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実親が悪いけれど、、、旦那にイライラしてしまう。

レス37
（トピ主 1 ）
😣
あーさん
ひと
ちょっと私自身の心の整理がつかないので書かせてください。 4年ほど前に実親と同居を始めました。 実親は我が強く、喧嘩をした際は、後先考えず物を言う人です。 この4年、喧嘩をしながらも仲直りしてなんとか過ごしてきましたがちょっとした出来事で私自身が実親と同居を続けるのが辛くなり解消してほしいと言いました。 同居解消の話し合いの時に、旦那は私のストレスがとてもかかっているからお互いに距離を置いたほうがいいと思うと実親に言っています。 話し合いの時に私も旦那も散々な事を言われたりもしましたが、無事同居解消出来ました。 ここからが本題なのですが、そういう自分の親が悪いことは分かっているのですが、同居解消の話し合いの辺りから実親の悪口と言うような事を私に言ってきます。 言われた際はごめんね、こんな親で。と伝えています。 同居解消したし、関わるの嫌だと思うから関わらなくて大丈夫と伝えて接触しないようにしています。 ですが、少し親の話題が出るとその会話の中に私が聞くと悪口に聞こえるような言い方をしてきます。 同居は解消したものの、やはり私にとっては親なのでほったらかしにも出来ず。 今日の出来事なのですが、病院に送って行って診察終わるの待って一緒に帰ってくる予定と伝えたらえらい甘えてるな。と言われました。自分が行くわけじゃないしそんな事言わなくていいのにな～と思ってイライラモヤモヤしてしまいました。 私がもっと割りきれて旦那に寄り添えたらいいのですが、こんな感じでチクチク言われるとすごく疲れてしまいます。 自分の親が悪いことは百も承知なんですが、このままチクチクが続くと旦那を嫌いになりそうです、、、。自分の親が悪いから我慢するしかないのでしょうか。

トピ内ID：7cc78f3e7918ae15

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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「親が悪い」ではなくご自分が原因

🙂
ヨーコ
親御さんがどういう性格の人たちなのか知ってて同居したのでしょ。 旦那さんに同居に付き合わせた、 旦那さんにも嫌な思いをさせた、 これらはトピ主さんが原因ですよ。 まずは反省すべきはトピ主さんなんじゃないですか。 「こんな親でごめんね」じゃなく 「自分のせいで同居で嫌な思いをさせてごめんね」 と謝ってはいかがでしょう。 旦那さんは同居中に積もり積もったものが、今は吐き出している途中だと思います。 もちろん、同居解消したなら、もう旦那さんに迷惑かけないように出来るはずなので それを説明しつつ、理解を求めていってはどうですか？

トピ内ID：12cf8e6d415ebe13

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あなた以上に我慢の限界が来ていた。

🙂
なんだそら
》実親は我が強く、喧嘩をした際は、後先考えず物を言う人です。 》話し合いの時に私も旦那も散々な事を言われたりもしましたが、 自分の親ではなく、赤の他人から、後先考えずさんざんに罵られたら、あなた許せるんですか？ 根に持ちません？ うちの親は80代と90代ですが、完全に自立して生活しています。 病院の送り迎えなどしたこともありません。 うちの子どもとあなたの年が近いことから、あなたの親と私は似たような年頃だと思いますが、この歳で子どもに病院の送り迎えしてもらおうなど、考えたこともありません。 それともあなたの親は歩けないんですか？ 安易に同居して、我慢できなくなって解消して、それで病院の送迎ですか。 夫が呆れるのも当然ですね。 距離感が不適切だと思います。 そんなことくらいで夫を嫌いになりそうって、だからって親ともうまくいかないじゃないですか。 もっと親と距離を取った生活をしたらいいだけでは？

トピ内ID：8bfe513179c2a38b

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辛口です

041
たこ兄弟の母
まず、夫に 「私の親があなたへした仕打ちはひどかったと思う。 　でも親の悪口を聞くのはやはりしんどいので言わないで欲しい。 　私には両親の血が流れているから 　悪口を聞くたびに、私も悪口を言われている気分になる」 そう言えばいいだけでは。 先に夫さんの悪口を言ったのは、主さんの親ですよね。 でも、夫が親の悪口を言ってはいけないのは、なぜ？ 夫の悪口を言う親は、嫌いにならないのに 親の悪口を言う夫は嫌いって、ちょっと違うかな。 そうなるとわかっているのなら、親の話題は出さない。 ＞病院に送って行って診察終わるの待って一緒に帰ってくる予定 詳しく話す必要はないです。 「遅くなりそう」 そう言いましょう。 夫さんは悪口を言っている自覚はないです。 主さんも同じ気持ちと思っています。 なのでちゃんと気持ちを話しましょう。

トピ内ID：22f0b0eb093a994a

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いや。

🎶
それとこれは違う。
＞実親は我が強く、喧嘩をした際は、後先考えず物を言う人です。 そもそもこんな親と何故同居しようと思ったのが不思議ではありますが…。 旦那さんも別居出来ても言い続けるとは余程尾を引く事言われたって事でしょうかね？ トピ主さんにとっては親なので、幾ら親が悪いと思っても悪口は聞きたくないのは子供としては当然なのかもですね。 これって不思議で、親が悪くても他人に悪口は言って欲しく無いものです。 実際親の悪口を聞かされて育った子供の場合、その子供は自己否定して「自分が悪い」と育つようになると言いますから、トピ主さんも大人とは言え似た心理になるかもですね。 旦那さんには「親が悪いのは私が承知している。もう別居して関わらなくて良いのだから、これ以上は親の事言わないで欲しい。これ以上言われると一応親だから私も辛くなってくるし私が自分自身を攻めたくなる感覚に襲われる。」とでも言うとか。 それでも言ってくるならトピ主さんの本音言っても良いのでは？ それでも尚言ってくるなら表現の仕方は違っても「人を追い詰める」感じは旦那さんも親御さんと似たタイプだと言っても良いかも。

トピ内ID：0e0740e36d7e7d07

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あなたにイライラします

🙂
むっちりもっちり
旦那さんはあなたの１０倍はストレスだったと思います あなたに出来ることは 親のことでは何を言われてもスルーすること 嫌いになる権利すらない ４年間同居してもらったことを常に感謝しなさい 同居してもらうということは そういうこと 生活費とかどうしてたんだろうね それだけ強気な親だから 生活費全般出してくれてたのか

トピ内ID：32fb3f5c9d61791d

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不思議ちゃん

🤔
あのね
トピ主さんのトピからの印象です。 親の事を言われたくないなら何で親の事を話題に出すの？ 出さなきゃいいのでは？ ご主人が親の事で何か言い出したら話さないでと言ったら？ 親に限らず自分の親族を自分が腐すのはいいけど他人の口から 言われる違和感てやつですよ。 同居解消したのなら今後親の事は話題に出さないを徹底しましょう。 そうすればある程度、防げると思います。

トピ内ID：28f9c7534148e167

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夫には親の愚痴を言わない

🙂
冬美
＞自分が行くわけじゃないしそんな事言わなくていいのにな～と思ってイライラモヤモヤしてしまいました。 イライラモヤモヤしながら「ごめんね、こんな親で」って言ってるだけ？やんわりいなすくらいできないものかな、と思ってしまう。 「まぁまぁ。それはそうなんだけど、やっぱり娘だから親が困ってるならそれくらいはしてあげたいんだよね」「まぁ、そう言われちゃうよね。でもほったらかしにもできないし。同居解消できたんだからこれくらいはするわ」 とか、同意するようにご主人を立てつつ、それでも親だから仕方ないわ〜とボヤくように見せて、お母様の力にもなってあげたらいいと思います。 同居解消して以前のようなストレスも減るでしょうし、今後は親に対する愚痴はご主人ではなく自分の身内やお友達にするようにしましょう。トピ主さんの方から親の悪口を一切言わないようにすれば、そのうちご主人のチクチクもおさまってくると思いますよ。

トピ内ID：6adfb7512e2a4247

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親の話題を出すから

🙂
四槓子
そりゃ自分の親の悪口をグチャグチャ言われるのは、嫌でしょうよ。 トピ主様の気持ちもわかるよ。 でもさ、実子でも根をあげるような親と、他人である旦那さんが同居を４年もしたら、こうなるって、地獄だよ。 それも、その同居を解消して、日が浅いのでしょう？ 旦那さんの対応は、当たり前だと思うし、下手したら離婚案件になってもおかしくなかったと思うけど？ 散々嫌な思いをした親の話題を、無神経に口にだすから、 旦那さんはグチグチ言うのよ。 やっと安寧の生活になったのに、旦那さんにしたら、フラッシュバックを誘発させるような事だもの。 ほとぼりが冷めるまで、ご両親絡みの事は口に出さない事です。 「今日は用事があったから出掛けた」それだけでいいのよ。 時間はかかるけど、トピ主様が義両親と円滑な関係を続け、穏やかな夫婦生活をしていくうちに、旦那様も丸くなるんじゃないかな。 そのうちご両親も弱ってくるから、大人しくなるだろうし。 それと旦那さんが言う悪口って、旦那さんがトピ主様のご両親から言われた事がベースになってることが多いからね、そこは注意しないと。 旦那さんの言う悪口から「あぁ～この人は私の親にこんな事を言われてたんだなぁ」と思ってください。 元々個性の強いご両親との同居が招いた結果です。 そこは割り切りましょう。 とにかく、親の話題を出さない。 頑張れ！

トピ内ID：c54210d60d53be6f

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ご主人の立場に立って考えましょうよ。

🙂
生き物の世話係
ご主人は、4年も我慢してきたのですよ。 しかも、我の強い義両親で実の子トピ主でも嫌になると言う事は、相当酷いです。 トピ主は、ご主人からどのくらいの期間言われているのですか？精々数ヶ月では？ ご主人の我慢した期間と比べると、大したこと無い。 4年×3倍(両親だから)位でご主人と同等ですよ。 その位我慢するべきだと思います。

トピ内ID：73e1cd51335dbe29

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寄り添ってるのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
ご主人の気持ちはわかりませんけど、 ご両親に対する悪口というよりも、トピ主さんに寄り添ってる言葉なのかな？と思ったのですが。 トピ主さんがご両親に対してストレスを感じていることがわかっているから 病院につきそうと聞いて 「（両親が）甘えてて（トピ主さんが大変だね）」という意味で 言ったのではないですか？ 会話の前後が書かれていないので、単純に悪口だったのかもしれませんが… でもトピ主さんも同居で大変な思いをしてきた仲間だから 友達どうしで、仲の悪い人の悪口言っちゃうみたいな感覚なのかもですね。 いやだったら、嫌だって伝えてもいいのではないですか？

トピ内ID：559e6e032ec864cb

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言えば？

🙂
アキ
旦那さんとしてはあなたに共感しているつもりなのでは？ チクチク言うのも不本意なのかと。 「それでも私の親だからあまり悪く言わないで」と言えばいいだけでは。

トピ内ID：8b032217cfe8f838

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何でいうのよ？

🙂
ん
親の話題は一切出さなければ良い。 出されたら夫は言いたくなる。 病院だって、昼間に夫が居ない時にすることでしょ？ それをわざわざ報告する意味が分からない。 何でいちいち言うのよ？

トピ内ID：9cba5f6119599bfa

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悪口言っていませんでしたか？

🙂
ne2kai
＞私自身が実親と同居を続けるのが辛くなり解消してほしいと言いました。 ＞同居解消の話し合いの時に、旦那は私のストレスがとてもかかっているからお互いに距離を置いたほうがい＞いと思うと実親に言っています。 もしかしてトピ主さん、同居解消するまでに、ご主人に自分の親の悪口（愚痴）を言ってませんでしたか？ そうだとしたら、ご主人の中の「義親嫌悪悪口スイッチ」を入れてしまったのは、他ならぬトピ主さんです。 ご主人はあなたの言っている話を聞いているうちに、「あの人たちの悪口は言っていいんだ。なにせ実の娘である妻が悪口を言っているのだから」と学習してしまったんです。 悪口を言われるのが嫌なら、ご主人に正直に「あんな人たちだけど、自分にとっては実の親なので、悪口を言われると堪えるのでやめて欲しい」とお願いして、トピ主さん自身が今後どんなに辛くても、ご主人相手に親の愚痴や悪口は言わない事です。 あとね、「えらい甘えてるな」と言われてトピ主さんが辛く感じるのは、一緒にいたら嫌な思いをするのが分かっていても、親だからと見捨てられない、自分自身の甘さを指摘されているように感じるせいもあるのでは？

トピ内ID：f72150129f253113

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というか

🙂
はな
トピ主が夫にイライラするように 夫はトピ主にイライラしてるのでしょう だって親の病院の送迎をなぜするのですか？ 歩けなくて、一人ではどうにもできないなど事情があるのでしょうか？

トピ内ID：6d3d3b7582733a48

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我慢？

🙂
じいさん
貴女の旦那さんは貴女の数倍我慢していた。 更に貴女が平気で悪口言うから合わせて言っているのかも。 まあ、貴女がもっと旦那さんに感謝しないと貴女が見切られるよ。 甘えるにも程が有るよ！

トピ内ID：5a705a83df95870d

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そのまま伝えれば

🙂
なんとかなるさ
ご主人は4年間耐えたんです。 そのグチだと思って聞いてください。 ただ、一言「欠点もあるかもしれないけど、私を育ててくれた大事な親なので、思っていても私の前では親を悪く言わないでほしい」と 伝えましょう。 普通は、わかってくれると思います。 まあ、ご主人も相当ストレスが溜まっていると思うので、徐々に変わってくれればいいのでは。 その代わりトピ主さんもお相手のご両親を悪く言わないでくださいね。

トピ内ID：ccce316580b88438

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立場を逆にして考えてみては

🙂
kohi
たとえばトピ主さんは、お姑さんと 4年間同居できますか？ 大変だと思いますよ。 トピ主さんは夫さんを嫌いになりそう とのことですが 夫さんもトピ主さんのことが この4年間の同居で、ほとほと 嫌になっているのかもしれません。 それくらい トピ主さん御夫婦は あやうい状況だと感じました。 トピ主さんは御実家の御両親のことを ほっておけないと書かれています。 トピ主さんは30代とのこと。 御両親は60代くらい？でしょうか？ 病院の付き添い、本当に必要ですか？ これが80代の御両親なら わかるんですが。 まずはそこから考え直されてはと 感じました。

トピ内ID：e24e8e00e8d7766b

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病院ぐらい一人で行けないかな

🙂
ほぼ専業主婦
親御さんは何歳ぐらいでしょうか。 同居が解消でき、それぞれが別々に暮らせるのなら、生活全般のことはご自分でやってもらったらどうですか。 自立して暮らせる人にわざわざ病院の付き添いなんていらないでしょう。 旦那さんの言う通り、甘えてるな、ですよ。 あれだけ嫌な目にあったのに、まだ関わってると、旦那さんは呆れているのだと思います。

トピ内ID：bc65d86577aff59c

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他人に4年も我慢させといて

🐶
イヌ山
実子でも嫌になるような毒親と4年も暮らさせて、自分はちょっとした事でモヤモヤって図々しくない？笑 実子ですら嫌になるような毒親、そりゃ夫も大嫌いになって当たり前だよ。 どうしても言われたくないなら夫の耳に親の話を入れないことだね、聞かれても適等に濁して。 もう死んだものと思っていない設定で暮らせば話題にもならないんじゃない？

トピ内ID：6fda6176f63fc840

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でも、家族は夫だよ

🙂
にゃんにゃん
失礼ながら、 義両親との同居ってかなりストレス。 妻の両親といえど、他人ですからね。 我が強いと言っているなら、相当なストレスがかかっていたはずです。 実家のことは、トピ主が壁とならないと、夫婦間は壊れますよ。 夫は、義両親が大嫌い。 嫌いな人の話は聞きたくない。 だったら、生きるか死ぬかの直前になるまで、話題に出さないよう努める。

トピ内ID：76b2c35a52787061

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私が悪いけれど、という人

🙂
カルーセル巻き
自分の悪さ＜今の相手の態度の悪さ という気持ちの方が殆どです。 関わりたくないなら関わらなくて大丈夫と言うけれど、話題に出した時点でそれをトピ主様が反故にされているのでは？ 名前も聞きたくないくらい嫌いな相手なのに、会話で名前を出されたら嫌な気分になります。

トピ内ID：dbe1948f2662ab88

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友人の妻側の意見と考える

🙂
neko
私の友人は長男に嫁いで、結婚当初から同居です。当然のことながら嫁×姑問題はありますよね。それから10年後、今度は夫が妻実家の家業の手伝いを始めました。するとこちらも当然のことながら婿×舅姑問題です！ でも友人は10年間嫁×姑問題に苦しんできたので、夫の婿×舅姑問題の愚痴（実親の悪口）を笑顔で聞けるって言ってます。 世の中の嫁×姑問題は今のあなたの負担が世の中の夫に掛かっています。世の中の嫁×姑問題はその殆どは解決しません。受け流すしかないんですよ。だから夫の言う事は、あなたの友人の誰かの妻側の意見だと思いましょう。『自分の家庭の事は後回しで、義実家の世話ばかりしている夫』の愚痴を言う妻である友人と置き換えてみたら、『ダメたよね～！酷いよね～！』って笑顔で聞けると思いますよ。自分が責められていると思わない事！

トピ内ID：2ca69cd2af44095e

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実子のトピ主にそれだけストレスが掛かってるって事は

🙂
渡月橋
義理の関係のご主人にはもっとストレスが掛かっていたって事なのでは？ 同居中はトピ主親子の事を慮って抑え込んでいたストレスが、同居を解消した解放感で噴き出しているって感じじゃないかと。 ご主人にも上手くコントロールが出来ていない状態かもしれませんね。 ４年と言う時間と折り合いを付けるには、ご主人にも時間は必要なんじゃないでしょうか。 まあでも、トピ主の気持ちもわかりますよ、 親御さんへの悪口らしき言葉を聞きたくないなら、皆さんが仰ってるように極力親御さんの話をご主人に振らない方がいいのでは？ これを心掛けるだけでも、モヤモヤを感じる機会は減ると思うのですが。 そういう訳にもいかないというのであれば、ご主人ときちんと話し合ってみた方がいいかもしれませんね。 夫婦なんですし、一人でモヤモヤしていても解決はしませんから。 ただし、その際にご主人からもご主人が抱えていたモヤモヤを吐き出される可能性があると思います。 それは覚悟して挑んでください。

トピ内ID：59b9fc1e2e824933

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ぱぱままさいこー

🙂
究極ふぁざこん
『自分の親が悪いことは百も承知なんですが』などというウソは良くないですね。結局のところトピ主さんはパパとママが大好きなんですよ。 パパとママなしでは生きていられない、旦那さんは二の次、三の次。そういう親離れできない甘えん坊ってことでちゅね。 一時の気の迷いで別居しちゃったけど、本当は旦那さんを生贄にしてずーっとパパとママのお膝の上で暮らしたかったのでしょう。 じゃなかったら、その状況でわざわざ親の送迎なんてしませんよ。少なくとも旦那さんに一切の存在を感じさせないようにするでしょ。申し訳なくて抜け抜けと親のコトなんて言わないですよ。 要は旦那さんに難癖つけてパパとママの元に帰りたいのでしょう。いちいち旦那を悪者にせず、大ちゅきなパパとママと暮らしたいと言って離婚して実家に帰りましょう。あなたの一番落ち着けるのはパパとママの元なんでしょうね。

トピ内ID：3cd364422d405c13

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自分目線ですね。

🙂
つむちゃん
あなたの気分に、ずっと付き合ってきているご主人様は相当偉いと思いますよ。 　自分が気になっている事だけで物事を判断すると周りの反発に繋がりますよ。 　 　でも・・・だって・・・と自分に耳を傾け過ぎかなと思います。同じようにあなたの周りの人達も、あたなと同じように色々な意見をもっていると思うんですが、ご自身の気持ちが優先される理由はありますすか？？？

トピ内ID：1ab1c3421a109199

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それはないわ

🙂
鵜飼いの鵜
トピ主でも苦手な毒親なのに 同居なんてするからですよ。 巻き込んだご主人に十分な謝罪はしたんですか？ それよりトピ主はトピ主親御さんが苦手なご主人に話したんですか？ トピ主は自分の苦手は人の話をされても平気な人なの？ 全て自分が悪いんですよ。

トピ内ID：41aad4e97c81488c

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主が30代なら

🙂
既婚
親は60代？もしくは70前半？ まだ寝たきりでもないなら、病院送迎を今からしていたら80歳前から、アレコレ頼まれて大変になりそう。 先が思いやられそうな親ですね。 ＞病院に送って行って診察終わるの待って一緒に帰ってくる予定と伝えたらえらい甘えてるな。と言われました。 主はご主人の親とは関わってなさそうだし、ご主人からしたらそりゃそう思うだろうね。 その上親もまだ若いうちから同居させられて言いたい事言うような親ならご主人もウンザリだろうし、 義理の親から言われた嫌な事って、たとえ謝られても一生忘れられないのに、謝りもせず開き直られたなら尚更ご主人も恨みになってるから、主に言うんだろうね。 娘に言うならまだしも、娘の夫にも平気で言いたい事言うなんて信じられないです。

トピ内ID：2bebd9eb0e6816c7

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皆様の意見、ごもっともだと思います。

😣
あーさん トピ主
実親と同居する2年ほど前から義父と同居しています。そして私の父親が脳梗塞になり、二人暮らしは心配だとなり同居しました。 その際、虐待とかはないけれど少し毒気味だと言うことは旦那に伝えています。 私自身も同居の話をした時、実親は旦那に感謝をしていて、言いたい放題言うのは私だけにだったので同居に踏み切ってしまいました。 実親の年齢は70後半で、病院は市をまたぐ所にあり、同居していた時は最寄り駅まで送迎していました。 今回もわざわざ病院まで行く必要はなかったと思いますが、自業自得ですが高齢の親を追い出したという思いが抜けなくてそうしてしまいました。 結局、私自身が甘いのです。 今まで散々我慢してきてくれたのでチクチク言われても当たり前だと思いますが、自分自身が責められているように感じて辛くなっていたのだと分かりました。 皆様のおっしゃる通りに、実親の話題は避けていきたいと思います。

トピ内ID：7cc78f3e7918ae15

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少しわかる

🙂
匿名
私の父親は，職人でした。 今でもまぁ元気ですが， 義父だったら，絶対嫌な人です。 そんな親だけど， 旦那が悪口言ったら，いい気持ちはしないかな。 でも，言われても仕方ないんだよ。 聞き流すべき。 救いはトピ主が，解消したこと それは，偉いと思う だって大体の人は，同居したまま，なんだから。

トピ内ID：70e9a0ea367ba638

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トピ主さんに同調するつもりで言ってる説もある

🙂
るーむ
トピ主さん、ご主人の前でご両親と喧嘩していたんでしょ？ ご両親に苦しめられている事もご主人は知っている。 つまり ご主人は、トピ主さんがご両親を苦手だと思っている。 とすれば、 トピ主さんと同じ気持ちだよ～っていう意味合いで悪口言ってる可能性もあるのでは。 ご主人「ご両親の〇〇なとこ嫌だわ～」 と言えば トピ主さんが「そうそうそうなのよ。分かってくれてるのね」 となっていると勘違いしているのかも。 散々、同じ家で衝突を繰り返してれば 「妻は両親が嫌いなのだろう」と思うのはごく普通の事。 嫌いならば、俺も嫌いだし、同志なんだから愚痴言い合おうぜ～…みたいな。 まぁあくまでも憶測なのであれですが。 そういう可能性もあるかと

トピ内ID：2301b0eb09490c7d

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