留守を頼んだ!」と元気よく伝えないと。 自分がつらいからとめそめそしない！ つらい時こそ強気！ 周りを不安にさせない！ さあ、あなたはうんと元気になるんだから、戦え!

トピ内ID：a527263d8f1bd3b8

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お大事に

041
ネコ太
なんとまあ、共感力のない夫さん。 問題解決を目指すのが「男脳」、共感力のあるのが「女脳」なんて話が出ますが、そのまんまですね。 もう、そういう人だと割り切りましょう。 というより、素人なんだから夫さんも分からないことだらけでいっぱいいっぱいなんでしょう。 夫さんを頼らず、ドクターに集中しましょう。 まずは、トピ主さん、診察の時はノートを持参し、ドクターに言われたことを全部メモし、家に帰ってからドクターとのやりとりを思い出して全部書きだしましょう。 それに対する質問や疑問、不安な気持ちを書き出します。 そして、次回の診察日にノートを見ながら質問する。 さらに、病院のケースワーカーさんなど医療に携わる人にも相談してみてください。 そうすることで、考えるべきこと・考えても仕方ないこと・受け入れるべきこと・気にしなくてもいいこと―などが整理されると思います。 心配やイライラは体調をさらに悪化させてしまいます。 もう「自分の力で健康になってやる」「治療が終わったらあれをやる」「どこそこに行く」など楽しいことを考えながら治療に専念してください。 娘さんも中一なら、ご飯を作ったり洗濯したりなど、今トピ主さんができること以外は無理、と割り切っていいです。 というより、叱ったりすることでトピ主さんのイライラを紛らわせていませんか？ 娘さんも心配で不安なんです。 治療が終わるまでお母さん余裕がなくて、ごめんね、と、弱いところを見せてください。 トピ主さんが一生懸命なら、それを見て理解してくれますよ。 お大事にね。

トピ内ID：a9be68455b40d5b5

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もう少し気楽に

🙂
柊hi-lite
深刻になり、不安になる気持ちもわかるのですが 治ると言われたのだから、もう少し気楽にかまえませんか。 夫は当事者ではないので、トピ主さんほど深刻にはならず おそらく「たいした病気じゃない」と思っていると思います。 「手術で治るんだから。何をそんなに不安がっているのか」という気持ちですよ。 私はそれは悪いことではないと思うんですよね。 夫婦ともに暗くなって、どうしようどうしようって暮らすことが 良いことだとは思えません。 本人が思い悩んでいる時に、共感することも大切かもしれませんが 逆に「は？たいしたことないじゃん？」って、笑い飛ばされることで 気持ちが軽くなる人もいるんですよね。 そしてお子さんはトピ主さんの気持ちが反映されてしまっています。 トピ主さんが覚悟を決めて明るく切り抜けていくことで お子さんも元気になると思いますよ。 先生に話すほどのことではないとは思いましたが それもトピ主さんの不安の表れだと思います。 夫からなぐさめや励ましや協力が得られないことで 余計つらくなっているのだと思うのですが トピ主さんの苦しみはトピ主さんにしかわからないので 夫に求めても無駄だと思います。 私は自分に苦しいことやつらいことがあっても 周りには普通にしていてほしいタイプで、 できるだけ明るくしていてほしいですけども。 トピ主さん、大丈夫ですから、手術して治療しちゃえば治りますから。 そう言われているなら、それが本当ですよ。 時間がたてばすべて終わっています。 だからもったいないですよ。 今の時間を、もっと元気に、明るい気持ちで過ごしてください。 治療するまでは苦しいことなんか何もないですから。 今からしんどくなることないですよ。

トピ内ID：def205b869012bf7

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子供を不安にさせない

🙂
さくちゃん
治療したら治るんですよね？ 病気のこと、生活のこと不安だと思いますが　子供まで巻き込んでどうするの！ 中学生なら家事も出来ますよね？ これを機会に娘さんに家事をやらせてみては？ １週間入院なら、作りおきをしたり　冷凍のお弁当もありますよ。 お金さえあれば、コンビニやスーパーに行けば食料はあります。 落ちついて下さい、大騒ぎし過ぎです。

トピ内ID：f54c399551d3360c

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よくとれば楽観的

🙂
mjgpt
更年期障がいのどこが笑いどころなんですかね？ 旦那さんはすごく楽観的なのか、冷たいのかわかりませんね。 わたしの母はすごく楽観的で、自分に2つもガンが見つかった時も「切れば治るって」と普段通りでした。 今は完治したのですが、あとから、ほんとに不安じゃなかったの？と聞いたら「不安じゃないよ。先生が治るって言ってたから。」と言っており、びっくりしました。 だから旦那さんもただ楽観的なのかもしれませんね。 今はあれこれ考えず、どうにかなる、で過ごされたらどうでしょう。

トピ内ID：ea693d57bbbdf814

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病気に縁のない人の中にそういう冷たい反応しかできない人がいる

🙂
いちご
不安でたまらないときにそういうご主人では、精神的に落ち着かないですね。 病気に縁のない人の中にそういう冷たい反応しかできない人がいます。 本当は心配で、不安なのに「から元気風」にしかふるまえない人です。 病気に係わること限定の、大人になっていない人とも言えますが。 乳がんの初期なら、ほかのがんに比べたら、比喩率は１００％ですから、 （私も経験済みです） この先進国日本に生まれて、医療も格段にレベルの高い現代の治療・手術を受けられる事に心をはせて、 しゅくしゅくと入院準備をしてくださいね。 数日でも、留守の間の家事のことなど、ご主人に分かるように書き出して、練習もしてもらってください。 そんな数日がご主人を少しでも成長させてくれると思いましょう。

トピ内ID：ddc662cbe29a6129

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先生には連絡しておいた方が良かったと思います

🙂
自転車
お子さんが不安定なら、先に知らせておいた方が良いと思います。 「先生も何していいかわからんやろな」て…アホか(失礼)。 何も問題が起こらなかったら別にいいんですよ。 何かあったときのために先手を打って知らせておくんですよね。対応が遅れないように。 創造力の乏しい旦那さんですね。 今までもお子さんの情緒の発達に関してはノータッチだったのではないですか？ まあ、モラハラ気味ならノータッチの方が良いかもしれませんが。

トピ内ID：e7fac251ea32a7cd

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自分のために生きて

🙂
母
当然不安になりますよ。 でもご主人はそういう人間だと今回再認識されたようですので 今後は期待せず、して貰いたい事を箇条書きにして渡す、とか 具体的にして貰うことをお勧めします。 ご主人は不安を共有しあれこれ指示してくれる人じゃないですから。 読んでて腹が立ちましたけど 一番大事なのはトピ主さんとお子さん。 適切な治療で治るということは幸いです。 でも無理は禁物ですよ。 眠れるよう工夫してお身体労わってくださいね。

トピ内ID：0d98722612570bde

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内心は違うかもね

🙂
四槓子
う～ん、これは人それぞれとしか言いようがありませんが、 仮に旦那さんもお嬢さんと同じ様に精神的に不安定になられたら、トピ主様は自分の事処ではなくて、凄く大変なことになると思うんですね。 自分の心配だけで済まなくなる。 これ、凄くメンドーよ。 どうして病人の私が健康な人をフォローせんきゃならんのよ？って、これはこれで腹が立つし、不愉快なもの。 なにせ、我が家の夫がそうですから。 手術前、ストレッチャーに乗ってる私は笑顔で元気だったけど、 側にいた夫は真っ青で看護師さんから「旦那さん、大丈夫かしら？倒れそうだけど？どっちが患者かわからない」と言われ、私は大爆笑。 毎度毎度こんな調子なので、もう、病院にも来なくていし、直前まで家族には言わないようにしてる。 たぶん、トピ主様の場合は、 はじめての大きな病気で、精神的に不安定になってるから、余計敏感に反応してしまうのではないかと。 きっと、旦那さんは、わざと憎まれ口叩いてるだけで、本心は違うと思うし。 それか病気慣れしてる場合は、軽口叩くね。 それと医療従事者とか関係者も身内には、冷たい。 それらの、どれかじゃないかな。 これね、病気で落ち込んでる時の怒りって、以外と闘争心わいてきませんか？ 病気に負けてなんか、いられないんです。 「絶対治してやる！」と頑張って、今から美味しいものたくさん食べて、体力つけて、頑張ってください。 その元気な姿みたら、お嬢さんも元気になると思う。 いろいろ不安でしょうけど、病気が発見出来て、本当に本当に良かった。 どうぞ、退院して元気になってから、旦那様をしめあげ、旅行にでも連れていってもらってください。

トピ内ID：86cd6072c39371c6

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思い付く限りの手はうっておきましょう

🙂
自転車
いくら進行が遅いといってもガンと言われたら不安になるに決まっています。 成人していないお子さんがいるなら尚更です。 取り敢えず、入院期間の対策をしましょう。 本気でトピ主さんの気持ちが分からないのか、深刻になり過ぎないようにと考えて敢えてそのような言動なのか分かりませんが、どちらにしても夫さんは頼りにならないと考えた方が無難だと思います。 その前提で、取り敢えず打てるだけの手は打っておきましょう。 お子さんが不安定なのでしたら、トピ主さんの入院について、もう一度よく話し合った方が良いと思います。 分からないと余計に不安になることもあります。 余計なことを言いそうなので、夫さんがいないときが良いと思います。 お子さんは洗濯やお料理などはできますか？ お父さんは頼りにならないかもしれないから一応覚えておいてもらった方が良いかもしれません。 その時、お父さんの面倒は見なくていいと言っておきましょう。 夫さんにも釘をさしておいた方が良いかもしれません。 ただしその時、子どもの事はしなくて良いと誤解されないように気をつけてください。信じられないかもしれませんが、自己中な人には有りがちです。 トピ主さんご自身の入院準備は万全ですか？ 入院中は夫さんは同意書のサイン以外は役に立たないと想定しておきましょう。 私の家族が入院した病院は、入院セットというものがあり、歯ブラシなど用意する必要はありませんでした。パジャマもレンタルで洗濯もいりません。 トピ主さんの病院はどうですか？ 夫さんに笑われようが、思い付く限りの準備をしましょう。 必要なかった、使わなかったのなら、それはそれでいいではないですか。 入院前や入院中に心配で気を揉むのは良くありません。 そして退院して一段落したら、将来について考えましょう。 あまり役に立つ事が言えず、すみません。 お大事になさってください。

トピ内ID：e7fac251ea32a7cd

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わかります

🙂
あせび
数年前、初期のガンが見つかったと夫に報告した時は「死んだら新しい奥さんもらえる」とヘラヘラされた時はショックでした。 更年期障害もひどかったので夫に報告したのですが「ババアになった」「女じゃなくなった」と大笑いされました。 死ぬまで忘れないでしょう。 婦人科系の話だったので男性には理解しづらいということもありますが、この態度はないです。 でもね、うちの夫の場合気の小ささをおふざけでごまかしてるということもあります。 なぐさめになりませんけどね。 その後夫が老いから来る前立腺肥大になりました。 やり返してやろうかと一瞬思いましたが、それでは私も同類に堕ちてしまうのでやめました。 オトコとしておしまいとか落ち込んでましたが、妻として夫の気持ちに寄り添えるほど私は聖人ではありませんでした。 解決策なんてありませんよ。 自分が強くなるしかありません。 もしくは相談できる相手を見つけるしか。 夫が病気にでもなって痛い目に会ったらわかるかも、なんて考えたこともありましたが、こういう夫は自分の失言をきれいさっぱり忘れてしまうのです。 過去の失言を責めたって反省なんかしません。

トピ内ID：700b24fb6238bba7

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もっとよく病気を知る

🙂
同病相憐れむ
私も乳がんです。 トピ主さんは「治る」と医師から言われているんですよね？ それだけでも乳がん患者の中でも恵まれてますよ。 医師はなかなか治るなんて言いません。 私自身も、切ってみるまでわからない、経過観察を見ないと分からない、 腫瘍ができやすいなどと言われ、 術後数年の今もなお治ると言ってもらえたことなどありませんから、 医師がそう言えるということは本当に軽いんだと思います。 なのに深刻になりすぎです。夫に頼ったり娘を不安がらせてどうするの。 術後も日常生活にはほぼ支障ないし、仕事しながら治療する人も多いですよ。 それでもガンなんだから心配と言われればそうだけど、 そんなこと言ったらがんに限らず人は思いもよらない事で命を落とします。 病気じゃなくても仕事や人間関係で失敗して心を病み、 社会的に窮地になって生きなければならない人も。 一人で乗り切る自信がなくても治療を代わってもらうわけにもいかないし、 夫に優しくされたって病気が良くなるわけでもなく、病気になった事実はもう変わらないです。 自信がなかろうがなんだろうが自分でやるしか無いんですよ。 本当は頼る必要のないほど困難が軽い時期に、必要以上に周りに頼りすぎると周りがうんざりしてしまい、 必要な時にはもう誰も相手にしてくれないということにもなります。 もう少し自分で頑張りませんか？ 娘さんが心配です。 乳がんは遺伝するとも言われます。 既に結婚も出産も終えたトピ主さんより、まだこれから恋愛も結婚もしていく娘さんこそ、 女性の象徴のような体の一部を傷つけられる病気に自分がなりやすいなんて、 言葉にできない辛さなのではありませんか？ 自分が夫に甘えるよりも、 治るんだから大丈夫、お母さんは平気、傷だってきれいにできるのよと、 色々調べて娘さんを安心させてあげることを考えませんか？

トピ内ID：0dc1d1951be1c180

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夫婦そろっておろおろしてもね

🙂
かな
いつだったか、奥様が余命宣告を受けた旦那様がトピをあげておられ、当人以上に旦那様の方が取り乱して奥様から慰められておられました。 そういうのがお望みなんですか？ 両親揃っておろおろしていたら、それこそ娘さんのメンタルはもたないと思いますが。 ましてやトピ主さんは余命宣告どころか、適切な治療で治るとまで太鼓判押されているのに、大騒ぎしすぎです。 たしかに旦那さんも冷たいけど、あなたも大げさ。年ごろの娘さんを動揺させてどうするんですか。 妻が癌になっても「俺の飯は？」と自分の生活の心配しかしないとか、治療費も出さない、なんなら病気になったんなら離婚すると言い出すような男性も実在するんですから、ひどい男性はあなたの夫よりもっとひどいですよ。 将来、夫が病気になったときに復讐してやる、くらいの気構えで夫より長生きを目指すのが一番じゃないですかね。

トピ内ID：47ad39ac2448b2f7

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