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前妻を意識した不妊治療

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
ノースリーブ
夫婦
今、40代ですが不妊治療をしています。 夫（50歳）は10年前にガンで奥様を亡くされいて、私たちは3年前にお見合いで結婚しました。 奥様は不妊治療を始めた矢先に子宮にガンが見つかり、数ヶ月後に亡くなられたと聞いていました。 私は子どもが欲しいと願って結婚しました。でも、その話を聞いていたのでなかなか不妊治療の話を言い出せず、漸く昨年希望を伝えて始めました。体外受精に協力はしてくれましたが、どこか他人事。2回の結果はダメでした。 先日、不妊治療の一環で腹腔鏡手術で卵巣の手術を行いました。2泊3日全身麻酔です。やれることはやろうという共通理解は得ていますが、とにかく彼の言葉が響かないんです。無理矢理「大丈夫だよ」といっているようで。手術前日の夕方電話して、夜に電話するね、と言われて待っていたのに12時になっても電話なし。こちらからかけると「あ、寝てた。もう寝る」と。「え？」と言い返すと「明日頑張ってね」といって切れました。手術当日はラインがありましたが、私は返事ができる状態でもないし、ようやく夜に電話ができましたが、辛くて。退院の日、私達は別居婚で離れているのでお迎えは物理的に無理だったので一人で帰りました。その日「退院した？大丈夫？」のラインはなし。連絡があったのは夜9時過ぎ。仕事が忙しかったのかと思いきや「今日は暇だった～」とのこと。その日も夜寝る前に電話するといいながら結局なし。 　不妊治療に協力的でないというより、お腹を切るとか入院とかいうことが、前妻さんとの辛い想い出を思い出させているようです。私も点滴打ちながら、全身麻酔後のしんどさの中で「奥様はさぞかし辛かっただろうな」と思うと涙がとまりませんでした。奥様は病気、私は不妊治療。彼の中では私への心配より、辛い思いをした奥さんのことの方が蘇っているようです。費用も私がすべて出しています。 不妊治療は彼には酷でしょうか。

トピ内ID：6299bc80e71b6354

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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夫はそれ以上に苦しく絶望している

041
bunbun
＞私は子どもが欲しいと願って結婚 　⇒失礼ですが、30代後半（およそ40歳）で子供が欲しいは難しいですよ。夫も結婚当初40代であれば 自然にできればと考え、不妊治療をしてまで欲しいと考えてはいなかったと思います。ましてや、不妊治療をしていた前妻が亡くなっていればなおさら。 　彼にとって結婚生活で明るい話題ってないですよね。新しく命が育まれ、若い躍動感のある人々との触れ合いもなく、初老の夫婦となり。。。なんか、結婚生活が暗くて。 ＞とにかく彼の言葉が響かないんです。無理矢理「大丈夫だよ」といっているようで 　⇒結婚生活で明るい未来や前向きにと思っていた矢先に、入院となると、 夫の方がむしろ、励ましてほしいと思いますよ。励ましてくれる存在を求めてしまう可能性もあります（それが、結婚前のあなただったわけで）。 ＞　費用も私がすべて出しています。不妊治療は彼には酷でしょうか。 　⇒50歳の夫に不妊治療の費用を出させるのはきつい。あなたも、40代とあれば、こどもが欲しいと言っても、自身で産むのではなく、リスクを考えると養子でも良いと思うのです。お互い、高齢の親。幼稚園、小学校に上がると子どもにとって高齢の親はつらいですよ。 　自分の心身をいたわり（更年期になりますよね）、夫にもいたわりの気持ちをもって接した方が良いです。夫は、50歳になり自分の人生って結婚では満たされなかったと思うと、仕事でも（干されていれば猶更余計に）うまくいかなければ絶望的な気持ちになっています。 　何で、優しい言葉をかけてくれないの、大丈夫って励ましてくれないの！ってトピさんと同じく、ご主人も思っています。

トピ内ID：52df17e419be37dd

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あなたが不在

🙂
どこにいるの？
夫の在り方、夫の気持ち 前妻の思い出、記憶（夫を介した）前妻への思いやり いいのですが、 トピ主はどこに？ あなたと言う人は、あなたが大切にする以外にないです。 まずは、です。 まずは、あなたが自分を一番、世界で一番、大切にしたうえで、 他の人に気を配ってください。 夫がどうしてようがどういう気持ちでいようがいいんです。 あなたは、どんな気持ちで、どんな思いで、あなたが今やっていることを やっていますか？ 身体も心も、痛みを伴いますよね。 それでも、あなたが今それをすることを選ぶのはなぜですか？ 幸せですか？ 今の自分と一緒にいるのは誰ですか？ あなたは、あなたの心に寄り添っていますか？ ちゃんと、一緒にいてくださいね。自分と。必ず。どんなときも。

トピ内ID：093059281dcdf3bb

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話のすり合わせはしていたの？

🙂
ここ
＞私は子どもが欲しいと願って結婚しました。 とありますが、結婚前に二人でどんな話をしていましたか？まさか結婚してからトライすればいいやと安易に考え、結婚前には特に話し合いもしていないんじゃないですか。 普通は、結婚していなくても婦人科に定期的に通い、既往症や、ブライダルチェックなどした上で、結婚したら子供を産んで育てたい旨を二人で話しておくもんだと思います。もししていたのならば、相手の反応はどうでしたか？また不妊治療に係る莫大な費用も頭にあれば、あらかじめ相手の懐具合ももちろん確認していないといけないと思います。 (相手の結婚前の貯金は、本人のものではありますが、治療代が発生したときに、出ていく出費の心の支えになるのは、以前からの貯金であり、それがあれば、お金を出し渋るようなこともないと思うのです） ＞お腹を切るとか入院とかいうことが、前妻さんとの辛い想い出を思い出させているようです。 どこからそう判断するのですか。 他人の私から見ると、そうは思えないです。単純にご主人さんがあなたほど子供を欲しがってない、あなたの治療にも関心がない、ゆえにお金も払わない、あなたがやるというから付き合っている程度、に見受けられます。

トピ内ID：0aa75f72954ea68b

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不妊治療を、辞めたくなったのかな

🙂
ノンカフェイン
トピ主さんも、「私の希望で始めるんだ」と最初は覚悟も有ったでしょうけれど。 思った以上に、授からないし、卵巣の手術も受けなければならないとなると、「私、こんな事になると、思ってなかった」と受け止めきれないのだと思います。 歳も歳だし、親や友達に相談すれば、辛いねと言ってくれるけど、「ご主人じゃなくて、ノースリーブが子供が欲しいんでしょう？」な空気を感じてしまうだろうし。 自分で決めて始めた事が辛いなら、辞めても良いんですよ？ 「自分から辞める」と言えないから、ご主人が酷なのかと、責任転嫁する相手を探してしまうのかな。 別にご主人じゃなくても、誰でも何でも良いのだとは思いますけど。 トピ主さんが２０代、３０代なら「授かるまで、不妊治療をする」と決めても良いですけど。 もう、そんな年齢でもないので、期限なりを決めてはどうかなと思います。 そうじゃないと、「お金もこんなにかけたのに」「手術までしたのに」と辞められなくなるんじゃないかな。 私は、始める時に夫が「〇〇歳まで」と決めたんですよ。授かる前に、授からない前提の決めごとはやめて欲しいと思いましたが、結果、救われました。 勿論、治療をやめた直後は、辛かったです。お金もかけましたし、仕事も辞めたので、「こんな事になるなら、辞めなきゃ良かった。不妊治療もしなければ良かった」と少し荒れました。 でも、今は、外で子供を見ても、家に帰って泣かないし。 今は「やれることは、全てやった」と思えて後悔は有りません。 トピ主さんも私と同じように「授からない前提の決めごとはやめて」と思うかもしれないけど。 ご自身のメンタルを守るためにも、限界は決めた方が良いと思います。 トピ主さんの年齢なら「もっと頑張れば良かったのに」とは言われないと思いますし。 勿論、トピ主さんの所に元気な赤ちゃんが来ますように、と祈りますよ。 元気出してね。

トピ内ID：ca8a2be7413f4916

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夫の気持ちは？

🙂
TAO
旦那さんは本気で子どもが欲しいと思っているのでしょうか。 トピ主さんは子どもほしさの結婚かもしれないけど、 結婚前に子どもについて、どんな話合いをしたんですか？ トピを読む限り、旦那さんはトピ主さんの気持ちにつきあっているだけとしか思えませんが。 トピ主さんもすでに40歳、不妊治療をしてもできる保証はないし、高齢出産はきついと思いますよ。 旦那さんももう50歳、子どもが成人する頃には70歳です。 子育てに必要な費用や老後資金など、なんの問題もないことは確実ですか？ 前妻の事を思い出して辛いというのは、旦那さんが言ったことですか？ トピ主さんが､勝手にそう思っているだけではないのかな。 その不妊治療を、どこで終わらせる事にするか決めておいた方がいいと思います。 このままあと5年続けても意味がないと思うので。

トピ内ID：9826de359144a1a6

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ご意見ありがとうございます

🙂
ノースリーブ トピ主
ご意見ありがとうございます。 40代での不妊治療がそこまで否定的に捉えられているとは、私の認識が甘かったようです。 私は若いときに卵子凍結を行い、婦人科にも通ってきました。妊娠しやすいように漢方などを飲み 子どもが授かるようにと思ってきました。主人と出会って結婚して、主人も子どもをできたら欲しいと言っていました。もちろん、客観的には年齢的に難しいというのはいうまでもないし、みなさんおっしゃるように、できたらいいなであって、別に私との子どもはいらないというのが本音。 そもそもお見合い結婚だったので、40代の女性でOKという段階で「子どもはいらない」と言われているようなものですよね。 若いときから長年付き合った一緒になっていわゆる典型的な家族を夢見た奥様と夫と、40代でお見合いで出会った夫と私では、比較になんてならない。 彼にとっての結婚像と私の結婚像がそもそもかけ離れていたのですよね。 終わったと思った人生をもう一度明るい未来にできる、そう思えたから君と結婚したい、 私が言われて一番嬉しかった、結婚を決めた言葉でした。 辛い経験をした彼に私と一緒にもう一度幸せになってほしいし、私も彼と一緒に幸せになりたいと思ったのですが。。。。 初老夫婦・・・・そういう認識をもたなければならないということですね。 今回は2泊3日の入院。しかも、自ら受けた手術です。だから、彼に甘えてはいけないと思って踏ん張りました。でも、これが本当に病気になったとき、同じように前妻さんが頭をよぎり、彼には甘えられない、今回のように彼は冷たいんだと思ったとき、私の結婚は失敗だったかなと思いつつあります。 腹腔鏡手術とはいえ、お腹を切った妻に、別居婚中の妻に連絡一つしない、心配しない夫。 夫婦ってこんなもの？子どもができないことの不満と言うより、愛されていない不満なんだと改めて思いました。

トピ内ID：6299bc80e71b6354

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主様は、旦那様にどの様な言動を期待していますか？

😢
ちょっと気になる
主様は ＞子どもが欲しいと願って結婚 した様ですが…旦那様は、子を持つ事をどう考えているでしょう？ ＞体外受精に協力はしてくれましたが、どこか他人事 逆に旦那様が非常に協力的で妊娠を心待ちにしていたら…主様はプレッシャーを感じません？ ＞2回の結果はダメ 旦那様が落胆していたら…主様は、どう感じたでしょう？ 日本人の話ではありませんが、私の友人夫婦も不妊治療をしていました。 専門は少し異なりますが２人共、医療職。旦那様は担当医と専門的な意見交換出来る程、勉強し、奥様に注射等、【非常に】協力的でしたが…奥様は「夫が協力的過ぎるのも辛い」と言ってました。 結局、不妊治療は止め、養子縁組に切り替え「友人夫婦にとっては」正解だった様です。 ＞不妊治療は彼には酷 ＞辛い思いをした奥さんのことの方が蘇っている か？本人に聞いてみないと分かりませんが…50代で新生児から子育ても容易ではないと思います。 主様は40代。無事に出産後、育児と更年期が重なる可能性もあります。 彼は、お子様＋主様のケアやサポートと仕事の両立出来るでしょうか？ ＞別居婚で離れている 今後、どうする・なる予定ですか？ 一緒に暮らすなら、仲の良いカップル・夫婦でも擦り合わせが必要な事は多少あります。 夫婦の生活スタイル確立中に、子が加わっても上手く生活出来ますか？ 【主様は】旦那様とどうなりたい、どうなったら幸せだと思います？ ＞とにかく彼の言葉が響かない どの様な態度・言葉だったら、主様に響きますか？ 旦那様はエスパーではないので、主様がどうして欲しいのか？「正確・的確に」思考の言語化をお勧めします。 今後どうしたいのか？どうなりたいのか？２人で本音で話し、情報・感情共有をお勧めします。話し合い出来ない関係で、末永くは難しいですよ。 ＞前妻さんとの辛い想い出 旦那様はグリーフケアを受けた事はありますか？

トピ内ID：cd9b40163e79ae96

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よく聞く話ではあります

🙂
葉子
よく聞く話ではありますね。 例えばですが、奥さんが高熱を出して寝込んでも「ねえ、俺の飯は？」って聞いてくる旦那さんとか、「買ってきてよ」と言ったら自分の食べる分しか買ってこない旦那さんとか。 よく聞きます。 主さんの旦那さんはそういう方に近いのかもしれないですね。 相手が体調不良でも気遣わない、特別なことはしない。簡単に言うと、冷たいというよりも気が利かない男性なのじゃないですか？よくいます。 今度から「私が具合が悪い時は心配してほしい」「その場合はいつもより連絡を多くしてほしい」「優しい言葉をかけてもらえるだけでいい」など、ちゃんと希望を伝えておきましょう。 不妊治療を続けるか、いつまでやるかはもう一度よく話し合った方がいいかもしれないですね。 夫婦になったのですから、腹を割って話した方がいいですよ。

トピ内ID：ec9e9efc7502d22d

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諦めた方がいい

🙂
無名
お辛かったのは伝わりますが、不妊治療に関しては考えが甘すぎますよ。というか、勉強不足です。 子宮系が悪く手術を行うほどで、若い時に凍結した卵子。50歳の精子。 それで本当に妊娠できると？ 男性は40歳以降は精子質が落ちます。その為、子供に問題が起きるリスクが高まります。もしも障害をもっていた場合、産めますか？ 子供10歳、夫60歳で育てられますか？本気で欲しいなら、40代間近なのに何でさっさと行動しないのですか。 妻の手術も他人事。別居婚。 本当に幸せですね？今回はあなたにそれを気づかせてくれたきっかけです。 自分を愛してくれる人と過ごしましょう。

トピ内ID：2863e12e2b9a60f2

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感想

🙂
ララベル
私の周りでは、40代で出産した同級生も何人もいますよ。40-42歳くらいの出産なら、管理職とかある程度キャリアを持つ女性なら今どきわりと普通。最高齢で、45歳で不妊治療後に出産した友人もいます。 40代での子育ては夫婦ともに経済的にも精神的にも余裕があって、体力がついていかなくてもお金で色々解決できるので、大変ながらもまだいけると思います。 とはいえ、そもそも別居婚なのですよね。ご主人との温度差は当然ではと思います。 お見合い結婚なら、なおさら最初の数年は最低でも一緒に住んで、相手に対する理解を深めながら関係を築いていくのが理想では？不妊治療をするにしても、別居中なら夫婦で二人三脚という意識も薄くなるのが当然だと思います。 ＞彼は冷たいんだと思ったとき、私の結婚は失敗だったかなと思いつつあります 同居できない理由はなんでしょう？不妊治療が成功して妊娠したとして、別居婚で子育てはどうするつもりだったのですか。妊娠中の妻の変化や体調、喜びや楽しみなどを日常的に共有してなければ、子供が生まれてもきっとご主人にとっては実感がないまま、他人事でしょう。 愛されていない、彼が冷たいとおっしゃいますが、彼の方もトピ主さんから愛情をちゃんと感じられていますか？男性は肌を合わせることも含めて物理的に側にいないと寂しがる人が多いと思いますよ。ましてや、以前配偶者を無くして空っぽの家で虚無感や喪失感を味わった人なら尚更です。 離婚を考えるくらいなら、まず同居しては？

トピ内ID：4d9cb3a2fd1aff0f

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本音はどこに？

🙂
気宇壮大
＞不妊治療に協力的でないというより、お腹を切るとか入院とかいうことが、前妻さんとの辛い想い出を思い出させているようです。 ＞彼の中では私への心配より、辛い思いをした奥さんのことの方が蘇っているようです。 これは事実ですか？彼がそう言ったのですか？トピ主さんの想像や思い違いではなく？ 残酷なことを言いますが、私には夫さんが前妻うんぬんではなく、単に思いやりに欠ける人に見えます。それはトピ主さんに対してなのか、誰に対してもなのかはわかりません。病気で苦しんだ前妻さん見ているなら、今の妻が入院する大変さも想像できるはず。その分優しくするということもあると思うんです。 あるいはトピ主さんにも子供にもあまり関心がないか。トピ主さんが子供を欲しいというから付き合っているぐらいの気持ちかもしれません。本当はトピ主さんもそれに気が付いていて、でも認めたくなくて、前妻のせいにしているというのでなければいいのですが。 実際生まれたらかわいがってくれるかもしれませんが、どうでしょうね。５０歳過ぎて初めて父親になるというのも大変そうです。トピ主さんが一人で育てるぐらいの気持ちでいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：a2981a8f7880b8c2

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うーん、どうなんだろう

🙂
ジャスミン
不妊治療を始めた矢先に癌が判明して、その後亡くなった元妻。 この事をやたらと意識し過ぎていませんか？ それよりも、お見合いで３年前に結婚したのに未だ別居のまま。 こちらの方に原因があるのではないでしょうか？ 正直これだと夫婦の情が湧かなくても当たり前かなと。 前妻と始めた矢先だったなら、彼は不妊治療については大して詳しくないのだと思うんですが。 そうなると、よく理解していない不妊治療を、まだ距離を詰められていないトピ主さんと一緒に、なんとな〜く進めている…そんな状態なのではないでしょうか。 恋愛期間のない結婚だとしても、生活を共にしていくうちに育まれる愛情があると思います。 でもいきなり別居婚で、１年前からとはいえ不妊治療の為だけの会話の中では、なかなか夫婦の情は育まれないのではないでしょうか。 彼のその冷たく無関心に見える反応は、この結婚の流れから言ったら無理もないように思えるし、彼の年代なら特別おかしくもない気がします。 死別は関係なく。 まるで彼はただの精子提供者に見えてしまいます。 これは彼が想い描いた夫婦像ではない筈です。 どのような理由で別居婚されているのかは分かりませんが、今の状態では、トピ主さんが望むような夫としての愛情を得る事は難しいのではないかと思います。

トピ内ID：46ebb51979bd7f8f

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というか

🙂
とくめい
書いてあるご主人の気持ちって、全部トピ主さんの妄想と憶測だけの話ですよね？ ちょっと悲劇のヒロインすぎやしませんか？ 不妊治療中にガンが見つかって前の奥さんが亡くなったことはそりゃご主人にとってはショックだったと思いますが、トピ主さんとの不妊治療にどこか他人事というのは単純にトピ主との子供がそこまで欲しいと思ってないからなだけで、前妻全く関係ない気がするんですが。 ＞不妊治療に協力的でないというより、お腹を切るとか入院とかいうことが、前妻さんとの辛い想い出を思い出させているようです →ハッキリご主人がそう言ったんですか？ ＞無理矢理「大丈夫だよ」といっているようで ＞若いときから長年付き合った一緒になっていわゆる典型的な家族を夢見た奥様と夫 →これらもトピ主の妄想ですよね？ 別居婚とのことですが、入院前(普段)はご主人はまめに連絡する人だったんですか？普段から連絡不精だったのだとしたら、そうそう急に電話なんかよこしませんよ。 実際ラインが来ても返せる状況なかったんですよね？ご主人も入院中だから連絡出来ないだろうと思ってしなかった可能性もあるし。 入院や不妊治療のことでご主人が前妻のことを思い出してるなら、逆にもっとトピ主に対して優しくなると思うんですよね。だってもう二度とそういう思いはしたくないですから。 でもトピ文読む限り、そこまで元妻を気にしてる感じはないし、むしろ単純にトピ主に冷めてるというか。 なんだかトピ主が悲観的になり過ぎてて自ら不幸になるよう突き進んでる気がします。 不妊治療以前から2人の結婚生活に温度差あったんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：786c34e4b82bddfb

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よくわからない

🙂
yukari
トピ主さんは子どもが欲しかったから、卵子凍結などもしていたのに 40歳まで結婚しなかったというのが、よく理解できません。 お見合い結婚にしても30歳なら、苦労しないで子どもも持てたかもしれないのに。 不妊治療するにしても、30歳からだったらもっと楽だったはず。 30代の後半でお見合い結婚をして、しかも別居婚というのもわからない。 一緒に住んだ時期が少しでもあるんですか？ 夫婦としての形ができないうちに別居していたら、単に籍を入れただけですよね。 それで2人の子どもが欲しいと言われても、旦那さんだってピンとこないのでは？ どうしても子どもが欲しいから、とりあえずお見合いで相手を見つけただけと言う印象です。 2人の間に愛情があるのかどうかも、このトピ文からはまったく見えてこない。 トピ主さんの気持ちと、旦那さんの気持ち、まったく別方向を見ているようです。 夫婦として成立していないのに子どもを作っても、またそこで揉めるだけだと思いますよ。 おそらくトピ主さんが理想とする、夫婦と子どもの暖かい家庭にはならないでしょうね。 夫がどういう家庭を作りたいのか、聞いたことがありますか？

トピ内ID：9826de359144a1a6

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前妻を意識してるのはトピ主

🙂
とおりすがり
3年前に結婚したのになぜ別居婚なのでしょう？ 婚姻届を出しただけで一緒に暮らしていなければ 夫婦の絆もなにも生まれませんよ。 お互いに夫婦としての努力をしていないのに 奥様が～　とか 旦那が～　って言っても始まらないです。 別居婚をしているから今の状態だと思います。 それって旦那さんだけの問題じゃないでしょうに。

トピ内ID：63c83ba138afd336

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ありがとうございます

🙂
ノースリーブ トピ主
みなさん、コメントありがとうございます。 まず、別居中というのは、お互いの仕事の都合です。今年の秋に彼が異動して私が住む自治体に引越をしてくるのでそれから同居ということになります。 今は、毎週末に私が彼の家に通っている状態です。 たしかにお見合いして1年半後に入籍したのは、早すぎだと言われればその通りです。 今回のトピの内容だけだと、子どもが欲しいことが第一でとにかく結婚したかっただけでしょ、と言われても致し方ないと思います。実際、彼のマンションには前妻さまのモノがたくさんあって、彼の家であって私と彼の家ではありません。私が自由に使えるものも限られるし、入ってはいけない部屋や開けてはいけない引き出しばかりです。もちろん、入るな、触るなと言われているわけではないですが、奥様と彼の家にお邪魔している感覚です。コロナもあって結婚式も新婚旅行も行えていません。よくよく考えたら二人の新しい生活のために買ったものもほとんどないなと思います。 これじゃ、私は、というより彼も新しい生活なんて思えるはずないなと。 みなさんのコメントを読んで、私達は子ども以前にそもそも夫婦としての愛情を育むことも できていないなと気づかされます。そして、私が妄想しすぎていて、悲劇のヒロイン化しているというご指摘も、そうなのかな・・・・と。 子どもがいる家庭を普通に望んでいて、でも仕事が楽しくて、婚活もしていましたが、運、縁がなくて。結婚したいと思えた人に出会えて、相手も結婚したいと思ってくれたのが私の場合残念ながら40代の年齢でした。こればかりはどうしようもないですね。 すでに子どもがいない人生を考えて当然の年齢であるのに、その自覚もない。 みなさんのコメントをいただき、自分の人生ってなんだったんだろう・・・と思います。 客観的なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：6299bc80e71b6354

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素直になればいいのにと思います

🙂
チーズ
前妻が子宮癌でなくなったことを夫婦にとっての重石のように書いていましたが、レスには夫の気遣いのなさに対する本音が漏れてますよね。本当はそっちが気になってるんでしょ？ トピ主が気づいてる通り、多分全部独り相撲ですよ。子宮は関係ない。夫は冷たい。あなた自身が納得できる感傷的な物語をあなた一人で作っているだけ。 そんな惨めな関係にしてしまったのは、残酷ですがあなた自身の責任でもあります。 夫は本当に子供を望んでいるのか、本気でぶつかって出した結論なんですか？　多分違いますよね。 あなたが若い頃思い描いた理想の家庭は夢の向こうに置いてきましょうよ。そして現実の夫と、リアルな夫婦になるんです。あなたは物語を紡ぎたがる癖があるんだと思いますが、もう中年なんですよ。体は老いて人生は低速モードに入ります。現実を見つめないと、手に入っているものを取りこぼして二度と戻らないかもしれない。切り替えましょう。

トピ内ID：e4271b243a666379

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一緒に暮らし始めたら、少し２人の時間を楽しんでは？

🙂
ちょっと気になる
主様夫婦は3年前結婚。ただ仕事の都合で別居中。 ＞毎週末～彼の家に通っている とは言え、夫婦が一緒に暮らしているのとは少し異なると思います。 私達夫婦も仕事の都合で時々離れて暮らしますが…単身赴任先＝自宅ではなく仮住まいの感覚で、別居→同居に戻って暫くの間は「元に戻った筈なのに」多少慣れない～ぎこちない感じがする時もあります。 旦那様がどう思っているか？分かりませんが… ＞彼の家であって私と彼の家では ないのも、仕方がない部分はあるのでは？ ＞今年の秋に彼が異動して私が住む自治体に引越 この時、彼は ＞前妻さまのモノ をどうする予定でしょう？ 主様に何か希望があるなら、彼に伝えた方が良いのでは？ この時、必要に応じIメッセージを使う事をお勧めします。 ＞辛い経験をした彼に私と一緒にもう一度幸せになってほしいし、私も彼と一緒に幸せになりたいと思った なら…秋から「2人にとっての幸せ」を模索したら良いのでは？ ＞夫婦としての愛情を育むこともできていないな 今からでも新婚生活を楽しみ、愛情を育み、夫婦として関係構築したら良いのでは？ ＞結婚式も新婚旅行も行えていません。 ＞二人の新しい生活のために買ったものもほとんどない やりたいと思う事があるなら、実現すれば良いのでは？ と私は思います。 ＞自分の人生ってなんだったんだろう トピ文、レス、偶々目にした他トピの主様レスを拝読し、あくまで私の個人的な感想ですが… 「今の」主様は ネガティブ思考になっている 【夫婦＝相手がいる事なのに】主様の脳内補完で「彼はこうだ」と決め 独断で結論を出している 印象です。主様の予想＝彼の気持ち　とは限らないですよ。 主様は他者に愛情表現し甘えたり、感情共有は得意ではないのでは？ 主様は、旦那様に心を開き、本音で話しています？ 家庭内で改善できない場合、専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：cd9b40163e79ae96

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もう少し冷静に

🙂
餡
腹腔鏡手術なのにお腹を切ったと連呼しておられますが、お腹切ったんですか？ 私は何度か腹腔鏡手術も開腹手術もしていますが、腹腔鏡手術はお腹は切りませんよ。 もしかして、あの管を入れる為の1〜2cmの切り口のことですか？ 他の方も書いておられますが、トピ主さんの手術がご主人には前妻の手術を思い出させて辛い、というのはトピ主さんの想像ですよね？ トピ主さんはかなりドラマチックな性格なのかな？少し冷静になって、今後の不妊治療について、ご主人とよく話してみて下さい。 自分の人生は何だったんだろう、と書かれていますが、トピ主さんの人生はまだまだ続きます。これから、まだまだ楽しいことも嬉しいことも起こりますし、ご自分の力でどうか出来る事もたくさんあるはずです。 人生がどうだったなんて、最後まで誰にも分かりませんよ。

トピ内ID：bea05205cee38873

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みなさんありがとうございました

🙂
ノースリーブ トピ主
夫の気遣いのなさに対する本音が漏れてますよね。本当はそっちが気になってるんでしょ？ はい、ご指摘の通りなんだと思います。 妻と死別した方との結婚の難しさにずっと悩んでいて、どうも自分に自信が持てず、この結婚は 私には重すぎたと思うことが日々増えてきました。前妻さまのことを尊重しつつ、でもこれからの私との人生を充実させたいと思ってこの3年努力してきました。でも、前妻さまのモノがあふれたマンションに通い、リビングのテレビ横にあるご遺影に終始見つめられる週末を続けていると、私は私、とだんだん思えなくなってきました。お仏壇やご遺影を大事にする気持ちを持てるのも、今の妻である私のことも大事にしてくれていると思えるからで、それが感じられない。だから、引っ越し先にはご遺品もお仏壇もご遺影も持ってきて欲しくない！！と思ってしまう自分がいます。人として最低ですよね。前妻さまの方が大事なのね、などと嫉妬するというより、前妻さまがどうこうというより、私と彼との相性というか、思いの問題なのですね。 ご指摘の通り、私はずっと一人で生きてきて（もちろん家族はいますが）、甘えたり、自己表現をするということが苦手のようです。そんなことはないと思っていましたが、実際、彼に本音で話したことはありません。もめるくらいなら我慢しようと。でも、それがおかしいんですよね。子どもがいなくても二人で充実した生活・・・たしかにその生き方もあると思いますが、夫がいればいいと思えていない段階で私に問題があるような気がします。みなさんがそれぞれ書いてくださったコメント、本当に当たっているなと思います。お一人お一人にお返事はできませんが、客観的なご意見、まずは真摯に受け止めて 自分の立ち位置を見つめ直したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：61640c0e669d8051

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そうなんだね

🙂
自由人
まずご主人は一種のトラウマになってると思います。 「不妊治療」＝「ガン」て感じですればするほど恐怖心が湧いてきて、言葉は悪いけど「自分を守る為に 現実逃避してる」のでは？それが無頓着な連絡などになってるのではないでしょうか。 そして治療中の主さんの姿を見てないから、尚更イメージ出来てないんだと思いますよ。 そして５０歳の自分が７０歳超えてまで子供を育てられるか？？って不安もあるかと・・・。 １度、真剣に話し合うべきだと思います。

トピ内ID：ba749535a499cc6d

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